书香门第
标题:
【44401字】写给未来的自己。[2022.03.30更新]
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作者:
Liicco
时间:
2021-11-27 20:55
标题:
【44401字】写给未来的自己。[2022.03.30更新]
本帖最后由 凌空拂水散迥音 于 2022-4-2 09:56 编辑
【时空交错，与未来 / 过去的自己面对面。】
日记这种东西，也不知道是写给谁看的。有时候觉得是写给自己看的，可下了笔的多半是不会重见天日的，有时候觉得是写给别人看的，可如果怀着这种心思，许多话是万万说不出口的。有时候觉得有许多事是值得记下来的，心心念念的，细水长流的，惊鸿一瞥的，追悔莫及的，福至心灵的……有时候又觉得生活索然无味，大脑空空如也，实在也没什么好说的。
偏自己也是个矛盾的。有时捧着一颗上进的心，踽踽独行，有时又蔫巴的坦坦荡荡，甘心承认自己真就是那扶不起来的。心静如水、无欲无求的是我，爱恨嗔痴、为所欲为的也是我，随遇而安、岁月静好的是我，伤春悲秋、愤世嫉俗的也是我。在有些方面我好像每天都不一样，在有些方面我又好像十几年如一日。
真的很想搞清楚，“我”到底是什么样的。
恰好今天在《自控力》里读到一段话（后附）有了灵感。索性开一帖，给未来的自己写日记。未来的自己，既是最亲密的，也是最陌生的，这种微妙的关系细想是很有意思的。今时今日的所见所闻，未来的自己是否会有新的感触和见解？当下的烦忧，未来的自己是否仍然耿耿于怀？未来的自己会怎么看待现在的自己呢，会因为她偷懒感到恨铁不成钢吗？会对她的选择失望吗？如果重来一次，未来的自己希望怎样改变现在的自己呢？
愿此一帖，能交错时空，让未来的自己和过去的自己相遇。愿有一日，自己能成为自己的知己。
{
灵感来源
}
意志力实验：遇见未来的自己
无须坐上德劳瑞恩轿车（能穿梭时光的汽车），你就可以把自己送到未来，帮助自己作出更明智的选择。下面三种方法能让未来变得真实可信，让认识未来的自己。选择一种你感兴趣的方法，在这一周尝试一下，
1、创造一个未来的记忆。德国汉堡—埃普多夫中心医科大学的神经科学家研究发现，
想象未来可以让人延迟满足感。
你甚至不要去想延迟满足感带给未来的回报，只要设想一下未来就行。比如，如果你正面临一个抉择，是现在就开始一个项目，还是推迟下再开始，那么，想象一下你下周在杂货店里购物，或者想象一你正在开预定的会议。当你想象未来的图景时，大脑就会更具体更直接地思考你现在选择的结果。
你想象的未来图景越真实、越生动，你做的决定就越不会让你在未来后悔。
2、给未来的自己发条信息。Futureme.org的创始人发明了一种给未来的自己发邮件的方法。从2003年起，他们就收了大量人们写给未来自己的电子邮件。他们会按作者选择的未来的某个时间点，把这些邮件发出去。
为什么不利用这个机会想一想未来的自己在做什么，他们会如何看待自己现在作出的选择呢？向未来的自己描述一下自已现在将要做什么，有助于你实现长期目标。你对未来的自己有什么希望？你觉得自己会变成什么样？你也可以想象未来的自己回头看现在的自己。未来的自己会因为现在的自己做了什么而表示感激？
心理学家海尔·厄斯纳-荷什费德说，即使你只是想一想要在这封电子邮件里写点什么，你就会觉得和未来的自己联系更紧了。
3、想象一下未来的自己。研究发现，
想象未来的自己能增强你现在的意志力。
在一个实验中，宅男宅女们需要想象两个未来的自己。第一个是他们希望成为的自己，那个人能坚持锻炼，身体健康，充满能量。第二个是他们害怕成为的自己，那个人懒散度日，毫无活力，体弱多病。这两种想象都能让他们离开椅子，和没有想象未来自己的对照组相比，这些人在两个月后提高了锻炼频率。在你的意志力挑战中，
你能想象一个你希望成为的自己，一个能承诺改变并获得成果的自己吗？或者，你能想象一个背负不改变带来恶果的自己吗？
让你的白日梦做得更生动、更有细节。
想象一下你会有什么样的感觉，你看上去会是什么样的，你会对过去的选择有什么感觉。你是会感到自豪，心怀感激，还是会后悔不迭？
—— 摘自《自控力》（凯利·麦格尼格尔著）
此帖广结善缘，但凡对主题有共鸣的，都可以回复。
欢迎各位有缘人，同我一起给未来的自己写信。时过境迁后再回头看，定会别有一番滋味。
作者:
Liicco
时间:
2021-11-28 21:17
未来那个
第N次走进死胡同
的自己：
你好呀！自从那天发现吭哧吭哧做出来的实证结果完全不能用，论文疑似流产，我已经自我放逐了十天啦。这十天里，我先是彻底放纵了几天，然后又试图挽救一下堕落的自己，前后跑了两趟把宿舍的台式机搬到实验室，为了让自己扎根实验室，把kindle也带来了，告诉自己就算是看小说也要在实验室看，起码保证作息规律。经历了破罐破摔、垂死挣扎、继续破罐破摔、再度垂死挣扎一轮又一轮的艰难过程，今天，我终于又找回了一点状态。虽然一天下来统共也就学了三个小时左右，可是好在我又想出一个新的思路来，好像我的论文还能再抢救一下……虽然不知道最后结果怎样。
但我想对未来那个又又又又尝试无果的你说：没关系，这不是第一次，也不会是最后一次，你应该习以为常啦。你可以出去和朋友吃点好的，聊点开心的，也可以找个风景优美的地方散散心，或者是做你最喜欢做的事——看小说。你可以暂时转换一下思维，看看外面的世界。但是你也不要忘记啊，问题摆在那里不会消失，你终究还是要回来解决掉它的。你要相信，以你的聪明才智，你一定会想到解决办法的！你只是现在有点挫败，有点难过，有点愤懑，有点厌倦，当你把这些情绪都挥洒掉之后，你还是要回来再试一试啊！不要放弃，柳暗花明又一村，你一定可以解决掉这个问题！退一万步讲，就算你解决不掉，大不了换个题目重新开始！没关系，只要每天踏踏实实地往前走，哪怕只走一小步，你都终将会到达你想要去的终点！
加油！心态是第一生产力！
作者:
Liicco
时间:
2021-11-29 21:39
12月
的自己：
你好呀！11月的你学习了10天，放纵了20天，想出了一个导师也觉得不错的题目，可做起来屡屡受挫，至今没有可用的实证结果，而且就目前的情况看，有很大可能这个题会流产。感觉写论文就像在一个满是小怪兽的迷宫里乱窜，每次干掉一个小怪兽是会收获一点点成就感，但就算干掉再多的小怪兽，如果走错路了，也是白费功夫，只有选对路线，并且干掉那条路上的所有小怪兽，才能顺利走出去。今天又干掉了几个小怪兽，但是感觉自己走的好像是条死路……
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下个月希望你不要再做积极废人了，过完12月就要放寒假了，有大把的时间休息，珍惜能在实验室学习的最后一个月吧！
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作者:
Liicco
时间:
2021-11-30 22:07
未来的自己：
你好呀！今天是11月的最后一天，有效学习时长6个小时。虽然没达到8小时的目标，但相对前几天已经算是状态好多了。最近在costudy上发现好多学霸，每天学习时间都有10多个小时。我关注的一个写手，目标是存稿25W，每天晚上一点左右睡觉，早上六点左右起床，每天除了写写写还会运动、练吉他。好希望我有一天能像这些学霸一样，有如此充足的精力和体力，生活工作两不误，每天能做好多事儿。未来的你是和现在一样weak，还是也被逼出三头六臂了呢？
今天穿了新买的衣服，不同于以往的风格，被好多人夸了，心里美得冒泡，嘻嘻~ 以前因为自己导师是个老色鬼，不想被他品头论足，就故意穿得灰扑扑的，也没**买新衣服。现在转念一想，我为什么要因为别人的毛病给自己设限，我这么年轻，就应该是自由的，张扬的，想穿什么就穿什么的呀~ 未来的你一定要买超多漂亮衣服，每天打扮得美美哒出门哦~
昨天和舍友重温了“穷开心”这首歌，小时候听觉得这首歌有种傻乐呵的感觉，现在听发现虽然很穷但依然很开心是一种可遇不可求的生活智慧，等以后有钱了再听可能又会有不一样的感觉吧。现在的生活也确实够穷的，但每天简单、充实、快乐，虽然宿舍暖气不好，也没有热水器不能洗澡，但是出门就是澡堂、食堂和图书馆，也真的是非常幸福了。其实世界再大，每个人也只需要一方小小的天地就足够了。希望以后进入社会的你，挣了钱的你，不要push自己太紧，不要给自己设限，不要有太多虚浮的追求，就一直像现在这样，简简单单，随遇而安。
作者:
Liicco
时间:
2021-12-1 21:32
未来的自己：
你好呀！11月已经过去了，你的flag又以失败告终了。我就想知道你到底什么时候能把第三篇小论文写完呢，请你搞定了回来告诉我一声，谢谢！本来计划11月底写完，12月底之前改好投出去，结果现在这个题还在流产边缘试探，哎！今年的最后一个月能不能给我点奇迹啊！
今天有效学习时长4小时，主要是因为上午效率太高，又学到了新技能，一激动下午就给自己放假了。睡起来洗了个澡，洗了衣服，去农贸屯了点零食，又去吃了串串，才慢悠悠地晃到实验室。本来晚上打算再模拟两个情景然后分析结果的，结果没收回心来，只做了模拟，没分析结果。不过主要也是因为结果一眼看上去也不像是好的，所以大晚上的实在不想开这个头，怕影响睡觉。还是明天早上趁着血清素含量高的时候再看吧。希望能用。
再有二十多天**的孩子们就该上战场了，然后就可以短暂的躺平两个月。羡慕。回想起来我备考的最后俩月，也是像他们一样勤奋，早上六点半起床，晚上十一点半睡觉，中午睡不超过一小时，一天除了吃饭睡觉就是学习。就连考完第一天，晚上也没放松，继续去图书馆背第二天的内容。这种短期冲刺状态，也就只有高考前俩月和**前俩月出现过，后来就再也没有那种状态了。还挺怀念的。不知道临近毕业的最后阶段会不会重现呢？
有句话我记得很清楚，一个老师在上课时随口说的，他说人这一辈子其实就是一小段时间和一大段时间的关系。你只要在正确的一小段时间里非常努力非常高效地达到一些成就，后面的一大段时间都可以一直吃老本。没有人能一直保持紧绷，总是要有劳有逸、有松有驰的，关键在于你是否能在关键的时间段里保持高效，是否能在该奋斗的时候奋斗，该放松的时候放松。事实上，这些时间点的把握也不难，大多数人心里都清楚自己应该在什么时候保持什么状态，只是做不到罢了。
未来的你呀，但愿能保持理智，头脑清醒地走下去，可以走慢点，但是不要停下脚步，更不要往回走！说明白点就是，每天多多少少得学习，学半小时也行，学十小时最好，要么让你的灵魂在路上，要么让你的身体在路上，总之不要把时间浪费在毫无意义的事情上！尤其是看小说，一定要有节制！不能再那么没日没夜、废寝忘食、一晃一周过去地看了！你现在真没那么多时间可以浪费了！！！
作者:
Liicco
时间:
2021-12-2 21:39
本帖最后由 戒不了就不戒了 于 2021-12-2 22:09 编辑
未来的自己：
你好呀！今天也不知道怎么回事，感觉还是没有太专注。虽然学了六个小时，但是效率不高。最近养成了摸鱼划水的坏习惯，学一会儿就走神，在论坛里灌水虽说占用不了多少时间，但灌完再想学进去是需要一些时间的。总这么摸鱼也不是事儿啊！你得提高专注力才行。还有就是下午又一觉睡到三点半，睡得真香啊，坐到实验室就四点半了。浪费一小时。今天午饭和晚饭花的时间也挺多的，中午吃麻辣香锅，晚上吃番茄豆花鱼，边吃边看综艺，就吃得巨慢。用瀚哥的话说就是，划水了一天，耻辱下班。
不过也是有些收获的。上午浏览了一下国民经济行业分类，惊觉原来在这个庞大的经济系统里有这么多内容，尤其是制造业里的细分产业真的太多了。看起来这个社会系统的运行好像是很自然的事情，殊不知要维持这种正常运行需要多少人在多少个工作岗位上付出努力。作为世界第一制造业大国的成员，我竟然对制造行业的具体业态一无所知。顿感自己真是沧海一粟，渺小万分。需要见的世面真是太多了。
下午看到密密麻麻的实证结果，有个想法突然冒出来：那就是，选题一定要选有现实意义的！哪怕只有一丁点。如果选一个毫无意义的垃圾题目，当你做不下去的时候，你完全找不到攻坚克难的勇气，想到自己就算是费劲巴拉做出来也充其量是个学术废料，怎么可能提起劲来。科研已经这么难了，就别给自己找这种麻烦了。这个题目我能坚持到现在主要也是因为我觉得它是有意义的，而且是我自己想知道的，目前没有别人做过的，一个需要填补的空白内容。要不然，我早就做不下去了！
我觉得我对自己的push方向好像有点问题。每天给自己规定一个时间目标，且不说能不能完成，就算是完成了也可能掺有水分。其实重要的不是时长，而是产出。我的重点应该放在提高效率上，而不是熬够时间就下班。如果不能对时间高效利用，那实际上也是在浪费时间。与其在既定的时间目标里摸鱼划水，还不如高效完成任务之后痛痛快快地放松休息。从明天起试着给自己制定任务导向的目标吧，完成任务就可以放松，给自己一点娱乐时间。要不每天把自己困在一个小空间里，坚持不了多久就腻烦了。
再坚持几天！月中就能给自己放假了！希望在放假之前能写出点东西来，也好让我安心放假。
作者:
Liicco
时间:
2021-12-3 23:54
未来的自己：
你好呀！今天有点飘，晚上忘了给爸妈打电话，也差点忘了写日记这码事。学习效率今天尚可，还出去吃了东北铁锅炖，晚上洗了衣服。也算是干了不少事，就是洗头的日程推到明天了。
今天想和你聊一聊交朋友的事。高中以前我好像从来没有过这方面的烦恼，上了高中以后开始变得不那么爱社交了。小时候那么外向的性格，演变到现在竟然有点内向了。可其实也没发生什么大事呀，怎么就变成这样了。现在的我，在导师口中是自私极端情商低，在长辈眼中是书呆子，在同龄人眼中是寡淡的性子，在亲近的人眼中是个嘴笨的。但在我心里，我可能确实有一些娇生惯养的臭毛病，以自我为中心，但绝不至于说是自私，有时候想法可能没那么通透，但也不算极端。虽然我情商确实不高，但也不算低于平均值的，大多数时候我还是知道该怎么做的。虽然忠言逆耳，但如果我以后带学生，我绝不会这样妄加评断。
有时你觉得一个人情商低，其实他只是因为不喜欢你罢了。人都是相互的，你对他好，他自然会投桃报李。就算他真的有一些毛病，也应该先试试鼓励大法，实在不行再适当提醒。绝不要一而再再而三地打击学生，揪着不放有什么意思呢？谁又是完美的？当老师是有责任引导，但是如果不用恰当的方法，就会适得其反。诲人不倦和毁人不倦就差一个字，虽然当老师的出发点都是好的，但也真的不能仗着自己出发点是好的就为所欲为，采取错误的教育方式对学生的打击绝对是不容小觑的。这个道理也同样适用于家长对孩子的教育。
好像有点跑题了，还是回到社交上吧。未来的你在社交方面是否还觉得十分吃力呢？独在异乡的你是否能交到知心好友？或者是已经习惯了孤独，自己一个人也可以生活的多姿多彩呢？无论能不能交到朋友，都没关系，只要一直保持善良，对人真诚，问心无愧就好。不必为了融入别人的圈子委屈自己。我希望未来的你，社交是为了开心，而不是为了别的。得之我幸，失之我命。每个生命中遇到的人都是不浅的缘分，但也不必强求，更不要怨恨。存在即合理，如果你觉得痛苦，那是因为你缺乏创造性的视角。不过还是希望未来的你能找回活泼开朗的性子，多交几个好朋友，像小时候那样。
作者:
Liicco
时间:
2021-12-4 21:35
未来的自己：
你好呀~ 今天周六，实验室没人来，我学习效率还蛮高的，学了大概五个小时。本来是高高兴兴，充满斗志的。上午想着尽人事，听天命。十二月中旬前写完这篇小论文，最好这个月投出去。然后开始做大论文实证，在1月中旬放假前做出实证结果。回家开始写，开学之前把大论文初稿完成，交给老师。这我就算是尽力了。至于老师给不给过，论文能不能发，外审能不能进，结果如何都没关系。因为剩下的就是天命了，就算失败也不是自己的问题。如果做不到尽力而为，那失败就完全是自己的问题，以后一定会后悔的。为了让自己不后悔，撸起袖子加油干吧！
以上是上午的想法。然后下午就突然发现一个致命的逻辑漏洞，解决不了这个题目又要流产。哎，科研真的好难好难好难。发现漏洞的瞬间，感觉自己大脑要爆炸了。脑袋懵懵地想了半天，也没想出办法来。越想越绝望，但我还不能绝望。看了看自己11月28日写的那篇日记，这时候就体现出作用来了。千万不能重蹈覆辙浪费那么多时间了，今天可以先歇歇，明天再想想办法。如果实在想不出解决办法，可以等老师回来问问老师，但是不要浪费时间，可以先解决一下优化编程的问题。
未来的你呀，真是入了个大坑！你的发量还好吗？希望你毕业之后能压力小点，少长点白头发。。。
作者:
Liicco
时间:
2021-12-5 21:37
