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标题: 【5074字】咸鱼自救系统[2018.07.02更新] [打印本页]

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作者: 2333五    时间: 2018-5-26 14:22     标题: 【5074字】咸鱼自救系统[2018.07.02更新]



一个想法：记录是思绪的葬礼。
每天有千千万万的思绪飘过脑海，很大一部分（90％吧）都是飘过就没了，像人死一样灰飞烟灭，不留痕迹。如果记下来呢？就像给故人立一座碑。虽然想到那一刻的心境已不再，至少还有地方可以缅怀。
这里是一条咸鱼，与初恋分手一周，半个二次元老少女，学渣考yan党。
最近面临期末，压力有点大。再加上分手，难免有点思绪万千。自建一座思绪陵园，为终将灰飞烟灭的思绪留个记念。
不太欢迎留言（毕竟想圈地自萌）。如果你想表达赞同/欣赏，回个“1”也可以（当然不赞同的可以直接退出去了，哈哈）。实在想和我交流的话，就私发消息给我吧。

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作者: 凌空拂水散迥音    时间: 2018-5-28 09:51

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作者: 2333五    时间: 2018-5-28 19:25



刚刚考完了心理学。嗯，这么快就期末了哦。老师竟然骗我们，给了假重点。。。倒是英文班的重点意外地准确。可惜了，考前没注意。嗯，收获教训，以后别的班的重点收到也要看！
今天中午，舍友q君和m君就我要考.研一事发表了自己的观点。因为我们的专业是直接保.研的（听说过医学七年制吗？我就是），而我不想在原学校念了，想考个更好的（并不是因为我成绩好，而是单纯不喜欢学校，不喜欢这个城市）。q君和m君不想另考，她们就安安稳稳地在本校选科室，继续读硕士了。而我，考.研这件事被她们拿来当谈资，心里挺反感的。就像我个不选科的人对她们选科一事指手画脚，她们会信我吗？（据说我们七年制读硕士时选科室也是很有讲究的，要各种综合竞争似乎还有明争暗斗哈哈哈哈哈——这却也是我决定要走的原因之一。当然也可能是我比较懦弱，不喜争斗罢了）嗯，别人没有请你的发表意见，你却自己来“好为人师”，真的挺讨厌。——一个挺欣赏的博主写的观点，今天才感觉到有道理。
复习心理学的时候，看到一个特别符合我的形容：“思维奔逸”。（这应该是躁狂症还有其他什么病的症状，这里说自己是开玩笑的啊～）我就属于那种联想力特丰富，思维跳跃极快的。像，写刚刚那一段的时候，我一边打着字，一边思绪由“考.研相关”蹦到“选科评分相关”再蹦到“我欣赏的那位博主”又到“欣赏的其他博主”又到“你很久以前看到的观点，后来才发觉出道理的心情”以及“从我自己的性格角度分析，为什么不喜欢被谈论”这样子，每个  “”  里的内容我都可以扩写500字，哈哈哈哈。但是为了行文的逻辑性，我选择不写并且忘掉它们。这种联想力，看着好玩，其实很累，而且看到不能引起兴奋的东西（比如教材），就会觉得加倍无聊——因为日常思维都太活跃了啊，像个随时乱跑的小孩，你一旦限制他活动，让他走既定的路，他就很不开心。但是好歹，这也算“我独有而大家都没有”的特性之一了吧。我欣赏的那个博主还说了，“一招鲜，吃遍天”。至于我这个“思维奔逸”能不能修炼成“一招鲜”呢？嗯，我努力试试看w～
想抽个时间讲讲b君，就是我的前男友，也是初恋，占据了从各种“初.吻”开始各种“初”的初恋。我怕再不写，我就忘了他了啊～哈哈哈。你看我都这样讲了，调子就不会悲伤，是一些个人的回顾与随想而已。我们520分手，到今天恰好过完一个星期w～但是今天不想说，因为估计会很长，而我打字累了。
标题叫“咸鱼自救系统”，开这个帖的初衷是想把自己想不开的事碎碎念一下子，毕竟三次元没有适合倾诉的人（b君做过我hin短时间的倾诉对象，那阵子他对我来说是很重要的。可惜，很短时间）——这种“碎碎念”，是我所谓“自救”。
还是，咸鱼圈地自萌，不太欢迎留言。实在有想说的，可以私发消息给我啊～

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作者: 2333五    时间: 2018-5-29 19:52



