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标题: 【28969字】年华伤逝，落樱缤纷，开到荼靡怎么办？[13.5.4更新] [打印本页]

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 05:51     标题: 【28969字】年华伤逝，落樱缤纷，开到荼靡怎么办？[13.5.4更新]



佛说

梦中。

花开的时候，听到自己心动的声音。

眼前是长长的阶梯，一眼望不到尽头，一直延伸到了云里。

佛说，我必须经历磨练。

于是，我必须要爬上那看上去无止境的云梯。

一步一步，我慢慢往上爬。

很累很累。脚要断掉了。

大脑一片空白，我居然没有去想为什么我就一定要爬这阶梯。

不知过了多久，几百年，几千年，还是几万年，我终于爬完了这阶梯——快到尽头时佛问我要不要帮忙，我望着不远处的宫墙，摇摇头说不要。

爬上了阶梯，我就坐在云朵上，白茫茫的一片。旁边是宫殿——可是我不能进去。似乎这里就是天堂。

我坐在云上，想啊想，想啊想，一直没有想明白——为什么我爬上来的时候佛说我得道了？？

这里就是天堂么？？这就是得道的好处么？？为什么我看不见一个人，为什么我只能坐在云朵上冥思，为什么我觉得人间其实更值得我留恋？？

对不起，佛，我还没有得道，我还没有想明白，我还是想回去，我还是想去见我想见的人……

长相思，长相思，若问相思甚了期，除非相见时；长相思，长相思，欲把相思说似谁，浅情人不知。

如果说我要得道必须离开我爱的人，那我宁愿永远都不要得到——执迷也好，顽固也罢，没有尝过人间冷暖感情的佛祖，您又可知其中滋味？？

我……可以回去吗？？我还可以重新选择一次吗？？

我的所有心愿，便只有回到让我心动的人身边——哪怕就是变成一阵风，一阵时刻缠绕在他身边的风——这样起码我可以每天看见他，每天陪着他……

一直觉得love的不可思议，为什么沉浸在爱中的女子是如此的美丽，漂亮的打扮，专注的神情，似有似无的微笑，就连眼睛都是闪闪发光的……

love的魔力，只有尝试过的人才会体会到：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴；此情无计可消除，才下眉头，又上心头；思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。明月人倚楼……

不是说人都只有一半的么？？不是说人都会找到另一半一起生活下去的么？？那为什么这世界上还有许许多多只有一半的人？或者找错了另一半又继续寻寻觅觅真正的另一半的人？？

佛，如果一个人终于找到了另一半，成为一个完整的人，您，还会忍心把他们分开吗？？

佛，我知道，爱别离是人生八苦之一；我，经历过了；我，不想再经历经历……

佛，让我回去好吗？？我所有忍受过的苦，经历过的磨练，我都认了；可是，请让我回去好吗？？就让我走下这长长的阶梯，一步一步走回人间，走到我爱的人身边吧。

佛叹了口气，摇摇头，又点点头。我——终归还是没有得道。

我知道了，谢谢您，佛。对不起，让您失望了……

现在，我在开始一步一步往回走。

不 知道还要过多久我才可以回去。不过，我知道的是，这一次的尽头是我想要的尽头——不比爬上来时的茫然浑噩；而且，下去的时间会比上来少好多——虽然还是好长好长，起码有几百年那么漫长，可是，那终究是可以让我最后回得到原点的啊……只希望，原点处，爱人依旧，世界依旧……

佛，对不起，我终归只是一个平凡女子，我终归想要的只是有爱人相守的细水长流的幸福，我不想为了得道而舍弃我所想要的幸福……

秋天，恋爱的季节。满街金黄的落叶。踩在上面沙沙作响的，是两双脚，一大一小。风吹过，长发飘起，裙摆荡漾；还有，某人和某人清澈的幸福的笑声。

手紧握着，便再也不要分开了。

(The End.)

[好吧，这只是偶把偶做的一个梦文艺化了而已。]

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 05:52



梦

这段时间，我总是在恶梦里盘旋。

总是梦到一个人，迷路在不同的地方。

坐电梯迷路，坐地铁迷路，坐公车迷路，坐火车还是迷路……每次到站，出来后看见的都是陌生的地方，我不认识，我不知道自己身在何处，于是我拼了命地找我熟悉的地方……

不知道去哪里，也总是无所适从。这个世界我不认识——应该说我原本就不认识这个世界吧。

一个人的梦，总是浸透了孤单，困惑和惶恐……

迷路的梦魇，血光之灾的梦魇……

何时，我才能安安稳稳稳地睡觉，不做梦，或者做一个让我不那么害怕，不那么惊慌的梦——惊醒时心还“咚咚”地跳着，大脑里充满的全是恐惧……

曾经，我睡着了嘴角挂着微笑；如今，缠绕我的只是一个又一个梦魇……

告诉我，如何我才不会再从恶梦中惊醒？？

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 05:52



浮生如梦

入夜，高温，小风扇嗡嗡地转着，翻来覆去难以入眠。

迷糊中，做了很多梦，过去的人和事，一幕幕又在眼前浮现。曾几何时，我把这些记忆放逐，也以为我和这些过去割裂，不会再为过去忧伤。只是醒来时，心口依然堵得慌，莫名的情绪在心中翻腾着想找到出路，我又重温昨日的忧伤。

人生如梦，梦如人生。

已经发生的就是已经发生的，无论你怎么遗忘，它依然是存在那里，在某个午夜梦回时来轻叩你记忆的门。

似乎幸福都是不真实的，真实的只有那伤过痛过的记忆。在我心底深处，我仍然关心那昨日的人和事。

那些花儿……都还好吗？？

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 05:53



初恋这件小事

反复看了好几遍这部电影，哭得稀里哗啦。

小水向阿亮表白的镜头，阿亮翻阅记载着自己心事的相册的镜头，伤感得无以复加。青春，是不是就是错过？

每 个人，心里都有一个小水或者阿亮吧。于是，在看这部电影的时候，就触动了自己心底的那些甜甜酸酸的秘密。回忆着，伤感着，遗憾着。年少轻狂的日子，谁没有 一些青春的悸动。在那些肆意挥霍青春的日子里，因为一点点的小事，或者开心，或者痛苦，或者迷惘，或者流泪。 只是，现在，我们是真的，再也回不去了。

十 年前，可曾想到，这十年，我们会经历些什么？可曾想到，历经了种种，我们仍然顽强地活着，爱着，伤着。曾经的痛苦泪水和欢笑，都变成了生命里的养料，滋养着日渐成熟的灵魂。没有那些痛苦和眼泪，我不是今日的我，不会那么脆弱冷漠和小心翼翼，在每一个独自前行的日子里，收拾着倏忽笑容背后的落寞。在这清冷的 异国他乡，坚强成浑身带刺的刺猬。

往事在心中，挥不去的秋。物是人非事事休，未语泪先流。

脑子乱得不行，发着呆望着天空。日渐滋长的怀旧，是不是说明我在加速老去了？

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 05:54



雨

今天居然下雨了。

其实昨晚我就看到窗户玻璃上有雨滴，还听到了雨声。很久没有的体验了，居然觉得excited了。

早上因为天阴沉沉的——不像前几天每天的sunshine早上4点多开始天就很亮很亮，受jet lag影响这几天半夜开始就醒来睡不着的我在早晨昏沉沉地睡过去了，还睡过了头，早上10点多才赶到了实验室，很有负罪感。

一直闲置的某人买的伞今天登上舞台，为我遮挡那不小的雨。一路上只看到少数人穿雨衣或者打伞。外国人对阳光的偏爱，莫非也延续到了雨上么？？

回来时雨下得比较小，看着那湿淋淋青翠欲滴的一片绿色，忽然有了一种江南的感觉。对这个城市，也开始有了一点感情。这里，应该可以称作我的第三故乡吧。第二故乡是当之无愧的杭州。相信以后，我会生活在第四故乡或者是第二故乡的。

怀念江南的春天，璀璨夺目的绿色，让人心情明朗起来。

乘地铁过河时，拍下了窗外的景色。朦朦胧胧的，很美。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 05:54



秋风秋雨愁煞人

这里有的是秋风，就是没有秋雨。一年四季，夏天下雨，冬天下雪。春秋，是没有雨的季节。

怀念春雷滚滚，春雨霏霏；怀念淅淅沥沥的小雨；怀念熟悉的世界，熟悉的人和事。

任凭窗外再阳光灿烂，外面的世界依然是寒风凛冽，峭寒入骨。也许已经是冬天了吧，因为温度已经徘徊在零度左右。我想，雪的到来，也不远了。下雪，是美的；只是飘到地上的雪，积得厚厚的，踩得脏脏的，一点都不像那曾经在空中飘舞飞旋纯洁的精灵。于是，我讨厌堆积在地上的雪，虽然我并不排斥那飞舞在空中的雪。

寒寒的，冷冷的，冰冰的。灿烂的阳光并不能带给人应有的温暖。冻结的空气，冻结的世界，还有冻结的心。

冻结住了一切，只是冻结不住时间。就这样索然无味地经历四季的轮回——如果说有四季的话，我不觉得是美的。

总是一个人，总是一个人晃，一个人漂；一个人努力，一个人承担。做了生活的逃兵，蜷缩在自己的龟壳里，尽可能少地探头张望——似乎是从踏上这片土地开始。

越来越深切地怀念抓狂，在这寂静无声的冰冷世界，我似乎是要疯掉了。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 05:55



无家可归

流浪狗，无家可归，徘徊在冬日的街头。也许很快，就会冻死在酷寒的冷风里。

眼泪流出来，却不是暖的，冷冷的比吹着寒风的脸还冰，而且很快的，眼泪结成了冰。

不是没有家，而是不想回家。没有温暖的家，那不是家。

心痛得，快要死掉了。

就这样吧，也许，死后会进入天堂；但又也许，是地狱，谁知道呢？

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 05:56



Donde Voy（where I go）

如果回到生命最初的原点，重新开始，我还会不会是现在的我，还会不会拥有现在所有的快乐忧伤和秘密？？

岁月匆匆，不管我如何珍惜还是不珍惜，它都从我的指缝间无情地流走。

我想留住的岁月，我想拥有的美好，所有的所有，都只能沉淀在回忆里，如同一首沙哑的老歌，一遍又一遍地在耳边回响，哀伤着我的心，叹息着我的过去，伴着我渐渐老去。

但也许，有人会陪我走到最后，不管一路上风吹雨打，电闪雷鸣，山崩地裂甚至世界毁灭。

其实，我要的很简单，我只想，在我迷路的时候有一双手会执著地牵着我，告诉我不要怕。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 05:57



非语

花非花，梦非梦。你不是你，我不是我。世界也不是这个世界。

忧伤化作一口深井，在月光的照耀下幽幽地泛着蓝光。

转身的时候，才发现爱情是那么地苍白无力。躲在角落里，用她惨白的唇冷冷地嘲弄着天真无邪的恋人们。

曾几何，拥有梦想。只是逐梦的过程中，梦碎了，无所适从，自己也失去了。

梦想是美好的，现实是残酷的。歌德说：真理是一支火炬，而且是一支极大的火炬，所以当我们怀着生怕被它烧着的恐惧心情企图从它旁边走过去的时候，连眼睛也难睁开。生活是无力去控制的。更多的时候，我们更愿意活在自己编织的美梦里。

人都是喜欢逃避的，能勇敢直面人生的，是自己的英雄。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 05:57



