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小学五年级全班包车去大草原旅游，十人一间住蒙古包

到达那天倾盆大雨，当晚我吃的挺好，屎意正浓，撑伞出账。杯具了，茫茫大草原啊，找不着厕所了。转来转去，实在不行了，走到蒙古包后面，来了一坨，之后屎尖顶到屁股了（你们懂的），只好左移两步，继续奋战……大战之后，回帐休息

第二天开始活动，有个项目是采集蘑菇，大家跃跃欲试。班主任说“大家去木头密集的地方，那里蘑菇多……”话音未落，就有人大喊“大家快来蒙古包后面！！！”

我当时就凌乱了

当我跟着大队人马赶到的时候，发现昨夜大雨，我的成果已然被冲刷干净，我长舒一口气，还好没人发现。昨晚我蹲过的位置长满了蘑菇，我泪如雨下，这TMD也太快了||——

之后那天我们的午餐晚餐就是各种蘑菇……我默默的啃了一天面包

后来，就再也没有开展起其他活动，除了我，大家都腹泻，拉到腿软，不能直立行走……

2

当时还在上学 早上到教室 老师还没来 突然手机震动了
于是我就接了 一男人 你是xxx（女人名）嘛？
我：对不起 您打错了（很有风度的）
男：不可能 你是她什么人（气急败坏）
我：真的 我不认识她！（他的态度影响了我的心情）
男: 我怎么能打错呢！ 你叫她来接电话！（粗暴无礼）
我：我们俩还没起床 正忙着呢 没空接你电话！

3

有天晚上我和两个朋友A和B在外面吃完饭去C家玩，A很爱开玩笑，B很老实

B开车，到C家楼下叫我和A先上去，他去停车。

于是我和A开始上楼，到了4楼，发现灯坏了，A就开始想吓我，说：说不定有鬼会出来噢。

然后走了两步，停了下，移到楼梯旁边，说：老奶奶你先走。  

其实什么都没有，我知道A想吓我而已，我就配合他的让到一边，

然后又走了两步，真的有个老奶奶下来了，然后A又让到一边，这次我想吓吓他，就说：你在干嘛？这里没人啊。

这次换A不淡定了，，他：真的没有？，我：真的没有。。这时候B停好车正好上来了，， A就问，刚刚你有没看到一个老太太下去？？

B：没有啊。（B很老实，不会开玩笑，我们都知道）

这次我们俩都不淡定了，，我们刚想往上跑，（C住7楼）楼上又下来一个老太太，A让到一旁，突然，，他面部表情剧烈变化，， 然后过了5秒，，那老太太走到下一层，A轻轻地说道，， 这不是刚才那一个么，，，

这次没有人淡定了，，淡定的都不是人，，

4

我是名高中生，大家都知道的，谈恋爱怕被家人老师发现，所以出来约个会啊什么的都得想办法骗过父母。那天下午和我女朋友约好去看电影，骗自己的父母说要和死党去K歌，然后就打理一下和女朋友在电影院汇合了，看完后女朋友说要去上厕所，我就在那里等她，就在这个时候我看见我爸在门口！！！我看看周围根本没地方好躲，就发条短信给我女朋友说等下出来的时候装不认识我，我爸在。然后就出去了，本想想个理由骗他说自己先回来去看电影了……就在这个时候……一个不是我妈女的出来挽住我爸的手……同时我爸看到我了……同时看到我爸石化了……同时我的表情愤怒了……同时我女朋友出来了……同时她从我后背抱住我了……同时我们FZ僵硬了……她手机在包里没看到短信……

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巴士的乘客意见簿  有一个意见是:" 意见簿旁能配个笔就好了!"

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小女家里是做塑料生意，办公室堆了很多上面印有XX工程塑料有限公司的袋子装的货，老爸为了显得公司比较有水平在公司全称下还印了行英文的公司名，我一直没有关注过这个袋子，刚刚看了下发现英文是这样的：XX plastic engineering you xian gong si.这个外包装袋已经用了好几年了。。。

you xian gong si.....

