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【非首发】《流年·寂地》作者：郁娓殇【完结】
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作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-3 08:59
标题:
【非首发】《流年·寂地》作者：郁娓殇【完结】
个人简介·鸢尾郁殇
安妮宝贝笔下的莲安说：我要华丽而丰盛地活。
小殇便是如此的女孩子。
彩色的笑容明媚得可以晃花人的眼睛。可是一旦沉默，又有一种忧郁慢慢地在她眉眼之间流淌。
如果一个人永远挂着自信的笑容，永远都不会轻易放弃坚强。那么，是不是她身上有如淡淡雾霭的忧伤就不会轻易被发觉了呢---可以放肆地笑大声地讲话夸张地手舞足蹈，也会疯狂地流泪歇斯底里地沉溺在一些情节中···活得真实而又鲜明，矛盾而又统一。
她并不吸引人去疼惜去同情去叹惋，所以一旦得到，就显得弥足珍贵起来。并不招人喜欢的个性让她在孤立的氛围中长大。因为缺乏安全感，所以拼命让身边的人觉得心安。
眼神明亮而又放肆，是因为她不善掩饰。
喜欢便是喜欢，反感即是反感，无所谓什么欲说还休。
目前动态：要去海大读旅游管理。
人生没有如果。一旦没有出发，将来的遗憾需要自己背负。
所以座右铭是~~如果没有出发，连回头的机会也没有。
不管为自己的选择背负了怎样的代价，始终不曾有后悔。
想好了怎样也要尝试。
生命只有一次。
机遇也没有重复。
13岁时第一次跟人交往。两个人甚至没有单独在一起过。从没说过情话。没有牵过手。更加没有其他。时间很短。她提出绝交，没有原因。（觉得有些荒唐）
15岁喜欢上一个人。用了三年。也许还会更久。纯粹的单恋。却因为他女朋友丧失安全感而被整。这段感情的受害者。伤痕累累。也许今后不会再见，但没把握忘记他。
18岁时高考落败。与上海擦肩而过准备去海南，亦没有遗憾，不打算复读。因为相信生命中没有偶然，一切皆是必然。
笔名：郁娓殇|怜筱
英文名：JoeKeith
1990年6月19日出生。双子座。易感动。悲伤成性。善变。极端。无法接受的事是不被关注。习惯行为是自恋。愿望生如夏花。希望所有喜欢我的人和我喜欢的人都能够快乐幸福。
2008念8玥执笔、
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-3 09:01
高中传记·流离失所
第一章 你我初次相遇
第一次见到你，是入学第二天时的体育场。
那个时候的我，刚刚摆脱了几乎使人窒息的初三的压力，像只重获自由的小鸟————不是初获，是重新获得，只有失去后再得到的比较才能够让一个人更加认识到一样东西的价值。不巧，当时的我便是如此。尤其因为自己考上的是市里重点高中的重点班，据说能够培养出N多十大名校生的重点班，所以，尤其的浮躁，还有，不可一世。
我从小便是一个不知天高地厚的孩子，叛逆且霸道，以自我为中心，伪装得坚强并且不可打败更勿论击垮。但是，我的内心应该是十分渴望那些风风雨雨来临的时候可以有一个人挡在我前面，或许，站在我身边就可以我不奢求的吧。只可惜我从未给人需要保护的感觉，一直都是一个自我且独立的女孩。有时我会问自己这样好么，有时会安慰自己这样就可以了，起码不会有人知道我的脆弱，以此笑话我的癫狂不可一世。我所有的感觉都寄托在了幻想上面，这样子的幻想，也许让我更加期待生命中的那个人出现吧。
我还记得曾经做过的一个测试，结果是这样的————对与生俱来的条件十分满意，对未来充满远景和企图心，个性独立不希望受任何摆布。只要是自己喜欢的事情，就会毫不保留付出一切，全力以赴地去争取。一生中拥有足够多的舞台，让你尽其所能地演出，特擅于在大众面前表现自己，天生的社交高手。是一直在人群中飞来飞去。长袖善舞游刃有余的花蝴蝶。
那时，我毫不怀疑自己应该是众所瞩目的焦点。重点理科生的身份，兼职班长和团支书的资质，再加上，初中时的学长张一凌在这所学校里是年级的老大。当然，最使我迅速知名起来的还是我张扬不羁的性格。
你看，那个时侯的我，拥有多纯粹的生活。从小到大一帆风顺，毫不费力就得到了让别人眼红的成绩，轻而易举来到这让初中时所有的优等生嫉妒发狂的学校。除了偶尔会困扰我的来自骨子里的寂寞和不安，不过那也不会影响我太多太久————我向来懂得理智。
可惜，我并不是很懂得收敛，反而锋芒毕露，尽情绽放。
我觉得我是一朵花，一朵骄傲、自我地去绽放的花。尽管后来最初对我有好感的男生开始觉得我虚有其表，内里一团糟。
我只需要一只懂得欣赏我的蝴蝶，仅此而已。
因了他，让我的青春华丽绚烂绽放，哪怕很快便萎落。我不在乎有多久，这样子繁华靡丽的青春，哪怕再短暂，亦值得用一生去怀念这一段的久长吧。
很快，我开始知道，这个人，他出现了。
我来到学校第二天便见到他，我们早操时，他从我右侧过去，然后我雀跃地猛晃刚结识的朋友许维君的身子，拼命压抑自己怎样都无法压抑住的声音---
“喂，维君，你看那个男生，好帅啊。。受不了了，快看快看！！”
那个时侯我还喜欢小四的文，矫情地在日记里写道：“他迈着如同踩在荒草上一般的脚步缓缓、一步一步从我身侧过去，那一刻，我仿佛听到自己血液停止流动的静谧。然后，是仿佛要冲破一切的狂乱与叫嚣。”
多年以后，那种感觉，依然如此清晰。如此清晰。
他的头发纯粹的黑却如此耀眼，他的身边郁结着大粒大粒的水珠，他的忧郁让我一下子沉溺。。
那时候，我还不知道，这就是心动。还傻傻以为自己不过是又一次犯花痴。
我相信他听到了身后女生的嘈杂，不过他依然故我地走向高二•十七班的队列，没有做丝毫的滞留。
即使知道他的特立独行是故意引人注意，我还是无法去讨厌他。
他的墨黑的头发，湿湿凌乱地定型在空气中。过大的造型下是一张白秀的瓜子脸，身材纤瘦却是最标准的男生身材，既不委琐又无女气。
我一直知道自己是一个左撇子，如果非要说不是，那么起码有绝对的倾向，虽然我平时惯用右手让大家都不清楚这个事实。所以，我的右脑比左脑要发达，有资料显示————右半脑发达的人在知觉和想像力方面有可能更强一些。而且知觉、空间感和把握全局的能力都有可能更强一些。在各种动作上相对更敏捷一些。右脑最重要的贡献是创造性思维。右脑不拘泥于局部的分析，而是统观全局，以大胆猜测跳跃式地前进，达到直觉的结论。在有些人身上，直觉思维甚至变成一种先知能力，使他们能预知未来的变化，事先做出重大决策。
而，我的直觉告诉我，掩盖在他狂傲外表下的，是一颗会与我有共鸣的寂寞的心。
我一直相信自己的第六感。这么多年以后依然如此，虽然我至今没有弄清楚自己的判断是否有误，这样的一见钟情是不是本身就是一个完完全全的错误。可是，无论如何，我知我一定不会后悔。
你看，我就是这么一个撞到南墙都不会回头的人。在条件不利己的情况下，我会屈服————不过最可能只是嘴上说说，我的嘴挺松的，但是，心却严密得要死。守得越是严密的心，在爱情到来的时候，越是溃不及防。这样的人，只愿自己遇上的是一颗真的心，冷没有关系，可以捂热，但是若是一颗鱼目混了进来，这颗好不容易打开的心扉将从此严锁，再不会有一波一澜得以轻易触碰了吧。
我是一个忘性极大的人，这大概跟我是双子座的不无关系————太过于好奇的孩子，了解的越多，忘记的也就越多，除非一而再、再而三地突破记忆极限地刺激。
如果只是一次萍水相逢的邂逅，那么，不足以让我泥淖深陷。
我害怕的是一系列无可避免的巧合，那样会让我以为，一切，都是上天的安排。我是一个被一定封建迷信思想“不幸”给荼毒了的祖国花朵。我有宿命观。
我一直笃信。他，就是我的宿命。而他带给我的所有心痛与伤害，全部是我命定的劫数。
我，在劫难逃。当然，其实也不曾真正想过要逃开。
我的他，你终于出现。这，是命中注定。
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-3 09:01
第二章 四月是最残忍的月份
2005年4月．由于被重点班录取，我提前入学。
一直到2008高考那一年，我见到一首诗，题目就叫做《四月是最残忍的月份》。
从体育场上的初遇开始，我一直断断续续遇到他，几乎每天必会有一次。偌大一个校园，几千人，单单他和我如此有缘，我开始相信这个男孩子一定会在我生命中扮演一定的角色。而我，自作主张，定义为，我、的、男、主、角。
四月，我们年轻的语文老师在课堂上播放了一首配乐朗诵诗《四月的纪念》。那首诗，最讨厌背诵的我却尽数记了下来，并没有刻意去记忆，等我用到的时候发现这诗已经刻印在我脑海里了。
那个时侯老师问谁愿意试着朗诵一下，然后大概是觉察到我眼里跃跃欲试的光芒，在我举手的时候，他喊了一个名字---
“莫铭。”
于是我被顺利地提问到了，然后我要自己选择一个对念的人。几乎是下意识的，我就把男生全部排除掉了，然后喊了舒慧子的名字。
我看到她的侧脸，她笑了，眼睛像弯弯的月亮，让整张因为诗词伤感而显得忧伤的脸都显得靡丽起来。
当时只是下意识的举动现在却懂得为什么，我是一个有着爱情洁癖的人，思想狂放但是行为总是无法避免的保守。我绝对不会和不喜欢的人牵手、拥抱抑或接吻，这是一种骨子里带来的矜持，无法避免。
似乎是从小由于名字还有性格的原因，我总是习惯充当保护者或者说男生的角色，于是我当机立断---
“慧子，我负责男生部分。”
“好。”
（男）二十岁，我爬出青春的沼泽，象一把伤痕累累的六弦琴，喑哑在流浪的主题，你来了——
（女）我走向你
（男）用风铃草一样亮晶晶的眼神
（女）你说你喜欢我的眼睛
（男）擦试着我裸露的孤独
（女）孤独，你为什么总是孤独？
（男）真的
（女）真的吗？
（男）第一次
（女）第一次吗？
（男）太阳暖茸茸的手指
（女）暖茸茸的
（男）轻轻的
（女）轻轻的
（男）碰着我了
（女）碰着你了吗？
（男）于是往事再也没有冻结愿了
（女）于是往事再也没有冻结愿了
（男）我捧起我的歌
（女）我捧起我的歌
（男）捧起一串串曾被辜负的音符
（女）捧起一串串被辜负的音符
（男）走进一个春日的黄昏
（女）一个黄昏，一个没有皱纹的黄昏
（男）和黄昏里不再失约的车站
（女）不再失约，永远不再失约
（男）四月的那个夜晚，没有星星和月亮
（女）没有星星，也没有月亮，那个晚上很平常
（男）我用沼泽的经历交换了你过去的故事
（女）谁都无法遗忘，沼泽那么泥泞，故事那么忧伤
（男）这时候你在我的视网膜里潮湿起来
（女）我翻着膝盖上一本诗集，一本惠特曼的诗集
（男）我看见你是一只洁白的飞鸟
（女）我在想你在想什么？
（男）我知道美丽的笼子囚禁了你也养育了你连绵的孤寂和优美的沉静
（女）是的，囚禁了我，也养育了我
（男）我知道你没有料到会突然在一个早晨开始第一次放飞，而且正好碰上下雨
（女）是的，第一次放飞就碰上下雨
（男）我知道雨水打湿了羽毛，沉重了翅膀也忧伤了你的心
（女）是的，雨水忧伤了我的心
（男）没有发现吧
（女）你在看着我吗？
（男）我温热的脉搏上正在升起一个无法诉说的冲动
（女）真想抬起眼睛看看你
（男）可你没有抬头
（女）没有抬头，我还在翻着那本儿惠特曼的诗集
（男）是的，我知道我并不是岩石，并不是堤坝
（女）不是岩石，不是堤坝
（男）并不是可以依靠的坚实的大树
（女）也不是坚实的大树
（男）可是如果你愿意
（女）你说如果我愿意
（男）我会的，我会以勇敢地并不宽阔的肩膀和一颗高原培植出的忠实的心，为你撑起一快永远没有委屈的天空
（女）没有委屈的天空你说如果我原意
（男）是的，如果你愿意如果你愿意！
（女）我愿意
其实不可否认的是，读的时候我走神了，有那么一些时候整个脑海中是空茫茫的一片。没有想到谁，但是满心白色的忧伤。
舒慧子是我刚交到的朋友，性格、初中时代的经历和我很像，被安排成前后桌之后我们理所应当成了很好的朋友。因为相似，所以，彼此深刻理解并且原谅着。我忽略掉她的自私，她也不甚在意我的自以为是。
而且，我们眼光也很相似，她经常对着当时被我在日记中取名奇派司昵称小司（请相信我，当时是真的还没有《夏至•未至》这本书————至少我没看过）的孩子犯花痴，那个时候我总是很骄傲，虽然其实我也没有什么值得骄傲的。那个男孩子一样不认识我，我一样不是他的任何人。可是，仅仅是自己喜欢的人得到肯定心里就会莫大的满足呢。
我的皮肤属于特别容易晒伤的类型，所以军训结束后基本无法见人。但是当时属于想要漂亮但是不知道到底怎么打扮的阶段，还是像个疯丫头似的到处乱晃招摇现在想抽死那个自己。忒傻。
那个时候我属于完全找不到北的状态，得意洋洋的样子好像所有天之骄子一般，得罪尽了我们班其他骄傲的男生们，但是，只要没有当着我的面全部倒戈相向，我依然，不管不顾如此走了下来。虽然我知道从小自己就经常会为自己的人缘很差而难过、很难过。
这是我从小就面临的一个灾难性的问题。我可以选择曾经的好友Shmily安慰我的话来安慰自己是“树大招风”，其实我知道根本不是。
如果你的骄傲就是别人付出很多努力才得到的东西被你轻而易举得了去，并且更可恶的是不知收敛地四处张扬，那么你肯定会惹人反感，一而再再而三，肯定会被狠狠讨厌。换了我，也一样会讨厌这样不知好歹的人呢。
只可惜我怎么都改不了，大概是私心里就认定改了以后就不再是我，或者说这样的个性早已根深蒂固哪能轻易就改掉，所以，尽管从小就知道为什么不被欢迎，我依然故我。
至于我的爱情，也许就是在这个忧伤却幸福的四月，悄然萌芽。。
本帖最后由 王枉 于 2012-5-3 09:57 编辑
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-3 09:02
第三章 走近万劫不复
那时候，我一直跟着你的步伐。执拗的不离不弃。
四月，我尚未知道你的名字。只是心里面默念“小司”“小司”。只属于我一个人的小司。
任何纯粹的颜色都被你演绎出完美的味道，头发是固定的造型，乱乱湿湿张扬跋扈，我深深迷恋不可自拔沉溺其中。只是，是我警觉性太差还是早已甘愿沉沦？
没有答案。
一次次并非顺路却刻意经过篮球场的时候，我早该知道了，不是么？
我喜欢那个时候的你那个样子的你。
蓝黄条格子的背心，米黄色的休闲裤，顶着大大的朋克头挥洒着汗水，这是最经常见到的形象，也是我每次思念你时脑海中出现的印象。
你身边总有一个光芒内敛却有着温柔微笑的男孩子，他最经常穿的是蓝粉格子的衬衣，鼻梁上架着一副眼镜，看起来并不特别像是不乖的学生。但是事实却非如此，我开始大概了解到你们是高二的艺术生。
哦。艺术生，多遥远啊。
我想着，我的你和我，就这样吧。一直这样子好了。距离产生美，你，就是我的偶像吧。也不错的。从第一眼，我便知道我们有多遥远，远到根本不是同一世界的人，我不能强求。
于是继续没心没肺、张牙舞爪。
然后一个清晨，买豆浆的时候你出现在我身后。
这只是一个巧合，我知道，可是我的心，无法压抑地悸动。一向喧嚣的自己忽然静默。
我退你进，擦肩而过的时候，夹杂着豆浆的特有甜暖，空气中隐约传过一丝属于青春期男生的陌生气息，混着你食指中指间夹着的香烟的味道，一瞬深深嗅到肺里，我慌乱地拎着豆浆落荒而逃。
跑到校门口，一边等着一同出来买饭的许维君，一边贪恋不舍地用眼睛追随着你的背影。
一直到维君兴奋地蹦跳着过来，我终于收回自己的视线，压抑着自己的狂热，在维君兴奋宣告自己遇到“蓝粉格子”的声音中骄傲地宣布自己遇到小司，然后两个花痴一样的女孩在校门口聒噪地交流他们的地理位置。。只是我们一同看到了“蓝粉格子”，却丢了小司。
“完了，维君，我怎么拎了三袋豆浆？”我拎的绳子刚好挂住了另外一袋，可是当时太过于慌乱以致于自己没有注意到。“真衰，他不会以为我是小偷吧？”
维君笑到不行，道：“占便宜了吧你。”
“不行，我得送回去。走。快点！”不能说我是没有一点私心的，毕竟小司刚刚还在那儿，说不定快点回去还能看到他，我这样想着。
我们完整地送回了豆浆，但是也没有见到小司。
只是，我的心，却再也不复先前。我从没有过的失落。
每一次，遇到张一凌、蓝粉格子，或者还有初中时的另外一位学长李彦非我都会有见到帅哥时的花痴，但是，我开始很容易分清楚，这和遇到小司时的感觉仔细分来是不同的。
除了共同的那种欣喜，还有那种无法压抑的心悸与措手不及的慌乱，这是他带给我的特有的感觉。
