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标题: 【54106字】离开之前，日复一日[2024.07.10更新] [打印本页]

作者: lanlanditian 时间: 2023-3-19 20:56 标题: 【54106字】离开之前，日复一日[2024.07.10更新]

本帖最后由愛意隨風起。于 2024-8-9 11:02 编辑

人是社会性动物，这句话大概确实没错。最近很容易愤怒伤心，心情一团糟，本想自己在电脑上建立个文档写日志，但又觉得那样好像少了点什么，所以就来论坛里开个私人日记吧。记录一下离开这份工作之前的心情状态，希望能保持天天更新，不过，如果我天天都能写一篇来吐槽自己的生活，那说明自己一直都不快乐，快乐总是挥发性的，乐在当下，而悲伤总是要慢慢沉淀下来，在心中留下些印记或阴影。也许没有更新也是好事。
昨天和家人打电话，说起目前的工作状况、离职打算等等，感觉很无力、也很孤独。曾经以为姐姐是理解我支持我的决定的，毕竟和她说过那么多次自己糟糕的身体状况和心理抑郁，但是昨天从父亲的言辞之间听出，原来姐姐不表示反对，并不是支持，原来她也站在父母的角度希望我去考证希望我继续卷下去希望我就这么循规蹈矩地乖乖过日子。曾经可以无话不谈的姐姐，好像一夜之间就不是那个人了。对于这种变化，我无话可说，也无能为力，只能默默地决定，不再主动打电话了，除了必要的事务，其他事情都自己思量吧。原来不管有没有兄弟姐妹，最终都要独自一人面对这个世界，没有人可以陪伴自己一直走下去。

作者: 希晓想 时间: 2023-3-20 01:01

不要太多负面情绪，加油

作者: sdbzwsk 时间: 2023-3-20 08:43

健康是最重要的，楼主可以先尝试一下心理咨询再做决定。

作者: 任处荷塘 时间: 2023-3-20 16:37

自己给自己做决定，也别指望家人理解了。三观不同，讲来讲去，只是互相伤害。以人为本，都这时候了，自己救自己。对他们就沉默吧。现在人心有点扭曲，盲目从众，不知道啥是最重要的。

作者: 嘉欣熙禄 时间: 2023-3-20 21:46

自己是自己生活的第一责任人，逐渐和亲人精神分割。做自己坚定起来，每当遇见外部声音影响核心决策的时候都是一次历练。

作者: lanlanditian 时间: 2023-3-21 16:05

完成了一项任务，拖延了将近一个月，终于暂且结束，可以稍微缓一下。这种任务很讨厌，对自己的工作以及职业发展非常重要，应该倾尽全力去做，但是自己对这个行业厌恶倦怠至极，分分钟只想辞职走人再也不沾了，所以又觉得勉强自己去做这种任务违背了自己的本心，做起来心不甘情不愿的，还消耗精力时间，导致自己不能去探索其他可能性。
说起其他可能性，之前想过去转码，有点跟风吧大概。自己大学念的是文科，数学基本丢完了，但是豆瓣上看到有很多文科生转码成功的，自己就很心动，去年花了一两个月的时间学Python，也大概学完了基础，感觉自己可以做的来，还蛮有趣的。然而，今年年初突然被炒热的Chat GPT一下就把转码计划拍碎了，给AI一条指令，它也能写得出很棒的代码，据说很多做基础工作的码农都开始失业，更不要提现在经济不景气，职位空缺越来越少，转码风险不是一般的大。没想明白之前，转码还是暂缓吧。
还有什么可能性呢，春节在家的时候跟着B站视频做了很多手工，感觉是挺有趣，也挺费钱费时间，但是以自己相当粗略笨拙的制作过程和成果来看，好像并不能变现，不能变现就没法当作赚钱之计，叹。
钱难赚。好像一切都在说，先这么呆着吧，不要想着裸辞了，虽然不用养小家，但是还需要每月交钱给父母供养他们的，走了去哪弄钱呢，不成的。但是身体又在尖叫，赶紧走啊你都已经患上两年未愈的慢性疾病了还不走吗等着为岗位奉献生命吗。矛盾。

作者: 凌空拂水散迥音 时间: 2023-3-22 15:32

欢迎来到【亲身经历】版块开通日志贴！！！
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作者: felicite_2128 时间: 2023-3-22 17:29

我能理解你的想法，不知道你毕业几年了，在我毕业的刚工作的两年也是非常不顺利的，现在各个行业都内卷，但是也要接受自己的普通吧，我朋友跟你一样的情况，所以我经常开导他，不知道要怎么跟你说，如果不好听你也别介意，但是每个人都是独立的个体首先要考虑你自己，再就是要接受自己的平凡，还有你说慢性病，我也有我还做了手术，所以我想你别太焦虑了，如果想不开多多做心理咨询，或者跟我聊聊也可以的，希望你心情好一点烦恼少一点，只考虑当下不考虑未来，做好今天的事就可以啦

作者: lanlanditian 时间: 2023-3-23 18:51

之前很喜欢看电影，工作以后就看的少了，可能是没有心情，可能是觉得电影太飘忽脱离现实，但是最近重新拾起了这个爱好。
今天阴雨连绵，戴着耳机看完了《杀死伊芙》最后一季的最后两集，不管前面有多混乱，最后还是把故事圆上了，不错，没有像美剧《汉尼拔》一样无疾而终。两部剧挺相似的，都是正道人士抓杀人狂的开头，猎人演变成猎物，猎物和猎人暗生情愫惺惺相惜，最后一起沉沦。
还看了另一部电影，《超脱》，非常致郁，一个童年不幸跌跌撞撞长大成为临时代课老师的主角，面对一群破碎无助、亟需拯救的未成年学生，能做的很少，很无力，但也并非徒劳无功。难以想象主角亨利是怎么长大的，怎么应对他的祖父，怎么在祖父临终之前还假扮母亲原谅那个看似和善但曾经犯下大过的老人。临时代课的学校最后被关停，最后一幕大概是假想出来的，他给学生念艾伦·坡一篇短篇故事里的那段心理描述：There was an iciness, a sinking, a sickening of the heart。这也正是自己连日来的心情吧，在没顶的黑暗中沉陷。

作者: lanlanditian 时间: 2023-3-24 17:35

今天去医院做治疗，在背上刮痧放血拔罐一整套，弄完之后感觉背部热乎乎的。大夫说我肝火太大，需要调整心态和情绪，说得还蛮准的，从开始工作起，我就有满腔的怒火不知如何宣泄，找人吐槽只是让自己更清醒地认识到，自己过得有多么不快乐。这种郁闷憋得久了，就真的呈现为表面的各种症状。虽然如此，现在让我调整心态不要大动肝火，也很难，无法从主观上改变，那就只能改变客观环境了对吧，大的环境变不了，小的还是要试着改变的吧，比如辞职这种事，宜早不宜迟。
中医的各种说法挺有趣的，这几年看了各种各样的中医大夫，诊断也是五花八门，说辞很多，有些甚至是相互矛盾的，这个说我气虚，那个说我气不虚是阴虚，换了一个又说我是肝火旺，就，很有意思，难道我是个立体雕像，他们看的视角不同，看到的画面就不一样吗。
其实更令人忧愁的是，大部分大夫都很忙碌，诊脉开药像流水线上拧螺丝的工人，不暇思索就搞定了，其结果当然是很惨，药喝了没有任何效果，有些甚至莫名其妙是反作用。但是又不能拿着药房去找大夫算账，反正是中医啊，就是玄学咯，怎么可能像西医一样药到症状除。
终究还是希望能碰到靠谱的大夫，认真听我描述症状，好好把脉不瞎忽悠的大夫。

作者: lanlanditian 时间: 2023-3-28 19:14

下午开了一两个小时超级无聊的会，台上讲话的领导在解释最近需要准备的材料是怎样的，事无巨细地解释，勤勤恳恳认认真真地讲解，可惜，材料本身不讲人话，全是一堆假大空的词语叠加，以至于说了两个小时也没说明白我们到底要干什么。
最后领导总结要点，大家要交哪几个材料，领导自己都说得磕磕巴巴的，有资历老的同事听得不耐烦了直接喊出来：“你发给我们不就好了？！”佩服这样直言不讳的同事，当然也羡慕人家资历够老，不开心就能喊出来，领导也不能奈他何。
和身边关系好的同事聊天吐槽，这种材料真是有毒，不仅自身空荡虚伪，耗费所有人的精力和时间，还能潜移默化地把一个神志清晰的正常人变成满口假大空不知所云的伪人，确实，台上的领导不似真人，口吐废话的样子简直像是代码混乱的AI。
工作确实是不想做了，每天都是想辞职的一天，但是现在就业形势如此可怕，自己也确实不敢叫嚣着立马走人，烦躁，为了糊口，就这么耗下去吗？生命可能也确实不过如此，就是在无望的幻想和漫长的等待中挨过一天又一天。

作者: 杂诗 时间: 2023-4-12 00:55

lanlanditian 发表于 2023-3-28 19:14
下午开了一两个小时超级无聊的会，台上讲话的领导在解释最近需要准备的材料是怎样的，事无巨细地解释，勤勤 ...

抱抱楼主。可以在工作之余做点自己喜欢的事情。如果没有喜欢的事情，也可以慢慢探索，比如说弹弹琴，去领略一下传说中的艺术大师的风采是怎么样的；或者可以上微博看看可爱的小动物的照片视频，也特别治愈；还可以去做一点适当的运动，打打球也是很好玩的，即使打得不好……

总之，祝一切顺利！

作者: lanlanditian 时间: 2023-5-4 12:43

【五月四日-周四-小雨】
五月是决定命运的一个月份，太焦虑以至于什么都做不了，虽然跟自己说不要想太多不要计划太远，但是潜意识中的焦躁不安还是让自己无法静心。
确实不知道将来要干嘛，虽然所谓的将来并不是未来某一个明确的时间点，而是无数个今天和明天的往复循环，是无数个当前和下一秒的堆积，但依然习惯性地延用线性思维来反思自己，昨天的错误造就了今天的困境，而今天的选择又预示了明天的走向。
所以反反复复地回溯，坚信是五年前的错误选择导致了如今身处如此糟糕的境地，或许是这样，或许生活本会是另一副模样，谁知道呢，总之平行宇宙是不可能体验到的。
撇开过往不谈，下一步干什么呢？如果五月一切Okay，要不要在这里勉强领着薪水和五险一金，混混日子呢？毕竟回家也会有很多麻烦，虽然回家就有自己的房间可以住，再也不用头疼租房子的事情，但是家里的琐事那么多隐形的开支也很夸张，估计自己这点存款，支撑不了几年就山穷水尽了。
若是算账，还是自己在外住着比较省钱，即便要出房租，也是自己给自己花钱，回家就不一样了，想想就很头疼。
现在就是进退两难的境地，工作不想干，独自在外地打工虽然自由但是总是漂泊无依，回家躺平的话，虽然住所舒适，但是家长里短杂事太多，一点也不自在，而且还极有可能被迫撒币，哪哪都不开心。
有没有第三条路可以走呢？

作者: lanlanditian 时间: 2023-5-5 17:35

【五月五日-周五-阴转小雨】
今天下午去看牙，得知，电动牙刷也不能用太频繁，可能和牙龈萎缩有因果关系。
之前曾经因为心理压力大导致暴饮暴食吃各种饼干冰淇淋蛋糕之类的，龋齿很多，前年去补了差不多四五个洞。去年洗牙时，牙医说我牙齿存在楔缺问题，不过不是太严重，需要复查。
最近吃东西偶尔感觉不对劲，也不是明显的酸，就是能感觉到牙的存在。
今天下午翘了班去看牙，是另一个医院，大夫挺有耐心的，检查了一番，说轻微的难受大概就是牙龈萎缩造成的，但是那个楔形缺口也不大，要是补的话得凿掉一块好好的牙齿再补，那样不值得，只要按时洗牙保持清洁定期复查就好了。
闲聊时说起来，可能是电动牙刷的震动太剧烈导致牙龈萎缩，但是大夫也说，并没有具体的实验证明二者的关联，不过当然也不可能去证明，不然那些生产电动牙刷的厂家损失就大了。
她自己的就诊经验表明，六成的牙龈萎缩患者都是使用的电动牙刷，不过用和不用也差不多就是对半吧，稍微倾斜一点。
无论如何，还是打算买个软毛小头牙刷，自己刷牙试试。人还是不能懒啊，交给机器，机器搞砸了，也没法哭诉去。

作者: lanlanditian 时间: 2023-5-6 18:09

【五月六日-周六-雨】
周六的早上依然下雨，但是显然人们的戾气不像五一收假第一天上班那样糟糕。
买了一件雨披，磨砂白，比传统黄色红色蓝色雨披轻且好看，但是问题在于，太轻了，早上刚刷了一辆单车骑上没多久，被风掀起的雨披就把自己的脸糊上了，慌忙拽下来，还好是个小胡同，早上出来的早，路上也没什么车，没出事故。
等雨滴打落在雨披上足够多的时候，雨水的重量也帮着把雨披压下来了，不需要担心被风掀起来蒙到脑袋上这种惨剧。
路上的车显然没有前天那么嚣张，抢道的人少多了，虽然雨水还是一贯地会放大鸣笛刹车等声音，让人觉得心情不爽。
在路口等车时看到前一阵子模糊的树已经完全长出新叶了，有些郁郁葱葱的感觉，可能这场雨停了之后很快就要进入树下也嫌热的酷夏了吧。
仔细听的话，还能听到鸟叫声，除了某些特别难听的鸟，大部分鸟叫都很清脆可爱，难怪英语称之为birdsong呢，确实是大自然赐予的歌曲。
现在快到下班时间，又要骑车回家，还得穿雨披，感觉会有些危险啊，下班高峰期人和车可要比早上七点多多了，不如我还是走路打伞？
小时候看的一部科幻小说里，假想未来有一天人能够掌握瞬移能力，瞬间移动到另外一个空间，那样一定会很方便吧，再也不用交通工具，连房子都不需要买了，瞬移回家吃饭睡觉，再瞬移回工作地上班，还可以没事瞬移跑到任何地方去游玩。想想就很好。

作者: lanlanditian 时间: 2023-5-7 20:59

本帖最后由 lanlanditian 于 2023-5-7 21:01 编辑

【五月七日-周日-雨】
今年各种倒霉，出门能遇到的和车子有关的事故，我已经遇到三遭了，还好都是有惊无险的那种，要不然，一遭就足够把我送走了。
下午刷了一辆新款青桔单车，开开心心地踩上单车，走了不到100米，发现自行车道被乱停的汽车占用，而机动车道又比较堵，所以就上了人行道。
平日里很喜欢自行车的原因之一，就是变通性很强，哪都能走，路面堵了就搬到台阶上和行人挤一挤，完全被堵得走不动的情况很少。
今天也是这样，但是，惨剧就发生在出其不意时。
今天走的这个人行道一会儿下台阶一会儿上台阶，唯一全程缓坡无台阶的是盲道，所以我就踩着单车上了盲道，刚走不出2米，就被盲道高低不平的凸起部分卡住了车轮，然后就“啪叽”一下，其实是“扑咚”一声，从车上摔了下来，直接跪在了车旁。
虽然速度不快，但是直接从车上跪在硬邦邦的路面上，还是好疼啊，真的是五体投地的姿势，膝盖磕肿了，手掌也肿了半个，脑袋差点栽倒地上，还好最后用手撑住了，但是袖子也脏了。车筐里的雨伞也摔出来了，沾上了路面的污泥和落下的槐花花瓣。
摔倒的第一反应就是立马站起来，随便拍了两下，把伞捡起来，然后扶起车子继续上路。
这一系列动作看上去应该还算流畅，但是其实腿和手都有点发抖，慢慢走了一会儿才缓过来。
当然，摔倒之后虽然有两三个行人路过，但是不会有任何人来帮忙，在如今的社会风气下，这种冷漠大概挺正常的，毕竟我自己看到有人摔倒了也不会凑上去帮忙，毕竟家里没矿，经不起恶人磋磨。
不过还是略有些感慨吧，小时候上学时也摔过一次，是下雪天，被路旁突然冲出来的三轮车吓到猛捏刹车，然后车子就倒了，那次比较危险，脸趴在地上，玻璃镜片撞在石头上碎了，眼睛旁边划了个口子流了血，还好眼睛没事。那次摔倒之后，好几个路人来帮忙，记得最逗的是，有个人说帮我打电话告诉父母，结果还得我自己从文具袋里找出ic电话卡给那个路人用。那时没有手机，只有路边的公共电话可用，但是那时没人想着去讹诈别人，也没有人对事故视而不见。
明天的膝盖大概会很惨，下回骑车再也不要走到盲道上了。

作者: lanlanditian 时间: 2023-5-8 13:51

【五月八日-周一-多云】
今天终于放晴，也不算晴，只是没有下雨，偶尔乌云散去会看到清澈的天空，但很快又被被盖上。好好珍惜今天，明天又会开始下雨。
今天早上骑车上班花了25分钟，比平时多出三四分钟，还是和上班第一天的路况还有氛围有关。
现在才彻底理解了，把城市比作有机生命体的含义所在。周一早高峰的城市，就像一个有起床气但不得不开始工作的人，步子不稳，情绪糟糕，火大又没地儿撒，路上的人和车都是急匆匆的，连平日里礼让行人（这个新规定当然也没实行多长时间，还算不上是惯例）的司机都会一脚油门踩下去，甩行人和骑车人一脸尾气。
路口更是拥堵地不行，每个人都在见缝插针地往前挤，谁都不让谁。
有时觉得蛮奇怪的，过了周一，就没有这种高峰拥堵情况，难道人们只用周一上班？还是说，周一都容易晚起迟到所以在路上都很赶所以就不怎么守交通规则了？
如果做实验的话，周一早高峰的路况应该是要比其他时间段都糟糕的。
刚才读一篇公众号文章，提到万恶的周一，英语里有个词是Monday blues，特指周一给人带来的情绪低沉，还有个Sunday scaries，特指周日傍晚感觉周一将至内心的恐慌感。前者自己没什么感触，但是从交通里能感觉到一种焦躁烦闷的集体无意识，后者自己很有感触，小时候一到周日下午五点左右，家旁边的职业技校就会开始放校园广播，主要是流行歌，那些熟悉的调调一响，我就会陷入一种莫名其妙的忧虑，看着窗外西沉的太阳、逐渐变成青灰色的天空，闻着自家还有邻居家传来的炒菜饭香，不情愿地感叹，周末就这么没了，时间过得太快，自己又荒废了许多时日。
到了现在很少会有这样的感慨，大概是因为自己没有那个空闲坐在卧室床边地板上遐想吧，也可能是因为，荒废的时日已经很多，不差这新增的几日了。

