好消息，坏消息
　　一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
　　医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”
　　这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
　　医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。。。”

　　一家男同性恋酒吧
　　牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
　　没过多久,一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”
　　牧师瞠目结舌不知所措,一时答不出话来,赶紧用手肘碰一碰教士,低声说:“帮我一下,我好窘！”
　　教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字,年轻人立刻走开,牧师松了一口气。
　　“贺伯,多谢了。你到底和他说了些什么？”
　　“我告诉他我们在度蜜月。”


　　奇怪的事情
　　有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。
　　打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个於是就开始聊起来了……
　　一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下：「我们家的俊明啊……在作珠宝生意,前一阵子不知道发了什麼疯,竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊……」
　　另一个老人也不甘示弱的说：「我那个建国啊……在汽车公司里作经理,前一阵子也是的,不知道怎麼著,送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
　　第三个老人也说话啦：「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产,现在经济不景气,前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
　　三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了,他说：「你们在聊些什麼啊？」
　　聊儿子啊……ㄟ,对了,你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。
　　只见第四个老人深深地探了一口气……说著：「唉……我家那个变态家明啊……别提了,竟然是个同性恋,ㄟ……,不过前一阵子,不知道走了什麼狗屎运,有朋友送他钻戒,又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」


　　澳洲航空有位员工姓Gay
　　根据该公司的规定,员工可以在班机有空位时,享受免费搭乘澳航的服务。
　　有一次,这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08,因为飞机上人很少,大家就随意坐。Gay先生登机时,发现他的位置已经被一个男性旅客占了,他也就随便另外找个位置坐了下来。
　　意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障,不能起飞,澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下,原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
　　於是空中小姐拿著名单,准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置,对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
　　那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐,嚥了口水後回答：
　　[呃...是的...我是Gay...」
　　空中小姐说：「抱歉我得通知您,您必须离开...」
　　坐在後面不远的Mr.Gay知道发生了误会,赶紧站起来解释：「小姐,你弄错了,我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
　　突然,另外一个男人也站起来,生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
　　远处又两个人发难：「没错,他们不可以这样做！我也是Gay！」
　　「对！我也是！...」这时,吵杂声此起彼落,机舱陷入一片混乱...
　　事後记者打电话到机场,澳洲航空对此事件拒绝评论。
　　我想那位真的gay一定很感动........


　　我这人最恨的就是同性恋
　　某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙陷坑，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来，你要什么东西我都可以给你。”路人甲：“我也不要什么，你只要suckmydick，我就拉你上来。”男士：“我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算死也不要你救。”路人甲于是走了！
　　又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！于是这男士又说：“拜托你拉我上来，你要什么我都可以给你。”路人乙：“你只要 suckmydick，我就拉你上来。”男士：“呸！不要脸！你走！我就算死也不要你救。”路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！他直接就说：“我suck你的dick，拜托你赶快拉我上来。”路人丙：“你奶奶的！我这人最恨的就是同性恋。”路人丙说着说着，把那男士露出的头也踢了下去！


　　疑似同性恋
　　同事张丽新交了个男朋友，整日沉浸在幸福中。
　　一天，我趁着办公室里只有我们俩，便向她打听她男朋友的情况。张丽很大方地向我介绍起来：“他呀，要个儿有个儿，要学历有学历，而且不抽烟、不喝酒，我挺满意的。可我妈有意见，因为他也姓张，我妈说两人同一个姓不吉利。你说我该怎么劝劝我妈呢？”
　　“你妈听谁说的同一个姓不吉利啊？”我反驳道，“简直是封建迷信，依我看两人同一个姓那是缘分。我表哥、表嫂就同一个姓，不也过得挺幸福吗。”正说着，老刘走了进来：“你俩聊什么呢？”我笑着说：“我们在探讨同姓的人能不能谈恋爱的问题，你有什么看法，说来听听。”老刘突然板起了脸，说：“你们年轻人聊点什么不好，探讨同性恋干什么？”
　　老板，我们公司有同性恋
　　男职员：老板，我们公司有同性恋。
　　老板：啊！是谁？
　　男职员：你抱我一下，我就告诉你。


　　外表可以欺骗人
　　某天一个修女站在路边等待出租车，一辆出租车经过让她上车，在驾驶过程中，修女发现司机一直盯着她看。于是修女问司机问什么，司机说，“我想跟你说些什么，可是我又怕冒犯你。”修女说，“不会的，我当修女已经很多年，什么事都不会冒犯我了。”司机于是说。“好吧，我在幻想能有一位修女帮我bj。”修女说，“也许我能满足你的愿望，但是有两个条件：首先你必须单身，其次你要是一个天主教徒。”司机立刻回答说，“哦，我正是单身，并且我信奉天主教。”修女说，“好吧，把车开到那边的小巷里去。”司机把车开到了小巷，修女开始工作。当整件事过去片刻之后，司机开始哭泣。修女问，“我的孩子，你怎么了？”司机边哭边说，“嬷嬷，我犯了罪，我说谎了……我已经结婚了并且是基督教徒。”修女回应道，“没关系，我名叫Bruce（男子名）并且我正在赶往变装晚会的途中。”


　　同居同性恋
　　两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”
　　另一位问：“如果我找不到你咋办？”第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”


　　怎么买的公鸡都是同性恋？
　　一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。
　　年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。
　　小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。”
　　开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着**冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。
　　场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！”


　　难道你家没人喜欢女人
　　一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
　　服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
　　男人：我是同性恋.
　　服务生：那又怎样？
　　男人：我哥哥也是同性恋.
　　服务生：.......
　　男人：更糟的是，我弟弟也是
　　服务生：..........难道你家没人喜欢女人？
　　男人：有！我妹.