7

我和我小叔是同一年生的，我比他还大几个月，不过我长得有点黑，而他则很白很帅，有点伪娘的潜质，这是前提。爪机党就不昏割了，昨天晚上，我女盆友说要和我分手，而且她把现任的男朋友也带来了，这时，我看见一英俊小生从她被后走出来，我仔细一看，我靠，是我小叔，这时他也看见我了，我们都在风中凌乱了…gc还没到哦，突然，我小叔走了过来，把手放在有嘴唇上亲了自己手一下（从我前女盆友的角度看是我俩在kiss），然后他搂着我的腰说，亲爱的，咱俩回家。哇卡卡，我前女盆友留在风中彻底凌乱了

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昨晚梦见一有腔调的帅哥向我吻过来，胡子太多扎到我了，那被扎的感觉忒真实。

早上起来怎么都觉得不对劲，看到咱家傻猫坐在窗台上若有所思的看着我，于是全明白了。

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我单身三年了，平时在家口无遮拦但是个性温柔善良。爸爸妈妈都是单纯善良但是自以为开明懂事的人。妈妈是医生。

昨天一个男的送我回家，恶作剧地在我锁骨处吻了个痕迹。
到家以后，我爸看到了，问：“这怎么了？”
我淡定地回道：“吻痕。”我爸鄙视地说：“切，谁信啊。”
我继续解释：“真的是吻痕，吻痕！”我爸更加鄙视：“那有人吻你，就是被蚊子咬的吧。”
我无语了。
但是这还不是g潮。

这时候我妈来了，说：“哪有蚊子能咬成这样啊……”
我找到支持者了，赶紧说：“我都 说了这个是吻痕！”
我妈特严肃地说：“你老是告诉我这个到底是怎么回事。”
“吻痕啊，我都 说了是吻痕了……”我已经无力了。
“胡扯，哪有人吻你这个地方？”
（老妈你觉得应该吻哪？）
然后我妈飚了一句：“身上莫名其妙有血淤可不是什么好事，我带你去医院看一下吧。”

姐姐我今天真的被拖到我妈办公室，被她的一帮同事看……

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大学最后的那段时间过的很快乐 一群老爷们整天租学校的电车出去浪 现在常常怀念那时候傍晚的凉风

    有个哥们外号大腥 平时大大咧咧 满口脏话 其实脾气很好 他有一媳妇 长的很好看 但是性格跟他正好相反 平时不说话 一说话就脸红 标准的loli

      一天傍晚又出去兜风 后来有人提议去吃烧烤 大腥就回学校把他宝贝媳妇接上了。烧烤店是露天的 矮方桌 小马札（大家都坐过吧）一群人围着方桌坐下 我一抬头 顿时震精了 大腥媳妇穿着牛仔短裙正对着我 白色卡通内裤赫然在目 我压下自己的邪恶 毅然的低头让旁边的哥们给我让个空 大腥看在眼里 一下子就明白了  指着他媳妇破口大骂：谁他妈的让你麻痹穿裙子出来的 让我兄弟不自在了吧 草....................(省略长篇大骂）他媳妇一声不吭的坐着 然后就没事了

    过来会 大腥看见媳妇侧身坐着 裙口朝外 遂问她为什么这样坐      答 不是怕你同学不自在吗  

大腥吼了一句 让全场的人都喷了
“草 肥水不流外人田！”


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电梯里

一个女的对一个黑人哥们用中文说：“你晒黑了。”

黑人哥们若有所思地点点头说：“是呀。”

周围人都囧了。

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一同学，隔壁班的，巨牛，国际奥数竞赛金奖，是个绝对的天才。据说他上数学课从来都是睡觉，睡醒了，瞄一眼黑板，然后继续睡，边睡边说：“老师，你左边第X行式子复杂化了，应该怎么样怎么样……”他的老师一向压力很大……

