【11736字】想说点什么[2023.12.01更新]

dreamlll

其实平时也会记录一些文字，但是又很想分享给别人看。
所以，尝试开始在这里分享一些我的日常。

我家有三只猫，老三是一只阿比西尼亚猫，极美。但是从养它开始，我就没有消停过。
先是滴虫，然后是焦虑，从4月份开始它角膜溃疡了。需要每天滴眼药水，而且还是7种。
我因为要给它滴眼药水，工作的时间被割裂的稀碎。好不容易它好了，但是因为没注意摘了圈。
它又复发了。而且这次更加的严重，需要做手术。同时段还赶上了口罩第二波，爸妈都阳了。
我老板就让我从项目中撤下来了。

它做完手术，就住院了。那一周没看见它，其实我还挺平静的。
后来接回家，它的样子实在是太惨了。我就又开始焦虑了。

同时，手又因为睡觉压得尺神经损伤，麻了。
去医院、每天打针。直到现在也都还没恢复好。

焦虑导致的躯体化反应特别的严重，很想结束这一切。
最后还是恢复吃精神类的药物，稳定情绪。

当动物有了名字，就有了羁绊。
确实。

现在说话有些混乱，
之后再慢慢梳理吧。

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每周五我都会做心理咨询，我的咨询师赵老师是神经内科的大夫介绍给我认识的，2019年的时候第一次确诊重度抑郁到现在，她一直陪伴我。咨询对我来说是一件很神圣的事情，那一个小时好像是我偷来的时间，弥足珍贵。这可能与我平时鲜有社交有关，因为我是个向内倾泻的人，找到一个信任且认可的出口很难。

我很绝望的对她说，赵老师我觉得我这次过不去了。带着很绝望很难过的情绪，用纸巾捂住眼睛，截流那止不住的眼泪。她说，我向你保证，有赵老师在，一定能过去。实话说，其实在那一刻我根本不相信。情绪是猛兽，它要吞掉我。

结束咨询，从咨询室走出来的瞬间，就好像又走回了现实生活。来不及收拾情绪制造的残局，只能胡乱地把它裹挟在心里，奔赴在下一站的路上。

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暑假，弟弟从加拿大回来，妹妹从香港回来。小辈们的聚餐，对我来说像是块奶油蛋糕一样，虽然不多，但很期待。

可能也是因为我许久未见那么多人了，也因为妹妹的男友小王实在是太有趣了，席间一直在打趣未成熟的弟弟。这一切都发生的很真实。这种实实在在的活着，社交给出及时反馈的体验，真的是久违了。

这顿饭从6点半持续到了凌晨1点，我感叹年轻人的精力。我只想回家睡觉。回家路上，我和丈夫探讨着弟弟妹妹们的变化，以及作为过来人能看到的一些他们未来可能会面对的问题。那副“过来人”的嘴脸一下就上来了。然后立刻收了起来。希望他们在野蛮生长的路上，少走弯路。

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最近情绪受天气影响非常严重，开始有了讨厌夏天的想法。可我明明那么喜欢炙热。今年真的是多灾多难，暴雨、洪水、地震。总觉得那一天说不定什么时候就来了。有些时候会幻想，死亡前的仪式感，会以什么样的心态来迎接死亡，那时候的身边又会是谁，最后一句我会说什么去迎接这个结束。我希望我以电影《恋恋笔记本》里Noah和Allie一样，彼此死在爱人的怀里，那是多么浪漫啊。

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躯体症状障碍的典型症状，除了体现在身体上的之外，还体现在爱看病这件事儿上。从5月开始，我手机里的闹铃除了给猫滴眼药之外，还有各大三甲医院的放号时间。看过眼科、泌尿科、骨科、神经内科、神经外科、手外科。去医院的路上是最安心的，见到医生总会被教育一番就被打发走了。说实话，我真的希望大夫们可以为患者提供一些情绪上的人道主义关怀。总之，就是没有器质性的问题，但就是不信。这种情况，在开始恢复吃精神类药物之后逐渐得到缓解。我的病啊，都是被自己吓出来的。