越长大越孤单

越长大越孤单。越长大越不安。

越是成长，就越是关起自己的心门。

问自己，还有多少人能够静静地坐在你的面前，听你絮絮叨叨地讲着自己的故事？

天真不再，乐观不再，有的只是长大后忧虑着哀伤着的自己。那眸子里燃烧的热情与梦想早已荡然无存。

当梦想的翅膀被剪断，所能做的只是背着蜗牛那重重的壳，一步一步地往前走。希望吧，前方还有路。

岁月流逝，懵懂少年青春不再。心，还停留在江南草长莺飞的季节；身，却在异国他乡冰天雪地里苟延残喘。

如果可以选择，我愿永远是一个无邪的女孩儿，用纯真的眼睛看着这个世界。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 05:59



你抽的烟

一个女子，找遍镇上所有的店，只为了寻找他抽的那同一种烟。

离开了，可是还保留着相爱时的痕迹。

让一切了无痕，快乐的，痛苦的——也许，这会是最好复伤的方法。可是，这世上终究没有孟婆汤，没有忘情水。于是，逝去的感情就成了积在心中的伤口，会不时地疼着，提醒你它的存在。

事过境迁，当你以为你已完全跟过去的他断了一切联系的时候，也许偶尔，你会发现，你仍然保留了以前的很多东西，起码，那会是记忆。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 06:00



邂逅

两个人相遇。

遇见，擦身而过；遇见，相爱，然后分手或者永远在一起……

痴男怨女总是把感情归之于缘分……相爱，是缘分，运气，还是——奇迹？？

很多单身到现在的人总是无奈地说，不是我爱的不爱我，就是爱我的我不爱，又不愿意将就，于是就一直这样了，相爱，难道就那么难吗？？

感 情，一种很奇妙的化学作用，可以让你为另一个人付出一切，舍弃一切~ 红尘男女，在感情的轮回中写尽了自己的喜怒哀乐……我把感情比作吸毒，明知道深陷其中有多大的害处，让人撕心裂肺，痛不欲生，戒掉自己爱的人就像戒毒那么 辛苦，可是没有尝试过的，尝试过的，还是跃跃欲试，前赴后继，死而后已……人的本性，又怎能改变？？我们不是断了尘缘的出家人，我们总会想让另一个人来疼爱，和另一个人厮守到老……总不能免俗，可我不认为这是俗……

每个人心目中，总会有自己的白雪公主或者白马王子，如果遇到一个相同或者相似的人便 很容易爱上，这属于一见钟情类；还有时常玩在一起，在某一天他/她离开了，发现自己不能没有对方，这属于日久生情类……每个人都希望自己的另一半是一见钟 情的那一位，是自己梦中的王子或者公主。可是世间的王子公主毕竟太少，更多的是日久生情的朋友——这其实也还不错。再退一步，是一方对另一方穷追不舍，另一方被感动，答应在一起，然后在未来的日子逐渐爱上对方——当然也有不为所动的人，不是眼光太高太清高就是太孤僻或者有自己所爱的人，让你为她伤，而她而为他伤……

感情就是这样，当你在感情里浮浮沉沉，受伤流泪，然后长大，然后成熟，知道要怎么去爱一个人，知道要珍惜自己生命里出现的奇迹的时候，也 许，你的真命天子/天女就出现了，这个时候，你才明白，原来命运的安排是如此奇妙——它并没有忘记为你安排，它只是让你受足够多的苦，然后让你好好去珍惜 眼前这一位而不再错过……不是不到，是时候未到……你会领悟，然后感激，然后珍惜……

感情这东西，除了虚无缥缈的所谓感觉，毕竟还是需要一些行动 的——如果两个人都喜欢对方，但没有一方有行动，于是维持着表面的朋友关系，这样下去也许就一直到老死都是朋友了……我觉得，对于你生命中不想错过的那一 位，爱，还是大声说出来吧。上天给了缘分，让你们相识，相爱，但是能不能在一起，还是得自己争取的吧。

也许在某一天某个特定时候在某个地方，你就遇到了你生命里的奇迹——这当然是你后来才会知道的。但愿，每个人都能找到生命里的另一半；但愿，天下有情人终成眷属……

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 06:00



坟

纪念某些已经逝去的无法挽回的东西，并默哀。

人都跑不过时间，不是么。

当你得不到某些东西的时候，你所能的，唯有祝福。

幸福终点站，还在遥远的未来，还是，我已经错过，此生不再？？


疑问种种，呐喊种种。还是进入坟墓吧，你们先；若干年后，我也会的。


但愿往后的人生，当我仰望星空时，不会总是一声叹息。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 06:00



都是夜归人

许美静的很多歌我都喜欢，她那略带沙哑的嗓音唱出了刻骨的彷徨，忧伤，思念和痛苦。听她的歌，常常会迷失在那种虚无缥缈的忧郁迷惘中。

都是夜归人。我们都是夜归人，在这喧扰的尘世漂泊，不停地努力，不停地受伤，于是，我们都好疲倦。

只想，在累了的时候有一个温暖的家等着我回去，不管家里有没有人在等我。

世界太拥挤，心里太空虚。午夜时分，孤单疲惫的灵魂只想可以安心地睡一觉，不去管明天的太阳会不会升起来，不去管这世界还会不会再转动。

少了我，少了他，这个世界依旧在转，太阳照升，人照活。我们本来就是无关紧要的小人物，怎么生活都无所谓，连生死也如那小蚂蚁一样平淡无奇，激不起任何波澜。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 06:02



稻草人

做一个稻草人，多好。

就算成了靶子，受了再多的伤也不会疼；有了眼泪，可是只在心里，流不出眼眶——不对，稻草人应该是没有心的，所以就不会有心痛了。

稻草人只有一次换得真正的心的机会吧，错过了，便不可能再成为一个真正的人了。

稻草人无声地站立着，不能说话也不能动，只是悲哀地看着周围的一切，沉默。世界皆在我心中，可我又不在世界中。

风吹雨打，日晒雨淋。日复一日，年复一年。不知道稻草人会不会石化。当然不会了。稻草人没有石化的天份和命运，最后只能腐败。石化便会永恒了，上天哪里会对稻草人如此地仁慈呢？？

稻草人没有心，没有快乐，只是为了别人的利益而活着，直到自己失去价值或者主人离开。

谁会相信稻草人也有感情，也会忧伤痛苦呢？？

小美人鱼成全了王子，自己化成了泡沫，至少，她的灵魂可以不灭；稻草人呢，只能等待着注定的命运到来的那一天——实际上，稻草人已经等不及了。那么久的风雨飘零，稻草人已经受够了。

日日夜夜，稻草人周围都飘荡着悲伤的曲子，将稻草人深深埋在了里面。稻草人仔细地听着，默默跟着曲子舞着——直到精疲力尽倒下的那一天，如同穿了魔法红舞鞋的小姑娘舞到最后倒下一样。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 06:03



旋转木马

也许我只是一匹旋转木马，在这个世界为了别人而旋转；又或者，我是穿了有魔法的红色舞鞋的小姑娘，在这个世间疲倦却停不下来地不停旋转，直到我筋疲力尽到死去……

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 06:04



纸老虎

生活是一只纸老虎，看起来威严崇高，统治一切，不可侵犯。要是把它戳穿了，也就是一片纸，空空洞洞的，还可以放火烧了它。

我也是只纸老虎，张牙舞爪的外表下面，其实什么也没有。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 06:04



蝴蝶

蝴蝶可以飞过沧海么？？终究敌不过命运的魔掌。

于是，看着眼前的这片沧海，蝴蝶一生的眼泪都交给了它。万是宿命。

如果，蝴蝶的生命够长，如果沧海中有很多可供蝴蝶累了栖息的岛屿，蝴蝶就能够飞过沧海。又或者，蝴蝶学精卫填海，穷其一生去填平这个沧海，换得彼岸的到达。

有人说，蝴蝶飞不过沧海，是因为心中有爱。爱太沉重，于是背负着沉重的爱又舍不得放下的蝴蝶守在岸的这一边，遥望着岸的那一边——而本来，轻盈美丽的蝴蝶是可以飞过沧海的，虽然她很娇弱，可是她很坚强很执着。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 06:04



Let`s Fall in Love

Let`s Fall in Love，莫文蔚的一首歌，轻快婉转的旋律，像口哨般清澈动人。
爱情，将得到而又未得到的时候，是最美好的吧。如同麦兜同学口中的火鸡。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 06:05



走在雨中

原来天空也会流泪。

原来天空只是自己心情的写照。天晴的时候，是你的心在唱歌；天阴的时候，是你的心在低吟；狂风暴雨，电闪雷鸣的时候，是你的心正在经历一场风暴。

当我一个人在这暴雨里被淋得透湿的时候，我的心被撕得四分五裂。

世界太拥挤，心里太空虚。看不明白的这个世界，看不明白的你，还有看不明白的我。

如果余生只有我一个人，我就这样淋在暴雨里吧，没有伞，没有庇护，有的只是那挥之不去的爱恨回忆。思念里的流浪狗，只能这样带着满身伤痛过活。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-4 06:44



神说

“神说 你要勇敢 就赐你阻碍

想聪明 必需解开难题 自己停止悲哀“

生于这世上，我们只有不断披荆斩棘，不断前行，用血泪开辟明天的道路。

昨天的磨难与痛苦，在今天化作奋斗的动力，在明天开出一朵明艳的花儿。

爱过，痛过，哭过，伤过，彷徨过。人生种种，百味陈杂。

不能赖着不长大，种种责任与包袱，只能背上，不能放下。稚嫩的脸庞渐渐坚毅，单薄的身躯逐渐高大，我们都背负着种种逐渐长大。

不大记得昨天究竟经历过怎样的伤痛，那仿佛是很久远的事情，久到仿佛已变成上辈子的事。

今天依然有伤痛，只是，长大的我们已经渐渐学会把伤痛埋心里，不再让伤痛撕裂自己，怀揣着责任继续打拼。

明日会到来，而今日会变成昨日。昨日种种，譬如昨日死；今日种种，譬如今日生。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-5 07:25



默

没有世界末日，我们还有未来。

其实活到现在，七七八八差不多了。世界末日什么的，原本就不在意了。
我以为，能和所有人一起毁灭，也是一种幸福。

过了2012年12月21日，太阳依然升起，于是这个世界继续运转。
忽然觉得，好像偷来了许多时间，有好多事可以去做。
人生，我还可以继续书写，继续体验。
可是，为什么觉得那么的惶然。

这几年流浪在外，原先的斗志被消磨，原先的热情被吞噬，原先的骄傲被打击，原先的真心被辜负。
当你努力一次一次又一次，还是做不到最好，仅仅只是一般；
当你用所有的精力和勇气努力去完成目标，却发现得到的远不及付出的万分之一；
当你捧出的一颗真心狠狠被践踏被轻蔑；
当你发现周围的人虚与委蛇，人人拼命踩踏别人；
当你发现你的宽容温和为他人着想只是被别人利用，你被踩到谷底；
当你发现这个世界太过于欺骗，太过于虚伪……
你，如何能在失败中越挫越勇，如何能像打不死的小强一样摔倒了爬起来，再摔倒再爬起来？

这是怎样一个黑暗的恶狼世界，只有丢弃自己的本心，不择手段，你才能如鱼得水，努力往上爬。
你，不愿丢弃本心。
于是，你只能颓废只能沉沦只能孤僻只能逃避。
你，不屑生活中的种种面具。
你，不愿压抑本心的厌恶去和虚伪的人努力交好。
于是，在一群人中，你冷清板硬的面孔是越发得格格不入。
你，甚至忘记了当初是怎样整日在明媚的阳光下欢笑奔跑。

有时候很羡慕粗神经的人，意识不到种种的问题，活在自以为的世界里，天天无忧无虑。
太过骄傲敏感，于是到最后只能把自己的心门狠狠关上，不再给任何人伤害的机会。
没有真心，就不会受伤；不在乎，就不会痛；没有付出，就不在乎收获。
那个可以和朋友快速地叽叽喳喳说笑个不同的孩子，已经被扼死在这个黑暗一片的世界；
只会每日独自一人匆匆来去，做好自己的事情，不说一句多余的话，不和别人欢笑聊天打闹。