还有件事，他睡上铺，晚上天天点蜡烛看书，现在他睡过的寝室天花板上还留着当年被他熏过的乌黑乌黑的完全去不掉的痕迹，都成了学弟参观的旅游景点了……

这种人，大家一定都以为是书呆子，不会谈恋爱吧，最最牛的就是！他有女朋友，女朋友还是当时全年级第二的，据说，他们俩平时最喜欢做的事，就是——

在月黑风高的晚上，在幽暗的凉亭里，坐在浪漫的石凳上，闭着眼睛……下盲棋………一较高下= =！！！

果然天生一对……

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O2年我有一哥们J要当兵,派岀所要到学校去政审（他湖北上学，老家在江苏）警官不认识路，他便一同前往。审完后警官一 同去了西安（警官到西安还要政审一个同志）我得到消息，赶紧给其打电话：让他给带个西安特产回来完一下。后来又一哥们G来找我玩，我把这事告诉了G，G也给J打电话要特产，还特别交待要那种西安很多，江苏几乎没有的东西。两天后J回来.给我一个礼品盒，又给G一个更漂亮的礼品盒（包装十分精美）并对G说：你打电话的时候我己经上车了，只能给你这个，包装还是回来搞的。G笑嘻嘻接了过来。我老嫉妒了，恨恨的打开礼品---是一套兵马俑模型。G也打开礼盒…哇噻：里面整齐的摆放着一份西安很多江苏几乎没有的《华商报》………

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话说我家小正太上幼儿园的时候，跟小朋友打架于是被关进厨房，找到了一盘花生米，乐颠颠的吃的欢，吃一半阿姨就把他放出来了。玩了一会儿就又想念花生米了，于是又把小朋友打了一顿……

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认识个mm，叫西瓜。想起昨天游泳池边上一个西瓜头小loli，才5岁，巨可爱。
她话超级多，停不下来型。和我们说，她家里很多宠物，连卫生间里都养了蛤蟆和乌龟。
我们逗她说：养在卫生间里，那你洗澡怎么办啊？
loli没有反应过来：它们。。它们不用洗澡的。
我们说：那你洗澡，被蛤蟆看到怎么办啊？赖蛤蟆要吃美丽的小天鹅肉的。
loli：……哦。
我们：那你是不是美丽的小天鹅啊？
loli：嗯，我是美丽的小天鹅。
我们：那你被蛤蟆看到洗澡了，回去要不要把蛤蟆杀掉炖汤喝啊？
loli急了：不要。。没有关系的。。它。。它是近视眼。。
几个大男人全部被萌翻。

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话说高中军训那会，教官带大家去打靶，童鞋们都很兴奋，到了靶场以后，在教官讲解完动作要领和注意事项以后，童鞋们都趴在地面上准备开枪。教官一声令下，GC来了，我们隔壁班一个趴着的哥们一下子跳了起来端着枪对准教官大声**：“教官怎么打不响？”当时教官就吓傻了，反应了一秒钟以后大喊一声卧倒，拉着周围的人都趴下了。就见在旁监督的一个连长以迅雷不及掩耳盗铃之势包抄到那名童鞋身后飞起一脚，那可怜的童鞋连人带枪就飞出去了，最后可怜的我们全部收队回去了，我们的打靶计划也泡汤了。

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在公共教室上钢结构，去的挺早还没上课，我们哥三就坐那吃土家饼，正吃着来了四个MM…四人就坐到了我们后面，从她们包里把书和笔记掏出来摆在桌上…哥看了两眼就继续吃我的饼没管她们…上课上了半个多小时了，身后一MM拍了拍我：同学，老师点名了么？点名？我很困惑的回过头，看见这个MM睡眼朦胧的，肯定是刚睡醒…“没点名，这节课从来不点名…”我答道。“哦，那怎么听她们说今天毛邓要点名的…”#^_^毛邓？这都啥年代了，还上毛邓？“姐们，你走错教室了吧，这是公共五，上钢结构的…”我说完还给她晃了晃我的书…只见此女张着嘴盯了黑板半天，说了句：靠，一直没上过毛邓，听说点名才来，还走错了…只见此女很淡定的拍了拍旁边三个姐妹说：收拾收拾，进错教室了…哥这才注意到剩下三人中俩在秀十字绣，一个在看小说…感情这最清醒的还是刚睡醒的那个，剩下几个也太专注了吧…四女收拾好后在大家的注目礼中出去了…