作者: lanlanditian 时间: 2023-5-9 10:35

【五月九日-周二-雨】
早上出门足够早，雨还没开始下大，迎着小雨踩着单车，还不错，今天的青桔车子也还可以，不是最新款，但是足够麻利，刹车也好用。
这个月应该可以再次考核了，希望一切顺利，最后一次努力，无论如何，要从这个长达五年的噩梦中走出来，要么完好无损地走出来，要么砸穿壁垒掉出去，不玩了，真的搞不动了。
室友昨晚回来还是在感冒，嗓子发炎，还口腔溃疡，不知道能怎么照顾她，煮个粥，买个好吃的？
嗯，晚上回去路上买个枣糕，然后给她煮个小米粥吧，有缘成为室友，要发挥一下友爱关照的功能。
不知道下半年会怎样，本来是很坚决地要回家，现在各种原因叠加，导致回家的念头不是那么强烈了。
一旦回家就在父母眼皮子底下，肯定会被念叨，也会被老大道德绑架不得不去做很多琐碎的事，想想就很烦。
要不然投靠朋友？但是也不合适，一个没有正经工作的人游荡在外，怎么看都缺乏存在的正当性。
有时候也想去风景秀丽的地方租个房子放空一阵，但是想到租房就头疼，住酒店也住不起，穷人的烦恼太多了。
英国小说里通常有乡绅或贵族去度假地一住就是好几个周甚至一两个月的桥段，他们都住在酒店里，包月，真是令人羡慕。对于自己而言，酒店只是短途一周之内能考虑的处所，长期是肯定支付不起的。
人的存在必然依赖于肉身，而肉身的存在必然需要基本的吃喝拉撒睡，这些导致人不得不挣钱买食物、租房子或买房子、就医修复坏掉的身体部位，然后带动了一系列经济活动。
难怪自古以来就有人幻想脱离躯体而存在，我也想去身体化。

作者: lanlanditian 时间: 2023-5-10 14:27

【五月十日-周三-小雨转阴】
早上有个不太熟的同事发信息问下午有空没，好烦躁，这种说话不说清楚的人真是太自大了，别人有没有空取决于你说的是什么样的事好不好，就像微信上问别人在不在一样，开门见山把意图或请求说明白不行吗，遮遮掩掩地有什么意思，不想直说干脆就不要说。
虽然是出于礼貌编了个理由说下午有事，但其实内心很想回复，你先说什么事儿我再决定我有没有空。
当然现实中是不能这么说的，除非以后都不再打照面了。
算了，自己也没有办法决定别人怎么做事怎么说话，吐吐槽就过了吧。
昨天下午开会的时候，坐在旁边的同事好能吐槽，或者说，我俩一拍即合吐槽很有默契互相鼓劲儿地吐槽。
还好离领导比较远，否则领导要气炸了，辛辛苦苦策划的面子形象会议居然被我们吐槽成那个样子。
但是工作比较久的人真的是老油条，打着修改建议的名义，行溜须拍马之实，只有新人才傻乎乎地真提意见。
虚伪的体系滋生出虚伪的人，一切都是道具，没有真实。
看完了一部科幻电影，还不错，暴力美学很过瘾，虽然剧情略显薄弱，但场景和人物都很好。
昨晚睡得断断续续，还被刺眼的灯光恍醒了一次，现在好困。

作者: lanlanditian 时间: 2023-5-11 13:02

【五月11日-周四-多云】
今天开始近期内无雨，不容易，湿哒哒黏糊糊冷飕飕的天气终于告一段落了，骑车也不用那么战战兢兢担心自己滑倒摔跤了。
上午看了一点徐贲写的犬儒主义批评，条条道道都很适用于目前的社会，也很符合自己的主观认知。
但是，虽然从书里读到自己无法用言语表达出的感受是个很棒的过程，读完之后依然觉得闷闷不乐，毕竟，批判归批判，现实归现实，依然是阴沉苦闷荒漠般的世界。
也是从书里看到一个有趣的词，Pollyanna原则，基本可以代指那种总是看到半杯水满的积极乐观主义吧，从任何事物中寻找积极的一面，从中获得快乐。
这个原则或效应在回忆中尤为强大。这就是为什么在经历苦难的时候，人们都觉得很痛苦，但是时隔一阵子，或几年，回头看待那段历史，总是会淡化曾经的苦难，反而容易发现更为积极的一面。
一切事物都有两面性，不能只盯着糟糕的那一面，不能总是觉得一切都在变坏，不能总是那么悲观。
然而，如果总是看到一切事物的积极一面，总是抱着不切实际不思改变的乐观主义，也是很可悲的吧，毕竟，总是从荆棘密布的生活现状里寻找甜蜜美好，那么现状永远不需要被改变，甚至可能现状会变得越来越糟糕，反正当作锻炼自己寻找silver lining的练习就好了。
日子越苦，才越能学会苦中作乐。
敲下这句话的时候，大概脑海中已经浮现出了某些爹味十足的嘴脸。可惜，反驳也没用，毕竟，作为弱小无助又可怜的自己，唯一能做的就是吐吐槽罢了。

作者: lanlanditian 时间: 2023-5-16 14:05

【五月16日-周二-晴】
在室友和同事陆续感冒嗓子发炎发烧的情况下，我终于也倒了，这次的病毒很奇怪，周三开始就嗓子干涩，周四甚至感觉嗓子很疼，周六一天忙着工作没休息也没喝够水，到了晚上就开始低烧咳嗽流鼻涕了，周日正式感冒，周一坚持上班，因为单位有个重要检查任何人都不能请假，一整天昏沉沉的，把该干的事儿干完了。
昨天晚上睡前还挺难受，但是睡着后好像咳嗽不算太厉害，今早起来能擤黄绿色的鼻涕了，以自己的生病经验来看，这样应该是在好转了。
白天没怎么流鼻涕，咳嗽偶尔会有，但是，整个人还是有点昏沉，很困乏的样子。
坚持着不能睡觉，得熬到晚上回家再睡，否则一定会失眠。
刚敲完那句话，就歪在椅子上睡了二十分钟的样子，夏天的中午真是难熬啊。
二十分钟就二十分钟吧，希望不要太影响晚上。
再有两个月，就自在安排自己的生活作息了，不用勉强凑合。
这两个月会过成什么样呢，who knows。

作者: jiruoqi 时间: 2023-5-16 14:50

不知道你是否刚毕业如果是别对自己太苛刻那段时间确实很迷茫很无助如果没有人引导还是需要自己在黑暗中慢慢摸索的但是想说的是一份工作如果只让你压抑愤怒喘不过气那就不要考量那么多不是所有的工作都是这样的至少在身体不好的时候他只是一件糊口的事情父母家人可能更多考虑的是大环境怕你出来围城更难但是目下你把自己放在第一位身体重要但是你要明白你是成年人要为自己的选择负责任以后别后悔别埋怨事情都会有转机的加油吧陌生人

作者: lanlanditian 时间: 2023-6-6 09:08

【六月六日-周二-晴】
本来应该在五月发生的关键事件并没有发生，蹉跎了一个月，什么也没等到，当然，这也不是我能做决定的。
拖延到了六月，本来应该是在昨天，结果昨天也没有等到，说是这周之内，除了等，还能怎样呢？
也不是自己恶意揣测吧，大概他们慢悠悠地，就是在折磨我，反正这样拖延下去，倒霉的是我，而不是他们，至于我的死活，是在他们的优先列表最底层的。
既如此，那就一拍两散吧，这个事情度过之后，二话不说，就走人。本来想仁义一点，彻底把手头的项目完成之后再走，但是他们这样磋磨我践踏我的尊严，那就不要讲什么仁义了，我又没有圣母病。
不知道是不是昨天白天被气到了，晚上睡到三点，随手一拍摁死一只蚊子，感觉手上湿漉漉的，睁眼一看，手指头上有一只吸饱了血的蚊子残骸，只好爬起来洗手洗脸。
顺便把室友忘关了的灯关掉，开着灯睡觉真的很不踏实，即便我睡前会戴上眼罩也很难受，毕竟眼罩不能完全隔光，漏进来的那点光会让眼睛酸涩，而且感觉一直无法进入深睡眠。当然，目前的这个处境，也是自己选择的，为了省钱，为了权宜之计，只好在这里窝着。
离暂时告一段落还有40天，开始倒计时好了，40天说快也很快的，差不多就是洗20次头发的样子。
今天是晴天，很晒，白天窝在办公室干活吧。

作者: lanlanditian 时间: 2023-6-8 11:09

【六月8日-周四-晴】
会议定在了明天下午，决定生死的时刻。
当然，这是夸张的说法，一份工作而已，无论如何，不至于决定生死，但是，确实可以作为在此工作了五年的一个句点吧，看它点出来是圆是扁了。
最近一直休息的不好，心情也不好，什么都很糟心，但是人在屋檐下不得不低头，只能就这么苟着了。
昨天睡前听室友说她鼻子不透气，怀疑是被谁传染了。听得我想心梗，真的是好烦，五月初的时候她就已经被感染了一次啊而且立马就传染给我了，我到现在咽喉炎症都没好利索，一直有痰，而且本来已经完全恢复的咳嗽又复发了，已经很闹心了。这下可好，她说自己疑似又被感染了，天啊，怎么这么多事儿？难道要再感染一波？我这咳嗽和咽喉还要不要好了？
反正就是满腹怨言但是一点也不敢说，只好就这么睡觉，然后一晚上都因为她睡觉不关灯被灯光刺的难受，早上起来一看，果然，灯光明晃晃的，比早上的阳光还刺眼，哎，真是让人无语啊这个室友。
之前被刺的难受也会在凌晨三点多爬起来给她关灯，但是被迫起床真的很让人暴躁，不关灯一晚上都觉得是白天睡不踏实，半夜爬起来关灯会很生气，气室友这种坏习惯，也气自己怎么让自己置于如今这样的处境，反正就是不管怎么做，都难以安稳睡觉。最终受到伤害的都是我自己。
同时还很令人烦心的是，工作上的一个邮件发出去了就没有回音，一直怀疑是不是自己的措辞有问题或者要求太过分，连带的根本就不想去搞与之相关的工作了，反正都不打算在这一行混了，干嘛要费心费力地去折腾？不如躺平。但是，又没想好躺下之后要怎么赚钱糊口，所以这份工作还是得不情不愿地干着，精力都拿来内耗了，更是想不出来其他出路了。
这周六又要加班，周日上午要做个零活，周日下午约了会面，基本上，这个周末又消失了。
下周日也是加班，下下周则是令人恶心反感的端午调休，真的是烦躁的随时要撂挑子了。

作者: lanlanditian 时间: 2023-7-5 11:49

本帖最后由 lanlanditian 于 2023-7-5 11:53 编辑

【七月5日-周三-晴】
今天本来是很开心的，等了很久的结果有了好消息，和帮过自己的人、关心自己的家人朋友都发消息告知，和朋友发消息时还说，这下可以轻松地无债一身轻地辞职走人了。昨天辗转反侧一晚没有睡着也不觉得困倦，心情很好。
但是，这份好心情持续时间不到两个小时，自以为关心自己的家人就打电话开始了复读机一样的劝说，不要冲动啊，工作不好找啊，安心呆着不要任性啦等等，那一瞬间真的想从窗户跳出去。手机放在一边，对方絮絮叨叨说了好久都没发现我没在听，就像自己的人生，并非自己的，不过是父母的道具罢了。
满腹的委屈和愤怒难以言说，曾经就辞职这个问题和家里人说过，每次他们都是劝说不要辞、工作难找，讲理讲不通，只能发疯，只有发疯时他们才会听见我的绝望我的想法。可我也不想总是那么歇斯底里地大吼大哭，人的情绪总量是恒定的，发疯之后就是漠然死气沉沉。发疯其实也不管用，顶多当时他们会让步，说什么都没有我的心理健康重要，但是，过个三五天估摸着我冷静一些了，他们就继续跳出来劝我不要辞职，不管这种劝说对我的精神造成怎样的刺激。
刚才也是这种情景，已经重复过无数次了，我不想再次陷入劝说-发疯-妥协-冷静-劝说-发疯的死循环，虽然眼泪已经流下来了，但是稳着嗓音找借口挂了电话，死活想不出来出路。
父母能接受一个休假的我，不能接受一个辞职躺平的我，其实，他们从来都没有接纳过真正的我，他们只想我有一份体面的工作勤勤恳恳一辈子，这样就1）可以在和邻居亲戚的闲聊中炫耀一下，2）可以从我这里获得稳定的每月生活费和过年过节红包，至于我开不开心，他们装作关心，但其实都没有前面两项来的重要。
之前幻想着辞职回家躺平休息，刻意不去看掩盖在亲情假面之下的剥削利用，现在现实摆在面前，逃无可逃。
有时也想逃到其他地方去，自己一个人生活，远离一切，但是又觉得那样的生活没什么意思，更何况自己对生存一直都很悲观，执着于追求生活的意义却从来不曾找到的自己，只知道不想做什么，不知道想做什么。这个大环境也不大允许人探索发现自己的兴趣和潜能。反正都是蹉跎，反正到了暮年都会后悔，活着干嘛呢，早点走不好么。六年前自杀念头很重的时候，写过遗书，策划过自杀的场景和手段，最后想到家人和责任，没有采取行动。现在看来也是很讽刺，这次是家人把自己又逼上了绝路。发疯不管用，是因为只是哭喊，没有行动吧。如果自杀，那就不单是断绝自己的生命，也是对父母的报复，是对社会的绝望，是极大的懦弱逃避，也是终极反抗。

作者: lanlanditian 时间: 2023-7-7 18:50

【七月7日-周五-热】
自从前天的争吵开始，心情一直很低落，甚至骑车的时候、走路的时候、发呆的时候，都会有点想流泪，眼睛本身就是肿眼泡，这两天肿的更厉害了，同事看到了都说我变得很憔悴。
能不憔悴吗，天天像哈姆雷特一样念叨to be or not to be，也像哈姆雷特一样有拖延症，重要的问题一直不敢想，不敢做。
本来想辞职后回家躺一阵子，现在可好，父母的那个状态让我心惊，不敢回，那里已经不是我的家了，只是存在于记忆里的小时候待了一段时间的地方而已。
与其回家天天遭受他们的语言攻击和心理折磨，不如在工作的地方租个房子呆着，辞职后也呆在出租屋里，直到能离开去往下一站。
现在可以理解为什么有些人会辞职后和家里假装自己在上班，就算交着房租也要呆在外面了，我很快也要变成这样了。
不喜欢从别人的视角来看自己，那样看到的只是一个彻头彻尾的失败者，孤身一人来到这个城市工作了四五年，什么都没有，没房没车，只有稍微能看的存款，甚至连健康都没有了，远不如刚入职时身体康健，更不要提精神面貌，现在完全是被打蔫了的样子，去年割下的草都比我看着鲜润。然而，却无家可回，一旦开始漂泊，就注定流浪终身了吧。

作者: lanlanditian 时间: 2023-9-4 14:26

【周一《手提箱》晴】
玩了两个月的塞尔达王国之泪，乐不思蜀，连论坛都不怎么看了，基本上是把所有闲暇时间都投入打游戏了，玩得很是过瘾，准确来说，有点腻味恶心了。不过，还是想入手旷野之息，据说是更经典的一部作品，继续打零工攒钱努力买旷野之息吧。
昨天和今天，加起来不到三个小时吧，读完了谢尔盖·多甫拉托夫的小说《手提箱》，这应该是今年出于个人兴趣读完的第一本正儿八经的书。
读这本，是因为看到一个网友说这本书幽默中带着苦涩，而书中描述的那个荒诞滑稽的社会，确实和自己深处的这个有着不少相似之处。
不知道书中的第一人称主人公和作者本人的经历有多少重叠，但是故事本身确实很值得一读。
主人公移民资本主义头号国家的时候携带的手提箱里，装着不多的衣物饰品，每一件背后都有自己的故事，一个赛一个地离谱。雕像揭幕仪式的时候他从餐桌下偷走市长的皮鞋，跟人倒卖进口袜子不成砸在自己手里于是收获了二百多双豆绿色袜子，和一个疑似间谍的外国人相识后被安全部门找上门被勒令必须赴那个外国人音乐会的约所以从领导那里收获了一件气派昂贵的西服，甚至还被忽悠着当了一天演员扮成沙皇的样子然后把全套行头穿回了家。生活如此丰富的主人公，认为自己是个知识分子，还是一个进过监狱所以必然是值得重视有分量的那种。
不过，即便如此，他还是跑到了异乡，开始了或许不再荒谬的生活。
如果离开此地，不再回头，我大概会带多少东西呢？很多东西都没有那样精彩的故事，只是日常的、平庸的、寡淡的批量制作的商品而已，而我，只是那些商品短暂的使用者和保管者，它们必然会比我存在得更久。

作者: lanlanditian 时间: 2023-9-5 10:34

本帖最后由 lanlanditian 于 2023-9-5 10:35 编辑

【周二哥特式的林荫路晴】
早上八点十分，蹬着共享单车去往单位。
门前是一条细长的林荫路，两边都是四五层楼高的法桐树。
可能因为路太窄，修剪合适，那些树都是纵向发展，似乎要攀比着谁能在这夹缝之中获取更多阳光。
早上八点多的阳光透过茂密的树枝投射下来一道道明晰的光线。
恍惚间，好像是走进了哥特式教堂的门厅，阳光透过玻璃从尖角造型的屋顶投射下来，照亮非常局限的区域，反衬出未能被阳光顾及的角落的黑暗。
教堂是庄严的，肃穆的，神圣的，黑暗的。
通往单位的那条林荫道，黑暗却不神圣，暮气沉沉却不庄严。
一切阳光在这里都像世界末日前的余晖，徒劳无功地试图引燃这片早已作古却行尸走肉苟延残喘的墓地。
而我，终究还是走进了墓穴入口。

作者: lanlanditian 时间: 2023-9-6 13:43

本帖最后由 lanlanditian 于 2023-9-6 13:45 编辑

【周三《蒙娜丽莎的微笑》多云转晴】
略微有点焦虑，不知道明天是否会顺利，如果可以顺利推进到下一步，那么周末就可以拥有独立空间了，即便需要投入一笔钱，但是相应的收获也是不可小觑的，更好的睡眠，更自在的安排，以及心理上的舒展。
无论如何，明天的事情，明天再说。
昨天看完了这部电影，《蒙娜丽莎的微笑》，关于女子学院和一位具有反叛精神的新老师的故事，设定在上世纪五十年代。里面有一点让人感触颇深，班里叫Betty的学生结婚了，丈夫是门当户对的上流阶层，一开始Betty很认同自己作为妻子的身份，也处处维护传统价值观，尤其是女性“与生俱来的”使命，不管受过怎样的教育，最终使命都是相夫教子，她还写校报社论抨击批判一切反叛激进的做法。但是，她自身的婚姻很快出现问题，丈夫总是以工作出差为名外出，其实则是有了外遇。Betty第一反应是回家，回父母家，但是被母亲劝阻，母亲告诉她，这座房子不再是她的家，她的家是她丈夫的房子。虽然过去了半个多世纪，也隔着太平洋，有东西文化的差异，但是，这一幕依然唤起太多共鸣。
传统文化中，女孩生来是没有家的，成年之前和父母住在一起，大概率从小就开始学会察言观色取悦父母，做家务分担父母的重担，甚至是帮助照顾年幼的兄弟姐妹，用这些家庭内的劳动换取居住的权利。成年后，嫁人生子，和丈夫住在一起，同样需要操劳，洗衣做饭，养育子女，照顾公婆，即便到了现在期待大部分家庭都是双收入，女性传统责任（相夫教子照料长辈）一分不少，新的责任（赚钱养家）越来越重。如果有任何争执矛盾，都要女性顾及面子，最好装聋作哑，真闹大了，女性离家出走都不知道往哪跑，就像电影里雨夜被自己的母亲赶出门的Betty一样。
现在当然也不完全像电影里一样，至少很多女性独立买房，不用非得依附男性。不过很多人可能依然有失落或孤独感，怎样才能把物质上的房子转化为精神上的归属？除了sisterhood，想不出来更好的方式。
小时候父母爆发争吵时，母亲最常说的一句话就是，‘我要跑了去，跑的远远的’。问她要跑到哪，她就说，‘反正就是撇开一切，跑了’。她也不知道自己能跑到哪，就像曼斯菲尔德的短篇故事Life of Ma Parker里的女人一样，遭遇打击时无处可去，只能跑进雨里痛哭。
现在的自己应该是幸运的，即便没有买属于自己的房子，却总是有愿意收留我，把我当家人一样善待的姐妹。家，不是砖瓦，不是地点，是人与人的联结和互相关怀；物理空间上的家，是这种互相关怀的具体呈现。即便再次获取了独立空间，依然知道自己的家在何方。