我开始以他为蓝本完成一系列的小说和散文，那个时候我最喜欢的是一篇改名几次却始终找不到合适名字的散文，里面出现了两个意象，纸飞机和薰衣草。后来我不得被感慨自己对于未来的预知力。
在一年多以后，小四出了一张专辑，里面有一句话就叫做“纸飞机飞不过从前”。
我的泪，因了这句话，几乎直落下来。
而且，薰衣草的花语————“等待爱情”，我用的时候也还不知道向来强势勇往直前不知退缩的自己终有一天，也将以一颗卑微的心去等待爱情的降临。
接下来，我几乎没费什么力气就知道了他的名字，司玥。其实他很好打听，学校里的男生，没有人的头发比他更长更特别，也没有人比他更耀眼更引人注目。而“蓝粉格子”，几乎被掩盖所有光芒的他叫做于子墨，恨他的时候可以骂一句“鱼子”呵呵。他们都来自高二•十七班，和李彦非学长同班。
不过最让我觉得惊讶又感觉合理的是司玥，小司，略微带有忧伤的名字，果然很适合他。以后的几年，尽管我给他定义过N个名字，但是慧子和我聊的时候还是习惯于称呼他小司。
小司小司，我一次次心里默念这个名，仿佛听到心底一朵花“砰”的一声开放的声音。
司玥。我想，我是喜欢上你了。
我怀念鼻尖属于你的气息。
我不甘心你从不认识莫铭这个人。
我中了你的毒，无药可救。除了你拥我入怀，温暖我的颤抖，我将，不可救赎。
我开始写信，但是却只是放在手心，从没递出。土黄色的传统信封里是粉红粉蓝的信纸，上面画着小兔，小兔手里拿着一只纸飞机。
那个时侯，我习惯用心相印的纸巾，淡雅的香味，攥在被汗液咸涩的手心。我安静地站在篮球场边，告诉自己，够了够了。只能这样了，再下去会万劫不复。
只要你迈出那一步，将万劫不复。
我心里明白，所以，我努力告诉自己这是对于男生的欣赏，这是色女见到帅哥的本能反应。
然后我连续四天没有见到他。这是自我认识他以后从未出现过的情况，我一时手足无措，心里的焦灼却是一日甚过一日，虽然清楚不过是正常的错过，但是却不能说服自己放弃靠近他了，我不希望我的心情永远不被他所知道。不甘心。
即使后果是万夫所指，在所不惜。
我知道自己一旦下定决心的事不会有什么可以阻止，但是我依然害怕自己只是双子的三分钟热度发作，所以我一直等。
可是也许你真的是一个可以时刻让人抱有“好奇心”的孩子，我从来无法把眼光从你周围移开。
司玥，司玥。先喜欢上的人卑微，我知道，但是还是决定让你知道。我的感情不能永远埋藏，更不能随着时间埋葬在你未知的地方。
如果没有出发，连回头的机会都没有。这喜欢初始也许会让我无措，但是认清之后我反而不再那么慌乱。
高三时我见到了这句话，认为很适合做我的座右铭，如果没有出发，连回头的机会都没有。
司玥，我要写信给你。
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-3 09:03
第四章 情书？情书。
那两封信在我手里很久，一直想要亲手交给你。我在很长的一段时间一直坚信那并不是情书。
然后一个闷热的夜，我和维君一起去餐厅买冰激淋镇暑，回来的路上遇见司玥和我不认识的一个男生并肩走向餐厅。我的手指在细微地颤抖。
紧紧抓紧自己的手指，我喊住维君。
“我要和他说话。”
然后拉了她的手回去，维君知道我的性子，无奈地依了我。
那是我都一次近距离接触然后了解到他的冷漠，虽然一再劝自己这并非针对我一人，但是我还是那么难过。因为他并不知道，他冷漠的表情让我多心伤，也不知道我喜欢他，用一颗年轻的脆弱的几乎因此而卑微的心。
一个人立在风中，泪水刷过我脸上的每一寸肌肤，终于了解这就是泪流满面。
一声雷，无端惹哭满天云，而你的冷漠与毫不在意，终于让我泪堤决口。
回到宿舍，我靠在维君肩上好一会，不言不语，亦是无言无语，一直到睡觉，晚上的一切才一寸寸在我脑海中倒流。
返回餐厅的时候你正在窗口那边买东西，背对着我们，深吸一口气然后冒失地一步接一步靠近你，生怕一旦停下就不会再有勇气继续这样、这样无望而如此漫长的旅程。
我拍了你的肩，语速是不寻常的飞快。
“司玥，转告李彦非去找我，我找他有事。”
“恩。”你转过头，面无表情道。
我心有不甘气闷异常，这样子就接受别人嘱托？难道你知道我是谁叫什么名字你怎么告诉李彦非？而且，我在别人眼中一直是突出而且特别的，如何容忍被忽视？！
“我叫莫铭，下一级二班的。”
二班是我们学校的重点班，可是你依然心不在焉“恩”了一声作罢。
后来我问李彦非，他说你有转告他，可是我没问你是如何说明的了，毕竟他也没来找我，不是么？还要丢脸做什么。
是不是在你们的世界，这样子搭讪很土？我心里无比颓丧。
那天晚上回教室的路上我遇到张一凌，然后我喊他的名字。他把手机从耳边拿开，十足的绅士风度，问什么事。
看他好像有事的样子，我无比后悔不假思索便喊了他，怕他会不耐烦，只得急道：“有空来找我，我有事讲。”
这时候手机响他接起，没听清楚我的后半句。然后他挂掉，问我什么？我急促地说完，想着不要再面对这样的他。他淡淡地应了一句，眉头紧蹙。
我边离开边心道，他妈的，我惹谁了我？操。
然后我躺在床上，恨恨骂了几句之后睡觉，并且无梦到天亮。
去死，就凭你们几个傻C想对我产生多大影响？！该死的见鬼去吧！
第二天早上我的自我修复机制已经彻底OK。然后我遇见李彦非，他和张一凌一起。
今天的他们热情得几乎让我受宠若惊，抢着跟我说话，没有夸张，真的、绝对是抢着说的。
两只都绝对是吃错了药，不知道什么事那么开心，但是，已经不打算被轻易影响的我还是虚荣心爆满，整开心一天。傻姑娘。呵呵。
然后不久以后我听张一凌同班的学姐华荣说，前一天张一凌惹上了派出所，正有麻烦。大概第二天是顺利解决了吧。所以会有头一天的失常和第二天的明媚阳光。
信既然写了，就没有让它烂在手里的道理，“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知”这样的爱情故事又怎么会适合任性的我？反正李彦非曾许诺有事就可以找他，我直接在五月最后一天的早上把信给了李彦非，让他转交司玥。
我买铁板里脊的时候司玥其实就在一旁的摊点，但是无论我怎么努力，还是没有勇气大庭广众之下把信给他。我知道这不是情书，可是别人怎么想呢，而且不是情书闲着没事写信给别人？这确实像是我会做的事，但是我清楚我并没有准备好谈一场恋爱，他也决计不会是那个维系一生的人。即使不是一生，你也不可能是站在我身侧、十指相扣对视而笑的人。我都知道，但是我无法说服自己便这样悄悄滑过你的生命不带走一片云彩，我要你的世界与我的一般天翻地覆————混乱无措的总不能只有我一人。
只是我说了什么事之后李彦非原本晴朗的表情霎时乌云密布。我当然不会以为是自己魅力太大波及范围太广，他是在这样告诉我知道，我喜欢上了最不该喜欢的人。可是又有什么办法呢？喜欢便是喜欢了，纵然刀枪火海，不能怨悔。
他最终，也没有拒绝我。纵然万般不支持，还是把信接在了手里，只不过随意的样子让我感觉煞是扎眼。仔细想想也活该是随意的，他大概已经预料到这些信连同它们的作者会是什么样的下场了吧。。
有人说等待是一种甜美的期盼，有人说等待是一条沉默的河，只是，我非要生生折腾得这河波澜壮阔，如此才好。这是漫长而空旷的等待，是我自找的等待，半分不能怨别人的等待。
有那么一天我从你身侧走过，你一直盯着我看，而我，不争气地低着头揽着维君的肩快步离开。你瞧，我多傻气，真是要多傻就有多傻，丝毫不叫别人失望。迎着你是雾一样的惆怅，背过身是云一样的思念。
我、竟然、不敢把自己的心情直白地面对着你表现出来，因了你，我再也不像自己，那个永远都做最真实的自己的自己。
我多么希望自己疯狂、执拗、不顾一切，但事实证明，我骨子里脱离不了乖孩子的桎梏。
我多想顶着烈月在空旷死寂的街上游走，我多想就这么游移进你、还有你们的生活。
可是你瞧，我依然如常按时熄灯睡觉，依然只是有一点顽劣而不是无药可救的孩子，这让我有些无力，可是我不能去做任何改变。我们是不一样的，我不能为了你失去整个自己。这不现实。我也决不可能毫不在意地把自己交给你，即使是假装。除了幻想中的世界，我和你，隔了光年。
喜欢一句浅白的英文诗————
Dream-what-you-want-to-dream，
Do-what-you-want-to-do，
Go-where-you-want-to-go，
Because-you-only-have-one-life-to-do-all-of-this。
做你爱做的梦，
完成你想做的事情，
去你想到达的地方，
因为你只有一次生命去做这些。
在很长的一段时间内，我觉得我和他之间就是这样了。没有回应，其实就是一种隐晦的拒绝吧。因此，我只问了李彦非他有没有收到，他点头，然后欲言又止地看着我，眼睛里是清晰而又透明的无可奈何，然后给了我一句回复。
“司玥，他不是你能交往的。。”
其实这样冷漠的话就这样当面说出来真的是蛮丢脸的，但是我当时大脑处于死机状态，竟然傻C地去问了一句为什么，后来想想都要撞墙的感觉。
作为后遗症，我再不问“为什么”。
当时我只道司玥拿到了信，却忘了追问他是否有看过，都有谁看过，后来事实当真叫我绝望。
司玥，我喜欢的却是这样一个不懂得爱不懂得珍惜的孩子。
再之后，导致我和他之间关系完全被打乱殆尽的转折出现了。
司玥，他交了女朋友。那个小小的、与你起矛盾便对我胡作非为的女孩子——林雪。
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-3 09:03
第五章 六月的雨
其实，假如只是交了女朋友，本身应该并不会对我产生什么影响，我早就想象得到司玥他是什么样子的生活，如果他维持单身我才会觉得奇怪。
可是就在我一无所知的情况下，战火蔓延到了我的身上。从此以后便懂得有备无患的意义。
那天我在教室里跟慧子海阔天空地聊，接着两个女孩子出现在我们教室后门，喊了几声我的名字之后立刻隐身到门外，大概是不好意思的缘故。我并没有听清楚她们在说什么，只是联想起下午看司玥打球的时候他身边的两个女生，好像也是如此，一个粉红衣服，一个蓝色衣服。
那时她们喊了我的名字又装作自己喊的不是我，害我像个傻瓜似的回头看，后悔刚刚看到他们并肩走过来的时候不早点逃开，而是奢侈地希望司玥的目光多停留在我身上，希望近距离地看他一眼，哪怕哪怕一会儿。而我第二次听到自己的名字的时候转身离开，眼角的余光瞥到只有那两个女生正用年轻的、放肆的、毫无保留的眼神看着我。
这时她们两个又出现在后门，这次是大大方方的，叫嚣：“莫铭是在这儿吧？出来！”
我乖乖出去，好奇她们要做什么，也奇怪她们的来意。即使是因为信的原因要兴师问罪，也隔了太久了吧？
她们灿烂地笑着问：“你就是莫铭啦？”
“恩。怎么？”对于司玥的朋友，我还是有着爱屋及乌的想法的。
“那个，司玥想认你做妹妹。”
“咦？司玥？司玥！刚才还在这儿的啊！”
“喂。你等等哈。我去看看他哪儿去了！”
我真的觉得她们可爱，我做梦都想不到，有一天竟然会有男生主动要求做我哥哥，而且这个人，是我这样喜欢的一个。
这让我感觉不真实，连本应有的快乐都大打折扣，只是狂喜，却是有了心理准备承受可能有的一切。只是没有想到，尽管做好了心理准备，我依然如此的一塌糊涂。。
她们道：“那以后司玥就是你哥哥了哈，以后有什么事找他就行！”然后留下了司玥的手机号码，说有事打电话给他就OK。
最终，那晚司玥都没有出现。只是最后于子墨跑来拉了林雪的手道：“快别在这儿丢人了！”然后拽着她离开。
那次牵手在那个时候给我震撼挺大的，虽然我清楚于子墨并没有其他意思还是很明显的失望了，真的，不是一种人呢……我所在乎的东西可能在他们看来只是无知的小孩子的坚持吧。。可是，为什么手可以随随便便就重叠到一起呢？“执子之手”本应是多么让两个彼此相爱的人珍视的一种画面。
回到教室的时候我的手都在颤抖，心想如果这是梦，请让这时间延长，好么？
舍友宁柠问我怎么了，我说，刚刚有人来说，司玥认我做妹妹了。我想我说这句话的时候表情一定有点扭曲。
这样一个强势决绝的女孩子，在根本不熟识的情况下却被司玥认作需要保护、需要疼爱的妹妹，这本身就如此不合常理……我知道我从来都知道，只是刻意地忽略掉……因为我是那么迫不及待想要幸福想要被珍惜……
我终于，被自己执拗依然的心打败，打电话回家要求配手机。当时重点班的规定是禁手机禁小说，在一向无视第二条的情况下，我最终完全忽视掉所有的规矩。
如此兴奋，几乎使我失眠。第二天早起，窗外是雨，六月的雨，清晨，还泛着丝丝彻骨的凉意。
不好的预感。
事实证明，我的坏预感一向很准。
忐忑地上完早读去吃饭，雨已经是滴滴答答，不徐不疾地下着。前面是艺术班的楼的时候我看到于子墨站在台阶上，身边绕了一圈女生。我想这该是等我了吧，瞧，我多大面子，这么多人雨里等我，尤其还有你，于、子、墨。别人我不管，可我认识你，认为你是一个善良的好孩子啊，以前，你的笑容那么纯粹呢。。现在看来只是讽刺了。
既然等的是我，我当然可以耍大牌，不是么？咱、就这么狂，你能怎么着吧？
“莫铭。”
别他妈用这种无奈的语气，成么？真恶心！我就内么让你们无能为力么？！我抓紧手里的伞，在你喊第二声的时候回过头去，道：“什么事？”
“内个、昨天晚上的一切都是假的。。”你摸摸头，似乎被我的面无表情吓到，不知道该怎么继续说下去。
我吸了一口气，尽量不让别人看出自己在一口一口深呼吸，不动声色回答：“我知道。”
既然问“为什么”是错，那我装做什么都知道，总，可以了吧？！
你怔了一下，似乎没想到我会这样轻易接受，原本准备好的说辞只能吞下去，嘴角习惯性地挂着一抹笑：“林雪和司玥吵架了，所以。。”
你真的不该给我这个解释。当然，更不该说这句话的时候依然微笑。即使只是礼貌。
笑么？多讽刺，你他妈知道有人很想哭么？吵架么？吵架干莫铭什么事呢？为什么非要牵扯到无辜的人！
我只知道自己已经无法思考，只想快点逃离，于是我只好继续装B下去，天知道我多想哭着离开，告诉全世界我被欺负了，换来同情换来同仇敌忾……可是我甚至僵硬到没办法这样做……
“我知道。……还有什么事么？”
“哦。。没了。。”你还是一副呆傻的样子，真是看了就讨厌的表情。
“那我走了。”我洒脱道。
“恩。。内个莫铭~你别说出去啊！”
转过身，一个没几秒钟的动作，在我脑海中却如同是电影定格的慢动作，有着显著的摧残人心的效果。
“我知道。”我用无比认真的语气盯着他们的方向，眼神早已没有焦距，但是眼里也没有一丝潋滟的波纹，然后问，“还有事么？”
你和身边的女生们交流了一下眼光，似乎是真的不知道该怎么做了，然后免费当赠品贡献的是招牌的微笑。
“恩，没有了。。”
“那我走了。”几乎是重叠着你否定的声音，我如是说。
《明白》————寄于子墨
我从来不说，为什么
为什么会这样
我一直在说，我知道
我知道是这样
可是
我是真的不知道为什么一切会变成这样
身边的维君一直静默，我不清楚她听到这些的感觉，但是我就觉得这是一个笑话，一个简直让我哭笑不得的笑话。我不会当着他们哭，这不是让这笑话更添了可人滋味了么？我忽然想起一句话，《情深深雨濛濛》里面看的，“我要笑着看你们每一个人哭！”可是我没那个出息，我只是恨不能缩到自己壳里再不露头。
这梦，醒得太快。本来么，没有期待就没有绝望，那就永远都不会知道什么是悲伤。
可是你说我能不存在一点期待么？
再多的理智在爱面前都化作虚无，一颗心空旷得足以让一切伤害毫无阻碍进入，讶异的是没有泪。这样一个从小到大一直证据确凿的爱哭鬼，从头到尾都没有泪。
再也没有人提醒出门要带伞，我站在06年夏滴水的屋檐下，幻想灰蒙蒙的天密密麻麻的雨帘中走出一个你，对我说宝贝，我们回家。用大大的浴巾包裹起我，为我吹干为谁而漫长的头发；在我耳边低语几个温暖的字眼，直到我的心停止哭泣……
那个6月，忧伤终于覆盖满眼。我写下上面一段话慰藉自己。然后一遍遍抱着自己的膝盖，呢喃“宝贝我们回家”“宝贝我们回家”。。
我想起司玥的头发，纯净不染一丝杂质的黑，却可以拥有刺眼的光芒，强力定型成一头凌乱的缤纷。
司玥，一个曾经那样骄傲的女孩子，却卑微地、不可自拔地喜欢着你，用尽心里十分之十。你还要什么呢？即使你不要，可以不摧毁吗？即使你不珍惜，可以不狠狠践踏吗？
不喜欢、讨厌、轻视，都可以直接表现出来，彻彻底底断绝我的念想，别留余地，别对我笑，别像什么都没有发生过，别假装丝毫都不知情。司玥，别这样……别一直这样子对我……