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今天是9月3号，上午上近代史。课上老师突然严肃地**：今天是什么日子，你们知道不？ 同学们纷纷摇头，然后我突然想起今天的手机QQ登陆画面，遂答曰：今天是多啦A梦四十周年！ 呃…显然这不会是答案的……然后老师很是失望呀，唏嘘一番后告诉我们，今天是抗日战争胜利65周年纪念日。（日本正式投降，签字其实正是9学3日！） 这种日子已经被许多年轻人所淡忘，我他妈的还多啦A梦呢！！该死…

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话说同事要值夜班急诊（晚上10点-早上7点），晚上9点的样子去小饭店吃夜宵，同桌一个混混看同事不顺眼，出言不逊，同事脾气火爆就打起来了，边上很快把俩人架开，混混嘴里不干净，同事顺口就说了句：别让我碰到，碰到了让你都不知道怎么死的！、

到了半夜，送进来一个被砍伤的，不是很深，缝缝就好了，一看，就是晚上那个混混……

同事很客气的问：还记得我不？混混点点头，不敢吭声，然后同事很客气的问到：要不要麻醉啊？混混想了半天……摇了摇头…

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小时候大概二年级，一次在家被老娘骂。然后老娘去做饭我一人在屋里。不知道哪根筋抽搐，想要离家出走自力更生，三下五除二把自己从外到里扒干净了，站在家门口思想斗争出去还是不出去。我妈看见我的时候惊了，问我不穿衣服站门口干吗呢，我大义凛然地说"不用你的东西!"我妈当时就笑趴了

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昨天遇上一沙特老色狼，开口闭口要俺照片（俺纯爷们一枚），遂将凤姐和芙蓉照片发他，不料他没有被吓跑，还惊呼，wow~beauty and delicious!在我感慨其重口味之时，沙特人再隔半小时之后又补充了一句，she is Feng Jie?@@@看来凤姐已经成功冲出了中国，走向了世界……

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前几天加班以后走着回家，路过一小学，天挺晚了，门口就一小孩在那等着，我路过时看了一眼，吓，半边脸的血，回头看了半天还是不忍心，又过去问他：小朋友你怎么了？
他斜我一眼：打架了。
我囧：那你这脸上……
他：磕破了呗，没事没事。我等我妈呢。
我走也不是，留也不是，恨了半天心还是没能走，留下陪他等妈妈。期间小孩表情一直很木然。
没一会，他妈妈过来，小高跟踩的贼拉响，远远看见她儿子一脸血，唰唰唰冲过来抱着就开哭：啊啊啊儿子啊你这是怎么了啊妈妈对不起你啊。。。
小孩特不耐烦：跟小明打架了。磕破了。
他妈妈：啊啊啊儿子啊妈妈早来一会就好了啊啊啊儿子啊……
小孩：哎呀妈你别哭了，早来了我也这样，快带我去医院缝两针吧，疼！
他妈妈：对对对，儿子，车，车。。。
小孩特牛X：站牌在那，去第一人民医院！
他妈妈：对对对，快走快走。。。
小孩被他妈妈拉着走了，还回头冲我摆摆手，血腥的小脸在灯光下仍然一脸平静，我是真的囧掉了……

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一天和几个女同事聊天，说到汽车品牌上来了。
一女的突然说：“那个车头标志像卫生巾的，叫什么牌子来着？还是带翅膀的那种？”
我一惊，哪有那么猥琐的LOGO啊……
另一女弱弱的问：“你说的是雪佛兰么？”
恍然大悟，那雪佛兰的口号是“没有侧滑么……”

