书香门第

标题: 【10977字】酒酒的想七想八[2024.06.14更新] [打印本页]

作者: TTCCC 时间: 2023-9-23 11:11 标题: 【10977字】酒酒的想七想八[2024.06.14更新]

本帖最后由愛意隨風起。于 2024-7-9 20:42 编辑

9.23 雨
毕业后这两三个月事情太多了，现在是我连续加班三周后的周末，开始思考自己不会开车但是异地上班是否是一个正确的选择，现在离家大概一百多公里，但是需要转车两次，每次回家一方面会觉得在路途上很消磨人的精力，但是工作压力太大还是想逃回家。我最近还想养一只小鸟，一个人独居有时候会觉得很孤独，但是爸爸妈妈和哥哥都说等春天了再去接雏鸟宝宝，冬天担心小鸟过冬难。
可能是因为刚刚工作的原因，加上工作内容本身比较繁重，每天都感觉在焦头烂额，整个人非常浮躁，有时候会又想酗酒，但是又觉得要忍住，之前焦虑症治疗了几年，终于好起来了，但是现在又要滑下去的感觉，所以想写日记，把自己的事情和自己的想法都写下来，再复盘分析，是否应该这么多愁绪。
再翻了一下记录，和好朋友绝交1个月了，工作闲暇的时候也会怀疑这样做是对的吗？我们之间确实没什么大仇，但是我也确实不知道怎么面对她们，友谊之间确实也有嫉妒，本质上我只是讨厌自己是被排除的第三人。
最近娱乐也有点提不上劲，感觉还是人太浮躁焦虑的原因，工作的时候想哭，娱乐的时候也没办法安心玩，然后干脆学习吧，学习也沉不下来，究竟怎么才能改变自己这种状态呢？最近工作常常到10点结束，但是回家有时候有两点才能睡着，这中间的时间是被什么偷去了？找回时间是否就能找回自己？
最近下了好多雨，变得好冷，回家的时候妈妈给我铺了厚被子，今天早上七点半的时候，听见妈妈洗漱出门的声音（我们这边很多工作是单休，妈妈的工作也是），裹在被子里和妈妈聊了几句，好像小时候，妈妈周末去上班，我在家里睡懒觉，然后等她回家，但是雨又落了，爸爸妈妈也老了，我也不是小孩子了。

作者: TTCCC 时间: 2023-9-25 16:59

9.25 阴
今天周一了，好在没有前几周忙。
周六晚上一想到周天就要回单位这边了就感觉好抑郁，哭得睡不着，失眠到了六点。
实际上回来了也还可以，赶完了月底要交的两个材料，然后背了一下单词，吃了谷维素就睡觉了，做了噩梦，但是睡眠质量也还好，不知道是不是药物也有作用，不过确实感觉焦虑状态好一些了，但是也可能只是因为没那么忙了。
试着交了一下新朋友，人果然是需要寄托的……或者说我没有我以为的那样可以脱离，我还是希望有很多朋友，可以多多分享交流。
感觉生活有时候也会感觉乏味，在思考怎么才能让自己的生活更丰富呢？多读书？多学习？找到自己热爱的？以前读书的时候感觉很多时候都在疯狂头脑风暴想七想八想很多古怪的事情，但是现在又感觉好像脑子被糊住了，只希望一些短暂的、即时的快乐，无法耐心。
怎么才能改变自己呢？感觉总需要不断去尝试，如果能再找到自己喜欢的就好了。

作者: TTCCC 时间: 2023-9-27 00:22

9.26阴
真是难以想象今天才周二，好多同事去参加活动了，我负责自己的事+修改同事的材料+帮另一个同事完成工作，最后自己要下班的时候东西反而交不上了，其他人都先去聚餐了，我自己一个人边做边哭，感觉好丢脸。
好不容易赶上去吃饭了，结果没想到一天搞了三场，11点多才结束，回家什么都不想收拾。我们主任待了六年要考走了，然后小领导大领导组织着搞了三场，头一次知道喝奶喝吐的感觉。
感觉有一些难过和迷茫，因为很多工作我都是边做边问主任的，她真的很厉害，感觉办公室一下子失去了中流砥柱……不知道之后要怎么办。
感觉每天上班都是很懵的，应该学习记录很多tips也没做，上了两个半月班归来仍是新人，今天敬酒时没忍住还笑场了一下，感觉成年人的世界好复杂，不管心中所想如何但是言语上一定非常正向，但是人本身也是很复杂的，总感觉学习这些也很难，不过至少同事看起来都还很好。
目前想要做的计划一是考在职研究生，二是要准备单位的考试，虽然战线都比较长，但是工作后的光阴流速真是比上学的时候还快，一方面觉得工作的时间好漫长，一方面又感觉这一天没有发生什么便已经结束了。
最近晚上靠看纸质书催眠，看看怎么才能让自己获得更加长久的快乐，现在还能记得几个答案：创造回忆、真心利他、写日记……想起我第一次好转也是因为日记，虽然也没写几篇，但是日记对我来说更重要的是和自己对话，很多东西其实是连自己都想欺骗的，但是写出来直面反而更好。
对了，祝我生日快乐。