曾经的朋友，隔着千山万水。
很久没有联系，久得像是上辈子的事情。
你，都忘了，你还有朋友这回事。
可是，每个人都有自己独立的生活轨迹。
你，也不是一个会常常问候，懂得嘘寒问暖，撒娇卖萌的人。
很多时候，你都没有力气去拿起电话，打给万里之外的朋友，向他们倾诉自己的情绪。
是的，你不能。
虽然知道对方会愿意倾听。
可是，你不想做一个一直絮絮叨叨的祥林嫂，把自己的伤口一次又一次地展示在别人面前。

自己的伤只能自己去舔舐，自己去复原。
自己的生活，需要自己去奋斗，自己去改变。
你，渐渐沉溺在了自己的小小世界。

世界太疯狂又怎样？
你，只用保持自己的世界运转正常。

当周围都是伤害，你只会用冷嘲的目光平静地看着一切的发生。
当别人欺到头上，你也会反击。
你，不再是当初那个任人欺凌的孩子。
你，也有底线。
你所能做的，只是不主动去伤害别人，哪怕那个人你再不屑。

其实你不够聪明。
木秀于林，风必摧之。
虚与委蛇，八面玲珑，处处周旋，并不会损伤什么。
可是你太过于坚持本心，你无法忍受着内心的厌恶去对一个憎恨的人笑脸相迎纠缠不休。
你，不屑。
不屑付出哪怕是虚假的感情。
感情，必须是真实的，虚假只会玷污这个词。

你，渐渐地习惯了这样的相处。
用生硬的方式阻止别人的靠近，让自己坚强成一个浑身带刺的刺猬。

五年了。
很快，你会离开。
把这个虚假的世界抛在后面，头也不回地离开。
即将踏上的新世界，不管会怎样，你也不会再像当初一样沉沦落败。
你会好好保护你自己，对值得的人付出，对喜欢的人爱护，对不屑的人敬而远之。

心，套上了重重一层壳，已经不那么脆弱了。
在伤害中长大，在眼泪中成熟。
世界不会为你的受伤眼泪停下脚步。
你，只能自己关爱自己。

努力做好自己的事，为明天而奋斗。
经历了冷厉的风霜，再次面对挫折的时候，你不会那么脆弱。

也许，明天会更好。

昨日种种，譬如昨日死；今日种种，譬如今日生。

“不给我的我不要
不是我的我不爱
一天一个未来
就听不到钟摆

不要我的我不要
不爱我的我不爱
把灯关上
连背影都不会存在”

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-6 07:28



我的外公
——仅以此文，悼念我最最最亲爱的外公

小时候，我的父母因为是双职工没有时间照顾我，就把我丢给我外公照顾。
我小时候的记忆一直都是和外公在一起。
外公接送我去幼儿园，外公给我喂饭，外公逗我笑。

大一点的时候，妈妈嫌我都不亲父母只亲外公，把我接回了家。
父母不在的时候，怕我跑出去走丢了，就把门反锁上，留我一个人在房间里。
那么小的孩纸，就只能自己独自一人到处翻看自己大概能看懂的书。
也许，我性格里的孤僻清冷，就是这么来的。

再大一些，上学了，我成绩一直很好。
大人们都喜欢夸我，把我当其他孩纸们的榜样。
但每次，我最想听到的，还是外公的赞扬。

虽然两个双胞胎堂弟也是外公带大的，外公最疼的始终是我。
他嫌两个堂弟太吵闹太不懂事，没有我乖巧听话。
过年了，发压岁钱的时候，外公给我的那一份压岁钱总是比其他小孩多。
每次外公都偷偷塞给我，神神秘秘地让我不要和其他兄弟姐妹们说。
我每次考试考得好，外公也会单独奖励我，没有其他小孩的份。
外公有什么好东西，都先给我留着，别的孙子孙女都不能先碰，让他们都很嫉妒我。
我一直都很开心很开心外公最喜欢我。

外公的潜移默化教会我做一个正直善良的人，哪怕生活再艰辛，人也不能丢掉自己的本心。

当我不小心做错了事，性格急躁的妈妈生气要打我的时候。
如果外公在，必定是像母鸡护小鸡般地把我护在身后，夺过我妈手里的篾条，再狠狠地斥责我妈：“XX都这么乖了，你还要打她？”
我妈必定是如斗败的公鸡垂下头，于是对我的惩罚也不了了之。
于是我每次快要挨打的时候，都特别希望外公能在场护着我。

上中学了，为了考上理想的大学，学校家连轴转，我越来越忙，越来越忙。
渐渐地，去看外公的次数少了，外公只好带着我喜欢吃的东西来家里看我，每次都鼓励我一番，让我好好学，好考上名牌大学。

时光荏苒，我考上了千里之外的一所大学，即将远行去念书。
我忽然意识到，以后我大概一年只能回家一次，见到外公的次数会越来越少了。
而外公已经上了年纪，我不知道，外公能不能等到我毕业工作。
曾几何时，我许过愿，当我能赚钱了，我要带全家去旅游。
我不知道还能不能实现。

大学四年，经过深思熟虑之后，我决定去国外留学深造。
同时也悲哀地意识到，我和家里人相聚的时间会越来越少了。

我坚持每年回家一次，蜷缩在小小的座位里坐十多个小时的长途飞机再转飞机加长途汽车。
而外公，一年比一年苍老；外公有严重的心脏病，而且腿脚不便，到后面几乎不能行走只能靠轮椅。
外公总是拉着我的手，叹我是众多孙子孙女中最有出息的一个，他没有白疼我。

我清楚得记得，三年前当我从长途汽车上下来和妈妈打车回家。
我兴奋地问候家里人怎么样了。
妈妈沉默了片刻，小心翼翼地告诉我外公去了。
我瞬间呆住了，片刻眼泪夺眶而出，哽咽着质问妈妈，为什么不早点告诉我，为什么我之前打电话的时候一直都说家里人好好的！
妈妈说外公刚走两周，走的时候所有儿孙都到了，包括外地念书的孩子，就差我。
大家都跟外公说我隔得太远了，实在是没有办法赶过来了。
妈妈说外公住了一个多月的院，最后撑不住了才去的。
大家一直瞒着我，知道我不方便回来。
妈妈说早点告诉我又有什么用？
如果早点告诉我，我肯定会请假飞回来的！
哪怕不去开那个国际会议，哪怕不去参加全组的group retreat，哪怕机票要改期！！

我不知道外公走的时候有没有怪我，平时最疼爱的孙女，最后居然不赶来见自己最后一面。
反正我自己是无法原谅我自己，永远永远都无法原谅，我恨我自己。
如果，如果当初我申请学校的时候有人告诉我也许在我深造的时候，外公会离开，我无法见外公最后一面。
我不知道，我是否还会义无反顾，走得那样决绝。

在外公的坟前，我长久地跪着，哭倒在外公坟前，跟外公不断地说我回来了，不孝的孙女来看你了，对不起对不起。
最后是爸妈硬把跪着泣不成声的我给拉了起来，拼命地安抚我，说外公没有怪我，外公在天上看着我好好儿地就行了。

我失魂落魄，一步三回头地随爸妈离开了外公的坟墓。

悲伤得不能自已的我深深自责。
那一刻，我深刻明白了为什么古人要说：父母在，不远游。

树欲静而风不止，子欲养而亲。。。。。。不在。。。。。

假期结束后我又回去继续未完的学业。
但是我时不时想起我最亲爱的外公，心痛得无法呼吸。
那种痛得像人揪着你的心的感觉，让我几乎以为我就会这样心痛得死去。

基本上是一个冷漠的人的我，对在乎的人更加珍惜。
如果有谁走进了我的心，又要决绝离开的话，我宁愿我当初从来都没有在乎过这个人。
只有我自己知道，这是一种什么样的噬心之痛，可以把我整个人都吞没。
我在乎的东西很少，可是我想要好好去守护这些我所珍惜的东西。

外公逝去三年多了，可是每次我一想起外公都会红了眼眶。
我只能把外公埋在心底，小心翼翼地不去触碰。
爱有多深，痛，就有多么尖锐。

不知道远在天国的外公，现在，还好吗？
您有没有看到您的孙女儿一直在异国他乡独自一人艰难地打拼着，努力着，没有辜负您的期望？
如果有来世，我还愿意做外公的亲亲孙女儿，承欢于外公膝下。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-7 03:10



慵懒

午后，温暖的阳光从阳台的落地窗透过，一片金色洒在了沙发上。

我窝在沙发上像小猫一样蜷成一团，在阳光里安然入睡，平日里的纷纷扰扰就被阻隔在了世界之外。

冬日里的阳光格外地温暖。

阳台上有鸽子的窝。在这冰天雪地里，它们找不到合适的地方筑巢；我和室友，不忍毁坏它们的家。于是它们，就安然地定居在了我家阳台，和我们做了邻居。

鸽子咕咕的声音在安静的冬天听起来格外动听。

不是有很多的时间都可以这样用来享受生活的。

岁月静好。

我，只想抓住这时间停伫的美好时刻。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-8 04:32



室友

从本科开始的室友，到现在的室友，她和我，一起相伴度过了近十年的时光。
一起上课，一起自修；一起逛街，一起旅行；一起做毕设，一起毕业；一起来到这个异国他乡漂泊；还有一起哭，一起笑，一起分享人生中的点点滴滴。

人生，没有很多个十年。

身边的同学，室友都如走马观花般更换。只有我们，一直住在一起。

在这十年里，如果不是两个人都温和无争宽容忍让，没有人能忍受和另一个人一起生活这么长的时间吧。

熟悉对方的一举一动一言一行，我们竟奇迹般地从未争吵脸红过。从来没有任何矛盾，想想都觉得不可思议。
我们并没有如知己般的很相似的性格，我们只是温润如水，不互相猜忌，不斤斤计较。

在这几年的奋斗岁月里，我竟有一种和她一起相依为命的感觉。仿佛世界，只剩下我们。

本科的时候，我们是寝室关系最亲密的；来到这里之后，虽然因为种种渐行渐远，但这并不妨碍我们相信相依。

只是人生无不散之筵席。我们终将互道珍重，各自扬帆，继续去书写自己的人生。

在这即将离别的日子里，我仅以文字去怀念我们十年的室友生涯，纪念我们的友情。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-9 03:41



选择

曾经跟朋友探讨过这样的问题：敏感忧郁多愁善感的人，究竟是应该选择自己的同类还是互补类？

同类，当你忧郁哀伤的时候，对方可以理解你；但是，因为对方也是这样的人，很可能同样也在低潮期或者因为你的忧伤触动而开始忧伤。于是，无法互相安慰，开始了恶性循环。这样的一对，虽然可以互相懂得，但是却如饮鸩止渴一般，在把对方当作溺毙的救命稻草时，在忧郁的深潭里越陷越深。

互补类，看起来阳光开朗整日无忧无虑。很多时候，他都不能明白为什么忽然间你就忧伤了。但是他可以用他的快乐感染你，安慰你，渐渐把你带出你沉溺的深渊。只是，这样的次数多了，他还能不能在不理解的情况下一直开导你呢？

如果，有那么一个人，可以懂得你所有的快乐忧愁，又能在你情绪低潮的时候用快乐向上的心情把你带出低谷，就好了。只是，大部分时候，两者是矛盾的，像鱼与熊掌不可兼得一样。我不知道有没有人遇到过两者兼具的男子，反正我，是从来没有遇到过的。对我而言，我宁愿选择同类，哪怕那是毒药。在爱里，哪一个女子不是心甘情愿地含笑饮毒酒呢？？