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我一大学同寝室的哥们，英语不太好，到了大二了，英语改挂的都挂了，我们一直不解，我们寝室一英语很口口的伙介一直考试罩着他啊，没办法，最后一次英语考试我们大家都坐在他周围，考试中，我们基本上把答案都交给他了，及格是没问题了，于是考完之后他兴奋的交卷，他路过我时，我看了一眼他的答题卡，gc来了，他妈的他的答题卡都是用圆珠笔图的，那时要拦住他也来不及了，事后我们三个问他怎么用圆珠笔填答题卡？他很费解，难道不能用圆珠笔涂卡吗？我以前考试，高考都是这样啊，从高中开始就是这样啊，我们听后全部凌乱了，怪不得你以前英语都挂掉的，更可怕的是，他说他高中成绩很好，老是全校第一，不知道为什么高考发挥的那么差，我们都知道原因了，只是不忍心告诉他，强烈谴责他们高中的老师

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话说朋友经常听车上的广播,有天晚上挺晚了她开车回家.  

广播上一男一女对话
女:你!洗碗去!
男:为什么又是我洗碗?
女:你说说你一个大男人,连三分钟都不到,你不洗碗谁洗碗?!

旁白:某某医院,让您不再洗碗!!

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有个姐姐生完小孩  奶特别多  宝宝又吃不下那么多  MM还涨的发疼
  
家里有只小狗狗  他就每天挤出一小碗给狗狗喝

打那之后她一给宝宝喂奶 狗狗就坐在边上眼巴巴的看着

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单位一个哥们，平时开车特别猛，不管自己车还是别人车，而且开车时爱把音响调到相当震憾的级别，大部分放的是DJ曲。有一天在院里倒车，伴随震憾的音乐让这家伙倒车那个猛呀，忽然，咣，一声，他赶紧下车到后面看，常哥（单位保洁工，我们平时叫他常哥，快五十岁的人，很老实平时话不多）在旁边浇花，这哥们下车看到后面距墙还有大概一尺的距离，就跟常哥说，幸好还有一尺远，我以为撞上了呢。GC来了。。。。。常哥，开口了：已经撞上了，这是弹回来了.........

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吃饭时妈妈忽然说：你看你天天闲在家里什么都不做，吃了睡睡了吃，以后怎么嫁出去？我咬了咬牙，说：不行我就求包养，给他们当个XX。我妈放下碗，一脸忧愁的看着我的脸说：年纪大点了吧，人家能要么。

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某天，GF要住我家，我跟她说，我家比较传统，你住我姐屋，我住我房间。但是晚上我和她去朋友那吃完饭，回家，十一点。都关灯了。爸妈好象睡了，我跟她说你睡姐房间，GF来我房间拿冲电器，一进我屋。女友说你家还真传统，下午你床上还一床被，现在两条崭新的红色大红色被都铺好了……我晕。我妈已经给我们铺好床了。我俩对视。无语。这还不算经典，g潮是女友说她搬被去我姐房间，但是我们发现姐房间锁门了。晕。我妈真行

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话说在一个漆黑的夜晚（大约午夜12点了），一个叔叔与朋友一起喝过酒（4.5瓶啤酒的样子绝对清醒），自己驾车回家，走到一个路口，看到了我们十分敬业的交警叔叔，并把他拦了。此人立刻从驾驶座钻到了后面，GC来了。。交警叔叔来过后 问 人呢 答 我喝多了，不知道。交警叔叔无话可说。
下面重点来了，此人为了等交警走，真的在后面睡着了，等他4点多的醒来，发动车子走的时候，那位十分敬业的交警叔叔，在他车旁边出现了，吹酒精探测仪。。12分。。。15天。。。罚款200。。。。你们懂的

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本人从不挑食，香菜、芹菜，都蛮爱吃。而BF很挑，尤其不喜欢吃西葫芦，而且很夸张到，吃了会吐的那种。

今天中午我在公司吃盒饭，配菜有西葫芦，我就想起了BF的夸张挑食理由，然后我就和我同事说，“你知道吗？！有些人很奇怪的，不能吃西葫芦，一吃就会吐的”。

然后我夹起一大块西葫芦，放进嘴里。

我当着同事的面，就华丽丽的吐了.........