看不到我的挣扎，所以，让我以为你对我，其实是善意，其实是感恩，其实是怜惜，其实不是不在乎。。然后继续蛮不在乎借别人的口告诉我：这一切，都是莫铭你的错觉，你可真是一个莫名其妙爱做梦的女孩子。我从来不喜欢你，以后也不会，永远都不会。
你晒你的幸福，我走我的路，从此路人其实我不在意。一点也不。
总有一天会有人取代你的位置，爱情并非只有这么一次，你亦非、独一无二。
最后的骄傲，便是脸上那层面具，掩盖了自己的脆弱的那层面具。
只是这层面具，即将被全部揭开，让我伤痕累累的样子曝于阳光之下，再也无处可逃。。
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-4 09:58
第六章 谁为谁心疼
慧子给于子墨写信的事情我知道，我亦知道里面一定会提到我，但是我不知道她提到了小司这个名字，提到了林雪的名字代称是粉粉。
她相信于子墨的善良，告诉他我的事情是希望帮到我，但是不能说没有一点想要走近于子墨的私心。这个可爱而又冒失的小姑娘，出生于90年的末尾，小我几月于是我一直把她当妹妹。拥抱彼此让彼此都感觉温暖的妹妹。
只是，这样的事情，本就与善良无关。
我也愿意相信于子墨是善良真诚的男孩子，而其实我们的思维方式跟他们本就不同，无力怨任何人，只是我做错，慧子，我的妹妹，她只是受到初中时代知道的关于于子墨的事情影响，她只是希望他们知道了解我的付出，知道我的难过，只是对象错误，仅此。
那天课间操下的时候，作为班长去检操的我落了单，然后听到身后有人阴阳怪气，一开始我没有在意只是不想面对于是加快了步伐，但是，可能是我的逃跑会助长嚣张气焰，结果变本加厉地被语言攻击。
“谁是小司？谁是小司啊？！”
“哟，他就是莫铭呀？”
“就是她给我嫂子取名叫粉粉呀？”
“呵呵呵，还粉粉。。啧啧”
你嫂子是林雪，那么，司玥，是你哥吧？
怕我误以为自己真的是可以被你宠的妹妹，于是马上让于子墨澄清的你，有这样子的妹妹，真的悲哀。司玥。真的。
小司、粉粉！我真恨不得给自己一个耳光。为什么非要喜欢你呢？明明知道会让自己遍体鳞伤呢……却还是喜欢上……
让软弱的我们懂得残忍
狠狠面对人生每次寒冷
依依不舍的爱过的人
往往有缘没有份
谁把谁真的当真
谁为谁心疼
谁是唯一谁的人
伤痕累累的天真的灵魂
早已不承认还有什么神
美丽的人生
善良的人
心痛心酸心事太微不足道
来来往往的你我遇到
相识不如相望淡淡一笑
忘忧草忘了就好
梦里知多少
某天涯海角
某个小岛
某年某月某日某一次拥抱
轻轻河畔草
静静等天荒地老
谁把谁当真、
谁为谁心疼？
伤痕累累的天真。。
爱情便是如此，一生都遇不到那个人便罢了，一旦遇见，生生-纠--缠至死方休。
也许那个时候我的感情还未到如此深刻的地步，也许是一向敏锐的我难得的迟钝，总之，那个时候我尚未了解他会如此一步、一步在我生命中掀起惊涛骇浪。让我一生都刻上伤痛的印记。让我一生都不会不敢不能忘记曾经被这样子对待。
那个时侯我，只是有点难过。只是一点。仅此。
我是一个独立且自我的人，爱情，永远成不了我生命的全部。
只是，再也无法在偶尔买饭遇见他的时候，偷偷地为他的漫不经心的表情而心生酸涩，也无法再低下头大口大口深呼吸，用细弱的声音，心里是繁茂到沉重的欢喜。
如果不是你，以后的生活中或许不会那么多磨难，可是那样的话，司玥也不会深深记住我了啊，所以，林雪，其实我还是感激你，虽然让我的痛无尽延长，可是也是这样子，才让他认认真真地把我和其他的女孩子区分开来呢。
我的高中时代，这只是一个开始。我以为这就是丢脸，殊不知其实这只是一个小小的、轻微的试探。以后的生命中，无数次感激自己对于“自尊”的神经比较粗，不然，如何熬过那些劫难，如何在知道“人言可畏”的真正含义之后依然可以装作毫不在意？
我一直是个矛盾的孩子，有时候敏感到不行，有时候又完全小白得不像自己，也许这也算是人类的一种自我保护机制吧。有时候，只能用粗神经去面对敏感细弱可能带来的折磨和破碎。
更多的时候我是一个敢作敢为，但是惹祸之后首先想到的是逃避，而不是如何面对的有些懦弱的勇敢者，这种说法或许可笑，但是，我的确是这样没错。高中时代，我做尽了别人想做却不敢做的事情，但是麻烦惹上门之后却在逃无可逃时才去面对，有时因为怕麻烦的原因，但是更多的不如说是鸵鸟心理。在遇到危险时，把头埋入草堆里，以为自己看不见就是安枕无忧，困境危难就会这样就过去……
事实上鸵鸟奔跑得很快，遇到危险的时候足以摆脱敌人的攻击，把头埋藏在草堆里坐以待毙，放弃了主动出击的权利一昧逃避，才让事情变得更加棘手。，我承认自己的勇敢或者说莽撞，也不否认自己总会去试探别人的底线，这也许就是劣根性吧，爱惹事外加唯恐天下不乱，真是坏性子。
不能否认自己的自私，总是希望有人承担自己的过错，掩盖自己惹的麻烦，闯的祸也一并想扔给一个愿意宠着自己的人，不过至今最后的最后还是自己去把一切的一切承担起。其实也幸好那个人一直不曾出现，不然天可能早被我给捅漏了。
Be-brave…but-it’s-OK-to-be-afraid-sometimes。要勇敢，然而不时地害怕一下也是可以原谅的。所以说我是一个矛盾到不行的孩子，爱惹事却害怕麻烦~
心痛心酸心事太微不足道、
来来往往的你我遇到，
相识不如相望淡淡一笑……
如果没有选择走近，也就不会有以后的绝望。当然，也就不会、终于在你生命中出演一个角色，尽管这个角色不受欢迎，尽管这个角色只是他人陪衬…
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-4 09:58
第七章 伤害。全部有效
那个时侯，做了不少晕晕乎乎的傻事，让后来的自己回忆起来都哭笑不得。
比方说，在头顶偏往右的方向绑一个小小的辫子，用明黄色的发绳，还认为这样可爱；
比方说，穿桃红色的六分袖，露出一个肩膀的倾斜设计，看起来像不伦不类的艺术生；
比方说，老是爱表现，跟班上的男生较真，老是在课堂上用高昂的调子还自鸣得意……
现在想说一句，请无视那个时候的我吧~~
谁还没年轻过呢？谁还没办过些傻事呢？
那个时候我只是一个孩子。。就这么看吧。
而正是这一些张扬这一些“与众不同”，给我带来那些属于风云人物的风风雨雨。不过，甘之如饴。
我一直讨厌反感、憎恨平凡，为了不平凡为了站在镁光灯下，适当的牺牲总是会有。无怨无悔。一直到多年以后的今天，依然不曾后悔当时曾用那样的方式证明自己的存在。
一开始招惹司玥，并不完全是出于感情，那封信严格来讲也应该不能隶属于情书的范畴吧，只是阐释自己的心情，愿意安静守护他的忧郁，不会打扰他的生活，只是，后来的事态发展终于还是让我脱离了自己的初衷，把自己的世界搅得一团糟，也影响了他们的世界。
不过，任何一个人，遇上这样的事情……即使与爱情无关，也会是痛吧。
林雪和许蓝留下了一个手机号码，而我的手机也如期来到我手上，用脚趾头想也知道我又怎么会安分。即使理智告诉我不可以，但是头脑还是会不自主地发热。
彼时我刚刚开始被来自你那张侧脸的忧伤和甜蜜占据，喜欢那些描写半熟少年的温暖而美好的情事的文字，也希望与人分享自己的隐秘心事，更重要的，其实我心底里最大的声音是想让司玥渐渐了解我，知道最真实的我是怎么样的吧。我不要自己喜欢的人也浅显地认为我只是个张狂轻浮的女生。我知道自己是个什么样的孩子与你无关，你并不会在意，也根本改变不了任何什么，但我只是单纯想做，并且无力阻止自己……或者说无心阻止所以就做了。
短信，很多寄托着心事的信息，就随着无线信号传到了另外一个号码上，到了另外一个人手里。想过如果这个“来路不正”的号码根本不是他的该怎么办，这个念头被我硬生生压下，避过去了。
具体发的内容我已经记不清了，因为心底隐约有个念头这个号码可能不在司玥手上，所以我写的信息大多是摘抄的句子。那些忧伤而又唯美的属于青春的句子，一眼就能够把我打动的句子。
但是最后一条我记得清楚，是改写的《幻城》里面樱空释的话——
我匍匐了一百年
微笑着焚烧了一百年
只为等待你的笑容
因为你的快乐
是我生命中全部的、唯一的信仰
这句话绝对有相当的夸大的成分在，虽然我不会在他面前那么强势，但是不代表我情愿卑躬屈膝，更不可能的是我的全部信仰会是一个人的快乐，不现实得很，但是我莫名其妙地喜欢这句话，便发了过去。然后收到回音，这是第二次收到来自那个号码的回音。
第一次，我用尽全身力气说服自己放弃，放弃这无望的爱恋，于是发了一条如果不想再收到我的信息就回“Ａ”给我，然后手机屏幕闪的的时候我的泪流了下来，以为这样就不会直接感受到来自你的赤裸裸的拒绝呢，看来我真的太傻了呢，一个“Ａ”的效力是完全等同的．．
我深吸一口气，打开信息，只有一个孤零零的“ａ”，似乎在嘲笑着我的自以为是。
难过了好久呢。只是见到能够表达心情的句子的时候还是、不能自抑发了过去，其实这是多么犯贱多么傻C的行为，一切理智到了那个所谓爱情面前都是浆糊。TMD。TMD。
我恨自己，并且恨铁不成钢。
第二次，就是发完改写的《幻城》这句话以后收到信息说，这个号不是司玥的，他的其实是7968118。
我按了转发键。
这相当于是我第一次正式发给司玥的信息。
我的心微微地颤抖，连累得指尖竟然都全部是麻痒的感觉。我害怕收到回复，但是心底又卑微地、无可奈何地期待着。怎么变成这样子，真真害人不浅，自己都不再是自己，谁人认得出我？
不久，屏幕亮了，我毫不犹豫读了，大概是在想死就死，更丢人的都做过了不是么？
“你谁啊？你是不是发错了啊？”
你看，这就是我的司玥，我的伟大的、高傲的王子，到如今都蒙在鼓里的司玥。我还能说什么呢？你不是没有察觉，而是根本不在意去面对，如此蹩脚的谎言怎么会骗得住你，怎么会。
你只是，毫不在乎。
因为不在乎所以可以无视。
无视她的谎言无视我的伤口。亲爱的。我的王子。
亲爱的。我的王子。
你的冷漠，我无能为力无可奈何。我也无法无视你的冷漠，于是我难过。
一颗心，狠狠地难过起来。
当时的我还埋怨你的残忍，现在想想看根本不是残忍与否的问题，而是对于一个并不在意的人，他的如何本与自己无干，大家都不是情圣如何对每一个喜欢自己的人都面面俱到呢？
谁是无辜？
谁是罪过？
谁做错？
但这一切都与我们的王子无关啊，他只是冷眼看着，两个自以为是争风吃醋的女人的闹剧罢了，只不过明显的一方天时地利人和，而另一方、纯粹众矢之的罢了。台风正中央的他，优哉游哉。
我从设定的“主角”沦为灰姑娘故事里下三滥的女配角，又直直变身当了一把小丑……惹得一家人开心高兴，自己的心里流泪悲哀，真他么的就是犯贱了是不是？
既然认定我是犯贱、我何须再装什么清高？你们不用6个人一起来看笑话吧？就嫌转播不够精彩，觉得现场直播比较够味么？
我心里在冷笑。
请不要相信我的美丽
也不要相信我的爱情
在涂满了油彩的面容之下
我有的是颗戏子的心
所以请千万不要
不要把我的悲哀当真
也别随着我的表演心碎
亲爱的朋友今生今世
我只是个戏子
永远在别人的故事里
流着自己的泪
那一夜的记忆其实一直不是那么明晰，像我这样睚眦必报的性子，如果没有打算或者根本不能够报复，不如忘记就好。
爱骂你就骂爱说你就说，反正我也少不了一根毫毛不是么，即使当着班上几个男生的面让我有那么一点就一点不大自在。
我只有那么一个结论，女人，在面对非己方——甚至一个与你毫无干系的人的时候，当真恶毒。
说那些的时候，丝毫想象不到你们的“学妹”会难过么？我是真的十恶不赦了可是？！当初告诉我号码的人是谁？现在第二次告诉我的又是谁？！
早就了解以前那个号码的莫名无视以及后来的“a”不是司玥的作风，也没有想过用其他途径去得到他的号码，自己回复短信告诉我正确的号码，还不允许我用，我承认我是犯贱了么，难道你还能否认自己也一样？！得意洋洋来示威是为了什么？自己的感情不稳定，要去修复从自己和司玥入手才是关键，来找我有个P用啊？！
现在想想真是生气呢。
但是当时真正没多大感觉，包括在她们来找我的时候，被身边的慧子直接抛弃不管，都让我没有多大感觉，看来真的是成精了，吾本妖精。哈哈。
遭遇背叛、遭遇伤害、遭遇到我无法面对的事情的时候，我自动变成一个神经大条的人。也许这样真的帮我避免了很多可能直接让一个人崩溃的状况。只是，当事后一点一点剖析或者回忆的时候，还是那么疼呢。
所以，莫铭她不是没心没肺，只是她的心她的肺没有让你们看到，仅此而已。
所以，也请放心，你们的攻击，全部有效。
看不见的，不一定不存在；忘记的，不一定不会记起。
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-4 10:03
第八章 生命中有你。
被“群攻讨伐”意料之中情理之外，事过之后说我不曾消沉是不可能的，那段时间怎么过的我都忘了，唯一记得的是自己曾经用泪打湿维君的肩膀，她抱着我，一言不发。
没用的孩子。我对自己说。哭哭啼啼像什么话？！眼泪除却耻辱还能带给你什么，为什么眼泪总不听话还是要流下来。。
现在的我有时也会想，在靠着一个人流泪的那个时候我需要的到底是什么呢？安慰么？还是与我同仇敌忾，抑或者为我鸣不平地狠狠骂那堆家伙么？再或者，就这样默默抱着我不说话？
也许是我被改变得太多，现在的我已经找不到最合适的答案，但是当时，应该不是这样子的沉默吧。我是一个敏感的孩子，这样子，我会误会维君你并不在意，我会误会你不把我放在心上。。虽然，维君，这是你表达关心的方式。虽然，在那时你没有用语言表达的心疼过了很久很久我才能够懂得……是我迟钝么？也许只是，你埋藏得太深太好，而那个时候的我，注意力更多地集中到那个给我涩涩的甜蜜、也给我机会了解什么是心痛的男生身上。
想到我们的最后，真的，因为回忆酸涩的心硬生生扯出一丝甜。
在我接受十七班女生的目光洗礼的时候，身边并不是只有维君、慧子这样的理解。我知道背后有多少嘲弄的言语有N种不屑的表情，但是我已经无能为力。丝毫没有力气再去在意其他。
真的是，没有余力去管别人怎样想了呢。
只要不在我面前说什么冷言冷语，我便闭目塞听，也只能这样了不是么？想不清有多少次苦笑或者狠狠生气之后只能作罢了，那样窝囊的日子，明明是没有去招惹半分的人，明明就只知道那么点事就对你指指点点评头论足，也只能偶尔觉得不公平的时候在心里咒骂几句，你哪儿那么多话？！你哪儿那么好事？！八婆到家了是吧。。
可是，一天晚上大概熄灯时间左右宁柠对我说了一句话——
“其实我觉得人家林雪蛮可怜的。。本来人家的男朋友嘛。。你却。。”
我却怎么样？！我怎么了我。。我当场便跳脚。也许我的反应过激了，毕竟其实我知道宁柠她没有恶意，但是她算是踢到铁板了吧，我本就为流言蜚语恼怒却无从下手，她在这当口上对我的做法指手画脚无异于火上浇油。
我的做法伤害到谁了？
哼
除了我自己，我还伤害到谁了？
我只是表达自己的感情，又没有犯罪、又没有用什么不入流的手段去做什么损害你的事情，这样就叫十恶不赦了？那么什么才叫无辜？！
我给他信的时候他的身边还没有一个你！
我给他发信息纯粹因为你一再把他号码给我！
我还做什么了。。看两眼难道也是不可以？如果不是你一而再、再而三招惹我，也许我直到最后都无法认清自己的心意是如何的坚定不可动摇。
其实我是真的没想过和他在一起。其实我只是想要他了解我的感情，只是希望他不会忘记世界上还有一个这样喜欢着他的女孩子，为什么，就非要说是我的错。。
回忆起这些，还是很激动呢，原来在我心里面一直很在意吧。
在意其他人的眼光。
在意不被理解不被支持。
虽然我什么都不说，也什么都不能说。
其实很在意吧。这也是自找的。明明清楚是无法靠近的人，明明知道势必会累积成伤害的感情，还是放任自己沉沦了。
爱情，会使得一个再理智的人都赴汤蹈火在所不惜，更何况我只是区区一凡人？
只是一直不是很明白这份感情是如何滋生并且逐渐繁荣起来的，没有深厚的交往，没有最基本的了解，这样便付出全部爱应该是很盲目吧。。只是爱情从来就不让人去思考是否理智，更无论我一向不是一个理智的人。
这个秋天我还是不可救药地嚣张着，同时，也难以自抑地忧伤着。
有时候看到他一个人站在街的对侧，身形清立消瘦，我便会慢慢恍惚起来，仿佛看到他指尖的烟勾勒出一圈一圈的寂寞，寥然起舞，带着刻印在骨子里的孤独。。
我的爱情，是被我的幻觉成就，不能够否认的事实。
我知道这些只是我一个人的臆想，根本并不现实，但是我的心却不可阻抑地缓缓疼起来，并不是那种一霎便会觉出的抽痛，而是用一块钝钝的木来回摩梭，过程中几乎麻木，只除了偶尔被倒着的木刺深入地勾刮一下带来的深入内腑的痛，最后是与直接问斩同样鲜血淋淋的结局。又麻又肿，带着萦绕的血丝，让人亢奋地疼痛。