作者: TTCCC 时间: 2023-9-28 21:57

9.28 阴但有雨
今天进行了烈士纪念活动，感觉有点难过，每次看到烈士纪念碑都会想他们要是能看到现在该多好啊，之前看到有理论说事物的形态是固定的，如果能有足够长的时间，那么曾经的状态会再次出现（当然也有另一种说法是只会趋向无限的混乱和混沌），他们能回来看看就好了。
昨天出差了，怎么说，感觉一是出差前需要检查确认材料，二是应该更合理规划一下时间之类的，但是坚持了坐班车和公交，感觉大省特省，反正年轻人除了时间真是一无所有。
国庆还要值班，想想就好emo，而且说实话今天做得挺生气的，同事该做的活没做完就跑了，我留下来加班擦屁股，其实我有时候对她的感觉有点奇怪，不是说她不是好人，但是她很喜欢给人带来一些比较负面的情感，我不是很喜欢和她表现工作得不开心（虽然我最近确实经常做哭），但是她很喜欢放大这种牢骚（以及对我摆脱这种情绪没有帮助），但是她本人也很喜欢给自己加压，只能说性格使然吧，其实我不是很懂……感觉自己脑子里像浆糊，只想做自己的工作、吃、玩、睡。
怀疑自己是不是对咖啡因太敏感，还是因为之前的问题现在已经有了抵抗性？昨晚吃了谷维素但是还是四点多被雨声吵醒了，也可能是工作压力的问题，回家的时候就睡得好很多，感觉平时上班就是一个压力逐渐累积的过程，然后周末清空一下，然后工作日又增加。
最近好多雨啊，小雨下了有利于秋种，但是雨太大了就成灾了……希望我值班这几天不要下大雨，真的很担心出事。
说起来！！！发工资了，一次性到账三个半月，不过看到数字反而有点没实感……回去的时候看银行能不能办个定期账户，存一下钱，然后日常花费算账也要进行预估和计算了，工作复盘感觉应该每天写，每天做了什么，有什么任务之类的，突然感觉也可以按周写，第一页是任务列表，然后是每天的复盘，这样可能会让工作更有条理吧，不然每天昏昏噩噩忙一天，一周结束感觉自己什么都没做……以及工作中的总结和心得，提高一下自己的工作效率，每天苦做感觉这样下去不行。
希望自己能成为越来越好的人。

作者: TTCCC 时间: 2023-10-1 02:29

9.30 阴
虽然但是，写下日记的时候已经是十月一了！！！祖国母亲生日快乐！！！祝愿祖国越来越繁荣昌盛，今天还是烈士纪念日，看到牺牲战士和他的亲朋的文章，还是忍不住落泪。
现在已经是深夜，又有一些失眠，真的怀疑一大早那杯咖啡有这么好的效果吗？？？持续一天？
今天是值班最后一天，还是觉得同事很不负责任+有点自私吧，我已经负责白天了，明明他们白天什么事都没做，结果明晚还想让我执夜勤，谁不想早点放假啊？？？我打算明天和领导说下午就走了，真的很无语！！！！另外万幸今天没有怎么下雨，希望明天也不要下雨。
刚刚出去烧了点热水，买了一个大保温杯之后我的喝水量又蹭蹭上涨，天冷了喝热水好幸福，今天早上还有发明了豆奶粉+咖啡液+热水的配置，我只能说口感吊打拿铁！！！豆奶，更适合中国宝宝体质的牛奶！！！
现在天色也很奇怪，和夏日晴朗的夜空完全不一样，星星肯定是看不见的，天的底色也没有那么暗，更像一层白雾笼罩了上去，天冷了桂花也开了，好好奇桂花的香气为什么会浮动这么远，我住在六楼，还是能闻见桂花的气味。
有时候歌和气味真的就像钥匙，之前听人说如果很想记住某一段记忆，或是那段记忆给你的感受，就在那段时间反复听一首喜欢的歌（当然我认为也要符合氛围），然后每一次听到这首歌就会想起来。可是记得这么清楚到底算不算好事呢？记忆就是难免会将过去反刍，和现在对比，快乐的记忆对比现在的惨淡，曾经的亲密变成现在的陌路，不会感到难受吗？
啊，最近还看到朋友圈有学弟在晒保研，之前的同学也有分享研究生生活的，不知道选择现在的路是否正确？一定要说后悔其实还好，我知道对我来说这就是抓住了一个很好的机会，在我不犯原则错误（感觉我这辈子是没这个胆子和想法了）的情况下，确实非常稳定，但是有时候也会羡慕，想自己如果去读书，会不会有不一样的人生呢？
学校真的在大部分时候和对大部分人来说都是单纯、快乐的环境，就算最后收尾有点狼狈，但我依旧这样觉得。
话说回来，我真的很喜欢桂花的香气，但是试了一下打着旗号的香水，只能说不是一模一样，但毫不相干（（（（，放假回来试试秋霞的，便宜买不了吃亏买不了上当
最近还很沉迷穿戴甲！昨天激情下单了一堆，这样会开心一点吧。
唉，其实还有想法能不能考外地的遴选，有时候感觉小地方蛮可怕的就是大家都沾亲带故，有点什么动向全知道了，想飘得远一点，像随风而来的阿姨那样，但是我又是妈宝哈哈哈，感觉好难。
好像每天都在希望自己变好，可是永远都是，到底要怎么才能改变啊？想做的事情要么三天打鱼两天晒网，要么就还未开始，原动力在哪里呢？
不过最近的好处是恢复了一点嗑cp的快乐，在该看到月亮的时候看不到月亮，就会想起之前嗑过的cp，月亮知道世界所有的语言，哀愁情思与团圆，正面或是负面，月亮全都懂的。月亮啊月亮，你到底听过多少八卦哦！（突然又想起初中语文老师和我们讲“我寄愁心与明月”，画了一幅月亮基站电波传递思念图x感觉我思维真的好发散）最近看的漫画里也有男女主一起看月亮，kswl！
天天在抖音上看肌肉男，看得有点厌倦了，虽然好涩之心人皆有之，但是我还是更喜欢云妹和清清这样的！！怎么说，比起肉体和脸（当然这个我不可能看到），真的好喜欢那种纯真的，少年感的人。之后也和其他人聊过哈哈，虽然现在只能说其他人了，就像我像买x地特产，别人建议我找当地的朋友代购，只能说我不认识当地人诶，但是如果不认识当地人，我这辈子也不会去尝一尝的吧？算了，也没什么好说的。正在努力脱敏中。

