书香门第

标题: 【17268字】静水流深，沧笙踏歌。 [13.7.26更新] [打印本页]
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-10-11 23:07     标题: 【17268字】静水流深，沧笙踏歌。 [13.7.26更新]

本帖最后由 沐槿汐° 于 2013-8-25 00:13 编辑

2012.10.11

忙碌了近一个多月，却在今晚放下了手里的书，只因刚刚获得的消息。
思绪万千，却无从落笔。对于老哥替我争取的福利，带着莫名的烦燥。

当人处于一种极度集中的紧张时刻，却突然在片刻里接触极度释放，让人仿佛清晰的看大细胞的枯竭与崩裂。
耳中传来老师的声音、眼前的书本让人莫名的想要扔掉于撕毁。

抬头，望着窗外的天空，似乎这种状态很长时间都未从再出现。很滑稽，如果当初我肯用这种态度对待**，也不至于落得现在这种模样。
长呼一口气、轻笑，笑自己的莫名。掏出潜藏在抽屉的烟，很久没有这感觉了。

就目前而言，这是最完美的结局不是吗，不用被即将到来的考试压的透不过气，也不用和这里的课程重叠，安心准备12月的考试不是很好吗！
  
  
作者: 持续掉线中。    时间: 2012-10-11 23:32

楼主考试加油~某衣路过送油~~
——————
PS：晚安。
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-10-13 03:31

2012.10.12

人呐，或许就是这么矛盾，前段时间备战考试时，总是想着等考完了要大睡特睡一场，可是等真的脱离了这考试，居然失眠了。
下午大学里的同学给我来了短信，说有了，准备结婚了，突然无暇去思考太多，那些本质上太复杂的东西，11年的夏天，大家各自散落为实习、为工作，从而我都没考虑这层里，应该是什么时候开始，和他们也疏远了，应该是去了内蒙开始吧，从我打算继续升学开始吧……很寂寞的感觉，活了二十多年，身边却连个让自己谈心的朋友也没有，算失败的吧。却又不禁想笑，我大概本来就是个冷情的人呢，心里再多也总爱留给自己，不分享不诉苦不深入，呵，好个自私虚伪的人呐。
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-10-13 20:18

本帖最后由 碎风。 于 2012-10-13 20:19 编辑

2012.10.13

离开课还有三天，这次课不多，只有20多堂，主要要看自己平时复习了。
也许几天后，又会变回师娘嘴里的游魂。
风宝回国了，很开心还记得我这个偶尔联络的朋友。
想去旅行，背着包，远走。
所以阿荒邀请我参加他的尼泊尔之旅，我拒绝了，因为没钱。
我一直承认是个被动努力的人，不累，却也并不轻松。
一直知道自己不是个认真生活的孩纸，不论大学里还是大学后，一直夹在两种状态间徘徊。
没有勇气，彻底抛下那些去走自己想走的路，更没耐心坚持这条所谓的安定的道路。
人生的奔头是什么呢？
心里还是有点乱乱的，会好起来的~
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-10-15 01:34

2012.10.14

晚上和几个朋友出去喝酒，一帮人很久没聚了，都是以前的出国班，但只有我选择了留在里面呢。
都说我混的人模狗样的，喝个小酒还开着车，呵呵，我哪有那么大的胆子，只是和人顺便交车的，又不是吃饱了撑着打算去里面蹲几个月。
大家很怀念那时候呢，虽然只有一年的时间，也许这聚会的人数会一次比一次少吧，但把握现在不是吗？
中间接了个风宝的电话，扭扭捏捏的，好可爱，真是枉费他在巴塞的这俩年，个性一点都没改。
不过我挺对不起他的，其实他说的对，我们都是同一种人，所以才会一起没心没肺，说不联络就不联络，说离开就离开，但是他比我诚实，看来，我才是那个爱闹别扭的小鬼吧。
作者: 持续掉线中。    时间: 2012-10-15 13:53

本帖最后由 见著紫衣初 于 2012-10-15 14:05 编辑

咳，又见着熟人了。
好久没联系，最近的你好不好？
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-10-17 16:23

2012.10.17

突然想说该给自己的标题换一个名字，虽然很喜欢夜深人静，但近段时间该是做不到了。
说些在空间不愿意说的事，算是收藏自己的心情，但愿说完了自己便好了一些吧。
那天和家人拌了几句嘴，便包袱收收的跑到以前团购的酒店里过了几晚，现在想想，好肉疼。
然后把风宝、阿荒、十卷都给叫出来了，想到这就想笑，居然会叫他们几个。
在家里，我尽量让自己伪装平静，每天摆着不知道为什么笑的脸，但我不是木头人，不是没有心的玩偶，听着这些玩笑似的话，我不会一直无动于衷。
而且在事实面前，我也没有卧薪尝胆的勇气，没有重新开始的魄力，即使有，也在一次次失望里被磨平了。
所以，我努力当个你们眼中乖巧、孝顺的孩纸，只让自己每每在深夜里失眠，然后面对满室的漆黑，可是为什么还要我面对这片人眼中的失望和指责。我很累啊
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-10-18 05:05

2012.10.18

又是一夜对着到天明，不知道在想什么，也不知道想要什么。
曾经说过会保护自己的人，却早已散落天涯。
然后独自面对这种想要解释却没人愿意听进去。
想要被相信，却没有人愿意相信自己的心灰意冷。
好怀念以前打工然后去旅行的时候，不用为着钱，窝在这片地。
其实我还是傻吧，做事为什么要顾忌这么多，一直强调自己做个没心没肺，但只能对待家人之外吧，我放不下。
时间可以冲淡一切，但只是冲淡而已。
所有好的与不好的都会埋在心里，安静着却又如一座不安定的火山。。
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-10-20 16:51

2012.10.20

刚从医院回来，不是说乐极生悲嚒，可是我看我是苦中更苦，右手手肘受伤，让我这个现在天天拿笔写字的人怎么办，洗澡不好洗，所幸这两天降了点温，穿长袖算是遮遮丑。收到10086的短信通知，话费少于10块，心想，虽然可以透支20元，不过怕忘了避免面临停机危险，毅然开电脑打算冲话费，于是更悲催发现，这个月信用卡刷完了，网银也没钱了，真心想说，搞毛呢！诸事不顺。中午在老舅家解决，桌上老舅玩笑说，在一手机店看到和我手机相似的，然后开价800，然后老舅说，开价1000大洋，卖不？当场我就不依了，来了句，基于折旧原则，要买3000大洋，当场交机，否则你还是买那店的800机吧。最后还被说了，最近掉钱窟窿里去了。我容易么我，不说最近的开销，转眼要去杭州考试了，这住宿、路费、饭钱都还没着落呢，抓狂！啊，烦，我要喝酒，谁请我喝酒啊！！
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-10-22 01:51

2012.10.21

辗转反侧还是不能入睡，老爸请出堂姐这章牌真的刺激到我了，其实说实话，虽然自己口口声声说要成熟长大，但是要真的做到还是很困难吧，堂姐是最靠近，也最明白我这些反常背后原因的人，从我备战语言考试到放弃出去，到最后我陪着堂姐进修跑面签，到她回来，已经几年了？五年了，连姐也说，还有几个这样的五年让我这样去挥霍，过去了就该让他成为历史，而对将来的任何计划，至少我该拿出成绩才能让别人来信服吧。加油呢，明天好好和老妈道歉吧，该回家了。
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-10-22 16:55

2012.10.22

结束了一个多星期的离家出走行动，回到房间里感觉异常的平静。
也许当历经放纵、疯狂和释怀后，心里真的会变沉寂了。
然后，摊开书桌上的书本，熟练的煮起咖啡。。
其实心里真的有很多话，但是不知道该怎么说，但愿我们还是和平的那些人。
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-10-25 19:42