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-10 03:56



重识过去

翻了一下自己从前弃了不用几乎遗忘的一个旧博客。

过去一幕幕在眼前重现。好多，都已经淡忘了。好多，我还记得。

曾几何时，有着写日记习惯的我可以每天都坐电脑前，安安静静地记录着一天中的点点滴滴。现在呢？好几年没有写过什么东西了。自从我把之当作家的有着我所有日志的windows live space被微软停用之后，我就像没了家的流浪孩子，再也没了多少提笔记录再上载日志到其他博客的兴趣。人都是有感情的不是？失乐园之后能不怀念从前的家园吗？而且，恰好那时候日子过得实在是太忙太忙，除了吃饭睡觉上课做实验，几乎没有一点多余的时间让我挥霍，忙碌的生活压榨了我所有的精力。于是，我就慢慢地懒散了下来，这几年日记越写越少，直到再也没有了向日记倾诉的欲望。让某人曾感叹，为什么我就不再写日志了呢，他都还一年写个一两篇，真是可惜了我的文笔。

现在，忙碌终于告一段落，我处于总结的清闲阶段。于是忽然有了兴致继续用日记来记录记录生活。多年之后翻看从前的日记，别有滋味。会小小地感叹：哦，原来那个时候我还经历过这样的事啊；或者，原来我还写过这么一篇让人感动的东东呀；又或者，为什么那个时候我就那么倔强想不开呢？从前就好像一幕幕小电影在你眼前放映；一幕幕，让你又沉浸在过去的回忆里。甜的酸的苦的辣的，百味陈杂。那些也许平淡的生活在我的记录下如璀璨的星光般熠熠发亮，忽然间照耀了我孤单冷寂的心灵。记忆的闸门打开，往事如潮水般涌来。痛苦的，快乐的，平淡的，忧伤的，都在从前的日志里舞动着，还原了一个曾经的我——那个可以在风里奔跑，雨里长大，阳光下笑得肆意明媚，努力挥霍着青春的骄傲女孩。纷纷扰扰的记忆让我愣怔当场。原来连我自己都忘记了，我还有这么快乐忧伤丰富美好的过去。这几年割裂了与过去的联系，在奋斗中耗尽心力，越发变得越来越不像自己了。当年老的时候看看自己所有的日记，更会唏嘘感叹不已吧？记录生活，真是个好习惯。

脑袋已经浑浑噩噩好久，没有好好静下心来感悟生活，思考人生。于是忽然想起这么一句话：“人类一思考，上帝就发笑。”那么现在，上帝，你是在笑我吗？

不管怎样，我还是要在闲暇之余好好码字。开始写东西，惊喜地发现对文字的感觉并没有背弃我；那么多喷涌而出的感觉熟悉而激动，就像见到一个多年的老朋友，有淡淡的幸福弥漫其间。对不起，老朋友，是我，让你久等了。经过这几年生活的沉淀，我会更加淡然地，让文字在日记中跳舞。我，还是深爱你的，老朋友。来拥抱一下吧，我决定，不要再离开你了。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-11 01:18



转身以后，让过去成灰（一）

抱着手中香气四溢的茉莉花茶，袅袅烟雾中，我仿佛又看见了那个曾经让我坠落到地狱心痛得无以复加的人。

不是没有用文字记录过那段感情，回忆过那个人，只是没有哪一次，像现在这样的淡然，能够慢慢去回忆所有的细节。
不是不心痛的；我那么努力地遗忘过去，努力不想起过去的点点滴滴，就是为了不在想起来时痛彻心扉。

那还是在我不那么懂爱的年纪。不知道为什么忽然看见他就有了怦然心动的感觉。
也许是他的孤单冷傲，像极了我的内心；也许是他的聪明理智，让我极为欣赏；
又也许是他偶尔微微翘起嘴角，像个孩子般腼腆地微笑，如流星般划过我的心灵；
或者也许是他在篮球场上肆意奔跑挥洒汗水的身影，深深映入了我的眼帘。
总之，某一天开始，我发现自己的眼光开始偷偷停伫在他的身上，再不舍得移开。
故事很俗套。我所有的磨难，也是从那时候开始的。就用H代替他吧。

小心翼翼地靠近。小心翼翼地试探。
借着优等生优先自由选座位的时机，我刻意选到了最后一排，与同一排的他及其同桌C相隔10厘米的距离。
很近了，几乎等同于同桌了。
彼时我的真正同桌S是我那时以为的最好的朋友。
S和H的关系也不错。

于是，我们开始不时聊天。
我，经常和他探讨功课的难题，不时偷瞄他的眼睛；
取笑他英文念得令人发笑，看他脸红的样子；
和一堆女生跑去篮球场看他打球；
忍不住去买矿泉水送给打完球之后干渴难耐的他；
常常和他讲讲自己的心里话……
小女生常做的事，我都做了，那个时候，真是傻得可爱。
想到什么，就不掩饰地去做了，完全没有想过婉转。

为了他和我说过的话沾沾自喜；
为了他看了我一眼而脸红心跳；
为了和他讨论的难题有了解而得意非凡；
为了。。。一切。。。为了他。。。
在争分夺秒的高中生活，我，放了太多太多的心思在他身上，而不管这值不值得。
沉浸在爱里的女人，总是傻乎乎的。

慢慢地，所有的班上同学都知道我喜欢他了，都努力开我们的玩笑，把我们凑一对。
连老师也隐隐地觉得我们间有什么，只是因为都是优等生，所以没有管我们。

在我喜欢他没那么明朗之前，某天晚上下雨的时候他把伞借给我回家，自己冒雨跑回宿舍，我开心得一个晚上没睡着。
后来他慢慢地知道了我喜欢他，我们之间不再那么坦然。
他开始似有似无地回避我，两个人再像以前那样肆意聊天了。
但是每次打完球后对我送给他的矿泉水照收不误。
对我上课时偷偷削给他吃的水果，也照吃不误。
如此种种。
我对他的回避心里是难受的，只是安慰自己说他只是害羞，执著下去，他会感动的。

大家都知道我为他付出了不少，平时都故意为我们制造机会。
时常在我们俩面前故意说起对方的事。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-12 10:01



转身以后，让过去成灰（二）

我某一年的生日，他忽然送了我一条石头记的手链，琥珀色的石头镶嵌在红色编制带上，像猫的眼睛一样。
很漂亮，我很喜欢，更因为是他送的。
后来知道是大家都拼命在他面前提醒我生日，要送生日礼物的。
也许是他为了回报我平日里的付出。
但他真的不懂拒绝。
是的，他很聪明，但他同样也没怎么经历过恋爱；
他，不懂拒绝。
不懂干脆的拒绝是斩断痴恋的最好方式。
虽然当时会痛，但是痛过之后可以放弃，可以新生。
那些放任的示好是给对方以希望将对方越拖越深的残忍。。。
残。。。忍。。。
就那样将我慢慢慢慢地拖入了地狱。
心，越来越疼痛难忍，却又不舍得放手。

后来高二分文理科。
读文科的S分出了我们班，但还是不时回班上串门，像以前一样给我出谋划策应该怎样去跟H相处。

全省毕业会考的前一天，我和他，我们的同桌，以及另外一个姐妹J，说好一起去网吧放松下。
去之前先去超市买点零食。
我和J在超市外等他们。
出来的时候，我看见S靠他很近，他拎着所有的东西，两个人在前面说说笑笑，C一个人落在后面，看起来是那么地刺眼。
他，从来没有对我笑得这么开朗过。
心里由不得一阵酸楚。
我对他们说你们去网吧吧，我就不去了。
不顾他们愣在当场，转身流着眼泪回家了。

第二天在考场，我的一个蓝颜知己Z跑过来忿忿不平地说：“你怎么还把S当好朋友，要是我，早就和她绝交了！！
你知不知道，昨天J告诉我，你生气走了之后，S就怯生生地拉H的衣袖，可怜兮兮地扮柔弱说不知道怎么又惹你发脾气了，你好小气哦。
之后在网吧也是坐在H旁边，两个人很亲密，所以J也气得提前走了。J都不敢跟你说，只有跟我讲了。”
我呆若木鸡。昨天回家后，我还觉得自己太小气了很不对。
于是打了个电话给S道歉，当时她很大度地哈哈笑着说没什么，还跟心情不好的我扯东扯西了好久。
难道她当时就没有觉得一点点内疚对不起我么？？

会考的题对我来说太简单了。
我平复心情，花一个小时做完了所有的。
再在接下来的一个小时趴在桌子上发呆，思考我们之间到底是怎么了。
从前太信赖S，从来没有怀疑过，所以现在一败涂地吗？？
从前S说帮我在H面前说好话，也只是在借着这个理由和H正大光明地拉近距离吗？？
那她在跟H谈笑风生的过程中，又究竟是说了些我什么呢？？
在我质疑她和H时常说笑的时候，她还肯定地跟我说H和我相处不自然肯定是因为心里不好意思害羞，说明心里有我。这，又算什么？？

忽然之间，我的世界崩塌了。
我在乎的东西很少，可是我对在乎的很珍惜。
对好朋友，我是完全地掏心掏肺，两肋插刀，根本没想到过有人会背弃我们的友情。
那种被最信赖的人背叛的感觉，掀起惊涛骇浪将我淹没。
已经为了H心痛得快死掉了，现在S又在我的心上狠狠划了一刀。
忽然就觉得世界灰暗一片，了无生气。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-14 03:40



转身以后，让过去成灰（三）

会考完后，大家都回了教室；我一个人，缓缓走上教学楼的顶层。
身后，却默默地跟着一个好友Y。
我转身，平静地对跟在后面的Y说，我没事，我就是想去顶层吹吹风而已，你不要担心我想不开。
Y说没关系的，她就陪我吹吹风好了。
她告诉我，S昨天的行为她也知道了，拼命地开始骂S。
我的心忽然漾起一层暖意。
其实，还是有人关心自己的，不是么？

那天之后，我和S很默契地形同陌路。
S的事传遍全班，她几乎成了我们班的过街老鼠。
除了极少数的她的青梅竹马还能和她维持关系，其余人提起她都是一脸不屑。
她也不敢再回我们班。
这要感谢蓝颜Z的大力宣传。
对H，我也视若无睹。
我对自己说，要慢慢忘记他，如果高考完之后还不能忘，那就再努力一次。

高考完之后，我找到他。
对他说，我能不能抱你一下。
他拒绝了。
我眼泪涌了出来，笑着说，好吧，那就这样了吧，我决定放过你，再见。

转身离开，眼泪一滴滴地滴在脚下，消失在尘土里，没有留下任何痕迹。
就这样一路流着眼泪回到了家。
妈妈被吓坏了，以为我高考考砸了。
我反锁上自己房间的门，三天三夜没有出过房间一步。
妈妈急得打电话给外地的爸爸，指责爸爸不关心我，女儿都这样了还不回家。
于是爸爸打电话给我，说，女儿，考砸了没关系，实在不行就复读吧。
我忽然就哽咽着说：爸爸你回来吧。
回来。让我。。依。。。靠。。。

决定放手了。
可是，傻傻的自己还是不甘心。
又后悔了自己的决定。
于是在夏日凉风习习的晚上跑去网吧找打电玩游戏的他，陪在他身边看着自己不懂的CS。
告诉他虽然之前我决定了放手，但是现在我后悔了，我就是来告诉你我这个决定的。
其实这个决定对他来说，根本就是无所谓。
他答应了大家一起毕业旅行。
临走时，我说毕业旅行见。
上前拥抱了他，夏日里他的体温透过薄薄的衣衫传给了我。
我红着脸转身跑开了。