作者: TTCCC 时间: 2023-10-7 21:22

2023.10.07
以前上学的时候感觉今天这种很痛苦，但是上班了感觉痛苦也是天外有天的。
今天做工作弄了一下一周视图，感觉还挺好的，虽然很好奇为什么今天开始工作就那么多……一堆材料要写，感觉头好痛。测了一下抗原目前没问题，可能只是普通感冒了，天气冷得好快啊。
最近开始看钻石王牌了，我果然是运动番比赛爱好者，家长里短运动番开除运动番籍！
今天还去补办了身份证，虽然有点呆呆的，但是也还行吧，圆脸的命运我知道！

作者: TTCCC 时间: 2023-10-20 11:37

10.20 阴转晴
忙里偷闲在上班的时候写写最近的日记，拖了这么久还能算日记吗？
最近的生活也不知道该记录什么，感觉每天都是工作，每天没有属于自己的生活，或许是有的？但是感觉做什么都没劲，和之前抑郁的状态也不太一样，之前总是很伤心，脑子里像有一团迷雾笼罩着，现在却主要是茫然，每天感觉很忙，清单回顾却发现也没做出什么东西，是我太在乎成就感了吗？其实如果明天去死我也不会有什么波动，虽然知道家里人会伤心，但是我也不知道自己未来会怎么样？每天都这样重复吗？然后也无法去学习，每天浑浑噩噩，究竟怎么样的人生才能算是有意义的呢？我的爱好是什么？我感兴趣的东西是什么？是否因为我往看自己太近了，所以也没办法。
最近没忍住和村里吵了一下，所有事情都要催，反正事情不是他们的，所以把问题都推给我，工作有时候真的蛮影响心情，一上班就睡不好觉。
没忍住又去看了一下对方的动态，其实也没什么好看的，我越想脱离泥沼，但是感觉却陷得越深，怎么才能完全脱敏呢，真正成为不会后悔的人呢？每天都想需要怎么做才好，但是想也没想明白，究竟什么时候才会灵光一现，想到自己的课题呢？
今天上午去食堂吃了包面，虽然料弄得有些咸了，不过还是蛮好吃，吃热的早饭果然浑身都会暖和一些。昨晚失眠，然后忍不住重温了大宇xxxx，感想就是氛围感真的不错，就是揭开真相就很走近科学哈哈哈，不过我依稀记得小时候看到后面有一些未解之谜神神鬼鬼之类的。
不过说起恐怖类的东西，果然文字对我的威慑力＞电影之类的，我不知道是否有什么保护机制，当我看完恐怖电影之后，脑内回忆就好像自动马赛克了，好的东西却能回想起具体画面，这也算好事？小时候的事情记不清了，不知道是一直都这样还是抑郁那几年给我的礼物？
我应该已经从那场雨中走出来了，但是身上淋湿的痕迹却无法消退，爸爸问我有没有后悔过，我也不知道，该后悔吗？很多伤疤和肥胖纹，还有本来应该有更好的路可以走，那么多痛苦、睡不着、酒精，但是要说很后悔吗？是否连自己都否认了过去的自己？我知道我有很多毛病，做过很多错事，有很多卑劣的小心思，但是这样的话连自己都不能接受吗？如果连我自己都不接受，谁还能接受呢？很多亲戚提起来都说那几年太辛苦，是我误入歧途。我承认那是歧途，甚至沿路也没有什么风景，但是我不想说后悔，一切都给了现在的我，反正按我的性格迟早也会摔跟头。
在思考想买一把中阮练习，完全没接触过弦乐器，不知道看教程自学能否学会点基础，总感觉弦乐器除了古筝之外都很冷门。其实也有计划和想做的事情，不过得先把房间收拾完才行啊，感觉房子乱得和猪圈差不多了，头疼。