这便是我的爱情，不被很多人原谅无法让所有人理解的初爱。很多人曾经问我为什么会喜欢他，但是答案是不可理喻的没有理由。
虽然成绩下降得厉害，虽然喜欢我的人不多，但是我还是被那些一样有着心事的男孩女孩们需要着，这其实给了我很多很多，一些难以用语言描述出来的——在几乎一切都受到否定的时候，你还是被需要着，这样的感觉其实很温暖。我一直交着异性笔友苏信和明乔。
我和苏信都是缺失了安全感的孩子。。不能够安心，所以拼命要让别人感到心安，以为别人也会懂我们的不安只可惜终究缺失那份安慰。。
我曾经煽情地对信说——我的疼痛的彻夜不眠的青春。。有着青青涩涩的成长和慌慌张张的甜蜜，更多的是无能为力的忧伤。。这其实，就是那个时候真实的样子吧，尽管矫情却是最难以忘怀的青春。
说起我和苏信的认识似乎真的是“不骂不相识”，我误会他把同班的女朋友写给他的信给其他女生看而写信把他骂得狗血淋头，害他女朋友和他吵了一架，搞得我对自己的“狗拿耗子”那叫一个忏悔。
于是批评之后又是深刻的忏悔信，然后他就回信了，之后我们的笔友关系就确立了——其实这只是一个导火索，他说很久之前就想和我做笔友只可惜一直没有合适机会——所以说世界上一些缘分还是蛮奇妙的说。
和信聊天很轻松没有什么顾忌，因为能够彼此理解所以表达什么都不会费力，只需几言便道来，他的字一直像蚂蚁似的长不大还弯弯的，而我每次的狂草也亏他能认出来。。还记得他经常画漫画取笑我来着，虽然是很简单的线条很小幅时摆在那里但总是很搞笑。
信是一个幽默的孩子，这一点自叹弗如，我经常把笑话讲到全场爆冷，个人感觉更适合讲鬼故事哈哈。
那些郁闷气压低的日子也在平日的小吵小闹中渐渐过去了，我和司玥依然维持陌生人的状态，唯一不同的是他已经认识我，而我，开始一次一次逼迫自己去忘记。很多事情已经不是那么清晰但是明确的是如果没有我的那些或者可爱或者内敛或者相似或者幽默或者直率的朋友，我不可能还可以基本保持着愉悦的心情认认真真地走过那一段。
亲爱的。信。维君。还有，慧子。
感谢我的生命中有这样一个你，这样的你们。
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-4 10:03
第九章 忘了，怎么说
很久没有码文，是因为真的忘记了高一的那个冬天自己在做什么，好像整个空白了一块，整个时空区域内变得空荡荡的没有什么声响，去回忆时也就没有什么回音。
前几天在QQ上面遇到舒慧子，跟她聊起当时的情况，她只是不冷不热地说，那时在学习。
我当然知道那时在学习，即使是我自己成绩最差的时候依然从没放弃学习过，可是想到现在只有我一人在牵念当初的年少轻狂当初的轰轰烈烈，就会觉得难过，那个时侯执手疯狂的人尚且已然忘却，我又如何强求生命中依然出现无数精彩无数可能的司玥依然记得呢？
我讨厌，只剩下我一个人的感觉。那会让我感觉似乎被世界遗弃。我内心一直是个敏感多心的孩子，并不像表面上那么大大咧咧，可是知道的人没几个，我也知道不能强求所有人了解所有人喜欢我的生活方式，可是，在那个时候得到的批评的声音太强烈了，让我再继续风云人物继续张狂飞扬的时候总是带了浓重的阴影。
我知道自己不是一个足够优秀的人，可是，也不完全是一无是处吧，只是没有优秀到足以兼职班长和团支书。我一直是个散漫随性的人，心底不想去介意的就绝对不会去介意，心底没有真正重视的也得不到全面的关怀。
像我那个时侯成绩真的差到了极点，可是，也只是会在每次考试的时候面对那些陌生的题目茫然无措焦急生火，只会在面对惨不忍睹的成绩单的时候难过一阵子心烦意乱一阵子，然后又投入自己的伟大事业中，那个时候我也不是特别不听话——就是喜欢整天写东西然后拿给大家一起分享，招摇一下惹来满身非议，上课吃个苹果惹得同桌男生跟老大（我们班主任的昵称）打小报告，最让我想起来都吐血的是有一次我考英语的时候吃花生，哔哔剥剥的声音惹得视我为宝的英语老师（我当时就是英语成绩特别突出）在N次看我都被我华丽丽滴无视之后，无奈地过来问我“莫铭那是什么声音？”……
说实话，真是汗颜，我完全不是一个好学生，更勿论什么好的学生干部。老大能够顶住那么大的压力，一直等到我迷途知返返回正轨也是相当不容易呢，当然不排除他怕班委工作打扰其他同学学习（算我小人之心），还有班里没有其他合适开展“外交工作”的人了（算我自恋一个）。
我觉得很多时候我都是一个自私的人吧，总是以自己感受为中心，不知道是不是所有90后都会有这样的问题，但是我是真真切切知道自己一直喜欢以自己的主观去衡量一个问题，初中的同学录上就有人提醒过我——你不是恒星，不该所有的人都以你为中心。
可是我改不了这样的毛病，我一直不成熟不稳重，即使是在已经是个大学生的今天，我依然孩子气、依然任性，虽然因为某些原因已经不去争做焦点，可是依然习惯以自己的标准去衡量他人。我确实是个有相当多的缺点的人啊。
那个时候我的位置是在教室最前面一排的角落，（相当偏僻的位置呵呵，那时候我们以有多努力即成绩有多好作为你坐哪个位置的标准），还记得有一次下午上物理课我心情突然很明媚，然后就看着窗外的景色——我发誓我还没看了几秒钟——我们伟大的物理老师就抓了我，他刚刚讲完半节课物理，大家都昏昏欲睡的时候突然猛地插了一句“莫铭，窗户外面有什么那么好看的看那么入神啊？”，是很善意的语气，然后我收了心思，班里所有的同学都收了瞌睡虫带着笑意听课——我发誓那是我那段时间听得最认真的一节课了。
还有对当时老师印象比较深刻的就是我们地理老师了，他对没有河蟹党就没有新中国的“河蟹党”抱有相当强大的敌意，总不忘说几句该党做的“天怒人怨”的事情~~额，实在夸张了些——不代表个人观点，不承担任何责任——言论自由啊。还有就是初为人父在医院等了一夜之后第二天来上课的那种沧桑与憔悴，让人心生融融暖意。
还有政治老师，是一位把我们班某几位女生迷得不行的自恋狂，据说当年来自司玥的那个艺术班的班主任调教，人家学生时代打架斗殴偷鸡摸狗的事干得那叫一个多，结果咋的，人家现在教政治！政治啊！！整天告诉我们要加强社会主义精神文明建设的主儿。。我实在叫一个无语，看来这年头确实很李宁很李宁啊，一切皆有可能撒~~
高中时到跟我打交道最多、影响我最深的非我们老大莫属。恩，首先承认一点，内是个很啰嗦很能跑题的人，找你谈话一般一节课45分钟绝对拿不下来——大概我是我们班最希望被老大找去谈话的学生了，因为我会觉得不上自习课蛮舒服，而且我们老大内真是个语文老师，说话都会引用内些有文采的句子，而我，恰好喜欢这个。作为我们那个实验班里不多的纯正喜欢文学热爱文学的人，不知该骄傲还是沮丧。
老大一直知道我和司玥的事情，后来在高二的一节作文课上他说了一个我会记忆一生的事情。
那天是我所谓的“殇之滥觞”纪念日。2007年8月31号，距离我写“情书”表白恰好两年。
作文题目是《行走在消逝中》，他提到了郭敬明，然后讲了一个故事：阿Kin暗恋着一个男生很多年，然后便是理所当然的天各一方各自过活，多年以后当她已嫁做人妇，当年那个男生打来电话之后她哭着说：“怎么办？我怎么也记不起你的脸了……”
我到现在都不知道那个故事是不是杜撰的，你看，阿Kin&Keith（我们班都知道我的英文名），日子都是如此巧合，如果不是我太过于敏感，老大在说那句话的时候应该深深看过我一眼。
那个故事给我的触动在当时是很深的，后来当我在所有人眼中已经“走出青春的沼泽”的时候跟老大触景生情道，他其实比我了解的更多地为我考虑着。
何其有幸，能有这样感性又为我着想的班主任。。还有他讲完故事看我的那一眼，当时给我我很大的触动，心悸心慌……难以形容的一种感觉，但是那么震撼。
原来老大你一直在。我当时这样想。
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-4 10:04
第十章 结束？劫数。
真正给了司玥一个“名份”是在高一的寒假左右，那天我突然想要再给他在点歌台点一首歌，说实话大概是闲得发慌才会有这样的闲情逸致。
第一次是在告白前很久，点了梁静茹的《勇气》，祝福语被内个接电话的女人一再改动，到了最后我甚至自己都看不出是点给他的了，个人资料的保密信息那叫做的一个强悍。
点给寒亭一中的玥，祝他早日找到心目中的公主——一看我就是个被偶像剧和青春小说荼毒得不行的丫头，竟然还会相信在灰姑娘出现之前我们的王子被允许“滥交女友”，但是他们那时候百分百还不知道爱情是什么东西，会有多折磨人又会有多甜蜜。可惜现实就是现实，现在才知道当初有多傻是不是晚了一些？
不管怎样，第二首歌我点了王心凌的《第一次爱的人》，一首从此以后被我一厢情愿认为是我和他之间的故事的歌，祝福的话在记忆里已经不甚明晰，大概是说祝福雪和玥幸福，尝试过忘记但是徒劳无功这样子。
然后吃了一顿不辨味道的晚餐，又看了一会毫无趣味的电视，我突然决定打电话给司玥，以在点歌台上听众的身份（点歌的时候只要你写便能出现对方的手机号码）打个电话问他一下，看他有没有看到，顺便问一下他感受，可是没想到相聊甚欢，因为没有做好充分准备便一脑热血地打了电话，所以我的身份漏洞百出惨不忍睹，可是我觉得她是一开始便认定我是莫铭的同学的吧。
电话里面他很礼貌也很温柔，简直跟我以前想象中冷漠的感觉大相径庭，我耍赖撒娇甚至故意找茬对他发脾气……他都完全没有表现出不耐烦的样子，只是耐着性子……逗我玩，可能当时我是真的没有察觉，现在比以前懂事得多，自然会慢慢了解一些以前不曾了解、或者没有深入了解的东西。
司玥说话的调子是跟性子一样轻佻的，带着随意的散漫和不在意，他有很多跟我想象中的不一样的地方，但是我还是没法就因为这些不去喜欢他。
大概我是鬼迷了心窍了吧。
其实爱情里面又有几个不是鬼迷心窍呢？非要认为你的他最好、明明你知道他这儿那儿都有毛病——“情人眼里出西施”说的不假。
可是我要说的是，如果是我，“情人眼里出东施”可能性更大一些——吹毛求疵的本领总是对着越亲近的人越是气焰嚣张，所以，我才会选择喜欢上一个遥远而又无望的人，这样，距离的美永不磨灭，不能靠近又总显得没有你背叛的余地——在我的爱情中我永远只能处于被动处于劣势，只有这样才能保证我可能停留在一个地方。
我想，如果司玥选择的是给我一个机会，我可能没两天就会跟他闹翻，并且发誓永远不再来往了，只是他没有，所以，我只能眼睁睁看着自己越陷越深。无能为力无可奈何。
我问司玥对莫铭是怎样的感觉，我想大概每个人都会想要知道在别人心目中对你的想法吧，更何况司玥是我喜欢的人，我想要这样问一下除了内心对即将得到的答案忐忑一下外觉得理所应当。。
然后司玥只说了一个字。
高。
我想了几秒钟才恍然大悟，说的是身高，现在的我176，当时也要有173左右了吧，难怪会说高，他自己也只有180（我认为这个不是特别准，是否正好180还是179做了四舍五入真的不好说），可是，对一个人的感觉，只有一点会不会太说不过去了？
然后我追问他其他，他坚持说没有了，后来我才知道不是没有了，是没有这样就跟我说，也幸好他没有当场脑子一热对我说了出来，不然我实在不知道该做何表态了。
挂了电话之后我回味N久，又拿出日记本不停地涂涂抹抹，可是还是觉得落下了很多，现在更不用说只是留下了零星的片段在脑海中，但是我能够确定的是不管是我还是司玥，我们都绝对从聊天里获得了快乐。
只是我没大有什么撒谎的本事，不能始终守住一个身份不让他知道破绽，可是很明显司玥认为我是莫铭的同学，来为她出头为她讨回公道的——这样也好，其实我不是也期待着会有一天有人为我出头，站在我前面为我挡风遮雨的么？可是或许天生条件注定了要充当保护者的角色，从来没有一个朋友为我的遭遇说过什么。也许这只能注定是遗憾了，被保护的话也会不好意思会不习惯了呢。
然后我静了一会决定不能欺骗他，要告诉他我就是莫铭，是莫铭陪他聊了一个多小时。那个，让他可以欢笑的人，也可以是我。
我不是没有犹豫，当我用手机拨通号码的时候，我也觉得可以一直隐瞒身份跟他聊天，可是我当时是真的觉得心累很不想这么做，我图什么呢？图认清他的真面目然后早早躲开么？我终于还是说了。
在听到接起的电话我说是莫铭的的时候，他很明显停顿了一下，然后我说，刚刚电话也是我打的，然后我的絮絮叨叨很快让他冷漠不耐烦起来。
司玥。面对我，面对一个真心喜欢你别无他求的女孩子，你却比面对完全陌生的女生还要冷上万分——可是，这样的冷漠才适合你对我的态度吧，别让我贪恋你的温柔，我是一个贪得无厌的孩子索求无度你总会受不消。
这样对我吧，别让我希望，别让我期待。就这样，如此便好。
打电话之前我把发给点歌台的短信转发了过去，他只淡淡道，是么。
我觉得我的心真的是被打入冰窖了。
最后我发短信过去说我放弃，让他把短信删掉，祝福他。结束。
我以为是结束，其实却是另一个劫数的开始。
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-7 09:00
第十一章 难言的疼痛
转过年去之后再开学，我感觉心里面轻松了好多，不再像上学期那样子整天惶惶然、或者把重心放在他身上，我想我终于又回到了当初那个能够单纯快乐的自己吧。即使还是偶尔会想起他，即使写的小说里面的男主角总是带有明显的他的痕迹，这样子淡淡的、也是一种好不容易能喘口气的幸福啊。我发誓不去招惹他了，虽然不是太容易信守誓言，但是，自从8月31号给他信之后我都没有怎样轻松过。
这样子有告别的离别，让我快乐。
因为学业的压力还是最重的，所以我不像刚来高中时候那样子整天看小说写随笔那样子，因为还是习惯当一个乖孩子，因为还是不能够真正放弃自己。我自始至终都是一个不够乖有点坏的好孩子，我一直都有不能放下的东西不能推卸掉的责任，我不能够只顾现在自己及时享乐，我还要我的未来，也在心底便惧怕真正的堕落。
就这样风平浪静过了很久，开学一两个月之后吧，突然有一天下午第二节下课时候，班上几个男生从教室外面回来大声嚷嚷什么，因为我近期一直老实得很所以也没有往自己身上联想，直到被人点名说是——
莫铭！教室外面……喂、你快去看看吧！
我迟疑了一会，其实看他们的肢体语言我大概可以想象得到不会是什么好的东西在外面，可是越来越多的人会经过这里，而我……连逃避的机会都没有，只能自己一个人去面对这些让我难堪至极的东西。
我镇定地走出去，其实心里面对于要怎样结束这场闹剧还是完全没有主意。
然后我在教室外面没有看到任何东西！
那个时候明明觉得不可能还是在心里面安慰自己已经没有了，或者根本不曾有过，一切只是玩笑只是愚人节的吧。
我更加紧张地假装要上三楼洗手间，可是就在拐角……我看到了要我看的东西。
两张宣纸外加柱子上面的粉笔字。
重复阐释一个问题。
贱、骚、欠X、不要脸。
我笑着，跟身后的人一起，听他们讨论写的不清楚的字到底是什么，事实上我真的没有听进多少去……
我站在那里好一会，直到完全看完宣纸上面写的，连柱子上歪歪扭扭的字都扫了个遍。
然后我决定撕下来，这种东西，绝对不能这样留在这里。即使我不要脸，我还要顾及这里是实验班的教室对不对？
其实我不是不要脸，我的脸皮是最薄的，时时刻刻都想要留点面子，什么都不太想闹得太开让大家脸上都无光，所以，我依然选择了大事化小小事化了。
直到现在我都不清楚这样的选择是对是错，可是如果当初的事情重演，我还是会这样做吧……
我把宣纸窝成一卷，然后拿着回到了教室，是留着纪念还是没想好怎么毁尸灭迹不清楚了，当时的脑子里面也是混乱的。
在教室门口有没有看到的男生拦住我说：“莫铭，我看一下咯。”我没说话从另外一边打算进去，那个时候我真的怕一说话就是疯狂的谩骂，也想有点自己的空间想一下该怎么办，我过去之后他又道，“快点给我看看嘛！反正那么多人都看了啊。”
也许是我的脸色真的很不好，他也难得没有再坚持。
我回到自己座位上，把宣纸塞进抽屉，我记得我当时是在笑的，也没有什么哭笑不得，也不是看起来比哭难看的，总之跟平时没有什么区别，起码我那个时侯真的没有任何感觉。
就这么坐了一会儿，我不想再坐在这儿实在是坐不住了，就叮嘱同桌看好、别让别人看我的抽屉，得到保证之后就出去了。
我没有地方去。
我在三楼洗手间呆了一会，我知道艺术班就在六楼，可是我不想像个泼妇似的上去闹，而且我得不到任何好处，人家的地盘人家的男朋友人家的哥们姐们，想也知道去的话只是自取其辱。可是我更不想回教室，那些幸灾乐祸的、好奇的、甚至漠不关心的眼光都会让我疯掉。