作者: lanlanditian 时间: 2023-9-10 13:27

【周日《窄门》多云转晴】
最近不太顺利，可能归根结底，还是自己运气糟糕，又抠门，所以总是在生活上各种将就和不便。
昨天和家里人复盘自己的决策，发现，几乎每一步都很后悔，后悔找工作选了这个，而非其他的，来到这个陌生的城市，一个人苦苦挣扎，更后悔之前仓促退了房，现在居无定所，寄人篱下。当然，如果就这么追溯下去，也许最终需要后悔的是，自己来到这个世上，自己还没有完结自己这段充满了纠结怨恨的人生。
这样的回溯没什么意思，也没什么作用，只是增加自己心理上的折磨和痛苦。
人在紧张压抑的时候，大脑也会受到影响，身体更是深受其害。
这几年身体日益变差，可能也和心情有着很大关系吧。
可是我这样悲观的人，无论如何都开心不起来，总会有很多让自己烦躁苦恼的事情。
现在也确实没什么精气神，只想躺平当咸鱼，打打游戏，虚耗光阴，静待死亡。
所以，万分不能理解纪德的自传性小说《窄门》所讲的故事，一对青梅竹马，因为莫名的对爱情的崇高理解，最终生离死别，黯然伤神。何必呢？
即便年龄增长了不少，人生阅历也有了一点点增加，但是读这类世界名著，还是不由自主地把它简化成爱情故事的剧情来理解。
主人公"我“幼年丧父，随母亲时常拜访舅舅一家，和表姐阿丽莎、表妹朱丽叶和表弟阿贝尔一起玩耍成长，阿丽莎和”我“互相爱慕，但是朱丽叶也对我倾心，顾及表妹，表姐拒绝了”我“提婚，表妹则赌气下嫁给一个葡萄园主（社会阶级上应该是较低一层）。我和表姐看似没有任何理由不在一起，但是二人的爱情却总是走岔路，迟迟不能牵手；反倒是表妹婚后和葡萄园主丈夫恩爱得很，生育子女，快乐无比，这种世俗的爱情和婚姻更是让旁观的表姐和我感到惶恐，质疑自己对彼此的感情是否真的是那么神圣，那么崇高。”我“对表姐的爱始于福音书里所说的一句话：“你们要进窄门。因为引到灭亡，那门是宽的，路是大的，进去的人也多。引到永生，那门是窄的，路是小的，找着的人也少。” 所以呢，表妹世俗的爱情就是宽门大路吗，进去的人多，也走向灭亡，因为死后什么都不会留下，而坚持经由对彼此的爱慕抵达上帝身边获得永恒、却阴阳历两隔的表姐和”我“进入的是窄门？算了，搞不懂。
但是，这种对俗世享受的鄙夷，和对彼岸生活的追求和向往，总是被放在对立面，但是，彼岸是一个只能遥望却从来无人造访之后归来的地方，谁能确保此生苦苦修行就一定抵达了极乐永生的彼岸，也许根本没有彼岸，此生享受也罢受苦也罢，都是自己活着的时候感受到的经历，人死了，就什么都没了。
努力工作也好，咸鱼躺平也罢，都是自己走的路，自己认可就好了，至于别人说的，至于任何看不见、摸不着的崇高理想，关我屁事！

作者: lanlanditian 时间: 2023-9-12 14:37

【周二以关心为名阴转多云】
在这二三十年的生命中，有很多人打着关爱的名义，行使操纵、打压的手段。
最近来往密切的一位朋友也是如此，诚然，在我困难窘迫的时候，她向我伸出援手，提供了难以想象的支持和帮助，我现在还暂未走出这段窘迫时期，然而，每当提及裸辞之类的话题，她都会振振有词地告诫，一定要想好下一步怎么做，一定不要盲目，一定不能和社会脱节，一定...一定....一定....
客观来说，说的没毛病，然而，她似乎是很难共情一个对工作产生极大厌恶和反感的人的心情，也难以想象，其实有些人，不需要每天点外卖、贴面膜、买昂贵的水果喝十几元一瓶的鲜奶、定期购买几百上千的漂亮衣服，对于这种人，躺平摆烂吃存款，也许可以活上不短的时间。
她的出发点自然是好的，至少在她自己的认知中，她说的话都是作为一个年长我几岁的过来人的谆谆嘱咐。
但是，这些话除了徒增我本来就在积聚的压力和不快之外，别无他用。
很多时候言语都是苍白无力的，所有的经验之谈和告诫劝说都是虚假的，唯有言语之间流露出的感情才是真实的。
当世界都变得面目可憎的时候，我和世界分列两端，势不两立，所有重复社会期待和正常生活准则的人，都站在了我的对立面。
以关心为名，也可伤人至深。
我只是需要一段可以放空一切的日子，或许那样的日子一过就是一辈子，或许那样的日子是短暂的几天，或不长不短的几个月。
今日量体温，依然是原因不明的低热，37.3，如果有重病在酝酿，早点爆发也好，这样或许就能在和这个丑陋的世界诀别之前享受一段自己神往已久的放空一切的日子。

作者: lanlanditian 时间: 2023-9-14 15:13

【周四劳动晴】
劳动最光荣，是小时候时常听到的口号，在家也会因为勤快被父母称赞，甚至是逼迫着一定要勤快劳动起来，不能懒惰，被子不能不叠，刷碗不能推脱，拖地要细致彻底等等。
以至于到了现在，即便已经搬出来住了，依然觉得，打扫屋子什么的，自己来做是最好的。
朋友建议我找个保洁阿姨帮忙打扫，但是我从来没听过。一是觉得费钱，二是觉得别人打扫自己的住处肯定没有自己打扫的干净，三是那种莫名的对自己不够勤快把劳动外包给别人的鄙夷和斥责，大概是我的超我发出的声音。
即便到了工作场合也是如此，觉得有些事情如果自己能做，绝不假他人之手，所以总是比较辛苦，什么工作都自己来，只有实在累的不行或时间不够用的时候，才会求助或分配。
想到最近很火的带货直播怼人的那些话，觉得也是可笑，至少就自己而言，工作是很努力的，越来越认真，但是工资却是逐年缩水，尤其是从去年开始到现在，时不时地消失一部分，现在居然要花1/3的工资来租房，再拿二分之一用于补贴父母和自己的饮食，衣食住行里面现在只花钱在食和住上面，衣服已经很久没买过新的了，每天都祈祷现有的衣服可一定要撑住不要坏，行基本是不存在了，平时基本不出门，社交几乎为零，出门也选择最廉价的出行方式。这样勉强能存下六分之一的钱，而存下的，大概也被通胀和货币贬值搞得越来越不值钱。
不知道劳动到底有什么意义，只是让自己头上有个遮风避雨的屋顶，肚子里有能够维持日常行动和继续劳动的食物，只是这样活着，有什么意思呢。

作者: lanlanditian 时间: 2023-9-15 15:21

【周五盛年晴】
今天又是劳作的一天，顶着大太阳走来走去搬东西，出了一身汗，两臂酸疼，明天早上起来一定感觉更酸爽。
大概从去年夏天清空一切健身器具和其他零碎物件开始，就一直没有认真运动过，身体机能下降的很快，体检数据不能细看。
虽然年龄也没有到了一路下滑不可逆转的时候，但是，目前这个样子，真的是有点暮年的感觉了。
十年前在外奔波独自一人找房子搬家每周徒步去超市采购食材等等，都没有问题，稍微休息一下第二天就生龙活虎了。
现在则完全不同，白天劳累一点，晚上就身心俱疲，几乎要站不稳，脑袋更是昏沉，只想睡觉，但是睡也睡不踏实，总是浅眠，深睡持续性很差。
如果衰老就是这样潜移默化地出现，那还真是蛮可怕的。
似乎人生的黄金时光，盛年，都是回头才能看得到；活蹦乱跳的时候有那时的苦恼，哪会意识到自己身强体健精力十足呢。
有了自己的空间以后，还是把健身拾起来吧，至少可以先从switch的拳击游戏开始，甚至也可以去操场上跑个步什么的，一点点开始，即便不能逆时光，也让自己衰老得稍微慢一点点好了。

作者: lanlanditian 时间: 2023-9-16 15:55

【周六搬家晴】
说是搬家，其实只是一个行李箱，两背包零碎物品，一双靴子而已。
人可能都有点像仓鼠，只要在一个地方呆得久了，就会囤积起各种各样的东西，去年清退的时候整出了十几箱的物品，那还是变卖处理了很多东西之后的样子，虽然只是在这里呆了几年而已，并不是一辈子。
如果是一辈子，漫长的几十年，一生中购买过的使用过的物品，大概得堆满老家的那个大院子，以及楼上楼下的所有房间。
这些物品，或许寿命会比我长。
离开我之后，它们也许被别人继续使用，或者在垃圾中转站等待谁把它领回去，当然也可能被销毁重置，但是只要没有被焚烧，它可能还会以各种各样的形态继续存在。
无论如何，每搬一次家，就需要折腾购置一批东西，下次再重复。即便这次租住的地方只是短期停留，也还是得购买各种各样的物品，美名其曰必需品，但其实是否真的必须呢？也不见得。
可能此生就是这个样子了吧。为了不那么必须的物品劳累奔波，只图自己能够继续活下去、继续奔波、继续搬家、继续存在，直至生命被耗尽。

作者: lanlanditian 时间: 2023-9-17 16:31

【周日尴尬阴】
比较容易陷入内耗，做完一个兼职，说好的按次结算，但是雇主总是会忘记，就不得不由我找个什么理由发信息，委婉地提醒，好像要钱是我的错一样，虽然明明是我付出劳动赢得的。
自己似乎从来不会让别人陷入这种尴尬的境地，如果欠了别人的钱，总是第一时间结清，几乎从来不拖延，因为深知张口向人要钱会很尴尬。
但是自己处于要钱这个位置的时候，就很难掌控节奏了。
真想理直气壮的说，麻烦结清这次的费用。但是，相识久了也会偶尔互送礼物，再这么直白就显得很莽撞不留情面。
真是讨厌，不自觉的人总是很多，最后是自觉的人承担了一切心理压力。

作者: lanlanditian 时间: 2023-9-20 16:24

【周三因为讨厌雨】
秋雨终于落下，连绵了几日，暑气消散，靴子和长袖衣服派上了用场，自己暂且栖身的屋子勉强收拾完毕，可以姑且呆上几个月。
无人理解自己想要辞职走人的想法，试着解释过，依然无人理解。
曾经为此苦恼，现在则释然了。
看完了那本走出Korea的小说，很多地方都心有戚戚。优秀的小说，就是在替现实中因为种种重压苦不堪言的人把言语表达出来。
读那本小说，就是这种感受。
我也是那个该被进化论淘汰掉的物种，身无所长却挑三拣四，因为没有什么人生理想或信念，所以面临选择的时候不管怎么选都是错的，过一阵子都会回头懊悔自己没选被放弃的那个选项。
这不就是自己么，曾经懊恼自责为什么选了这个深坑，没选另一条路，虽然心里也知道，如果选了另一个，可能现在选了的这个又会变成更美好的选项了。
所有的懊悔自责，都是因为人生不由自己掌控，总是在迎合他人的期待，满足别人的预期。
自己的人生过得稀烂，自己说了不算，还过什么呢？
即便别人不理解又怎样，自己去做自己一定要做的事情就好了。
即便没有想明白辞职后要做什么又怎样，不管怎么选都不会让别人满意的，不管怎么做都不是别人眼里那个理应如何如何的样子。
与其绞尽脑汁让别人接受并赞同自己的选择，不如屏蔽那些杂音，决定是自己的，生活是自己的，后悔与不后悔，都是自己的。
因为讨厌，所以离开，去往何方，没有答案，但是没有答案，不代表不能离开。

作者: lanlanditian 时间: 2023-9-21 10:28

【周四简化多云转晴】
昨天经历了炼狱一般的工作强度，感觉自己分分钟都会倒下，身体不好还坚持工作真的是很难熬，下周要去医院查个内脏功能，希望没有大问题。
回顾了一下居无定所漂泊将近一年以来的衣着，发现自己需要的衣物真的挺少的。
夏天一直穿一条阔腿裤，上衣是两件雪纺长袖衬衫和两件短袖T恤轮换，鞋子是穿了四五年的一双白色休闲运动鞋。
春秋刚冷一点的时候，阔腿裤偶尔替换成一条牛仔裤，T恤外面加一件棉质长袖衬衫（蓝色和绿色两件轮换），下雨天鞋子换成黑色马丁靴，一个渔夫帽应对下雨天或太阳暴晒；
再冷一点就把棉质衬衫当内搭，外面加一件冲锋衣外套，如果正式一点就换成米色风衣，鞋子和裤子不变。
冬天不太冷的时候，把T恤、棉质衬衫叠穿，加个羽绒马甲或灯芯绒马甲，配牛仔裤冲锋衣和马丁靴；
冷的厉害了，就把棉质衬衫换成法兰绒长袖衬衫，裤子里面加秋裤，马丁靴里穿厚袜子扛不住的话，就换成厚一点的靴子，外套换成大衣，加一条羊绒围巾和一双皮手套。
一年四季基本就这样，差不多就是两条裤子，两件T恤，两件雪纺衬衫，两件棉质衬衫，两件法兰绒衬衫，一个羽绒马甲，一个灯芯绒马甲，一件冲锋衣，一件风衣，一件大衣，一双休闲运动鞋，一双马丁靴，一双皮靴，一条羊绒围巾，一双皮手套，一顶渔夫帽。
这些是外出穿的，居家差不多就是两件T恤，两条速干短裤，一条棉质长裤，一件摇粒绒拉链外套。
一个行李箱应该是可以装得下的，唯一的问题就是衣服换下来就要洗，有时会碰到衣服接连遭殃找不到其他更替的衣服，就比较麻烦，只能通过不出门来对付了。
现在打开淘宝都是为了下单买菜，基本不怎么买衣服，除非一件坏了才会买一样新的来替换。
生活其他方面烦心事够多了，穿衣这件事上，就能多简化，就多简化吧。

作者: LY198 时间: 2023-9-21 15:02

楼主要开心一点，别想太多了。

作者: 一鹭 时间: 2023-9-21 15:16

本帖最后由 s191686467 于 2023-9-21 15:29 编辑

【我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，什么都可以接受。想反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么。而后，做一个纯简的人。——《阿甘正传》】
我觉得做一个简单的人也挺好的，恰好看到了你的日记，恰好分享一下最近的读书心得，最近正好在读《瓦尔登湖》，一个人大概生活所需就是基础的衣食住行，想要的越多越是负重前行，【人们竟然经常挨饿，不是因为缺乏必需品，而是因为缺乏奢侈品。——梭罗】，我也偶尔会有一些厌世的想法消极的情绪，但是文字好像又总有治愈人心的力量，不能否认的是，有时候我难过是因为我想要而得不到，所以很难过，但是珍惜眼下拥有的也很重要，希望你慢慢调节心理状态，可以走出这段人生低谷，加油你很棒！

作者: lanlanditian 时间: 2023-9-24 14:54

一鹭发表于 2023-9-21 15:16
【我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，什么都可以接受。想反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道 ...

谢谢留言和鼓励。
我也很喜欢《瓦尔登湖》，梭罗的很多名句都可以当作极简主义标语。我最开始想要简化生活，是因为收入骤减再加上工作上的问题，不得不简化，坚持了两年左右之后发现，简化一些，除了看上去过于单一清贫以外，没别的毛病，简单一些舒适多了。
下一步应该会尝试一下梭罗所宣称的，人一周应该只工作一天，其余六天用来亲近大自然享受生活。

作者: lanlanditian 时间: 2023-9-24 15:05

【周日冬眠雨】
最近睡觉睡很多，如果不需要早起的话，一天至少九个小时，像是提前进入了冬眠状态。
最近一直在下雨，连绵不绝，被子感觉也是冰凉的。
有时候会觉得无聊，无所事事，想起鲍曼说，消费主义社会里，人们最惧怕的就是无聊，所以通过消费各种东西来寻求刺激，在一个刺激尚未消退时及时找到下一个刺激，这样就能够把无聊拒之门外，虽然无聊这种情绪永远都无法消灭。
自己也是这样，无聊的时候就翻手机，刷淘宝，各类商品翻来翻去，也没什么可买的，刷豆瓣，各类八卦看来看去，也都大同小异。
有时能静下心来看会书，最多二三十分钟吧，有时能坚持的久一点，一个小时。
看书现在就像是训练脑子去健身，坚持一个小时需要很多脑部肌肉。
最近在看michael ende的小说momo，有点长，但是翻译的不错，能看下去。
在这个小说里，出现了一群灰衣人，它们会偷取人们的时间，英语的Save time在这里变成了真的把时间省下来存起来，但是所有的存储都被灰衣人偷走了。人们以为忙一点就能够下时间以供今后使用，所以越来越忙碌以至于无法专心当下所作的事情或是认真对待身边的人，但其实，所有省下的时间都被窃取，人们却茫然不自知，依然匆忙慌乱地过着每一天。
所有宣称让工作效率变高的器具和策略，真的能够提高效率、节省时间吗？我们省下的时间都去了哪呢？

作者: 一鹭 时间: 2023-9-24 21:15

lanlanditian 发表于 2023-9-24 14:54
谢谢留言和鼓励。
我也很喜欢《瓦尔登湖》，梭罗的很多名句都可以当作极简主义标语。我最开始想要简化生 ...