2012.10.25

以前啊总觉得当学生嘛好嘛好的，所以工作了段时间就又回到学校读书了，可是现在觉得学校也是各种鸭梨啊，考试考证考级，真是考的外焦里嫩呢，还有就是前天晚上上
财务课时，那计算题的分量，然后大概是算的大家脑袋都懵了，老师对答案时居然和老师叫上了，还真别说，这七八十号的人也有不少和我一样脑抽的，12000/12＝10000，啧啧，看来数学是语文老师教的不少，不过，怎么这样错的算法居然还有答案可以选，不带这么玩人的吧，这教室的人可不少啊，真是脸丢大了。
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-10-29 00:30

本帖最后由 碎风。 于 2012-10-29 12:33 编辑

2012.10.29

喝醉了，都是些胡话，下午去市区报名吧
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-10-30 23:32

2012.10.30

我发觉自己的酒量有进步了欸，啧，啤酒红酒什么的果然是浮云，咱们国家的特产才是硬道理啊。
这俩天终于变天，有点转冷，身上的旧伤就会准时报到，老妈不知道从哪里弄来的方子，让我喝着药酒，白酒加中药泡制，味道虽然呛得人难受，不过，喝了之后，身上总算不是那么难受，晚上也能安稳睡个觉了，但是容易醉啊。
晚上课上，老师说，明晚6点半，多媒体教室考试，大家都哀怨了，临时抽考也不能这样啊，今天说了，明天考，而且考还考整本书，想到就纠结了，私下好多人都说要来个缺考，可是这老师太奸诈了，居然算平时分！！天呐呐呐，如今是学生党伤不起呐。。
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-10-31 20:52

2012.10.31

从半夜11点多聊到早上7点半，才发现原来我们仨都是人才啊，刚开始我们都用skype，但是中间阿绯姐的网络好像跟不上，然后断断续续，中间我说了，要不换yy，于是他们俩颠屁颠屁的去下yy了，然后三个人聊了啥，好像学习啊、工作啊、女人啊、男人啊、然后旅行啊神马忘了，真怀疑那七个多小时我们是怎么聊下去，坐的下来啊。反正到早上的时候我第一个阵亡了，电脑一甩，直接窝被窝睡着了，到中午12点半才被老妈叫起来吃饭，对于现在习惯每天睡10个小时的我，真的处于很浑噩了，随便吃了俩口，回房间翻了下书，不到一个小时，睡意再次来袭，16点54，总算补够了，然后洗头洗澡顺便书本收收，到外面吃了点，然后去考试，于是到考试的时候，全是零零散散的理论题，那一个小时里，我真是想哭的心都有了，书本一点没看，看到的题目选了这个又觉得那个对，看着别人把整张卷子都快做完了，只能咬咬牙，改写业务题，最后前面那位转过来问我，好了没，我直接卷子摊摊，然后破罐子破摔，八十分的客观题，有六十分都是东拼西凑出来的，可以想象最后的惨淡分数了，还让那俩个罪魁祸首笑话了，如果上天再给我一个机会，我一定不理他们啊。
可是明天又是这个老师的课，突然觉得鸭梨万分的大呐，这半个多月，已经被召唤很多次了啊，不想再去他那喝咖啡了喂。
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-11-2 14:17

2012.11.2

这两天和姨父有点疏远了，说实话那话真的被伤到了，怎么平时我买的东西你们就拿的那么顺手吃的那么顺口！那天我就急着去上课，喝了点小姨做的汤了，又没抢你女儿的多少，说什么嘛，人宠你女儿也要有个限度，现在就一点不乐意就可以和我们这些哥哥姐姐吵，闹得我们要受白眼，谁受得了你们这一家子。
反正现在家里就特别乱，刚搬回了十来天，老妈问我要不要搬出去去瓯北住，我就傻眼了，这是我家，凭什么我要搬，在外面住了这么多年，搞得现在有家木能回噢，我知道今年和明年压力很重了，今年12月的杭州考，明年4月的南昌考试，还有5月的北京一场吧，但是还是还纠结！！
说到考试，昨天拿到前天考试的成绩了，惨淡淡的57分，被老师批死了，万恶的资本主义滴老师啊，你再给我点步骤分我就不至于这么惨淡经营了啊，也不想想那么多的题量，步骤写的很辛苦啊，算了，考都考过了，反正老师都说下回还有一场，望天，我用很二的脑袋想象着，那个成绩比较重要吧，自我安慰一把吧。
然后抽风的挂了一个在北京读研的高中死党，还哀怨的说，"亲爱的，我准备挂科了"，然后那娃纸很欠扁的说，“没事，哥们，大学不挂科，就不算读过大学！”这话说的我真心立马回北京揍他。

早上上扣扣的时候，阿卷卷童鞋问我，我和风宝是不是又在游戏里演深情了，有人打小报告了哈，于是那娃深刻的问爷，爷那时候不是信誓旦旦绝不婚头的啊，风崽子到底怎么攻了爷，哈哈，就不告诉你，风宝是用温柔和一生一世只许一人的感动，攻了我啊，哈哈哈。。。。
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-11-6 15:32

2012.11.6

这个星期都是忙疯了外加也玩疯了，突然也一起辞掉了网上所有的兼职吧，让自己回归到了以前备考的状态。
开课之初，老师便说过了，这次的通过率是较之往年最高的，差不多有40%左右了呢，往年可只有十几二十的通过率呢，所以我们这帮子人也都牟起劲的看书做题背书了。
但是这段时间和朋友的聚会却也一个没落下，因为回到了从小生长的地方，然后小学、初中、高中的同学和朋友联系更密切了，就那昨晚说，和几个没良心的朋友在大排档上吃夜宵，不是说在排挡上喝朋友么，不过这几个非要喝白酒，而且还合伙对付我，不知不觉喝了有小半斤呢，结果就是接下来什么都不知道了，还好，那几个搬我回家了，然后半夜迷迷糊糊的被电话打醒了，一个朋友说要到这里出差，然后到的时间说发我微信上了，之后我就睡死了，早上还是被高中同学的电话打醒的，让我陪他去市里面，但是我是抽筋似地去看微信了，还好还好，不是做梦，哎，中午吃饭的时候还被他们取笑了，真是！
不过，最惨的是，晚上上课，好多东西都没整理好，看来晚上又有一顿受了。
最后，人生呐，最悲剧的莫过于身上的肉肉不以我的意愿在增长啊啊啊。
作者: 人生如寄何为忧    时间: 2012-11-7 09:51

碎风。 发表于 2012-11-6 15:32
2012.11.6

这个星期都是忙疯了外加也玩疯了，突然也一起辞掉了网上所有的兼职吧，让自己回归到了以前备考 ...