于是我上楼，看能不能碰巧碰到她们，我知道是林雪做的，也没奢望道歉什么的，只是就这样吃个哑巴亏不如把事情一起面对了，让我知道原因死也死得明白些……我甚至在想他们又吵架了吧？
我就是吵架时的出气筒啊。我有些自暴自弃。当然这一面我只会表现给自己。
然后真的恰好偶遇了。
还真是孽缘。
我也想叫住她们，可笑的是她们说——
莫铭。你站住！
怕我跑了么？！不会，我乖乖聆听教诲来了……
然后就在四楼还是五楼记不清了，我听了十几年来影响最深刻的一堂政治课。
司玥是林雪的男朋友！
还要不要脸？！
人家不摆你你还发什么短信？！
你不要脸好歹给实验班留点脸吧？！
你点歌祝福什么？用不着知道吧？！我们已经够幸福的了。
唉、司玥他不会喜欢你的！
知道？！知道你还追什么追？！司玥说他会喜欢林雪一辈子，他们会一直在一起知道吧？！
·······
徐林可能嫌我态度还是不够好，扇了我一巴掌。
说实话，我可以躲开，但是我没有躲。
我是真的放弃了，那个时侯寸心寸灰。
打得不痛，她或许没怎么敢用力，毕竟不知道我是不是会还手、是不是会反击，但我的泪，马上就下来了……
我知道我很没用，我知道在对手面前流泪只会得到羞辱，绝对得不到一丝一毫怜悯疼惜。
但是。
我比任何时候都确定了，我是真的喜欢他。
不是一定要在一起的那种喜欢，而是愿意看着他幸福看着他快乐的那种。
不管怎么样，任何人的感情都不应该被轻贱啊！
林雪拦住她，道：“别动手啊！”声音里全是笑意，“人家毕竟还是实验班的呢。”
这本来就是一场胜负分明的较量呢，他喜欢你，他在乎的是你，而我，无关紧要吧。你吃醋代表你在乎他，他高兴都来不及，又怎会有时间计较你吃醋的方式……在意你吃醋的方式是不是伤害到一个无关的路人……
他是故意留着短信的么？他是故意给你机会让你看到的么？
我不止一次猜测过这种可能性，可是现在我想或许他收到的短信千千万，唯有我是你可以动得到动得起的吧？他的妹妹千千万，也唯有我不是正统血脉……
我把你当哥哥。我喜欢你心疼你关心你。
可是你从未是我的哥哥。你对于我，认证的只是我可以给你虚荣感。
我那么喜欢你，大家都看在眼里，你是否觉得困扰的同时还是骄傲着呢？
毕竟，我是明显的真心啊。毕竟，这明显的真心你就那么毫不在意踩在脚下。
亲爱的。
不是么？
你可以说我想多了，你可以说我自以为是。
可是我是真的会这样想啊……
司玥啊，我也想过以后有一天我们都长大了、成熟了，你会不会为今天的事情感到愧疚，一点点也可以。可是你是那么没心没肺华丽过活的一个人呢，哪会有时间悲春伤秋哪会有时间回忆是否曾经伤害过别人呢？
然后我就不再多想，以后的事谁知道呢？
最后，她们上楼我下楼的时候我突然想跟林雪说谢谢，我的心情很复杂，说不清楚究竟是因为什么而想这样做，但是以后恐怕在没有机会了吧？所以我说了，她只是“恩”了一声。
我回头之后，立刻听见她跟徐林说：“喂，你听到没有，她跟我说谢谢哎。哈，谢谢！！”
我想，这下又做了一件可以称作笑料的事情，不过也没什么脸好丢的了，都这样子了啊。
我坐在往二楼下的楼梯上，听到体育老师喊“上课！”，然后听他问了一句“班长呢？怎么没有喊‘起立’的？”
然后班里乱七八糟的说什么，他便不再多问，开始上课。
其实我就在你们身边啊。
其实，原来我真的是可以不存在的。
其实，原来我真的是不被需要的呢。
我就坐在冰冷的台阶上面，流泪流了很长时间，不是哭，只是流泪。
我不知道我在想什么，可是，我觉得不好受。
是那种从头到脚都不好受的那种不好受。
楼梯又硬又冰，坐着感觉很难受，心里面也不舒服，总之就是难受。可是我一直坐到下课。
以前我都不会这样难为自己的，我是怎么舒坦怎么办，可是这次，我懒得动，想着就这样吧这样吧。一切都结束了。
然后快下课我去洗了洗因为眼泪干了而变得紧涩的脸，之后就回了教室，像是什么都没有发生过。
慧子后来问我怎样的时候我轻描淡写地说，她们道了歉然后把那些字擦掉了。
其实。真相呢？！
真相你叫我怎么说出口？我被一个无关的人扇了而且那些字是我用手一点一点擦掉的？
也许是懂得我没有说实话的，即使你再问我都不可能现在告诉你啊……
说不出口也不想说。
然后我问的时候同桌说，有人来要过宣纸，但是她没给。
我说谢谢。
她说不用，遇到这种事情……这也是应该的。
能够帮到我的，只有我自己啊。
再艰难都要好好走下去，绝对、绝对不能放弃！
再跟笔友写信的时候都默契地避开了这次的事情，直到我高三自己提起。
那天晚上回到宿舍，我拿着那两张宣纸，终于能够仔细认真地从头看到尾，看看到底有多少不堪有多少笑话有多少种骂人的方法……
结果我不得不说，她们想象力确实不怎么样但是攻击力很强。可是不管如何，她们的目的是达到了的吧。她们不久是想让我难堪想让我难过么？
很成功。
是真的很成功啊。
我不是没被人骂过，可是没有感觉这样子失败过。
把宣纸撕成一片一片扔在地上，然后，抱着维君哭得像小时候一样。
用妈妈的话说我的眼泪就是最不值钱的，很容易就流泪，从小到大就是这样，可是到了高中，一般只是看到悲伤小说的时候会哭，其他的时候都很少这样子了，可是这次还是无法像个大人似的咬咬牙就过去，难过得要死。
维君轻轻抚摸着我的背，任凭我的泪打湿她的肩膀，我哭着哭着就问维君，我把你衣服弄湿了，怎么办？
维君说，都什么时候了，你还注意这些个。
我笑了，然后泪又流下来，不听话的。
熄灯之后维君去了上铺，我在下面睁大眼睛盯着上面的床，本来以为已经干涸的泪又流下来顺着眼尾淌进头发里面，还有的淘气地滑进我的耳朵里面，冰凉凉的。
我想哭。
可是只能够沉默。
压抑着自己的难过、然后沉默。
舍友在喧闹争吵些其他，我一边流着泪一边加入她们的话题，并且没有让她们察觉我还在流泪。
哭泣是有声音的。
而流泪，没有。
所以，你们笑的时候大概想不到我眼角挂着泪吧？
不过也好，认同我的坚强、不要看见我的软弱懦弱。
这样，起码我还可以好好地告诉自己，我的那些傻那些悲伤只属于我自己，她们并不知道……
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-7 09:00
第十二章 那个女孩，让我懂得幸福（番外）
前记：这是我的女孩。不管你怎么想怎么看怎么说……这个，永远都是我的女孩……
那个女孩，让我懂得幸福
——我的T，我的断背，我的蕾丝
昨天晚上去K歌，突然就感伤起来。七夕，身边空无一人，即使喧嚣也不热闹，虽然很多时候都不会孤单到去考虑自己是一个人，但是，在这样特别的时候，还是会想起儿时关于王子公主童话的幻想……
只可惜，让我了解什么叫做幸福的并不是什么王子，而是我的公主……
亲爱的，你在青岛好么？
在这样的日子，你是否也想起我？
在我身边的日子，总是乖顺得像一只猫；给我短信的时候，总是有撒娇的味道。
在你身边的日子，向来可以无所顾忌；给你短信的时候，向来都是先指责为什么不联系我……
上一次因为你不联系我对你发脾气，你害怕得哭了却倔强不告诉我，只是一个劲儿让我不要生气……
——————————你的短信——————————
2008/11/23
猪猪你怎么了，我不知道做错了什么惹猪猪这么生气，但是但是猪猪一定不可以不理我……要不然我真的不知道该怎么办了…
猪猪怎么了呢，我都要茶饭不思了还是得不到猪猪的原谅…我该怎么办呢…………
我们所能伤害的只有爱我们的人，伤害的程度与爱的深度成正比。
——————————我是坏孩子——————————
傻猫。
原谅我。
那个时侯，比起心疼，我更多的，是感觉到你还是属于我的……
你陌生的眼泪，让因为距离生出的隔阂全部不见。
亲爱的，你的眼泪，只是属于我的呢……
当然也可以昂起下巴，骄傲地对你男朋友说，你最爱的人是我。
没有安全感的我总是做出一些奇怪的举动来证明自己对于别人的影响力，傻猫，除了你，别的人都会被我的幼稚吓跑的呢……
——————————高考前你的留言————————
——
那个筱女孩教我的事
我从来没有跟那个筱女孩说过
你教会我有多少多少
那些充满的勇气与力量
为我减少了多少后悔与遗憾
无法言喻的感激
只是只能谢谢谢谢你
欧欧亚的闪亮
也恨你的野蛮（总欺负我）
所有那些你教会我的
就让思念更苦更长
我想念的想念的想念的你怎么样
———————————————————————————
你这么想过我么？可是你从来什么都不说……把什么都埋在心里我怎么会知道……
——————————我们最后的语录——————————
“叫你脑子小叫你脑子小！”边打你头边说，“打肿脑子充大脑子！！”
“沙皮猫，斑点猫。”我得意洋洋。
“血盆大雨。”你说。
你喜欢用头亲昵地碰碰我的头，某一天太用力了……我捂着自己晕乎的头问你，“你这是个什么头啊？钢筋水泥头？！”你说，“恩呢，金刚水泥头”……
我大声说：“不是海洋馆里有那个什么顶球的企鹅么？”
———————————————————————————
我和你，我们的回忆。
总是美好的让人心痛。
2005年，你在随笔上面写，“三年以后，我要站在南方一个没有冷的城市，温暖地笑。”
然而，2008年，却是我代替你完成了你的梦想呢。
我来了海南，你留在山东。
在我想要拥抱你的时候，你不在我身边……
在我想要流泪的时候，你和我早已天各一方……
亲爱的。
因为你比我爱你而更加爱我，所以，我总是自私……
因为你不会生我的气，因为你最疼我……
我总是习惯挥霍掉别人的温柔，亲爱的，除了你，谁能忍受这样的一个我？！
如果我嫁不出去，我就娶你吧……
傻猫，如果我这样说，你一定扬起明媚的笑脸，对我说，
好。
对么？
对于我莫名其妙或者异想天开的话语，你总是习惯说好。
看起来我们相处的方式总是你黏着我，其实我明白，更加依赖着对方的，是我。
我害怕在我所不知道的地方，出现了一个比我更好、好很多很多的女孩子，也害怕有天你跟我说，我们班的谁谁谁，跟猪猪真的很像呢……
我讨厌被比较，讨厌被取代。
我要是你的唯一。
——你跟我说，猪猪真是的，我不喜欢猪猪了要去喜欢谁呢，丢下你的那些顾虑吧，因为这是我说的。
——你跟我说，是不会忘记的呀，这辈子下辈子下下辈子都会一直一直念着爱着。。。嘿嘿
——你跟我说，那是，我永远都是猪猪最强大的宽心丸…
…
亲爱的。
是你让我开始相信永远……相信有关于永远的承诺。
我的手机上面挂着的你送给我的一对情侣戒，已经退色了。
亲爱的。
已经一年了。
将来，还会有很多很多个一年……将来，生命中还会出现无数个男孩女孩。
我们，我们的承诺。我们的心。
永不分开。永不背叛。
Meet/or/part，live/or/die。
we've/made/oath，you/and/I。
Give/me/your/hand，I'll/hold。
Together/we'll/grow/old。
死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。
于嗟阔兮，不我活兮。于嗟洵兮，不我信兮。
亲爱的。一切都是天意。
欧欧亚。
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-7 09:01
第十三章 傻孩子
我一直是个傻孩子，想要隐藏起自己的傻，想要证明自己是一个强者，一个不会轻易被打败的人……
这样的自欺欺人，其实并不可爱的呢，或许，或多或少还会有一些讨厌。
总是学不会示弱，即使在最需要的时候，也要以骄傲的面具高傲的姿态面对身边的人。
受伤的时候，找不到合适的表情去面对，不会沉默着低下头去，而是扬起下巴别扭地继续像一只威风凛凛的小公鸡一样去战斗。
我实在不是一个多勇敢的人，曾经有人跟我说，莫铭，很多人都羡慕着你的敢作敢为呢！
是啊，我很骄傲地想。
其实，慢慢地也就了解到“敢作敢为”跟“敢作敢当”的区别了呢……
敢去做，但是不一定可以承担后果。而且，往往愿意去幻想有一个人挡在我前面，对身后的我说，不要害怕，有我在。
这样不切实际的梦我做了好多好多年……多到几乎让我自己相信一定会有一个人有天站在我身边，为我撑起一片足够蔚蓝的天空……
却忘记了，其实自己，根本不是可以给人保护欲的人。脆弱受伤这样的词语好像跟我真的完全不搭边一样，而且一直的张牙舞爪不低调让我成为最容易被anti的目标。
我不能说我无辜，现在想想当初的自己都会觉得讨厌，可是比起厌恶，更加羡慕曾经的毫无顾忌。
我的高一，就逐渐在不和谐的声音下结束了。
现在看来，记忆最深刻的还是跟司玥有关的事情，时间过去这么久都无法淡定地去看待。
还有一件，我曾经强要帮宁柠出头，可在关键时刻却退缩了。不用你说我也知道这样的自己有多丢脸，可是当时，是真的不想在那么多人面前没面子，尤其是跟我们一起上体育课的司玥。
高二·十七班，高一·二班，司玥和我是一起上体育课的……这也让我有了更多被anti的机会。想想每次遇见十七班女生必然会遭遇的阴阳怪气我就会冒火，我到底招你们惹你们什么了要遭遇这样的对待？！
人总是喜欢落井下石的，是这个意思么？看到一直表现出强势高傲的女生被说得一无是处总是会开心的，对不对？
有一天舍友神神秘秘在宿舍说了半天，原来是林雪跟班上几个女生在说我的时候被路过的她听到了。
别的我都不想说什么，可是这样的、我不曾亲眼见过的林雪真的是很过分啊……
她说跟司玥学我的样子，表现出那种低声下气可怜巴巴什么的跟司玥说，司玥，你回头看看我，就看看我，哪怕一眼也好！求求你！求求你了！！
她身边的女生问那司玥怎么说。
林雪说，他说，你不要整天说些这个……
然后几个人都在笑着，有人说，我们别在这个地方说了，这个地方实验班的人很多……
实验班又怎么样？！林雪阴阳怪气说道。
听到这样的话只有苦笑的我……我不认为司玥那么做是对我的包庇，只是如果林雪经常这样做的话，司玥，不只是他任何一个人都会烦的吧。
我不想说林雪是一个多么坏的孩子，可能在他们的世界里面，林雪很温柔很善良，可是对我而言，或者说她个人觉得自己的优秀品质没有必要浪费在我身上……
其实我也不坏呢……为什么要这样对我……我只是爱上了不该爱的人，可是我爱得比谁都绝望……你难道看不出来么？连我自己都知道自己只是妄想只是企图，你何必一次一次通过这样的举动来证明司玥对我真的是毫无感觉的呢？
宁柠曾经说过，其实从好的方面讲，你应该开心才对，因为林雪确实已经把你当做一个情敌去对待了。
这样能改变什么呢？
即使她把我当做情敌又有什么好的呢？除了会让我遭遇那些毫无依据的讥嘲冷眼，又给我带来过什么？
而且，关键是司玥吧。
为什么不相信我的话，我跟你说过自己从来没有想要得到什么，这句话真的是真心话，我真的，打一开始，就不是在追他。
只是想要表达自己的心情，只是想要坦白自己的存在。
这样都错了么？
其实，听我讲了那么多，你应该很明白我的初恋是多么愚蠢而绝望的了吧。
如果你要告诉我，这不算是初恋，那么，我一生中曾经唯一、将来也会依然如此的爱情就没有了什么可以定位了。
如果你要告诉我，喂，他又不喜欢你这算是哪门子初恋！我只是悲哀地想说，这是我一个人去完成的初恋。
我不求任何人理解不求任何人原谅，爱就爱了，即使错了也无所谓了。
有一段时间经常借信的MP3听歌，听得最多的反而不是《第一次爱的人》，而是那首很悲伤的却又很心酸幸福的《很爱很爱你》。
想为你做件事，让你更快乐的事
好在你的心中埋下我的名字。
求时间趁著你不注意的时候，
悄悄地把这种子酿成果实。
我想她的确是更适合你的女子，
我太不够温柔优雅成熟懂事。
如果我退回到好朋友的位置
你也就不再需要为难成这样子
只是很可惜的是，他从来没有为我为难过吧？我们连朋友都是做不成的呢……
很爱很爱你，所以愿意舍得让你，
往更多幸福的地方飞去。
很爱很爱你，只有让你拥有爱情，
我才安心。
听到这两句话，很感动，很想要流泪……却是微笑地祝福……即使不被接受。
看著她走向你，那幅画面多美丽。
如果我会哭泣也是因为欢喜。
地球上两个人能相遇不容易，
做不成你的情人我仍感激。
这是我体育课上的时候最容易想到的话，真的是很心酸的呢……为什么会有这样无奈无望的爱情纠缠住我……
很爱很爱你，所以愿意不牵绊你，
飞向幸福的地方去。
很爱很爱你，只有让你拥有爱情，
我才安心。
亲爱的，如果看到这里，我不需要你的同情或者怜悯，我只是需要一点点时间抚平他带给我的伤。
我会很快就好起来，高一的末尾，我这样告诉自己。