未来
那个意志力薄弱的自己
：
你好呀！一周又这样不紧不慢地结束了，回想起来这一周也不算荒废。只是昨天下午遇到问题之后，论文的进展又停滞了，今天基本没什么想法，只是划了划水。
《自控力》借了将近三个月，今天才看完。不愧是斯坦福大学最受欢迎的心理学课程，确实是本货真价实的好书。不同于市面上的一些鸡汤文学，也不单单是案例的简单堆砌，这本书诚意满满。书里没那么多大道理——那些道理其实大家都懂，只是做不到罢了，只是从专业的角度为我们剖析有关自控的心理和生理原理，让我们关注到表面下的本质，行为背后的动因。作者鼓励人们关注自己在面对诱惑时的冲动本身，而不是单纯的采取压抑、忘记、转移等看似决绝但实际上可能适得其反的办法来控制自己。虽然题目是“自控力”，但更为贴切的办法是“意志力”，二者的区别在于，作者提倡的不是控制自己，而是理解自己，科学地引导自己，培养自己拒绝诱惑的能力。这种春风化雨的招式不会令人反感，也没有和人的生理本能（即大脑的原始直觉和反应）对着干，有点像太极，以柔克刚，不极端且有效。总之，看完真的收获了很多。好书难遇，这本书绝对值得反复学习。 如果未来的你在某个阶段，意志力告急，失去方向，可以再捧起这本书，给自己补充点精神士力架~
P.S. 结语里有句话是这么写的：“这一路走来，……，我们看到了很多心理学家，他们以意志力科学的名义，电击小白鼠，折磨烟民，还用棉花糖诱惑四岁小孩。” 看到这儿我直接笑出声了哈哈哈哈哈哈~~
作者:
Liicco
时间:
2021-12-6 20:04
本帖最后由 戒不了就不戒了 于 2021-12-6 21:43 编辑
未来的自己：
你好呀！
果然受打击之后想要重整旗鼓真的很难，现在一眼都不想看和那篇论文相关的东西。可又不敢完全不看，怕和上次一样荒废时间太久了，短时间内就找不回状态了。
本来之前规划的是月中之前写完这篇，今天一看日期惊出一身冷汗。已经能看到我立的弗兰格在摇摇欲坠了。哎，还是要咬牙坚持，不要放弃。实在是没多少时间能给你浪费了呀。
今天虽然没有太多进展，因为还没从之前的挫败情绪中走出来，还是完全不想看那个题目。真的太难了，一想到那个题目我就浑身难受。但是想想就这么说放弃有点过于草率了，还是希望自己能再坚持一下。所以逼着自己在实验室坐了一天，虽然在那篇论文上并没有实质性进展，寄予厚望的那篇文献精读之后发现读不懂，用不上。
但是为了不浪费时间，我决定提前进入毕业论文的准备阶段。学学编程，多多少少有点收获。可也不能完全放弃那个题目，以后每天早上来了都再看看，再想想有没有其他路子可走。想不出就先做大论文，想得出就试一试。
所以未来的你，如果处于极端厌学期又不想浪费时间，就把自己逼到实验室，千万别在宿舍彻底放纵了，那样一天很快就溜走了。像这种在实验室超低效率的学一会儿摸鱼一会儿，就感觉时间过得很慢，即使效率不如平时，多多少少也能有点进步。不进则退，再不想学，也不能停。
以前觉得学就认真学，玩就放肆玩，后来发现，太放肆的玩完之后再想好好学太难了，收心是要时间的。而且收心的过程是极其痛苦的。还不如不那么放肆，好不容易养成的习惯不要轻易抛弃。
就按天来说，如果你今天学习效率很高，把计划完成的任务提前完成了，那就可以放松一下，做自己想做的事。但不建议，非常不建议看小说，看电视剧，这种容易成瘾的活动。可以看综艺，可以看书，可以出去溜达，时间充裕可以看一部电影……如果你今天学习效率不高，那你就熬到十点半再下班，只要不玩手机，干什么都行，看闲书也好，写日记也好，反正别玩手机浪费时间。
周末的话尽量安排半天去户外活动活动，如果没有户外活动最好还是维持日常作息，按时去实验室坐班。希望未来的你终有一天能养成这种习惯，像你的导师一样，除非有事，否则永远在办公室，周末和节假日也不休息。这点真的令人敬佩。如果能做到这点，你的未来绝对美好，真的。
希望未来的你能保持写日记的好习惯。毕竟以后是要靠笔杆子吃饭的，每天写个几百字练练手只有好处没有坏处的。本身自己的写作能力就有待提高，所以一定要多看多写，争取让自己成为一个“会讲故事的人”。
无论是口头表达还是纸上功夫，后半辈子的工作几乎就是在“讲故事”了。讲好故事太难了，事实上能讲好故事的人少之又少，因为它既需要头脑灵活，逻辑清晰，还需要深入浅出，言辞精炼，如果能讲得精彩纷呈，妙趣横生就更加分了。最根本的是要有自己的思想，否则只能处处拾人牙慧。
最近看priest的小说，发现这个作者真是天赋异禀，遣词造句处处透着灵性，以前看小说看的是剧情，现在遇到这种写的好的，时常被故事里的文字戳到，然后涌上一股由衷的钦佩。短时间内都不会书荒了，因为我要把这个作者的小说全看一遍！嘻嘻~
作者:
Liicco
时间:
2021-12-7 22:06
本帖最后由 戒不了就不戒了 于 2021-12-7 22:09 编辑
未来
那个拿到毕业证的
自己：
你好呀！
今天上午去拍了毕业证上的免冠照，早上七点半就爬起来洗漱化妆，由于过于用心，整整搞了一个半小时，九点多才出门。到地方还排队排了有半个小时左右吧。从进门到出门大概不超过一分钟，坐下拍照到站起来大概不超过五秒钟！我还没来得及坐正呢，摄影大哥就说“好了，下一个！”。
这下是真体会到什么叫台下十年功，台上一分钟了。我只能抱有不切实际的小小期望，希望照片出来能不要太丑。未来的你呀，等出照片了回来告诉我一声啊！
我发现每天在日记帖里和自己说说话真的好处多多。很多事在复盘的过程中就想通了，最近情绪上一直很稳定，我觉得和写日记是有很大关系的。而且把自己想说的话都写下来，就和对好朋友倾诉了一番是一样的感觉，通体舒畅。
看公众号上说饮食习惯偏素的人会容易缺失维生素B12，进而影响到髓鞘质的脂肪更新，导致髓鞘质变形退化，从而出现记忆力下降、反应能力变慢等问题。看到这个我真是欲哭无泪，怪不得我时常觉得自己脑子不够用，原来自己真的是笨笨哒。
虽然不爱吃肉，以后还是尽可能多吃点肉吧，不吃肉在精力和体力上确实有些欠缺。尤其是冬天，不吃点肉真扛不住冻啊！
最近和妈妈每晚一次的视频通话时长已经缩减到五分钟内了，以前能聊小半个小时。都是因为电视剧！星辰大海！我妈今天下午还给我把剧情完完整整讲了一遍，我本来不想听的，看她滔滔不绝乐在其中的样子我又不忍心打断她，只好边走路边听她讲，到了图书馆又在大厅晃悠了好半天她在讲完。
今晚又是这样，我和她说话呢，她的注意力就跑电视剧上了。对我就是敷衍，估计内心嫌我没眼色呢哈哈。我有点不高兴，就说那你看吧，然后挂了电话。挂了电话回头一想吧，也没必要生气，推己及人换位思考我其实十分理解。毕竟我看小说的时候也特别不希望任何人来打扰我。
而且我发现一个好办法。平常别人遇到点什么事情情绪波动特别大的时候，我内心都会觉得这算什么事呀，这么点儿事不至于吧……这种所谓的“事不关己高高挂起”的态度，主要是因为我共情能力太差，对别人的经历很难感同身受。如果我能在自己遇到事的时候，想象一下如果这个事儿是旁人遇到，我会怎么想，我会怎么开导他，或者想一想如果我对别人说我遇到的事，别人会怎么想，怎么说。可能我的情绪就会稳定下来了。
还是那句话，如果你因为一件事儿产生了负面情绪，那是因为你缺乏创造性的视角。
今天上午因为拍照的事，拍完吃了个早午餐已经十点半了。回宿舍拿上书去图书馆还了，又借了几本，就回宿舍休息了。看了两个小故事，觉得一般般，索性打开手机继续看《天涯客》。
这个故事吧，就现在来看，还挺好看的。但我觉得温客行对阿絮的喜欢是不是太轻易了，见了两面就跟着他走了，就一副以身相许，非君不娶的样子。也不知道是真的，还是另有隐情。如果是真的我觉得有点不合常理，如果是另有隐情那就有意思了。继续看吧。
下午睡到三点，赖了会儿床，快四点才到实验室。改了改论文，论文里小问题不断，编辑估计对我无语了，来来回回改这么多次。我要是编辑我估计会在背后偷偷骂人了。希望这篇能早点出刊，让我早点安心。
另一篇投出去的本来以为明天就够20天，估计可以改投了。结果今天一看说的是20个工作日，那还有机会。喜忧参半，不过倒是省事儿了，继续祈祷能中吧~
第三篇今天又花了小一个小时头脑风暴，结果还是很悲观。继续观望吧。每天花点时间想想。还是先往前赶进度吧。
总而言之就是，不要放松哦，每天都要保持进步~加油！
作者:
Liicco
时间:
2021-12-8 21:34
本帖最后由 戒不了就不戒了 于 2021-12-9 19:43 编辑
写给
2021年最后一天的
自己：
你好呀！
今年的计划完成的怎么样了？第三篇小论文写完了么？投出去了么？毕业论文的模型写好了么？写出对应的脚本了吗？2021年就要过去了，这一年你过得如何呢？做好苦熬一个月的准备了么？
无论如何，这个冬天你要加油！因为熬过这个冬天，如果在寒假把毕业论文写完，明年的日子会很好过的。想想吧，写完毕业论文之后的你，是怎样的心情，可以过怎样的生活。你可以好好展开想想，越细节越好。每当你觉得坚持不下去的时候，就拿出来看看你画的蓝图。它会给你动力！
作者:
Liicco
时间:
2021-12-9 21:06
本帖最后由 戒不了就不戒了 于 2021-12-9 21:15 编辑
写给未来的自己：
反正现在也实在是没什么心情学习了，不如来写日记吧。
肚子里有好多话想说，不能和爸妈说，因为我的负面情绪到他们那里会加倍，尤其是我妈，一有点啥事儿就睡不着觉，遇上我的事儿更是着急。和朋友说吧，我竟然找不出一个朋友来，是我愿意和她说心里话的。也怪我这个人太寡淡了，友情这块儿实在是缘浅，走着走着就都淡了。
有关朋友的问题，以前一直觉得是自己性格的问题，缺乏活性因子。所有的感情都是需要维系的，而我总是被动的接受，从不主动去做些什么，所以慢慢的别人不想主动了，关系也就淡了。昨天刷微博看一个博主分析的视频，下面的评论让我意识到我居然 不是一个人！好像和我同一个星座的许多人都是这样的。知道这个之后我心里真的舒畅不少，原来我不是个怪咖，我只是众多类人中的一类人。我们这类人，就是这样的。还好，我是属于某个类的。这么想想我也不孤单，这是很正常的。
今天倒不是因为这个不开心。是因为晚饭和舍友聊起毕业的事。一直觉得挺没意思的，不知道为什么大家对自己的成果和进度都讳莫如深，走到哪一步都藏着掖着生怕别人知道似的。实在想不通为什么，这种话题好像是个禁忌，不能随便提起。出于好奇我还是主动问了，虽然她说的遮遮掩掩，但我也听明白了。她有很大可能明年夏天就毕业了。
所以明年夏天，我可能就是被剩下的那一个，唯一的一个。到时候别人就都毕业了，就剩我自己。想到这个心好塞。虽然有果必有因，都是我咎由自取，可还是很难过。
平时一直很注意情绪管理，也经常看一些心理方面的书籍，让自己尽量减少负面情绪。可是现在，我的负面情绪好像突然一下子爆发出来了，而我却不想阻挡，就让它爆发吧。谁能天天快乐？何况是在压力这么大的时候。
有时候觉得自己真的是个扶不起的，即便我有一万个理由应该去做正确的事，可我总是往另一个方向走。和别人比起来，我的生活真算是一帆风顺了，家庭幸福，爱情美满，生活小康，打着灯笼都找不到有什么是不幸的。身后有那么多人爱我，支持我。我从不缺乏力量。
可我就是好吃懒做，好逸恶劳，身体娇弱，内心也不坚强。在本该奋斗的年纪，贪图享乐，周围的人都在努力，可我在干什么？每天睡到自然醒，想学了学会儿，不想学了就休息，两天打渔，三天晒网。都快三十的人了，除了不为家里做贡献，还给家里增加负担。虽然我有羞耻心，但这羞耻心在我放纵自己的时候一点作用都不起。
我经常反思自己，我知道什么是应该做的，什么是不应该做的，我很清楚我在什么时候应该做什么事。我读了那么多鸡汤，我自己熬的也很美味。我心里有那么多计划，有那么多想做的事，想看的书，想学的知识和技能。可我总是只会想，不会做。哦我不是不会做，我是不去做。我为什么不去做呢？因为懒吧。
这就好像我眼前就是一条笔直的路，只要我坚持走下去，路的尽头有我想要的一切，所有美好都在那里等着我，我只需要走过去。可我就是不动，坐在路边的一个石头上偷懒晒太阳，宁可荒度年华也不愿意迈开脚步。
我怎么能这么懒呢？我怎么就是改不了-懒-这个臭毛病呢！越想越生气，越想越无力。
有个词形容我是完全贴合，那就是“积极废人”。
积极废人：指那些爱给自己立flag，但永远做不到的人；尽管心态积极向上，行动却宛如废物，他们往往会在间歇性享乐后恐慌，时常为自己的懒惰自责。（来源：百度百科）
这解释完完全全，百分之百就是我本人！我甚至去知乎上去搜过怎么跳出这个怪圈，但搜到那些五花八门的答案之后，我没有细看。我想积极废人要改变的不过是“废人”二字，而这两个字如何改如何变我心里是一清二楚的。前段时间读完的那本书上，也写了十几种切实可行的科学方法。我都认真学习了，还做了笔记，还深以为然。
可结果呢？我昨天还是看了将近九个小时的小说。昨天计划完成的，今天都要结束了还没开始做。因为今天上午睡了个懒觉，回了个邮件，改了改摘要，洗了个澡，洗了衣服，就该睡午觉了。睡起来就四点了，来实验室做了一会儿，啥也没干，就该吃饭了。吃完饭回来就心塞了，然后就写日记，中间和妈妈视频了一个。这就又该下班了。
为什么你总是完不成自己制定的计划？明明你制定的计划都是能力范围之内的，只要你把时间花在这上面，就可以完成的。可你偏不，你有时间玩手机，有时间聊天，有时间刷淘宝，有时间睡懒觉，有时间逛论坛，有时间写日记……没时间做你最应该做的事。你把时间都给了那些次要的，不是说不重要，是说它们分明都不是最重要的。最重要的，最要紧的事，你只会拖延、逃避。
未来的你啊，我就想知道你什么时候能改掉你的“懒”，什么时候能像个大人一样，做该做的事？什么时候能自己独立地扛起生活的艰辛，而不是让父母替你遮风挡雨？什么时候能强大起来，有能力照顾爱护他们？什么时候能活成你心里想成为的样子？到底还要多久呢？还是说你这一辈子就一直这样了呢？
未来的你啊，你过着什么样的生活？你会后悔吗？会恨我吗？我把你的生活搞成什么样子了呢？我真想知道。可我又害怕知道。真怕我一直没什么进步，让你只能碌碌无为，艰难度日。
作者:
Liicco
时间:
2021-12-10 22:06
写给未来的自己：
昨天给瀚哥输出了我的负能量之后，治愈效果真的是立竿见影。虽然他当时的反应我并不是很满意，感觉他也没有给我提出什么建设性的建议，但是结果就是我完完全全放下了。亏我昨天还说了“和你说了半天一点用也没有，我感觉更糟了”类似的话，还好瀚哥没有生我的气，他对我这种讨打发言已经见怪不怪了，很自然地又一次选择原谅我包容我哈哈。我也知道这话说出来挺气人的，说完我也挺后悔，还好他没在意。
经过昨天的触底反弹，今天学习情绪很是高涨，早上和中午都没有睡懒觉，在计划的时间起床了。一天下来也差不多学够八小时了。上午确定了MATLAB用不成之后，光速转移战场下载了GAMS，看帮助，学语法。一天下来做了两个案例。心满意足~
刚和瀚哥说了没什么预兆，晚上就肚子疼腰疼了。估计明天姨妈就来了。又可以看小说了，开心。
但是这几天都没怎么看书，我都两天没打卡了好像。今天少写点吧，去看会儿书。嗯，就这样~希望之后也可以保持这种状态哦！
作者:
Liicco
时间:
2021-12-11 20:50
未来的自己：
你好呀！
今天姨妈来了，早上感觉还好，就去实验室了。结果学了一会儿肚子就开始痛，剧痛。但是我还是撑到了12:00，然后去食堂买了面包才回宿舍。回了宿舍舍友刚消完毒，我又把地拖了，把该做的都做完，该准备的都准备好，然后上床休息。打开我思念已久的小说，心安理得地看了起来。
下午啥也没干就是看小说，今天大概就这样过去了吧一天下来，除了早上有一点点小进步，其他就也没什么好说的了，因为看小说的时间过得特别快，而且也特别简单，大脑里没什么乱七八糟的东西，所以写起日记来就实在是脑袋空空，只能水水了。嘻嘻，继续看小说去了～
作者:
Liicco
时间:
2021-12-12 22:00
本帖最后由 戒不了就不戒了 于 2021-12-12 22:02 编辑
未来的自己：
你好呀！
今天又是看小说的一天，但是今天选的这本小说不太好看。P大的《锦瑟》，开头感觉挺有意思，看着看着吧，觉得攻出镜率也太低了，前面基本就是受一个人的成长史，感情线实在少。我看文本来就不带脑子，看到中间就感觉云里雾里的，索性弃了。
P大的文虽然剧情好看，但是一次也只能看一本。要不太费脑子。本来看文就是为了放松，就不想动脑子，主要想看搞对象，但P大的文都是主要搞事业。哎，所以今天的时间算是浪费了。还好昨天看的《七爷》挺好磕，也算不亏。
这个周末就这样结束了，这两天肚子疼腰疼浑身哪哪都不舒服，除了看小说基本没干啥正事。看小说的时间过的真快啊！转眼就两天没了。如果这两天用来学习，我可能已经写出我要的代码了。这下又往后推迟了两天。