作者: TTCCC 时间: 2023-10-23 17:51

10.23 晴
不知道现在算日记还是有日期的生活随笔？其实现在还挺忙的，但是因为寝室的电脑放回家了，写日记用电脑的舒适度又远大于手机，所以只能现在来写了。
昨晚aab过生日啦，我和abb一起为她庆生！吃了蛋糕，看了《宇宙探索编辑部》，我感觉看完不错，但是又感觉空落落的，感觉好像一场梦一样，但是有时候怎么分清是否是梦还是现实的呢？长久的痛苦的余韵是真实的，就算在梦中也逃不掉，短暂的欢愉其实也是真实的，但是它只能偶尔作为慰藉。
啊，其实周六周天都加班了，今天感觉也会加班，崩溃，每天感觉都有很多压力，不知道什么时候能放松一下，昨天用了助眠的泡脚液，诡异的是昨晚真的一下子就困了，不知道是不是巧合，今天再验证一下。

作者: TTCCC 时间: 2023-10-29 22:49

10.29
最近的生活真的跟梦一样，无尽的加班，以及试图挽回。
今天晚上赶到了培训的地方，后悔没有带谷维素，一种从心底袭来的焦虑侵袭而来。

作者: TTCCC 时间: 2023-11-5 23:44

11.5 雨转阴
虽然但是，培训还有一周，我也不知道算不算好事，反正也会依旧被傻逼使唤，每一天都在真心期盼他能滚蛋
今天和表哥聊了一下，关于自己的一些规划打算？还有提升之类的，感觉自己怎么越大越感觉找不到自己喜欢的东西了呢，小时候的爱好是看书，现在就看小说漫画，感觉时间好像冻结了，但是又想起某本漫画里有提到，说如果是出于社交需求，把常人当做娱乐的作为爱好，实际上很容易就会露馅，那也根本不是爱好，而是一种社交的手段，还是感觉很迷茫，找不到自己的方向。
听完培训课其实真心也感觉收获了很多，也从授课老师那里得到了安慰，原来我这种焦头烂额的状态恰恰是对的，因为想要进步想要做好而挣扎，当然最根本的原因是因为经验不够，能力不足。
感觉这个问题好像很早之前就在说，我老是爱反刍，又想起看的年代文，那些爽文看到最后总是疲惫，给人很多怎么说，很虚幻的感觉，我一直想给自己找一个答案，但是我连问题都没有想明白，没有问题的答案向哪里找呢？
又开始听白鸟过河滩了，虽然不知道我理解正确与否，但是我感觉我就好像隔岸望着白鸟沉入了水一样，可能白鸟不回还也是因为看似飞入苍天，但是实际上已经沉入大海了。
小时候看一篇童话，有一段说狮子的影子变成雨降落，每一滴都是一个小小狮子影子，这些雨从溪流中不断汇合，在大海成为了完整的狮子影子，有时候感觉自己也好像碎片一样，交错在不同的溪流中，好像在此处的即是吾身，别处亦有吾身，从无数他人的镜子中窥见自己，也不知道什么时候才能拼凑出完整的自己。
啊，好像又过敏了，好烦，希望明天能好起来，不然又得拜托别人去买药了

作者: 凌空拂水散迥音 时间: 2023-11-6 08:24

欢迎来到【亲身经历】版块开通日志贴！！！
希望亲可以经常来更新您的日志呦~
更新日记时只要在本贴回复中写下您当天的日记内容就可以啦，无需另开贴子~
日记的标题、字数以及更新的时间将由版主来编辑修改，亲只负责写日记就可以！
版主统计日记更新日期是以发帖日期为准哦~

每月写日记还有奖励可以拿哦~只要每日更新200字以上就有机会领到如下奖励：
①符合要求更新满10天即可获得 20金币
②符合要求更新满20天即可获得 50金币 + 高亮一个月
③符合要求更新一整月即可获得 60金币+1威望 + 高亮二个月
④达到奖励②更新满三个月，即可在第三个月获得 80金币+1鲜花+1威望+高亮二个月
⑤达到奖励③更新满三个月，即可在第三个月获得 100金币+3鲜花+1威望+高亮三个月
⑥达到奖励②更新满一年，即可在满一年的当月获得800金币+10鲜花+5威望+高亮半年
⑦达到奖励③更新满一年，即可在满一年的当月获得1000金币+12鲜花+10威望+高亮一年
⑧日记总更新达到一百万字，回复本帖，即可领取888金币+15鲜花+10威望+永久高亮

