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标题: 【3174字】日常吐槽地，人间谎话集。人生最重要的就是开心嘛。[2022.03.11更新] [打印本页]

作者: 青门教主 时间: 2021-11-14 22:45 标题: 【3174字】日常吐槽地，人间谎话集。人生最重要的就是开心嘛。[2022.03.11更新]

本帖最后由凌空拂水散迥音于 2022-3-15 20:01 编辑

11-14 周日

太久不写东西，都是七零八碎的吐槽。隔一段时间再看也许会觉得有点意思。

把罗翔老师说过的这句话放在一开始，算是对自己多年抑郁的一个开解。争取早日与自己和解，与专业和解。
“我们登上并非我们所选择的舞台，演出并非我们所选择的剧本。我们只能努力演好我们的剧本。”
“人生中95%的东西我们决定不了，我们的出生，我们的智商，我们的机遇，其实都不是我们能决定的，这就是为什么你取得了成就，你最应该感谢谁，你应该感谢你自己以外的力量，这就是你取得了成就，你一定要积极的回报社会。因为给你的，不一定真正属于你。”

如果当初，如果当初……可惜人生没有如果。
我现在唯一能做的就是接受。佟掌柜也说过，人生嘛，苦与累总要选一个。逐渐意识到了自己这种人生虚无主义的念头，其实是抑郁的影响（对一切失去兴趣、索然无味，不愿意社交、只喜欢自己一个人独处，失去了对生活的渴望…）。告诉自己一切都来得及。就算是出国读博，就算是重新转专业读研，年龄不是问题，很多三十多的姐姐也大龄读博。只要有勇气破釜沉舟，不惧怕未来，一切也都来得及。有失有得，不能什么都得到，也不能毫无风险。

现在先这样，未来，不要怕不要怕不要怕，人生没有一定会失败的走法。

主要是疫情影响，整体经济环境更不好了？原本总想裸辞，现在也不敢想了。各个行业，就是围城，大家都难。整个社会卷得翘边，年龄焦虑，对年龄的限制，女性就业环境并不友好，种种原因，更加不敢任性裸辞，可真的好想好想GAP一年半载啊，哎。

自从工作岗位变动后，现在每周只能休一天，比起之前更加宅了。今天原计划继续看卡拉马佐夫兄弟，结果看了一页不到，还是又去继续看了阿婆的书，《底牌》看到第十一章。巫师三都打了三年我还没达到结局。我是太喜欢杰洛特了所以慢慢玩，然而买了那么多游戏还没玩，以后休息日也开开我的PS。想起前几年刚毕业时，每天打游戏到半夜两点，大学时就更别说。守望先锋已经两个月没登录了，万圣节皮肤又错过。

今天微博看到一个多年熬夜、原本身体素质极好的一个人健康崩溃的惨案。提醒自己和家里人以后都不能再熬夜了！！！！熬夜带来的伤害，是白天补觉补不回来的。

早晨是惊心动魄一番，睡回笼觉是次次必做梦，梦里被螳螂咬，惊叫了一声醒来，醒来后痛感清晰，手指还隐隐作痛。
又梦到了以前最好的朋友，当然现在已不是最好，因为种种原因彼此疏远，说不清是她变了还是我变了，梦醒后又感慨“人生几回伤往事”。

明天又是周一，一想到门诊量就头大，负责会诊的事也是希望能拖就拖，好歹轻松一会儿是一会儿吧。其实今天下午开始就emo了，单休这一天过得快快快到眼睛都没来及眨就该睡觉了。
晚安晚安。

作者: 青门教主 时间: 2021-11-15 22:39

11-15 周一
已经困得不行，就简单记录一点吧。
每周一限号，选择步行上下班，在坚持健身半年后，步行四公里也不怎么会累，考虑膝盖健康，也就每次限号选择11路。可是今天！！抄近路走的公园居然要重建，闭园半年，悲催的我只得绕路多走了一公里，上班光荣迟到五分钟。毕竟五分钟，还是迟到的起得，打车赶时间什么的就算了。
昨天担心今天人会多工作量会大，但是还好XD，立一些会繁忙的flag反而会有意想不到的摸鱼收获。
下班后继续走路回来。下班后夜晚的空气都是那么舒爽，大口呼吸整个人都轻松愉快起来。对比之下，上班真是苦啊，为什么还会有同事每天下班不走，愣是在科里待到**点才走，回家只是睡个觉，转天一大早又来。没有个人生活的时间，会死= =！
晚上选择继续打巫师三，真是太棒了，陶森特这个世界的建模我可实在太喜欢了呜呜呜

风景如画
今天先这样，晚安(|3[▓▓]
PS 白天又听到好几位预约到明天上午的病人，啊啊啊明天又会很忙吧，黑色星期二…

作者: 凌空拂水散迥音 时间: 2021-11-27 13:45

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作者: 萬舟齊亢 时间: 2021-11-28 18:49