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分享一下最近看的一些东西，《树犹如此》、《带壳的牡蛎是大人的心脏》、《绝对笑喷之弃业医生日志》、《北京三部曲》、《始于极限》。DM方面，说实话感觉今年好看的作品真的不多。哦对了，还看了一部番剧《呆萌酷男孩》，强烈安利。

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运气差的时候能有多差？近4个月，我经常问自己，不能再比这次更差了吧？紧接着就会再来个暴击。这两天没有写日记，真的是完全没有精力了。因为家里老大上周日（20230806）的时候突然做了一个很大很大的手术。它不吃喝不上厕所，我以为是便秘了。带去家附近的医院做检查，拍片子显示结果不太好，让做腹部超声，于是又换了个医院做超声，大夫做超声的时候说不太好，因为右肾肾盂了，都是它的尿液，因为输尿管堵了。需要紧急做手术，再晚就会丧失这侧肾的功能而且还要摘掉。于是我联系了熟识的郭大夫，说了情况，郭大夫也说尽快手术，要保肾。

这个手术叫做人工输尿管绕道术，是需要打开腹腔，在肾和膀胱之间接上一根管子代替原本堵了的输尿管进行工作。且这个手术费用非常的贵，因为耗材都是进口的，手术本身和术后检查、护理的费用都不低。重点是，这个手术像一场豪赌。因为连上管子通了之后，这颗肾是否还能够有功能继续工作完全取决于猫本身，而不是手术。如果连上之后没有功能了，那就说明手术失败了，要把管子和没有功能的肾都摘掉。当时给我的选择，有两个：1、要么插管，赌一把它肾有功能且保住了肾，能让对侧肾压力小些，费用就高；2、要么直接摘肾，费用低。

说实话，我当时有一些犹豫，毕竟不是小数目。但是后来还是决定搏一把！当天它的肌酐是254，做完手术第二天就降到了145，第三天就降到了140。这意味着我算是赌赢了。但是后续面临的困难和挑战还很多，比如腹腔感染的风险、凝血的风险、后续可能管子有可能也会堵，但这都是后话了，现在起码是个好结果。肌酐140这个值，大夫说是正常值，也就是说从数值上来说它没有肾衰。后续也可以当正常猫养护。我跟我自己说，我已经很棒了，发现的很及时了！

它是一只流浪猫，从2017年12月19日我领养到它，到现在6年了，我早已把它当做家人来看待。但面对它这次生病，我比上一次老三生病可淡定和从容了不少，毕竟还是要先解决问题。只是后劲儿很大，无意识里会被它影响，出现一些焦虑躯体症状。害，面对吧。总会好起来的，我现在每天都去看它，告诉它病好了就接它回家~慢慢来吧，都会好起来的。

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【2023/8/10】

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立秋第二天，昨天，我回家了，吃了一顿饺子。扁豆馅儿的，说实在的，我们家的饺子皮薄大馅，蘸上醋蒜，真的绝了。吃饱了之后，我妈把我送到地铁站，路上跟我聊了一路。她给我看了那天我给她讲nanako生病时候她哭的照片，我当时问她，是因为nanako生病还是心疼我啊？她说都有。本来不想告诉她的，但是我实在别的难受，所以还是微信打字告诉她了。相对来说还算比较平静。我也卸下一些负担。

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最近焦虑情绪感觉愈发的强烈，有一种压制不住的感觉。这种感受还是挺差的。如果手好了可能就会好很多吧。哎。随便吧。天天就跟这个手较劲了。浑身肌肉僵硬，烦死了。