肉肉是最应该消灭的敌人之一啊

亲，每月更新20天以上（每次超过200字）
日记可得到高亮以及金币的奖励哦

亲要加油啊！！！
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-11-7 22:30

2012.11.7

今天陪着老妈坐在客厅里看那电视剧《幸福妈妈》，想想，这一幕有多久没有发生了，小学住老师家，初中搬出来自己住，高中有晚自习，大学也不着家，不知道想什么，就突然有些感慨了，妈老了。
和老爸视频时，连老爸也说，我总没有给他打个电话，或者主动开个视频的，一点也不贴心了，其实，我自己也知道，自己骨子里还是有些冷情的，因为，我早已学会，独自思考，独自怀念了，虽然表面上和什么人都能打成一片，但能走进来的就少之又少了，和父母的互动还不如和朋友来的多，连相交十多年的朋友也说我一点都没有学到他的感性，但是我想说心里还是重视他们的，只是不知道该怎么表达吧，要不然我也不会放弃那么多机会，呵，某些小心思逃不开有心人的眼睛，但只要他不说，一笑置之，那我们就保持原样吧。
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-11-8 17:37

2012.11.8

我是热血滴少年仔！
咳咳，只是真心想这么喊句，啧，今天怪冷的，突然降温，让我这想做回热血的少年仔都没自信了，去压箱柜子里找出了件皱巴巴的外套，哎，和小爷潇洒的形象真不符。
看着班级群里，好多人都在呐喊，叫嚣，晚上不上课啊，老实说吧，小爷也想随大流说句要解放，可是，晚上那啥是报告流，不去，今年甭想过好年了，最后变成弱弱的法西斯老师的传声筒，今晚大点名，然后那个伤心啊，华丽丽的被各种鄙视加唾弃啊，【搞得我一点的气场都木有…人家都是霸气侧漏…到我这里还没气满呢，全漏光光了】，小爷想说，爷伤不起啊，然后，【自虐代入苦情中……】，最后，课本收收，小爷我上课去了，突然好想唱，冷风那个吹又吹……
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-11-14 11:51

2012.11.14

最近生活很稳定呢，每天都是上课、睡觉、自习，快赶上老姐当年了。

考试的时间也已经确认了，老师在群里公布的时候，差点群里快被搅翻了，12月25，传说中的圣诞节啊。

呵呵，那天早上七点出发，然后当天考完试就回来，差不多一天也就结束了吧。

昨天碰到风宝了，问他，西藏去么，他说不知道，如果在国内就去，反之不去了。

呵呵，其实真心希望他能和我一起去。

有些东西，真的不是靠行为亲近的，虽然隔着时差问题，但从未为我们的友情打过折，所以在那个高点。
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-11-15 22:43

2012.11.15

今晚是主任给我们上实务课，大家也算很不配合吧，不过能怎么说，其实每个人爱玩的人都会这样，进了教室不是坐最前面，而是专门往后门挤，但是明显的今天失算的人不少，投影仪上出现的是下个星期模拟考的内容，于是n+的小四眼们伤不起，总是起哄让主任再讲一遍，可惜，结果很不如意而已。
我不住校，所以下课后，和同一路的同学慢慢悠悠的走在回去的路上，他问我，为什么老是这么沉默，但是疯起来又让人抓狂，呵呵，不乖的小孩总是比乖的孩子更容易接触到这个世界的某些本质，我不知道自己算是乖孩子还是不乖的孩子，所以大多数时候我会习惯选择装傻了，当然，装傻不是最好的选择，你怪罪我太聪明而不能糊涂一时。
然后聊天转入了一个比较沉闷的话题。谈了一下对大学的看法。说实在的。我对着现在所上的大学有什么不满，本来就没有继续升学的打算的，连以前的专科里的同学都说，我这个在班上不拔尖、翘课、考试靠朋友的家伙却继续读本科了，其实生活真的挺诧异的不是，高中里的朋友说过，我是个考运不错的人，初中升高中时，没人指望我能考上普高，连家人都做好打算让我读职高了，但是没想到却硬是让我够着了普高，高三时，为准备艺考，高三都没有在学校，但在艺考前，我又放弃了艺考，不考了，这下更没人指望我考上啥学校了，家里也更频繁着手我出国留学，但是为了某人，最终还是再次放弃了，但是可笑的是，他却出去了。最后我是和家里闹翻，不想参加高考，一系列之后，最终和父母达成协议，参加高考，不管考上或考不上，三年，我要三年的自由，于是抱着这个念头，我参加高考，结果是如同学所说，狗屎运了，我考上了省内的学校，虽然是大专，然后玩了几年，又抽风的参加升本考试，只能说生活真的各种未知吧。
唉。各有各的好吧。这几年，我在这里也算学了些东西，交了些朋友，总是有些收获的。
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-11-16 20:34

2012.11.16

昨天似乎没人相信我所说，今天会下雨，如期而来，虽然不是很大，但下的让人心烦，尤其是这时候的雨。
晚餐后，跟老姐请教腰肌劳损该怎么食补，突然老哥突然出现，问了一句腹肌劳损该怎么补。当时我就傻眼了。
然后老妈是最后一个回客厅，一坐下就跟我说，哪个男的怎么好怎么好，我就知道又该旧事重提了。
其实，我也时常想，看遍了这么多堂兄姐的例子，让我定下来真的很彷徨。
我问，我真的能一辈子只爱一个人，不离不弃？
答案，我也不知道。
作者: 老卷    时间: 2012-11-17 21:11

碎风。 发表于 2012-11-16 20:34
2012.11.16

昨天似乎没人相信我所说，今天会下雨，如期而来，虽然不是很大，但下的让人心烦，尤其是这时 ...

猜猜我是谁哈，其实我也不知道能不能爱一人到永远，但是把握现在也不错，你这性子真该改改的
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-11-18 20:06

2012.11.18

今天晟突然留言给我，问我知道不知今天是什么日子？我居然脑子一片空白。她说今天是月丰的生日。只是不知道这个生日我还能做点什么？那个静静躺在记忆上的人，已经过去很长时间了。
如今的他已经不在那个我们共同的城市，只身回到了他的故乡，那个草原的方向。也是曾经的我踏去的方向，只是没有好好延续下去，悠悠荡荡的回来了，离去的人用最决绝的方式惩罚不勇敢的心，我知道我一辈子都不会忘掉，生活的重心慢慢转移，心中的情愫也终于慢慢散去，当成一段不能说的秘密。
从未后悔过如今的重新开始，即便此刻我似乎找不到自己了，当我做下这个决定的时候，注定会承载太多人的希望，可我似乎没有选择了。
作者: 老卷    时间: 2012-11-19 19:44

碎风。 发表于 2012-11-18 20:06
2012.11.18

今天晟突然留言给我，问我知道不知今天是什么日子？我居然脑子一片空白。她说今天是月丰的生 ...

其实有时候我不知道该怎么安慰你，你心里的东西埋太深了，但吧，有些事过了就过了，别一直纠结自己，凡是要往前看。
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-11-24 15:22

2012.11.24

今天收到系主任的电话，省考挂了一门，我傻眼了，然后专业班的老师也来说，上次的考试不及格，虽然计算题得分很高，我就真的风中凌乱了。
省考挂了一门，代表我要参加补考，直接延后了我的毕业时间，我已经很纠结了，可是专业课不及格，我12月的考试就很玄乎，这比拿不到学历证还纠结的，一年一次的考试，心情真的很乱，不知道该跟谁来说，卷，我该怎么办？
作者: 老卷    时间: 2012-11-27 13:15

某邪 发表于 2012-11-24 15:22
2012.11.24

今天收到系主任的电话，省考挂了一门，我傻眼了，然后专业班的老师也来说，上次的考试不及格 ...