哇哦，那你的想法很酷欸，感觉体验梭罗那种超验生活方式是很需要勇气的！但是感觉如果有想法就该去尝试一下，这样人生才没有遗憾，非常期待你的体验心得耶，加油~

作者: lanlanditian 时间: 2023-9-25 11:59

【周一职业倦怠雨】
最近看英剧，slow horses，有译作流人，本意是马群里跑的慢的，用来比喻脑子不灵光的，不识字的，甚至是愚蠢的人。
放在剧里，自然是这些被流放在情报机构边缘的慢马最终撑起了台面拯救了一切，主角总是特殊的、独一无二、不合群的。
这群人的头是个酗酒抽烟放屁穿着破洞袜子满脸讥讽倦怠的颓废大叔，基本是身体力行地诠释了什么是职业倦怠，对情报部门乃至整个government都完全幻灭，被踢出核心部门之后安逸地抽烟喝酒辱骂下属苟且偷生，虽说是失去了所有理想主义热情的人，但内心深处还是个正直的人，会关心并努力营救无辜受害民众。
他身上的倦怠感可能会让很多人都感同身受，虽然并没有从事那么刺激的行业，但是不管是做什么，都会经历最初的茫然兴奋、认真学习、倾心付出、无趣乏味、乃至倦怠厌烦这样一个过程。
自己的工作差不多也到了无趣乏味过渡到倦怠厌烦这个阶段了，工作中有值得的地方，但是更多的是不值得。
混得好的，要么是利益熏心投机钻营的小人，要么是实力超群才华卓越的俊杰，没有那个实力才华也放不下身段钻营的普通人如我，就把路越走越窄，直到走进死胡同，唯有掀桌子一条出路。
接触到的人，偶尔有真诚热情的，大多都麻木机械戾气十足，无趣的很。
没有人告诉过我们，一个行业倦怠了要怎么办，只能自己摸索。也没有人说过，连工作都厌倦了怎么办，不工作，能活下去吗。人的存在乃至意义，一定要把工作当作自己的基石吗。
未来也许还有很多个未知，但是现在却没有ready answers。
雨连绵不绝，假期遥遥无期。

作者: lanlanditian 时间: 2023-10-8 18:48

【周日在岔路口说再见阴】
周日，但是需要上班。
八天假期完全蜗居，躺平打游戏，觉得骨头缝都发酸，连简单的跳操健身都不想做，let it rot。
后果就是，上班非常不适应，感觉自己很容易卡壳，脑子不清晰，身体不舒服，眼巴巴地盼望下一个假期的到来，但是一看日历，发现还有三个月之遥 /(ㄒoㄒ)/~~
假期还有个事情让自己挺失望的。
之前心心念念想离职，回家趴着，和同样不婚的朋友A同住+相互照料，也没什么不好的，甚至为此打消了更为ambitious的计划。
但是，好事的亲戚在假期给A介绍了相亲对象，她居然态度并不坚定，或许是迫于父母压力，或许是自己内心对婚姻有些许向往，她去赴约了。
结束后问她感觉怎样，回答说还行。
行吧，还行就还行，不管她是否会和相亲对象发展下去，我大概都不应该把自己的人生抉择捆绑在他人身上，尤其是，并没有跟他人清楚地商议这个决定的时候。
或许这次假期是个真正的岔路口，她要走她不得不走的路，而我也不应踌躇彷徨。
方向不一样，无法相伴而行，令人失落，但也不是不能应对。
或许这并非真正的岔路口，可能还会结伴走一阵，但是，内心深处知道，这一声再见，迟早要说的。

作者: lanlanditian 时间: 2023-10-9 15:49

【周一冷暖多云转晴】
其实并没有彻底晴朗，只是在云朵的间隙透露出一点阳光，即便如此，也足以让人缓和一阵。
现在不太能把握穿衣的多少，有些人穿短袖，有些人穿羽绒服，我自己穿了短袖打底和长袖外套，但是不出意外地觉得太冷，于是在短袖里加了一件短袖打底，依然冷，中午毅然回去又在短袖和外套之间加了件衬衫。
穿了四层，走在路上才觉得刚好了。
人的冷暖，真是个主观性很大的感受。
因为觉得羊毛针织类的衣服不好洗，所以现在基本都是棉质、摇粒绒或羽绒服类的衣物，好穿好洗，但就是很难应对这种不上不下不热也不太冷的天气。
坐在椅子上居然睡着了，明明晚上也有睡够八个小时，今天还是把厚被子套好被罩盖着睡吧。
年龄不小了，能耍酷穿得单薄或是拗姿态了。

作者: lanlanditian 时间: 2023-10-10 12:09

【周二年龄晴转多云】
每当过节放假回家，和父母出门或是回老家看到其他亲戚的时候，都会被人评价，啊你家孩子看起来还是像个学生一样。
对于这种点评，有无数种理解方式。
可能是穿着太随意太休闲，没有成年人的稳重得体，所以像学生，像小孩。
可能是影射我一直不婚，所以行为举止都比较孩子气，在他们眼里没结婚的可能都不算真的成年。
当然可能还有别的理解，我也不想去扒开他们的脑壳探究了。
但是自我反思的话，我确实没什么年龄到了一定岁数要做什么的自觉。
自己选了不婚不育这条路，远离一切可能打破自己内心平静的人或事，可以把时间都花在自己身上。
放假了打游戏，刷剧，看电影，折腾做手工，甚至是打扫卫生，都会觉得安心，且顺心。
穿着打扮更是随心所欲了，同龄人可能会烫发染发买新衣，我则是常年超短发，衣服近几年都没买新的，很多衣服鞋子是五六年前毕业之前买的，一直用到现在，也都状态良好。
除了电子产品，其他一切消费品都无法引起我的兴趣。
但是年龄这种事情，可能还是会在无形中显露出来，至少在对待父母这个问题上是有些不一样，但是还不足够。
还是学生的时候，虽然后来就不需要父母的财力支持了，但是仍然是比较乖顺听话的。
工作之后，自己挣钱自己花，而且每个月给父母生活费，所以有了底气拿主意做决策，屏蔽一切来自父母的干扰。
明年辞职失业后，也有一些存款够自己花，依然不必听从父母。
自己的一生就这样，单身到底，避开传统的人生阶段和重大事件，每天都是自己的，每天的生活都不必听从他人的指令或干扰，想想就很开心，一点也不悲观了。
年龄对我不过是个数字，重要的在于每一天是怎么过的。

作者: lanlanditian 时间: 2023-10-12 19:15

【周四疾病小雨转阴】
苏珊·桑塔格写过关于疾病的隐喻是如何扭曲了人们对疾病的认识，把结核病当作浪漫的符号而忽略了遭受痛苦的人。
可能痛苦本身就是很难、甚至无法言说的吧，因为疼痛的一大特色就是把个体的注意力全部转向自己的身体，切断和外界的联系，那么作为人与人之间沟通工具的语言，自然也就失去了作用，变得苍白无力。
心理的疾病大概也属于疼痛，当一个人长年累月地感受到心理的疼痛时，那种痛也无法言传，更不可能被外人理解，也不像生理疾病，可能被仪器检测到，或是通过现代医疗检查看到具体的数据或形态。
就自身而言，长久以来的心理抑郁是一个疼痛，这几年出现的慢性疾病是另一个疼痛，后者是西医测不出来、中医众说纷纭但又无能为力的一种顽疾，这两种疼痛都不被外人所理解，如果用来为自己的某些决定作辩护，他们都会觉得我太矫情。
解释的多了乏了，也就放弃了，保持沉默吧。

作者: lanlanditian 时间: 2023-10-15 14:59

【周日话到尽头晴】
最近两天天气不错，温暖晴朗干燥的秋日，非常宜人，虽然我依然日复一日地到单位工位前打卡，觉得应该出门转转，不能辜负了秋日，但是真要行动的时候，又无处可去，也没了劲头，索性还是宅着看剧看书。
昨天和一个相识十年的朋友聊天，曾经是同学，上学的时候有很多话可以聊，甚至可以从晚上七八点一直聊到凌晨一点，通常是说要散场了各位各家，但是可能在分岔口的路边上还能继续聊上好久。
当时还有另外一个朋友也偶尔加入聊天阵营，记得最清楚的是某年元旦，我们一起去公园散步，在公园湖边的林荫道上，我们一起讨论问题，当时我拿出手机随手拍下了她们二人争论的背影，构图很随意，但是很好地捕获了当时的那种氛围。
毕业后，各走各的方向。我和其中一人算是同行，但是坚持到现在，我不想干了，只是单纯地厌恶这个行业，要退出。
现在再和她聊天，就有种，话说尽了的感觉，像是当年凌晨一点仍然舍不得说再见的分岔口，终于岔开了。

作者: lanlanditian 时间: 2023-10-16 10:48

【周一生病发烧晴】
昨天中午坐在椅子上睡了一会儿，大概二三十分钟，即便穿着外套也感觉后心发凉，醒了就感觉不妙。
果然，下午开始发烧，从37.5攀升到38.4，最后不得不出门去买退烧药，带着药回家，坚持做完了一个小兼职，然后就早早睡觉，从9点多睡到凌晨2点，爬起来上厕所，又量了次体温，还是38.3。不过还是没吃药，躺下继续睡。
睡到今天早上，37.1，还好还好，没有继续烧，不过可能现在又有点反复了。
昨晚睡前一直在脑子里制定计划，如果还继续发烧，那就得去医院了，挂哪个科的号，做什么样的检查，拿上医保卡和哪些其他必要的东西等等，想了很久，慢慢睡着了。
做梦似乎也是和生病有关的，是自己趁着一个假期回家，结果发烧生病，母亲和姐姐带我去看病，走在一条奇怪的街道上，两边有着陌生的店铺，一开始还走错了找的并不是想去的医院，然后和她俩商量自己要请个假晚几天回去上班，等等。
梦是很没有逻辑的，但是大概反映了自己内心的感受，孤零零一个人在外地生病的时候，很希望能有人陪伴。所以还是蛮想立刻辞职回家的，生病了就可以安心躺着，不需要挣扎着给自己买药倒热水，也不用担忧会不会在出租屋里挂掉多日后才被人发现。
最近得流感的人似乎不少，希望不是新冠又卷土重来了吧。

作者: lanlanditian 时间: 2023-11-3 09:34

【周五病愈康复中雨】
上次所纪录的发烧生病，后来居然演变成了肺炎感染，先是在打工的城市住院四五天，发现自己一个人搞不定之后还是家人把我接回家了，在家休养了两周，昨天才返回工作地。
看来梦还是很准确的，发烧当晚梦到回家之后家人陪着看病，现实也大差不差，确实是在家人的照料下慢慢康复了些许。
有些医生解释这波肺炎，可能是新冠击垮了人的免疫体系，所以平时看着不起眼的细菌病毒会轻易引发严重的感染，总之还是要想办法提高免疫力才行。
新冠阳了的时候只是流鼻涕嗓子痛，是上呼吸道感染，这次肺炎一开始就是发烧，反复发烧，早上体温回落下午烧，甚至不怎么咳嗽，到了第三天才开始咳。一开始用的抗生素比较弱，退烧很慢，到了后来用了强效抗生素，才控制住体温，但是肺部ct可以看到明显的渗出，大概得长期慢慢休养。
趁着这次生病，跟母亲哭诉不想继续这份耗人心神的工作了，当时她很赞同；但是，随着慢慢康复，她又开始感叹，工作不好找还是要稳定啊云云，我就知道，她的心态随风转向，所谓的支持也只是短暂幻影。
这似乎是所有父母的通病，也是整个社会文化的特色，人只要活着，就必须一直工作，不能喘息，不配休息。
裸辞回家，必然会被父母嫌弃，空窗几个月去找工作，又会被hr鄙视筛掉。人生像是踩钢丝，一旦踏错，就堕入深渊，错失一切所谓正常的生活。但是，正常的生活是什么样的呢？打工，挣钱，花钱，再打工，如此循环，模范人生大概是把钱花到房子、孩子、车子、生病上，自私的人生大概是把钱花到自己的吃喝玩乐上。不管怎么花钱吧，工总是要打的。不打工就没有收入，没有收入就不能像正常人一样消费，没有消费能力的人，不被消费社会接纳，自然就成了异类，该死的毫无价值的令人眼见心烦的存在。
生病养病的三周，有很多空闲时间，走在路上，躺在病床上，会发呆，会空想，更多的是思考接下来怎么办。
坚持打工到年底，然后等一份年终奖，春天开工就辞职，这是曾经的计划。
但是父母的态度、网友关于裸辞家里蹲的遭遇，让自己很是犹豫。如果裸辞回家，恐怕也不能真的安心躺着休养，上学的时候放假回家就会被父母的各种家务劳动驱使，刷碗是日常，做饭时得帮忙，一周至少一次全方位的大扫除，没有四五个小时做不完的那种，他们可能还会美名其曰，劳动一下更健康。可是我自己真的很厌恶这种没完没了的家务，如果辞职后需要面对的是全天候的家务劳动，真的需要三思。
曾经对另一个选项很犹豫，最近又有点心动了，走的远远的，不被念叨，同时生病了也不会被照顾到，那也没什么，至少远离这个有毒的环境，至于能不能混得好，都是未知的，总之不会比现在更糟糕了不是么。如果是另一个选项，那就开春先提辞职，不管手续能不能立即办妥，至少工作压力会少很多，从现在开始抓紧时间准备，或许也是来得及的。
曾经被家人质问，你这也不想做那也不想做，工作挑三拣四，你到底想干什么？我当然是没有答案的，但是，没有答案，是因为自己什么都没尝试过，毕业后就掉了个深坑坚持了五年，已经对得起第一次尝试了，想要换个工作，换种活法，也没什么问题吧。
絮叨了一堆，展望了一年，回到当下，还是先把病假销了，把病假期间欠下的人情还了，然后苟到过年吧。一步一步来，如果不出意外，人生还是挺长的。

作者: lanlanditian 时间: 2023-11-4 11:22

【周六就医多云】
上午去一个同事推荐的诊所问诊，想通过中医调理一下肺炎后期的恢复。大夫问了一下病情和之前的治疗，说住院时间太短了，然后我回答说后来口服莫西沙星有十天左右，她点评了一句，莫西沙星是个不错的药。随后开了七天汤药，虽然对这个大夫有些不太确信，但姑且一试吧。
这次生病应该是我人生中比较严重的病情了，从小到大都是感冒发烧之类的小毛病，或是牙疼颈椎疼之类的问题，从来没有住过院。因为比较严重，所以也前前后后解除了不少医生，自己也在网上查阅了所有能查到的相关信息，发现不同的医生理念和风格迥异。
有些大夫认为肺炎非常严重，必须重视，至少住院两周，每天输液治疗，不能耽误，直到拍片显示肺部阴影完全吸收才可以停药。也有些大夫认为，只要体温稳定，就没有住院的必要，口服药也是可以的，而且肺部阴影本来就不会那么快消失，后期慢慢休养调理。甚至有个大夫说，根本没必要再拍片子看，只要症状没有了就好了。
今天问诊的这个大夫，大概属于第一类，告诉我两周后再拍片子看肺部情况，也要把之前的片子带去给她看看对比一下。
各家有各家的说法，我自己也拿不准主意，还是挺烦乱的。
但是我确实觉得，退烧了还住院输液有点傻，输液这种治疗手段本身就挺极端的了，明明口服药也可以抗菌消炎，即便生物利用率不像输液一样百分之百，但是至少不用忍受扎针的疼痛，避免输液的副作用或可能发生的其他感染，更不要提时间上的自在了。在医院住院的五天真是很糟糕的体验，手上的留置针使得自己做什么都不方便，心情也很糟糕。后来回家吃药休养，明显感觉心情好多了，居住环境更舒适，饮食方面也有家人精心照料，明显是更好的方式。但是另一方面，也确实担心肺炎后期能不能完全吸收，会不会有后遗症，虽然觉得人生长短都无所谓，但是如果再增加一个慢性疾病让接下来的人生与病痛伴随，那还是挺闹心的。希望有个绝对正确的大夫建议，虽然那并不现实。日常的生活就是这样吧，众说纷纭，杂乱无章，最终要怎么行动，还是由自己决定。

作者: lanlanditian 时间: 2023-11-6 11:36

【周一人际晴冷】
今天骤然降温，早上犹豫再三，还是把冬天的毛呢外套穿上了。
上午去找行政办销假，一路上碰到不少同事，他们都在互相打招呼’今天好冷啊‘’真是太冷了‘把人冻得不行’等等，我戴着口罩，匆匆走过。
真要说起来，和那些同事也是认识的，但是自己就是做不到那么自然地跟人打招呼，而且他们似乎也不会跟我打招呼，可能是自己不经意流露出的孤寡气息吧，反正就是挺没存在感的，有时会困扰一下下，大部分时候也不在意。
我这样的性格注定在目前所在的单位、甚至是大部分公司都混不好，太不会交际，不会与人交流，只是板着脸冷冰冰地或是默不作声地杵着。
果不其然，销假没办成，签字的人不在，微信联系，让递给存档的人转交，结果存档的人也不在，这下就无语了，默默回工位，坐等下午再去碰运气。
或许就是一种玄学吧，自己人际关系稀烂，所以一碰到需要找人签字办事这种事情，就总会碰壁，不来个两三趟是不可能办好的。
偶尔和其他同事一起办事，则能够蹭别人的光，往往可以一次搞定。但是搭顺风车都是偶尔才会碰到，大部分时候还是得自己去三番五次地找人。
这种琐事不起眼，但是它无时无刻不在提醒自己是个异类，不属于这里。
没有归属感，也没有必须逗留下去的理由。
也许在任何地方都没有归属感，那又怎样呢？

作者: lanlanditian 时间: 2023-11-7 17:49

【周三转行多云转晴】
中午突然下了一场雨，虽然很快停了，但是空气里那股湿冷的劲儿很强势，走在路上瑟瑟发抖。
该死的暖气还没来，昨晚睡觉前听到暖气片里有水声，还在期盼会不会第二天在暖气的加持下醒来，今天发现还是冷冰冰一片。
这种日子是很难熬的，不管穿多少衣服，都觉着坐在桌子前太冷，身体里的血管好像都因为寒冷流速减慢，慢慢的身体想要陷入冬眠状态。
但是不可冬眠，不可懈怠，毕竟在筹划裸辞，辞了之后怎么办，这个迫切的问题一直答不上来，周围的人不满意，自己也惶恐。
当然也有智者著书传播真理，说，人生不可能总是先做规划然后去实现，拿转行这个事儿来讲，很多时候是要先去做，去试错，然后从中汲取经验教训，然后摸索到适合自己的。简言之，是摸着石头过河。
不过，怎样才能鼓起勇气摸着石头过河呢，对于一个社会判定为中年、到了一旦失业就滑落深渊的人来说，需要多大的勇气才能真的毅然决然地放下目前这一切去尝试新的东西面对未知带来的恐惧呢。
是的，即便是目前这个令自己厌烦无比又恶心透顶的工作，也是当年磕磕绊绊才摸索明白，搞清楚套路和规则的，当然也没有搞得太清楚，毕竟自己还是没有完全适应它，不得不选择主动走人，而非被别人赶走。
转行到其他领域，必然是更为艰难的开端和调整适应，能不能做到呢，不知道。
但是久久徘徊于此，显然不是上策。不管怎样，毫无牵挂的自己还是可以拿得出一些勇气的吧。即便是寒冬，也能找到生存之道。