昨天听说学校要改制度，毕业条件不看小论文了。要真的是这样，那我这个月不能说是浪费时间吧，只能说是走错路线。不过千金难买早知道啊！现在知道也不晚，果断抛弃这篇小论文，哦不是抛弃，是暂时搁置，以后有空再捡起来做。先写大论文吧，如果能在寒假结束前写完大论文，明年夏天毕业就有很大希望了！
所以，虽然身体还是很不舒服，但是就歇这两天吧，明天开始干活，毕竟大论文可也不是好写的。前路漫漫，道阻且长，唯有步履不停，才能无愧于心。
作者:
Liicco
时间:
2021-12-13 22:33
写给
一个月后（2022年1月13日）的
自己：
你好呀！今天真是个好天气，阳光明媚，空气清新，碧空如洗。因为今天心情好呀！
上午得知了确切消息，学校真的改制度了，毕业条件真的变了！我感觉自己真的好幸运！那个毕业条件就正正好好改到我头上了！感谢老师让我这篇论文当了一作！感谢那个杂志社录用了我的论文！感谢老天这么眷顾我！一夜之间我就不是那个走在最后面的了，我居然逆袭了！
真的真的好开心啊！
所以现在只需要在放寒假前，也就是这一个月内做出可行的实证结果和可用的结论，然后在寒假也是一个月的时间之内写完十万字的毕业论文，并且在半个月之内达到导师满意的水平。我的论文就可以参加预答辩了，我就很有可能能在明年夏天毕业了！！！
虽然这三步顺利完成的概率并不大，虽然我可能并没有自己想象中那么自律，虽然有无数ERROR在等着我。但此时此刻，我是干劲十足的！我是充满斗志的！我相信我可以！
一个月后的你啊，进展是否如想象中顺利呢？做出实证结果了吗？能安心回家了吗？不管有没有做出来，你千万不要放弃！！！一定要坚持！咬咬牙挺过这个冬天，等到春天你会非常非常非常快乐的！
加油！小蜗牛！
作者:
Liicco
时间:
2021-12-14 21:31
本帖最后由 戒不了就不戒了 于 2021-12-15 22:15 编辑
未来的自己：
你好呀！
今天又听说两个好消息，一个是放假的时间，可能1月上旬就放假了。另一个是学校规定明年起所有博导要给学生每月发1000元的劳务。最近真是好运连连呀！
上午软件不能用，找到的破解版也不会用，去淘宝问了问要800，下午我就自力更生搞定了。在解决了好几个ERROR之后，写出来一段小小的test程序。开心！所以晚上就有点飘了，看了两集电视剧，甚至现在还有点想看。
最近日记也不知道写什么了。翻了翻以前的和老师聊天的笔记，就记在这儿吧。
【路线的重要性】
“就拿考公务员来说，如果直接考到县里，兢兢业业大半辈子最好的可能也就是做到县里一、二把手，这已经是极少数。但如果考到了中央，同样的时间和精力带来的成效差异是非常显著的，随便升一升就比县里的官儿要大得多。”从这个例子可以看到，就一个人来说，选的路不同，结果就不同。选择的那一刻可能意识不到，一点点小小的差异，往后可能是无法跨越的鸿沟。而那条更好的路，你本来是有机会走的。所以在做选择的时候，不要只想着当下，要想到长远的以后。一步错，步步错，一步落下，步步都会落下。
【艰苦奋斗】
人生如果分为两段，前半段应该是艰苦奋斗的，后半段才能享受前期积累的成果。有人觉得，人的一生苦乐参半，只是先后区别。前半生苦了，后半生享福，前半生安逸，后半生吃苦。但同样是苦，发生在前半生是主动的，发生在后半生是被动的，哪一种更好呢？前半生如果选择了安逸，必定是把自己的责任推给了他人，把自己生活的重担压在了别人的肩膀上，而且这种安逸是受限的，它取决于你依赖的人有多大能力，能给你多少。而后半生的享福，确实靠自己奋斗得来，福气多少也取决于自己，如果奋斗的果实充盈，不仅自己享福，亲人朋友也能跟着沾光。孰轻孰重，孰好孰坏，还用说么？
【人生应该怎样度过】
《钢铁是怎样炼成的》里面是这么写的：“人生应该怎样度过：当他回首往事的时候，不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞愧；在临终时能说：我的整个生命和全部精力，都已献给世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。”
复旦大学的杨泽波教授是这么说的：“在我看来，人生应该这样度过：他永远不泯灭向上进取之心，永远不放弃道德的理想，这样在来日无多回首往事的时候，就可以自豪地说：我一生犯过不少错误，也有诸多遗憾，但已经尽了最大的努力，无愧来到这个世界上，我度过了多么幸福、美好而有意义的一生啊。”
【交友】
人与人相处，无形中给对方打个分数。若是90分以上，则可以结为伴侣或死党，可做生死之交；若在80到90分之间，则可以做知心好友，即为知己；若在70到80分之间，则可做关系较近的好友，互相扶持；若在60到70分之间，则只能做个面上好友，维持塑料的友谊，交往要注意分寸。若在及格分以下，则做点头之交即可，切不可深交。
对不同层次的好友，应有不同层次的期望，不要因为你80分的好友无法满足90分的标准就对其敬而远之。太过极端和片面的思考方式会让你的生活越来越单调，朋友越来越少，路越走越窄。
【冒险】
实际上没什么好怕的，不要为了小概率的失败放弃大概率的成功。人要有底气，面对一切。好的坏的，照单全收。
作者:
Liicco
时间:
2021-12-15 22:24
未来的自己：
你好呀！
今天感觉特别疲惫，身体和精神都是。因为长了口腔溃疡，所以饭都不能好好吃。因为追剧，所以中午和晚上的睡觉时间多多少少都往后推了。
其实我内心清楚，我现在不应该追剧。但是又觉得，每天只学习什么放松和娱乐都没有，早晚会坚持不下去的。所以就给自己留了点娱乐项目，当然这也是因为之前无意间看到了预告片，被剧情吸引了。现在确实有点后悔，以后刷微博什么的，遇到有关电视剧和小说的消息一定要绕道走，要不然时间上的损失至少20+。
其实时间上的损失不单单是看剧本身的消耗，还有因为想看剧或者等更新导致的，本该学习的时间却在走神，这样浪费的时间也不少。除了时间上的损失，追剧对身体也有影响。归根结底还是因为我自控力不够，延迟享受的能力太差，所以往往就因为这个熬夜了。我想我这两天上火可能也和这个有关系吧。
身体是革命的本钱，身体不舒服学习效率也不会高。
综上所述，追剧万万要不得！但是，既然开始了，我是不会停下来的，嘻嘻。
作者:
Liicco
时间:
2021-12-16 23:18
未来的自己：
你好呀！今天遇到点突发情况，差点忘了上来更日记。晚上手机彻底罢工了，开不了机，搞得我完全没心情学习了，索性回宿舍鼓捣。下了修复软件，结果要花钱。我就自己乱搞，用itunes还原也不行，更新吧也没地方。鼓捣了一晚上。到现在还没好。这个破手机！当初买的时候，别人和我说苹果手机用多久都不会卡，以前用安卓两三年就卡得受不了，就得换手机。当时也是受不了换来换去的了，想着花大价钱买个苹果能用好几年不用换。结果！它不仅会卡，还卡的非常彻底，手机动不动就变砖！我安卓手机顶多也就是卡卡，这个手机各种问题层出不穷。简直开了我的眼界！
所以，以后可千万别交这智商税了。买个国产的手机，性价比又高，坏了就换也不心疼，它不香么？
作者:
Liicco
时间:
2021-12-17 23:39
本帖最后由 戒不了就不戒了 于 2021-12-18 21:00 编辑
未来的自己：
你好呀！
今天是……嗯……是悠闲的一天。不知道从哪天开始，昨天？还是前天？或者是更早，我那根紧绷的弦就放松下来了。
没那么着急了，也可能是因为遇到了难题，暂时解决不了吧。
不过今天看到一句话，有道词典上说的，虽然你可能有时看不到前方的路，但并不代表前方没有路。看到这句话，我真的有被治愈。因为它让我相信，我虽然看不到路，但我总会看到的，路是存在的。
中午就睡了半小时左右，就爬起来去洗澡，回来洗了衣服就去实验室了。除了有点腰困，好像也没有很累。
因为明天要考四六级，所以主楼五点就封楼了。明天也不能去。所以我就心安理得的给自己放假啦，看了部电影，《第一炉香》。不知所云，浪费时间。给自己和舍友涂了指甲，也算创造了一点价值吧。
今天就这么过去了，希望明天的你可以保持平常心，不要太放松，也不必太紧绷。
作者:
Liicco
时间:
2021-12-18 17:02
本帖最后由 戒不了就不戒了 于 2021-12-18 21:01 编辑
未来的自己：
你好呀！
今天从早上起来到现在，已经将近九个小时了，九个小时没有学习了。当然接下来的一个小时应该也不会学习，因为我还要吃晚饭。因为考四六级，主楼封楼了，所以就在宿舍呆了一天。上午赖床赖到十点多才起，起来洗漱定外卖吃饭看电影然后就又躺床上了，刷了刷手机就又睡觉了。睡到下午四点多才醒，醒来又刷了刷手机就这会儿了。虚度光阴啊虚度光阴！
从昨天晚上开始吃瓜，到现在都还在层出不穷的爆料。年底大瓜分量十足啊。近一年来吧，娱乐圈的瓜不断在刷新我的认知，颠覆我的三观，现在我发现了，三观不是只有一套标准答案的，好像不同的人有不同的三观。穷人有穷人的三观，富人有富人的三观。富人不懂穷人的三观，穷人也理解不了富人的三观。只能说，不同的圈子有不同的规矩吧。
其实也不能说这个人做了一件坏事，就是一个坏人，做了一件好事，就是一个好人。人是很复杂的，所有人，每个人，都做过好事，也都做过坏事，心里都有善良的一面，也有邪恶的一面。用“好”和“坏”来简单的定义人已经是小孩子的思维了。成熟的人，比如说我，哈哈，现在对人的多面性已经很有体会了。只能说，对别人不要有定式的期望和要求，如果有，请放到自己身上。做好自己。
你可以选择和什么样的人做朋友，可以选择和什么样的人共度一生。但是对于别的人，那些不符合你期待的人，也没必要泾渭分明，学会接受和理解，人和社会的多样性和复杂性。
简单来说，就是，见怪不怪，林子大了什么鸟都有！
作者:
Liicco
时间:
2021-12-19 22:41
未来的自己：
你好呀！
今天是周末，实验室人丁寥寥，我这一天虽然学了点，但效率也不高，毕竟别人都在休息，而我还要坚持学习，本身就是一件让人提不起兴趣的事。当然，我也没有亏待我自己，中午吃饭看完了昨晚新更的两集电视剧，晚上吃饭又看完了《甲方乙方》，走在路上听了回响剧场的红楼梦有声剧。总之今天过的不紧不慢的，也算悠闲。
从前天晚上开始吧，开始吃“前优质偶像”的瓜，一直到我写日记这会儿，断断续续的还在更新。加起来我在这个瓜上花的时间有几个小时了。每次和自己说，不要在这种与你无关的无聊事上浪费时间，可每次又控制不住去看最新的爆料。女生的八卦天性真是要命啊！
今年算是娱乐圈的高产（瓜）年份了，各种骇人听闻匪夷所思的瓜从年初吃到年尾，每一次都觉得“还可以这样？”，但下一次总会出现更惊世骇俗的事件！我的三观一次又一次被颠覆，从开始的难以置信、无法理解，到现在的习以为常，多见不怪。这一年，网友都被娱乐圈教育了一次又一次。
总有一天，大家会醒悟，人与人的关系，是建立在有限的连接上，单方面的拓宽这种连接未必是好事。作为观众、听众、读者，我们与演员、歌手和作家之间的关系，其实是建立在作品上的，所以没必要过度关注作品背后的人是什么样的。小时候在《读者》杂志上读过一篇文章，内容忘得差不多了，只记得其中的观点很鲜明：作品与作者常常是两张皮。联想一下自己平时写出来的文字，这个道理难道还需要质疑吗？
即使不写文章，就是简单的线上聊天，也和线下是不一样的。人，大多数人，绝不只有一副面孔。在不同的场合，不同的情景，面对不同的人和事，有不同的想法和表达，是再正常不过的事。何况，有句话说的也很对，“人生如戏，全靠演技”。就是我们普通人，在日常生活中，也会为了社交或者其他原因被迫言不由衷，谁没有说过几句场面话？谁没有强颜欢笑过？成年人的世界，真真假假谁能说得清楚。何况是娱乐圈呢？
这和交朋友也是一样的道理。人无完人，你交的朋友，包括你自己，都有各自的缺点。我曾经有个同学，是班干部，为人处世方面许多人都称赞的，性格也好，和他作朋友是很舒服的事，而且还是个学霸，写得一手好字，靠谱，能扛事儿，身上优点一大堆。可他和他的女朋友不是一个学校，女朋友不在身边所以看不到，他在我们学校和另一个女生保持着暧昧关系。这事儿他也没有刻意隐瞒周围的人，大概除了他女朋友大家都知道吧。
从那时候我就明白了，评价一个人不能只从一个维度去打分。没有多少人能经得起推敲，谁没做过错事？谁内心完全阳光？谁没有自私的时候？谁没有不自知的问题？谁都不完美。如果因为一个问题就否定一个人，身边大概留不下什么人了。所以，人和人的关系，只需要建立在有限的空间上就好。如果你的文章写得好，我就做你的读者。如果你的歌唱得好，我就做你的听众。如果你的戏演得好，我就做你的观众。如果我们谈得来，我们就做朋友。如果我们两情相悦，我们就做恋人。如果我们想要共度余生，我们就做伴侣。而我对作者的要求，只需要他的文章写得好，他写的不好我可以看其他人的作品。对于朋友，只需要相处舒服，彼此真诚，如果她欺骗我或者伤害我，那我可以和他保持面上关系。对于恋人或者伴侣，则要求高一些，他需要对我忠诚，与我作伴，和我一起面对生活砸过来的难题，和我一起享受命运赐给我们的礼物，如果不能，我选择离开。至于其他方面，不作要求。
每个人都应该拓宽自己的学识和见识，多看些书，或者多走些路，或者多认识些人，就能接受、理解、领悟更多的道理。思想就能开阔一些，不那么极端、狭隘。
关于瓜的事想说的有点多了。其实还想说说今晚看的电影，《甲方乙方》。这部电影确实是一部堪称经典的好电影，即使已经二十多年过去了，现在看仍然不觉得过时。还是会引发一些思考。影片里的几个主人公以为人圆梦为主业，但这不是他们的职业，而是他们的事业。他们不是为了赚钱或者生存，他们是发自内心的在替别人着想。
有一段是居委会大妈来店里，说要搞街道文明建设的检查吧好像，记不太清楚了，让他们好好准备。他们第二天全部上街，对所有见到的人说好听话，让他们开心。这一段给我震撼非常大，这种不为什么不图什么，单纯想给别人带来快乐，在外面奔忙一天把自己累得要死，只为让那些陌生人高兴高兴。我自己、我周围、我的认识里，都没有出现过这种事。别说陌生人了，就是身边亲近的人，我都经常说一些直言直语让他们感到受伤。在我的认知里，刻意地夸奖别人好像是一种讨好、谄媚的表现，可他们就是那么坦荡的说着那些“吉祥话”，说着那些“油腔滑调”的好听话，他们不是谄媚，也不是讨好，他们是真的想给别人带来快乐。
反观自己，这么倔，以为是有骨气么？以为只是嘴拙么？以为只是实话实说，不会撒谎么？其实只是内心缺少一些热烈的感情，缺少对别人，别说陌生人了，就是对身边认识的朋友，也是缺少一些感情的。其实是自己太冷漠、太寡淡了。而这不是什么优点，这对自己和对别人都没有好处。
我希望未来的你，别做“孤家寡人”，心怀一颗赤诚之心，做一个热烈的人，充满热情，充满活力，对这个世界保持浓烈的爱。
还有替别人圆梦的部分，也很受启发。因为没办法身临其境，没办法感同身受，所以我们的认知总是缺一块儿的。戏里的人，通过“做梦”的方式，对以往不理解的事幡然醒悟，有了新的思考和认识。这也告诉我们，换个角度看问题，可能就会有不一样的理解。跳出自己固定的思维模式和角色，站在别人的角度想一想，给自己的大脑换个环境，可能会有不一样的想法。做人最怕走极端，钻牛角尖，归根到底还是缺乏建设性的视角。跳出自己给自己划的圈儿，不容易，但收获绝对也不少。
这个周末就这样结束了，虽然这周的任务也没完成，但自己每天都有进步，已经很满足了。未来的这段时间，希望你能继续保持前进，即使走得慢，也要往前走。
昨天听到一句话，“哪怕只有一分的希望，她也会付出十分的努力”，是蒙曼老师对太平公主的评价。我听了感觉这句话很适合现在的我，我现在何止是一分希望，我简直已经可以看到希望的曙光，只要我付出十分的努力，我就可以实现我的目标！加油吧！你想要什么，需要你尽力去争取，只要你努力，全世界都会支持你！
作者:
Liicco
时间:
2021-12-20 20:55
未来的自己：
你好呀！
一波未平，一波又起。最近瓜多到让人消化不良了！
通过这两天吃瓜，我反省自己，确实是缺乏独立思考的能力。比如，Y发的声明里有两人的聊天记录，声称自己和对方是正式交往的男女朋友。但有一天被告知，他遇到了喜欢的人，所以只能恭喜。我看过之后，没什么想法，就很自然的相信了她。结果后来看李的回应，直接指出，这种对话不像是正式交往的关系吧！我才恍然大明白，确实不像啊！哪有正式交往的情侣听到另一方这种话只说恭喜的？而且其他截图，也只能体现出有些暧昧的关系，也确实感觉不到正式交往的地步呀！