还是决定更一下，因为真的不想静心念书。
今天，实习课，上午呼吸内，下午骨科。
呼吸内科查房的副主任大概五十多岁了，女的，还穿亮粉色的裤子和鞋子。觉得不太合适，有点装嫩了。想把昨天刚看到的一个博主的话告诉她“年纪大了想尝试某种鲜亮颜色时，就一点一点加灰度，直到看着不装嫩为止”。感觉中国的医生，或许是工作环境的原因吧，一个个都邋邋遢遢，灰头土脸的。从实习医开始就有这种趋势。有次消化内实习查房，同行的有一个外国大夫，人家往那一站，整洁的衬衫，质地良好的长裤，笔直的站姿——立马让人觉得是个有身份的人。对照我们本院大夫，看起来就像个做苦力的，不说衣着品味，整个精气神就撑不起来。（也确实，与国外，尤其西方相比，我们的大夫就是做苦力的。。。）当然，也见过精气神很好的大夫，记忆尤其深的是妇产科的老师，大概四十左右，乌黑光泽的长发束成干练的马尾，虽然已经婚育，穿着贴身旗袍却又端庄又窈窕，羡煞我们这些妙龄少女。整个人气场很足，丝毫没有已婚妇女的“大妈感”。还有几个，各有风姿，很巧却都是女大夫。男大夫，似乎真没见过几个气质学识双佳的。一般来说似乎男性大夫比较容易让人信任，但这些优雅又干练的女医生，哪个不比邋邋遢遢的男大夫让人觉得安心？话虽如此，这种人还是少。所以我看着实习医小姐姐的拖鞋，就觉得很悲哀……至少等我当实习医的时候，稍微注意一下衣服和仪态，不要穿着拖鞋进病房吧。
下午骨科纯粹划水了。老师给讲了几张片子。印象最深一个从四楼掉下来的（也可能是自己跳的），从骨盆开始整个下肢骨折很严重，有的地方几乎碎成渣。遂自己琢磨，如果火灾跳楼，用什么姿势着地损伤最小。本来以为背臀着地，接触面积大，压强小，损伤会轻一点，但是脊柱骨折弄不好就瘫了。想到最后，觉得双手抱头，屈膝，小臂和小腿着地，损伤会比较轻。问老师，老师觉得我是来搞笑的。。。
后来听他们闲聊，讲昨天考试。几个提纲上根本没有的问题，他们都讨论的头头是道。惊，难道他们都是把课本完整看了一遍吗？羞愧了，看不上这样的自己。不喜欢查房被提问到或听到陌生词一脸懵逼的我。好了，我要好好学习了！
（5/30后记：今天见识到一个气质很好的男老师，风趣又风雅，中年男大夫也可以不颓不油腻。这个故事告诉我们：不要丧，希望就在下个转角。）

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作者: 2333五    时间: 2018-5-29 20:05



有点丧。
刚才直接评论里打了大段，点“发表回复”的时候全没了……
内容主要是，实习课查房想到的医生气质问题，和论跳楼最少受伤姿势。
虽然也有一些有趣的论点，但是重打一次也不甘心了。
嗯，也罢，有些思绪存在的意义就是“表达”，表达完了就让它随风吧。
这个故事再次告诉我们，备份的重要性。
说点新鲜的：
今天傍晚的时候见识了“太阳雨”！夕阳很好，暖洋洋的金色，有暖意但有不烤。雨丝也很好，轻飘飘的，有潮意又不太冷湿。夕阳照得雨丝金闪闪，好一派“东边日出西边雨，道是无晴却有晴”！
好啦，学习！good luck！
（5／30日后记，昨天以为丢了的文字，今天登录居然发现发出来了。——这个故事告诉我们：不要丧，说不定惊喜就在下个角落。

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作者: 2333五    时间: 2018-5-30 20:59