可是，后来他却残忍了。
全班毕业旅行，他邀请了S和S的一个文科班闺蜜，坚持让她们一起参加，还让大家不要告诉我；
理由是我去了不好，会影响旅行的气氛，让大家都不高兴。
大家也怕我去了会伤心，都瞒着没敢告诉我。
我坐在家里一日日地等不到有人通知我毕业旅行的事。
终于忍不住了，打电话问Z大家还要毕业旅行吗？
Z说大家已经旅行回来了。
我忍不住在电话那头怒吼为什么没有人通知我！
Z沉默了半天，还是告诉了我那个如睛天霹雳的事实。
安慰我说其实大家都很不屑他们，让H一个人在最后照顾两个女生，其余人就一起拼命往上爬山。
我在电话一端泣不成声，Z在另一端手忙脚乱地不知道说什么才好。
最后我说我没事，我自己想想就好了。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-15 02:34



转身以后，让过去成灰（四）

我没事。。。
我只是呆呆地每天想为什么会这样。
我到底哪里错了。
每天不停地反省。
不停地思考。
我，快要疯了。

终于忍不住打电话到他家想质问为什么答应了大家一起旅行要反悔。
可是一听是我的声音，他的电话就断掉了。
听着电话那头传来的嘟嘟声。
心，如坠冰窖。
我，终于还是让他烦了，让他讨厌了吧。

于是整个夏天，我都一直待在家里。
把自己的悲伤深埋进了日记。

大家知道我已经了解了毕业旅行事件后，都打电话过来或者叫我一起出去喝杯冰饮聊天安慰我。
大家都怒斥他们两个，尤其是S。
说不爱我是H的损失。
我们不能在一起，是因为我的灵魂重量远远大于H的。
他配不上我。

我感激朋友们的安慰。
在朋友面前，我都装得跟没事人一样，说我没事的。
只是在大家跟我说些什么的，习惯性走了神儿。

终于明白了这个世界上，不是你优秀就会人人都喜欢你的。
不是你对人好，人家就会对你好的。
不是你付出多少，你就会收获多少的。
不是你一直执着，你就会得到你想要的。
不是不断付出，就能感动人心的。
这个世界上，多得是毒如蛇蝎，铁石心肠的人。

他和我暧昧不清的时候，和S还没开始吧。
跟S在一起了，才懂得去狠狠地拒绝我。
可惜那时的我，已经深深陷进感情的泥沼。
不是消沉一段时间，就能振作起来的。
因为不爱，所以不在乎。
因为不爱，所以可以肆意伤害。
He`s not that into you.
可叹我，那时还傻傻地以为，他再怎么不喜欢我，心里还是会少少地在乎心疼我的。
自。。。欺。。。欺。。。人。。。而已。

从高中会考那天开始，我渐渐长大了。
不再是那个懵懂无知笑得没心没肺的天真姑娘。
眼泪与我如影随形。
常常看到一段文字，听到一句歌词，就红了眼眶。
心底仿佛有无穷无尽的悲伤，随时可以喷涌而出。
那个夏天，我消沉了很多很多。
几乎不怎么说话了。
把自己青春的感情，把那个爱笑爱谈天的自己，都葬在了那年夏天。

暑假结束，我拖着行李，到了离家千里之外的大学求学。
新的环境，我决定要好好重新开始。

我把扎起来的头发放下，已经到腰了。
从高一开始留的长发，已经这么长了，和我的感情一样疯长。
可我，舍不得剪掉自己的那一头记录着感情的长发。
我开始学着对人淡淡微笑，而不是爽朗的大笑。
心里有伤有故事，就不再能肆意大笑。
开始变得宽容。
开始去思考别人行为后面的深意。
开始为别人着想。
开始看穿这个世界。
我，也成了一个温柔内敛的姑娘。

可是为什么我的心还是一片绝望。
我丧失了爱的能力。
在青春的时候，我仿佛燃尽了我所有的感情。
我犯下的那个错，以全部感情为代价耗去了我的全部。
我的青春， 经不起再犯这样的一个错。
我没有办法再付出感情，好好地再爱一回。
我，怕受到伤害。
因为在乎，所以害怕。
怕真心被践踏，怕付出被背弃。
因为害怕结束，所以不敢开始。

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作者: 殿下。    时间: 2013-1-15 06:36

噗，乃滴文笔真心不错啊，多愁善感了点，感情细腻的水槽

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-15 06:49

阿网。 发表于 2013-1-15 06:36
噗，乃滴文笔真心不错啊，多愁善感了点，感情细腻的水槽

去去去，乃才水槽捏，乃全家都水槽～～再叫偶水槽偶就叫乃阴沟鸟～～

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-16 08:34



转身以后，让过去成灰（五）

但我，一直在努力地疗自己的伤。
我，也很想好好地去爱，去体会生活。
我也知道，不是每一个人，都能那么铁石心肠，任意践踏人的真心的。

但是，总是习惯性拒绝大学里一个个优秀的男生。
总是情不自禁地把H和他们相对比，然后失望。
后来我知道了，原来我还在寻找他的影子。
我总是残酷狠决地拒绝，不留给对方一丝希望。
自己受够了暧昧不果断的苦，不想再把这种痛苦加之于别人身上。

于是，习惯了一个人来去。
习惯了身边没有人来呵护，虽然我比谁都渴望一份温暖。
渴望有人能够修补我千疮百孔支离破碎的心。

假期回家，有他的同学会我从来都不参加。
每次我都会问，他去不去。
他去的话我就不去。
渐渐地，大家都只会在他不参加的时候再叫我。
我心里，还恨着他。
可是，没有爱，哪里来的恨？

我从同学口中知道他和S上大学后不到一年就分手了。
考入导演系的S，行为和大家越发得格格不入。
第一个寒假的某次同学聚会，S让H陪着硬要去泡吧，让H忙前忙后为她打点。
于是引起大家的强烈不满。

好友X告诉我S在大学里堕落了。
交了一个又一个男友。
甚至同时几个男友。
当初H真是瞎了眼才和S在一起。
我笑笑，可惜么？
也许H并不这么认为吧？
不是每一个男人，都喜欢好女人的吧？

第三个寒假，Z问我是否参加同学会。
我依然在问明同学会有他之后，果断拒绝了。
H正好在Z旁边，马上发短信给我，为从前的事而道歉。
我选择了原谅。
可我那时，还是不想看到他勾起自己的伤心。
依旧没有出席同学会。
只是，不那么恨他了。

慢慢地，终于，我在想起他时不再那么愤恨了。
我想，我也可以平静地面对他了吧。

第四个寒假，我独自一人到他所在的大学看他。
看到梳着两个麻花长辫的我，他说，你漂亮好多了。
这我知道。
没有一个女孩在见旧情人的时候会让自己邋遢地出现在对方面前。
漂亮，是示威，是武器，是炫耀。
年轻女孩，哪会有丑陋的。
只是当初忙于学习，没有花太多的时间在打扮自己身上，掩盖了那份美丽而已。

我和他聊自己的近况。聊认识的同学。
晚饭他请我去小店吃饭。
他的同学看见了我们。
笑着过来打趣他道：唷，和女朋友一起吃饭呀？
我的心忽然咚咚跳了起来。
居然希望他就这么承认。
可是他没有。
他只是揍了那同学一拳，说，一边儿去，老同学而已。
我们只是老。。。同。。。学。。。而已。

晚饭后在林荫道散步。
我们继续聊天。
我了解到，和S分手后，他一直一个人。
各种颓废。
我笑问，就没有想找一个人一起吗？
他调侃道，他这样颓废的人，有谁能看得上？
气氛正好。
我脱口而出：如果是我呢？
话一出口我就后悔了。
可我，也不知道到底是希望他拒绝还是接受。
心又剧烈跳动着。
他说自己现在定不下来，不想拖累别人。
借口，不是吗？
我松了一口气。
可是心里还是有隐隐的失落。
我没有告诉他，半年之后，我要去国外留学。

其实我知道。
我们，再也回不去了。
我对他的感情，已经被折磨殆尽。
无恨，也已基本无爱了。

就这样吧。

转身以后，一切成灰。

一段六年多的感情，就这么划上了句号。

然后，我有了新生活。
有人疼宠，有人关爱，有人吃H的醋。
我笑着安抚，虽然从前H是我最爱的人，但是从现在到以后，你，都会是我最爱的人，此生不变。
以心换心，以情换情。
情殇要用真情来彻底治愈。

从那以后，我再也没有见过H。
我只知道，他被公司外派去欧洲工作，现在在比利时。
依然一个人。
只是我，不再会为他的任何事而牵动心扉了。

“记得当时年纪小，
你爱谈天我爱笑。
有一回并肩坐在桃树下，
风在树梢鸟在叫。
不知怎么睡着了，
梦里花落知多少。”

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-17 11:10



家

去新买房的同事家里做客。
两个人一起悉心布置的宽敞的房间。
温暖和爱溢满整个空间。“家”的感觉在其中缓缓流淌。

我也好想有一个这样的自己的家。
倦鸟归巢，浪子回家。
家是你停泊的港湾。只属于你自己的家。
有一个人总在家里等着你回去。
一起做饭，一起洗碗，一起整理房间，一起窝在沙发上看电视。
平淡而真实，温馨而美好。
这，就是所谓的幸福吧？

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-20 05:12



孤独

每个人，都是生来就孤独的吧。

群体动物的人类渴望群体感。
可是再怎么在人群里谈笑风生，游刃有余，还是会感觉到孤独的吧。

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一个人的孤单。

淹没于人群里的孤独。刻骨的孤独。
大笑时的孤独。苍凉的孤独。
风起时的孤独。落寞的孤独。
孤独是我们的影子。不可分割，不可替代。从一出生就溶在我们的骨血里。
每一个孤独如影随形的日子，我们都在心里默默数着自己心底的伤痕。

我们需要孤独让自己清醒。
我们需要孤独让自己明白。
这个世界上，只有自己是可以依靠的。
没有人可以代替自己去完成自己人生的使命。
我们生于这世上，只能孤独地不断披荆斩棘，不断奋勇前行。

在孤独中沉寂。
在孤独中奋起。
在孤独中完美。
在孤独中痛，并快乐着。
于是，我们坚强地活着，在孤独里活出一片天空。

孤独不再难以令人忍受。
我们渐渐地学会了，享受孤独。
在每一个夜深人静的日子，慢慢品味，如陈年老酒般越来越醇的孤独。

人生漫漫，孤独如你我，各自独行。
漫漫前路，且行且珍惜。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-21 07:05



别离，是为了重聚

天下无不散之筵席。
人生的旅途中，我们不断地认识朋友，然后挥手告别，继续前行；
再认识新的朋友，再告别，再前行。
循环往复，如潮汐般涨落。

劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
别离的时候无限惆怅。
别离后，我们无限伤感。
不断地缅怀过去的朋友。

有人问：既然总要离开，为什么还要相识？

离别总是痛苦的。
离别了，我们只能带着相识时的记忆过活。
记忆，有快乐的，也有悲伤的吧。
过去的都变成了回忆。
我们都是用一点点回忆堆积起来的。
在回忆里丰满。
从回忆里汲取力量。
那些爱和回忆，证明了朋友的曾经存在。

如同不能因噎废食一样。
我们不能因为害怕受伤害而不去爱。
不能因为害怕别离而不去认识朋友。
不能因为害怕黑夜到来而拒绝光明。
你怎么知道，你错过的不是你一辈子的缘分呢？

所谓朋友，无关时间和空间。
距离再远，时间再长，朋友依然是朋友。
既然放进了心里，又岂能那么容易就丢弃于心外？

害怕别离的人，心比谁都更柔软更容易受到伤害吧。
因为在乎，所以会痛。
所以会害怕，那撕心裂肺的别离场景。
叫嚣着自己是冷血动物的人，比谁都更用心，更珍惜感情的吧。
因为怕受到伤害，所以拒绝用心付出感情。
可是孩纸，我们谁不是一边受伤一边学着长大的呢？
青春，就是用来犯错的。
我们，还负担得起。
一个个错误，铸就我们成熟的道路。
当你年老时回首往事，你甚至会觉得，原来当初的错误是多么地美好。
正是一个个错误，让你渐渐学会珍惜，学会爱和回报。

人生太漫长了，我们都需要用希望去照亮前进的路。
我们需要爱和温暖。
如果需要氧气一般。
离开了这些养分，我们怎么会有在这艰难人世活下去的勇气？

地球是圆的。
两个人挥手告别，各自向反方向前行。
也许过不了多久，你们就会重新看见对方。
重逢的惊喜，会瞬间点燃你的生命吧。

所以，离开也许是为了重聚。
我们带着美好的记忆离开。
如同过程的风景比终点重要一样。
那些美好的记忆也远胜于别离的痛苦。

就算不能重逢。
没有结局的结局是最好的结局。
在回忆里越发醇美的感情，是完美的感情。
每回忆一次，记忆就会美上几分。
越是回忆就越是遗憾，越是遗憾就越是辗转难眠。
”窈窕淑女，寤寐求之。求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。“
错过的总是觉得是最美好的。
不管想不想，有缺憾的感情总是最美的。

如果感情在别离后消散在风中。
那是因为万物有时，感情也是。
一段感情，最后无可救药地走到末路。
你，我，他，无能为力。
只能缅怀，只能伤感，只能把它保留在记忆里去回味。
然后，去寻找下一段感情，下一个寄托。

还在伤感吗？
莫愁前路无知己,天下谁人不识君?
Pick up yourself and go on.
前面也许有更美好的风景在等着你哦。

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作者: 歲陌    时间: 2013-1-21 17:06

Pick up yourself and go on.