由此可见，我确实缺乏独立思考的能力，这一点上甚至比不上大部分网友。我看每个人的发声，都觉得是真的。而网友，都很理智或是不理智的一边倒，他们有自己的思想。我只会被别人牵着鼻子走。今天看WW那边的街采也有人提到，要有独立思考的能力。确实如此。
今天看到罗素说的一句话，“你能在浪费时间中获得乐趣，就不是浪费时间。”，还有董卿说的一段话，“伤害与被伤害，有时候也是对立统一的关系，伤害他人，有时候也意味着在毁灭自己。如果我们失去了平衡，那对不起，枪响之后没有赢家。”这两段都体现了哲学里的辩证思维，又勾起了我学哲学的兴趣。但是最近又刚开始听《红楼梦》，还想研究红学。想看、想见、想学的东西真是太多了。可我能留给自己做自己想做的事的时间又太少。
这两天在吃瓜上浪费了大量的时间，本来是非常羞愧和自责的，但是看到罗素的话之后，又联想到《自控力》里说的，批评会让人产生负面情绪，而负面情绪会加重自我放纵。所以转念一想，还是不要急着自我批评了，接受这个八卦的自己吧！何况你也不是不带脑子吃瓜，你还由此产生了许多思考，也不算浪费时间了！
这两天，在论文的进度上一直很缓慢，但在思想上，一直没有停下。比如今天上午的想法：
如果用生产函数来量化人创造的价值，那投入的资源就是时间和精力，所以想要高产，想要创造更多价值，就要从这两方面入手。
时间是上天赐给人间的礼物，是每个人都能够无偿得到的最宝贵的资源之一，没错，它是资源，而且是不可再生不可回收的资源，它可以创造价值，也容易被轻易浪费。它并非取之不竭、用之不尽。每个人得到的时间都是一样的，算是人世间少有的绝对公平，而对时间的利用和管理则是每个人不同的，只有珍惜时间、善于利用和管理时间的人才能将时间这种资源转化为价值。
精力也是每个人与生俱来的，但多少因人而异。幸运的是，精力的多少并不全由天定，亦由人定。只要心态积极，勤于锻炼，精力的上限是可以被提高的。反之，如果心态消极，懒惰颓废，总是做些有损身体健康的事，那精力的上限会越来越低，整个人会越来越蔫，别人一天能做的事你可能要十天才能做完。
如果对这个生产函数进行优化，让成本最小化、利润最大化，也就是投入的时间和精力最小化，创造的价值最大化，那也很简单，只需提高效率，这个效率可以通过专注提高，也可以通过能力（和经济学里的技术进步类似）提高。能力在短时间内提高不了，可以通过专注提高效率。但如果能提高自己的能力，磨刀不误砍柴工，则可起到事半功倍的效果。
总的来说，一个人，若想做一个有用的人，若想尽自己最大努力创造尽可能多的价值，那只需要做好以下三件事：
1. 珍惜时间，合理利用时间，不要浪费时间。
2. 锻炼身体，养好精神，保持积极的生活态度。
3. 提高专注力和专业能力，从而提高效率。
虽说勤于思考是好事，但是现在确实不宜将过多的时间和精力放在这方面。
你真的应该时刻提醒自己： 你
还想按时毕业吗？
作者:
Liicco
时间:
2021-12-21 22:24
未来的自己：
你好呀！
今天还不错，和前两天相比有一丢丢进步。学习的时间稍长了一点。效率也稍高了一点。浪费的时间也少了一点。每天进步一点点，就是非常了不起的事情了。
虽然还没进入职业生涯，但我发现我已经提前生出职业病了。还没当老师呢，就开始爱说教了。今天又不自觉用教育的口吻跟瀚哥讲了一堆大道理，因为当时有点看不惯他不求上进的心态，就多说了两句。事后想想，我也就是嘴上说得好听，我自己在行动上还不如他呢！
早就知道，言传不如身教，但真正遇到事儿就忘了。
希望未来的你能谨记：与其言传，不如身教。言传如果表达不当，很有可能会起到反作用！
再者说，说别人之前最好反思一下自己，你希望别人做到的这些你做到了吗？如果你都做不到，有什么资格去说别人呢？就算是你做到了，你也最好不要直白地说教。除非你们是师生关系。
对于伴侣，两个人的相处模式应该是平等的，所以这种“说教”会让对方非常不舒服，你也绝不要指望他能听进去你说的话，他只会感到不爽。因为你说的道理，他不是不懂。你什么都不说，只是自己那样做了，耳濡目染，他自然会反思自己，向你学习。
所以，还是那句话，言传不如身教！
作者:
Liicco
时间:
2021-12-22 22:20
未来emo的自己：
你好呀！
在写这封信的时候，我正在听《New Boy》，节奏明快，歌词爽朗，我边听变扭，真感觉就像歌词里所说的，“我们的生活甜得如蜜！”
本来是准备挂了电话学习的，也不知怎么就打开网易云听歌了，听着听着就唱了一会儿。虽然录完之后发现自己确实有点五音不全，但是在这个过程中，我好像感觉到身体里的多巴胺在咕嘟咕嘟冒泡。
下午睡到四点半，三点闹钟响了，一念之差，没起来，一下午就废了。起床之后感觉身体还是很疲惫，浑身上下哪哪都不爽利，索性做了会儿运动。运动的时候，有几个瞬间，我仿佛感觉到了快感，可能也是多巴胺的作用。
这是应对emo的两条路。如果你哪天情绪低落，可以一个人去KTV唱上几个小时，或者去公园跑步，懒得跑就散步。只要别在床上赖着就行。或者看部治愈系电影，搞笑类综艺，听相声……
只要你想快乐，你就可以快乐。别把时间浪费在emo上。人生苦短，及时行乐！
作者:
Liicco
时间:
2021-12-23 21:12
未来的自己：
你好呀！
今天是来水字数的。因为这个月再坚持几天就满勤了，所以虽然现在特别急切地想回去看小说，但还是得先把日记水了。
不知道下个月我还能坚持每天写么，我是想坚持的。因为我知道自己，一旦没有目标，慢慢就越写越少，哪天就把这个习惯彻底丢了。所以，还是希望能尽力维持一下子。
今天下午又没学习，上午也是效率不高，总之又松懈了。反正我也习惯了，三天两头厌学症，学两天就腻。今晚又恰好看到一篇文，文案比较对我胃口，再加上一下午没学习本来就不太想学了。索性今天就放纵一下吧！
ok，就水这么多，回去看文了~
作者:
Liicco
时间:
2021-12-24 21:33
本帖最后由 戒不了就不戒了 于 2021-12-24 21:36 编辑
未来的自己：
你好呀！
今天是平安夜，大洋彼岸应该是张灯结彩的，我们也沾染了点喜庆，趁这个由头搞搞气氛。因为昨晚熬夜看小说到两点，所以今天上午就废了，下午睡到三点多来实验室的，结果老师下午也没来。晚上才来，给他打扫了卫生，还说我变了，而且不是往好的方向。绝了，一回来就PUA我，本来今天过节晚饭吃了麻辣香锅心情是很好的。给他搅和一句瞬间就觉得烦透了。
只能自己劝自己，要养成强大的内心，不能轻易被别人的话左右情绪。别人遇到事的时候，自己总会觉得，没什么大不了的。自己却连一句不好听的都听不得。何况还这么委婉的，以后工作了难免要被领导指着鼻子骂的，现在就承受不了到时候怎么办呢？
所以啊，要学会自我调节情绪。有个很好的办法，就是转移注意力。像刚刚我和爸妈打了个电话，情绪就好了很多。不要让自己沉溺在emo里，要及时跳出那个圈，做一些能让自己开心的事。过一段时间，小事可能过几分钟，大一点的过几天，再大的事也不过是花的时间长点，都会过去的。大脑会自动遗忘这些不开心的事。自己就别和自己过不去了。
今天看《小敏家》的剧情还挺有感触的，两个离异多年的中年人，本来彼此惺惺相惜，但因为两个孩子在错误的时间发展出了不合时宜的感情，搞得两个家庭鸡飞狗跳，最后这场闹剧以离别收场。两个小朋友变成了异国恋，两个大朋友的感情却也无法继续下去了。陈卓和小敏的分手，虽然不全是因为孩子，但主要原因是因为孩子。尤其是小敏，为了照顾即将高考的儿子的情绪，割舍了她这么多年来唯一的慰藉。看到这我太心疼了。
父母为了孩子可以牺牲一切，甚至生命，更何况是爱情。可孩子呢，可我呢。现在想想，爸妈不干涉我的感情，只是因为怕我受伤害，怕我难过。哪怕这种失恋的痛苦，其实终将被时间治愈，在漫长一生中也算不上什么。可就是这么一丁点的痛苦，他们都不愿意让我承受。他们宁愿被我“抛弃”，宁愿跟我背井离乡，宁愿忍受未来的一切不确定，也不愿意让我受一点点委屈。可我呢，其实比起失恋的痛苦，远嫁的痛苦可能更严重，只是我还没有经历。
有时候其实是会后悔当初的选择，一个自以为思虑周全实际上漏洞百出的选择，给自己和家人都带来了无尽的麻烦。可走到今天，我已是进退两难。无论怎么选，都是造孽。
每次一想到这个问题我就好痛苦，就恨不得立刻做出决定。和父母的恩情相比，自己的爱情又算得了什么呢？何况谁离了谁不能活呢？可是又害怕草率的决定，在当下以为是对的，以后又会发现是错的。
有时候选择真的很难，根本不知道该走哪边。因为你以为的对不一定是对，你以为的错不一定是错，可决定一旦做了，后果往往不可逆。伤害一旦造成了，是很难挽回的。
哎，好好的平安夜，本来应该是温暖的节日，怎么就开始emo了呢。我想我得和瀚哥聊一聊我心里的想法，要不一个人在心里纠结半天，钻进死胡同出不来怎么办？万一又冲动做决定了怎么办？我不能太极端，我应该跳出自己的固定思维，多几个角度想想。
你是个成年人了，你要为自己的决定负责任，任性害人害己。
作者:
Liicco
时间:
2021-12-25 23:21
未来的自己：
你好呀！
对于“终硕”党来说，今天是极不平凡的一天。他们在经历了几百个为梦想奋斗的日夜之后，终于走上了战场，终于要解脱了。（是他们以为的解脱，实际上是跳进火坑）而对于我来说，还需要奋斗多少个日夜，才能解脱（实际上也是从一个火坑跳出，寻找另一个火坑）。人生就是一个接一个的短期目标，一个接一个的关卡，有的是容易模式，有的是地狱难度。但都是要跨过去的，跨不过去就不能前进，而时间却从不给你停驻的机会。
下午和老头儿谈了两个半小时。这次难得没有觉得煎熬，聊天气氛还算融洽，虽然也有一些尴尬点，但笑笑就过去了，也没什么。今天为提高情商迈出了一小步，虽然没有什么直接收获，但是能迈出这一小步我为自己感到骄傲。以后也要继续加油！
以己度人，宽人律己，将心比心，投桃报李，常怀感恩与慈悲之心，情商自然不可能低。
作者:
Liicco
时间:
2021-12-26 22:30
未来的自己：
你好呀！
这两天也不知怎么的，情绪管理特别差，动不动就觉得emo，心情不好还影响学习效率。这样不好。不好。
可能是激素水平波动的生理现象？但是离姨妈还早着呢呀。也可能是快年底了有点焦虑？再加上这个破手机，总是关键时刻掉链子，就很气很气很气！
哎……淡定。淡定。深呼一口气。淡定。（这是不是在水字数）
其实是可以换个角度看待手机这个事的，正好借此机会可以改善一下我的手机依赖症，也有利于我专注学习。我确实不应该为了这个大动肝火。我应该选择接受，选择和解，选择适应，选择淡然。有个明星，是谁我忘了，每过一段时间专门会过几天没有手机的日子，我当时觉得这样非常好，现在不正是我的机会吗？
现代人自以为手机只是娱乐、工作、生活的工具，殊不知不经意间已被它反客为主，一碰上手机就失去了自控能力，自以为是手机的主人，实际早已成了它的奴隶。现在我恰好有个机会逃脱手机的统治，突破手机的包围，若能经此一事就戒掉手机依赖症，把精力更多地投入到生活和学习中，岂非因祸得福？
所以，从明天开始，不许再为手机罢工的事儿生气了，气大伤身，又影响学习，而且毫无意义，又不是生个气手机就能好的。从明天开始，试着戒除手机依赖，拥抱大自然，专注写论文，有空看看纸质书，或者锻炼身体，脱离低级趣味，合理利用时间。
今年只剩最后5天，希望你能在年底之前把模型初稿设计出来。加油！
作者:
Liicco
时间:
2021-12-27 22:36
未来的自己：
今天一天都在搞数据，上午汇总了投入产出的数据库，下午汇总了碳排放的数据库，到现在都没下载完需要的数据。突然一下就进入状态了好像，也不知道是不是因为下午点了杯果茶，里面茶多酚给我加持了？就一直很专注，也没划水也没摸鱼，一直肝到快十点才走出实验室，随便买了个荷叶饼。
现在也没什么肝的了，就是等着数据下好之后看看质量，可以的话晚上就开着电脑下数据。但愿这个数据能用，明天再改改提纲，再去找老师一趟，确定下来数据和提纲。就可以开始肝模型了。
年底了总是有点着急的感觉，可能是想给2020年多添几笔收获吧，这样在写年终总结的时候，遗憾能少一点。
年终总结就放在12月31日写吧，反正跨年也是一个人过，这下也就有事可做了。
哎这个数据下一半又失败了，我要是会科学上网就好了，也不用每次花钱找人代下了。有机会学学吧！
最近感觉这个日记贴的名字没起好，应该叫XXX的碎碎念来着。反正每天写的东西多数是在碎碎念。。。
就说这么多吧，还是得花钱找人下数据去。花就花吧，起码能早点睡。
作者:
Liicco
时间:
2021-12-28 21:50
未来的自己：
你好呀！
最近情绪管控能力真是不太行，也许是一直都不太行，只是最近遇到的事儿比较多吧。总之今天又因为一件不值一提的小事颓丧了半日。
以前总觉得自己内心也挺强大的，最近才发现自己的心眼其实小的很，玻璃心一枚，遇到一点点真的只是一点点事情就方寸大乱。以后进入社会可怎么办呢？
还好自己也有路可走，没有沉浸在负能量里，而是选择了饮鸩止渴的方式转移注意力。
话说想找一本好看的小说真难呀，今天找了一中午，到下午三四点才找到一本，《遇蛇》，点评一水的好评，下了一看，果然好看。就是今天可能要熬夜了。
不行不行，不能熬夜，一定要在十二点之前睡觉！昨晚就没睡好，今天中午也没睡，晚上再熬夜身体可吃不消！好看的话明天抽空再看，坚决不能熬夜！
作者:
Liicco
时间:
2021-12-29 22:16
现在有点脑仁疼，就长话短说吧。
昨天因为心情不好，就想找文看，转移一下注意力，结果就遇到了《遇蛇》。一口气看到一点多吧，实在不想熬夜的，再加上昨天中午也没睡，怕身体吃不消就睡了。本想早上睡个懒觉，结果七点多就醒了，生物钟的缘故，躺了半天再也睡不着了，就继续看文。
一直看到中午一点多才看完吧。本想直接睡午觉的，但是肚子空空实在睡不着了，就爬起来煮了口泡面吃完才睡。
下午睡到五点，爬起来洗了头发，整理宿舍，打扫卫生，出去吃了冒菜和煎饼果子，六食堂的冒菜今天是第一次吃，应该也是最后一次了。感觉汤底有股膻味儿，今天强忍着不适吃了，以后是不会再去了。
从食堂出来看到卖糖葫芦的，想买糖雪球，可肚子里没空吃不下了，只好改天再买。明天晚饭少吃点，吃完溜达过去买点当夜宵吃吧。
然后去了图书馆，本来想看《这里是中国》的，可是书架上的都被借走了，只好随便捡了一本《梦幻假期》看了半小时，原来世界上有那么多浪漫的地方，有机会真的应该多出去见见世面。
心内只有一隅，才会为丁点大的琐事感到烦恼。心有四方天地，房子大的烦恼也觉得不会觉得有什么。P大的原话我忘了，大概就是这个意思吧。所以与其把金钱花在那些终将被抛弃的俗物上，不如多多充实自己，增长自己的知识、学识、见识。
看到那些“壮丽的空无”的海岛时，就想起《欢乐颂》里的安迪，假期一个人飞到海岛度假，住在一间靠海的屋子里，看书、晒太阳、睡觉。放空自己，享受孤独。那种从容，我一直也很想拥有。
所以，我一直没有动力，还是因为见识太浅。看的书多了，自然就会有很多视角，遇事就不会容易钻牛角尖。其实看得人多了、
经的事多了、走的路多了也都能起到同样的效果。只是客观条件的限制，后三者都暂且还做不到，所以只能多看书。
说说《遇蛇》吧，看完只觉大梦三生，酣畅过瘾。尤其是番外，南衡帝君虽然是个渣攻，可他那一番话确是让我叹为观止，原来换一个角度看故事竟是这样的。你以为是对的，不一定是对，你以为是错的，未必是错。只是角度不同、立场不同、心境不同罢了。
总之，这确实是本好书。因为看完之后，回想昨天的烦恼，竟已觉得恍若隔世，内心已经没有丝毫起伏了。感谢作者。
但是现在时间确实不多了，不能总是这样整天整天的荒废，虽然我觉得也不算荒废，但对于我近期主要目标来说多少还是有些不妥的。
所以，今晚早早睡了，明天开始继续奋斗吧！幸福是需要靠奋斗得来的，并且只有自己能给，不要指望别人。
作者:
Liicco
时间:
2021-12-30 23:29
本来准备躺在温暖的被窝里写日记的，结果手机又罢工了。只好瑟瑟发抖地坐在桌子前用笔记本写。
今天算是状态的过渡期，因为前两天看小说彻底没学习，所以今天上午还是效率很低，类似“假期综合征”，基本上就是坐在那里神游太虚了一小会儿， 本来准备见老师，结果没轮上。就推迟到下午。
下午见了老师之后，提纲又被整个否定。心灰意冷。自我怀疑。感觉希望越来越渺茫，就快看不到了。这样下去，什么时候才能写完呀！本来准备放假回家之前把模型确定下来， 结果看这样子连提纲都顺不下来。
晚上九点多老师又专门上楼和我讨论了一个小时，我才终于又看到点希望。其实讨论的结果也并不完美，但是老师觉得可。
跟老师这么久，其实是应该总结出一些心得了。