一切都会好起来的……这样，不算是一种奢求吧？
无论如何，我的高一，就这样跌跌撞撞过去了……
致谢：前面写到最后一章的时候把殇刺激到了，很久不想再碰触这些个……但是，想想那些美好的东西，现在又有了勇气写下去呢……
谢谢所有支持殇的人~么~
谢谢所有留下评论的孩子……因为有你们的支持、殇才可以勇敢地把这个不够美好的故事写下去的呢，而且因为诠释的是自己，所以多少还是有些压力的，要谢谢所有愿意看下去的人……
当然，也要感谢小蜜，感谢亲爱的妃离对《流年·寂地》进行了封推……
（感觉像是谢谢CCTV，谢谢MTV那样的官方语言，但是请相信殇的真心……如果没有你们，就不会有逐渐完成的《流年·寂地》……）
最后，殇会继续努力，争取写出更好的文字来。
大家都要快乐幸福~爱你们~
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-7 09:01
第十四章 段羿
高二伊始，我的成绩真的是达到史上最低，心里面有很大很大的压力，总是想着自己是不是真的不能做好了呢，是不是就快被别人放弃了？
每当问数学老师题目的时候，看到她不耐烦的表情，总是会很无措，虽然不表现出来，虽然宿舍一起讨论老师怎样怎样的时候，总是抱怨她对学生差别对待……其实我知道是我学习态度不够端正不够认真，所以老师才会不喜欢我，如果我努力呢？会不会好一点？
我无数次尝试过，一定要好好学习，可是在没有一点成效的情况下，总是感觉身心俱疲。
这样的时候就会问自己，莫铭，你真的决定放弃了么？就这样放弃，输得彻彻底底？！
我知道不行，绝对不可以这样子，可是，却又想着，除了这样难道还有什么别的法子么？
没有一个人会愿意轻易承认自己的挫败吧？何况一向胜负欲很强的我……
我记得骂过自己好多次的，每次都是最严重的那一种……会骂到自己流眼泪；如果做题真的很不顺利，一般最倒霉的是我手上的笔，要是折不断就会被狠狠摔出去。
其实我真的脾气很暴躁呢，小的时候做不出题目，也是会很用力咬着牙写字，把当时用的课本或者演草本全部划破，现在想想都会觉得很好笑……但是绝对不会放弃，发了火之后拿起书本整理一下再继续做下去，如果还是做不出来就会哭了，真的像是一个傻瓜一样呢……
我一直成绩很好，可是上了高中之后，不知道为什么仿佛丧失了动力丧失了努力的方向丧失了一直以来的信仰……
还是说句很讨厌的话，因为一直不怎么学习成绩也会很好，所以就习惯不用努力就可以得到很好的结果，只是当时看来，好像已经完全行不通的样子了。
我一上高中的时候，好像真的有考上实验班就万事大吉的感觉，然后定下了要考复旦，貌似早已离自己越来越远的目标。也是在一开学的时候就注意到一个男生。
第一次走进一中，2005年4月7号上午，空气中有着淡淡的青色雾气，有点凉，却很清新。
是一个很美丽的学校呢。
无数次，在舍友说后悔来一中，一中不好的时候我都会说很美。
对我来说很不容易的坚持……
就在学校门口宣传栏前面见到了穿着深红色衣服的他，戴着一副眼镜忧郁地立在那里。
当时我就想，要是在我们班该多好，还特意多看了几眼。结果在去班里面报道的时候就见到了他。
无法想象的狂喜呢！
多少次幻想，却只有这么一次成为真实的。
遥远的人终于近在眼前，他叫段羿。
他身边还有一个传奇般的那孩子，段扬，从小到大一直是第一名，一直保持到我们高二结束都是我们级部的第一名……
很厉害的吧？要我绝对不行，我太能得瑟了。
然后是军训，逐渐认识并且做了笔友，（发现自己从小到大最多的就是笔友了），在一开始那一刻的确有过心动的感觉……不想说什么只对司玥有感觉，因为感觉毕竟跟感情是不一样的，可以吸引你的肯定不是世上只有一个啊。
慢慢地，可能是发现了彼此很多不能忍受的缺点，便疏远了，我想原因主要在我，因为主动靠近主动远离的都是我，好像对身边的人都是这样子的，除了那些anti我的人……
是的，其实我承受了很多不公平的对待，但是，自己也给了别人很多不公平吧，总是说来就来说走就走，真是连自己也无法原谅的任性。
高二，或者高一最后吧，说不上是什么契机来着，又把我和段羿拉到了一起，我们开始以姐弟相称，其实他是89年的，但是我坚持要做姐姐，他也乐得做弟弟，所以就成了奇怪的组合。
高中时代对我最好的男生其实就是段羿。
我固执地要他保持微笑，因为他冷下来的时候看起来很忧郁。
他会在中午的时候给我带一支棒冰，某段时间总是在我到达教室时候见到桌上有一个水晶之恋的粉红色果冻……
其实不得不说他是一个很细心的男孩子，而且是我见过的所有男生中最纤细敏感的，也是到目前为止生活中我最心疼过的男孩子。
因为是姐姐，所以可以理所当然地强势，可以要求他怎样怎样，所以，他带给我很多很多的快乐过。
也在我最悲伤的时候给了我坚持下去的力量，在我最需要支持的时候给了我很多信心。
因为确认无论如何他都不会背离我，因为确认自己存在还有绝对的意义，所以才会有最后的力气挣扎出那段时间的黑暗。
无论如何，对这样给过我很多的他，总是心存感激的。即使是很久很久以后的现在，想起来还是想要好好感谢一下他，在心里面，因为他从来都不知道那段时间我是怎样的煎熬，又是怎样拼着力气打败那些生命中从来没有过的潮湿灰暗……也不会知道的了吧……
没有经历过的东西，听别人说出来，总是肤浅不够深刻。
无论如何，感谢上天，让我遇见一个你……
后记：——我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。——
亲爱的，在评论里面看到这样的话语，内心总是浮上一层难掩的悲伤，想着自己果真要一世孤寂么？
殇早已经不期待王子了，可是，寂寞的时候还是会想要人陪的呢……
人总是喜欢奢求不属于自己的东西的，对不对？
殇开始试着把心寄托到自己身上，可是，好像是真的不行啊……
很无奈，
今天去看了一下上面的投票，选择【执子之手。与子偕老，】爱情观的是最多的，那么，就让殇来祝福所有有过、即将拥有爱情的大家……一定要幸福快乐哦~
爱你们……
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-7 09:02
第十五章 这么近，那么远——写给X
关于人物简介：X——段羿（男生），limo——维君，Keith——莫铭（女生）。
题记：曾经这么近，现在那么远。
2008年5月16号-女生日记
还有三个星期就要高考。他却不知道为什么请假回了家。
今天晚上听limo讲的时候心里很失落。又很惆怅。
可是，已经无能为力了呢。
也许，对我们两个而言，这是必然注定的结局。即使还关心，也要装做不经意的样子去问别人他的情况。
X，他一直是一个在绝望中伤害自己的人。曾经是，现在，我是真的不知道，甚至无法如同关心Y（段扬）一样去过问他的状态。
不过是最熟悉的陌生人。
因为得到过，才会害怕失去。
因为跟你在一起的每个时刻都觉得自己像个傻瓜，所以一切，才会变成今天这样。
X，也许，这是必然的结局。
我一遍一遍地对自己重复这句话，希望说服自己。是上天，注定一起成为今天这样子。一定是的。
2008年3月1号-男生在同学录的留言
有时候就不明白你把我当作哪一种朋友，有时候骗偶，有时候又对偶那么好
女生回复
其实在心里，一直把你当作最心疼的弟弟，尽管，一切早已物是人非。
旁观者。
爱爱：是不是可能忘却那些误会，你们，再回到过去。
limo：其实，一直都觉得，很多人都羡慕你们。
女生：失去的不能重来。
2006年夏。
世界上有两种人一定会走到一起。一种是忧郁需要人疼爱宠溺和保护，另一种是喜欢关心别人，愿意为别人而担心受伤和难过。
X和Keith，就是这样。
成为最亲密的朋友，应该，是从短信开始的吧。两个人都在看仙剑，当灵儿被误为妖关起来，当她甩动着尾巴哀戚地说“不要”的时候，Keith发短信给X“灵儿好可怜啊”X颇有惺惺相惜的味道“刚要跟你说，没想到你比我还快”。
“很早就想跟你聊聊”这是X这个假期第一条短信。
之后，越走越近。
可是，她真的不太适合靠近。她有很多很多棱角，过于追求完美。对靠近的人又过于苛刻的要求。
她希望给他天底下最多最多的宠爱和保护，她希望能够让他再也不觉得冷。可是，最后她才发现自己的力不从心。
她一直尽最大努力去搞清楚他的想法，也一直想方设法让他快乐一些。可是，总有误会总有不得不面对的伤害和混乱。
她一直很孤单，孤单得全世界的人围在她身边她都会觉得自己只有一个人；而他，亦在同样不够美好的世界中长大，只是，他不是孤单，是绝望。
怎么说呢，2006年的夏天，应该是她高中时代唯一明媚的回忆了吧。
直到两年之后，直到即将毕业面对分离时，当她看到他穿着当年两个人一起去买的衣服，还是会在一刻，有窒息的感觉。
2008年4月7号女生日记。
也想过，很多很多年以后，如果我突然找出2006年一起和X买的那条裙子，是不是，脑海中会有刘若英的歌声。
后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不再。
而且，依然不明白，为什么当初他坚持让我听『春泥』。那么暧昧的歌词，却是依然暧昧的距离。
也会觉得，是不是，当初是他被自己的傻传染了。用这首歌来回应自己的『恋人未满』。
现在想起来，依然为当初和他一起时高唱独角戏的自己而觉得要皱眉。
超越了友情，还不到爱情。是足够让人沮丧的距离吧。
2005年4月7号女生日记。
今天，我终于抵达了传说中的一中，学校并没有让我失望。
在宣传栏前面见到一个男生，穿红色的外套，忧郁落寞。
2008年。
当时是X跟我说，即使不想，也不要伤害你。
2008年5月16号。
也许，他所做的事情，都是默默。所以我不知道，并且一直以为他并不关心我。也正如limo所说，其实很多人都以不同的方式爱着你，而你却以相同的方式不明白。
也许，他在背后保护过我。也许，很多次，而我，不明白。
可是，一切，都已经过去了。
后记：男生评论：想说些什么，却又不知从何说起。想起那句歌词：不要问，不要说，一切尽在不言中。。。
女生回复1：您哪位啊？这么伤感。
女生回复2：向左走，向右走···走到终点才发现，陪伴走过一程的人早已失散天涯。以为过一切可以重来，一切都在所熟悉的原点。可最后的最后，却发现只留回忆在根深蒂固处···
遗漏情节：
1、高三化学实验室，一起看五花八门的石头；
2、科技楼地下室深藏的回忆；
3、写满“对不起”的纸，永久珍藏；
4、“水晶之恋”的果冻；
5、纸飞机飞不过从前···
最后留给回忆的话——
你给的答案让我可以安心、勇敢地继续接下去的路。
因为你在我身边，我才可以坚强地撑过最灰暗的那一段时间。
你经过我的花季，给我留下了如花般明媚的回忆。
······
我一直相信当初我所做的选择，也没有后悔过让你退出我的生命。因为除却感觉，还有更多的事情需要考虑。相信你也知道。
谢谢，谢谢你曾经经过我的生命！
是我自己错过。又怎么能强求别人始终保持跟我一样的步伐呢。用微笑掩饰失落，用叮咛驱走离别的阴云。怎样的开始如何的结局···一切在仓皇中已经落幕。我已经不愿意再有遗憾，也不希望自己对什么后悔。
··我总是一转身就忘记了很多东西|忘记了很多曾经旖旎的风景··
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-8 08:55
第十六章 左耳说爱我（上）
高二
我曾经一度问自己一个问题，究竟怎样，才能够坚持着走向终点，看到最终的结局呢？
也无数次下过要忘记他的决心，并且坚持不懈地去努力，可是……
一切的一切，都是那样的力不从心。
我真的累了，疲惫到连一个人去面对流言蜚语的力气都没有，倦怠到无法继续一贯的伪装幸福。那段时间，我多想会有一个人用厚实的手温暖我的荒凉，多希望会有一个人因为害怕失去我而抓紧我的肩膀……
是因为习惯了只去依赖自己么？所以，不管遇见什么都只能靠自己。
那个春天，我一个人在台阶上流光自己所有的泪水，然后，那个夏末秋初，19年生命中最难熬的日子终于缓缓到来了，一段灰暗得仿佛见不到光的日子，一段让我接受了无数折磨的日子。
八月份，闷热让人无法喘息的天气。
晚自习课间休息依然拉了朋友去餐厅买冰激淋镇暑，回来上楼的时候遇见李彦非，好像有什么预感似的（真的是不幸的第六感），我很兴奋地跟李彦非讲
“诶，你在这里干嘛啊（艺术班的教室不在这栋楼上）？难不成是来找我的吗？呵呵”
“是啊，我是来找你的！刚好！”
“啊？”真的得到肯定的答案倒是让我很吃惊，我何德何能啊，能让人家“屈尊”来找这样一个不堪的我，真的是有够荣幸的，不是么。
“对，就是找你！”
“找我干什么啊？”我依然笑着，心里或兴奋或疼痛到极致的麻木一片。
“司玥让你给他回一个电话！”
“回电话干什么？他找我有事？”
“我也不知道，他让我这么跟你说的。”
“那他的号码呢？”
“我已经给你留下了，你同学那边的纸条。”
“嗯。好。那谢谢啊。”
“那没事我先走了哈，记得给他电话啊！”
“嗯，我知道了，会的。”
我转过身去，想到还要出去学校才能打电话有点嫌麻烦（那时候我已经不用手机了），于是又立刻回头追上他，“李彦非，我可以借用一下你的电话么？”
“那……你要怎么还我？”看起来有些困扰的表情。
“不是，我就是现在用一下马上就给你。”
“好吧，那你快点啊，一会就上课了。”
“恩，你帮我拨司玥的电话吧。”
“哦。”
在我说明我是谁之后，那边有几秒钟的空白，然后，司玥说，现在这样不方便说，让我放学之后再给他电话。
然后我回到教室，一个平时一直很活跃的男孩子冲我喊着
“喂，莫铭你哪去了？刚刚有一个男生来找你，还让我把这个给你！”
“什么啊？谁找我？”
“我不认识，对了，那纸条去哪了？不过好像是上一级的……”
“什么纸条啊？啊，对了，应该是那个。”
“好像是说什么司玥让你给他回个电话！”
！！！
如果刚刚真的只是幻觉，那么现在，我终于确定真实。
脑子里有一瞬间好像是空白的一样，那个人，我好像已经那么久那么久没有跟他有过任何交集，虽然他还是那么频繁地出现在我的笔下，可是，这样的事情会发生，真的是好奇怪……
奇怪到我一下子就去怀疑它的真实性了。
奇怪到，我觉得像是蹩脚偶像剧里面的情节——尽管期待已久，可是正是因为久长的期待，当一切发生时，反而失去了当初期待时候幸福的心情。
“啊，找到了，就是这个！”他拿出一张皱巴巴的小纸片，“他留下了司玥的电话呢！”
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印象深刻的一个号码，刻骨铭心的恨。
有预感不是什么好的事情，几乎就猜到了正答，但是，还是无法控制自己。
我是一个疯子。
遇到你，我从来无法控制自己的心情。就像是一个饮鸩止渴的傻瓜，一模一样。
最后一节课整整一个小时我毫无头绪，乱七八糟地傻笑，或者走神，或者写下凌乱的句子。
即使是不好的事情在等着，但是，这个时候，我真的那么那么开心，好像背叛了我的乌云密布的世界又重新阳光明媚一般。
如果在阴霾里面看到一米阳光，那么，即使知道晴天之后要去面对的依然是乌云，也会以快乐的心情去面对的吧。
我把快乐的好心情通过纸条传递给当时的弟弟段羿，还有舒慧子，但是他们传递回来的都是担忧的心情。
跟我想的一样呢。
世界上哪里遍地童话？又哪里来那么多仙女把所有灰姑娘顾得周全？？
更何况，从哪里看，我都不是一个灰姑娘。我啊，一直都做着自己的王子，把自己护得周全，然后告诉自己，你、已经不需要王子了。
不是么？莫铭，你那么坚强。
也许会做着童话里一般的梦，但是，从未那样真切相信过。
世界上有王子和公主，世界上有海枯石烂天荒地老，世界上有各种各样的美好，只是，都不属于茫茫人海中一个小小的我。仅此而已。
——————————————————————————————————————
很久没有更新了，对于两年前的事情甚至都已经慢慢地遗忘，那么痛苦、眼泪与欢笑，变得越来越不明晰，那个男孩子，已经退出我的生命近三年了呢……
谢谢每一位来看文的亲，因为你们，殇才可以有动力继续写下去……谢谢妃离大大的推荐~
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-8 08:57
第十七章 左耳说爱我（下）
下课之后，我迫不及待就跑出去打电话，夏末咸涩的温度粘湿了我的手心，一路上，我不停地想象，要怎样去说出第一句话，怎样表达才不会显得冒冒失失，怎么样才会让自己看起来成熟一点，更可爱一点。