小夜，好喜欢这句话，I will try my best .

还有，你才是真正的文艺青年啊！

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-21 17:22

歲陌 发表于 2013-1-21 17:06
Pick up yourself and go on.

小夜，好喜欢这句话，I will try my best .

Pick up yourself and go on.
这句是某NBA明星喜欢的名言，偶记得。
看了之后一直记到现在。
很能激励人心。
共勉之，一起加油吧！！

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-23 10:00



雪

雪纷纷扬扬地下着。

犹记得初来乍到，生于南方的我第一次看到这么大的雪。
夜里路灯下闪着微光的雪地，像铺了白银地毯般，泻出一地华光。
童话般美丽的世界。
竟不忍踏上去毁掉那洁白清雅的雪层。
然后，看见一只小兔子从我面前飞奔而过，留下一个个爪印。
于是忍不住跟在兔子后面追逐，也留下一串串脚印和一地笑声。

仍记得第一次见到家里的窗户玻璃上结出了冰花。
兴奋地立即告诉室友，一起赞叹激动，还拿出相机拍了好多照片和朋友分享。
告诉大家，看，这就是我家的冰花，很漂亮吧？像一幅画一样。

那都已经是好久好久以前的事了。
久得像是上辈子发生的一样。

而现在呢？
已经麻木了。
也许是久在兰室，不闻其香;久入鱼肆，不闻其臭吧。
每年都是铺天盖地的雪，几乎半年不化。
刚下雪的时候景色很美，但大家都会异常小心。
因为没有撒沙子的地很滑很滑，特别容易让人摔倒和出车祸。
慢慢的地上有了防滑的沙子，雪也被踩得越来越脏。
温度稍微升高一点就一地的泥泞，宛如乡间小路。
让人怎么也联系不起那曾经一片纯白的雪。
严寒和出行困难，让人极其讨厌下雪。
尤其是暴风雪的日子，当你跌跌撞撞在风雪中行走，仿佛随时可能被风刮走或者被雪掩埋的时候，你绝对不会想到雪的美好。

每年冬季，最盼望就是什么时候天气能转暖让雪能化完。
这样就可以不用在路上一直小心翼翼地尽量不踩到已经化为冰的雪。
可是雪化完后是满地沙子带来的尘土。
于是整个城市要灰头土脸尘土飞扬好多天。
直到政府派人把城市清扫干净。

现在，永远都体会不到雪下时的开心了。
也不遗余力地为朋友讲解下雪有什么坏处。
那些心动和激情，随着曾经的自己，已经逐渐埋葬在了一个个下雪天，不复存在。

雪精灵们，一定很伤心看到一个曾经那么爱自己的孩纸渐行渐远吧？

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-24 11:57



夜色

天黑了。
这里的冬天，一天总是没有几个小时的日照。
基本都是天不亮就出门。
然后踏着夜色回家。
偶尔白天出去，总是被雪地上反射的耀眼的阳光闪花了眼。

又冷又黑的天，总是让人特别容易忧郁。
那一张张严肃的脸，不由让人察觉到生活紧绷的弦。

黑夜像一头潜伏的猛兽。
有很多秘密潜藏。
夜色里行色匆匆的人们。
或许是家里有亲人在等着归家。
或许是和人约好吃饭谈工作。
他们，都有一个个的故事。
但，和我毫无交集。

我也在夜色里走着。
想着自己的事。
又或者，只是大脑放空地神游。
我也有故事。
我也有秘密
但，不是每个人都能分享的。
夜色，掩盖了一切。

---

作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-26 11:10



猫

我从小就喜欢猫。
那毛茸茸有着矫健的身手的动物，有肉乎乎的爪子，灵动摇摆的尾巴，还有黑夜里闪着幽幽光芒的眼睛。
会蜷成一团呼噜呼噜的睡觉。
会喵喵地叫着撒娇。
会狡猾地偷吃家里的食物。
会追逐动的东西玩得不亦乐乎。

那时候老鼠猖獗，家家户户都养猫来除鼠患。
还记得小时候家里最开始养的猫是一只虎皮花纹的猫。
小孩子总是喜欢蹂躏动物。
那只猫每次我走近了都呜呜地警告我。
我还是忍不住总是伸手去摸它揉它的耳朵拉它的尾巴。
于是常常被它抓得一手是伤。
然后连累它被老妈惩罚。

家里来来去去养了好多猫。
有些是走失了，有些是送人了，还有些，是离开了这个世界。

小的时候我只会欺负猫。
大了，我懂得要跟猫打好关系，它才愿意让你欺负。
于是抢着喂它每天的食物。
家里吃饭的时候猫也会围着我打转，因为只有我会趁大人不注意喂它好吃的。
于是后来的猫一只只都很爱我，任我欺负。
动物就是这样，你对它好，它感觉得到，然后它也会对你好。

家里的好多猫我都不记得了，只对几只有模糊的印象。
还记得一只全身雪白，眼睛一蓝一灰的猫和我特别亲。
我走到哪儿跟到哪儿。
常常走路的时候被它绊到。
我只要一坐下它就跃到我腿上。
洗洗脸舔舔爪子然后蜷成一团呼呼大睡。
冬天的时候特别温暖。
我可以一边做作业一边去摸它身上的毛，顺带取取暖。
老妈为这个没少说我。
因为我衣服上总是猫的脚印，还有好多猫身上的毛。
只要老妈一发现它爬到了我身上，我就赶紧把它抱到地上推开，防止它被老妈打。
寒冷的冬天的，它会跳到我床上，蜷在我的被子上和我一起睡觉。
到后来渐渐演变成钻我的被窝。
常常我睡着睡着就感觉一团毛茸茸的东西在身边。
于是我就常常搂着它一起睡。
床单上被子上都是它的梅花脚印。
床上也有很多它掉的毛。
老妈发现它跳上床后通常它都会挨打。
可它还是屡教不改。
总是被我抱着一起窝在温暖的被窝里。
后来这只最喜欢我的猫被关在厨房里因为煤气中毒死掉了。
我为此掉了眼泪，闷闷不乐了好多天。
还写了一篇作文纪念它。
现在想想，能有一只宠物如此信赖你爱你，好治愈人心。

猫通常都很爱干净。
小时候住瓦房的时候，猫会自己找到为它准备的蜂窝煤灰的灰桶方便，完了之后扒拉灰盖上。
住进楼房之后，猫会自己跑到马桶的地方方便，完了之后习惯性扒拉爪子，虽然已经没有灰了。
不知道这是不是遗传。

很多猫都不爱洗澡。
它们身上通常很干净，没有什么特别的味道。
你常常会看到它们洗脸舔爪子。
家里的猫每次被老妈抓到洗澡的时候就很可怜。
好像害怕被人宰割一样，拼命扑腾，让为猫洗澡的老妈常常一身湿透。

有时候老妈会嫌猫爪子太尖利给猫剪指甲。
有一次把一只猫的肉剪到流了很多血。
给它上了药，养了很多天才好。
心疼死我了，念叨了老妈好久。
老妈从此以后也不再别出心裁地给猫剪爪子了。

有时我会拿一根绳子逗猫玩。
它就拼命伸爪子去抓扭动的绳子。
有一次它居然发现绳子扭动是我的手这个罪魁祸首。
于是一跃而起给了我一爪。
我手被抓伤了。
气得我狠狠蹂躏了它一番。
以后用绳子逗它都防着它跳起来抓我。

还记得家里有一次有一群刚生的小猫。
其中一只特别胖特别霸道。
吃奶的时候要独霸母亲，挤走其他小猫。
吃饭的时候要自己站进饭盆先吃个够，让其他小猫一直围着饭盆喵喵叫着表达不满。
每次把它从盆里拎出来，转个身它又站进去了，实在是很无奈。
抢食那么厉害，难怪长得那么胖。

养的时间最长的一只猫是从我初三开始家里养的一只虎皮猫，嘴角有花纹，好像偷吃了东西一样。
上大学之后我回家的时间很少。
到大二大三的时候，我悲哀地发现，家里的猫已经不认识我了，完全把我当成了陌生人。
我一靠近它就如惊弓之鸟跑掉了，让我没有办法去抱抱它。
往往刚刚打好关系，我又离家了。
真是没有办法，为什么它记性那么不好，小主人也能忘的?
每次都只能由爸爸把它召唤出来抓住，然后扔给我玩。
它却总是拼命挣扎逃跑，让我很受伤的哪。

现在回家的时间愈发少了。
我每次回家也不指望它能够认出我和我亲热亲热。
前不久打电话回家，老妈告诉我，它已经老死了，家里现在养了一只全黑的小猫。
我哦了一声，竟没有多大感觉了。
它不再认识我，我，也不再那么疼它了不是？

以后，也许我还会养猫的吧，养一只依赖我喜欢我把我当成唯一的猫好好宠爱。

---

作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-28 07:41



做饭

大部分出来念书的孩子，在国内的时候都是十指不沾阳春水的。
出来之后，外面能买到的食物又贵又难吃。
老外做的东西，沙拉是一盘子绿叶菜加点其他的小番茄什么的，再淋上酸酸甜甜的source，勉强能下咽。
其他的东西真是不敢恭维。
牛排什么的只是一般，中国人一般要吃烤熟的，就基本又干又硬了。
有时候厨师掌握不好火候还会烤糊。
老外有吃血淋淋的生牛排的，很是吓人，不怕疯牛病么？
中国菜到了国外也变异了，尽量改革得符合老外口味。
很多油炸的东西，菜也油腻腻的，能好吃么？
曾经吃到老外餐馆做的所谓湖南炒面。
扒拉了几口就没有吃下去的欲望了。
油腻腻的，又不辣，味道很奇怪，你还敢叫湖南炒面？？
虽然我不知道正宗的湖南炒面什么味道，但是这种味道你在中国卖，人家吃了不会来砸你摊子的？？

于是不得已，也只好自己下厨了。
为了自己的嘴巴，只能自己苦练厨艺。
到后来不说全部，大部分都会做饭了，最起码会有几个自己的拿手好菜。
每次potluck的时候每人贡献一个菜，也能好好享下口福，吃得不亦乐乎。