啧，补考就补考，过了就好，不要搞忧郁，昨天还看你呼叫要穿越川藏线进尼泊尔呢！还有你改啥叫某邪你搞特权那，继续改去
作者: 漂泊、空城    时间: 2012-12-12 23:27

2012.12.12

好吧，这个万2的时候怎能不留点脚印。

于是这货爬来了。

不禁想感慨那，前几天被偷了个手机，今天就无预兆的重感冒，哎，真不是世界的世界末日，而是小爷自个的个人末日吧。

老爸从北京归来，带来了内蒙的牛肉干和刷羊肉，两者都是我最爱，但是奈何人老了，牙咬不动啊，涮羊肉嘛吃是吃得下，但是我家吃饭人不太多，也不咋滴齐，所以基本不吃火锅。我无奈了。

我发现吃了感冒药，这货更加精神了，还是自个儿都明白，这卷子不做完，明天我就真是老黄眼中的刺头的刺头了，啊，我真的想抓狂喂！！！
作者: 尹夏晴岚    时间: 2012-12-13 02:33

本帖最后由 尹夏晴岚 于 2012-12-13 02:55 编辑
某邪 发表于 2012-12-12 23:27
2012.12.12

好吧，这个万2的时候怎能不留点脚印。


淡定 親愛的 舊的不去新的不來吧
別想那麼多 日子也近了
別忘了好好照顧自己 才有精神面對衝刺!!
多休息  多喝水 補充點維他命C

最近都怕吵你呢
所以沒找你聊
不過我想你肯定需要我的 啦啦啦
所以我決定明天找你聊會會
麼麼 想你
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-1-4 22:17

2013.1.4

201314，不止一次听他们说起，不过对我倒是没这没那的想法，今天是我第三次正式离开那里。

由于昨天又是发烧，所以昨夜依旧迷迷糊糊的睡去了，早上将近九点，老妈将我唤醒，洗漱后她和父亲一起送我到公司的宿舍，当整理结束，看着他们离去的背影，突然有种回到那年读大学离开的感觉，这几年我一遍遍的背着行囊转身离开，又看着他们渐白的头发，脑子里总闪过太多却又让我抓不住。。

下午跟着公司里指派的师父学习流程，但是对这个行业和这个系统平台的陌生，还是让我结结实实的过了把无能为力感。

晚上和个同学则猛逛超市，买起各类生活用品，但是今天好冷喂！

最后继续努力去暖被窝睡觉(～﹃～)~zZ
作者: 尹夏晴岚    时间: 2013-1-4 23:03

某邪 发表于 2013-1-4 22:17
2013.1.4

201314，不止一次听他们说起，不过对我倒是没这没那的想法，今天是我第三次正式离开那里。

親愛的 我也愛你唷
那啥 你又生病了是怎樣!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
尊素太欠揍了
我這兩天才想著你呢
要好好照顧自己啦
換新工作了是不是?

看著雙親的背影與斑白的頭髮
總是會令人無限感觸
想著要多做些什麼多努力些什麼
不過回到自己的小天地之後就會不小心故態復萌 囧
我真想要有無比的自制力啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-1-6 22:48

2013.1.6

哎，都跟朋友说下线睡觉的，可是到了现在还是睡不着，从晚上坐车回来就有种不祥预照，但是刚刚我觉得我应该可以肯定了，啊啊啊啊，我又感冒发烧了。。。每次发烧，人可能没啥不舒服，但是会对特定事物有一些反应，像晚上坐公交时，平常不会反胃恶心，但是身体出状况就有表现了，晚上躺床上蒙着被子，空间变小，人就开始各种晕眩，种种现象，让我老实拿了体温计，量出来，果然！又高了4分，我就不淡定啊，最近这鬼天气，我已经反复几次了啊啊啊啊，超级抓狂啊！！！
作者: 尹夏晴岚    时间: 2013-1-7 02:18

某邪 发表于 2013-1-6 22:48
2013.1.6

哎，都跟朋友说下线睡觉的，可是到了现在还是睡不着，从晚上坐车回来就有种不祥预照，但是刚刚 ...

親愛的 好好照顧自己啊 養養身子 你抵抗力太差了 摸摸
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-1-8 21:27

2013.1.8

今天依旧如常般的无聊，早上到办公室就已经八点一分了，依稀从我开始上班到现在就没有准时上班过，可是好像这也是我们寝室的一贯作风，就没有人能早起过，每天都是闹钟响过一次又一次的，然后每次去食堂都超过七点五十五了，哎，人家都被办公室的人笑了，都说就住公司楼上了还天天迟到，啊！明天一定不迟到啊，不过还是觉得上班太无聊了，加上空调打的高，真是让人不是一般的想睡的。。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-1-10 10:50

2013.1.10

十号了，虽然时间飞快，但是总还觉得时间慢的可以，整天不知道该干什么，每天变得早起上班，午饭在宿舍里看书，晚上图书馆里看书，要是这种生活状况被他们几个知道真的都要说奇迹了，但是我暂时也做不出什么调整，依旧是各种迷迷糊糊混日子，不清楚这就是我想要的还是他们想要的，反正都是做一天和尚撞一天钟敲一天钟的，哎，等待午休吧。
作者: 尹夏晴岚    时间: 2013-1-29 15:36

某邪 发表于 2013-1-10 10:50
2013.1.10

十号了，虽然时间飞快，但是总还觉得时间慢的可以，整天不知道该干什么，每天变得早起上班，午 ...


這素送你的禮物!!!!!!!!!!!! 咳咳 當新年禮物好了 咩哈哈

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作者: 漂泊、空城    时间: 2013-2-7 16:53

2013.2.7

把音量开到最大，一遍一遍的单曲循环。
人的第一印象总是最深刻，不管是网络还是现实里。
似乎很久都没去了，但我仍知道你还在继续，永不说再见。
你说让期待与忧伤并存，可以让时间不会那么难耐。
2012真的要说拜拜了。
可我，却鼓不起勇气，面对结束的一年大声说再见。
阿风说，还没足够的勇气，不敢往前翻阅，我也是。
那些随意的文字和记忆里的人都变成了回忆，是显得那么的珍贵。
也记起了被牵挂的幸福。
一瞬间，好像回到了一年前。
心中的爱恋不曾熄灭。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-2-8 13:24

本帖最后由 某邪 于 2013-2-8 13:25 编辑

2013.2.8

今天是2013年最后一天上班了，离下班总算只有4个半小时了。
不过今天也好闲的说。
有点不知道干嘛。
据说天气预报今天可能会雨夹雪，望天，我上个礼拜把厚衣服都让哥带回家了。
办公室里的人说，要是把门打开绝对会挂人的。
呵呵。不过也算因冷得福。
老妈说我这破体质，再加上这湿冷，下班后要是拖着皮箱去码头渡轮今年想过年就崩指望了。
嘿嘿，于是老哥晚上奉命接驾。哟西。

最近迷上了那本诗集。
中午在宿舍整理时，别人都说成堆衣服在床铺上。而我是成堆的书堆堆床上。
我以为看完这些就能忘记很多。
现在的我。
在漂泊了从南到北、再从北到南一年多后。
觉得心是可以平静下来的。
从永不说再见解锁了。
我问轩，重新拾起，是否代表已经放下过去。
没啥看不开的。
都是浮云。  
作者: 殿下。    时间: 2013-2-8 14:36

我是来围观JQ的~~~【泥垢~~~~
小邪你好啊~~~这里是阿网~~~
俺们家天儿的闺名就是小天真呢~~~
乃们真的是闺蜜么？是闺蜜么？
还是不仅仅是闺蜜呢？不仅仅是闺蜜呢？
看37楼。。。
嗷嗷多美一汉纸啊~~~
你们真的真的……【被笋爷爷拖走……
=============
小邪小邪~~~咱们水区搅基团欢迎乃加入哦~~~【回音飘荡~~~~
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-2-9 15:43

