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标题: 小心爱情斯德哥尔摩综合征 [打印本页]

作者: 猫猫黄小花 时间: 2013-11-28 21:33 标题: 小心爱情斯德哥尔摩综合征

本帖最后由猫猫黄小花于 2013-11-28 21:35 编辑

【斯德哥尔摩综合征】
斯德哥尔摩效应，又称斯德哥尔摩症候群或人质综合征，是指犯罪的被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖心，甚至协助加害他人。
陈奕迅有首歌，叫《斯德哥尔摩情人》，歌词里这样唱：“别喊冤/别叫屈/别诉苦/在这宗惨案全赖我忍受/才令你享受/我是同谋/绝对是同谋……”
我们总是伤害那些爱我们的人，却爱上那个伤害了我们的人。在爱情的纠葛之中，当事人最依恋、最忘不了的人往往是伤害自己最深的、对自己的感情践踏得最狠的人，越挣扎越爱，越痛苦越上瘾。以为最深的爱情，不过是你患上了爱情斯德哥尔摩综合征.
爱上一个不停伤害自己的人
“我相信他是爱我的”，“他那天烦，所以失手打了我”，“他是为我好”，“其实他也怪可怜的”……爱情里的老好人就算挨打受辱也极力为对方辩解。看似善解人意，其实自虐成瘾，不停为对方找借口，伤害的却是自己。
而那些在恋爱关系中带给伴侣伤害的人，我们称之为loser，人格有些永久的缺陷。为了保护自己，我们只能远离感情loser。
万一不幸深陷其中，也得在完全被摧毁之前逃离。

为什么会患上爱情斯德哥尔摩综合征？
就斯德哥尔摩综合征的原因分析，人性能承受的恐惧有一条脆弱的底线。当人遇上了一个凶狂的杀手，杀手不讲理，随时要取他的命，人质就会把生命权渐渐付托给这个凶徒。时间拖久了，人质吃一口饭、喝一口水、每一呼吸，他自己都会觉得是恐怖分子对他的宽忍和慈悲，他的恐惧，会先转化为对他的感激，然后变为一种崇拜，最后人质也下意识地以为凶徒的安全，就是自己的安全。
在感情里，也是同样的道理，当你发现爱上一个人而成为对方的爱情囚徒，他做的感动你的事被你无限放大，而他对你的不公和残忍被你主动忽略，你为了保持一种感情的平衡而不惜将自我情感隐藏起来，认为对方高兴就是自己高兴。
张悦然的小说《樱桃之远》里的女主角段小沐，她喜欢小杰子，小杰子却不拿她当回事，对她很恶劣，叫她“大头针”，带头讥讽她嘲笑她，除了固定去她那里“偷”钱外，甚至都不会正眼瞧她一下。但是她依然不顾自己境况窘迫，一次又一次地拿钱去赎回赌输了钱被人扣下的他。最后，也因为小杰子而死掉。而这一切的原由，只是在段小沐很小时，小杰子曾把手伸进过她的衣服里面，段小沐自此认为自己是小杰子的人，生是他人，死是他魂。
被抛弃一方的世界里，抛弃者是他们唯一的精神支柱；在曾经的恋爱中，抛弃者对被抛弃者不错，即使分手后，也偶尔流露出关心的表情；而一般情况恋爱往往会使人变得愚蠢且封闭，世界中仅有两个人，甚至仅相信对方的话，他人之言全然不顾。
另一原因是，研究人员发现有些人之所以会坚持在一段糟糕的感情中，是因为他们认为分手之后的生活会更艰难。处于家庭暴力下的人们低估了他们实际上到底有多么不幸福，也高估了分手后他们的不幸福程度。