做菜嘛，按某同学的说法，不就是化学里的一锅法反应吗，小意思。
只是某同学自己的厨艺迟迟不进步，总是靠着我和室友蹭吃蹭喝，包揽了家里的洗碗工作。

出来之前，我只是进行了做菜的基础培训。
出来之后就自己对照着菜谱摸索着做菜。
还好运气不错，有点做菜的天赋，做出来的勉强能满足自己挑剔的嘴巴。

刚开始的时候，我对做菜热情相当大。
每天都琢磨着做个什么好吃的新菜式。
甚至到了别人请客去家里吃饭的时候，自己还要挽起袖子贡献几个菜。
一旁帮厨的女生还感慨着要给贤惠的我介绍男朋友。

不过那只是初来乍到的时候迸发出的热情。
现在，这种热情早已消散在风中了。
忙的事情多了之后越来越没有耐心去花几个小时好好做饭了。
每天回到家都累得不想动。
身体不想动，脑子也不想动。
只想一头扎进床里好好睡觉。
这时就会不由自主想起父母当初工作之余还要努力做饭干家务，实在是辛苦哪。

不做饭的时候只好委屈自己的嘴巴，在外面买东西吃。
钱包也加速瘪下去。
于是还是得咬牙抽空自己去买菜做饭。
慢慢做饭也变成一种小小的折磨了。
我只能每次多做几个菜，够吃个两三天，以此来减少做饭的次数。

喜欢吃土豆丝的小师妹，特别喜欢我做的酸辣土豆丝。
每次蹭到我带的饭里的土豆丝等菜以后，都一脸幸福地说好好吃，我家室友好有福气。
这个时候心里总是特别开心。
某人吃了我做的水煮牛肉之后也一直念念不忘。
每次回去都会一直念叨着让我下下厨。
有人欣赏你做的菜还是比较有动力的。
这个时候我还是愿意去研究做些别的菜，比如某人要求的蛋黄南瓜。
照着菜谱自己摸索，基本上效果都还不错。
不会打击到做新菜的热情。

做饭这事儿，和养花养鱼一样，是闲暇时候聊以娱情的玩艺儿。
没空的时候真的不想去理会它。
可是又是生活必需，真是纠结。
如果以后工作了有空，还是会好好研究研究的。
作为一个吃货，就得不断去摸索做出好吃的来。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-29 11:42



岁月

龙年即将逝去，蛇年在前方等待。
一年又一年的轮回，时间如流沙，流逝得越来越快。

当我回想起流放到这里之前的生活，恍然如梦。
过去仿佛和现在割裂。
隔着雾，我像在看别人的故事。
一幕幕，却又如黑白电影般清晰。
有的时候，我都分不清一些事究竟是真实发生过的，还是只存在于我的梦境中。

小时候对父母的崇拜仰望，早已在少年时代被我抛诸脑后。
最疼爱我的外公，也在几年前逝去，甚至来不及让我见他老人家最后一面。
挑灯夜战，总是缺乏睡眠的高中生活已载入史册。
那时恋上并且放在心里多年的H，也已在记忆里渐行渐远。
有欢笑有泪水的大学生活，任我再怎么不舍，还是在大家告别的婆娑泪眼中，渐渐远去。
   
孤身一人，在这清冷的地方，努力地活下去。
在算计和伤害里慢慢慢慢地关上心门。
唯此，能够守住自己的心不再受伤害。
   
时隔多年，每个人都有不同的故事。
都在各自的故事里受伤，成长。
我再也看不到当初那一张张稚嫩的脸庞。
我们，都不再是那个可以任性可以撒娇的小孩了，不是么？
我们，必须长大。
   
越是长大，就有越大的责任越多的包袱抗上肩头。
小时候父母是我们的依靠，而今我们是父母的依靠。
小时候盼着快快长大，这样就没那么多约束那么多管教。
可是现在才知道，成年人有更多的束缚，只是，与小孩的不同而已。
没有彼得潘，没有永不岛。
我们终究还是长大踏上父母的路，在这个世界默默打拼。

一路行来，收获的有虚伪有真实，有丑恶有美好。
不是童话世界的这个世界，自顾自地上演着一幕幕悲欢喜乐。

所幸的是，还有人陪伴。
虽然相隔了一个太平洋，可是心灵的慰藉可以跨越千山万水。
有人在惦念自己，有人等着自己回去，有人心疼着自己在这里的一切一切。
像魔法棒轻点，所有的伤痛似乎突然间就淡去了。

苦难人世，我们需要有人相伴着上路，才不会觉得那么孤单。
不管是爱人，还是朋友。

芸芸众生，我们都渴求着一份美好。
只有美好真正地存在，我们才有继续努力的勇气。

我愿人人都能找到心中的美好，都能求得心灵的一片安宁。
我生本无乡，心安是归处。
心灵安宁，我心即是天堂。

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-1-30 07:52



听歌

听歌。
一曲曲，哀怨婉转或又撕心裂肺。

听歌。
我在听歌或者又没在听歌。
也许，我只是在听里面的一个个故事。
或缠绵，或哀伤，或心痛，或惆怅。

欢快的歌，即使旋律优美，歌词琅琅上口，我也过耳即忘。
悲伤的歌，如同悲伤的故事，可以缭绕于心不易遗忘。

电脑里正好在放阿桑的歌。
阿桑略带沙哑的嗓音，唱出了歌中刻骨的彷徨迷惘与无助。
让我心疼。
让我感触。
我，被歌声带入了忧伤的世界。

受了点伤。
分手。
我只是受了点伤。
我只是做了场迷幻的梦。
我只是以为你会不一样。。。而已。。。
说谎的城市。
绚烂的灯光。
好聚好散。
不用愧疚。
我只是。。。受了点伤。。。

温柔的慈悲。
你的温柔。
你的慈悲。
其实是一种残忍。
那不属于我。
即使我被它打动。
深陷你的温柔，你的慈悲。
我不知如何面对。
我渐渐了解。
沉醉其中的我。
只能心碎。。。而已。。。

看透。
爱情走到末路。
该何去何从？
该怎么回头？
进退两难。
无法回头。
爱情。
也终有走到末路的一日。

一直很安静。
我们的爱情。
像你路过的风景。
你爱她，她爱你。
我只是用痴心换取你偶尔的关心而已。
谁说三角是最稳定的形状？
爱情里，三角却是痛苦崩溃的源泉。
三个人的爱情，太拥挤了些。
我默默守护。
没有自己。
没有自尊。
我低到了尘埃里去。
仍换不回你对我深情一眼。
我只是。。。爱情里。。。卑微的小丑而已。。。

寂寞在唱歌。
天黑了。
孤独又慢慢割着。
我的心被孤独撕裂。
没有爱。
我也活到了现在。
寂寞在唱歌。
敲打着我的心。
残忍地让人泪流成河。
没有快乐。
找不到那个人。
天黑得像不会再天亮了。
于是。
有没有明天。
也无所谓了。

疯了。
叶子落在哪里由风决定。
寂寞伤到哪里由你决定。
爱情葬在哪里由谁决定？
梦想毁在哪里由天决定。
你走了。
带走了春天。
带走了自由。
带走了幸福。
也带走了快乐。
没有了爱。
世界是颠倒的。
我希望我心能死了。
能够不感受那些痛彻心肺的悲苦绝望。
它却苦苦地活着。
连快乐都不快乐。
爱情没了。
所以。
我疯了。。。

叶子。
叶子是不会飞翔的翅膀。
翅膀是落在天上的叶子。
孤单是一个人的狂欢。
狂欢是一群人的孤单。
爱情开始时有你陪伴。
可是现在。
为什么我都忘了曾经有人陪伴是怎样的时光。
一个人吃饭。
一个人旅行。
一个人看书。
一个人写信。
可是我自己都不知道自己思绪飘向何处。
失去了你。
也许不仅仅是失去你那么简单。
你走了的日子。
我的心，它一直在惦念着你。
为什么，我不能习惯没有你的日子？
为什么当初，要留下那么多的回忆？

阿桑已逝去。
就让我用文字祭奠，祝她在天国一切安好。

我听过的最撕裂人心的歌，是葬心。
每每不忍心去听这首歌。
听到的时候会忍不住落下泪来。
凄清长夜谁来。
拭泪满腮。
因为贪心依赖贪心爱。
我爱了。
可是为什么你们都不是真心爱的呢。
人言可畏。
你们不知道人言可以杀人的么。
于是，我还是孤单一个人。
冷冷清清。
凄凄惨惨。
无人可依。
无人可爱。
我不应该怕孤单的。
所以。
我把心葬了。
在你们看不到的地方。
这样。
我就不会再受到你们的伤害了。

花开花落花满天。
情来情去情随缘。
雁去雁归雁不散。
潮起潮落潮不眠。

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作者: 弃。望    时间: 2013-2-1 09:53

你好，1月日记更新满20次的奖励，请去此http://www.txtnovel.vip/thread-1351131-1-1.html跟帖回复领奖，谢谢。

---

作者: 夜未眠。    时间: 2013-2-6 04:42



黑暗

好久没有这么黑暗的情绪了。
到底是为了什么。
我也不清楚。

那突如其来的烦躁。
海一样将我溺毙。
挣扎是无济于事的。
我只能慢慢。。慢慢把身子沉下去。
于是。
谁都看不到我在哭。

泪。。慢慢流。。慢慢收。。。
慢慢变成了朋友。

心里没有光的孩子。
真的能够快乐，能够幸福吗？
在漆黑一片的世界。
呆坐。
沉默。
什么都没有想，真的。
只是。。眼泪溢出了眼眶而已。。

慢慢。。慢慢。。没有感觉。
慢慢。。慢慢。。我被忽略。

窗外阳光正好。
蔓延进房间的，却是一片冰冷。
伸出手接住那毫无温度的阳光。
将它揉碎在掌心。
没有温度的阳光。
温暖不了我。

慢慢。。慢慢。。心变成铁。
慢慢。。慢慢。。我被拒绝。

都是因为些什么。
我的心会悲凉到这无法拯救的境地。
如同那曾经独自一人在一个陌生城市的凌晨默默吹着寒风冷眼看着身边灯红酒绿莺歌燕语的苍凉。
无法停止的心痛。
尖锐地扎着我。
于是在今天。
我碎成了一片一片。。。

---

作者: 殿下。    时间: 2013-2-6 05:28

夜未眠66 发表于 2013-2-6 04:42
黑暗

好久没有这么黑暗的情绪了。

不管你是因为什么而变得如此忧伤。。。。。。
我和大白换名的闹剧真心是个意外。。。。
你懂的。。。
过去的就让它过去吧。。。
我拉着你的手。。。
随我一起走出寒冷。。。。
===============
你们看这上面的话像我么？【泥垢。。。。

---

作者: 夜未眠。    时间: 2013-2-8 09:19



慢慢

听着王乃恩的《慢慢》。
在他“慢慢慢慢没有感觉。慢慢慢慢我被忽略。”的嘶吼声中心碎了。

不在乎你的人飘然远去。
只留自己在原地。
独自承受。
没有安慰。
只能独自舔着伤口。
慢慢憔悴。
慢慢心死如灰。

留下来的人总是痛苦的。
感情会伤人。
没有错。
而且是世间最锋利的宝剑。
可以将人心割裂成无法复原的碎片。

两个人都太年轻。
都不懂得怎么去好好地爱好好地珍惜。
伤了人的真心。
可是心是世间不那么容易复原的一种宝贵东西。
有时候伤了，就再也无法复原了。
如果可以，请不要伤害任何人的真心。
那是世上最宝贵的东西。