第一，趁热打铁，紧追不舍。因为老师记性不好，隔几天再问，前面决定的事情就又会被推翻。所以要隔两天就找他讨论一次，加深他的记忆，要不然每次都是新思路，许多工作就白做了。
第二，不要打断老师的思路，不要插嘴，不要质疑，不要怀疑！顺着老师的思路走，不要发散思维！先让他把他的思路顺下来，你一直打断会干扰他的思路！你有什么问题先写在纸上，等他把他的思路走完，你再提出问题。
第三，学习老师的劳模精神，负责任的态度，多记着别人的好，不要揪着人家的错误不放。原谅别人的过错，实际上是放过自己。
明天就是2021年的最后一天了，我只希望自己能完成两件事。第一，把提纲改出来；第二，写年终总结。
作者:
Liicco
时间:
2021-12-31 17:51
【年终碎碎念】
感谢相机的发明，它把我所有美好的回忆定格留存，让我在这一刻有话可说。
一月
寒假在家里度过。因为家里两个小天使的到来，这个新年充满了新鲜、温暖与爱。在此之前我以为我是不喜欢小孩子的，甚至一度和瀚哥宣称要丁克的，他应该没当回事，但是我是真心的。自从我有了两个小外甥女，我的钢铁之心瞬间就被她们萌化，原来我这么喜欢小孩子啊！她们的小手小脚软软糯糯的，哭和笑比老天爷还要变幻莫测，我记得第一次抱她们的时候，她们还软软一坨，好像没有骨头一样，我像个木头动也不敢动，手上承载的仿佛有千斤之重。原来“千金”似“千斤”。
二月
在家的日子妈妈总是给我创造机会让我练车。大一暑假妈妈让我学车我不乐意，嫌累，又觉得为时尚早，没必要这么早学，学了又不能时常开，早晚会忘。但还是学了。事实证明，还是要听妈妈的话，以后的驾考一年比一年难。虽然我学车的时候吊儿郎当，科二都挂科，但妈妈还是花费大把的时间和金钱让我在最短的时间内拿到了驾照。就像从小到大我的学业，要不是她一直在背后推着我往前走，我不可能走到今天。在我的学业上，妈妈付出的远比我多。刚拿到驾照的时候，爸妈都兴致勃勃，经常拉我出去练车，后来可能也发现我实在没这根筋，我爸就懒得管我了，只有妈妈还没有放弃，一直记着这码事，要不是她记着，我现在连油门和刹车在哪都不知道。因为我自己压根没兴趣。但幸好我是个听话的孩子，我努力练习，才得以让我日后在一个意外的机会里收获惊喜。
三月
我开始对做饭感兴趣。自己在家学着做鸡蛋羹，前面几次基本都是失败告终，后来勉强及格，但一直没有放弃尝试，希望做出和食堂一样顺滑口感的鸡蛋羹。至今仍未成功。我还在宿舍煮了几回面，从去年有了租房经历之后，就get了煮面的技能，吃腻食堂的重油重盐，就在宿舍自己动手。自己煮的面，可以加各种各样的蔬菜，味道时好时坏，但起码自己是爱吃的。
四月
跟老师去成都参加年会。四月的成都到处都是绿油油的，山西的绿是墨绿，朴实厚重，成都的绿是嫩绿，生机勃勃。潮湿的气候确实适合植物生长，路沿石的边边角角到处可见青苔。到会之后主办方给每个人发了一大包东西，其中还有伞，当时我还迷惑，真是财大气粗，连伞都给预备。直到被大雨堵在半路上，我才恍然大明白。原来成都的天气如此善变。出门还是晴空万里，吃顿火锅的功夫就大雨倾盆。
五月
又飞去海南。一出到达口就看到瀚哥拿了一捧玫瑰在那等我，惊喜惊讶难以置信，他什么时候有这种浪漫细胞了？去之前瀚哥就做好了行程规划，和别人出门我总是那个做计划的人，但我其实不喜欢做计划，只是别人都不做但又需要有，所以只能我来做。有瀚哥在，可以靠他，感觉真好。这次的行程比较随心，没上次那么累，因为就我们两个，天气热或我懒的时候就不出门在家躺着。但这次在那边感冒了，多数时间都没精打采的，再加上天热也没食欲吃饭，体验并不算太好。海南的云和树真的很好看，可温度真的很热。从海南回到烟台，陪远道而来的张老师出去玩了两天，被他的格局彻底征服，他居然放心把车交给我开，除了爸妈他是第三个放心让我开车的人。感谢他，那天安全到达后我真的好兴奋。
六月
回太原就剪了短发，前所未有的短，连肩膀都不到。剪完被很多人夸好看。那段时间都挺开心的，但是短发太难打理，所以以后应该不会再剪了。
七月
暑假回家呆了几天，正值小论文投出去了，老师也去烟台了。可以说放飞自我了半个月，基本没什么进展，一个月下来也就精读了一篇外文文献，还没全学会。在家的时光真快乐呀，自己家随便炒几个菜或者凑在一起吃个炸酱面就感觉非常满足。两个小外甥女也穿裙子了，她们笑起来真的能治愈全世界。
八月
和舍友约定每周出去团建一次。这个月去了省博和双塔寺，省博逛了一上午走的脚疼都没逛完，下次有机会再去逛。感觉不逛个十次八次是get不到里面全部精华的。双塔寺那天也走了好多路，先是导航选错了终点，后来又靠问路才走到，再加上爬了十几层的古塔，下来腿都发颤了，就没把双塔公园逛完。完事吃了个火锅，又有战斗力了，在服装城逛了半天才回。真怀念那时候，我们还是无话不说、亲密无间的好朋友。
九月
有天我们去听了夜场相声，从食品街头吃到食品街尾，装了一肚子小吃，还带了只猪仔回家。还有一天我们去了科技馆，有点无聊又有点有趣，逛完去万象城，不知道吃什么，随机选了一家疙瘩汤，结果巨难吃。真的巨难吃。拉黑了。这个月终于因为脖子上的红点经久不退去看了医生，结果是“软疣”，从此开始了漫长的治疗过程，一周跑一次医院，一直到十一月才根治。中间还连累舍友和我一起担惊受怕。想起五月去海南也被蚂蚁咬了一腿包，回烟台后抹了一个月药都没消掉。今年这两回折腾的我够呛，应该是有生以来去医院最勤的一年了。
十月
因为生病的缘故，意识到了健康的重要性，有几天会趁着下午阳光充足的时候去公园散步，走一圈下来微微出汗。可惜后来这个习惯没有保留下来。国庆瀚哥来这边，妈妈斥巨资请全家吃了三八席，妈妈对他好我也很开心。可惜那顿饭吃的瀚哥如坐针毡，一直紧紧张张地想着怎么敬酒，估计没get到食物的美味。月底最好的闺蜜结婚，她正日子在黄山我没去成，因为疫情原因学校严控出省，内心是遗憾的。但她没有怪我，还在回门那天特意准备了一束捧花专门送给我，那一刻我泪流满面连话都说不出口，只能拿着捧花匆匆下台擦眼泪。她结婚了，我虽然没当上伴娘，但也很开心。好在还有她，我也不至于没真心朋友。衷心祝愿她能幸福。
十一月
老师回来又走，我的状态时松时紧。本来打算在这个月写出第二篇小论文，结果思路一直不通，实证一直失败，到最后也没写出来。科研无果就算了，人际关系也降到了冰点。和舍友的关系突然就崩了，也没有吵架，只是突然就变得冰冷、疏离。起因就是鸡毛蒜皮的小事，大家吃饭碰不到一个点上。后来因为我的倔脾气和她的暴脾气，索性就彻底散伙。有那么一段时间特别尴尬，两个人从早到晚都说不了几句话的。后来慢慢缓和了，但一起吃饭的次数屈指可数。
十二月
老天爷给我砸下来个大馅饼。毕业条件改了，我不用写第二篇小论文了。可我的大论文也很难在短短的一个半月之内写出来。刚开始我下定决心要写出来的，可我还是不够了解我自己。我还是那个三天打渔、两天晒网的我，即使是看了一整本《自控力》还认真做了读书笔记，也没能改变我的本质。计划总是完不成，进展一拖再拖，按时毕业的可能性也越来越小。这个月的情绪也和过山车一样，一想到毕业日期将近，可能是唯一被剩下的人，就焦虑、懊悔、无力。有时会厌恶自己的懒惰，有时又觉得没必要push自己太紧。白头发一薅一大把。尤其是年底，身边的人一个接一个的放假，自己却只能在学校硬撑，悔不当初啊。如果我能和博一的自己对话，我一定告诉她“别浪费光阴，感觉写论文！”可事实上，就算给我重来一次的机会，我也做不到。从小到大都没有自律细胞，重来一次也不可能有的，就像现在明明内心强烈渴望毕业，但还是会经常浪费大把时间看小说。
再见了2021
这一年就这样结束了，我并没有什么不舍得，只是悔恨自己没有珍惜时间，没能多出点成果，年底盘点的时候才发现自己的收获乏善可陈。
你好2022
希望新的一年，能戒掉懒惰的恶习，珍惜时间，创造价值，做有意义的事，而不是碌碌无为。因为一年又一年的碌碌无为，换来的是一个越来越平庸的自己。而人越平庸，生活就会越艰难。新的一年，希望自己努力奋斗，自己想要的自己给，做一个内心强大的人，为父母遮风挡雨。
作者:
Liicco
时间:
2022-1-1 22:46
新年第一天，本来想着去学习的，结果就是一念之差，也许是许多念之差，导致我一天都待在宿舍，除了取外卖就没出门。
一天下来除了玩手机就做了两件事，洗头发和看电影。吃饭是为了活着，而且三顿也减成了两顿。算是比较失败的一天了，就因为还做了两件事，所以不算完全失败。这算是开了个不好的头吧，真的希望今年不要都是像今天一样的。
昨晚睡前，哦也算是今天了，因为已经过零点了，和男票互相交换了一下新年FLAG。记在这里：
他的2022FLAG：学做三道菜；买房。
我的2022FLAG：毕业；找到工作；换手机；学做三道菜；读完或听完十本书（小说除外）。
也不知道是我贪心还是他没追求。
今天看完《大话西游》问他有什么感想，他支支吾吾也说不出来，说自己不会说，我说你好好说，我是认真的，他想半天就说了个觉得至尊宝挺惨的。那一刻我真的嫌弃了。我心里在想，这就是我的意中人，不是盖世英雄就算了，思想也如此贫瘠。
后来他又问我有什么想法，我想要表达的时候才发现，我也是个不会说话的人，内心的情感好像很丰富，可说出来只有10%的内容。原来我们两个彼此彼此。所以还是不要对他有过高的要求了，自己也就在这一方面比他强一点而已，在其他方面还有远不如他的呢。
还是要在新年的第一天写下我对自己的期望吧：
第一，健康第一，多动一动。
第二，戒骄戒躁，戒懒戒堕，成熟成长，承担责任。
第三，多读书，多出门，少玩手机，少睡觉。
第四，珍惜时间，做有意义的事。
第五，不忘初心，知世故而不世故，做正确的事。
第六，修身养心，开阔胸襟，心大一点，再大一点。
想不出别的了，这些是一生的功课，但早做到早受益。列下来这么多条的时候，我发现自己好像还真是挺贪心。
作者:
Liicco
时间:
2022-1-2 21:20
上个月真的过得好快，一转眼我的日记帖已经坚持了一个月多几天。以前自己在本子上或者软件上写日记从来没有坚持过这么久。也不知道为什么在这儿就坚持下来了。
当然坚持一个月是远远不够的，希望自己能长久地坚持写下去。日记是对当天的复盘，有些烦恼在日记里倾诉过后就和对朋友倾诉一样，能消减一大半。有些快乐，把它记下来，以后看到也会资源重复利用，给自己带来双重快乐。写日记真是个好习惯。
但是我已经很久没有看书了。读书笔记上次更还是12月21日。马上就放假了，也不准备把书带回家。正好现在也不想看论文，那就看会儿书吧，看到十点关机下班。
作者:
Liicco
时间:
2022-1-3 22:58
想想今天过的，怪没意思的。
上午睡到八点醒的，九点才起，起来吃完饭到实验室摸鱼。本来中午不准备睡的，但是坐在电脑前觉得困的眼睛都睁不开，就回去休息了。
回宿舍吃完饭，玩手机玩到两点才睡，睡到四点多，醒了也不想起，就继续玩手机，然后到实验室已经六点了吧。老师办公室有人，就呆了一会儿去吃饭了。
吃完饭回实验室也是摸鱼。唯一做的正事就是把文件拷到U盘里。然后九点半就回宿舍。
回了宿舍就是把U盘里的东西上传到网盘，然后清理了清理C盘。也没干啥。电脑用久了就是会空间不足。
所以一天下来可以说几乎没干什么正经事。所幸听书听了不少，然后睡眠也睡够了。一会儿也要早点睡。早点结束今天，早点开启明天。希望明天是努力奋斗的一天。
昨天看书深有启发，决定自己也搞一个时间账本，记录每天都有意义的时间开销。
但今天的时间开销居然基本上都没什么意义。
那就写一下明天的时间预算吧：
先算个总账：一天二十四小时，晚上十一点睡到早上八点，中午一点睡到三点，睡觉算上十一个小时（包括入睡时间）。吃饭，一日三餐加通勤一顿一小时，早晚洗漱加起来一小时，一共四小时。那一天还剩九个小时。然后去掉写日记和打电话各半小时，一天如果不摸鱼不划水可以学八个小时。
【时间预算：8小时】
1. 学习：五小时
2. 洗头：半小时
3. 收拾行李、打扫卫生：一小时
4. 申请离校跑手续：半小时
5. 见老师：一小时
明天先试试效果。希望自己别浪费时间。
作者:
Liicco
时间:
2022-1-4 19:42
本帖最后由 戒不了就不戒了 于 2022-1-4 19:48 编辑
早上突然接了个电话说今天可以接我回家。就很突然，计划之外的。所以今天原本的计划就被打乱了。
上午见了老师，批了离校申请，去校医院开药但是白跑一趟。
中午吃完饭开始收拾行李，打扫宿舍，两点才搞完。
玩了半小时手机，躺了半小时，三点起来扔垃圾，然后就到实验室了。
下午在实验室倒腾文件，把U盘里的文件倒腾到笔记本上，然后整理。花了多久不记得，完事儿又看了看提纲，写了一段章首语。就再没干活了。
毕竟要回家了，真的很难静下心来学习。所以今晚回家之后就把东西都整理好，明天好进入状态。
【今天的时间账本】
1. 学习：一小时
2. 收拾行李、打扫卫生：两小时
3. 申请离校跑手续：十分钟
4. 见老师：一小时
【明天的时间预算】
1. 学习：六小时
2. 洗澡：一小时
【明日目标】
1. 码字2000
毕竟是回家第一天，也不敢多想。先定六个小时看看吧。
作者:
Liicco
时间:
2022-1-5 20:47
又来水日记。
今天回家第一天，基本是没学习，昨天还准备学习六小时，写2000字，结果今天一个字没写。哎！忧伤！
希望明天能学习吧。在家学习真的太难了。效率真的好低。
何况家里还有两个小可爱，怎么能学习！只想吸娃！
但还是得适应这种环境，等我以后有了孩子，难道还能不工作吗。何况妈妈从早忙到晚，就是为了让我好好学习。
我明天真的得进入状态！加油！
【时间账本】
1.学习半小时
2.吸娃若干小时
【时间预算】
1.学习六小时
2.码字2000字
作者:
Liicco
时间:
2022-1-6 23:16
今天仍然是现充的一天。之前在学校，手机的屏幕使用时间是平均每天五六个小时，回家这两天，每天平均使用两小时。由此可见，我在学校是多么的空虚，怪不得天天控制不住要玩手机。现在回家根本没时间玩手机。连学习都没时间了。
今天比昨天又进步了。虽然学习时长没有达标，但字数达标了，主要还是因为写的内容有现成的可以参考，基本不用太动脑，没什么创造性。
回家之后生活虽然充实，但却缺乏独处的时间，所以乱七八糟的想法也就没了，导致写日记的时候也没什么思想输出。但是我也挺喜欢这样的生活，人还是得过得充实一些。
【时间账本】
1. 码字2589：三个半小时
【时间预算】
1. 学习六小时
2. 3000字
作者:
Liicco
时间:
2022-1-7 23:37
赶在零点前半小时来水日记。
在家的日子真好啊，可以吃健康的妈妈菜，可以和可爱的外甥女玩耍，可以穿单衣在家晃荡，可以白吃白喝……现充又快乐。
可是习惯了在学校独处，在家时间长了也会感觉有点不太自由，而且待久了妈妈也看我各种不顺眼，矛盾越来越多……
鱼与熊掌吧不可兼得啊。现在嫌弃的可能是以后求之不得的呢。要知足。
妈妈今天说我这个人太轴，以后进入社会要吃亏。我不知道我进入社会会吃多少亏，我只知道我现在已经深受其困扰。希望自己以后能多点灵活性，凡事不要太极端，不要钻牛角尖。说话也要注意方式，三思而后言，明明心里是好意，说出来就很难听，不但别人不领情还埋怨你。这些问题真的要改，早改早解脱！
【时间账本】
码字3802：可能有六小时吧。
【时间预算】
码字3000：六小时。
洗头发：半小时。
锻炼身体：半小时。
作者:
Liicco
时间:
2022-1-16 23:30
一个多星期没写日记了。因为带娃实在是太耗费体力和精力了。有点空闲时间也在逛淘宝买新衣服，最近的十天总之就是没有任何进展。
时间真是无情，我每天都在想，明天开始我要找回学习状态，明天一定要有进展。就这么想着想着，十天过去了，三分之一个月过去了，我毫无进展。今天晚上才真正干了点活，也是因为明天就是deadline，不干不行了。
按照原本的计划，现在这个阶段我应该是做完实证写出结论，开始码字的进度。但现实是，我的模型都还没有设计出来，实证的进度可以说是0%。这样一对比感觉，心惊肉跳。
明天真的真的不能再浪费时间了。虽然夏天毕业的希望几乎为零，但我还是要争取在家把论文初稿写完，去了学校搞两篇小论文出来也好找工作，要不然毕业等于失业也不合适啊。
嗯就这样吧。
明日目标：3000字。
作者:
Liicco
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2022-1-21 17:28
我发现自己是真能墨迹啊。三点左右坐到自习室的吧，现在都快五点半了，我居然两个小时啥正事没干，就摸鱼了。服了。
为什么会这样啊！这样下去怎么毕业啊！啊真是糟心！
球球你赶紧开始学习吧！别划水了！坐在这学习很贵的！