难道这个吃西葫芦会吐的病，传染............

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大学时，女友小兔剪了一板寸，打扮中性，加上a罩杯，整个一阴柔帅哥…
某日和她喝扎啤，边上一群小太妹，其中一个过来言语挑逗小兔，大意就是冰天雪地裸体跪求被包养…
女友给她叫了杯啤酒，说要先验验货，太妹一愣，问怎么验货…
小兔：“先解下来胸罩看看大小，现在胸罩水分太多…”
太妹很豪放，利索的解下胸罩从衣服里抽出来，还撒娇地把胸罩递给小兔…
小兔点点头：“还好，有d罩杯，我a罩杯，你磨豆腐的功夫怎么样？”
太妹脸都绿了，威胁说要叫人，小兔不屑的说：“你们老大是谁？让他来见我！”
小太妹一愣，估计在猜测小兔的身份，小兔喝道：“别以为不说我就查不出来！”
我连忙摆出一副汉奸模样配合：“她们估计是新出来混的，高老大何必跟小字辈一般见识。”
然后对她们喝道：“还不快走，找你们老大打听打听这里的抗把子是谁！”
小太妹们迟疑着去了，小兔摆弄着手里的胸罩，说：“送你吧，原味的！”
餐费70，老板死活不收，非说要请客…
我们之后一个多月不敢出去喝扎啤…

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某女同学养了一只叼精的茶杯贵宾，在同学聚会上带来给我们玩。

那只贵宾谁都不让抱，却直奔一个很胖的男生，一跳就窜进他怀里了，彻底的抛弃了自己的主人。

我们纷纷说该男生有亲和力啥啥啥的，结果那只贵宾的主人淡定的给出了我们答案：

“詹*胸部那里肥肉多，它觉得靠上去舒服。”

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话说同学几个在西餐厅一起玩惩罚游戏，输的去完成一个超级任务。任务事先说好。
看到隔壁桌有一个帅锅，所以第一个任务是送朵玫瑰花给他，还要深情表白。
姐输哒，在帅锅女盆友的凌厉眼神下，战战兢兢完成任务。其他人在旁边暗笑得憋成内伤。
姐回来，看着这帮剑人，心生一计，阴狠地说，这次谁输哒，谁去把玫瑰花要回来！！
结果，结果

结果……
姐又输哒

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笑而不语的猥琐男（叫A吧）在一日中午早早的来到学校，异常的在座位上乖乖呆着脸闭着眼睛趴着，手也耷拉在腿上。
我是开班门的，来了见此兄这状，于是关心的过去问候一下。于是拍A的肩膀问：“没事吧？头昏去校医室看下，别趴着了。”没想到竟然没反应！我想A不会挂过去了吧，就拼命的摇A，抽A巴掌。他抬起头，从裤子里伸出湿漉漉的手愤怒的看着我。我顿时石化了。。

以为这就是GC吗？不。。。悲剧的在下面
A对我怒吼：想打就一起打！干嘛打我，我又不是飞机！

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说个高中的，这事儿我们那一届的同学都知道，看看能不能碰到校友。话说我们高三时的班主任，男，四十来岁，是个大烟枪，只要不是在课堂上，基本烟不离手，课间休息时就在楼道抽，上着课让我们自己做题或者背诵东西时他也到外面抽一支。某一天，开班会balabala把正事说完，老班同志跟大家说：“你们对我这个班主任有什么意见可以提一下。”班里的人balabala说了一通，就有人提出来了：“老师，你以后少抽点烟吧，吸烟有害健康，尤其是二手烟。”老班愣了一下，然后悠悠地说：“同学们，为了你们的健康，我抽的可全都是好烟。。。”