但是，除了问，
“你说什么？我没听清楚”
“我没有那么多，两百行不行？”
“我现在没地方借，两百不行么？”
和“好，怎么给你？”之外，我什么都没有说，也没有机会说。
早就猜到的了，不是么？
我的左耳没有失聪，但是我关键时刻也会听不清楚你直接说出口的，是要问我借钱这样的话。
在那么绝望的时候，还会因为自己终于可以对你有一点价值，而心生欢喜。我是真的、不折不扣的傻瓜。
莫铭笨蛋。
只是被利用，只是因为钱……你真的有够贱的。
开心个什么劲？真的是变态。
你拿去怎么挥霍……我管不着，可是这不是我的，而是我父母的血汗钱。
递给你的时候掉在了地上一张浅绿色的飘飘荡荡的五十，你不屑为之折腰，怕影响自己王子的形象，我的心，终于那一刻，冰凉没有温度。
我喜欢的是这样一个你。
我没有后悔，我只是想原来，我喜欢的是这样一个男孩子。我早就知道你是这样一个人了，所以没有失望，一点都没有。
临走的时候，你嬉皮笑脸地说，再见，小美女。
我笑着冲你摆摆手。
一回头，泪都差一点掉下来。可是我自找的，如何有脸哭？
我疯了一般跑上五楼的宿舍，脸痉挛得一点表情都做不出来。
我想装作什么事情都没有发生过，可是我做不到，我觉得自己丢掉了很重要的东西，可是我找不回来了……怎么、怎么都找不回来了……
我后悔了，可不可以？
我拼命问自己，我后悔了，可不可以？
我还可以问谁？我从来没有这般无助过……我后悔了……今晚的一切可不可以从没发生过？可以么？
我甚至怀疑自己会这样疯掉，可是，我低估了自己的承受力。
在盥洗间遇到锦年的时候，我终于忍不住问她可不可以帮我借手机，我做错了一件很重要的事情，现在必须要去弥补。
可是锦年找的那个女生一听到是借给我用，就找了理由说自己的手机不能打电话，连短信都不能发了。
其他时候，怎么针对我都可以……就这一次，不能帮我么？我的低声下气换来的是依然决绝的回答。
我已经不是幼儿园时不懂事的孩子，想要什么就遵循强盗主义去抢过来据为己有，我甚至努力说服自己相信她的理由——毕竟那样会好受一点，不是么？
我在恍惚中洗了头发，然后湿淋淋地跑下楼去，告诉要熄灯的楼管，家里有急事，我现在必须出去打电话。我知道自己有多狼狈，可是我已经不在乎。
我甚至穿的是睡衣，我甚至……没有带钱没有带电话卡没有把他的号码拿下来，或者，记下来。
我借了一个正在打电话的学妹的电话卡，可是记不清号码的我……真的一瞬间想死在那里算了。
学妹安慰我不要着急，慢慢想一下。
多么珍贵的温柔，多么难得的人性。
我谢了她之后回宿舍，锦年来问我到底发生什么事情，还说，我走了以后我们去借手机的那个女生就说“我的手机是好好的，可是我就是不想给她用！”
我心里苦笑，锦年，你这是安慰人么？可是，什么都说不出来，无论如何，这都是我自找的，借钱给他是自找的，不讨人喜欢也是自找的。一切一切，都是自找的。
第二天一大早就跑出去给姐姐打电话，说不要借钱给一个叫做司玥的男生。因为昨晚你妹妹脑子一热就把你的手机号码给了一个陌生人！还说什么到了济南要是没钱的话可以跟我姐借。
姐姐没有如我想象中的爆发先臭骂我一顿，反而安慰我——后来姐告诉我，我那么早打电话给她，说话的语气真的是把还在睡梦里的她吓醒了。
大概是第一次见到这样无助而绝望的我吧……在遇到他以前我只是疯狂，之后就滋生了那么多以前从来不属于我的心情。
所以，很久之后我说，那么男孩，教会我成长教会我爱。这个，没有违心。
不知道一个人强颜欢笑多久，我才终于和盘托出，和着《左耳》的故事一起讲给舍友听，我做了多么愚蠢的事情。
我当然知道，我既不是会涂绿色眼影说着“帅哥，我终于相信爱情是可以争取的哦！呼呼呼，我幸福得要死掉了呀”的黎吧啦，也不是心里默念“为什么爱情会是这个样子。亲爱的许弋，这就是爱情么，为什么我们年轻的爱情都是这样无可拯救“的李珥。
我只是，从来不指望你喜欢的一个彻头彻尾的傻瓜。
你为什么不能饶了我，就让我一个人做着我的梦？为什么？！
司玥，我欠了你什么？我到底欠了你什么？
连我自己都不知道，所以我只能用“劫数”两个字来形容把我的生活搅得一塌糊涂的、爱情。
然后晚上去打水，两个女生在我背后唧唧歪歪，不是我草木皆兵，她们根本毫无遮掩地针对我……
“就是她喜欢人家司玥啊！”
“也不看看自己那样子……切！”
“那司玥怎么说她来着？”
“说她意赖呗”！（意赖，潍坊方言，大概是“恶心、讨厌”之类的意思）
我从来不指望你喜欢我，可是，你绝对，没有任何理由这样伤害我……
“张漾靠在一张软软的大沙发上，懒懒地说：‘吧啦，婊子。’”
——《左耳》
我、从来、不指望。
你，这样欺负我。欺我、负我。
姐说，你别犯傻，把钱去要回来，你凭什么，他凭什么？！
要是他不还怎么办？
我在心里告诉自己，那我就一直缠着他，直到他还，然后，我和他，再也没有任何关系！
我从来不指望你会喜欢我，我没有吧啦那样追逐爱情的勇气，没有年轻的，美丽的，久违的脸，无所畏惧的眼神。我……只是外强中干，我只是表面上看起来很努力地追逐，但是……从来没有尽心尽力。
我从来没有相信过自己会有爱情，又怎么会指望你给我呢？
那个夏末，我没有再继续看《左耳》，但是我感觉自己整一颗心都沉浸在左耳的故事里，酸涩难当。
后来回忆的时候写下这样的文字——————
2006年。
我的高二，发生了太多不愉快的事情，让我都不知道该如何说起。
一场错觉将我打败，我以为我再也不会去想你。
我从不轻易使用“遍体鳞伤”这个词语。可是那个时候，我还有哪寸皮肤是完好无损的呢？两个我根本不认识的女生在我后面一句一句说着不痛不痒的话用夸张的语气。那个时候我真的，真的是没有丝毫的感觉。我用更加夸张的动作来表示我的满不在乎无所谓天塌下来我也不怕……因此更加刺激了她们疯狂的攻击……后来……当我一次一次想起她们的话，没有人知道我那些日子承受着多么深刻的痛苦和煎熬。
你真地值得我去喜欢吗？
你真地值得我的一生吗？
我知道有些问题我处理得很不好。可是对于一个真心喜欢你的女生你在说出那样的话的时候是否想过有一天如果我听到会是怎样的感受？即使她们这种方式说给我并非你的授意。
你让我连安慰都找不到途径，所有的解释都是徒劳。
在那些灰暗的日子里，我以为自己再也不会想握住你的手给你我全部的温柔。我也以为只要我一转身，一切都会终结。
可是你却让人传来你的号码，说什么司玥让你回个电话……
你要我怎么办啊……你要我怎么办……
一切都是天意。我永远是那个会因为你而丧失理智的傻瓜……
我听到《天灰》这首歌，让人那么悲伤。
如果你从未出现，我会不会觉得快乐一些
那段时间很多很多的问题都是无解，我也不知道那个时候自己是不是还一如当初，想要握住你的手，一直走到时间的尽头。
——————————————————————————————
其实我真的忘记了好多好多，但是，那时候的辛苦痛苦却植根心中，让我每次回忆都会重新体尝当时的难过……
其实，我第一次的爱情，完全是毁在我自己的手里，毁在了我自己的选择上……我明明早就知道他是怎样的人，还要抱着不该有的希望多余的期待，才会是那样的结局收场。尽管，无怨无悔。
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-8 08:58
第十八章 高二的日记——上
06年3月23日
今下午数学课是由一位长相温文儒雅又很高的实习老师代课，慧子说他像是顾小北，鸽子说像陆叙。
这是我第一次把顾小北跟现实生活中一个人联系起来。
今晚上十分精彩，或者可以说是失败。
“司玥你给我滚过来！”“你过来给我买啊！！”
“她比我高一头我怎么自己买啊？！”“快去啊！”
司玥的无奈林雪的叫嚣…她紧挨在我后面，他只是靠在两米以外的柱子上面，即使我没有回头也可以看到——或者说感觉到他宠溺的笑和皱着的眉——这样说似乎是矛盾的，可我确实感觉到了电话里面他所说的，她是大人他是小孩，他什么都要听她的。
司玥，包括伤害你自尊么？“滚”？你习惯了么？你能承受得了么？
也许我没有必要为你担心，从你身边走过是我想象得到林雪肯定转过身来看我，我什么话也不说就离开，心里没有任何波澜。原来我爱上的只是自己的文字，写下这些东西时我又难过了。我的文字，我的爱人。
我没有吵没有闹，我只是心里很难过。
这个青春脆弱的尾巴生生作痛
仿佛没了夏一步至冬
年轻的感情总是那么容易就失控
时光却禁不起你侬我侬
梦想把我们逼得水尽山穷
又是否可以紧握彼此的手永不放松
历经过往种种种种
拿什么医疗自己永恒的伤痛
2006年3月21日
长大了，学会了感恩。
曾经的错误让我学会昂起头骄傲，但不是自负。感谢司玥，让我有机会犯错；感谢林雪和徐林，让我因为自己的错误而接受惩罚；感谢维君，一直陪在我身边；感谢慧子，让我可以以局外人的身份审视她和另外一个“YM”；感谢段羿感谢信，让我清楚自己的价值。
谢谢！我很重要我知道。每个人都很重要。
谢谢林雪，谢谢她让司玥一直爱她，谢谢她让司玥不再同时交8个GF（这只是个传说），谢谢她让我明白了有些幸福不是争取就可以得到的需要等待。
也许以后我不会再遇到一个像司玥一样让我彻彻底底被伤害、死去又复活的男孩子，可是那又怎样呢？这是我一生只有一次的初恋，没有任何遗憾教会我成长的firstLOVE。
2006年4月6日
我一直没有忘记司玥，他的“消失”终于让我领会到这个事实。
可是以后我会把它放在心里面一个人好好疼痛，不会再一直挂在嘴边。
可是我好久没见他了，我心里很绝望地想他，因为我没有任何一个有效的渠道得知他的消息。
2006年4月8日
现在是早自习，上完上午的课以后我们就放假。
思念像是一场巨大的潮汐，瞬间淹没了我。小司……拜托，千万千万不要从此消失。
我很坚强，所以，不要用眼泪修饰自己的难过，但是思念你，我呼吸难过。
你一定要好好活下去，快乐地。
如果你再不出现，我想我会给你打个电话……
2006年4月9日
您所拨叫的电话已停机。
您所拨叫的电话已停机。
您所拨叫的电话已停机。
您所拨叫的电话已停机。
您所拨叫的电话已停机。
…………………………
7968118
司玥。司玥。
你看我
头发都这么长了
你再也看不见我了么
我会忘记你么
会忘记你长什么样子么
会忘记你抽烟时落寞的样子么
会忘记你认真看我的样子么
会……不再喜欢你了么
你，还会出现么
太阳那么好，阳光那么明媚。坐在阳光下面我觉得冷，刘海亮晶晶发出好看的光芒，一切都这么美好，只有我的眼睛煞风景不断涌出水珠。郭敬明的声音萦绕耳边，他在唱《摩天轮》，我还是想着他，如果他怎样怎样我该怎么办？他的什么我都没有，我很害怕有一天会忘记关于他的一切。
他踩在荒草上一般的脚步，他在寂寞里凌舞飞扬的头发，他臭屁地边打球边摆pose的样子，他低沉沙哑的嗓音，他的金属的耳圈和链子，他完美的身材，他陪在林雪身边的事实，他没有看我的信的事实……他是我第一次爱的人的事实……
纸巾飞机手机短信
17班女生的冷嘲热讽
我无数次下定的决心
我为他做的改变丢失的快乐
我整个被埋没的高一时代
2006年4月22日
我的名次：27——14——52——50——48——35——9，我曾经担心自己成绩会一直无法上来，可是现在，心里依然是压抑和惆怅。
即使从倒数走到前面，不过是因为文科都没有了，现在只学理科而已，事实是我还是依然没法安心学习……
2006年4月24日
只要你有爱就好，就算你和她在我面前拥抱都没有关系……
我不会哭泣，当然也做不到欢喜。我只能学会在面对你的时候让自己波澜不惊……
2006年5月13日
我不得不承认，司玥是我的软肋，他的离开总是会带走我的天堂——就连仰望天堂的权利，如今也都全部失去。
2006年5月16日
宝贝，我们回家。
不要再难过，让微笑的风堆满心灵的高处。
我乞求的不过是你对我的记忆。
你会记得我吗？你不会忘记我吗？在以后的日子里，想起你，再也不会使我泪流满面。我会快乐地把你小心收藏在心里。
想到你的时候我会快乐，司玥。
2006年5月22日
我曾先过对他微笑，跟他说话，给他拍照，可是，见到他的时候我除了在他背后大口大口喘气之外什么都做不了。
我很无力……他回过头去的时候我的心很疼……
2006年6月1日
“我亲爱的，微笑着骂我，吧啦，婊子。”
我亲爱的，用我不知道的表情说，她啊，很意赖、
我突然对饶雪漫的这句话有了感觉。司玥骂得好，我确实很、非常、相当以来，我贱到天生喜欢贱货，不然怎么会对你情有独钟？
我知道吧啦死了所以没办法骂回张漾，就算活着TMD也是个孬种，可是，亲爱的，我不一样，我还有的是时间！我要一直这样活下去，好好地精彩地活下去。活着多美好啊，怎么以来我怎么活。爱咋咋地！看不惯自己撞墙去！！！垃圾、渣子！整天不务正业只知道吃喝玩乐的败家子！！！意赖帮帮主！！！
不许再哭让TMD亲者痛仇者快！什么玩意儿啊，喜欢你就了不起当自己是人物啊？我呸，少恶心我。
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-8 08:58
第十九章 高二的日记——下
2006年6月25日
我一次次挤压冰橙味的易拉罐，后来，有些细碎的伤感。
去年的夏天，小司，那么耀眼地照亮了我的生命，我曾经以为自己的爱不会停止会一直延续。可是我错了，我现在，背叛了原来的那个自己。
再坚韧的东西都有无法承受的压力……当橙红色的液体流过我的手背时，我发现铝罐上面已经有了细碎的伤口，这让我失掉了继续喝下去的欲望。
去年夏天，那个倒在地上的易拉罐，流汗时候脱掉背心，穿着卡其米裤，打着篮球的他。
小司，应该是你，让我的15岁变得如此地充满遗憾的吧。
可是我从未后悔过，认识你。即使今下午刚刚被几个你们班的女孩子狠狠讽刺过，我都没有后悔过……毕竟是你，让我的心在05年的冬天，变得温暖而又湿润。
2006年6月30日
今天听小婷说，早上她在路上正巧听到林雪和一个女生议论我。
林雪模仿我的样子，说：“莫铭说，‘司玥啊，求求你见见我吧，求求你见见我吧！”
然后重复了好几次，用乞求的语气。
边上的女生夸她好有想象力。
然后林雪说，上次她在司玥面前这样说时，司玥瞪了她一眼，说：“你别说些这个。”
…………………………
我都答应你不会和他再有任何牵连，而且，我也已经不喜欢他了，为什么你还是不肯放过我？
原来，不是我说停就可以停止的。
其实我都可以想象得到司玥在说“你别说些这个”的时候皱着眉无奈而又宠溺的样子，我又记起第一次跟他说话时他回头反感的表情。这种表情放大一千倍，我的头几乎都快装不下了。于是他层层叠叠堆砌在一起，最后，又合成了他的样子，那种我曾经以为是自己全世界的自以为是的样子。
我有些难过，可我是真的不喜欢他了，这一次，我没有自欺欺人。
悲伤的时候我会闭上眼睛，所以，没有人看得出我的悲伤。
一切都会好起来的，而我，再不会这么悲伤。
2006年8月9日
看我的耳洞遗留的哀怨，多年以后想起15岁傻傻的永远。
我真的很害怕有一天会忘记曾经单方面承诺给你的永不改变，真的，很害怕……所以，回来不好么？
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晚上一共三节课。第二节下课的时候李彦非找我，并且留了纸条（我当时不在下楼找Monkey了）。回来时刚好碰上他，他告诉我司玥让我回个电话。
不管是幸福还是灾难，我都会勇敢地去迎接。因为对方是司玥，是我一直不敢不曾不愿去忘记的奇派司凌剪郁尾殇鸡腿小尹同志！
司玥，司玥，兴奋过度呢。^^
太露骨的兴奋了。^^
该高兴的时候，为什么却想哭？
是等了太久等得失了当初的激情么？
不会。
灰色的天/你的脸/爱过也哭过笑过痛过之后只剩再见/……/第一次爱的人/他的坏他的好/却像胸口刺青是永远的记号/跟着我的呼吸/直到停止心跳
司玥，你会给我一个悲剧还是喜剧？无论如何我都会笑着迎接。
你对我坏坏地笑你沉沉地低下头你侧过脸不太自然地对YM’一起笑……我都只会笑。
你骂我，我骂回去，可是我笑着。我的心，那么难过。
我用自己整颗心爱你。
司玥借我三百，我只给了二百。感觉很烂。他说二十号还。
我、拒绝当李珥！
我心里面完全是绝望……在我十六年生命中从未有一刻有过现在这样的煎熬……我就知道，你能够带给我的全部都是苦难……我好内疚，我现在都是做了些什么？！
2006年8月11日
第一次爱的人
U-let-me-down!