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什么时候我能写一些美好的事情呢？最近都是负面情绪各种输出，不知道有没有朋友看，希望没有影响到你们。

dreamlll

【2023/8/13】

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确定不是器质性问题了。游走的异常感觉。但不确定是焦虑导致的还是植物神经紊乱。但我也不想再去医院看病了。昨天接nanako回家的路上，我又惊恐发作了。紧急去了宣武医院，拍了CT，脑子没事。然后也逐渐冷静下来了。从医院出来就去吃了拉面，点了巨多，特好吃。如果在北京的朋友可以试试，叫兰马拉面，因为附近就是牛街，所以老板是回民，看了好多好多年，得有20多年了吧。从小就一直吃，我真是个念旧的人。

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说来奇怪，那个游离的感觉，当被我发现之前，它就乖乖待在左手无名指那里。但是被我发现之后就开始逃窜。有时候在肩胛骨、有时候在膝盖、有时候在肚子里、有时候在脸上。Q说这是不是炁？我觉得也不是不可能。毕竟这种东西西医确实解释不了。因为ko回来很蔫儿，今天有送回医院了。我也别提心吊胆的了，交给郭大夫，住到拆线和各项体征平稳吧。哦对，中午的时候还带小A复查眼睛，这真的是个好消息，大夫说恢复得很好之后不用再去了。4个月啊！！！！回头看也真是心酸，但我也过来了，不是吗。ko也会好起来的，一个一个解决就好。今天体会较深的一个词：峰回路转。加油~~~~

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【2023/8/14】

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Q先生生日，生日快乐。但今年没有为他准备生日礼物，多少还是有些惭愧的。去年我买了一张周杰伦《叶惠美》的LP。今年本想给他买个手串的配件，但他可能也知晓了赚钱的不易，一直在拒绝礼物。我们是家人，好像那些仪式感的东西都被一地鸡毛代替了。

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我很想住院了，因为我觉得我解决不了了。好难受。现实层面的事儿，其实都在有条不紊的解决了。我其实还行了，但是就想赵老师说的一样，冰面下面暗潮涌动。有点压不住的感觉了。敌对的心理也会有，就是现在自己还是能感知到那股邪恶力量的。它被我发现之后，就在身体里流窜。而且越来越嚣张。现在这个状态，确实没办法工作，我也接受了。也确实不是此前状态好的时候的心理韧性了，感觉现在内心住了一个瘫痪的小孩，毫无安全感。

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等ko体征稳定了再接回家吧。现在先在医院里好好呆着，要不我天天看见她，我更焦虑。

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【2023/8/15】

昨天本来想突破自我，下楼遛弯，听着GQ实验室的播客，在小区里转了几圈，感觉状态还不错就去商场溜达去了，因为听不见自己颈椎和关节咔咔的声音，所以还挺放松的~然后去了书店，逛了一圈书，接着去林里买了一杯手打柠檬茶，开开心心的往家走。在楼下还偷偷把柠檬茶喝完了才上楼的，心态还挺好的说实在的。然后洗了澡，趴在床上说放松一下，身体就开始不自觉的抽搐。一开始幅度还算小，后来越来越大，大到非常吓人的程度。我有些害怕了，我怕这是癫痫的前兆，赶紧让Q先生带我去了安定的急诊。到了以后，也是没有停止抽搐，大夫说是焦虑的躯体化症状，打了一针地西泮。观察了20分钟。就回家了。回来睡觉也还算踏实。早上醒来其实抽搐在不控制的情况下也没有消失，但是自己倒是能控制了。周四一定是要去安定看病把药调了，不行就住院吧。我这次是真的想赶紧在住院期间把药调整好。快快好起来。

dreamlll

【2023/8/16】

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一定是个新突破，我开始正念了。告诉自己这些躯体化的反应都是大脑骗我的，其实我都没有事儿。这些疼痛、麻木、抽搐都是骗我的。之前我太害怕它了，任由其发展，它开始嚣张跋扈，愈演愈烈。那种感觉就像要被夺舍了一样。然后我学着开始接纳它，接纳现在这些不适的感受。强化它们都不是真的的信念感。会好一些，但是控制心智还是挺累的，大清早的不停地打哈欠。