远离这些感情loser
Loser 是那种在恋爱关系中给人带来很多社交、情感和心理创伤的伴侣。Loser 的人格里有些永久的缺陷，他接受这些特性为自身的一部分，自己不认为有什么问题或者心理疾患需要修改。他一般是从亲人/家庭那里学到这些特性的，然后在自己的人生里依葫芦画瓢。心理医生常常遇到loser的牺牲品——那些自信和自尊完全被摧毁，深陷抑郁状态的男男女女。
1.粗暴地对待，故意伤害你。如果他或她打你，扭你的胳膊，拉你的头发，踢你，推挤你，或者毁坏你的个人物品，哪怕只有一次，立刻离开他们。
2.与他人的感情纽带非常浅，能飞速建立感情和表达感情。你可能被loser吸引的一个原因是他们认识你不久后很快就会说“我爱你”，或者想和你结婚，或者想和你建立长期排他的关系。
3.会反复经常地贬低你，抹杀你的自信。他会不停纠正你的小错小毛病（其实是提醒你），让你时刻觉得紧张，觉得自己很笨，老是做错事。
4.为了完全控制，切断你的外来支持。Loser 认为你的朋友和亲人会影响你，或者会批评他和他的行为。所以必须切断你和朋友的联系，有时候甚至是和家人的联系。
5.错的总是你，如果loser生气了，或者自己做错了事，他会反过来怪你。当他欺骗你，对你大喊大叫，对你很坏，毁坏你的物品，或者公开地羞辱你——不知怎么这都成了你的错、你造成的结果。
6.神经质的控制，会不停地查岗，时刻追踪你在哪里，和谁在一起。如果你和异性说话，他会问上20个问题，例如你是怎么认识他的。如果你不接他的电话，他会盘问你在哪里，你在干什么，你在和谁说话等等。
7.让你相信，你永远不够好。你说的“我爱你”怎么也不够多，你站的时候靠得不够近，你对他的“牺牲”的回报远远不够，你的行为也总是和期望的有很大距离。

脱身“致命吸引”
电影里常常描述那种“致命吸引”，在爱情里，明明ta对你并不好，你却偏执地把ta当作最亲的人，并有意忽略那些ta不再爱你的证据，甚至通过幻想的美好去说服自己ta没变、只是自己多疑了。
你刻意去维持这种现状，即使当某一天，连你自己都不再相信那些你编织的谎言。可是你依旧无法接受感情已经土崩瓦解的事实。直到有一天，ta提出了分手，你依旧坚决地摇头。想象着没有ta的世界一片黑暗，再没有了色彩。于是，你苦苦哀求，寻死觅活……只好一步一步地“斯德哥尔摩”下去，然后全世界都清楚，你和感情loser 继续恋爱关系只会招致更多的羞辱、恐惧、愤怒，被操纵，丧失自尊自信，甚至有人身安全的危险。
往火坑里跳一次就够了，不早抽身后果堪忧。其实你并非那么爱ta，其实离开ta并没有你想得那么艰难，这里有一味自救药很简单，一分阳光、两分友情、三分亲情、四分信念，用时间冲泡，调和搅拌。或者采取阻止“受虐”行为的发生。因为，无论“施虐”的一方事后是如何道歉，道歉是如何诚恳，“受虐”的一方或多或少地存有一定的心理伤害。而这种心理伤害，又必然会影响到一个人的人格。如果你已经发展到严重的抑郁症，寻求心理专家的帮助或许是个好办法。

自测“爱情斯德哥尔摩综合征”
  1.对于以前的感情，你是不是经常回忆？
  2.如果感情结束，你还会保留着以前爱人的东西吗？
  3.你的心中有没有一个丰碑式的人物，任何周围的异性都要拿他来比较一番？
  4.你喜欢的人差不多都是一个类型的吗？
  5.你有喜欢存储网上聊天记录的习惯吗？
  6.你曾经用很长的时间在一段感情中挣扎吗？
  7.你是一个擅长用文字表达情感的人吗？
  8.你曾经经历过暗恋，并且最终没有向对方表白吗？
  9.在感情上你总是小心翼翼，如履薄冰吗？
  (符合5条以上，你要小心咯！)

作者: weiwei73 时间: 2013-11-29 12:52

好生复杂呢，年龄大了，想不了那么多了。

作者: 梨花舞 时间: 2013-11-29 13:24

人类心理是最最微妙最最复杂的

作者: 江洋VS采花 时间: 2018-4-24 13:04

想说的是至今没交过男朋友

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