来了。
今天也有好玩的：
午睡的时候做了一个梦：我在一个破庙里，住了有一阵儿，一个小老鼠一直陪我。不算很喜欢破庙，但勉强适应。后来我要走了，（冥冥中就感觉自己要走了），小老鼠不知道去哪儿了。我有点想念它，可是小老鼠不知道去哪儿了。告别都没有。我自己在它常待的角落摆了个小小的祭祀来祝福它。那个庙的神问我，真的要这样做吗？因为小老鼠可能已经走了，而我也要走了。我给了肯定的答案。摆祭祀的时候，心情像悼念一个故人。做梦的时候迷迷糊糊的，但是当时，我心里一直想着b君。
路过他常在的自习室的时候，好像看见他了，在他常坐的位子，我也看不真切。之前听m君讲，她在她自习室的附近见了b君。以前在一起的时候，我一向不爱去那边自习，嫌远。于是觉得，他是想躲开我了。而刚刚看到的那个身影，若真是，那么他是连躲都懒得躲了，很无所谓了。
觉得人和人也真是神奇。明明曾经那么亲密无间，却可以说分就分，心理上，物理上，都远离得很彻底。我不伤心欲绝，而我自己遗忘的速度，却更让我感到人情的悲凉。
我一直觉得相处过就是缘分，即使分手了也可以做个朋友，不该这么恩断义绝的。而他太傻，看不开。如此，只能断得彻彻底底。
我已经能想象到他对着别的女生敷衍关于我的话题了。以后他再和别的女生相处，是不是会默默地在内心和我比较？不管，这都与我无关了。人和人是不能拿来比较的。
但是，他不适合我了。是的，他不适合我了。而我，还会和许许多多的人，重复这种相遇——热恋——冷却——离别。想明白这一点，真的很悲凉。
心情就像，刚刚考完一科的期末考，看着那科的教科书——明明几小时前它还是全世界，时效一过，就无足轻重了。
不该这样，真的悲凉。
还有一些，明天讲吧。
人真的是生而孤独。我该看开。

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作者: 凌空拂水散迥音    时间: 2018-6-2 00:08

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我觉得你每次写的多的时候真的应该检查一下的，像28号那天的，900多个字，再多一点满1000字可以拿到1威望了，在书香里，威望属于比较难拿到的哦~有点可惜了啊
请6月继续加油吧~亲身还有很多活动可以一起参加哦，赚金币速度快快的啊！

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作者: 2333五    时间: 2018-6-2 10:30

来了哦～
其实写日记不是为了金币，主要是有这么一个匿名说心事的地方，很开心。而且会有版主批阅什么的，感觉就像中学时候的周记，洋洋洒洒几千字心事，最后换老师一个“阅”，也不用多写评语，就很知足。
这几天看一本书，叫《少有人走的路》（站里好像有，虽然我是从别处下的），作者是一位心理学家。有一部分，讲“倾听”。他讲，高质量的倾听是很付出，也很难获得的。“倾听”本身就是一种治愈，有时候心理咨询师什么都不用干，只是用心倾听，患者的情况就会好很多。
一直觉得，倾听不就是拿耳朵听人讲话吗？这难道不是我们日常都在做的事？看完作者的描述，这才勾起了我对“倾听”这个词的反思。或许，我们日常生活里所谓“拿耳朵听人说话”，根本算不得“倾听”。我不知道是不是只有我如此——无时无刻不想着表达，就算此刻正听着人家说话，心里也是想着“下一步该如何表达自己的想法”，而不是认真地揣摩别人。或许，在别人眼里，“你怎么想”并不重要，重要的是有人在意“我怎么想”。
想起两件事：
第一件，我刚分手的时候，情绪有些低落。和q君在寝室的时候就跟她说，失恋了，整个人都很蔫。q君是个很爱讲话，很爱表达自我的人，她不等我说完，就开始以她惯常又快又吵的声音说“诶呀我都懂，当年我失恋的时候也是…（此处省略n字）…你放心，过几个星期，你就不伤心了，就开始骂他（指b君）了…（省略n字）…”。她说了一长串，我就笑了笑没再接话，心里却有种被冒犯的感觉——不是这样的，我跟你不是一样的，你根本不懂。我不是为某个具体的人伤心，过再久也不会骂b君，而只是因为一段亲密关系的逝去，有些伤感。我不舍的，不是b君，我知道他现在已经不适合我了。我不舍的是一段亲密关系，一段我曾经沉浸了两年，有悲有喜有反思的关系。——这是个关于倾听的负面例子。
第二件，我曾经在系记者团呆过一阵儿，做过几期“分量很足”的人物专访。我自认是个很内向，也不爱交际的人，（事实确实如此，生活里我朋友不多）但是做起采访来，却可以脱稿聊上一个多小时。印象最深的是一个男生，很内向的那种，接他的采访之前，团长都觉得他会很难交流。而这个男生，后来滔滔不绝地跟我讲了近两个小时，过后还盛赞我“有才华”。其实我什么都没有做，就是仔细听，用力体会，适时提问而已。我后来反思，做采访的我，和日常的我有什么区别？当时不太明白，现在隐约懂了：日常的我很“自我”，几乎是“自我封闭，不愿被打扰”的状态，所以被认为很高冷。而做采访时，我努力地在“忘我”，压抑自我表达，只倾听、思考和提问，所以让人觉得很有亲切感，很有表达欲，就可以一直一直聊。——这是一个关于倾听的正面例子。
——在别人眼里，“你怎么想”并不重要，重要的是有人在意“我怎么想”。
﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍
附上一个小反思吧：当恋爱的双方不愿意给对方付出倾听的时候，这段感情就离结束不远了。
想我和b君分手前那段时光，我的观点总会被他曲解，并且被安上“幼稚”“简单”之类的评语，（想起来，这类有蔑视意义的评价真的很伤人啊）后来我愈加不愿意在他面前表达观点，甚至连日常都不想分享。而反观我自己呢？我好像很少认认真真地听过b君表达，从来没像采访时那样以对方为中心地跟他谈过话，以至于2年恋爱谈到分手，我连他是个什么样的人都说不清。失败，自己真的是很失败。
而当初他追我时，最吸引我的地方，不就是他每天不厌其烦地听我叨逼叨吗？我永远忘不了被倾听时那种舒适、放松的心情，感觉自己终于被重视了，真好。——这么美好的感觉，是该多多送给在乎的人。
又一个小的联想，怎么追一个人：先用合适的自我表达来引起对方注意及“破冰”，然后多多地引发对方的表达来增强亲切感。不知道有没有妹子/汉子愿意试呢？等反馈哦，嘻嘻。（其实我还是蛮想有机会亲自试一下的(*/ω＼*)
to版主阿音：这次有好好地写满一千字哦～