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ko要住院10天了，我打算让她住满两周。因为我真的不太会照顾，在医院能得到最好的照顾，我也是很放心的。现在家里的三小只，也都在慢慢好起来了。小A眼睛很好，情绪要还行吧，偶尔不知怎么招她了，就还是会啃咬一下皮肤，但总体来说是非常安逸和舒适的；tomo呢，就是太胖了，等我状态好一些了，我在想办法给他减肥。先这样吧，也只能先这样，一切都等我好了再说。

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道德经已经把道经抄完了。明天开始德经。

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【2023/8/20】

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前两天没写日记，是因为差点住进安定。其实已经住进去了，但是知道规矩之后立马我就说不住了。太可怕了。起因是我躯体化障碍太严重了，而且我还怀疑是我药物过量，所以跟大夫商量住院调药。其实3年前去参观过一次病房，当时觉得接受不了就没住。这次实在是太难受了，我真是下定决心要去住一下。回家整理行李，Q先生帮我都打包好了，弄得跟要去度假一样。我带着电脑和书，想着到了那还能看看书学习什么的。然后我和我妈就回医院办住院了。手续办完了之后，护士就带我们上楼了，然后跟我说让我把手里的兜里的东西都给我妈。还有我的行李。我不理解，但是照做了。

那个画面，我真的这辈子都忘不了。进去之后是活动室，活动室六七排宽宽的长条形的桌子，两侧都能坐人。当时她们正在活动，有看电视的、拼拼图的、聊天的，我被护士作为新人带进去的时候，她们都抬起头来注视我，那些眼神都那么的冷漠、疏离，带这些敌意。那些眼神感觉要击穿我，我瞬间就觉得非常的不舒服了。强忍着跟着护士往前走。

接着就是一道磁吸门禁，门后面就是病房区和护士区了。我进了一间病房，护士说让我换病号服，我一边脱衣服护士一边检查我的身体，问我腿上的疤是怎么弄的，我说是猫挠的。我换好之后，跟我说我的短裤帽子内衣和鞋都要带走。我问为什么，她说因为都有金属和绳子。当时我已经不太能接受了。然后我问我带电脑了，她说带电脑干嘛？我说我要学习啊，她说这里不允许带电脑。我说手机呢？她说使用手机需要评估，评估可以给你才能使用。我问评估标准是什么？她说表现好情绪稳定，乖乖吃饭乖乖吃药乖乖做检查。我说那评估几天？她说今天肯定没办法给你，起码3-5天。我当时就崩溃了，我想到我联系不到我妈和我老公我就不行了，但我还在控制自己，尽量看起来还算稳定。我跟她们说我不住了。她说这个需要跟你妈交涉。

然后就是蛮长的等待，以下都是我出来之后我妈跟我讲的，她们跟我妈说我不想住了，我妈说我尊重她的意思，他们说您可以不尊重您是她的监护人，而且要承担风险性。我妈给我老公打电话问了下我是否有zs倾向，我老公说没有。然后大夫才说好吧，那就不住了，之后住也是随时都可以。我在里面等啊等，一个护士给了我一张IC卡，就是原来大街上的那种插卡电话，让我去活动室那的IC电话给我妈打电话确认下不住了。我听到我妈的声音，我就哭了。我说妈妈我不住了好可怕。挂了电话我回到病房把衣服换回来，等待着护士把我送回去。出去之后见到我妈，抱头痛哭，好可怕。我今后再也不会提要住安定的想法了！

里面好多好多非常年轻的女孩子，16-17岁的样子。哎。希望大家都不要轻生，好好照顾好自己的身体吧。

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我这几次急诊的惊恐发作，我真的觉得就是安非他酮过量导致的。我觉得我不相信我的大夫了。她辜负了我的信任。好生气。

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接手术ko回家，本来以为能把线拆了，结果昨天就拆了2针，剩下的要等下周三再去拆。因为伤口着实太长了。哎。回家就是不停的想尿，但又尿不出。吃的也不好。总之就是一个让人后发愁的状态，但没办法这就是她的命。慢慢恢复吧。我能做的已经都做了。