具体规则请点击：【亲身经历版块活动】每月日记高亮奖励新领奖处
亲亲，记得时常回来更新日志喔，么么哒( ˘ 3˘)♥！

提醒亲一下，字数统计方式为：百度——在线字数统计——中文字符总数or多少个汉字为准哦！

作者: TTCCC 时间: 2023-12-11 11:31

12.11 阴雨
突然发现已经一个月没有写过日记了，这一个月真的太忙了，日记都变成了月记。
这一个月好像很复杂又特别简单，简单在于每天都在重复地上班，做同样的事情，还是很迷茫，明明特别忙，但是还是不懂自己在忙什么东西，所做的事意义在哪里，每天感觉很忙，时间不够用，不停加班，但是仔细回顾，却发现自己也没做什么东西。
这一个月还喜欢上了一个人，虽然在这里说喜欢，但是其实我也不懂到底是什么心情，已经忘记他长什么样子了，毕竟我们交集很有限，但是记忆里还有他的影子站在操场上，很奇怪，在看到并记住他的脸前，知晓他的名字之前，就好像仅仅为一个身影感觉有点心动，我自己也常常感觉很离谱，可能是因为我太年轻了吗？我还是分不清这些不同的感情，要说很想恋爱吗，好像也没有，但是如果能成为朋友感觉也会很开心，但是现在的问题感觉是我们性格没那么相性，他不会想和我表达他的情绪，只会在无用的地方发力，但是我是那种表面上开朗，实际上心理已经思考了八百个弯，但是我又不太想敏感地去询问，所以就憋着，其实如果能见面一起去玩我感觉可能会缓解挽回一点什么，但是目前来看是不太可能了，只能说顺其自然吧。啊，朋友也还说感觉我比较舔，我也在想这个问题，我好像习惯了要人陪在我身边，但是始终不懂相处的谜题，之前也有其他人说我表达太直接，感情也太外露了，我也不知道这样究竟是好还是不好。之前其实朦朦胧胧有好感的时候还试着算了一下塔罗，但是结果不好，说对方没有真心吧，但是寄希望于塔罗本来就是一件愚蠢的事，我不信所谓玄学的结果，但是“求助”这一举动其实本身就是一个答案了。
算了，说点开心的，上周末终于放假了，好喜欢晒太阳，也喜欢雨天躺在室外的避雨棚下，我好像真的是需要超级超级流通的空气，就算很冷也没关系，所以这可能也是我呼吸道不太好的原因之一？过分的冷空气刺激，但是我真的很喜欢这种冷冽的感觉，说起来就好像能趁着今年过年去东北玩啊，之前读书的时候12月底就离开了，还没看过最冷的时候。昨天和哥哥嫂子一起去吃烧烤了，其实我认出来是那天他拍给我那家店，但是不敢分享，虽然是哥哥嫂子带我去的，但是在他模糊地给我照了一张照片的情况下就认出来怎么看怎么像stk啊，虽然从某种程度上已经算了……说起这些事也感觉自己很恐怖，虽然不是有意人肉开盒，但是被大数据推送到相关人之后就顺着看到了很多事。
说回去吃烧烤，感觉那家烧烤的牛油边和冰淇淋好吃！还有驻唱，然后把我们三个都搞得心痒痒，想下周去k歌
希望年底了还是要留下双休，还希望我们这边也能重映爱乐之城，已经迫不及待想和朋友们一起去看然后吃吃喝喝了。
翻到了之前的一条音乐评论，“希望自己也能有勇气幸福起来”，真希望一切都能如自己所愿，希望自己可以幸福起来。
啊，还有一个很痛的事情要记录！上周五跑太急从单位楼梯上滚下来了，崴脚了好痛，擦破皮的地方也好痛，但是我真的好坚强，回家了才告诉爸爸妈妈受伤了，感觉自己好像越来越像大人了，和哥哥嫂子重听当年的v家曲也好感叹，那个时候我还是物理小学生，音悦台也还活着，第一次在音悦台上看miku的演出mv明明已经过去了十多年，但是感觉记忆好像还是很清晰，后来是新的中文v家，感觉我真的好像活在梦里，家人朋友共同守护着这个巨大的泡泡，什么时候我会梦醒呢？可以的话还是都不要醒了吧。

作者: TTCCC 时间: 2024-3-1 10:35

2024.3.1
感觉好忧郁，一直提不起精神做事情，但是希望能从写日记这件事开始恢复，千万不能再变成周记月记！！！
一定要真实，把注意力放在事上和经验思考与总结上，而不是自己反复去思考想自己怎么想，大脑本来就是可以欺骗自己的（这或许算主客观分离？）