2013.2.9

没有什么比一家人平安和睦更重要了，昨天父母去我公司接我回家吃家族的分岁酒，为此，下午四点我就翘班走人了。市区当时还是不怎么堵车的，毕竟还没有下班高峰开始，在码头也没有等多久就到了对岸，但是码头开出去，在双塔路堵了将近半个来小时。到家只是放下行李就出发去酒店了，但是很可惜，家里我这辈的人很多都没来，长辈们各个都是恨铁不成钢似地。仅剩的我们不知道该说什么，生活就是这样，每个人都是生活的导演，演什么角色，完全靠自己。
席下后，是我们这帮同辈们留下来喝酒，许是喝高了，小姐夫的一句话让几个哥哥们很气，却让我更加不知道面对婚姻这个话题，是啊，现在我们家族很好很高，但是这不会一直持续下，我不明白，姐姐当初为了这个男人放弃了学业和家人，和他离开这里，但得到的是什么？是姐夫的骂声还是偶尔的大打出手，我不明白，到底是我们这个家剥削了他的自尊还是？但是长辈的出发点是好的，既然我们有这个能力又为什么要让姐姐跟着你过苦日子？还是我们就着你可笑的尊严让姐和侄子跟着你一事无成的苦下去。
依稀当在学校里时，从来没觉得婚姻会是个怎样的概念，恋爱归恋爱，可是现在呢，面对兄姐们失败的婚姻和整日吵闹的婚后生活，我总是很怕这个话题，所以一毕业我就离开了家，自己搬出去了。
感情上的波折我经历了，不算是波折，也不过是放不下，但我没有那么伤害自己。就是有些放不下，虽然当时的人早已离开去了另一个国度，我也不是没有再谈过，只是或多或少感觉不对吧。
事过境迁，感觉一切都只是空。透明的。像喝白开水，我品过了。
欲笺心事，独语斜栏，人成各，今非昨，夜阑珊，一怀愁绪，怕人寻问罢了。
作者: saiis    时间: 2013-2-9 17:18

现在时间是过得最快的，从上学到毕业，工作结婚，生孩子等到察觉已时才发现自己已经在变老……
作者: 桃疯纸    时间: 2013-2-9 17:28

新年快乐。=口=。你居然不上qq。哼唧。年年有余。事事顺心撒。
果断的说一句结婚时浮云。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-2-14 14:05

2013.2.14

表示今天上班有点坐不住鸟，看着花店里的人送了一束束玫瑰喂，好粉红哦。。
可是看看自己桌子上，偶滴天呐，五天放假，今天要被工作给压歪了喂。
看着每张票上的数字和序列号，然后签收行程单，表示这货头好晕好晕好晕了。
天呐，让人肿么活了啊。
然后还要不定时的找人问是否收款的。
我KAO，这年头果然只有付钱的是大爷，催钱的神马都不是喂。
催个款还要看人家心情，扣扣在不在的。
表示这货还想放假啊啊啊。
好吧。吐糟完了。
继续滚去上班埋在数字里鸟。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-2-15 16:52

2013.2.15

莫名，今天很想找人来说话，好好聊聊现在的生活，遗憾的是，我找不到人，其实并不知道要说什么，也不知道话题该如何谈起，只是想找个人来说话，只是想让自己不至于那么孤单。
我想，我努力展现给别人的不是颓废无聊的形象，也想让自己尽可能平易近人些，其实我自认很好相处的，尽管我的内心无比灰暗，我只是想让自己看起来更开心一些，可以让自己暂时忘记自己的内心，忘记那些失落的自己。
可是大鬼说过，我不是个好相处的人，可以倾听每一个人的喜怒，却不会把自己摊出来，所以每当我心情浮躁时，总会寻求让自己面具不至破裂的形式保护自己，可以毫不留情的转身离开，不论对象是谁。
听了大鬼的话，我的心情其实很冷，原来我就是这样的形象么？
其实，有的时候喜欢孤独，那是因为喧嚣过后，其实会比一直寂寞更孤独，那时候的感觉更糟，并不是我不喜欢让人了解我，而是因为我深深体会过，人声鼎沸过后，然后那排山倒海般要把我击垮的孤寂，因为不能承受，所以一直不变。
如果说，幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，那么，谁是我的鱼，谁是我的肉，谁又是我的小怪兽呢？太多的无法确定了。
生活就是这样，敏感也好，含蓄也罢，我不是铁人，我只是更保护自己。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-2-16 17:23

2013.2.16

昨晚得到一个不是非常好的消息，公司连个通知都没有说，把我们明天周日休调到过年的那几天休息里了，于是明天上班。
日子过得说不上是惬意还是无聊。
每天基本都是这个样子，空闲的时候在网上到处逛。
每天过得不咸不淡，花着差不多的钱，抽着差不多的烟，过着差不多的日子，挣着差不多的工资，想想还真是各种差不多。
有时候还是会埋怨，各种委屈，想着在我最好的日子里，其实我什么都没有做，想着在我美好的规划里，其实我什么都没实现，很多事情，似乎，都已经定格。
短短一日，在成堆的黑屏里、小游戏的刷记录、敲这日记的同时和天儿聊天打屁中一晃就过，晃瞎了我的眼。
明天我依旧要面对成堆的数字和编码的工作里，毕竟它可以给我一份衣食无忧。我还要去笑对我不喜欢的人，毕竟这个世界不是我一个人在生活。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-2-17 18:06

本帖最后由 某邪 于 2013-2-17 18:07 编辑

2013.2.17

好吧，某人，我差点找不到这个日记了，改的太彻底了。
下午一直和一个大学同学聊天，那娃纸表示一直催着明晚能到他那，希望在结婚之前过一个the last night，居然死活把大学里的那班朋友都给叫上了，还附带有专车和住宿，不过打心里我祝福她，能走出之前那段感情。
下班后，我两手空空，就揣了张卡跑到对面站牌坐车回家想吃顿饭，可是现在连码头都没到，在市区里面就堵了，不禁想笑，我这是打算回家吃晚饭还是吃夜宵啊？然后再冷风吹吹的回市区么？？大概真的是吃饱了没事干吧。
还在堵车，五分钟了就走了不到俩个站台，好想说，我讨厌这座城市。
作者: 弃。望    时间: 2013-2-18 14:18

其实大家都差不多，除了那些在挑战打拼的人，我觉得身边的人过的每天都相似。。
唯一不一样的也就只能是每天的心情了，所以人是社会性动物不知道是不是件好事啊
作者: 尹夏晴岚    时间: 2013-2-23 15:34

我知道你會喜歡的 於是 咩哈哈哈 還不錯吧
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-3-2 11:22

2013.3.2

今天本是闲着无聊点点书香，才惊奇的发现原来俺们公司的技术部又抽风了，居然把屏蔽功能给关了。
自从上个礼拜把脚扭伤到现在也差不多一个星期了，整天瘸着脚，安分坐在电脑前办公，时间就变得走慢多了，而且下班后只能呆宿舍里，躺床上，躺的我整个人僵硬。
昨天开始，我们公司全部实习新系统操作，昨天还好，但是今天面对昨天遗留问题太多了，今天上班的那几个人都要崩溃了，而我早上也无聊了一个早上，平常该是我的工作的事基本都没做，早上3个来小时我就做了两个excel表格，签了些行程单╮(╯▽╰)╭。可以想象，下个礼拜，系统要是稳定，我的忙碌日子。
下午老爸来接我回家，不过挺无奈的，到底是他接我还是让我当司机的，因为正好伤的是右膝盖，歪曲比较困难，让我开车，其实我也挺纠结的。哎。
唔。不过算了，在公司过了一个礼拜木有节目的日子，晚上回家也是不错的选择的。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-3-5 17:04

2013.3.5

脑子各种抽风，这几天上班都在做无用功。
昨天我和另一个同事改系统从早上9点到晚上6点，然后今天一看系统，欧米伽。是谁是谁究竟是谁全部还原了！！！
然后今天我俩上班就歇菜了，眼看一个早上就要过去了，可是我俩到现在都不想再点开系统了，好累啊！
今天五号，从一号改到五号，将近一万多笔，我就想死了。
晚上是高中几个同学来聚会，说要吃酸菜鱼，哎，又要花钱了。