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舅家表姐生产后，奶水很多。此御姐一家家风彪悍。我去她家看我小外甥女，我姐一边用吸奶器一边特热情地问我，拿点回家做面膜啊？我彼时还是豆蔻萝莉一枚，看到姐姐的大咪咪已经觉得囧的无以复加，摆手说，给小外甥女留着吧。我姐拉开放杂物的柜子给我展示，一排小矿泉水瓶！（里面是奶！），太多了，她吃不完。 几天后她出了月子跟大姐，舅妈和我妈一起洗澡。我妈哭笑不得回来说我表姐捧着大咪咪问她们几个做不做奶浴，我妈愣了，大表姐彪悍的一指后背说，来，给我后背上来点儿。
我至今仍然觉得画面感强烈到无法想象。

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话说我一个哥们人很大条 长的也很大条  但历史相当好   高中的时候会考补考 他去替别的班一个男生**历史    入考场的时候gc来了  监考老师看了半天他拿着的别的同学的准考证  很诙谐了来了句“你这孩子 别人都是越长越好看 你怎么越长越寒颤啊”   这要搁一般人肯定脸红了 我那哥们也看了看准考证   非常自然的应和着“恩 还真是”

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四岁小表弟趴在妈妈背上去超市.在长电梯上他们身后站了一个黑人GG,小家伙没见过黑人.一脸好奇又有点惊恐的表情,黑人GG似乎也看出来了,主动伸手想跟这个可爱的小正太握手.小家伙有点怕没赶伸手.黑人GG就拉起他的手握起来.小家伙马上抽回手左看右看,还在身上猛擦.黑人GG一头黑线,就把手张开给他看.(黑人的手掌很白)小家伙笑了.说:原来有洗手啊

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学校课程实习，每个人焊一个半导体，也就是小收音机。
完成以后，大多数人的并不能使用。学校说：想要的同学每人四块钱，就能带走自己的收音机。
众人嚷嚷，说不想要。
学校很开明：考虑都有些同学不想要收音机，那么只需要交纳四元材料费即可。
……好吧，所有人都带走了自己的收音机。

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N年前和女友坐公交进城逛街。
因为放假嘛学生超多，车上爆挤，大家都紧贴在一起（你们懂的）。
我有个习惯，喜欢耍我女友的手指，就是捏着关节弯来弯去的那种！
………半昏过……………车上无事，我又习惯地耍了起来，还一边神游。这时GC来了：
耍着耍着我心里猛然一惊、一惊！万里之外的神识全部集中在我手上。因为我感到女友的双手环抱在我腰间，那么，我耍的手指是谁的？谁的？谁的……
我弱弱地望向旁边，一女女偎依在一男生怀中，眼神迷惑地望着我……
虽然哥很囧、很惊，但是哥淡定地放手，若无其事地望向窗外。
哥这些年一直不明白，女女你当时是啥心情？咋让我耍那么久？

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今天，上课的时候，坐我后面一男人，手机突然手机从桌子前方，也就是我身后掉了，我还好心的摸摸我坐的凳子，发现没有，我也就没多注意。后来听到后面男生在地上看了一圈，说地上没有啊。然后站起来往前扒桌子看，然后男生有一阵慌乱和压抑着的笑声。我仍旧神经大条没有在意。听了会课，我觉得身上哪里不对劲。然后我左摸摸右摸摸。当我摸到我穿的热裤时，我瞬间泪流满面。颤抖着手从热裤后腰里拎出一只手机。。身后男生低沉的跟我说了句谢谢你。。啊啊啊啊！！

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六人坐一小车去吃饭，一司机，一前面，后面挤四个。行至半路，司机突然呼唤后面四人：有交警，四人中一人快缩头，否则超载罚钱。于是一身材矮小者横躺下其它三人大腿上。不幸依然被交警截停了，发现后面四人，于是跟司机说：你超载了。司机大汗，这时后面一男淡定的说：没超载，这是充气娃娃…交警石化…后来居然放行了…