作者: TTCCC 时间: 2024-3-2 21:46

3.2
不知道是不是还是受了后遗症的影响，最近精神状态好差，说实话我真的有点担心玉玉复发，但是明显没到那个地步，在不断努力调节。
今天早上本来想一大早就坐车回家，结果……车票竟然售罄了！！离谱，于是忍痛打车去吃早饭了！！味道不错，就是我吃了好多，五个菜汤圆加二两牛筋面，好撑，然后就去喝橙c美式了，咋说呢，我还是唯爱咖啡液的配置，咖啡豆那种烟熏火燎的气味我真是受不起，这算山猪吃不了细糠吗？好想天气快点暖和起来，然后就又可以像去年那样咖啡液兑椰子水加冰，唔要太好喝哦。
下午昏昏沉沉睡了一下午，昨天睡太晚了，和爸爸妈妈说话情绪不高，一想到还有工作再不加班就要完蛋了就烦，妈咪问我是不是不开心，但是我只是说没睡好精神不太好。
看了下前面的内容，说x地特产这种，然后收到了朋友寄过来的，不知道该怎么说，好像在恢复，但是内心的破坏因子又开始不安分了，希望能克制哦。

作者: TTCCC 时间: 2024-3-3 23:45

3.3
周天但是加班，其实也没做什么，大概理顺了手上最重要这篇材料的思路，但是目前还是糊弄学状态……所以必须要重新整合一下才行
决心要过上新生活！！从早起开始叭，一个是真的不能再买零食了！二是要恢复吃保健品了，感觉我就和那x虚的中年男人一样，早早依赖上了保健品，三是真的要运动上了，我要减肥（再一次）
感觉早起可以做好多事情，但是我真的好懒，唯爱我的床……看了下手环记录，发现自己好像真的没怎么睡很多，有点失眠的状态，感觉谷维素和维d可以继续吃了……
我想尽量客观记录和评价自己的一天，但是涉及到评价那就是主观的，就算是公认的但是也有一个“认识”在，只是这么想的人比较多罢了（当然这是在不违背道德法律的情况下），虽然有诡辩认为道德法律也是一种主观的看法和约束，但是我觉得如果能一视同仁也无所谓，言有所戒，行有所止并没有什么不好，都野蛮生长反而是很怪的
看了枪版的《周处除三害》，虽然知道有很多争议，但是毕竟我看的是枪版，体验还不错，和朋友贴膜了一堆问题，爽到了

作者: TTCCC 时间: 2024-3-4 23:38

3.4
维生素吃了！也运动了！但是呢，感觉心率好像爆表了……感觉应该选轻松点的悠着来……周末可以的话去检查一下心脏怎么样，但是又在想等过峰了再去医院比较好
今天上班其实没做啥，但是发现还是应该跟着好人学好人，做事认真细致一点，然后专注一点，不要摸鱼和逃避了！工作没有办法逃避发疯的！！
今天脑子里突然回响起看过小说里写的要去找寻自己无法割舍的欲望，但是我又在试图分辨那种世俗的随波逐流的欲望和自己真正想要的之间如何区分，如何确认那是真正来自于自身的，而不是因为比较、建议还有焦虑的选择，感觉这对我来说也是个很难的课题，怎么分辨自己的心，怎么判断放弃是因为懒还是真的不想要，对自己诚实是我想一直去做到的，唯有诚实才不会让自己出现问题
没有做到早睡，希望明天能早起锻炼一下，和同事打赌赢了让他帮我带早餐，希望他不要忘记了

作者: TTCCC 时间: 2024-3-5 23:44

3.5
今天值班所以没有锻炼，打算明天早一点起来动动（希望能起来），但是我也会为了牛肉面起来的！！
最近又开始做荣格八维，结果还是不稳定，怎么才能找到稳定的核心的内核呢
今天终于把材料赶工完了，但是肯定得大改，太乱了头疼，明天再去细扣一下吧，希望这个月能发好的网评出来！！至少让我完成年度目标吧！！

作者: TTCCC 时间: 2024-3-7 00:06

3.6
差点忘记写了，加班到11点多才回宿舍，路过同事房间的时候听到里面还在打麻将都觉得离谱，同时也感觉很无语吧，不知道为什么就自己这么累
爬楼的时候感觉胸口有点不舒服，下次回家得买辅酶q10了，唉，没什么好说的

作者: TTCCC 时间: 2024-3-9 12:18

3.9
哇靠，我又忘记这是日记了是日记啊！！7号写了一天材料，好同事送我回家，8号去搞了妇女节活动！被领导拉去领导那桌坐的时候我内心是绝望的！！不过也吃饱了，对不起干饭人就是狂炫
下午去了ktv，我真的唯爱ktv，而且下午场的ktv真的好便宜，都想每个月去一次了，一次唱满五个小时不要太爽！！
晚上和ddq一起去吃了拌粉土豆泥，好吃就是好辣，给妈咪买了个金吊坠，今天妈妈已经戴上啦，感觉好开心，妈妈今天和我讲了说嫂子同事家里用断绝关系来逼去相亲，不过感觉这种威胁很难威胁到我……断绝关系更伤心的肯定是我爸妈哈哈哈