本来原计划的这个时候已经开始每天疯狂码字了，结果现在模型都没设计出来。半个月都荒废了！这样下去怎么能行啊！！！
赶紧学习好吗？不要划水了好吗！
不知道为啥我眼睛上就不能有点东西，今天为了照身份证贴了个假睫毛，可能是胶水的原因吧，眼睛贼难受。有的人果然天生不适合化妆，比如我，抹啥都闷痘，连防晒都不能抹，眼睛上一有点眼影啊睫毛膏啊就熏的睁不开眼。是我用的东西太便宜了？以后挣钱了买点贵的试试看吧。如果还不行，我就真的不适合化妆了。每天只能素面朝天了。
我这脆弱的眼睛啊。真是矫情。
作者:
Liicco
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2022-1-24 11:26
已经不想给自己熬鸡汤了，熬也没用。昨天又没学习。
昨天忙活了一天家里的琐事，没学习，晚上有空了也不想学习，就躺在床上刷手机，虚度光阴。本来准备十一点睡，早睡早起去学习，结果熬到快十二点才睡。
今天早上起来就八点半了，磨磨蹭蹭吃完饭磨磨蹭蹭出门，坐到自习室都十点半了。然后看了看新闻，就这会儿了。又跑来写日记，反正就是不想学习。
周围的同学都已经快把毕业论文写完了，只有我才刚开个头，还都没做实证。
从回家到现在已经二十多天了。一次也没联系过导师。没进度，没问题，没话题，没脸。明天小年问候一下吧。
最近又进入厌学期，做家务不嫌累，一说学习就犯困。而且这种状态越来越严重，越不学越不想学，越不想学越不学，这就是个恶性循环，我还放任它一直进行。
哎。不学习，对生活也没什么热情了，每天一到夜晚就开始emo。经常是晚上觉得无解，白天回想也没什么大事。不知道为什么人类一到晚上就想不开。所以还是不能给自己留太多空闲时间，有空多读书，别在那胡思乱想，尽想些有的没的。
又困了。上次坐在这学习觉得睁不开眼，是因为睫毛膏，现在没化妆也睁不开眼。哎！
看一个视频，一位高学历妈妈，在读研期间每天白天带娃，娃睡了之后做科研到三四点，早上五点多又要起床给娃做饭。整个读研期间就是这么过来的，她女儿的感觉就是妈妈是不睡觉的。这位妈妈自己说，因为她是有梦想的，想做到最好。
我真的好羡慕这些有梦想的人啊。因为有梦想，所以充满力量，坚定的信念会让人闪闪发光。可我，没有梦想，做什么都动力不足，都是被生活推着走，拖拖沓沓提不起劲儿来，就越走越没意思。
想起上个月，想按时毕业的时候，一瞬间充满了动力和斗志，但是梦想一步步变成妄想，理想一步步被现实打败，我就又恢复成老样子了。血槽又空了。
但是还是得尽快调整自己的心态，进入状态。要不然这样下去后半年也毕业不了。爸妈眼看着一点点衰老，怎么忍心让他们再替我负重。我早一天赚钱，他们也能早一天休息，我多赚一点钱，他们就能少受一点罪。
现在的安逸和享乐，都是在啃老，以前最看不起啃老族，结果自己已经在啃老还不自知。
就写这么多吧，赶紧干活。说一千遍不如去做一遍。
作者:
Liicco
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2022-2-21 21:46
将近一个月没写日记了，开学了还是希望能捡回来这个习惯，刚才翻了半天居然在第六页才找到我的日记帖。
今天是开学第一天，周一，大部分学生都开始上课了。我们因为没有课，所以也没能迅速进入状态。
早上七点半起床，吃完早饭到了实验室就快九点了，收拾了一下桌子，和老师坐了一会儿，回了一封邮件，就开始划水，刷短视频，直到舍友十一点半说她要去吃饭了，我才意识到，一上午居然就这么过去了。
吃完饭排了两个小时队做核酸，做完回宿舍睡了一个小时，和舍友去**一小时，出来吃了冒菜和酸辣粉，路过农贸市场买了点草莓和蓝莓，就回宿舍了。
**完就特别困，困得眼睛都快睁不开了。今晚应该也能早点睡了。
明天的自己，我也不给你定啥大目标了，我就定个小目标，希望你能开始学习，哪怕只写几百个字，进步一点点也是进步。加油哦！
作者:
Liicco
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2022-2-22 22:36
据说今天是本世纪最有爱的日子，2022年2月2日，农历正月二十二。好多情侣在今天结婚登记，我的一个同学也在今天结婚了。
但是对我来说，今天还是很普通的一天，上午划水，下午睡觉（居然一觉睡到了四点半），晚上继续划水。直到八点，才想起昨晚的日记给自己定了小目标，为了完成这个小目标，因为这个小目标真的很小，所以我还是强迫自己放下手机，学了一个小时，实际上专注的时间可能只有半小时，但也算有一点点进步吧。
最近身边的人都在吐槽食堂的饭难吃，我感到有点奇怪。怎么我没有那么强烈的感受呢，我吃的几顿饭都和以前味道一样啊，只是新开的尝了一家确实难吃，倒也无所谓，以后不吃就行了。
但是作为一个在学校呆了九年的“老油条”，看着好吃的窗口一个个离我远去，还真有种物是人非的感觉。就希望新开的窗口能多搞点好吃的吧，谢谢！！！
明天还是一样的小目标，不论多少，不论多久，学习，运动。
作者:
Liicco
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2022-2-23 23:48
已经是开学第三天了，状态还是没有调整到最佳。
好的是作息还算健康规律，不好的是压根没有投入到科研里，整个人的状态还是飘着的。
今天把木苏里的【不见上仙三百年】看到了最新章节，后面的就只能追更了。
这本刚开始险些看不进去，要不是冲着作者大大，早就弃了，看到后面有些渐入佳境了，现在是还想看的。
前段时间冬奥会是最热的话题，每天被各种赛事和运动员的新闻霸屏，多多少少接受了些。
印象最深的是日本的花滑王者羽生结弦，和我同岁，浑身散发着柔和活泼的少年气，让人很难不着迷。
尤其是看他在冰上忘我的表演，扎实的功底，摔倒了迅速站起来继续表演的坚毅，以及从一些过往的资料中了解到的，年少时并不强健的身子骨却支撑着一颗百折不挠志向宏大的灵魂。
了解的越多，就越钦佩。
当然，作为一位现象级人物，除他之外，实际上多的是像他一样优秀的人啊。
谁不喜欢优秀的人呢？
谁不想成为一个优秀的人呢。
可大多数人，包括我在内，都只会远远的喜欢，敬佩，崇拜，却没想过或者说不敢想，要做像他们一样优秀的人。
抛开基因和家庭，他们也是和我们年纪相仿的普通人啊。
为什么人和人的差距可以如此之大呢？
总之，我的意思是，我应该不只是简单的崇拜，我应该像他们学习，学习成为一个优秀的人。
而不是整天网上冲浪，现实生活却一塌糊涂。
作者:
Liicco
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2022-2-25 17:17
到周五了，开学第五天了，没干正事第N天了。
前两天看了一本好看的古耽连载，意犹未尽，所以又开了一本所谓的古耽天花板，虽然写的也挺好看的，但是最近就是静不下心来看文，不想用脑子，所以看了三分之一就弃了。
感觉身体里有两个我在撕扯，一个我想放纵自己尽情玩乐，另一个我迫于各方面压力希望赶紧写完论文，这两个我在最近的两个月里都是前者占上风，但是后者的存在感还是很强烈的。导致我现在玩也没办法痛快玩，学也没办法专心学。难受啊。
其实我也知道我不应该一本接一本的看小说了，天天正经事不做就看小说，虽然手头的任务是长期的，可明明是可以这个夏天毕业的，硬生生让自己拖的延毕了，难道还不应该抓紧时间吗？
想一想后面的路会有什么样的风景全是因为现在的选择。如果兢兢业业地高效产出，写出大论文，再发一篇小论文，那后半年找工作也容易很多，到时候就可以顺利的入职，然后结婚生子，给自己和父母一个阶段性的交代。可如果还是维持现状，沉迷网文不能自拔，说快乐吧其实是转瞬即逝的，再加上各方面的压力，也没办法真正持久的快乐，但能不能在后半年毕业就是个未知数了，就算把毕业论文写完了可能小论文也发不出去了，甚至毕业论文的质量也不会很高，写出来的东西自己都看不上，又有什么意义呢。到时候找工作可能也会受到挫折，如果心仪的学校拒绝我，那我人生后半场可能就会完全没办法按照原本的预想进行了。
还有一个很大的难题是经济上，后半年学校也不会给发奖助学金了，靠着最后一笔奖学金维持半年还勉强可以，再久的话就要啃老了，那不是我最不屑的事情吗。若真如此，到时候可能会非常痛苦、遗憾、懊恼的吧。
其实学习也没那么辛苦，和那些打工人比起来，可以睡懒觉，可以自由支配时间，但前提是不浪费时间。而且习惯了就会觉得生活简单而充实，累了偶尔也可以放松一下，并且辛苦之后的放松会是完全没有负担的。这样不好么？
最近发现自己最大的问题是拖延懒散，习惯把所有事情拖到非完成不可再去做，而舍友和我截然不同，她喜欢赶早不赶晚。以前没有意识到这一点，现在看着别人的成果一点点累积，而自己确实个空壳子，终于意识到了，时间不等人，你抓不住它，就什么也得不到。最后只能羡慕别人，可是羡慕又有什么用呢，既定的事实改变不了，全是咎由自取。
最近气温也开始渐渐回暖了，实验室甚至热的我发昏，也可能是今天洗了澡的缘故，整个人就是暖暖又懒懒。这两天总是拉肚子，也怪我回到学校就天天吃垃圾食品，在家吃了一个多月的妈妈菜，回学校没人管了立马就开始放纵，后果就是拉肚子。。。所以还是乖乖吃两天正常饭菜吧。一周吃一两次垃圾食品还行。
最好是把糖戒了，听说戒糖能让皮肤变好，我发现自己只要不熬夜皮肤其实就挺好的。每次熬夜也都是因为看小说！啊这么多理由戒小说还是戒不掉吗！！！真是可气呀！
（1034）
作者:
Liicco
时间:
2022-2-26 20:38
又是没有进展的一天。
【新立的FLAG】
今天在坛里发了个帖子，立下了戒网文的FLAG，具体原因已在帖子里说明，不再赘述。
已经数不清是第几次痛下决心了，当然毫无疑问前面数不清的次数也都是以失败告终了。
印象最深刻的一次，是在知乎上看到一个提问，大概意思是：假设你不曾沉溺于网络文学，你的生活本该是什么样子？
那个问题和下面的回答让我第一次真切地感受到，网文对我，以及千千万万个像我一样沉溺于其中的人，产生了多么大的影响，而这种影响绝大多数是负面的。
那一次我下定决心要戒掉，可能坚持了不到一个月，最终还是破戒了。
破戒的理由也很简单，我当时在看《自控力》。里面写到戒除某种依赖要循序渐进，不要采取太过极端的行为，可能会物极必反，越想戒掉反而越难戒掉，一味的克制自己的**，它对你的吸引力也会成倍增长，最后往往还是屈服。
所以我本着对自己不要太狠的初衷，又一次打开了kindle。
今天想一想，其实戒除网（文）瘾和戒烟异曲同工，我常常因为爸爸不能成功戒除烟瘾而感到怨愤和失望。
转念一想，如果爸妈知道我对网文的沉迷已经到了病入膏肓的地步，如果他们知道我在学校把大把时间用来看小说，他们恐怕只会比我更生气，更失望。
【智慧改变生活】
昨天男票和我说了最近要做的一个数据处理工作，他只知道处理结果应该是什么样的，对于如何处理，却没有比较好的办法，只有笨办法。
我听了立刻想到自己现在常用的规划求解思想，感觉能快速处理他的工作，就给他推荐了。
今天他把数据发过来给我，我试了一下午，虽然目前还没有得到可用的解，但是方法上来说肯定是没问题的。
这件事让我意识到了，学习的重要性，不断学习就能吸收大量信息，这些信息在当时可能是“无用”的，但在你日后的某个时刻，它可能会帮你解决一个难题，想通一个道理，做好一件事情，或者在其他方面发挥积极作用。
如果有时间，一定要认真地系统地学习编程，因为编程不仅需要专业知识，还需要思维清晰、逻辑严密、思路开阔、随机应变。编程的过程就像是在进行一场头脑风暴，得到理想的结果后会极度愉悦，成就感爆棚！
【提高叙事能力】
今天逛了逛坛里的其他帖子，发现许多友友的文笔、叙事都非常厉害。相比之下，自己的写作能力，尤其是叙事能力简直是需要回炉重造的地步。
我一直认为，一个人说出的话和他思想是一致的，他说的全都是大脑想出来的，口齿只是一个通道，把大脑想的信息传递出来。写作同理。
所以如果一个人，说话和写作的语言总是颠三倒四，缺乏逻辑性，让人听起来或看起来非常难受，那说明这个人的思想就不怎么清晰。
我就是这种人，我常常感觉自己脑子里装着乱七八糟的一团浆糊。
周围有许多人，在说起自己经历的一件事，或者看过的一段话，一个视频等等的时候，都讲的非常流畅，让你听起来特别顺畅。
可我总是很难将我的经历清晰地表达出来。
包括在写日记的时候也是，我总是想起什么说什么，东一榔头，西一棒槌。以前觉得日记就应该是意识流的写法，想怎么写就怎么写。
后来发现一个人的写作风格是无法分离的，我写日记的时候是这样写，我写论文的时候也是这样。
可我后半辈子都要靠写论文吃饭的，这样下去怎么行呢？
所以以后写日记的时候，最好是先列个大纲或列几个要点，在下笔之前先在脑子里打个草稿，先写什么后写什么，行文不能根据灵感来的时间先后，而是要根据逻辑关系。
（1204）
作者:
Liicco
时间:
2022-2-27 21:53
【今日流水】
早上睡了个不算太懒的懒觉，八点醒的，一不小心刷手机到九点，才匆忙起床。
今天又拉肚子了，第四天了，再加上感冒，现在一天喝一大把药，喝水都要喝吐了。
上午来实验室结果碰到老师，啥也没干就陪聊了。
中午睡起来三点，懵懵的啥也没干硬是在宿舍墨迹到四点才来实验室。
下午来实验室终于有一点点进入状态了，包括晚饭回来之后，总算是开学之后第一次有了进展。
尽管只有一丢丢，但这种感觉就像店铺时隔好久终于开了一次张！妙啊！
【别对未来的自己抱有不切实际的幻想】
不要总以为未来的自己会改过自新，明天的你和今天的你是同一个人！
今天的你做不到的明天的你也做不到，今天的你能写多少字明天的你就也能写多少字。
所以今天的你如果只能写1000个字，那么未来的你每天也只能写1000个字，一个月假设工作20天，那一个月就是20000字，也就是写完十万字的论文至少要五个月！
算了下今天的进展大约是800字，按这个速度下去，起码得半年。
但是这也比前两天一个字不写强，按前两天的速度我这辈子都别想毕业了。
说来也好笑，写日记的话一千字噼里啪啦一会儿就敲出来了，写论文800字却要花大半天时间。
【和老师的相处】
事情是这样的。
上午我是十点多到的实验室，来了就我一个人，我就坐下开始日常性的工作前准备（也就是划水）。
还没等我开始干正经活，我导师进来了，问“就你一个人？”
我说“对啊。”
他说“那你不过来？”
我说“好吧，马上。”
当时我仿佛感觉到自己的胸腔里瞬间火山爆发，真的好气！
内心充满了各种抱怨，比如“我这刚坐下还没干活呢！一上午又报废了！”“以后周末我也不来了，没人来就抓我陪聊，烦死了”
“我不想聊天啊！我和你根本没话说啊！”“为什么要这样对我啊！为什么不能找别人聊！”“你闲着不代表别人也闲着，为什么要占用别人的时间啊！”……
当然我只能在心里吐槽，最终还是去了。
陪老师聊了半个多小时，找了个给舍友带饭的借口才得以解脱。
明明每次我都没什么想要和他聊的，要么就是炒旧饭，要么就是说一些有的没的。感觉都是在浪费时间。就很气！
聊完后在去食堂的路上我又开始开导自己。
其实老师和学生之间的关系，站在上帝视角看的话，老师付出的远比学生多得多。
老师会指导学生写论文，给学生经济支持，关心学生的生活。
而学生能为老师做的却很少。写课题，有偿的。跑腿，一年也用不到几次。
所以扪心自问，人家老师下那么大辛苦培养你，也不求你别的，就让你陪陪聊怎么了！
这么一想我就觉得，和老师对我的付出相比，我被抓去陪聊倒也确实不应该不情不愿的。
所以说，只要找到一个建设性的视角，你的痛苦就很有可能会消失。
【和男票的相处】
下午情绪又发生了一次较大的波动。
起因是男票的同事在免税店买护肤品套装的时候想找人拼单，我一看她买的东西正好我也需要，就让男票和她拼了。
然后我今天问他给人家钱了么，他说还没，收到再给。
我因为护肤品已经所剩无几了，比较急用，就想让他同事拿到货后直接寄给我。
算了一下，护肤品花费699，我就让男票直接给他同事转750，包括邮费了就。
结果他不愿意，他说我就转699，邮费到时候花多少我给他多少。
我当时蹭一下就火了，但因为是异地恋，他不在身边可能也感觉不到我的情绪。
我内心想说，你能不能大方点？你一个男孩子，用人家女孩子帮忙，多给点怎么了？
但是之前因为这个观念冲突我们已经闹过一次矛盾了，这次我就没说出口我的想法。
当时真的很纳闷，我的男票怎么这么抠呢。
过了一会儿，我又开始自我开导：
他小气一点也好，他小气我大方，我们俩正好互补，要我俩都大方以后家底不得都败光么！
这么一想，感觉也没那么难以接受了。
毕竟我们俩成长环境不同，在一些事情的看法上有冲突很正常。