上个礼拜六我回家上高速时才说走错高速路口，昨天一个朋友打电话给我也说上错路口了，orz。不用这么邪门吧，这个破高速口，弄点牌子好不好，等真的上了高速主道，倒车是要扣12分！12分喂，回炉重造了。
然后昨晚躺在床上，这边听着歌，那边我看着群里的批斗，啧啧，我才发现，人生好没好。我就啥都不说，我围观的。
突然莫名想到他，然后傻愣愣的跑去看了很多以前的日记，每篇日记不管是我快乐还是难过的，都有你陪着我，才发现，一直是我在说陪你，可到头来是你在陪我。
我知道你忙，你的一些事，一些想法。
你也知道我的一些事，一些我不愿多说的事。
我觉得这样就很好了，不见得需要每天腻歪一起。
能偶尔接到你的电话，看到你的微信和安慰，已经很好了。
你是知道我的，有时候做事就是欠缺考虑，总会很任性。
很多时候又爱冷眼旁观，看着天下大乱的感觉，能有几个人容忍我的脾气呢。
其实亲爱的认识你时间越久越感觉你是很内秀的人，我喜欢这样的你，呵呵…
也许因为我们有着共同的执着吧，所以我们才会如此没玩没了的一直说着说着，有时我会跟自己说，庆幸认识了你，让那段作息木有规律的我在午夜里有人陪着……
我们可以敞开心扉谈心事，说秘密，可是谁都没有提及或者触碰过彼此心底的疤，会彼此安慰，让自己去看淡、释怀，然后我们一起大笑，希望这样的快乐会一直在，就如我们的情谊一直不变…

哎。本来还想说写写流水账的，但是老大去开会了，最后半个小时跟系统拼了吧。
明天继续吧。
纠结，这个日记写了两个半天呐。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-3-8 19:29

3.8

3.8，时间很快，又是周五了，明天上完班这个星期就过去了。时间很慢，这个星期公司上下被新旧系统交替折磨的够呛，最近几天明显感觉到下班时，脑子很痛，又重。
这几天我突然不知是发现还是觉悟，心思浮动的很强烈，对任何人或事都有不少排斥的念想。
我想旅行了，我很想念厦门的沙滩，西塘的古色，内蒙的辽源，丽江的天空，上海的人潮，心好乱。
最恨是，每每这样时，却还要摆出一张嘻嘻哈哈的脸面对他们，哎，就这样吧。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-3-15 11:13

本帖最后由 某邪 于 2013-3-15 11:21 编辑

3.15.2013

转眼又是一个星期，这几天，真的是忙的一头乱，这半个月来，我们大多在做无用功，新系统始终走的不顺，部门里面的人也都在闹离职的。但是总是系统流程走下来了，我们也能偶尔踹口气的，也总算赶在4、5月考试前能复习下书本。
闲暇之余，想起和阿菲的对话，相同的年纪，相同的感悟，不同的是，我是个不善于表达的人。
生活到底是什么？我不知道，也许它仅是我们自己将自己画地为牢，将自己束缚起来，这就是生活。
前些天，公司里也频频传出几段订婚之喜，心里便开始悸动，“我也想那样”“那多好”“他们真幸福”，但或许我早已把温暖给了你，哪有那么多温暖给他人。然后，告诉自己，那只是别人的生活，种种，我这不甘寂寞的心里永远装着太多太多的想要，可一路走一路想要再一路的失去，真的能得到完满的结局么？
和高中里的同学联系，他们总是惊叹，我这个曾经的堕落份子，如今可以如此定下心走在学业的路上，也许真的我比较傻，透明的迟，所以，现在才开始为自己加筹码的不是么。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-3-16 17:00

3.16

心里烦，那个烦，从早上上班坐下办公桌上堆满问题单，到现在离下班不到一个小时，还是密密麻麻看不到桌子原来的面貌，心里除了无力还是无力。
刚刚在办公室里各个翻箱倒柜找一个12年7月到10月的数字，折磨了整整一个多小时，最后还是配送部的人来说，十月之前的数据都移到档案室了，当时就想炸毛！
这几天每每拖着疲惫的身子下班，躺床上，不禁不断问自己，事业心真的需要这么大吗？
已经讨厌醒来的时候一身的疲惫，看着镜子中的自己一脸的憔悴与苍白，心情低落到了极点。   
我想要解脱。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-3-17 19:08

3.17

突然抽风，跑去换了个名字，还是觉得会用不久。
昨天下班只加了二十多分钟就包袱收收决定回家了。可惜我选的时间不好，在市区里面堵了些时间，到码头下了车，就听到船起航的汽笛声，看看手表，md，错过这班，就要开始二十分钟一班了，回到瓯北其实已经七点了，然后真正到家都八点了，肚子饿，老妈特地炒了芥菜饭，说补补我二月二没吃到的那顿饭，心里各种想法。

第二天，侄子吵着要去放风筝，于是我兴致勃勃带着他去公园，今天真适合放风筝，风筝放的很高，阿展很开心，临走时，我习惯扯断了线，让它飞走，阿展当场便哭的不行，最后只能带他再买了个，回去被老爸说到臭头，其实我挺无辜的，从小到大，我从没有回收过风筝，到今天却挨了骂，哎。

吃过午饭，就回温州了，朋友为了庆祝我脚伤痊愈，在干完正事后，我们一路开吃，吃到现在撑得难受，其实，就这样活着也不错的。
作者: 桃疯纸    时间: 2013-3-19 09:12

- - 。我吓了一跳一跳的。老大你居然改名字了。
恭喜痊愈撒。防风筝自由这事情我也做过。=口=。好囧啊。事后被说了。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-3-19 16:57

3.19

再次忙疯，不过还没有到之前那样，但是还是让我们忙得有点不着边，下班还有一个小时，可是感觉一天没做了几件事。
强烈要求公司增加人手的。
---
哎，昨天下班又跑出去玩了，但是就是没吃到我喜欢的，带小柯去财富那，居然说想吃寿司，可是我明明想吃它旁边的铁板饭呢，在时代逛了半天，我佩服逛街不知疲倦的女人，我是直接落跑去了星巴克，小酌加上网去了，不过那女人太不厚道了，趁我离开给她买咖啡的时候，居然在我的杯子里猛加糖和肉桂，甜到腻死人，可惜了我的拿铁，最后无人问津了。
下个星期，那几个说要去厦门，不知道我要不要去，唔，考虑考虑吧。
作者: 桃疯纸    时间: 2013-3-19 20:16

╮(╯▽╰)╭作为苦逼的宅家党。万恶的我最远的出的门就是南京了。QAQ。老大要是你去厦门的话顺便也带上我的灵魂吧。
今天我自己做咖啡来着的。结果丢人了。一点咖啡味道都没有。╮(╯▽╰)╭。还被人嘲笑了。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-3-20 17:00

桃疯纸 发表于 2013-3-19 20:16
╮(╯▽╰)╭作为苦逼的宅家党。万恶的我最远的出的门就是南京了。QAQ。老大要是你去厦门的话顺便也带上我的 ...