作者: lanlanditian 时间: 2023-11-8 16:35

【真周三立冬晴】
昨天明明是周二，非得写成周三，真正的周三了，却只好加个字以示区分。
早上起来晕乎乎地，想把一只碗里的水珠倒掉，却不小心手滑，碗磕碎在水池里，看着是完美的对开，其实很多细小的白色瓷片四溅，勉强把桌子上和地上的瓷片清理了一下，肯定还有漏网之鱼。
上午听闻今天是立冬，秉承不管什么节气节日都用饺子标记的传统，中午用电饭锅煮了一盘饺子，韭菜鸡蛋和猪肉大葱的双拼，结果发现，猪肉大葱馅儿的速冻水饺更不容易粘连，素饺子比较容易粘，也不太成型。
吃饭很潦草，桌子上平铺着会用到的一只盘子，一个马克杯，一个碗，一个洗菜篮，两双筷子，一只勺子，一只饭勺，一个电饭锅，一个简易小电锅等等，每天就是用这几样东西拼凑出自己的饭菜，确保不把自己饿死，但是营养自然是趋近于无。
有时读到Diogenes或是Thoreau那样的简单生活，会羡慕一下，希望自己也能那么简化，但是不管怎么简化，终归还是由一大堆零零碎碎拉拉杂杂的东西，每次租房退房搬家都是个大工程。
将近三年没买衣服，至少是没买过大件的衣服，最近双十一，为了买新碗凑个单，也为了补充一下内衣袜子这种消耗品，还是下单凑了个摇粒绒外套，不过已经消费降级从99元优衣库正品变成30元的淘宝仿品了，没办法，工资逐年降低，物价逐年增长，只能一再压缩支出了，更不要提明年辞职后会在不确定的未来内颗粒无收，就算被家人念叨太节俭也无所谓了吧。

作者: lanlanditian 时间: 2023-11-13 16:18

【周一不做人晴】
周末狂风暴雨，周一阳光灿烂，但是气温很低，室内根本坐不住，买的电暖器今天到货，赶紧插上电烤烤脚。
中午请一个帮了大忙的同事吃饭，是个很不错的小姑娘，按说一对一聊天应该是最不累的了，但是因为和她关系不那么熟，所以聊的时候很多东西要注意把握分寸，就会觉得很累，我果然还是不喜欢社交，深宅一个。
今天一整天都在试图联系大领导，跟他请辞一个他亲自指任安排的琐碎的没有任何报酬的小职务。理由就是自己得了肺炎需要好好休养调理，确实没有时间和精力去继续做那个职务，而且那个工作所辅助的直属负责人也是同意了的，此外并不是没有其他合适人选去做这个事，所以自以为请辞是没什么问题的。
可是！
可是那个傻逼大领导，发微信不回，打微信语音不接，后来直接挂断，打电话也不接，人又不在单位没法当面说，就很傻叉，敬意满满的微信编辑了两条都不回，装死一把好手。真是让人生气，又同时觉得不值得因为这个生气，人品这么差、根本不做人的人，不配令我生气。
傻Ⅹ领导，给人分摊工作的时候随时发微信打语音，别人跟他说他不乐意听的事儿的时候就不回不接，就是这么一个傲慢愚蠢又无礼的人，掌管着整个部门，迄今这个部门居然还没有人辞职，真是令人惊讶。入职以来只见过跳槽高升的同事，没见过忍无可忍主动辞职找下家的，明年自己恐怕要做第一个吃螃蟹的人了。
领导的人品和工作的满意度大概是直接相关的，工作内容可能都同样糟心，但是人品好的领导可以充当缓冲垫，让人有坚持做完工作的动力或意愿，人品糟的领导就是雪上加霜火上浇油的那种傻Ⅹ，非要无时无刻彰显自己的权威和能耐，抨击员工践踏他人的自尊心以满足他自己的自大/自卑心理。遇到了傻Ⅹ领导，领导不走，只能自己走了。
如果不是为了年终低头，真想立马递上辞呈，火速逃离。但是因为这个傻Ⅹ就丢了年终，也确实不甘心。
明天继续打电话，这个破职务是非辞不可了。

作者: lanlanditian 时间: 2023-11-16 09:42

【周四熬晴】
最终请辞事件还是以非常不利索、不痛快的形式销声匿迹了。
傻Ⅹ领导第二天下午回了个电话，假惺惺装模做样问了下健康状况，然后就是pua，非常低级非常恶心人的精神操控，说什么做的这份工作并不是单位要我去多干活啦，是为了帮我建立人脉啦，这样对自己的职业发展有好处啦，而且领导为了我的发展做出了很多努力啦等等。
反正都是屁话，自己是一句也不想听，但也只好捏着鼻子听，他说一句我就嗯嗯嗯对对对地应付一下，最后可算是说完了，赶紧挂了电话。
对于这种专断、压迫、剥削又没人性的领导，平等沟通是不存在的，看来，想辞掉这个额外的工作，只能辞职了。
但是目前还不能辞，那就等到来年递辞呈好了。
工资迄今还在被克扣，虽然表面上看上去他们的一切流程都合规，但是，入职签合同的时候并没有提到这一点，而且同样的员工却有不同的待遇，有些人不完成要求也可以满额拿工资，我和另外几个倒霉蛋就非得逐字逐句地按章办事被扣工资，算起来，被扣了21个月的工资，也是蛮气人的。
如果这个单位勉强能让人呆下去，工作一辈子的话，相较于三四十年，21个月确实不算什么。但问题是，有这么不做人的领导，简直度日如年，更不要想再呆多少年了。
掰着指头算算，再在这里工作不到一百天，就可以提辞职了，也不错。不管辞职后的境况怎样，这个地方我是不愿意呆下去了，我无法与之和解。遭受的剥削讥讽不能一笑了之，过去不应该被遗忘，心眼不大，记性很好，绝不原谅。熬到辞职。

作者: lanlanditian 时间: 2023-11-17 16:38

【周五晒太阳晴】
今天依然是晴天，蓝天白云，金灿灿的秋叶，气温也比较宜人，不像前几天那么冷。
中午趁着午休赶去医院拿中药，2块钱的地铁起步价利用到极致，再加上首尾走路二三十分钟，算是彻底晒够了太阳，今晚会早早犯困睡觉。
回家养病的时候，住在家里阳光最好的房间，每天上午到下午三四点，全是阳光，这还是窗子比较陈旧，遮挡了部分光线的情况，每天不出门就可以晒到暖洋洋的，晚上吃完饭看会书就会犯困，早早睡觉，九点前差不多就睡了，很健康的作息。
但是后来搬回自己的住处之后，只有一面朝北的窗户，晒不到太阳，自己也懒得出门散步，作息也变得不是那么规律了，除非像今天这样出门办事，路上可以晒得比较充分。
人不是植物，但是在需要阳光这一点，还是很有共同之处的。
自己恐怕是买不起房子了，以后再找住处，还是要充分考虑阳光的问题。

作者: lanlanditian 时间: 2023-11-19 14:35

【周日代沟晴】
虽然自己不婚不育，但是同龄人的孩子都可以上小学甚至中学了，所以自己也慢慢养成了以看下一代的眼光看一切年龄阶段的学生。
最近听一个朋友吐槽自己的小孩，小学六年级，学习一塌糊涂，考试徘徊在中下游，有时候单科倒数。
那个小朋友我也见过，是个话很多的男孩，坐不住，总是东张西望，身边一切东西都可以让他开心地玩耍，还喜欢讲自己遇到的一切事情，大概是继承了他父母的艺术和创作天分，很喜欢看小说讲故事，但是学习成绩就是不好。
这样的存在确实会让家长发愁，明明有些天分，但是也不知道能怎样最大化发挥，只好随大流地督促孩子学习，虽然明知学也学不出太好的成绩。
自己小时候基本不太让父母发愁成绩，当然最后也是除了成绩别无其它特长，非常无趣。
有个亲戚也吐槽过，不知道将来应不应该让孩子卷成绩，她的小孩刚六岁。
周围很多人说，卷不卷可由不得你，周围的小孩都卷，就你家一个落后，心态肯定绷不住。
确实是这个道理，只是想来也有些可悲，不管小孩子喜欢什么擅长什么，都清一色地去卷成绩就是了，不管考了高分念了好大学乃至研究生毕业是不是能找到对口的心仪的工作，都鞭策着所有年轻人把时间耗费在学历上。高考这条独木桥早已延长到贯穿生命始终，那么窄的一条路，所有人都打破头了往上挤，好像往旁边稍微错步一下，就会堕入无尽深渊，永世不得翻身。
这种生活，挺没意思的。当然，我这么觉得，也许深陷其中的其他人不这么觉得。代沟什么的，不是存在于一代和一代人之间，人与人之间，也有着深深的沟壑。

作者: lanlanditian 时间: 2023-11-21 12:24

【周二内耗多云】
性格敏感的人容易内耗，大概是这样的。
今天折腾一个报账，需要领导签字，领导在开会，我就在外面徘徊等待，等了二三十分钟，可算是开完了会可以签字了，领导左手打电话右手签字，忙的很。我拿了签好的文件就往外走，结果，领导和另外一个同事就跟在后面，脚步匆匆的样子，好想要赶场去下一个地方。
当时如果反应快的，大概往边上一避让他们先走就好了，走廊不太宽，差不多也就两人并行的样子，但是我当时就是反应慢，又情商低，就自己觉得尴尬，一路匆匆走，走到大厅后赶紧装作有事往楼上走，等他们在门口开车走了，才下来继续往外走，因为得跑下一个部门去盖章。
当然啦，领导可能已经知道我是个社恐不擅长跟人打交道，就算当我没礼貌也就这样吧，反正事情已经过去了。
今天为了报几百块的账，其中四百多都不是我的，跑了一大圈，从**点到十一点半，基本都在各个部门之间转圈，最终还是没有报成。
哎，工作真是令人厌烦。
明天要去医院再拍个片子看看肺部情况，希望完全吸收了。
最近一直是自己做饭，味道很一般，昨天突然很想吃刺激的，就做了个饼，抹辣味的牛肉酱，吃了三分之一瓶。吃撑了不说，喉咙也不舒服，再加上最近气温升高暖气太热，屋子里又干又热，晚上睡觉睡不踏实，一晚上都是似睡非睡的样子，太不爽了。
今天上午出去办事打了个出租车回来，车里也脏兮兮的样子，一股奇怪的味道，可能是烟草熏的吧，下车之后现在还能闻到外套上的气味，更令人郁闷了。
心情不爽的时候不怎么想工作，但是最近也没什么好文可看，电视剧也没有想看的，算了，还是学点有用的东西吧。

作者: qingyz 时间: 2023-11-21 19:43

本帖最后由 qingyz 于 2023-11-21 19:44 编辑

从来没有什么救世主，只有自己走下去。楼主加油！愿楼主平安顺遂！健康幸福！心情好！身体也恢复健康！

作者: lanlanditian 时间: 2023-11-22 16:50

【周三一件灰扑扑的大衣晴转多云】
下午乘地铁去医院拍ct，医院ct门口基本没人，不错，到了就可以拍。
虽说每照一次ct就会有多少多少辐射，但是，为了看看肺部情况，还是拍一个吧，如果全部吸收了就可以安心吃辣，如果没有，就耐心养着，不过就算没有吸收，下次也等到半年后再拍好了。
自己一个人乘地铁去了又回来，自然没有同伴可以帮忙看着衣物，只好脱了外套放在一边的桌子上，桌子不怎么干净，我自己的外套也是灰扑扑的，所以无所谓了。
说起这件外套，大概前年干洗过一次，而且洗完和没洗差别不大，然后就没怎么洗过了，一直穿，深秋穿到开春天气热起来为止，基本上每年服役时间有三四个月的样子，虽然是耐脏的灰色，但是已经被尘土浸透变得略微泛黄了。
如果今年回家的时候天气可以，就把它穿回家用洗衣机的羊毛模式洗一遍好了，干洗大概是洗不掉沾染的灰尘的，如果洗坏了就让它寿终正寝，已经伴随我整整五年了，买的时候好像200元不到的样子，很划算了，至少穿了400天，相当可以了。当然，如果没坏，就来年继续穿。
这个版型比较适合我自己，算是偏短的中长款，走路不碍事，宽领，日常不系扣子，天太冷的话很适合戴围巾，棉织的和羊绒的围巾都很好搭配，袖笼够宽松，里面可以穿很厚实的毛衣，但是袖子本身又不长，刚好到手腕的样子，所以暖和的时候也不会觉得太厚重太热，最满意的是两个大口袋，日常左边的装手机，右边装钥匙卡和纸巾，甚至可以把小号的杯子塞进去。日常出门一件外套就可以把随身的东西装下，不用背包，很方便。
如果历经水洗之后它垮了，就再入手一件类似的大衣好了。
现在买衣服基本定型了，鞋子裤子上衣外套，差不多各一样或两样，穿坏了就买个类似款继续穿，不用动脑子，不用在意别人的看法。

作者: lanlanditian 时间: 2023-11-23 15:30

【周四痊愈晴】
早上自己就醒了，闹钟还没响，最近好像比较规律，差不多都在7点15分左右自然醒，维持这个状态也不错。
吃完早餐呆了一会，就去医院取ct结果，排队找大夫问诊。
好消息是，肺炎完全吸收了，拍个片子还是值得的，这下不用担心肺炎后期的问题了。
其实也没什么坏消息，只是支气管方面的小问题还在，找的这个大夫每次门诊都非常火爆，所以大夫的意思是，没啥大问题可以不去看了，但是想继续调理也是可以的。
嗯，委婉劝退的意思。要不要继续看呢，每周跑一次问诊，再跑一次取熬制的中药，还是挺耗时间的。
但是，工作期间医保卡账户里的钱，也不知道辞职跨省回家之后还能不能用，如果不能用了，那还不如趁着在职能把毛病看到什么程度就看到什么程度呢。看情况好了，待定。
这周本来很暖和，然后冷了一下，气温忽高忽低的，衣服还是往多了穿吧，现在不讲究春捂秋冻了，还是要保暖。

作者: lanlanditian 时间: 2023-11-27 16:29

【周一半句多晴】
上周四纠结了一下之后，果然忘记了挂这周的号，算了，周末花高价看吧，说是高价，大概也就是比去医院贵两倍的样子，还算付得起。
最近日益觉得和家里人无话可说了，翻来覆去无非就是问候吃了没有，吃得好不好，身体怎样有没有病痛，屋子里冷不冷等等，很是枯燥无聊，这种对话大概设定个程序就可以应对。
果然是，话不投机半句多。
但是，能聊的很投机的朋友，似乎也不多了。
曾经可以聊到地老天荒的朋友，现在各奔东西，各有各的生活，很难聊到一起，即便是现在工作场合中遇到的比较聊得来的同事，也因为是工作认识的，所以很多话不能说，彼此都得装着点，自然就无法聊得尽兴。
或者说，其实是自己变得无趣了，没什么有趣的想法和独到的观察，所以也无话可说，就慢慢沉默下来，相对无言。
晴天，不想工作，不想学习，但是一直躺着不动也会觉得身体酸痛不舒服，活动起来又没有目标。
明年的今日，我会在哪里？做什么？想什么？

作者: lanlanditian 时间: 2023-11-30 10:25

【周四内耗阴】
有一个报销的文件需要领导签字，一般而言是找副领导就足够，但是副领导这几天都不在，理论上可以去找大领导，但是大领导是个卷王＋pua大师，所以每次看到他都精神压力巨大，虽然不见得总是会撞上任务，但是这种几率是存在的，所以心生畏惧，总想躲避。
但是下午有个会，大领导应该是在的，可以在会前或会后找他签字，算了，还是会前吧，那样他赶着去开会可能就不会有时间多说什么。
看，一个小小的签字，能让我在内心纠结这么久，真是太容易内耗了。
其实简单一点想，不过就是，签字，交文件，报销成功，这么几个步骤。如果不签字，报销就要拖延，而我自己是不喜欢拖延的，尤其是年底，一不小心可能财务就拖到下一个年度了，所以，即便有可能被大领导打击，也要把字签了，厚着脸皮把重要的事情办了才是关键。
另外一个不由自主内耗的事情起源是信息，书面文字一旦简短，就容易让人揣测是不是哪里做的不对。
有一个经常抽空聊天的朋友，说起一个可以合作的事情，我上周四就看到了消息，但是心情不好，没有立刻回复，拖到了这周一才回，约这周六聊一下合作，结果她昨天回复，说这周六没空。
听起来，这样还好，很正常。但是，问题是她是个很喜欢说话带上语气词委婉语的人，这次回复非常简明，就让人不由得推测，是不是我过了一个周末才回复太晚了怠慢了她，所以她才这么说？
想了一晚上，差点觉都没睡好。
但是同时，对于这个合作的事儿，其实自己内心不太情愿，只不过出于情分觉得可以勉强坚持做完。现在还没合作，就有裂痕，那真合作起来，岂不是问题更多？
不是任何人的错，只是曾经同处一地有很多共同话题的条件不在了，沟通起来自然有很多障碍，渐行渐远，恐怕也是必然。
算了，停止内耗吧，现在就告诉她自己不想合作了，就此打住，日常聊天随缘好了。
我这个人一旦内耗起来就非常忐忑，什么都做不了，东想西想，脑子静不下来，什么事儿都会往后推迟，很不好。
前一阵看到一本关于如何应对职场内耗的书，翻了翻，发现毫无新意，全是陈词滥调。
这世上最难的，恐怕就是调节改变自己的心境了。

作者: lanlanditian 时间: 2023-12-4 16:21

【周一晴】
这周依然晴天居多，气温也适宜，虽然对于冬天而言有些太过温暖了，不过，下周就是降温，一下子降到零下的那种，唔，趁着晴天多晒晒太阳吧。
周末先是躺了一天，看小说看到骨头发酸，剩下一天是做兼职挣零花钱，说是零花钱，其实也是攒着当日常食物采购了，并不是随意花掉。而且因为有一份零活太催，以至于一下午都在电脑前忙碌，眼睛有点难受，脖子更是痛苦，不过，为了挣钱，还是坚持住了。虽然不坚持也没什么可怕后果。
拒绝了和一个朋友合作项目，之前一起做完了一个小的项目，她想扩大一步，但是我自己不想做了，很累，而且感觉她太强势，基本我就是在配合她，虽然自己确实没什么想法也比较懒散，但是我宁愿一个人懒散摆烂，也不想被另一个人支配，所以，干脆收手，不参与就是了。她回了消息，我还没有看，也不怎么想看，无非就是淡然同意或者暴怒发火，无论怎样，决定已定，她的反馈，明天再看也是一样的。
摊了一个周末之后，今天再穿整齐衣服，发现裤子略紧，应该是最近一日三餐顿顿不落导致终于积攒了相当的热量转化成脂肪了吧，考虑今晚不吃晚饭了。
现在倒不是为了好看想要减肥什么的，毕竟自己的样貌着实一般，身材更是无可救药，想要控制一下体型，无非是为了省钱。是的，瘦了还好，衣服大一点也能穿，胖了就很麻烦，还得买新衣服，而我是真的不想花钱买衣服了，我现在的目标就是把现有的衣服穿烂穿坏再置换，否则就一直穿下去。如果因为长胖购置衣服，总觉得对不起现有的衣服啊，扔掉太可惜，保留又扎心，难受。所以，还是努力维持一下身形吧。