我也不能就完全否定他的做法，觉得自己的就是对的。
只能是尽量让自己理解他，如果不能理解，也不要站在高处指责，我们是平等的，谁对谁错不是我说了算的。
前人的智慧告诉我们了，求同存异吧。
作者:
Liicco
时间:
2022-2-28 19:30
【今日流水】
早上起来没有拉肚子，可喜可贺。
流鼻涕还是有的，所以继续喝了感冒药，导致一天都昏昏沉沉的。
上午刚开始没觉得困，写了500字吧，后面药效上来了，就不想动脑子了。看了会儿书越看越困，就推到下午了。
下午起来洗了个头，本以为会花费很长时间，结果二十分钟就搞完了，然后就去吃饭，吃完饭见老师。
见完老师一句“逻辑不通”，把我的稿子打回来了。
OK，已经习惯了。心态放平，明天继续改。
今天晚上再喝一片感冒药，希望明天就不用再喝药了。
【有些事儿在做之前感觉像洪水猛兽，真正上手了可能没一会儿就解决了。】
之前这块内容拖了一个多月没下笔，因为觉得好难好复杂好繁琐不想碰。
现在真正下手了发现也用不了几天就能写完，虽然后期还是要修改的，但是先完成再完美么。
很多事就是自己给自己增加压力，明明要做起来也没有那么困难的。
所以，别想那么多，干就完事儿了！
【今日论文进度】
从今天起每天在日记帖里记录一下论文进度，时刻鞭策自己。
9000+517=9517
今天状态还算好吧，起码把心收回来了，就是身体不给力，太困了都睁不开眼了。
今晚回去好好泡个脚闷在被子里睡一个大觉，明天起来就满血复活！
作者:
Liicco
时间:
2022-3-1 21:43
【今日流水】
今天是周一，早上照常七点半左右起的床，收拾一下吃了早餐八点半左右坐到实验室。
上午状态还可以，一直很投入，理了理现阶段的思路，列了一个思维导图，帮助理清。
下午照着图填空子，但是下午效率不高，有划水，所以到现在也没有完成今天的任务。
明天上午继续吧。
晚上晚饭后还去超市溜了一圈，今天的步数应该能上八百了。
理财赎回的钱也到账了，等花呗的账单都入账了就还清，然后设置500的限额。
我看也只有这样才能控制消费了。
【说话要三思】
今天白天情绪都没有剧烈起伏的点，只有刚刚和妈妈聊天的时候情绪又剧烈波动了。
起因是妈妈说她今天送娃回家没打车，坐公交送回去的。
娃是姐姐家的，姐姐上班顾不上带娃，我妈退休了，每天把娃接回来，晚上再送回去，有偿的。
一般都是打车接送娃的，娃家庭条件好，基本没坐过公交车，我们虽然条件不如她们家好，但一般都是打车或开车接送。
我妈今天和我说她晚上坐公交送娃了，我就突然很生气地指责她：
“怎么能这样呢？要是把孩子吹着了你们心里不愧疚吗？你们抱着她从公交站走回家那么远不累吗？”
我妈听了也觉得不好意思，就说就今天，以后不会了。
挂了电话我回想一下我的反应是有点过激了。
其实小孩子坐坐公交车也没什么，和她同龄的小孩儿肯定都会坐的呀。
我主要是觉得既然收了人家的钱，就要尽量给孩子最好的照顾。
但我知道妈妈是为了省钱，因为家里买了房子要还很多贷款，所以爸妈在生活中各方面都在尽力节俭。
想到这个觉得自己突然的责怪特别不懂事。
但是我又嘴笨，也不好意思和妈妈道歉。看起来妈妈好像也没有生我的气。
以后还是要克制自己，不能和妈妈发脾气，不能和妈妈大声讲话，不能和妈妈着急。
妈妈和我都是玻璃心啊。
以前觉得自己成熟了，现在发现自己还是很不懂事的。
一点苦都吃不了。现在的生活这么滋润，却还每天偷懒摸鱼，不珍惜时间。
想想爸妈每天都在辛苦赚钱，努力攒钱。
我也要努力学习啊，不要浪费时间了！
时间就是金钱，金钱就是爸妈的幸福晚年！
浪费时间就是在剥削父母，就是在啃老！浪费金钱就是在挥霍父母的血汗钱！
啥也不说了，明天继续加油！
【今日论文进度】
头脑风暴、整理思路的一天。字数零进展。
9517+0=9517
作者:
Liicco
时间:
2022-3-2 20:49
本帖最后由 优秀的里昂巴斯 于 2022-3-2 20:56 编辑
【今日流水】
今天上午自己都要被自己蠢死了。
因为每周三上午实验室有课，所以我会去图书馆学习。今天早上磨磨蹭蹭坐在图书馆开始学习已经是九点多了，按照日常流程把笔记本打开，连上手机的热点，然后在电脑上把微信登录了，就把手机设置成专注模式。这个模式是手机系统自带的一个设置，设成专注模式之后手机会开始倒计时，在你设置的时间段内，只有四个自己选定的程序可以运行，其他界面一律无法到达。而且我还选了强制专注模式，就是在此期间无法退出或中断，只能紧急呼叫。做完这一切之后，我心想，ok，这下可以开始学习了！
结果，打开学习要用的软件后发现，要手机验证码登录，因为忘记了密码，试了几个都不对。而手机此时此刻已经无法接受短信！经历过短暂几秒的绝望之后我灵机一动，之前看到有篇文章里提到，作者爱用手机自带的禅定模式，那个模式开启之后手机会变砖，除非重启。当时百度了一下，这个禅定模式是一加手机的设置，和我的专注模式其实本质的一样的东西。所以立刻重启了手机。
结果，手机重启后仍然是倒计时的画面。更令人崩溃的是，热点也关了，这下电脑也上不了网了。真是巧妇难为无米之炊了。什么都做不了。只能打道回府。
走在路上我想，可能老天想让我今天上午把澡洗了，下午再去实验室好好学习吧。所以就回宿舍拿了洗澡篮子，去洗了本来计划下午再洗的澡。
洗完澡差不多收拾了一下就去吃饭了，结果此时最戏剧性的一幕发生了！我碰到了本该在上课的学弟，问他“你们不是今天上午上课吗？”他回说“改成下午了！”
当时我的内心：“这都是什么事儿呀！”敢情下午也去不成实验室了呗！
好吧，中午在宿舍我想，那就睡一觉起来再继续去图书馆吧，正好座位也没退选。晚上再去实验室也是一样的。
结果下午睡起来三点半，突然就不想去图书馆了。看着外面灿烂的阳光，我想，这种天气应该出去走走，锻炼身体！
于是我穿了新买的还没穿过的鲜绿色迷彩冲锋衣，精力充沛地出门了~走到菜市场发现，路堵死了，因为防疫，学校把我们和家属区隔开了。只能去超市买水果了，超市的水果种类又少价格又贵，也没有菜市场的新鲜。但是没办法，聊胜于无。在超市买完东西就回宿舍了。
外面阳光还是很好，我想这么好的天气，在宿舍的转椅上慵懒地读书该是多美好的场景啊~于是给自己倒了一杯水，洗了几个草莓，手机播放着西西弗斯书店的歌单，就开始看书了。
看的是《海底捞店长日记》，今天上午刚从图书馆借回来的。
本来今天上午要借的书我已经提前列好了，《撒哈拉的故事》、《三体》或《飘》，结果今天我去借书的时候实地考察了一番发现《三体》就剩一本很破旧的版本，而《飘》的字体有很小，密密麻麻看过去我觉得我眼睛要瞎。所以就借了《撒哈拉的故事》一本。这三本都是我在豆瓣250书单上选好的。
临要走了我无意间发现一本书，名字叫《海底捞店长日记》，顿时就很感兴趣。
因为我打从心底好奇海底捞内部的企业文化究竟是什么样的，他们的员工为什么永远那么热情，永远那么有活力呢？
看了半小时左右吧。我窥到了一点答案。原来海底捞的管理秘诀就在于，他们不仅仅是一家餐饮企业，更是一所学校。他们给员工的不仅仅是培训，更多的是教育，一些学校里的老师可能也说过但是当时还小的我们根本体会不到，而海底捞给那些初入职场或在社会磨炼过的年轻人上课，讲一些生活的真理和真相，讲我们应该如何做人做事，他们往往能真正受益。
从作者的描述中可以很明显的体会到，海底捞非常善于鼓励，而且为了鼓励员工领导会对员工给予非常密切的关注。他们不像有些企业的领导，只盯着员工哪里做错了，他们更注重的是员工哪里做对了，并且毫不吝啬给予员工鼓励和奖赏。
谁不喜欢鼓励呢？小到一岁，我们家两个小不点才一岁多一点，就已经能听懂大人在夸她们并且会为此开心呢。大到老人家，在学习一些新技能的时候，也是对鼓励很受用的，如果一味地批评他们学得慢脑子笨，他们可是很可能会甩手不干呢！“哼，大不了不学了，我可不受这个气！”
所以啊，以后无论对谁，都要有一双发现美好事物的眼睛，不要吝啬赞美和鼓励的语言。
要发自内心地爱这个世界，和这个世界上的人啊~
【今日论文进度】
依旧是没有进展的一天。上午想学而遭遇了乌龙，下午不想学，晚上想学却又没状态了，索性写写日记回去早睡吧。
9517+0=9517
明天一定要学习了哦~
作者:
Liicco
时间:
2022-3-14 22:33
【最近日常】
十二天没有写日记了。也十二天没有学习了。这十二天只干了一件事，就是看剧。《吸血鬼日记》，八季。
就和坐月子似的，在宿舍没日没夜的看完了。吃饭睡觉完全没有规律，大部分靠舍友带饭，实在不行才自己出门觅食。
就这样过了一个多星期，时间过得真的很快。
最初开始看这个剧是因为戒了小说，想说吃饭的时候随便看个剧。下饭。
找了找新出的电视剧没有感兴趣的，就说看个看过的吧，也不会上瘾。毕竟已经看过了，剧情都知道了。就想到了这部。
这部剧是高中追着更新看的。当时就很喜欢。
但我万万没想到，现在重看仍然很喜欢！喜欢到和看小说一样，根本停不下来了！
我果然是一个没有丝毫自控力的人。看完这部剧我决定在毕业之前还是不要看任何有诱惑力的电视剧了。
所以今天吃饭的时候我又接着之前看了几集没看下去的《三国》继续看了。
毕竟一个人吃饭，不看点什么，就会觉得有点孤单。
现在呢，终于看完剧了，生活也能回归正轨了。
我以为看完剧第二天我就能重新做人的，事实上现在是看完剧第三天了，我还没有回归正轨。
看来，我还是我，不会因为日月星辰变换就改变我的本质。明天的我和今天的我，是同一个我啊。
好在昨天开始运动了，今天也运动了十分钟左右。
虽然运动量不算大，但是因为很久没有运动了，昨天只动了一会儿今天大腿就疼了。
我得慢慢来，让腿部肌肉恢复一下，然后再坚持，每天进步一点。
跟着直播运动挺有意思的，但也容易冲动消费。
希望我能克制一下自己，其实很多东西都是没必要买的。比如运动手环，今天差点就买了。
今天坐在实验室，不知怎么的，一打开电脑我就觉得眼睛睁不开，特疲劳。
不过也许是因为我上午刷了一上午短视频，躺在床上没戴眼镜，手机屏幕离眼睛肯定是很近的。
但是刷视频的时候眼睛不会有感觉，即使有也忽略了。
一到学习的时候，眼睛的不适感就上来了。
本来就不想学，顶着不适感更不想学了，索性就放弃，拿出书来看了会儿。
总之，我的原则是，如果实在不想学习，可以不学，但不能浪费时间。
可以看书，可以锻炼身体，可以劳动或做其他有意义有价值的事情。
就是不能浪费时间，刷手机不仅是对生命的浪费，还会对眼睛造成巨大的不可逆的伤害。
考虑到我后半辈子的工作全靠电脑，每天坐在电脑屏幕面前对眼睛的伤害已经很大了，如果工作之余的生活也全是屏幕，那我的眼睛迟早要瞎！
所以啊，尽量少用手机吧。电脑是不得不用的，为了生存。
【谈谈对大S再婚的看法】
最近娱乐圈最火的就是大S再婚这事儿了，也因为它很火，所以我有机会对大S加深了解。
以前她对于我来说就是个明星，我只看过她一部剧《泡沫之夏》。对于其本人，完全没有任何了解。
这几天看了许多有关她的采访和综艺片段，不知她本人是否就是节目里看到的那样，反正对于节目里展现出来的人设，我是喜欢且钦佩的。
因为我看到的是一个，独立自信，敢想敢做的优秀女性。
哪个女生不想像她一样随心所欲呢？反正我是羡慕的。
我希望我也可以像她一样，不依赖任何人，也就无需受制于任何人。
自己作自己的决定。无关对错，只是选择。
她足够强大，所以不害怕选择的结果会让自己受伤。
因为只有自己足够强大，就不会给别人伤到自己的机会。
作者:
Liicco
时间:
2022-3-15 21:46
【今日流水】
昨天和学姐说好了，今天上午给老师打扫办公室。所以今天上午就去做了。一上午，就做了这么一件事。
中午吃完饭睡到三点多，去洗了个澡。
洗完澡回来，在宿舍无所事事，和同学唠嗑。
点了个外卖，吃完歇了会儿，出去打羽毛球。
打了一会儿会儿，就累得不行。
买了点草莓，付款的时候手抖到输不对密码。
又是不干正事儿的一天。准备写完日记之后去干点正事。
校稿，没有难度，可以不拖延。
作者:
Liicco
时间:
2022-3-16 21:40
【今日流水】
我感觉自己的状态就像一根皮筋，本该富有弹性，但由于在一段时间内追求极度的松弛，导致皮筋整个断裂。再想恢复紧绷，已经是不可能了。
今天仍然是松弛的一天。
舍友这两天都起得很早，八点之前就出门了，我一般都是在她出门之后才起床。
其实也不是醒的很晚，她收拾的过程中我就醒了，但总感觉自己没有睡够，很疲累，就什么也不想地赖在床上。
今天起来吃完早饭坐到图书馆的椅子上已经快十点了。
我告诉自己校对10页就下班。然后在任务目标的激励下，十二点之前校完了。
大概算了一下，需要校对一百多页的内容，如果一天二十页的话，也至少要五天才能完成。
但我觉得五天还是有点长，因为这不是我现阶段最主要的任务。我最好是能尽快把这个事情做完然后回归主线。
也就是毕业论文。
这个课题不到两百页，十三万字，从我还没读研就开始了，我接触是从研一开始。
真正开始做实证是在研二后期。
也就是说我花了两年时间，才写了不到十万字。
很难想象我如何能在半年内写出十多万字的毕业论文。
越想越觉得这是个异常艰难的任务。我甚至觉得我不太可能完成。
但是我不敢承认，因为我必须完成。我不能再延毕半年了。
我想今年毕业，明年结婚，后年抱娃的。
现在坚持锻炼身体的动力之一就是为了生娃。
也是好笑，曾经吓得不敢生，想要当丁克，现在却每天心心念念想生娃。
当然，还是先毕业吧。
【今日进展】
校稿20页。明天目标30页。
【健康第一】
一定要坚持运动。
这次坚持了三天，已经是浑身上下没有一处不疼了。
因为太久不运动了。
等这个阶段过去，希望自己能坚持运动。
如果科研上不能有成果，至少在其他方面找到一些成就感。
运动的好处就在于，付出就会有回报。你能实实在在感受到，它的回报。
以前觉得每天花一个小时运动是浪费时间。
觉得自己没有那么多时间用来运动。
事实证明，可能每天只有运动的这一个小时是真正在做有意义的事了。
其他时间很可能真的是在浪费。
还记得有本书上一句话是这么说的：“没有时间运动，就会有时间生病。”
所以，坚持运动吧！
作者:
Liicco
时间:
2022-3-17 21:53
【今日流水】
今天还算效率相对较高的一天。
早上八点半出门，买了茶叶蛋和红豆馅饼就去实验室了。
然后上午校了三十页，瞬间充满信心，决心今天把剩余部分都搞定。
结果下午睡起来就开始刷视频，直到男票五点发来提醒我才意识到时间溜走了那么多。
赶紧去实验室吧！结果路上被老师问候，然后被拉着聊了一个小时。
到六点，直接去吃晚饭好了。
吃过饭回宿舍歇了会儿开始校稿，中间和麻麻聊了一会儿天，然后继续。
一天下来校了六十页。虽然没有搞完，但是昨晚我的目标是30页，已经超额完成了。
还留了不多，明天上午就能搞定。
反正这个任务也不急，今天就这样吧。
洗洗早点睡觉。
最近春困到不行，每天都没精打采的。再加上前两天运动搞得浑身酸痛。
现在我只想赶紧躺……
作者:
Liicco
时间:
2022-3-19 12:06
前两天在读《海底捞店长日记》一书的时候，我突然意识到自己写日记的方式是错误的。
虽然这本书在豆瓣上的评分只有5.8，但是它对我这个读者来说却有两点阅读的意义：
第一，我对内容感兴趣，我想知道海底捞背后的故事。
第二，我需要学习如何写日记，这本书其实就是作者的日记本，对比之后我惊觉自己的日记只是流水账，而别人的日记里却充满了思考。
因此我决心把这本书读完。
同时我还在读另一本，三毛的《撒哈拉的故事》。
这一本豆瓣评分很高，不同版本的评分不同，但基本都在9分以上。
以前我是不爱看散文的，总觉得看着让人昏昏欲睡。
但看三毛的散文让我意识到了，散文也可以是日记，日记也可以是散文。
我对自己的日记要求太低了，所以才产生了大量的文字废料。
如果我每天的产出，不是学术垃圾，就是文字废料，那我的时间岂不都浪费了吗？
当然，无论是学术垃圾还是文字废料，都不是我的本意。
我也想产出高质量的科研成果，我也想写些有内涵有思想的日记啊。
只是有时候会忘了我想这么做，有时候即使记得却也没有这样做的能力。
但是最怕的是前者。
因为如果我不忘初心，并且循着方法去追求我的初心，一年不行五年，五年不行十年，我总会越来越接近我的目标。
可如果这些我都不在乎了，只是麻木地产出，为了生存，那我也只是麻木的活着，而不是生活。
时间无论如何都会过去的，无论我做不做事，做不做有意义的事。
但做事总比不做事好，做有意义的事又比做无意义的事好。
甚至有时我觉得，如果不做有意义的事，索性不如不做事，也比付出精力做些无意义的事要好。
当然，这种思想我后来又觉得是太过极端了。
说来说去，我实际上想表达的是以下两点：