---

作者: 夜未眠。    时间: 2013-3-2 05:20



疲累

各种事，忽然就累了。。。
其实很想不去在意那么多的。。
只是，还是在乎了，还是累了。

疲惫了。
于是，得找一个地方好好休养了。

间歇性抽风到了。
不避风头的话，我什么事都干得出来的吧？
浑身的刺都会竖起来。
肆无忌惮地伤害人，折磨人。
鱼死网破的挣扎。
心里一片空白。
我需要找一个没人的地方关押自己。

心的阴暗需要释放。
我也需要一段安静期来好好整理自己。
那些兜兜转转纠纠缠缠。
让人心烦让人头疼。

我也很想做个冷清的人。
只是奈何身在十丈红尘。
牵挂太多。
注定成不了佛。

于是，沉默。
离开。
我会努力修复我自己。
时间待定。

---

作者: 夜未眠。    时间: 2013-3-7 05:42

她比烟花寂寞

那绚烂盛开在天空的烟花。
只是一瞬。
生命就燃烧殆尽。
所有的生命都努力燃烧化作了一片惊艳。
这，到底是值得不值得？

因为寂寞。
所以才可以毫无顾忌点燃自己的生命吧。
哪怕过后就成为一地尘埃。

因为落寞。
可以伤害自己。
可以伤害别人。
生命不再重要。
是只要那么快乐一瞬？
还是要痛苦孤寂地一直活着？

有烟花那破釜沉舟勇气的毕竟是少数。
于是大多数人，都如蝼蚁一般，汲汲营营，痛苦挣扎。

落落说，忧郁症是无法治愈的，陪伴一生的，会时不时把自己吞没。
那些潮来潮涌的孤单沉郁，不时将我们溺毙。
我们都是孤单着，心里带着伤，藏着一个黑洞在心底的孩纸。
即使以为被治愈了，伤口还是会不时裂开隐隐作痛的吧？
在那些痛得刻骨铭心的日子里，心已经不再属于自己了。
有谁能告诉我，要怎么样，才能够停止心痛？

---

作者: 夜未眠。    时间: 2013-3-9 10:05

黑洞

“黑洞：由一个只允许外部物质和辐射进入而不允许物质和辐射从中逃离的边界即视界所规定的时空区域。”
“黑洞是超级致密天体，它的体积趋向于零而密度无穷大，由于具有强大的吸引力，物体只要进入离这个点一定距离的范围内，就会被吸收掉，连光线也不例外。”

这是黑洞的定义。
吞噬一切。

如果心底有一个黑洞。
那么。
喜怒哀乐会通通被蚕食。
只留下无边的黑暗冷漠和一片空寂荒芜。

没有光。
没有声音。
只是没有什么能逃出去。
仅有的一丝光亮也不例外。
也没有什么能将之填满。
就那么空空洞洞的。
无边无际。

怕黑的孩子忍受黑暗。
这是一个很奇怪的组合。
也许。
只是因为黑暗能掩藏一切。
平静的黑暗下是一片汹涌的暗流。
无论怎么奔腾呐喊，都没人能够察觉。
微笑，眼泪，也消失在那一片黑暗里。

黑暗是隐藏一切的最好帮手。
黑洞是制造黑暗的最好工具。
所有的一切消失殆尽。
无所谓笑，也无所谓哭了。
拥不拥有，失不失去，也无所谓了。

孤单的感觉让人沉迷。
忧郁的感觉让人沉醉。
心痛的感觉让人沉溺。
已经病入膏肓。
无药可救了。

因为寂寞太冷
虚构出的温暖
没理由能撑到天亮

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-3-19 03:58

很久很久

很久很久以前。
我还是个懵懂顽童。
什么都不知道。
什么都不明白。
什么，都没有看透。
我，还可以笑得天真无邪。

我以为，世界就如同童话世界般单纯美好。
你对别人好。
别人也会对你好。
坏人会受到惩罚。
好人会有好报。
王子和公主最终会幸福地生活在一起。

很久很久以后。
我才知道，童话里的世界只有童话里才能存在。
不是你对别人好，别人就会对你好。
坏人很可能逍遥自在。
好人也许历尽磨难。
王子娶了恶毒继女。
公主嫁给永远不会变成人的青蛙。

世界，真实而冷漠。
残酷得一点点温情的面纱都要撕下。

外面的世界很精彩
外面的世界很无奈

我也学会了戴上面具。
我也学会了不说真话。
我也学会了用嬉笑怒骂去掩盖心底的一切。
我也学着努力保护自己，去争取自己应得的东西。
退缩，只会让自己被吃得骨头都不剩。
不坚强，不自己保护自己，哪有人会在意到小小的你？
心肠开始变得冷硬，笑容开始变得虚伪。
我也会努力把踩我的人踩在脚下。
我也可以就这样好好地活下去。
只是为什么，在每一个午夜梦回的时候，我厌弃着这样的自己，接受不了这样的自己？
心，在狠狠地疼着。
我是再也，也回不到过去了。
我，再也不能笑得没心没肺无忧无虑。

真相，总是那么令人的心隐隐作痛。
把天真善良换作虚假算计，这，就是成长的代价吗？

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作者: 若影    时间: 2013-3-19 08:39

夜未眠66 发表于 2013-3-19 03:58
很久很久

很久很久以前。

这样忧伤为哪般
荼靡过后还有山茶
再冷的夜，看到那样鲜活的颜色
心里也会稍稍的暖一些吧

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-3-24 02:37



活着

中午去学校餐饮街吃饭。
发现韩国馆围了一堆女生。
个个花枝招展，化着精致的妆容。
只好在后面默默排队等买饭。
好不容易排队排到我了。
一看。。。
My godness！！
原来现在在韩国馆打工的是一个帅哥丫！！
高高瘦瘦，鼻子挺挺，笑容灿烂，明星一样吸人眼球。
有这样一个养眼帅哥在这儿，难怪其他地方冷冷清清，这里却女生扎堆。
帅哥说着口音很重的英文，看来是个韩国人。
不知道整过容没有，我暗暗腹诽。
   
打着电话匆匆前行。
耳边飘来老外一句生硬的中文“你好！”。
没有办法回应。
只好转身对他点头微笑，然后继续赶路。
   
地铁站台上，一位老人弹着吉他自顾自地吟唱着。
忽然感觉时间停滞了，世界都静了下来。
老人旁若无人地唱着歌，沉浸在自己的世界里。
这就是流浪歌者吗？
用歌声表达自己，用歌声和世界打着招呼。
那歌声里，有快乐有忧伤，有失望有向往，就那么叩击着人的心扉，让人停住了脚步。
这匆忙尘世，歌者用歌声划出一份安静的美丽。

出了地铁，天又开始飘着小雪。
一只只雪精灵在我面前飞舞。
调皮地相互追逐。
灰的天。
长长的街道。
车来车往。
我还活着。
在这拥挤的世界里。
不知道前路去向哪里。
但是，我会好好活着。

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作者: 人生如寄何为忧    时间: 2013-3-26 09:03

夜未眠66 发表于 2013-3-24 02:37
活着

中午去学校餐饮街吃饭。

凡是提到韩国，大家都会联想到整容2个字啊。
某同学的女朋友就是韩国人，后来他们分手了。
因为那同学看见了他女朋友整容前的照片
很多人都说他太注重表面了
但是这恋爱的本身就是欺骗，也不怪乎那女人被踹了啊。
整的面目全非，万一以后有了孩子，都不知道怎么解释啊

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-5-3 12:22

默

今天因为某些事很生气。。。
但是。。。
世事就是这样。。。
只有自己去争取。。。
没有人会为别人考虑的。。。
冷血动物。。。
我身边一堆一堆的。。。

有的时候真不知道这么多年的辛苦是为了什么...
付出了有回报了吗？
很多时候付出了那么多，拿到的微乎其微。。。
你问你自己为什么，你知道吗？
你问你自己值得吗，你知道吗？

本科的时候，大家都调侃我们学校出去的总是默默干活，像一头牛一样。
做了很多事，然后好处都没有你的份。
现在，我深深地体会到了。
有好处的，永远都是那些做了一点点事就闹腾着让天下人都知道的人。
原来低调，根本不适合生存。
没有过硬的背景，你低调个毛线？
低调是人家玩得起才玩的。。。
喜欢我们学校来的学生，对吧？
因为总是起早贪黑干活，任劳任怨。。。
同时，好脾气是不是也意味着可以任意欺负？
真的有些悲哀，这是校友们心里共同的痛吗？

很多人都只知道予取予求~~
与人为善永远吃亏的是你自己。。。
退让只会让自己陷入绝境。。。
原来，在这个社会，只有恶人才能生存下去。。。
远离了几个月，过了几个月的舒心日子。。。
我都忘了，我身边是一群吃东西不吐骨头的狼。。。
从最开始被气得睡不着觉，到现在的少许生气。。。
我的容忍力，也在不断增长。。。

还能怎么样呢？
看不惯这个社会，于是就能改变吗？
什么都不想参与，于是就有那么一块地方可供隐居吗？

我不惹是生非，我好脾气忍了又忍，但不代表我善良好欺。。。
知道吗，冷眼旁观一切的我，当可以挥出致命一击的时候，我，绝对不会手软。。。
欠我的补回来，吃了我的吐出来。
以为便宜可以占到永远吗？
错了，终有一天，连本带利地都会还回来。。。
人生，从来没有一直是负数的。。。
我，再也不会把自己置于从前那被人逼到悬崖的位置。。。
兔子急了还要咬人，何况是人？
要想活，要想不被踩下去，总得成长，总得强硬。

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作者: 弃。望    时间: 2013-5-3 14:30

我现在还是付出很多拿到很少，老板都是坑爹的，过的去就还好。
小夜最近被什么打击了吗？
现在背景比能力有用多了，后门什么的都是强有力的，我只是想要活下去就好~
最近听到很多人死去的消息，所以活着就是幸福的~

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作者: 青焰流火    时间: 2013-5-3 15:16

好脾气、一味的忍让只会受欺负
柿子还挑软的捏
只有狠角色才能在社会生存
被欺负得狠了，就反击吧

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作者: 夜未眠。    时间: 2013-5-4 03:43

戏

虽然我不想，但是也得好好琢磨下得怎么反击怎么拿回自己被别人占去的利益，哎。。。。

这个世界还是得当戏子，什么角色都能出演。。。
所谓面具千面，逢场作戏，演技过硬，灵感够高，才能好好地在台上占一席之地。
观众轮流扮演戏子的角色，台上台下看得可过瘾？

那个高高在上的昏君，你以为你宝座下面都如表面上歌舞升平，一派祥和吗？
你肯定不知道平静的表面下早已暗潮汹涌，刀光剑影，斗得你死我活了吧？
生于这乱世，唯有奸臣，佞臣才能活下去。
既然我已跳入这个火坑，没有回头的余地，那么，我也只有摒弃做忠臣的想法，去努力扮演一个佞臣的角色，免得某一天被某个昏君斩落于马下。
昏君有做昏君的资本，而没有做忠臣资本的我，只有忍住心里的厌恶，随其余人等一起歌功颂德，粉饰太平。
于是，大家可都皆大欢喜？

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作者: 尹夏晴岚    时间: 2013-5-10 00:28

夜未眠。 发表于 2013-5-4 03:43
戏

虽然我不想，但是也得好好琢磨下得怎么反击怎么拿回自己被别人占去的利益，哎。。。。

啥臣都不要當 自己才是自己的君 歐頁
防人之心不可無啊～
隻身在外要好好照顧自己

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作者: 我是林子    时间: 2013-5-21 15:29

生于这乱世，唯有奸臣，佞臣才能活下去     不要当臣   要当君    自己的命运自己主宰

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作者: 尹夏晴岚    时间: 2013-5-28 01:35

你魂久沒更新啦
是的 我就是來叫你寫日記的
~\(≧▽≦)/~啦啦啦

還不速速前來!!!

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