我还在考虑中啊，还不一定去呢。最近公司好忙呢。
那啥 我突然想说 趁年轻有资本应该到处走走看看 风景真的不错的
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-3-20 17:15

3.20

晚上要上课，烦啊，又是下雨天，木有伞的，肿么办！
今天整体进度不错，现在坐等下班哈，啦啦啦~
刚还跑去淘宝上找耳机硅胶套，可是运费好贵，买个硅胶套只用几毛钱，但是运费要8块大洋啊。
可是买原装耳机要30块大洋，好矛盾，还是去偷老哥的耳机吧。
然后又团购了个套餐，打算明天去和朋友一起吃去。
。
最后快点下班吧，肚子好饿！
作者: 桃疯纸    时间: 2013-3-20 18:23

已经不吃团购和多年了。好吧。自从我入了餐饮这行。我就不打算出去吃了。QAQ。天天看别人吃饭都看够了。我去。我没有羡慕。泪奔。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-3-22 19:38

3.22

写上日期，突然不知道想写什么？
在咖啡馆和高中同学一个咖啡，一个冰激凌的闲聊着。
今天工作上的总体还是蛮顺手，早早完成了事情坐着喝茶，如果能天天这么享受就好了。
-
快下班时，主任过来找我，问我的入职时间和一月份木有打卡记录的原因，啧啧，果然自己部门的总是会罩自己的人，老大听到这个问题马上就过来，说我从入职开始就是天天上班，没有旷工过，好吧，于是主任只好说，要补齐我一月份工资，欧耶，正好最近缺钱，当额外收入吧，呵呵。
唔，话说，这两天咖啡喝的有点多了，每天都要灌个好几杯，上班又和茶叶，应该要控制下自己了，胃好像有点小抽，就从喝了这杯开始注意吧。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-3-26 17:07

2013.3.26

最近碰到很多事，第一次报案去派出所，但是还是不能回过神来。
在家里，虽然很想摆出无所谓的态度，可心里还是留着一些后怕的。
阿梦在上个星期也和我有同样的经历，只是我不知道怎么问她，这件事，在某个层面上，我也不想对人说起吧。
窗外淅淅沥沥，周围的空气很噪……
坐在办公桌前，无法把精神集中在公事上，也不知道自己在想什么。
真心希望有个能够真正的懂我，真正能帮我分享我的酸甜苦辣的人。
有时候，我自己都不明白，我自己是什么一个人。
想起之前放荡不羁，不禁一丝苦笑，我只是想傻愣愣的一直下去，仅此而已。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-3-27 19:05

本帖最后由 念念念、不忘 于 2013-3-27 19:14 编辑

2013.3.27

很烦非常烦！
午休，老大带着我们出去逛了一圈，对公司现在这种紧张的工作气氛和总经理强压下的精神压力都叨了一叨，虽然心里紓解了一些，但是心里总还是堵的慌。
下午上班也不在状态，草草对付了系统，随便编了几个文档，就开始熬时间，好不容易熬到下班，拿了书准备去上课，可是在车站硬是等了二十多分钟才等到车，搞得又什么都没吃去上课，心里就又是一阵火。
没有悬念，这个破城市的交通，又处于下班高峰期，我迟到了。
但是现在坐在课堂里，又没办法静下心来听，真的越来越堵的慌，偏偏今年这里考试那边答辩，没完没了的感觉，天，我到底该怎么缓解现在烦又紧绷的神经。
我真的又想出去走走了。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-3-28 21:26

2013.3.28

月末了，希望赶紧到清明节让我调休吧。阿米豆腐哦。
今天部门里只有我跟另一个结算员上班，好吧，老实觉得整个结算部也就仨人，一老大俩我们，鉴于今天老大不在，我俩简直懒到各种不理采，早上完成报表、结算信息导入修正就坐着逛淘宝，午休更是早早玩失踪了，o(╯□╰)o，下午在糯米网又逛了半天去掏了个玩野战营，哟西，清明拉上同事们玩去！
晚上先去了书城帮表弟买书，对他无奈了，平均一学期丢一本教科书，概率真和谐啊，然后回了图书馆，熟门熟路的摸了那几本专业书打开电脑摊开资料又复习，比我考试的时候还齐备，真的不得不感叹，时间就是那女人的啥，挤挤都是有的，资格考，校考，省考，论文全齐窝了一起来，说实话，我也不知道自己干嘛把自己折腾成这样，工作鸭梨山大，学业也不遑多让，生活又是如此，该肿么办啊！
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-3-31 20:12

2013.3.31

回家不到15个小时就回市区了。很心酸的感觉啊。
老爸带我到了家之后，便离开了，我转身回了房间把书本扔到床上，就给老郑呼了电话，和他在超市逛了好久，去看了对表，然后俩人去吃牛排，我第一次发现原来还有这样吃牛排了，一个主餐附加餐就随你吃了，想想晚上我吃了啥？一个主餐，一杯柠檬水，俩杯咖啡，俩块黑森林，一份水果沙拉，然后呢？？？
总之肚子好撑噢，才78块！？尼玛，我至于吗我，果然被老郑带坏了啊。
本来打算早点吃完去图书馆找资料的，现在只好等明天晚上了，这个星期才开始啊，我的计划就打乱了，太可恶了啊，老郑太邪恶了啊啊啊。
吐槽结束，老郑送我回家吧。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-4-2 19:27

2013.4.？

好累鸟，要不要去图书馆呢，好难决定。
今天部门里的俩人都搬去会议室打战了，本来我也要去，但是鉴于如果我也闪，可能真的会开天窗，然后技术部决定由我留守，一个人面对几十人的疲劳轰炸，到下班的点，我就差不多虚脱了，晚上慢慢摇去吃了饭，又慢慢摇回宿舍，起来洗漱自己的力气都木有了，同事抱怨会议室伤不起，而我则抱怨独撑结算部伤不起，一朋友还老爱打电话，要么就爱扣扣和微信的，啊啊啊，我也要抱怨啦，不知道我的清明假期还有木有啊。
其实我也不知道再说什么，我也就真的突然萌发要不考考公务员得了？但是看到那考试人数我就伤不起了，还是去杭州找个双休的工作么？
工作变得无法从中获取成就感，反而变得小心翼翼，每个如履薄冰的时候是不是压力太大还是厌恶了呢？
作者: cxz11111    时间: 2013-4-3 18:50

坐在办公桌前，无法把精神集中在公事上，也不知道自己在想什么。
真心希望有个能够真正的懂我，真正能帮我分享我的酸甜苦辣的人。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-4-4 09:15

2013.4.4

这个早上过得真充实。
昨晚上完课，又是差点出糗，又是大雨好不容易回到公司宿舍，然后锅贴冰了，身上一身湿，好不容易整理好睡觉，又失眠了。。。
早上醒来就八点二分了，第一反应，睡过头了，于是狠狠吸了口气，起来打算先去打卡的，然后到了三楼财务室居然连门都关着，好吧，那我明白了，这个死老头儿又是死**嘴硬，什么不给假啊，居然不通知我！！然后回宿舍问了个同事，说休俩天的，我想哭了，我好好的一个休息日浪费了。
最后还是决定回家，后天保险公司来的时候，我可是连交保险费的钱都木有，唔，借老哥的信用卡刷一刷吧，反正车都是他再开嘛。
哟西，回家！
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-4-16 16:37

2013.4.16

这是在家的第三天，人人总是问我，今天怎么不上班，我只能抿笑的说，我请假放松下。
依稀在家里的日子总会让人懒散，这几天总是8、9点醒来，懒在床上，发呆。然后随手从床头桌、枕头下、地上摸来一本书就看上了，转瞬便是10点多时，才慢慢爬起来去洗漱，中午帮舅舅收收钱，然后等开饭。
下午会和老妈去街上走走，听着老妈在我耳边的唠叨，很烦却又觉得温馨，我会不会抽的太厉害了？然后和老妈提着一大袋水果回家，坐在楼下，开始磕磕瓜子、泡泡茶喝，等待老爸和哥哥回家。
总说想念阿展了，可是谁也没提要将阿展接回家的话，也许我们心底都有一个希望吧。
晚饭后，哥哥、老妈还有我，会三个人去公园走走，看老妈和她的朋友打太极，然后我们便去跑步，跑累了，就随意躺在草坪上，问我，工作怎么样，学习怎么样，有没有打算交男朋友的，然后就回家。
夜迟了，哥总会先我一步在客厅玩电脑喝酒，而我也会如此，一杯红酒一本书，时不时交流几句，然后便回房学习，然后关灯，然后睡觉，最后等着第二天继续开始。
从没觉得这样的生活会充实，09年到现在，我总是一个人生活多于回家的日子，一家六口，一年里能这样呆在一起的日子也不多吧，希望时间能走慢一点。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-5-20 21:17