作者: lanlanditian 时间: 2023-12-7 16:18

【周四晴】
最近发现一篇好文，不对，应该说是很优秀的小说，《我在废土世界扫垃圾》，世界构思很好，主角人设也很赞，虽然是末世幻想类的文，但是非常贴合现实，可以说，这就是魔幻现实主义的世界写照。
这几天所有闲暇时间都拿来看这篇小说了，一边看一边叹服，真是太厉害了。小说里刻画的小人物因为各种各样的原因精神崩溃，在这个小说的设定中，精神崩溃和废土世界的污染源一样，会把人变成非人。
有赶不上末班地铁的上班族，执着于努力就会让生活变好却被公司剥夺一切的打工人，自出生起就被父母操控利用当作赚钱工具从来不被人真正看见的小女孩，等等。每一个故事，都是建立在现实世界的基础上，整部小说只是在现有基础上加了一点设定和巧思，就把日常变作惊悚的幻想世界。
但是读者沉浸于幻想世界的同时，也难免回头看看现实，似乎并无太大区别。
小说还在更新，目前看了三分之一，越看越不舍得看，这么赞的小说，看完了就没有了。希望这个作者的下一部作品更精彩。

作者: lanlanditian 时间: 2023-12-10 17:58

【周日阴】
天气不好，可能真正的冬天终于要到了吧，凄风苦雨，阴沉湿冷。
还好暖气够热，屋子里还可以穿短袖短裤。
最近一直沉迷那本未完结的小说，周五晚上甚至熬夜看到一两点。很久没有这么熬夜了，主要是在外打工一个人住，一到晚上就没什么安全感，只想早早进入梦乡，就像是逃到一个短暂的避风港。
但是那本小说太好看了，让人沉迷，一边害怕一边看，刺激。
读到今天下午，终于追平了，后面不打算读了，等到作者全部完结之后再拾起来，说不定到时忘得差不多了可以从头再读，感觉是赚了呢。
最近非常懒散，上班一直在摸鱼，生活也很散漫，除了一日三餐自己动手做以外，似乎就是咸鱼摊平。
本来想要重拾健身，也一直提不起劲头，感觉曾经的肌肉差不多流失了百分之七八十吧，现在摊久了，觉得关节和骨头缝都是痒的，像是粘连在一起了。
下周试试，看能不能把健身重新捡起来。
现在租的房子光线不好，白天要一直开灯，自然光在很远的一端，常坐的这个地方几乎没有，呆久了感觉自己像是住在地下室，眼睛不舒服。
果然，天气方便的时候还是应该去有大窗户有充足光线的地方，就算啥也不做或者摸鱼读小说也好，不要虐待自己的眼睛。

作者: 吞云烟 时间: 2023-12-11 08:39

陪伴自己最久的一直是自己，楼主加油

作者: lanlanditian 时间: 2023-12-11 15:27

【周一阴】
决定从今天开始重拾健身，说是健身，可能也就是跟着视频跳跳操这样吧，无论如何，一周至少三次的运动，不能少了。可以明显感觉到自己体能下降，睡眠不好，而且还有点浮肿的样子，中药不能解决问题，最终还是得自己活动起来才可以。
今天早点结束工作，回去先健身，再做晚饭，就这样定了，下次记日记的时候来兑现诺言。
家乡今天下雪了，家里人拍了照片给我看，虽然雪景很美，但是交通不方便，而且很冷，确实是麻烦多多。
不过近些年的雪少的多了，记得小时候寒假回老家，可以去屋顶尽情玩雪，早上起床第一件事就是跑到楼上把脱掉谷物的干玉米芯捧到院子里，摆出一个塔，然后点火取暖，小时候精力充沛，火堆燃烧到中午左右，自己就能在火堆旁边跑来跑去一直玩，也不觉得累。
现在再见下雪天，本能就是窝在有暖气的房间里，裹着睡袍，摊在床上或沙发上看小说打游戏，完全不想出去玩。
最近用duolingo学德语，A1差不多学了一半，果然单靠这个软件不太够，语法很不成体系，有时候会困惑，还是需要搭配传统一些的语言课程才行。不过，这个软件很好的一点是，容易日复一日地去打卡，即便一天只花10分钟学两三课，也能够保持每天听说一会儿德语的习惯，感觉像是沉浸式学习，而非传统课堂的那种刻意翻译、死记硬背的方式。
还会继续学下去的。

作者: lanlanditian 时间: 2023-12-12 09:49

【周二阴】
昨天回家之后蹦跶了十分钟大概，勉强算是运动吧，屋子里暖气充足，蹦一会儿就出汗了，而且担心楼下找上门投诉，没敢多蹦。
之前跟的视频没有一个想做的，唯一一个hiit跳跃动作太多，动静太大，也不合适。
怀念自己还有杠铃的时候，不用太多跳跃，也可以充分锻炼上肢。
虽然运动没几下，但是运动后的自我犒劳真的不少。
自己有慢性咽炎，最好避免吃辣，但是人都是喜欢挑战被禁止的东西，所以昨天拆了好几包苏打饼干，打开一瓶辣味牛肉酱，一块饼干上抹一勺辣酱，吃得很过瘾。
过瘾的后果就是，晚上睡觉感觉太热，喉咙里好像还有牛肉酱的浓烈味道，甚至半夜觉得自己好像落枕了。
今早起来状态果然不行。
生活好像总是如此，悬浮在某处，划定严格的边界，无法探出这个范围，也无法向前展望太多，就这么搁置着，等待着，沉默着。

作者: 1037479217 时间: 2023-12-13 00:12

姐姐年龄不一样，经历的也多了，知道什么才是对自己最有用的吧，或许是家人希望你可以一起扶持，毕竟人人都想有个避风港，但是谁来当这个港呢？

作者: lanlanditian 时间: 2023-12-18 14:50

【周一阴冷】
天气不好，阴冷昏暗，没有阳光。
盘算今年的收支，在极度节俭的情况下，攒下的比去年多一点点。不过不管攒多少，冲着明年过完年辞职的这个计划去，都是不够的。只出不进，必然不能长久。
另外的生财之道，还没有摸到，只是小打小闹弄一点不成形的副业。
所以开支方面还是节约的很，每个月开支最大的，居然是房租，在外打工差不多就是给房东打工了；其次是每月转给父母的钱，他们年龄大了，经济方面十年前吃了个大亏，目前没什么积蓄，基本就是靠子女的供养过日子；接下来是食物，每天自己做饭，基本不点外卖不吃零食（除非是太馋了），每天有两三个水果可吃，差不多一个月五六百采购食物；然后就是不定期的零碎开支了，比如欠了同事人情要请人吃饭，花去两百，或是枕头实在不舒服，要换一个乳胶枕，也是两百，或是靴子穿得太久裂开了，买一双新的两三百，大概这样。
现在的衣物，如果不是穿坏了，或者是彻底变形了，基本不丢不换，买新的一定是为了替换旧的同款。父母总念叨我太抠门不愿买好吃的，也不愿意买好看的衣服。随便念叨吧，我存下钱是为了明年辞职后可以尽量躺平的时间长一点，也许直接躺到四五十六十多，一步入老年就自行了断了呢，垂垂老矣蹉跎岁月也没什么意思，人生可长可短，尽兴就好了。
自己的态度比较丧，得时刻小心不要散逸出去被别人察觉到，影响别人心情事小，万一引来说教和批评指责，那可就糟心了。
今天完成了第二次运动，不多，只有20分钟，但是也到了出汗的程度。有不少高抬腿和跳跃的动作，不过楼下也没找上来，看来这个程度应该不算扰民。就这样保持下去吧，隔天来20分钟，不求减重，只要让自己的身体保持一定的活力就好了。

作者: lanlanditian 时间: 2023-12-22 16:59

【周五阴冷】
最近气温一直很低，还好上次回家的时候把羽绒服带来了，虽然只是别人不穿淘汰下来的衣服，不是自己喜欢的款式，但是足够暖和，实用性可以，至少是救了自己应付过去这一波寒流。
不仅气温低，日照时间也很少，到了冬天最令人厌烦的时候了。
今天中午用电饭锅煮了猪肉大葱和韭菜鸡蛋两种馅的饺子，满满一大盘，连晚饭都解决了。
父母最近要还一笔债，他们迷迷糊糊的也算不清楚，只知道刨除各种抵扣还需要再补上十几w，但是具体是多少，居然不清楚，一问三不知。
虽然家里有其他兄弟姐妹去看顾这个事情，但是自己还是挺烦躁的。
诚然感谢父母把自己养大，并且尽力供养读书，但是，同时，也很难不怨念，既然财力不足，那就不要生那么多小孩啊，已经有了男孩女孩，干嘛还要再生我。所谓生育之恩，我是完全没有的，如果我没来到世上，就不用遭遇忍受这么多令人烦躁的事情，也许也无法享受短暂的偶尔的快乐，但是对于一个不存在的人而言，享受不到的快乐也没什么损失；相反，让一个人降生，让此人遭遇苦难，就是极大的迫害。
真的，从小就看到父母为钱财发愁，而且，他们每次资金困难的时候，都不忘数落我们，就是为了让你们能好好念书所以日子才过的这么难啊等等。拜托，如果真心为了孩子的教育和未来，那就不要三令五申地强调自己的付出好嘛，这是一种更为长久的精神折磨。
上初中的时候，自己就经常觉得，自己的存在是一种罪过，花费父母太多钱，人生如此艰苦，不如早早离去。甚至很早就把自己的消极厌世传播给同桌或玩得好的小伙伴，跟她们宣称，自己活到60就去死。
现在想来，挺中二的。但是，自己目前的精神状况，并不比初中时好到哪儿去。一听闻家里欠了债且数目含混不定，就焦虑的不行。虽然没人喊我去填窟窿，但是金钱带来的焦虑感实在是折磨人。
大概也是因为成长过程中多次因为金钱焦虑，所以到了工作能挣钱的时候，就变得极为抠门，甚至还没工作，就事无巨细地记账，每一笔开销都记录清楚，每个月汇总。其实对于自己而言，汇总的意义不大，因为自己基本上除了必需品，几乎没有其他开销，所谓必需品，也就是食物，日常杂物，房租电费，每月打给父母的钱，以及因为磨损或脱色坏掉的不得不更替的衣服。就这么节俭地、抠门地活着，攒下的每一元都为了在某个时刻应对来自父母的金钱危机时能稍微从容一点。
应该打电话去问问的，到底欠债是多少，到底还了多少了。
但是内心太焦虑，只想忘记这个事情，希望它不存在。
明天再说吧。

作者: lanlanditian 时间: 2023-12-26 19:53

【周二晴】
天气终于转晴，略微回暖一点，不像上周那样冷冽。
约了之前给我提供很大帮助的朋友出门逛，吃了个午饭，逛了两个地方，喝了下午茶，吐槽各自的工作。
除此之外，没什么可聊的。大概随着年龄的增长，确实会变得无话可说吧，很多话，本身就是闲话，说不说都没差别，不如省省，于是下午茶时间就是各自抱着手机刷。
与其在一家贵的不行的咖啡店刷手机，我是更想回家里看剧或者学德语的，但是，因为对方帮我很多，突然一下子就断联一点也不来往会很奇怪，也不合适，所以还是要定期约出来见个面，吐个槽，消耗掉一些时间。自己的社交，也大概就是这些了。
没有共同兴趣，爱好完全不一致，世界观和看法也截然不同，唯一可以沟通的就是工作难老板刻薄钱很难挣日子越来越苦，别的也没有了。
这一点，大概大街上随便找10个人里面得有8个都同意，剩下两个不是老年人就是小朋友了。
说是出门逛逛转换心情，其实，除了消费了昂贵的下午茶和不健康的奶茶以及味道一般的午餐，也没什么让人心情变好的事情。
放假前应该不用再约了，安心宅着吧。

作者: lanlanditian 时间: 2023-12-28 23:09

【周四雾霾】
和同事聊天，基本是自己在听各种八卦信息，然后越说越绝望，再次坚定了离职的决心。
单位领导一个比一个龌龊卑鄙，利用手中职权拿捏打压员工，甚至到了不要脸的程度。
有的人最后一次晋升机会被领导夺走，就因为这个同事没有去跪舔领导。
有的人自己出钱去完成领导安排的接待任务，还要被领导pua说这是拓展人脉的机会要好好珍惜。
就连我自己的考核问题，也是领导两面三刀当面说努力争取背地里不闻不问所以拖延这么久而且被克扣了工资，当然，也是因为我没有跪舔吧。
作为一个接触了很多现代文明和基本常识的人来说，把领导当主子把自己当成奴才卑躬屈膝，我确实做不到，那太离谱了，一份工作而已，还不至于让我把尊严也出卖掉。
所以，大概，我就是不太适合现在这种环境吧，不要勉强了。早点散伙比较好。

作者: lanlanditian 时间: 2023-12-29 16:57

【周五雾霾】
依然是雾霾天，依然是不开心的一天。
其实活到这么大，很少有开心的时候，就是那种明确的、高兴的、轻松的心情，几乎没有，偶尔的开心也是打游戏赢了或者看网文看到好玩的地方，注意力放在现实生活中往往感受到的都是无趣愤懑或悲伤，没有开心。
虽然坚定地要辞，但是辞了能做什么，确实没有头绪，家里人对这个决定也是非常不赞同。
差不多一个星期没有给家人打电话，中午闲来无事拨了个电话，不欢而散。
本来想一月底带父母出去玩个一周左右，他们本来是赞同的，但是在要不要带上刚上小学的侄子这个事儿上出现了分歧。
我自然是不愿意带的，侄子很小的时候我们一起出去玩过，很吵闹，基本上出门也是围着他打转，在家里这样也就罢了，出门散心还这样，换不换地方有什么区别。
而且，哥嫂一分钱不出，就可以让自家儿子出门旅游，哪有这样的好事，我才不要做冤大头。
但是母亲就是那种非常传统守旧的思想，一定要以家里的男性为中心才可以，孝敬父母，顺从丈夫，宠爱儿子到现在宠爱孙子，反正这些人在她心中都比自己优先，也比自己的女儿优先的多。
其实这个分歧归根结底，还是她没太把我当回事儿，所以不管我怎么劝说，她都不会真的听进去，总是固执地坚持她的旧观点，当然，所谓的旧观点，就是不把女性当回事儿，认为世界的中心就是家里那几个男丁。
既然她不乐意，那就不出门玩了，刚好省钱。
只是心里还有些不爽。

作者: lanlanditian 时间: 2023-12-30 16:09

【周六晴】
还有一天半，2023年就走完了，应该不会再有新的开支了，大概算了一下，用在自己吃喝交通社交上的花销大概在2万左右，和往年持平，收入则是凭借着各种兼职勉强维持不变。明年的收支大概会有极大变化了，算是入冬前尽力存粮吧。
虽然存着也没什么意思，自己日常还是很抠门，能省就省，前几天约朋友出去溜达，回家的时候为了省两块钱的地铁，宁愿步行40分钟走回来，这和小时候父母的省钱有得一拼。
就抠门这个事儿而言，我大概完全继承了父母的意志。
生活也没什么意思，讨厌这份工作，可以辞职。可是讨厌的不单是这份工作，更是整个环境，这种人情势利的往来，这种规则不明毫无公平可言的现状。环境是逃不掉的，或者说，没有足够的信心和毅力去尝试逃掉的后果。
虽然说非常赞同这句话，人要不然是按着自己的想法来活，要不然是按着自己的活法来想，可是自己大概更想选择第三个选项，干脆不要活了好了。
可是选择终结也是个很麻烦的事情，不说给家人留下的精神打击，单是快速百分百的终结自身这个事儿本身，就很有难度。之前查过相关信息，据说用gun是最快的，但成功率也不是百分百；传统的rope成功率也比较高，但是据说遗容会很难看，虽说走了之后身体就无所谓了，但是还是不想太吓人；至于poison，也存在不小心被他人发现然后送到医院抢救回来的可能性。其实不管怎么终结，遗体的处理都会比较麻烦，一般而言大概是麻烦家人去处理，但是就怕他们各种抢救，如果独自一人去深山老林里终结，可能遗体会被动物吃掉，或者被什么奇怪的人捡走搞些冥婚之类的就很膈应人了，即便是跳海跳湖，也有可能浮上来，更不要提膨胀的样子有多可怖了。真希望有提供遗体处理的服务，提前告知此类服务人员时间地点，死亡之后就尽快火葬，快速烧成灰，看着就会很干净，不吓人。可惜目前没有这样的服务。如果不是自己胆子太小，就考虑去殡葬中心应聘了，说不定可以获得一些有用的信息和途径。
杂七杂八想了好多，被各种困难劝退，还是继续苟着吧。

作者: lanlanditian 时间: 2024-1-2 19:35

【周二晴】
新的一年，第二天，负责收齐材料，根据领导提供的信息表去逐个通知，今天快要交报告了，突然有同事反映被分到了不属于自己的报告任务，也是无语，赶进联系查找信息，结果发现，有一个Excel表格整个都是错的！怎么可以这个样子，工作都是环环相扣的，一个表格出错，后面一系列都出错！
赶紧打电话联络通知，今天晚上也不知道能不能收齐，哎，工作让人糟心。
更不要提，突然通知各种自查问题，好像兢兢业业地工作，还要同时遭受怀疑，随时做好被背刺的心理准备，这到底是个什么世道。
下午和朋友聊天也老跑神，除了嗯嗯嗯是是是好像啥也没说，大概她也觉得我敷衍了，可是又有什么办法呢，自己的脑容量确实不够用了。
前天和昨天摊了一天，除了吃饭就是横在床上看小说，晚上睡觉倒也觉得困，就是睡得不踏实，感觉随时都可以醒过来。
今天是辛苦劳作了一天，希望晚上能睡个黑甜的好觉。

作者: lanlanditian 时间: 2024-1-9 09:24

【周二晴】
发现一件难过的事情，现在不管是别人多么强烈推荐的影视剧，我都看不下去了，放在十年二十年前，这都难以想象。
从小学时家里有了一台电脑开始，我的娱乐方式就一直和电脑绑定在一起，最开始看表哥在网上看的寻秦记小说，后来开始看网上的哈利波特小说，大概也是别人搬运的盗版文。
再后来，初中的时候，偶尔接触了日本动漫，就一发不可收拾，从最初的魔卡少女樱一直到高二暑假还在疯狂看的网球王子，期间看的动画片无数，还和班里一个同学用动画片里学来的只言片语用日语打招呼聊天，大概那时在旁人看来有点走火入魔了。
上大学的时候开始看剧，一开始是日剧，后来转为美剧，再后来开始看英剧，到了更后面的时候，开始看欧洲其他国家的剧，如丹麦剧、德剧、法剧等等，口味很杂，电影也是各国都看，看完还写感想。
好像那个时候对一切影视剧都充满了热情，如果是烂片看完就骂几句，好片看完就感慨一下然后拉着朋友交流。
工作以后，突然就断了看剧的热情，一方面是网络资源不像过去那样免费开放，都变成了需要订购的视频平台，品类也变少，另一方面，则是自己打内心深处感到倦怠，人生很无趣，生活到处都是坑，到处都是丑恶，影视剧里的世界即便是邪恶，也总是有正义贯穿始终，但生活不是这样，生活只是变得日益糟糕，底线一退再退。相较之下，越是看剧，越是觉得生活了然无趣，所以，也就看不下去了。