作者: TTCCC 时间: 2024-3-10 22:15

3.10
周末结束了，一想到下周的事情就觉得好崩溃，理了一下明天要做的任务清单，希望一切顺顺利利
昨晚直播间激情下单了花花，希望能好好装点一下工位，爸爸又帮我挑出了一根白头发（这个主语好奇怪，一般不是小孩给爸爸妈妈挑白头发吗），唉，我老是觉得自己还小，但是工作摧残迅速苍老，可是爸爸妈妈的白头发早就挑不过来了
妈咪竟然认为我给买的金吊坠只有1g多！愤怒了，我可是花了3k+啊，5g+明明那么重！生气了
今天还把整个卧室的布局换了，腾出来一面大白墙可以投影了，开心，等会儿收拾一下就看个电影睡觉了！

作者: TTCCC 时间: 2024-3-12 23:41

3.12
忙得好崩溃，昨天和jr、xm、10姐还有xm的嫂子一起去吃年白了！好吃！！冻魔芋是比冻豆腐还要好吃的！！
今天上午去植树了，真的几乎是头一次用锄头，好不熟练但是到第二棵树的时候感觉熟练度大大提升了，然后上午搞活动轻松一点的下场，就是晚上疯狂加班，当然领导和我一起加班那也不知道该说什么……而且这次感觉比上次好多了，希望能一切顺利

作者: TTCCC 时间: 2024-3-14 22:17

3.14
终于开完会了，算是比较圆满结束啦，开心
下周又要培训，烦死，本来培训挺好的，但是xxx一起真的很恶心，我宁愿上班也不想和xxx离太近了，傻逼今天还找我帮忙加班，我不是人吗？真的好无语
最近感觉脾气好像确实越忙越暴躁了，要修身养性，虽然也不知道怎么做到，感觉就是不断学习向前，但是真的好难啊！

作者: TTCCC 时间: 2024-3-18 23:58

3.18
今天很值得纪念，得到了人生中第一个中组部优秀，希望以后还有机会再得！！！
择日不如撞日，就让我这个月再上再得一次吧！！
其他没什么好说的，吃吃喝喝玩玩，最近在思考要不要研究学习一下声律之类的，感觉写和读完全是两码事，看看有哪些书适合学习的！

作者: TTCCC 时间: 2024-3-23 22:26

3.23
又有好久没写日记了，上一周过得醉生梦死，胡吃海喝的结果就是胖了五斤……痛苦，好明显地变胖，要减肥了
今天去嫂子那边吃饭了，认识了她同事，总之希望能从他那边听到考试的好消息！
感觉最近过得好飘飘然，能感受到相当有人心里不痛快，卷的人没得，被迫卷的人却阴差阳错得了，我也感觉自己不配哈哈哈，然后继续很焦虑，这个月的还没有写，感觉写不出来，痛苦
昨晚本来嘻嘻哈哈唱歌蛮快乐的，但是突然有人情绪崩盘了，说实话好不适应面对这样的情况，噼里啪啦发泄了，然后又强制闭麦，就很神秘，感觉少了一些边界感？不过感觉还蛮小的
最近又有点犹豫要不要养小鸟，毕竟破壳/半毛开始手养真的很没精力，而且最担心的还是没有办法照顾好它
还有在计划学车，下个月领了工资就去学吧，我真的想自己开车回家了！！每次坐车感觉好累（开车是否会更累？）
今天和他们聊了之后，感觉一个是要抓紧时间学习工作（再也不要在单位看漫画了！！至少别被捉住……）然后是一定要赶快收拾出房间，晚上约朋友一起打羽毛球/玩桌游，适当调节自己的状态！