2013.5.20

朋友说，今天是个美好的日子，希望我和聪杰过个美好的二人时间。
但是今天确实一路的不顺，我觉得我不是个负责的人，答应他，会好好相处的，但是我总无法公平的对待他。但是却不直白的拒绝你，我也很矛盾。
我从不希望我们能发展到这个尴尬的关系。好朋友一直比现在要好的吧。我害怕面对他，却希望能从他的口中得到他的消息，尽管我不会再让自己沉淀在那段过往里。
你总说我执着、常是不到黄河不死心，但又经常莫名的放弃，其实我想说我很糟糕，我不如你想的好，我爱面子，我怕失落和失败的。
所以，我总喜欢用工作拒绝你，为什么你总是笑笑而过呢。我真的不好呢。
作者: 我是林子    时间: 2013-5-21 14:51

说真的这感情的事  我不懂  但我有一句话   做什么不能对不起自己的心哦
作者: 尹夏晴岚    时间: 2013-5-28 01:23

念念念、不忘 发表于 2013-5-20 21:17
2013.5.20

朋友说，今天是个美好的日子，希望我和聪杰过个美好的二人时间。

娃叉　這啥　你種麼沒講給我聽　戳戳

其實你總看自己不好的地方
但我們還看見了你好的地方　
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-6-5 16:41

6.5

其实心里总有些不快，每个人都是劝我继续努力，但是我却因为他们的期望弄得不敢回家，因为不想面对老妈失望的脸、耳边的嘲讽声，和维持我可怜的自尊心。
所以每每总是闲闲无事时跑去喝闷酒，任凭难过的感觉萦绕，挥之不去。
其实到现在，我还并没有完全想清楚，我究竟想要一种什么样的生活。
其实，我很累了，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎样，假装知道不知道，假装明白或不明白，假装到不明白这是真实还是假的，但是仅仅是不想做只会傻笑的人。
时间回不到开始的地方，就如我放不开现在的成就。
有没有人给我的事业抑或生活，点一盏明灯？就算只是一点点的火苗也好，让我在漫漫长行中，有一个执着的方向。

ps:[attach]1819441[/attach]
作者: 弃。望    时间: 2013-6-7 15:14

念念念、不忘 发表于 2013-6-5 16:41
6.5

其实心里总有些不快，每个人都是劝我继续努力，但是我却因为他们的期望弄得不敢回家，因为不想面对老 ...

心情不好时还是别去喝酒。。容易喝多了出事。。可以去疯狂地到处跑，去蹦个极，去淋一会大雨留一会泪。。可能都比喝酒有效果。。
其实，说到底，不管是谁都不可能帮我们面对什么，凡事也都是我们自己面对的。

你有木有超级想做但现在木有资本做的 事。。我就是想在自己现在不能做的事，目前先赚够钱，未来去实现，才不断支持下去的。。

明灯啥的，还是自己给自己点亮吧。祝好孕。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-6-29 17:15

6.29

思念是对那段记忆的刻骨，还是我无法忘记那段对我来说失败的经历。在这劣迹斑斑的生命里，有过太多的荒唐和悔恨，我是典型的自大狂，却也是懦弱的胆小鬼，我苦苦维持着的自尊心，努力装着满心的不在意和遗忘，却常常在深夜一个人喝醉。
从什么时候开始，不自觉的在疏离身边的朋友，从什么时候开始，我认知里的人性本善已经到了无法相信别人了，有时，真的很向往自己从未长大过，或者说从未成熟过，哪怕被人用一种无法理解的目光注视和嘲笑，但到时候恐怕我会比现在更怀疑自己吧。
无法面对自己失败，无法面对别人的嘲笑，一如我每次想要回头，却只能告诉自己，你不能做个失败者，你会受不了的，会崩溃的。
窗外，一片清凉，我不会回头的。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-7-8 17:22

7.8

最初的还是最爱的，可再无法回到最初，是不是就没了最爱了。
在那个懵懂的时候，不自觉的将那段感情无限的放大，而在那段同时，伤害第三者，等到从自我的束缚中挣脱出来时，回首了，他始终都在身边，但自己依旧还是成了负心人。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-7-18 20:38

7.18

一些意起，一些意消，总感叹自己如此善变。

一直想做个坏孩子，那样就不用每天徉装着笑容，明明不快乐，还要笑嘻嘻着。
一直对自己说要做个随风自由的人，想改变身边的一切但不得不向社会的残酷低头，不得不向别人低头。

一直认可一句话，年轻就是资本，也一直把它当成我挥霍的本钱，因为年轻，我可以无条件的加班上14个小时的班，因为年轻，当工作不再给我成就感时，我可以放弃他们开的优渥条件选择辞职，因为年轻，我觉得我可以多变的接受各种挑战，只为了那多一点的挑战和经验。可是，我不想为某个人的过错去承担不是我的责任，更不想为了他，日日加班到深夜，然后第二天又开始我自己的工作。有时候真的想笨点，一句不知道可以推得一干二净多好。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-7-23 16:47

7.23

忙里偷点闲，窗外是亮的刺眼的天空。
慢慢回想，这日子过得说不上惬意还是无聊。
每天，上班、加班、下班，偶尔图书馆。好像这个夏天连一滴汗都没有出过！？
上个周末见了一年没见的同学，很开心，连着几天没事都还在扣扣上唠。
唠了两天，感觉上干净了，可是似乎又没干净。
出来的这一年，似乎适应的很好，可是又似乎一直在偏离轨迹。
日子过得没有滋味，心里又总是在长草。
老哥说，不要身在福中不知福，可是谁有能知道我想要的福是什么，想要的追求是什么。
已经23了，想到这个年纪，依然迷茫，还在一条未知的路上摸索。
不清楚现在的路是否正确，又怎么去寻找这路上的伴呢？
有些说不清，思绪还是有些乱。
还有43分钟下班，休息半小时，又该开工加班了。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-7-26 19:53

7.26

7.26这个法律上的23周岁，似乎过得挺一般的，早上紧赶慢赶的把一天的事情做完了，快午休的时候就跑去和小boss请了个下午，但是小boss还不忘提醒我，晚上回来加班。。于是哀怨的拿着请假单去了办公室交单子。一路上在想，下午请假扣工资。晚上加班补工资，都神马神马嘛。
午休睡觉是很少干的事情，但据同事说，我前面拿着书看的还是非常起劲，但是不知啥时候书本已经盖到我脸上——睡着了。一觉睡到一点多，╮(╯▽╰)╭
下午是医院，银行两头跑。这种鬼天气让人情何以堪呢。果断出门的四个小时喝了仨矿泉水加一杯奶绿。真的是水桶哦。
会公司就和同学打屁唠嗑了，不外乎就是生活的琐事，工作的太平淡。
不止一人说我太现实，其实我倒觉得人现实点不好吗？我只是不喜欢有太多我无法掌握的事情，活的太顺畅了吧，这辈子除了那件事，从来没有真正的不如意，就这样下去也不错吧。

不小心又说多了。也罢，继续加班。
作者: 漂泊、空城    时间: 2013-8-23 17:17

8.23

很久没写东西了，不知道要写些什么，有些不开心，但是不知道怎么说。
心里满是一肚的沉甸甸，可是不知道怎么开口。
工作、感情。。这些我无法割舍的总是压得透不过气。
也许我该请段时间的假，出去走走。
只是生活太紧凑、快速，我能舍得了这些能让我找到自我肯定的事吗？



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