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作者: 2333五    时间: 2018-7-1 10:25



最可怕的其实是感情惯性。
作为一个码字爱好者，我试图写出最刻骨最波澜的痴情。
但作为一个生活洪流里的普通人，我由衷地希望自己薄情。
去他喵的爱情，不过是情感惯性。
我跟别人讲，b君他其实没有一点吸引我的地方，当初跟他处对象只是看上他“对我好”。
现在仍旧是，他这个人，不吸引我，就算他再回来找我复合我依然会坚定拒绝。
但是那些曾经甜蜜的点滴，却是很难忘掉，稍不注意就想起。
最让我难受的，其实是，由我和b君的“试探→吸引→惊喜→酸甜→陌路”，想到以后我还会和许许多多人重复这种“试探→吸引→惊喜→酸甜→陌路”，便忍不住觉得有点胆怯。
一个没有闪光点的b君，尚且能带给我如此的感情惯性，那么万一，我遇到更加吸引我，让我欲罢不能的人呢？
其实不舍也正常，聚散也正常，反复也正常。
薄情不是否定这些，
是我应该学着将它们看淡。
毕竟心理/感情上的事都是，你觉得它不重要，它就是不重要了。
嗯，就算这样想着，这样伤感着，还是会有对其他美好男孩子的向往。
我还要考.研去京城，还想开内眼角，还要摘牙套，还想学散打呢。
还有一个码字的梦。
还有欲.望，还有求而不得。人生真好。
贪心和欲.望都是好的品质，只要没有附带的“焦虑”那些。有时候我觉得，阿Q和阿甘是同样好的人。
而游移不定是欲.望的敌人。

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我发现欲.望是个屏蔽词啊哈哈哈哈哈。其实我理解的欲.望，不止情.欲一种啊。是现阶段所有的求而不得。

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作者: 2333五    时间: 2018-7-2 18:36

不必须

某天偶尔刷到一位抑郁患者的wb，怀着不该有的好奇翻她的主页。先是最近的，遗书、发病的痛苦、血淋淋的割腕照片。不得不说她文字的张力很强，很能引起人共鸣。看了一阵儿，我自己也感觉心情很沉重，至于那份羡慕不来的文字张力和触觉，只能叹一句“福兮祸所倚”吧。
继续看，稍久一些的。了不得了，愉快死了。小糗事小趣事，一段一段又鲜活又可爱，文字也是活泼泼的。
但是按照她后来的讲述，发这些活泼小段子的时候，她是已经得了抑郁症的。
又联想到一个新闻里抑郁症跳楼的女孩。记者采访里写，她同事说，这个女孩平时挺爱笑的，也看不出什么痛苦来。
由此想到：她们对情绪看得太重会不会加剧了这种痛苦？
——越觉得自己的沮丧很不该，越是迫切想要逃离，越是迫切想要掩盖，却越深陷其中。就像在沼泽地里挣扎，越拼命却越无法自拔。
不是必须开心，伤心也正常，无缘无故地丧也好，表现出来也没什么大不了。
想到前两天看到的一个概念：对痛苦的“钝感力”。看到当时还有点不解：大家不都说心性越敏感才越好吗？现在想想这种能力真的是好。
生活对每个人都很艰难。心被磨出茧子也就“钝感”了。
顺势而为，假装有梦，假装乐在其中。
装久了就是真的了。

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