也许我真的该长大了，不再极端地天使恶魔都去喜欢。现在我明确了，我需要一个优秀的好男儿而非败家子。前方的路还很漫长，不能为了他再做滞留。
走向背对我抽烟、好久不见的他，心里没有一丝欣喜。看着他不恭的表情，听着他轻佻的语气，心里有着淡淡暗暗的阴霾。
“我总是很心疼你的寂寞。可是小司，你抽烟的姿势是在告诉我你的孤单呢，还是孤傲？”
今后不会了。你抽烟的姿势让我丧失了对你最后一丝信仰。
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舒慧子：铭，好样的，放开吧！
前方，会有人远远等你
身后，会承载满满祝福。
喜欢一个人的时候无法权衡利弊，或许现在感觉没了会认为自己很傻，可当时是不顾一切的。所以，我跟舍友说，一辈子别碰爱情这东西，太伤人。
琳：最后这两句话我不能认同。铭，现在谈或许太早，爱情是两厢情愿，是两个人的付出。
在今后的岁月中，你一定会遇到很优秀的男孩，有学识，有风度。
记住，不要以貌取人。只要他真心对你，只要他有本事。
还有一点要提醒你，那些社会上不三不四的人，杜绝往来吧，那两百块钱，也权当是人生路上的一次教训。
…………………………………………………………永远支持你，真心对你的朋友
2006年8月14日
为什么绝情的他忽然给我希望，再让我更彻底地绝望！难道你忘记你曾经怎样对我？你怎么可以那样轻易就忘记？你要我有多悲惨你才甘心？！
2006年8月17日
今天晚上又遇见司玥。
维君说第一次见他穿白色的衣服，我没看清楚，只以为是我们级部被我叫做“小司玥”的男生，后来一看问维君是不是司玥啊，维君回答“是”以后我立马掉开了头。
他边上的男生放肆地大喊大叫，不知道是不是嘲笑我。也不再对有关他的任何事情好奇。
就这么，算了吧。20号之后就全部全部都算了算了算了吧。
只要我拿回自己的钱，之后他的一切，就全部与我无关。
我不得不承认，在别过头看别处的时候我的心还是有一丝颤抖，但是奇怪的是，我不知道原因。
应该是受他的光芒所影响吧。
那么好看那么适合做鸭子的男孩子。
以前信封上曾经写过一句话——明，你好残忍，连一个笑容都不肯给我。
可是，当司玥对着我笑的时候，我却一次一次地没有去接受。
不管他是出于什么原因，今后，我大概都不会去接受了吧。
他一次一次让我几乎绝望到崩溃，可笑的是在他需要的时候我还是去了他身边。大概，这就是喜欢一个人的悲哀之处了吧。^^今后，莫铭的字典里不会再有“爱情”两个字了，不会不会不会的了。
2006年9月19日
当我仰起头看天的时候，，天空总有那么一抹中国古代泼墨画的味道。自从与司玥相交，我的生活就陷入了无止尽的患得患失中，虽然有较好的学习状态，可心头总有一抹沉重的压抑感。
如果可以，我宁愿从未认识过他。
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后记：日记只用作穿针引线，已把真实姓名改为《流年•寂地》中使用的笔名。
我只想给自己的青春找一份见证，就是我的青春的《流年•寂地》……这些回忆，都已慢慢散去，而为了回忆中的那个男孩子、为了自己的纪念，我必须卸下伪装，留下这些文字……
作者:
Nico_J.K
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2012-5-8 08:58
第二十章 无疾而终
好像很久没有继续更新高中的生活，因为基本上到高二为止，我和他，我的忧伤而寂寞的盛世年华，那些喧闹的往事喧嚣的女孩，已经画上了一个异常沉默的句点。
他毕业了。
再也没有交集，从此。他就这样毕业了。
在他离开之前我最后一次见他是在我们学校的餐厅里，当时我几乎感动得落下泪来——好像这样子说很不能被理解对吗？但是这是真的，因为此前我太久太久没有见到他。这样一下子突兀的遇见，再次远远地看着他清晰干净的眉眼和漫不经心的神情，我空荡荡的心一下子便被填满，整个世界一片黑白的静谧。
我忘记了自己当时是什么样的表情去对待了这个我生命中占据过极为重要的位置的男孩子，或许是高傲和冷漠，所以他永远不会知道我曾经多么卑微地尝试喜欢他，尝试被他身边的人理解和认同。
但是那又怎么样呢？在这个闷热噪杂的夏天，一切都已经结束了。甚至来不及说声再见，一切都已经无疾而终。
在这个夏天我曾经因为压力过大而停经，那个一月一次的老朋友突然拒绝来见我，让我一个人封闭在自己的世界，独自忍耐着被沉重的课业折磨的痛苦。
所幸，一切终于在进入高三以后恢复正常。
在这个暑假里，我无数次想起慧子在他走之前曾经不小心撞到过他，还在他的白衬衣上面留下了一座清晰的五指山——我不知道该以什么样的说法才能够表达清晰自己的感觉，我只是从没有碰触过他，即使我曾经无数次想象过一个拥抱，一个足以让我满足的温暖而苍凉的拥抱。
我看着自己寂寞孤单的每一根手指和手心繁复却清晰的掌纹，想象着他身体的柔韧和温度，度过了一天又一天，走过了从此不再有他出现的每一天。
暑假终于结束，在高三第一次正式考试中，我终于脱颖而出，以绝对的进步证明了自己，因而更加坚定了自己要去复旦的决心和信心。
然。
我突然听到锦年神秘兮兮的一个消息。她说，司玥去了复旦。
我想到他只有160分的高考成绩，想到他公开栏上空白的艺术成绩，有点想笑，却怎么都笑不出来。
无论怎么说服自己都无法平静下来，尽管想借这个消息告诉自己加油坚强不许放弃，一年以后上海见，但是，我向来没有多么理智。
这个消息成功地在我的心如止水掀起惊涛骇浪，让我焦躁、心灼、不安、痛苦，也同时夹杂着淡淡的幸福和憧憬。
这件事过后，基本就不再有什么消息了。其实那个时候我的想法挺矛盾的，极想知道他的事情，却又害怕别人对我提起他会扰乱我，让我无法平静下来专注于学习，但所幸他走得非常彻底、干干净净。
二十年来我最幸福的一年终于悄然来临。我的高三，美好的高三，让我在今后的年岁深深怀念眷恋的高三。进入大学两年以来我是多么想回到我的高三……
沉默的高三。美好的高三。温暖的高三。自由的高三。微笑的高三。忧伤的高三。永远的高三。
那一年或许我变了很多，不再像以前那样处处爱表现自己，不再那么骄傲自负——这是后来同学录上他们说的，不过我自己并没有感觉出来——因此跟班里的男生关系缓和了很多，得到了更多的理解与支持，这让我深深地感激。
然后就是这一年妈妈过来陪读，因此我不再住校而搬到外面住，虽然在外面住的时候也发生了很多不愉快，但是有更多的幸福和安乐让我一生难忘。
那一年，妈妈每天都会到学校去给我送香喷喷的饭菜，顺带会买一大杯热腾腾的奶茶给我喝，这大概就是导致我后来大学需要减肥的罪魁祸首。但是当时没有想那么多，最喜欢的是插着耳机听着歌把奶茶喝完之后，再一粒一粒把特意跟老板多要的珍珠吸到嘴巴里嚼着吃掉，偶尔还会不小心吸到气管里被呛一下。然后到时间就开始上晚自习。
再然后晚自习下课，忙碌而又充实的一天基本上已经结束了，有些时候跟许逸尘一起聊天散步到校门口，有时候还会在路上墨迹（浪费时间，方言）很久，或者在校门口依然滔滔不绝讲很长时间，然后我骑自行车回家，他一个人回去宿舍；更多的时候跟慧子一起打打闹闹玩玩乐乐一路high到自行车棚，之后在校门口分道扬镳，临别之前说着“慧子回家一定要小心”的我心底是那么温暖。
回家的路上很喜欢路灯昏黄的灯光，直到现在都很喜欢那种抹黄色温暖平安的感觉。一路上都会想很多很多事情，一些有关司玥，一些有关明天。来到海大以后最觉得欣慰幸福的是这里路灯的灯光跟高三的夜里的那些好像，像得让我如此怀念。怀念当初的平静安逸和脉脉温情。
也经常去学校外面的书店晃一下，看看有没有喜欢的书，当时最经常看的还是跟高一高二一样的TVF（TVfriend，娱乐杂志），看娱乐圈里的热闹喧嚣，静静地远观着那些美好或者悲哀、繁华或者沧桑。
其实高三的冬天、尤其是得知大学放寒假之后，我一再地被这样的错觉困扰着，我不知道是因为自己太思念他，还是压力太大想要找到什么途径释放自己。晚自习的时候我总觉得是他，司玥他就在门外。有时候还会冲动地想要跑出去看看到底是自己正确的第六感，还是寂寞孤独滋生的幻觉。只是我从来没这么做过，一直控制住了自己。不过万幸这种感觉只是让我觉得幸福，让我对未来更加有动力，并没有造成什么恶劣的影响。
以前曾经有好多次，我的第六感成功地预测出了他的位置，所以这时候才会迷信，但是我相信没有什么理由会让他再次回到这个学校。没有。
但是我愿意让自己相信，因为那样我才不会如此孤独。因为那样，那些缓慢而绵长的思念，才终于有了可以依托的地方。
后来我听慧子说，前一天的中午，班里有女生看到司玥、林雪和那个据说曾经也喜欢过林雪的司玥的弟弟一起去了金麒麟（酒店）。
我不知道自己该做出什么反应，事实上慧子因为担心我一开始并不想告诉我这件事的，所以我装作无所谓的样子让她放心我已经不会受到任何影响，证明他已经是过去式。
但是那几天我更加强烈地感觉他其实就在外面，安静地看着我——我一次次看向门，妄想从那个小小的黑色的窗口看到他清晰的眉眼和帅气的轮廓，看到他安静又美好的笑容，不过很快便低下头学习，因为我清楚自己什么都做不了。
即使确认了是他我又能怎么样呢？更何况那只是幻象。
-
后来呢？
没有后来了。
-
现在我在海南就证明了，一切都从很早很早以前便无疾而终。
曾经因为错失了上海而痛哭，曾经因为背弃了誓言而痛苦，但是一切都过去了……而时至今日我仍旧不清楚自己是否真的爱过，爱的究竟是他，还是自己可以骄傲可以叛逆可以肆意妄为的青春，还是一个可以让自己不孤单忘记寂寞的美好幻象。但我唯一清楚的是，我一生都不会忘记他，因为是他陪伴我走过了最难忘的年华，从十五岁到十九岁，抑或许是更长久的时间，我的生命中都只有他一个。只能说他出现的太是时候，在十五岁那样荒漠寂寥的年纪，他出现了于是，我只能不战而败。我亦不清楚如果再遇见他我会怎么办，是报复他给过的伤，还是再次堕入沉沦……我并不清楚。无论我曾经想象过多少次要用什么样的表情什么样的面目去面对他，都无法确定到时候自己可以控制自己的心。
进入大学两年以来，我并没有什么机会沾染上桃花，在经历过荒诞不经的十二三岁时候的他后，在伤痛过孤独寂寞的十五六岁的他后，我的爱情洁癖突然前所未有地深刻沉重起来。
在遇见他之前，不想随随便便找个人交付出去自己的初恋，想把自己所有的第一次、将完整的自己交给我的他，因为这是他应得的因为我会用一颗心好好爱他因为我确定他会珍惜我保护我给我幸福。
不知道他什么时候来。不知道他是否是认识的人里的一个。不知道他会不会也在焦灼地寻找着我或者安静地等待我去。
也不知道此生此世他会不会来。
我只知道，这一生，纵然我的宿命是流浪，也绝不会放弃寻找归宿。
我会一直一直等下去。
我相信我爱的人爱我的人会出现，牵起我的手带我回家，从此一生一世一双人，执子之手与子偕老。
作者:
野生的雏燕
时间:
2012-5-8 09:12
恭喜楼主完结~\(≧▽≦)/~
抢到完结沙发！~
话说，一定会幸福的
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-8 09:30
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22#
野生的雏燕
谢谢“小燕子”，嘿嘿，你也一样哦，平安喜乐！
作者:
王枉
时间:
2012-5-9 18:51
10 明天来給金
作者:
Nico_J.K
时间:
2012-5-10 09:26
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24#
王枉
多谢版主^^
平安喜乐。
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