作者: lanlanditian 时间: 2024-1-11 18:33

【周四晴】
最近走在路上，总是会碰到同事，这对于一个深度社恐患者来说，真的是太难了，路上迎面碰到，第一反应就是想躲起来，但是躲又躲不掉，只好赶进穷尽思绪赶紧想这同事叫什么要怎么称呼，是的，不仅社恐，还脸盲，总是记不准人和名字，至于头衔，就更难了好嘛，经常一不小心开口把人家的头衔喊错，但是自己又暗暗腹诽，人情社会真是麻烦，打个招呼还得冠以头衔，副的非得当成正的来称呼才显示出足够的尊敬，真令人厌烦。
我可能就是不太适合这种集体社会集体生活，最适合的大概就是离群索居老死不相往来。
今天看了部很好看的剧，碧眼武士，暴力美学可真解压，一顿刷刷刷过去，鲜血四溅，肢体乱飞，主角一路杀过去，就像杀死比尔里的镜头一样，当然就故事情节而言，比杀死比尔更好看。
但是，即便是那个武力超群的碧眼武士，也终究需要朋友的帮助和支持，才完成了复仇，可能人确实不能完全独自一个过活，总有需要他人的时候。
但是，人与人之间的关系，为什么不能纯粹一点呢，脾气合得来就做朋友，合不来聊不来就互不干涉不好么，为什么总有人喜欢搞排外孤立打压那一套呢。
太无聊了，早点走吧。

作者: lanlanditian 时间: 2024-1-12 09:27

【周五晴】
昨天晚上突然感觉很饿，不是肚子饿了，纯粹就是嘴馋，想吃刺激辛辣的食物。
于是抱着手机找辣条豆干之类的零食，看完推荐去淘宝搜商品看评论，一一加到购物车里，但是一想到，这东西可能从下单到抵达至少得两三天，两三天后可能也不是那么想吃了，就没有下单，只是让它们在购物车里躺着。
这可能是自己做饭久了的后果，自己做的饭，大概是极简中的极简了，比之前念书时做的还要省事简单。
每天晚上睡觉前把小米黑米各类豆子和三四颗红枣洗净，放在电饭煲里加水，预定煮粥模式，定好时间，第二天早上醒了就可以当早饭。说是粥，其实是比较瓷实的杂粮饭，这样才比较抗饿。
中午自己煮面，也是超简单的煮法，小电锅里放油磕进去1-3个鸡蛋不等，炒一下，然后加番茄胡萝卜白菜帮菌菇等，焖三四分钟，加水，沸腾后加挂面，起锅前加青菜。有时会加午餐肉或卤牛肉之类的，丰富一下口感和营养。基本每天都是这个样子。直接就着小电锅吃，连碗都省了。从做饭到吃完刷完，控制在一个小时之内。
晚餐时间如果觉得很饿，就会蒸个红薯或玉米等杂粮，然后配牛奶喝掉。如果不太饿，就把苹果橙子香蕉之类的水果切块装碗，边喝牛奶边吃。晚上早早刷牙，以免嘴馋又吃东西。
差不多就这个样子，吃了两个月，每天自己做饭，算上吃饭时间，总时长控制在2小时内，应该是相当极简了，费用也控制得很好。
现在突然嘴馋，可能是自己做饭老一套缺乏了某些微量元素或营养物质，也或许就是单纯的吃腻了。
过年回家应该会吃的好一些，家人做饭是比较正宗的，炒菜蒸煮，绝对不会像我一样一锅煮，恨不得什么都是一锅搞定。
但是漂泊在外，生活本身就是暂时的，吃食自然也是暂时凑合的。
至于安稳长久的生活，可能永远都看不到吧。

作者: lanlanditian 时间: 2024-1-20 12:02

【周六阴】
昨天单位开年终总结大会，上午一场下午一场，同样的PUA内容被几个傻叉领导翻来覆去地灌输，简直就是折磨人的耳朵身体和心灵，会议一开就是三个小时真的很非人性。
开完会之后找全单位唯一一个有人文关怀的领导商量离职地事，他很震惊，觉得目前这个工作是多少人挤破头也抢不到的，我要裸辞，简直就是胡闹。
当然，他年龄足够当我的父母辈，会这么想也很可以理解。
不过，如果找好了下家，他是很支持我离职的，这大概就和关心我的长辈差不多吧，希望我能找好下一份工作再稳妥地辞职。
他们可能不太能理解，我这一代人想撂挑子不干gap个一年半载的心情，尤其是我这种不婚族的人生观。
不过，总而言之，他是支持我离职的，只要这一点明确了，其他的都好办。
不管他是因为单位缺劳力还是纯粹为我着想希望我缓个半年稳妥一些再辞职，目前基本可以定下辞职计划了，三月提交辞呈给大领导，然后等漫长的拉锯战和手续流程，到六月底完成手上的所有任务，办不办得完离职手续，都可以打道回府了，和这个地方再无牵连。

作者: lanlanditian 时间: 2024-1-28 16:37

【周日晴】
情绪不稳定的父母，给子女带来的创伤隐秘又深远。
母亲总是轻易的因为亲戚、因为父亲的行为、因为子女不够乖顺等等，生气难过，并且真切地表现出来，轻则眉头紧锁，重则躺在床上睁着眼红着眼哀怨很久。
小时候一看到她生气，就赶紧去哄，可能所有的小孩子都觉得父母不高兴是自己的错。
小时候的自己多次觉得自己的存在很多余，是为了养活自己所以父母才不得不拼命努力挣钱维持人际关系受到很多委屈等等，现在虽然理智上知道这不合理也不正确，但是根深蒂固的念头无法轻易改变。
如今，看到母亲生气，自己不会轻易地被带动情绪，但依然觉得不得不有所表示，需要想办法让她心情好起来。
我自己不常在家，不得不分心去劝慰她的时候已经觉得很烦厌。姐姐却是自工作以后一直陪伴在父母身侧的，不单负责他们的日常生活所需提供各种帮助，还得一直照顾他们的情绪，在精神层面上尽孝心。这真的好难。
今天母亲又忧伤不已地暗示她心情不好，想喊我们回家，必须得提供和工作相关的借口，才能躲过去。
真的好烦啊，姐姐的心情也明显被母亲影响，变得消沉。
母亲已经六七十了，依然不会调节自己的心情，依然把女儿当作理所当然的心理疏导工具，依然打着关爱的名义去压榨剥削我们的心情。
这样的父母，碰到了就是无解的难题。
无法解决上一辈的固执观念和令人发指的剥削利用，只能再一次坚定决心，绝对要断绝这种悲剧一样的家庭关系，一定要让一切苦难终止在自己这里，绝对绝对绝对不婚不育！！！

作者: lanlanditian 时间: 2024-3-29 15:37

【周五晴精神污染】
时隔两个月，再来记日记。内心的杂音太多，试着梳理一下吧。
两个月前蛮坚定的，过完年就提辞职，时间都想好了，也和人品不错的副领导说过了。
但是这个念头在慢慢动摇。导致动摇的因素很多。
其一，最基本的，大概就是工资吧。身为当代打工人，可能最抗拒的就是突然失去每个月到账的工资了，之前一直处于被惩罚的状态，工资被扣掉了一部分，看着那么可怜的数字觉得很生气想要辞职，今年开始恢复全额工资，感觉，啊，还蛮不错的，勉强对得起自己的付出。更不要提这份工作带来的医保和公积金，也是让人有点流连。
其二，是无处可去。确实如此，世界之大，离了这个地方，好像无处可去。曾经以为，可以辞职后回家躺平，但是父母一次次用行动表明，如果我回家赋闲什么都不做，他们会让我体会到万分窒息格格不入是什么样子。倒不是说他们会虐待或是打骂，而是那种无处不在的哀愁眼泪，或是一切都要围着家里的下一代转、要把一切时间都奉献给家里的父亲、要竭尽全力融入邻里扮演“正常人”“正常家庭”的那种姿态，足以让我抓狂。这几乎是一种精神污染。昨天和母亲打电话，从话语中感受到她的百无聊赖，她自己也说，每日做饭做家务吃完饭闲坐着，无所事事，没有意义，鼓励她去发展些爱好，甚至是做点小本生意打发时间，她又说父亲不支持她总是给她泼冷水，所以她也没有劲头去做。一场电话，二十分钟，差不多击穿了自己所有的壁垒，自以为可以在母亲和自我之间隔出一道墙，让自己坚持自己的想法，不过度共情母亲或是过度渴求她的支持赞同。原来那道墙从来都不存在，只是自己躲避电话的短暂喘息而已。母亲的处境很糟，一辈子家庭妇女，没有事业，没有爱好，一切都风险给家人，现在年老了也没有退休金，没有收入，曾经依赖父亲赚钱，现在依赖儿女给生活费，她觉得生活没有意义。想去做点改变，却又动不了。我又何尝不是，生活的意义，早就消散，改变的动力，也离我远去。深陷这个泥潭，动弹不得，只能哀叹。裸辞回家之后，不过是离绝望更近。
其三，没有能做的工作。确实是这样，同行业做不下去，换行业没有头绪，也没有技能。辞职即脱离工作，一去不复返。最近也尝试找找其他类似的工作，结果发现没有竞争的资本，什么都没有，活到现在，好像除了在租来的房间里存放的衣物琐碎，依然两手空空，没有一技之长，没有特色，没有自我。
所以犹豫了，甚至想要和副领导说自己反悔了，不想辞了。也想再找个由头拖延几个月，或许可以熬到这一年结束？那结束之后呢？继续找借口呆下去吗？
长久的做下去是不可能的，短暂的逗留，唯一获得的是工资，和远离父母的喘息空间。除此之外，什么都没有。
那辞职的勇气是从何而来？
或许是对生活的倦怠，对自我的厌弃吧。此生无趣，不如离开。辞职，过几天痛快日子，然后就自我了断。这样的话，不需要担心工作稳不稳定，父母是否赞同肯定，想走就可以走了。
这样的念头盘旋在脑海内，至少有好几个月了。
最近一阵子，因为动摇了辞职的心思，困扰自己好几年的慢性病似乎又有反复的趋势，晚上还梦到奇怪的场景，无法解读，精神状态日益差劲，依然不知道该怎么做。
精神被污染了，杀灭身体，有用吗？

作者: lanlanditian 时间: 2024-3-30 20:46

【周六晴污染物】
精神被污染后，自己也变成污染物，去污染更多个体。
自己大概目前就是这个状态，对生活的意义存在的意义非常消极悲观，然后在和周围的人沟通的过程中把这种消极念头带给他们，差不多像是传染一样吧。
说是沟通，其实是单方面的吐槽而已，因为对方并不认可，也不大理解我的想法。我也不大能理解那种对生的执着、对巨大问题的视而不见、以及对自我和他人苦难的漠然。
当然，把死亡当作终极应对手段确实太消极了，但是身处现在这个境地，除了死亡，也没有别的方式。
最近开始看和最近一百年相关的历史，越看越绝望，这种political抑郁，个体除了精神痛苦，没有别的办法应对。
似乎一切都越来越糟糕。
窗外阳光灿烂，春天的烈日趋近夏日的酷烈，只想就这么融化掉，蒸腾了，一丝阴霾也不留下。

作者: lanlanditian 时间: 2024-3-31 20:45

【周日晴月末总结】
复盘一下三月，运动12次，每次在30分钟以上，根据运动手环记录热量在200卡以上，今天跟完了combat 57的大部分动作，差不多热量到300卡，出汗很多，可以随着挥拳甩出汗珠的地步，头发也湿透了。还是蛮爽的，希望那会儿楼下邻居不在家，否则一定会干扰到他们的。
饮食的话，刨除和朋友或同事聚餐的开销，开支450左右，算是正常水平，日常基本都是自己做饭，怎么省事怎么来，每天晚上把五谷杂粮洗好放进电饭煲，预约时间，第二天早上吃很稠的杂粮粥，中午做汤面或是电饭煲焖饭，晚上把水果洗洗切切，配着牛奶吃，间或蒸玉米。
其他开支就是房租、水电、以及给家人的花销了，工资攒了三分之一，希望下个月可以多攒一点。虽然，就目前这个经济形势和政策走向来看，攒钱意义也不大，可能货币贬值会很厉害，说不定哪天手里的那点存款就变得一文不值了，还不如现在及时花出去，至少在能享受的时候享受了。
最近这样的念头越来越强烈，虽然前几天还在痛苦纠结自己的处境，今天突然就有点释然了，不管以后怎样，不管长远的未来，只看当下好了，喜欢的就去做，不喜欢的就拒绝，反正目前这样安稳的日子，过一天少一天，谁知道末日哪天就来了呢，或者说，目前正是末日缓慢铺开的过程中，那不更得抓紧时间carpe diem吗。
一切都是不可知的，待定的，取决于他人的，可能只有健身不会辜负自己吧，下个月继续加油，争取保持12次半小时200卡+的健身量。

作者: lanlanditian 时间: 2024-4-1 12:59

【周一多云转阴梦】
大概是周五周六睡得太久，也可能是昨天白天又是喝绿茶又是健身导致神经太兴奋，昨天晚上差不多半睡半醒到了天亮，每次清醒过来都要强迫自己闭着眼睛假装睡觉，好累。
做了好几段梦，现在记不太清了。第一个好像是自己最近主动友尽的朋友X，和另一个多年前就友尽的另一个朋友Y，Y好像要找人报仇或单挑，我去Y的宿舍找她，X在楼下等着。宿舍是高层公寓，有电梯，但是梦里的电梯当然都是会出故障的，我和Y拿着工具进了电梯之后，不知为何电梯总往上走，甚至升到最高点之后来了个自由落体，直到临近触底才开始减速，我和Y居然也没死，安然出了电梯。
然后场景转为Y的学校食堂，她带我们去吃午餐，是个很奇怪的地方，摆了好多桌子，桌子上有已经盛好饭菜的碗，大家自选，吃完之后扫码付款。我和Y感叹这种方式很先进，然后跟X各吃了一份面条。
场景再次转换，这次是室外城市街道上，好像是偶遇了目前还维持着脆弱联系的L，她在健身，我告诉她我来找Y玩，她很开朗很自然地给另一个朋友牵红线介绍对象，目睹这一切之后，我随L回家，她家的客厅有一面巨大的落地窗，准确来说，是整面墙都是窗，外面是街角，似乎是法国的城市景象，现实中L是法语专业的，而且最近告诉我过我她要外派常驻法国了。我站在那里看了好久，听到街角有三个中国女生用法语聊天，还试着用自己贫乏到几乎为零的法语知识辨析理解。
然后L邀请我住下，我们在她的卧室整理东西，犹豫再三后，我问她这是她在此处买的第一处住所吗。她回答不是，这是她和她老公离婚后买的，之所以离婚，是她老公出轨，而且是和男的。我赶紧安慰她，没想到现实中也碰到了形婚的案例，称赞她买的房子很漂亮很舒适，她也连连点头确实一个人住着很自在很快乐。
而后，我站在她的客厅玻璃墙面前，感受到了外面的细雨凉风吹在身上，蓦然发现，那面玻璃墙是可以收起来的，我和外界，没有任何间隔。那种站在墙壁洞开的温馨室内，看着外面飘进来的雨丝，听着街道上汽车鸣笛和行人来往的熙攘，想着我和她可能有的可能没有的故事，好真实。
当然，以上都是梦，除了人物是现实中真正认识的，其他都是梦境编织的虚构。
彻底醒来是在将近七点，临近街上有汽车鸣笛，毕竟是周一早上的七点，城市苏醒了，又是匆忙纷扰的一周拉开帷幕。

作者: lanlanditian 时间: 2024-4-2 13:59

【周二阴干扰】
本来勤奋工作了一上午，连午饭都没好好吃，就想赶进做完手头的工作，然后回去跳操，做饭，躺平看小说。
结果中午啃着饼干的时候，母亲一个电话打来，我的平和心态就崩了，以后真的轻易不要接电话，不要谈及敏感话题，对自己的心脏承受能力挑战太大。
母亲听了一个亲戚说如何在网上写书然后直播获得粉丝然后赚钱，不知道那个亲戚是怎么吹得天花乱坠，反正母亲就匆匆打电话来催促我也这么搞，好像真的是轻轻松松坐着不动就能日结三五百一样。
且不说我自己是否讨厌直播这种形式，但是想要靠直播发迹，根本就不切实际。母亲话里话外的意思都是，我的观点落后过时啦，不懂最新的潮流啦，不知道怎么知识变现啦等等。尤其是她说话的那个语气，字面无法传达，但真的很容易让人暴躁，听了好讨厌啊，对精神的极大干扰。
说完这个，她又开始打着怜惜我在外打工不容易这个名头，推断我一个月能攒多少钱，先抛出一个数字，说，你一个月满打满算可能收入就是这个对吧，确实和我收入数额差不多（我之前从来没跟她说过我月薪多少），对于这个数字，我没有否认也没有肯定，但是她肯定觉得就是那个数字了，然后开始算，房租多少，吃穿多少，等，还没算完，我直接打断了，反正我自己钱多钱少是够花的，不必她操心。虽然她说是觉得我在外不容易，所以给我出谋划策多赚外快，但是听在我的耳朵里，她就是在谋划，我一个月能剩下多少余粮，应该给她多少。目前每个月有上缴给母亲的金额，或许她觉得不够，或许她有其他打算，不知道。但是这种算计本身很烦，烦得要死，真的是宁愿现在就去自杀算了，把存款都给她，她爱怎么花怎么花，爱送给谁送给谁，反正我死了就眼不见心不烦了。
最后我实在不想听了，我说，等我辞职回家了不就不在外漂泊了嘛。听到这话，她立马生气，不准我说下去。是了，辞职了，没有稳定月薪了，她也要担心一下我能不能每月固定给她转账的。我的存在，大概就是个赚钱机器吧，顺道满足她在亲戚面前炫耀的虚荣心，虽然现在也没什么可炫耀的，做着一份普通的工作，过着清贫的日子，脑子里每天疯狂旋转着生不如死的无数念头。