第一，我要认认真真地写日记、做科研，以著书立说的标准要求自己，而不是浪费时间产出一堆文字废料。
第二，我要珍惜时间，减少无意义的时间损耗，目标是每天学习八小时，运动半小时，阅读半小时。
作者:
Liicco
时间:
2022-3-20 22:42
最近虽然在学习上没有很多进展，但是整个人的状态相比前段时间也调整了不少。
首先，今天终于再次打开了我的毕业论文草稿，看了一篇文献，虽然还没有看完，不过没关系，明天继续。
其次，前几天总是睡不够，今天下午一觉睡到了六点，身心舒畅。
再者，最近三天都有坚持运动，今天跟着直播间锻炼了半小时。能跟下来半小时已经是一种进步了。
正如我之前说过的，只要每天进步一点点就好。
前两天听《洞见》的时候听到一句话，是俞敏洪说的，
“你们5年干成的事情我干10年，你们20年干成的我干40年。如果实在不行，我会保持心情愉快、身体健康，到80岁以后把你们送走了我再走。”
这句话让我意识到，承认自己的效率不如他人也没关系，我就是做事慢啊。
虽然我慢，但是我最终会把事情做好。
有句话是这么说的，“每个人花期不同,不必焦虑别人比你提前拥有！”
上述心态基本上是为了让自己在面对压力时不要急躁，要沉下心来，做自己，做该做的，做对的事。
想都是问题，做才是答案。
克服焦虑，最好的办法就是，立刻去做。
但是我还有另一个更为严重的问题，不是压力，而是拖延。
拖延其实是在逃避，对于远期目标，尤其是难度较大的任务，我总是在逃避。
一方面是觉得还有大把时间，不差这两天。但其实两天两天又两天，到最后发现我浪费的时间是按月算的。
另一方面是一想到这个任务最终完成后应该达成的样子，我就觉得难度太大了，我觉得以我的能力我做不到。所以就不想开始做了。
总结起来就是能力不足、自信不够、吃苦不行。
其实我本身存在的一些问题，老师经常会给我提出来。
但我因为对他本人的反感，对他说的话也一律屏蔽了。
但他说的不是全无道理，事实上很多都是有道理的。
情商低，活性因子低，缺乏动力，积极性不高……他说的这些问题确实是我存在的。
如果能改掉，确实会对我的人生产生正面影响。
讨厌他是一回事儿，提升自己是另一回事儿。两者应该分清楚。
好而知其恶，恶而知其美。
但其实我也没必要对他抱有太多恶意。过去的就让它过去吧。
别扭的是自己，别人可不会因为你的别扭觉得一丝一毫的难过。
负面情绪消耗的是自己。没必要。不值得。
作者:
Liicco
时间:
2022-3-21 20:11
对于人，身体健康是第一位的。
对于身体健康，吃好睡好多运动是最重要的。
对于睡眠，早睡早起，规律作息，高质量睡眠是最重要的。
作息不规律，要么睡不够，要么睡太多，无论是哪一种都会让人无精打采。
精力不足，就不想做高难度的工作，现阶段来说就是写论文。
简单一句话，觉睡不好就不想写论文！
可是要追究这觉睡不好的原因，又还是怪自己。
昨天半夜睡到三点就睡不着了，但是睡不着就应该想办法让自己睡着。
可我不是，我拿起手机看起了小说。看了半个多小时，才放下手机继续睡觉。
这就导致，早上舍友起床的时候，我醒了，但是没睡够，所以等她走了我继续睡。
直睡到九点，都还不够。要不是宿便扰得我睡不着，必须得起床。我真的还想继续睡的。
今天晚上无论如何也要早点睡觉。
我知道我最近，想要的太多，却一样也没做到。
但是我还是得尽可能多捞点。
运动和阅读，是相对比较容易坚持的。
因为两样加起来一个小时就能搞定。
写日记也比较好坚持，没多有少，总能挤出来点。
最难的就是睡眠时间的掌控。
早睡，我每晚十一点上床听书，有时听几分钟就睡着了，有时听半个多小时都睡不着。
这两天我告诉自己，就听半小时，睡着了就睡着了，睡不着就不听了，冥想。
而且最近听的时间长可能是因为内容，张爱玲的小说因为写的太有意思，所以我听起来反而不困了。
还是听红楼梦比较好睡。
早起是最难的。
我现在最难克服的其实就两点，早起和专注。
只要我能早起，我的时间就会多一些，能做的事就多一些。
只要我能专注，我就能好好写论文，进度快一些。
可我现在两者都做不到。
是我想要的太多吗？如果二选一我应该选哪个呢？
最好是二者都能做到。
不然我的毕业时间又得推迟半年！想想就可怕！
今天在图书馆还有一点小心得，那就是希望自己能做一个，虽然很忙但却时刻保持美丽的女人。
然而事实上，自己是一个又闲又懒的丑小鸭。
拜托，忙和美，起码占一样吧！当然，最好是两者都占！
作者:
Liicco
时间:
2022-3-23 19:45
现阶段最重要的事，我认为是六件：
早睡早起，看书学习，锻炼护肤。
这两天的作息都相对来说比较健康。
勉强算是早睡早起了。希望能继续坚持。
看书的话，最近在看张爱玲的小说。
因为是小说，而且写的也很好，所以对我有吸引力。
无须勉强，每天都会看一点。
看的同时，如果在宿舍的话，做一些拉伸或者腰部运动。
学习的话，昨天有认真看了两篇文献，然后回忆了一下提纲。
等着和老师讨论一下，再继续往下做。
因为今天实验室有课所以没去，明天就去。
所以今天基本上没有看论文相关的东西。包括昨天晚上。
一直在搞公众号，做模板，写草稿，做图片……
七零八碎就忙了一天。
锻炼的话，已经坚持了四天了。
昨天险些坚持不下来三十分钟，中间一度想放弃。
最后还是咬牙坚持下来了。
事实证明，我可以做到，不要想那么多，Just do it!
护肤的话，护肤品现在精简到只有水和精华。
前两天阴天，出门没有抹防晒。
今天终于出太阳了，就抹了防晒。
虽然已经尽力避开眼睛了，但是看来还是不够，眼睛还是有被熏得睁不开的感觉。
安耐晒，挺好用一防晒，唯一的缺点就是熏眼睛！
如果能找到肤感和安耐晒一样绵爽，但又不熏眼睛的防晒就完美了。
基本上这六件事坚持下来的难度都不算太大。
最难的是学习。
但学习是现阶段最重要的。
所以必须坚持！
作者:
Liicco
时间:
2022-3-24 20:44
本帖最后由 凌空拂水散迥音 于 2022-3-26 15:17 编辑
刚刚无意间在邮箱首页看到一篇推送：
原文题目：MU5735机头是否垂直向下砸向地面?民航局回应
原文地址：【外链】
大致浏览一番，内心沉重万分。
文中有一部分，专门罗列出了目前搜寻到的一些遗物。
有手写的纸条，有装着现金和车票的钱包，还有法语书、证件、蝴蝶结发圈、球衣、氧气罩……
我的心脏从看到蝴蝶结发圈开始就好像被攥住了，到了球衣就被攥得更紧了，到了氧气罩仿佛马上就要被攥出个豁口。
在此之前我对这件事一直没有太强烈的共鸣。
我觉得它离我很遥远。
这架航班我没有乘坐过。
飞机上的人我一个都不认识。
飞机要去的地方我从来没有去过。
我相信空难的概率是极低的，我遇上的可能性几乎为零。
所以我一直没有太关注这件事。
也没有在这件事上流露出太多的情绪。
我一直是这样的，心冷血冷的人。
可是刚刚，看到这些遗物的瞬间，我感觉到，太近了，他们和我原来这么近。
他们和我一样普通。
那个带着蝴蝶结发圈的女孩，可能和我差不多年纪，精心打扮过要坐着这架飞机去见她心爱的男孩。
我也有过这样的经历。
那个带着球衣的男孩，也可能和我差不多年纪，他的人生有热爱，也就有希望，他可能是个阳光男孩。
像我男朋友一样，像我周围许许多多的男孩子一样。
那本法语书，它的主人带着它上了飞机，可能会利用短暂的空中时间多学一点，为了准备一场考试。
为了这场考试，她可能已经准备了很久。通过这场考试，她的人生可能从此不同。
每个人的人生都由无数个时间节点组成。
总有一些时间节点是非常关键的，是改变一生的。
而在这些关键的时间节点中，有一些可能是闪闪发光的，它会给你带来快乐、幸福、际遇、财富……会让以后的日子灿烂起来。
也有一些可能是狂风暴雨的，它会让你失望，绝望，失去，痛苦……但也会给你带来一些思考，成长，你可能会因此坚强，你可能会涅槃重生。
可是人没了，就什么都没了。
那无数个时间节点在这个节点之后被拦腰砍断，继而烟消云散了。
他们在人世间短暂地生活了几年，十几年或几十年，
留下了亲人，爱人，友人，
留下了日记，故事，回忆，
回忆是留给别人的，他们什么都没了，包括回忆。
可以想象得到，在生命最后的一小时，
他们该有多么绝望、痛苦。
那是许多人终其一生都不会经历的绝望和痛苦。
那些绝望和痛苦在一个铁盒子里封闭着，在高空中颤抖，拼命地想出来，却怎么也出不来。
直到尘归尘，土归土，铁盒子四分五裂，那些绝望和痛苦终于跑出来了。
它们争先恐后地窜出来，四处扩散，钻到土里，流到海里，浮在空气里……
那些失去他们的人们，可能会用几年、几十年、甚至整个余生来消化这些绝望和痛苦。
人生无常。太无常。
珍惜当下吧，过好每一天。
如果有一天，我也遭遇了无常，
我希望在那一刻，我没有遗憾。
我希望到那时，我没有对不起任何人，没有给任何人添麻烦。
我希望我能干干净净地来，干干净净地走。
而如果别人回忆起我，也会说我是一个干干净净的人。
作者:
Liicco
时间:
2022-3-25 21:06
在面对一个好消息和一个坏消息的时候，应该先听哪个？
我认为应该先听坏消息，后听好消息。理由如下：
如果先听好消息，再听坏消息，顺序是先喜后悲的。如果喜大于悲，倒也还好，如果悲大于喜，喜很可能烟消云散。
如果先听坏消息，再听好消息，顺序是先悲后喜的。如果悲大于喜，起码能得到一丝丝安慰，如果喜大于悲，那么悲伤也会减轻一些。
作者:
Liicco
时间:
2022-3-27 20:50
今天我的学校上热搜了。
这是我在这个学校求学的第九年，也是第一次看到学校上全国热搜。
起因是因为24日一名女生在上体育课时，慢跑200米后突然倒地，而后因突发心脏病猝死。
事情刚发生的那天，大多数本校的学生是不知道的。
事发后第二天，我听说校门口有人在嚎哭。后来，在同城热搜上知道了这件事。
说什么的都有。
有人说，因为学校的过度防疫，救护车在门口被保安拦下了，说要校领导同意才让进门。
然后救护车就在外面绕了一圈，最后好不容易进来了，又因为学校内部到处都是铁皮，所以在校内又绕半天。
二十多分钟后才到达现场，生生错过了最佳抢救时间。
有人说，这个女生倒地之后旁边的老师们没有及时施救，校医院的医生来的也很慢。
我刚开始看到这些言论，直言不可能。
学校的保安再没脑子也不可能拦救护车！
就算保安不让进，救护车在马路上都能逆行，在学校还不能闯个栏杆吗？
校医院的医生虽然可能没有外面大医院的医生专业水平高，但他们也是医生！
他们不可能不把生命当回事。他们最起码的职业道德肯定是有的。
我不相信我们学校会这么差劲。
这是我的第一感觉。
后来这个事件在网络上迅速发酵。声音越来越多。
许多“知情人士”站出来描述当时“亲眼所见”的场景。
再加上这个女生的父亲深夜在校园里大喊“学校不让看监控”。
几乎所有的网民都站到了学校的对立面。
我也开始动摇了。学校为什么不让家长看监控呢？
我想不到合理的解释。
随后网上又有一张图片，拍的是救护车在铁皮外面停靠。
我看到那张图片，情绪一下就激动起来了。
因为那个铁皮，把我们和外面的世界隔得死死的，一条缝都没有！
所有的学生，包括我，早就对它恨之入骨！
看到救护车停在铁皮外面，我非常清楚它完全走错了路线！
在铁皮的另一头，无论怎么绕，都绕不进学生区！那边是自由的家属区！
我愤怒了！原来真的如那些人说的，救护车被耽误了！
但是我也有疑惑。我和舍友讨论，这个人拍摄的地点离操场是有距离的。
当天这个事除了在场的人很少有人知道。
他在这么远的距离怎么想到拍这张照片呢？他当时就知道发生了什么吗？
救护车还没来，这件事应该还没有来得及传播吧。
这张照片拍的也太巧合了吧。
但是这种疑惑只是转瞬即逝，我还是选择相信了网友的言论。
中午吃完饭，路过操场时，看到有很多人围在一起。
过去发现是一群学生围着一位领导。
学生们的情绪很不稳定，一句句都是高声的质问。
我只听到零星的一两句，有人问“为什么不给家长看监控？”
领导回，“他要看监控，我们给他看了。”
人太多了，我也挤不进去，想着事后也会有人把视频发出来，就走了。
下午起来不仅看到了这个视频，还看到了另一个。
学生们要求看监控，学校选了代表，让他们进去看了监控，但不许拍照录像。
所以那些学生代表出来后，把用纸笔记录的时间线大声念了出来。
他说，
那个女生倒地后，体育老师在校医院医生到达之前进行了心肺复苏。
校医院医生在倒地后六分钟左右到达现场。立刻施救。
救护车在十九分钟左右到达现场。
从门口进来的时候很顺利，保安并未阻拦。
众说纷纭。
一件事有千百种面目。真相是哪一个？
我不知道该相信谁。但我此时愿意相信这些看过监控的学生。
事情还没有过去。
网上的舆论还在发酵。
即使这些视频都传到网上了，大家还是各有各的说法。
有人信这个，有人信那个。
眼见不一定为实，耳听不一定为真。
人们相信的，只是他们愿意相信的。
虽然我内心是经历了许多波折和摇摆。
但是我没有在网络上发表任何言论。
因为我不是目击者，不是当事人。
我的全部信息来源于网络，全都无凭无据。
未知全貌，不予置评。
我不愿意再对这件事的真相过多猜想。
找寻真相应该由专业的人来做。
而我目前能做的就是：
珍爱生命。
学习急救知识。
保持理智，独立思考。
不跟风，不传谣。
借用老师在朋友圈里发出的一句话：
愿逝者安息，愿生者平安。
作者:
Liicco
时间:
2022-3-30 20:39
每天写日记只花费平均不到半小时的时间。都写了四万字了。
每天大把的时间用来写论文，结果只写了一万字。还作废了。
哦不，其实大把时间都浪费了。
今天上午在图书馆多多少少干了点事。但不是创造性的工作，是不用过脑子的杂活。
下午和舍友在校园里“春游”半小时，还参观了学校里的晋商博物馆。
然后就聊天到晚饭，晚饭吃完又刷抖音。到现在。
今天有效学习时间可能也就一小时左右吧。
醒着的时间那么多，可真正创造价值的时间才一小时。
后悔。当事人（我）现在真是后悔。
今天上午在图书馆打水的时候不小心烫到了手背，红了一片，但没有起水泡。
在我从小到大的烫伤经历中，这是最不严重的一次。
我并没有太当回事儿。
在冷水下冲了冲，然后把纸巾湿透敷在手背上就继续学习了。
当然，学习效率多少受了点影响。
回宿舍后，找到之前的烫伤膏，还没过期，那就上点药吧。
不然手一碰就疼，只能碰凉水，碰热水痛感极其强烈。
无意碰到大腿，因为皮肤是温热的，手背一阵灼热的痛感。
抹完药让舍友帮忙包扎，用我之前买的纱布和医用胶带。
这个医用胶带自从买回来我也用过很多次了，但一直没研究明白应该怎么贴。
每次都是瞎贴，所以贴的皱皱巴巴毫无美感。
我舍友只研究了一小会儿，就明白了它的设计原理。给我精精干干地包扎好了。
我夸她太厉害。她也很得意地说“我这个人，只要想干，什么都能干好！”
这句话好熟悉。妈总是这样说我。
但我内心隐隐觉得自己实际上并没有这么厉害。
今天听到这话从舍友口中说出，不止一次，我真切地感受到了她的自信。
自信的人充满魅力，浑身都在闪闪发光。
我希望我也能这么自信。
如果连自己都不相信自己能做好，别人又怎么会相信你呢？
如果连自己都不相信自己能做好，那你怎么可能真做好呢？
我常以为自己是有自知之明。
知道自己的能力不足，知道自己的缺陷所在。
那天在听过喜马讲书频道讲的《被讨厌的勇气》之后，
我才发现，原来因为能力不足感到自卑是非常正常的事情。
但关键在于，然后怎么做。
有的人把能力不足当作借口，因为自己能力不足所以肯定做不好，索性不去努力。
有的人却把能力不足当作动力，因为自己能力不足，所以加倍努力，提高自己的能力。
而我显然是前者。
自己的人生自己负责。
今天浪费的时间，不是别人的，是自己的。
这些时间，如果没有被浪费掉，它本可以用来产出有效的成果，
如果放到以后，可能是和朋友旅游，和家人野餐……
可是现在它被浪费掉了，本应在当下完成的任务被一推再推，
本应在未来享受到的幸福也会迟迟不到……
怪得了谁呢？
自己的人生自己负责！
以前总是抱怨自己的导师要求太高，反反复复。
甚至还借用网上看到的一句致谢，“我要感谢我的导师，如果没有他，我早就写完了。”
现在想想，老师虽然要求很高，但是自己写出来的东西根本没有期刊会录用。
这已经是被实践检验过的了。
要求高才能出来优秀的成果。这是必须的。
至于过程中的反复，可能这就是科研的本质吧。
是我想的太简单了。
一旦秉持着“你好，我也好”的人生坐标去看待这一切，
立马就会发现根本没什么好抱怨的。
一切都是咎由自取。
延毕，错不在任何人，只在我自己。
是我自己，一直在浪费时间，大把的时间！
是我自己，一直在贪图享乐，不愿吃苦。
我和我看不起的那些，不努力的咸鱼，并没有本质的区别。
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