作者: TTCCC 时间: 2024-5-19 02:43

5.19
感觉我就是那种想一出是一出，很难养成习惯坚持的人，总是习惯做让自己轻松不费脑子的事情，当然越这么做越感受到了自己能力的下降。
最近和超宝疯狂沉溺于某游戏中，我果然还是爱刀子，我的老公我的宝呜呜呜，天杀的xxx我要报警抓你！！！！
好吧，其实半夜写日记并不是为了说这些（当然记录一下最近的生活也是好的），我们先来给人物代称一下，A（主要矛盾对象），B（调停者女，关系不错），C（调停者男，关系一般）。首先和A的矛盾，我诚实地和自己对话是：我本身就不喜欢这个类型的人，潜意识里就和她不怎么亲密，从她体现的竞争意识和那种有点不择手段的趋利避害（比如习惯性开脱、美化自己），给我很不舒服的感觉，但是感觉也有一些嫉妒，毕竟人家蛮瘦的，我也想变瘦（。）这次事情的直接导火索也很简单，因为我认为她把我推出去挡伤，她因为不喜欢穿裙子运动的时候和一个陌生ws中年男太近，所以在什么都没说的情况下和我交换位置，并直接导致我被拍到（万幸的是只是背影）（此说法来自于她当天的解释），在冷战几天后，她发的信息表示当时那个人并未做出其他举动，只是她自己担心穿裙子容易漏点，当然从我角度来看的言下之意就是：穿长裤的我没关系，她不喜欢但是我没问题。说起来我认为很恶心的一点还有，她在第二次解释中美化为我们一起发现该男子在拍摄，实际上为我一人发现（该男子横屏对准我们使用手机）并立即叫停，而后我提议绕后去确认该男子是否有拍摄行为，当然我们抓到了证据。此时我的心情只是不喜欢被拍到，而后她的解释把我惹火了，反复强调自己就是因为该男子有脱鞋等举动觉得不适才和我交换位置，当然在她后面的书面信息中全盘否认了，说起来很中二，但是给我的感觉就是她的虚伪自私，我无法保证在之后不会被她以这种下意思、没多想的状态推出去，并且由于是单位的小团体，我们之间交流相对来说比较多，更让我有一种被背刺的感受。BC两人一直试图从中调停沟通，但是对我来说是难以接受并且也不想原谅的，所以一直都是一个冷处理的阶段。
而最近两天的事情是，C要过生日了，本来我和B一起约好给C定一个蛋糕还人情，但是A不知道是怎么觉得，非要一起来a（之前也有类似情况，可能算友情的占有欲吧，我对A一定要参与到我和其他人的关系中感到很厌烦），于是我提出自己单独送一份礼物，当然我现在认为这个想法有妥当与不妥当之处，妥当是因为虽然B和我关系不错，但是我们都是独立个体，我并不应该为她们之间的交流而产生不愉快的心情（虽然这是人之常情），但是为了让自己感觉比较好，便感觉不应该去干涉，或者觉得自己有这个资格去干涉，不妥当就是因为C不好意思找我直接点名要xx，加上我这种耍性子的退让，心中百转千回，实际上她们也并不会知道，甚至只是折磨了我自己，其他人并没有受到影响。当然这个想法也能看出我是很坏的，我不高兴了就想让所有人都不高兴，笼罩在低气压之中，这当然不好，甚至很多时候都只惩罚了我自己，没能达到我的效果。不过在这里补充一点，我认为自己是存在了一个比较的心思在的，一方面是希望能减少交集和接触，另一方面也有我一个人也可以的意思，不过想了想为什么要逞这个强，说实话我和C关系缓和很大程度上是因为他喜欢B，所以在某种程度上示好叫和，当然B没有相关的想法，那我自然也要注意一点，不能成为靠着朋友有这层因素就理所当然占别人便宜的人，这对我们来说都不好，我也想好了，如果他有想要的就送，没有的话给自己话养我的赛博男朋友不香吗，我又不是钱多到没地方花了，天晓得我为什么因为赌气变得这么傻，说实话我也不喜欢给除了亲人和亲密朋友之外的人花钱，每次钱离开我的时候我都感觉生命中失去了一些重要的东西……
为自己认真分析了那么多，坦然地接受自己的卑劣与不堪，这是我一直想做到的，因为只有这样才能让自己开心一点，而不是一边折磨自己，一边又被这些坏东西缠住，唯有正视、接受，才能够根据自己的意愿、未来来选择如何改正或是保留。不过分析也不是就此便能想到一个很好的解决办法，只是让自己摆脱过思量的折磨，至于所谓的办法、或者说是答案，我觉得时间会带来，时间不带来也没有关系，又不是所有问题都必须解决，今日之痛苦，若不是抽丝剥茧一点点说明白，到来日怕是已不知今日何来此种感叹。要记住的是值得记住的（当然这个值得的定义也要好好思考），让人痛苦的、困在原地踌躇的，想来怎么也难算值得记住，最多最多也只是为“轻舟已过万重山”铺垫下的感慨。
唉，唧唧歪歪讲了这么多，我每次都想把自己的愿望翻来覆去地讲，要是能讲上一千遍一切都能实现吗？虽然我对自己的判断是在念叨一千遍之前就遗忘或是已实现，但是现在说说也不亏，要永远做自由的人，也不一定要快乐，只是接纳允许自己的每一部分，掌握自己，才能得到真正的自由。

作者: TTCCC 时间: 2024-6-14 02:19

6.14
很难评的夜晚，我正在办公室写这篇不知道算不算周记或者月记的东西。
这个时间在办公室并不是因为加班，而是因为二氧化氯轻微中毒，头一次看见黄绿色的蔓延，其实当时就应该当机立断放下的，但是我还以为是自己眼睛被熏花了，后来才发现不对劲，现在逃毒圈之后好多了，搜的时候真担心会不会过肺
本关种还发了一条朋友圈，但是后来想想也不应该发，简直就是故意给人看笑话，太奇葩了
以及今晚的心情不太美妙，也算一些同事之间的关系问题？总感觉自己把握不好交往的度，情绪都太过强烈了。奶酪陷阱好看，就是有点压抑，希望我今晚能在办公室睡着吧

欢迎光临书香门第 (http://www.txtnovel.vip/)