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标题: 经典笑话幽默大家。。。 [打印本页]

作者: 泪烬染 时间: 2014-2-11 10:40 标题: 经典笑话幽默大家。。。

　　　
火钳妙用
　　一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”
　　“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的！”
　　　
　　　

　
白头发和黑胡子
　　“父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。
　　“爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白？”
　　“头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。”
　　“爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗？”
　　　

　　　　
教育问题
　　明明哭着从家里跑出来。邻居便问：“明明，你哭什么呀？”
　　“爸爸打我。”
　　“爸爸为什么打你呀？”
　　“因为我偷了人家的东西。”
　　“明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！”
　　“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”
　　　

现在才想起来
　　一个男人出差，比预定的日期提早回来，敲了自家的门，但是太太过了好一会儿才出来开门让他进去，当男人想洗手要进浴室的时候，太太慌慌张张的制止他：“新毛巾我放到厨房了。”
　　“我自己家的浴室，是随便我用的。”他把浴室的门一开，里面竟有一个未曾见过面的年轻男人在那里整理衣服。
　　这个男人一点也不慌张，镇静的说：“很抱歉，老实说，我是跟楼上的太太很亲密的。今天很意外，她的丈夫提早回来，所以我从二楼的窗户逃进你家浴室的窗户来，所以落得这副样子，对不起，看在男人的面子上，请您让我从您家的前门回去好吗？”丈夫不禁莞尔一笑，把他送了出去。
　　夜半人静，太太在旁边打酣熟睡。丈夫突然跳起来，朝着太太的头上就是几拳。太太吓得跳了起来：“你发疯了。”
　　丈夫愤怒道：“你这个水性扬花的贱女人！我现在才想起来，我们家根本就是平房啊。”
　　　
　　　　

还没长大
　　一位老奶奶和孙女看电视，电视里正在插播广告，内容是一排小孩面壁而站，双手扶在墙上，摆动涂着各种颜色油漆的小屁股。老奶奶就问孙女：“好几年了，这些小孩怎么还没长大？”
　　　

　　　　
苍蝇奔丧
　　爸爸拿着苍蝇拍打死了一只苍蝇，没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。好奇的小明问爸爸：“为什么苍蝇越打越多？”
　　爸爸：“它们是它的亲朋好友来奔丧的。”
　　　

　　　　
买面包
　　一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”
　　“什么意思？”朋友问。
　　“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”
　　　

　　　　
史记的解释
　　儿子：“爸爸，《史记》是什么？”
　　爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗？”
　　　
　　　

　
新潮姿势
　　一对年轻男女回乡下成婚，但因受不了夜间由乡间传来的狗、鸡鸣等等的声音，打算趁天亮前回城。于是他们半夜摸黑起床整理行李，把东西全都塞进行李箱，但却发现因太多东西，行李箱关不上。
　　丈夫说：“你爬到上面压下去试试看。”但结果仍是关不上，于是妻子跟丈夫说：“不如让我们两人都爬到上面试试看？”
　　话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说：“这种新潮的姿势我倒要见见！”
　　　

　　　　

牛粪
　　汉森从附近农场带回两包干牛粪做花肥用。
　　“那是干什么用的？”他那六岁的孩子问。
　　“是准许放在草莓上的。”汉森答道。
　　儿子吃惊地对牛粪瞪眼看了一分钟，然后问：“我的草莓上改放奶油行不行？”爆笑笑话
　　　

　　　　
拿走两位数
　　约翰每月有五位数收入，可还总是抱怨夫人要拿走两位数。
　　汤姆：“你真幸运，夫人只拿零头。”
　　约翰：“谁说的？她拿的是前两位！”
　　　

节约与小气
　　儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
　　爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
　　　

　　　　
两张字条
　　妈妈回到家，发现屋子里乱糟糟的，还看见地上有一张字条，上面写着：“妈妈对不起，我累了，明天再打扫吧。”可妈妈忍不住脏便打扫了一翻。谁知刚到房间又发现一张字条，妈妈一看差点气昏过去，只见那张纸条上写着：“谢谢妈妈。”
　　　
　　　　

同一件事
　　当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。
　　到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”
　　于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”
　　　

　　　　
双胞胎
　　一个母亲领着双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”
　　营业员无辜地说：“为什么？他们只要互相看看就可以了么。”

让她跟爸爸睡
　　小儿子每晚要和妈妈睡，妈妈说：“你长大娶了媳妇也和妈妈睡呀？”
　　小儿子回答道：“嗯。”
　　妈妈说：“那你媳妇咋办？”
　　小儿子说：“让她跟爸爸睡。”
　　爸爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事！”
　　　
　　　

　
传家宝
　　母亲打开一箱心爱的旧衣服。她叫12岁的大女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿！”
　　女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈咪！你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿！”
　　　
　　

　　
教授被问住了
　　布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。
　　“爷爷，”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？”
　　爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，只好问孙女道：“是什么呢？”
　　“是水。”小姑娘得意地答道。经典笑话

　　　　
长的和短的
　　青青非要爸爸讲故事，爸爸问：“愿听长的，还是愿听短的？”
　　青青回答：“听长的。”
　　爸爸开始讲了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡……嗡……嗡……”爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。
　　青青急了：“长的不好听，听短的。”
　　爸爸笑了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡——啪！撞到墙上死了。”
　　　

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