門診，是醫生職業嗎，大四醫學生表示嚮往恐慌

作者: 青门教主 时间: 2021-11-28 22:35

11-28周日
最近真的是又偷懒了，居然一周都没写日记。
这几天值得记录的事情还蛮多。周六独立处理一项之前没做过的操作，虽然主任没说什么做得不好的地方，但过程自己并不满意。总之，万事总有开头，不开始怎么会熟练，默默告诉自己多学多练不要怕，胆大心细。
唯一的一天休息日，又在刷会中度过，学习也并没学到太多东西，就为了在线时长凑够得学分，但总体上说多听一听会议还是很有好处的。连续两周三天半的会刷完，下午看了两个卡朋特的老电影，战栗黑洞和天魔回魂。很有年代感的恐怖片，卡朋特式的化妆风格，诡异的音乐随着远古恶魔回归，虚实结合，宗教与科学，加上克苏鲁，符合我的口味。
这周还在继续看阿婆，上班摸鱼时间变少，这周只看完了尼罗河上的惨案，阿婆声名大噪（即便不看推理的人也熟知）离不开这部的电影化，终于看完了原著，我已经不认识爱情这两个字了，所以说不要在垃圾推理找男人就是。
还把最近的乐高大电影看了，星战恐怖版哈哈哈并不恐怖反而太可爱了，作为乐高粉丝的福利真是多啊。最可爱的桥段就是父子小福利了，那一mua真是可可爱爱且回味无穷。
然后就是继续巫师三，玩了太久，不打算再跑地图探索未知地区了，两个DLC做完，可以回去完成主线了。守望屁股有段时间不玩，又毫无手感了，持续连败哎。
今日份工作完成：翻译文献。
刚才表哥打电话闲聊，再一次感慨现在收入低低低，日常已经算忙了，算了一下今年到手年收也就是17W多，是不是高薪行业只有互联网啊哎。开始副业真的要提上日程了，不能只是空想。
明天又是周一，又要开始一周的766了，心塞中。什么时候能实现财务自由，早日退休啊啊啊啊！

作者: 青门教主 时间: 2022-3-11 00:38

本帖最后由青门教主于 2022-3-11 00:44 编辑

2022-3-10 周四
23：59开始写这篇日志，就算周四吧
最近emo实在太严重了，抑郁＋焦虑反复发作，自我内耗。
日志仿佛也成了年更，感谢有这样一个地方更新和发泄心情。
从去年12月初开始备考，准备跨专业考博了。看了一下上一次还是去年11月份的更新，那会儿工作岗位有变动，在位晋升职称做准备，还没有跨专业考博的想法，哎，跨专业算是脑袋一热的决定，也不算是一拍脑门的决定，是这个念头五六年里无数次想过，只是在考博和换专业之间的纠结，如果不是这么厌弃现在的专业大概在几年前就继续读博了。
这期间迷茫纠结放弃本专业是否真的是正确的决定。毕竟学医七年从业近六年，再推倒重建，自己心理上的坎都有点迈不过去，可是不改变，目前的科室领导种种原因限制，已经可以说到达了职业天花板，除非是有主角光环才能寄希望于以后会发生奇迹，不然也就是这样了。
一方面是面对这巨大沉没成本的犹豫纠结，一方面确实对眼下已经从事了五六年的专业的厌弃，到了不决断就痛苦得想自杀的阶段。上班的抑郁，最近又开始焦虑emo，上班的时候就会控制不住的哭出来。
很多应该在五六年前做的决定，因为种种原因没有决断，我知道怪外界、怪当初那些拉着我腿不想让我迈出脚步的那些人是不够理智和推卸责任的，没有人会为你的人生负责和买单，还是因为自己不够坚定。责备自己留在舒适圈迟迟没有出去，只能责备自己。可是我太讨厌这种emo了，太讨厌这样的自己了。不管是和父母还是和朋友倾诉，对方都不能够完全理解我的心情和我的恐惧，但确实，人类的悲欢并不相同，别人的emo和苦难我也很难设身处地的去想，甚至也会觉得“这有什么”，“想什么就去做啊想那么多干什么”，我明白，我都明白，可是还是会担心做错选择，会害怕会恐惧未来，甚至会担心一切推倒后却没有办法再重建，焦虑年龄，焦虑父母的年龄也越来越大，我是否还能任性的一切重来。
我好焦虑、好害怕，有时又会想起他们说过的：“不管学什么、做什么，其实都差不多，并不会因为选择其他而更幸福快乐，工作都是痛苦的。”，也会想起父母说的：“行，未来你不后悔就好。”
为什么一定要预设我会后悔，要预设我离开这里、离开这个专业后我一定会找不到更好的工作，我一定会过得不如现在，甚至会失业会再也找不到工作，为什么他们从来不鼓励我只会散布焦虑，这样散布焦虑已经散布了五年，而我也痛恨自己为什么会把这些话听进去，为什么不定坚定的只做自己，选择自己想要放弃自己不想要的，为什么我总是顾忌父母的想法，有时觉得是自己不想让他们伤心失望，毕竟他们认为我的专业和工作非常好，有时又觉得是我自己太软弱、内心不够强大，所以才会顾忌周围人的想法，是我自己太脆弱了。
明明实习时就已经抑郁了。这几年自我调整控制，工作后间断的缓解或加重，明明精神和躯体症状都这么明显了，明明我父母也是从事精神科的人员，为什么他们始终不能面对我的精神和心理状态就是出现了问题需要调整呢，为什么他们就是不肯承认我抑郁了，总是认为我是任性我在无理取闹我不知好歹，我好日子不好好过，明明学校学历专业和工作在别人眼里都很好了，自己却不知足。每次emo、焦虑抑郁发作时，自己已经很难过了，可是还要看他们的脸色，我好痛苦啊。
我也知道他们想法和思维的很多局限性，也很难真的怪他们什么，相信他们也有他们的焦虑和帮不上我的担忧，只是他们没有办法恰当以我需要的方式表达出来，我想和解，和他们和解和自己和解，只是很难在这个时空之下做到。
我知道自己不应该抱怨，不应该有这么多负能量，应该只看向自己，只完成属于自己的课题，只对自己负责，可是好难真正做到。

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