作者: lanlanditian 时间: 2024-4-4 10:36

【周四多云清明】
清明假期，没买到票，不回家了，所以也没得扫墓。五一要定好闹钟，及时抢票。最近这一年出行的人太多了，每到火车站都是人挤人。
昨晚睡前看量子鬼片Constellation，以为会失眠，结果并没有，一觉睡到八点半，磨蹭到九点起床。
今天瑜伽垫就会到了，拿到之后，先拖地，把屋子里收拾干净，然后跳操，然后躺下练核心，希望能把腹部的赘肉消一点，目前这样真的是很不好看，一低头就看到小肚子鼓起来个弧度。
上个月有坚持运动，这个月就在上个月的运动量基础上，增加一个核心锻炼10分钟吧。
现在没有哑铃杠铃之类的健身器材，只能靠自己徒手运动了。
最近下单的瑜伽垫算是运动专用的一笔开销了，至少要练个30次才不辜负这笔支出吧。
说起开销，发现衣服还是要买好一点的才可以，前几天在淘宝一个外贸店下单买了四件衣服，一件也没法穿，又因为没有运费险，只好自己留下了，两条裤子版型怪怪的，材料也一般，完全没有店家图那么正常，薄外套倒是没有大问题，但是颜色不太对，还和自己已有的一件外套很相近，自己都不理解当时为什么要把那件外套加到购物车里。
回顾目前穿的最频繁的衣服，要么是靴子冲锋衣之类的六七年前正价高价买的，要不然就是优衣库的衬衫裤子，正价或打折买的，质量都算有保障，其他莫名其妙小店买的衣服，基本没有耐穿的。以后还是不要图便宜买质量不明的衣服了。

作者: lanlanditian 时间: 2024-4-8 15:34

【周一多云转晴碎碎念】
住所附近的花坛栽种了很多牡丹，最近盛开，特别华丽，大部分是紫红色玫红色，显得比较俗艳，但也有很美的粉白色，绽放的非常标致，每天都有不少人拍照，拍花，也和花合照。跟牡丹合照，是绝对不能把花当背景的，毕竟太华丽了，很夺人眼球，人反倒成了陪衬。
前一阵子开得绚烂无比的桃花梨花樱花都纷纷退场，现在是牡丹芍药山茶的主场，也有紫藤紫荆来凑热闹，过一阵子就可以看到月季成片绽放了。
最近的公园很好逛，天气回暖，没到炙热的程度，适合在户外走走。
但是自己几次踏青邀约不成，只能在附近溜达了。
昨天看了一篇公众号文章，讨论为何亚洲女性现在不愿意生娃了，作者说的算是比较中肯，经济教育政策倾向以及社会把责任丢给弱势个人之类的，都说到了，但是这种倾向之所以在东亚盛行，也有儒家文化的影响吧，虽然现代文明不管什么地区都是父权制，但是在儒家思想里，这种父权制尤为根深蒂固难以动摇。
西方社会在经历几波女权主义运动之后，女性权益已经有了比较显著的提高，虽然没到完全平权，但是至少方方面面有一定保障。
东亚国家的经济虽然有时可以媲美西方，但性别角色和认知还停留在过去，非常割裂，不止一个朋友和我说过，感觉女生已经进化了，而男生还是老样子，根本就不是一个时空的人，自然没有共同话题，女生更不想找个超级巨婴当对象，自己累死累活，对方却理所当然要求女生当贤妻良母。
其实类似的现象在西方也有，经济学人前一阵还有篇文章讨论这个问题，女性受教育程度和思想进步程度远超男性，男性总是回首过去男尊女卑的好日子，更是无法接受现实，更不要提，从生理上而言，男性确实成长发育的慢一些，大脑也成熟的更晚。那篇文章最后说，但是呢，也不能就这么放任不管，要看到男性的挣扎，要为在智力发展比较滞后的男性更多支持和帮助呢。额，看到这个，忍不住和朋友吐槽，何必呢，跟不上进化的就让他们被淘汰好了。
所以今天看到一个豆瓣帖子，发帖人和丈夫啥都AA，甚至自己出钱做产检自己花钱生娃养娃，居然还在问网友，要不要出钱装修丈夫购买的没还完贷款的房子。这样自私自利的男人，怎么配拥有这么能赚钱又慷慨的妻子，就算把他当作贡献精子的生娃工具人，也要考量一下这样劣质的基因和品行，是否有污染下一代的风险吧。

作者: lanlanditian 时间: 2024-4-10 12:44

【周三多云徘徊】
终究还是放不下那个月薪，也害怕这么快回家面对父母的冷脸，所以和比较熟悉的领导申请，再逗留一阵子。对方回复，找工作要慎重哦，但是你家乡那肯定有工作压力比目前单位要小的岗位。看来领导也有点不耐烦了，说了要走又不走的，确实令人讨厌。
现在也不知道这个决定对不对，为什么总是这么犹豫，优柔寡断，遇事不决，哎，这辈子可能也干不了什么大事了。
再混点工资，然后再走吧。看在目前薪资还不错的面子上，过一天算一天。如果哪天降薪了，就可以立马交辞呈了。
昨天和朋友出门踏青，这个城市有很多不错的公园，有绿地有树有花有湖，很漂亮，八重樱开到盛极开始落满草坪，人群看上去比以往要少一些了，但是咖啡店之类的人还是很多，饮品味道很一般，全是勾兑出来的味道，但是不少年轻人打扮得精致漂亮在那些店里拍照打卡发帖一条龙，然后就有更多年轻人慕名前来，看着熙熙攘攘，很是热闹。
转了整整一下午，傍晚回来得时候去楼下小店理发，这次碰到了老板娘，挺好的，一直觉得老板娘比男老板理发水平更高，至少剪完之后睡醒第二天脑后勺的头发不会总是翘起来，应该是老板娘对头型的把握和对头发分层的处理更高超一些。
今天应该努力写东西的，可惜一个字没写，摸鱼一上午。中午吃个饭，下午干点活儿吧，否则四五六三天都有其他事情要忙，啥也不写，周日和合作伙伴开会拿什么交差呢。
仿佛回到了曾经面对论文导师的时候，哎。

作者: lanlanditian 时间: 2024-4-12 16:53

【周五晴囤积癖】
一周没和家里联系，心情比较平和，中午想起来还是打个电话比较好。母亲在尽量避免聊到工作之类的，不过一不小心还是会提及，比如，她跟我分享现在这个时节适合吃捞面条，就是炒一盘菜做浇头，然后烧水煮面，捞出面条之后浇菜，拌在一起吃，比较爽口，适合夏天。
我附和几句，然后她问，你有炒锅吗。我说，没有，买东西太多走的时候不好处理。
这下她居然没有厉声驳斥质问走什么走工作就不能好好做下去吗之类的话，居然平静地说，不管呆多久，饭还是要好好吃的，买个炒锅做个像样的饭嘛。
唔，希望她这样的状态可以保持下去，不要总是一提起我日后的打算就失控。
至于以后的打算，虽然和领导说了再逗留一阵，现在确实有点厌烦了，日复一日的。
厌烦的可能不止是这个工作，还是这个人生吧。
看博主评论，经济形势难以避免地恶化，留给普通人的生存空间越来越狭小。而翻看历史，更是觉得同样的悲剧有一次轮转重现，挺无趣的。至于自己，永远没法让家里人满意，也很难从日常生活中获取任何满足或快乐，每一天，每一刻，都是借着小说影视游戏来逃避。
早一天辞职，晚一天辞职，可能差别不大。反正都是没有未来方向的蹉跎人生。

作者: lanlanditian 时间: 2024-4-14 10:25

【周日晴秩序】
昨日下雨，楼下盛开的牡丹被打落，今早出门专门去转了一圈，拍下它们垂头丧气甚至是花瓣掉光的模样，也算是有始有终吧。
昨天去单位加班，最后需要排队找人审核材料，本来正排着队呢，前面那一沓快要审完了，正把自己手上的材料放在审核人的手边时，对面一个同事隔着桌子递过来一沓她自己的材料，好气啊，审核人就把上一沓放一边顺手把对面的接过来了。
对面那个同事还以为我抬头看她是和她打招呼，所以还跟我笑，笑个屁啊，你插队了知不知道。
但是我们这种单位，大家一般都是和和气气的，不会当面给人难看，但我自己又憋着气，所以跟审核人抱怨，我都等了好久了啊，审核人也无奈，就笑了下抓紧时间审插队接过来的那本。
其实也不能怪审核人，她在埋头干活，没看到自己身后排队等待的人情有可原，是对面那个同事太奸诈，居然隔着桌子递材料插队。
但是这种小事又不可能闹大，否则就是自己太斤斤计较。
这种环境挺让人厌烦的，一切都是乱哄哄的，没有秩序，谁眼尖手快谁占便宜。
从小生长的环境可能一直都是这样，没有人规定秩序，大家都是各凭本事占优先位置或者抢到手好东西，不愿意去挤去抢的，就只好干瞪眼。让人感觉很焦虑，所以迄今为止，依然不喜欢和太多人扎堆，只要是混乱无序的地方，必然会出现自己格格不入的场景。
这周已经吃了两次麻酱凉皮了，今天要不要再去买一份？昨日做的焖饭还有不少，理论上是不必买凉皮了，但是肚子不饿嘴巴饿，纠结。
下周就可以买五一放假回家的火车票了，可以考虑把冬天的厚衣服带回去洗，需要拉个大行李箱出门。
五一快到了，夏天也近在咫尺。

作者: lanlanditian 时间: 2024-4-18 15:48

【周四晴逃避】
中午走在路上，旁边两个女孩抱怨天气太热，念叨着四月都已经热成这样了，到了六七八月可怎么办。
全球变暖的后果是日益凸显了，去年从入夏一直到年底，据说全球的平均气温，每个月都比往年同一月份要热。
今年的热浪大概也会超过去年。
有时候和朋友聊天，有时会幸灾乐祸地说，地球现在开启了杀毒模式，力图把人类这种有毒物种杀灭掉。当然，我们也是人类的一员，也享受了人类集体剥削毁坏自然带来的便利生活。但是，不能改变的是，自己确实很厌世，希望人类灭绝，希望世界毁灭。
其实世界毁灭这种词本身就很人类中心主义，顶多是人类被清洗，不见得就是世界被毁了，也许其他动物的世界还会因此收益呢。
反正目前动物和其他生物的世界是因为人类而饱受灾难。
当然，也许和朋友的闲聊正在实现过程中，谁说末日总是要咔地在一瞬间降临，它也许是慢悠悠地、滴水穿石地侵入日常生活，慢慢横扫各地，现在正在发生呢。
无论如何，五一没到，夏天先来了。
不知道这次租的房子空调怎么样，迄今还没试过空调，也不知道抗不扛得住夏天的炙烤。

作者: 13915437721 时间: 2024-4-18 18:38

码字不易支持楼主一下

作者: lanlanditian 时间: 2024-4-19 18:41

本帖最后由 lanlanditian 于 2024-4-19 18:47 编辑

【周五晴计划】
心情不好，准确来说，心情只在不好与非常不好之间摇摆。
最近是心情很不好的那种，原因嘛，没什么特别的原因，无非就是纠结什么时候辞职辞完职失去唯一合法合理存在借口之后要如何自处的问题。
是的，一份稳定的工作，等同于父母和社会眼中合法存在的理由。失去了这份工作，尤其是主动辞职失去它，无异于自杀，无异于最难以被世人容忍的冒犯。
好像是夸大了，但自身的感受就是这样。
从昨晚到现在，一直都有点钻进牛角尖出不来，看小说也无法有效地转移注意力，脑子里时不时地就想，不如就此自我了断算了，甚至想到了如何计划每个步骤。
比如，需要清理自己的物品，哪些可以赠给家人，哪些可以捐出去，哪些直接丢弃。这种事情自己提前做好，可以省掉他们很多麻烦。最重要的，是自己的电子遗产，电脑硬盘优盘上的电子文件统统删掉格式化，尤其是那些不太光彩的文件，能清空的账号或邮箱就清空，无法清空的，只能随它去了。电脑格式化之后，敲一份遗书，取消开机密码，放在桌面上。
然后是存款，虽然不多，但也不能白白放在卡里浪费，执行约定特定时间转给家人，并且为以防转账失败，把密码以邮件约定时间的形式发送给家人，这样他们可以拿着我的卡去提，省去各种手续。
最难的其实是如何执行，方式虽然多样，可选的不多，能确保百分百成功率的更是难找。自己差不多也就是卡在了这一步，所以还能坐在这里敲字。
地点的话，目前住的地方就好，时间可以找某项必须做的工作前一天凌晨，这样突然旷工一定会被追究，不至于拖延太久才被人发现。就是对发现者的心理健康不太友好，或许可以在房间入口放置一个警示性的标签之类的。
至于后面发生什么，就与我无关了。
顺着这个思路想了好久，虽然对于了断没什么舍不得的，始终都是把它当作一个随时可选的退出选项、甚至是救赎选项来看的，但是在想到遗书怎么写的时候，还是觉得有些棘手。
家人一定受的打击最大，自己如果这么做，就像是抛弃了他们一样，恐怕他们还会自责。所以肯定得给他们写明，是自己的决定，和他们无关，不要内疚，当然还要提前好好道歉，毕竟突然就逃跑了，跑到了他们怎么都抓不到的地方去。
然后是朋友，虽然没几个朋友，但也有一两个是联系比较多的，而且没有第三者共同朋友的那种，如果自己消失了，他们恐怕得蒙在鼓里好久，所以最好提前告知，以免让人陷入不确定性和担忧。
至于其他人，倒是无所谓了，不需要解释，也不需要告知，删掉账号离开就是，就像参加了一个会议，总会有人先离场。
这种想法不是第一次出现，上一次是在七八年前，差不多也是春天，当时心态也很糟糕，考虑要不要在当时窗外搭了很多支架的办公室了断，每一步都考虑过了，最后没有采取行动，还是熬过来了。当时的上级跟我说，周末两天，放下手头的一切东西，出去走走。听从了这个建议，去了一直想去的海边独自散步，踩着落日回家，继续工作，也继续活着。
当时有非常明确地抗拒的东西，但现在，好像没有很明确的想要逃离的东西。说是想逃离这份工作吧，辞职就可以了，不必搭上性命。但是，辞职后好像也没有容身之处，不是没有物理空间上的住处，租房总是能租的到的，而是社会空间上，不会被家人接纳，也不会被其他人理解，只会被打上懒惰逃避的标签，失去存在的理由。一想到这里，就会掉眼泪，很窝囊，也太过自怨自艾，怨天尤人，是自己很看不起的那种软弱无能之人会做的事，坐在那里哭个没完。可是，我真的好累啊。
哭完了还是继续活着，毕竟还没有找到那个万无一失的执行方式。
只是心情像铁块落入湖水一样，在湖底激起一片淤泥和浑浊，等一阵可能会沉淀变清，再等一阵，又是下一个铁块坠入。

作者: lanlanditian 时间: 2024-4-20 09:17

【周六晴一波三折】
昨天晚上居然睡了个很沉的好觉，应该是因为睡前和姐姐聊天中，决定了周一去交辞呈。一直拖拖拉拉的，无非是恐惧辞职后的未知，或是舍不得固定的月薪。但是一直拖延着，对自己的心理健康很不友好。
直接诱因是做晚一个同事打来电话，说下半年有多少工作量啦有多少人不在岗所以需要我怎样怎样，还阴阳怪气地讽刺我逃避工作。我逃避的不是工作，是关于自我存在的问题。当然只是一个同事而已，稍稍有点分工的权力，但是不多，他管不着我做多少或者逃避多少，更管不到我的月薪，只是他念叨的一通，和单位其他各种规定要求是一体的，都让人厌烦。所以，干脆远离好了。
两个月前打定主意走人，但是犹豫拖沓着改了想法，昨天下午还和人说，要缓一阵子，昨晚就改了主意，立刻走人。念头变来变去。但是，昨晚做出这个决定，写好辞呈后，晚上睡得很好，一觉睡到8点，起来之后不想改主意，就这样吧。
下周一去找大领导。

作者: lanlanditian 时间: 2024-4-23 10:44

【周二阴态度】
昨天周一，并没有去找领导交辞呈。
人总是这样反复无常，朝三暮四，东奔西走，原地打转。
以当前的形式，辞职后必然找不到这样一个月薪尚可、五险一金齐全的工作，唯一的选项就是居家，试着当自由职业者。
然而，自己目前没有任何自由职业的技能。
只是啃存款的话，肯定会焦虑得不行。
所以，这份工作还是继续一阵子吧。
不过，态度转变了。之前一直是好学生心态，上级吩咐的工作要好好做，自身的产出也要卷起来，但是自己并不适合这种生存模式，也卷不出成果，所以就很焦虑，影响心情和健康。
现在嘛，这份工作不打算持久做下去，舍不得辞职也只是觉得弃之可惜，所以，工作能逃避就逃避，慢慢试探底线在哪里，踩着最低限度工作就好了。产出什么的，不卷了，反正也卷不出来。所有空余时间都拿来发展副业，积极学习新的技能，努力开发其他赚钱渠道，如果能把副业发展好，以后辞职了也不怕，如果发展不好，至少也有助于累积自己的fire本金。
就这样吧，如果单位降薪，或者裁员，那就刚好走人。如果现状不变，那就继续混着，低能耗工作，不纠结，不内耗。

作者: lanlanditian 时间: 2024-4-27 18:08

【周六晴转行】
这周工作很少，大把清闲时间，现在想来，确实不必急着辞职，这份工作虽然有很多要吐槽的地方，但是如果不再把它当作事业，只完成最低限度的工作任务，也确实会有大把的清闲，可以去做自己想做的事，或者说，去探索自己感兴趣的东西。
目前看来，至少可以再待个三四年，如果没有出现突然降薪之类的事情，应该可以继续待下去，一边完成最低限度，一边学习新知识或新技能，为转行做准备。
即便新技能没学好，不足以转行，也至少没有浪费时光，不算虚度光阴。
至于本身在做的这个行业，就把它当作过去的经历吧，虽然继续做，但是没有进步的空间，也没有那个心力去争取了。
转向什么行业，没想好，不过，多多尝试总是没错的。

作者: lanlanditian 时间: 2024-5-6 17:03

【周一晴火力低】
今天是晴天，但室内依然感觉阴凉，穿了短袖和衬衫，还是感觉到寒意。
五一放假回家呆着，家人都只盖一条夏凉被即可，我却需要三层叠加，之所以叠盖三层，是因为冬天的被子收起来了，拿出来很麻烦。
似乎自从去年生病以后，就比较畏寒。
昨天返回工作地，换了床上的床单枕套等等，想着试一下只盖凉被，躺了十分钟后跳起来把冬天的被子又抱出来了，真是太怕冷了。早上醒的时候，整个人都裹在被子里，好暖和。
不知道这种畏寒体质能持续到什么时候，如果能一直持续到夏天也不需要开空调就好了。
每年夏天都纠结于开空调空气不好，不开空调太热，开窗开空调太费电这样的纠结之中。
办公室窗外有很多爬墙虎，不知道是不是爬墙虎，反正是爬满了墙面的蔓藤类植物。
三月份的时候把窗子推开了，就没再关上，结果，那些爬墙虎朝着窗内飞速生长，如果不是有纱窗挡着，它们就快要登堂入室了。真是令人艳羡的生命力。
和那些植物相比，自己的生命力似乎总是处于刚好用完快要枯竭只剩一层血皮的状态，火力更是近乎于无，小时候就被家里的老人说火力太低，这么多年了，好像也没什么改进。人的属性可能都有不同，不知道自己这样动辄厌世的算哪种属性。
五一放假期间，只健身了一次，大概四月好不容易养成的一点点腹部肌肉，都全部化为脂肪了。这个月加油锻炼，不求超越四月，能赶上三月份的锻炼次数就好了。
长久坚持下去，必会有所转变。

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