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当年上大学的时候，某日课上内急，想上大号，遂向前排女生借纸，得手之后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当的速度飞奔至男厕。松快之后，从兜里摸出那一包。。。。护舒宝日用。。。。

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在公司，副总开会，骂新人，然后说别的公司怎样怎样，新人们要是不努力就怎样怎样，最后含沙射影的总结自己的成长史，并说：“你们做的就是事倍功半的事，你们的付出不一定有回报。我就喜欢蹂躏你们这些新人，你们必须在这边加班，但我可以一下班就回家，抱我的儿子去。”

有一哥们儿悠悠的说了一句“也不一定是你的儿子”

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我们高中军训是在部队营房，而这个部队就驻扎在火葬场的旁边，那时大家都小，还是有点怕怕的，你懂的。营房是个二层楼，我们有6个男的住在二楼第一个房间，军训的第一天晚上，有一个住一起的半夜三更想起来尿尿，但是厕所在一楼，他胆小又不敢下楼（因为没灯）那个怕啊，这时他就脑筋一转想了一个馊主意，直接站在二楼的窗户上往楼下尿，杯具来了，那个窗户上本来就有蜘蛛网，就在他站在窗户上尿的正爽的时候，一个超大的蜘蛛，直接掉在了他的J/J上，他被吓的当场爆叫，直接从二楼跳了下去！

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我,大二学生一枚,听一姐们说她们下午的小班课刚要开始,教室门口有一高挑墨镜男不停晃来晃去,老师就问他有什么事,他说我是这班新转来的要找班长,就让他坐班长旁边了,老师还号召大家给新同学鼓了个掌,之后的一节课他就跟班长坎坎而谈下课的时候基本跟班里负责人都熟悉了,就顺口借走了班长手机,后来大家给班主任打电话才发现跟本没有这个人.....班长的N97也就随风而去了

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高中学校门口就是网吧，网吧要身份证了，哥上学早，你们懂得~~去网吧就是哥当时最头痛的问题。每次都是向同学借身份证，班上有个老实孩子不去网吧，于是乎他的身份证就成哥专用的，小G C来了，，第一次哥用他的身份证去上网，前台小MM拿着身份证仔细看了半天，然后抬头看看我，再看看身份证，再抬头看看哥。哥菊花一紧，不是碰到尽忠职守的了吧，结果那MM 华丽丽的来了一句：你吃胖了！！（囧，好吧，哥承认哥有点发福）。
经过长时间的泡吧，跟前台小MM混的很熟，大G C来了，，话说有一天那老实孩子去网吧，结果被前台小MM告知不是本人。。。

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老公比较胖，有次去三亚玩，在天涯海角门口，跟他聊起散打的事，就问他现在还能做侧踢的动作么，他说能，就对着树做了一个标准的侧踢。只听见一声很诡异的呲啦一声，他捂着裤子告诉我，裤子破了…没带换的裤子，景区门口又没有新的卖，回旅馆换又来不及，于是他穿着一条破了裆的裤子HLL滴逛完了天涯海角和南山寺。据他说比较凉快…还有次，中午打电话告诉我下午请假了，西裤破了回去换不想再来了。结果我回家的时候他在楼下打乒乓球，穿着一个短沙滩裤。仔细一看觉得不对，怎么能看到大腿内侧的肉捏？结果一问，刚打乒乓球时动作大了，裤子又破了…

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话说我老公什么事情都拖到最后一刻才肯做，今天早晨赶飞机，在本人逼迫下很不情愿出门，结果过了2个小时打电话告诉我，没赶上飞机，好吧，为了显示偶是仙妻，就安慰人家表急，结果人家来了句，我才不会急，好吧，不急就不急吧，结果人家又来一句，其实赶上了也登不了机，因为匆匆忙忙出门，随手把一张印着国徽的小广告卡当身份证拿了。。。。。。