该用户从未签到 - 金币
- 14652 枚
- 威望
- 539 点
- 好评
- 0 点
- 爱心值
- 0 点
- 钻石
- 0 颗
- 贡献值
- 14107 点
- 帖子
- 2306
- 精华
- 4
鲜花( 3) 鸡蛋( 0) |
31.
我的钥匙
有一天,阎王审到了一位农夫,他问农夫生前做过什麽善事.
农夫答:「我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
阎王便给他一把金钥匙,意思就是这就是极乐世界的钥匙.
接著是一位渔夫.渔夫说:「我捕鱼给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」
阎王也给他一把金钥匙.
最後是一名MB.阎王问他生前做过什麽善事,MB说:
「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」
阎王听了就给他一把银钥匙.
BOY不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说:
「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」
(多年后,阎王打开房门,boy揉揉眼睛,从床上坐起,被子从他身上褪下,露出红斑点点 boy:亲爱的,你回来了)
32.
貂蝉:“………………”
董卓:“………………”
吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!?”
貂蝉:“………………”
董卓:“………………”
吕布:“回答我!”
董卓:“真的很难决定啊 ̄ ̄ ̄ ̄两个都喜欢 ̄ ̄ ̄ ̄”
吕布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!!”——据考,中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
33.
一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心。
于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。
至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳。
所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这么多。
老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!
(很无辜很无辜,真是太有爱了)
34.
武汉大学一生物学的课堂中,
教授正在讲解***里含有很高比例的葡萄糖。
一帅气BOY举手发问:“如果我理解得没错,
你的意思是说***里的葡萄糖和砂糖里的一样多?”
“對!”教授回答,并准备要补充一些数据。
那个BOY又举手问:
“那为什么它吃起来是酸的?”
教授回答:“如果吃的是自己的,
人都对自己的分泌物反映出酸的刺激”
那个BOY又举手问:“可是,我吃的是别人的呀,
那为什么还是不甜?”
一阵死寂之后,全班爆笑,
而那个可怜的BOY终于理解到自己无意间说了或暗示了什么,
涨红了脸,拿起课本,
一句话也没说,走出了教室。
不过当他正走出门时,教授的回应才真是经典:
“它吃起来不是甜的,
那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,
不是在后面的喉咙深处。”
35.
有个人一天去买大香肠,买好后就对老板说过一会再来拿。
过一会他来取的时候,发现老板把那个香肠切片了,于是他就说:“讨厌,人家那里又不是存钱罐!”
36.
皮诺曹和他爸生活在大森林里,
一日,皮诺曹他爹抓住小皮的
头夹在两腿之间说道:
“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”
这样说了一千遍,才放开他。
37.
爱上了兔子,兔子喝醉了,熊趁机干了兔子一次。
过了几天,熊又叫兔子去喝酒,兔子说:“
哎,不去了,不去了,喝完啤酒屁屁疼……
(哎哎,很有爱啊)
38.
吕布是三国中罕有的风度翩翩的俊俏男子。只是他为周边人的经常性动手动脚很是苦恼。
吕布宴请高顺.张辽等心腹,众人饮酒乐甚,为试诸人心性,布涂黑口口。席间烛忽灭,复明后众人手黑独顺手净。部诳陟赏顺,顺腼腆笑,露黑齿。
(很有爱啊,蹭蹭)
39.
话说张飞与关羽结婚。张飞比较傻,不明白**应该怎么做,便去问诸葛亮。诸葛亮想:“要是说深了吧,他听不懂,要是说浅了吧,就显得我太低俗,怎么办好捏?”此时,正好有两匹马正在河边交配,诸葛亮眼一亮,有了,就对张飞说:“你看见那两匹马没有?看见它们怎么做了吗?回去酱子做就可以啦。”张飞便回去了。几日后,诸葛亮见到张飞,**:“翼德,如何?”张飞答道:“好是好,不过.”诸葛亮道:“不过什么?”张飞道:“就是在河边做有时候太冷了,还有二哥老骂我出的馊主意。”
40.
这一日,诸葛亮正在房中午休,突然,刘备进来了。
刘备道:“嗯…孔、孔明,嗯…你、是不是、发、发明过、一种、按摩、棒?嗯嗯…”
诸葛亮道:“没错。”
刘备道:“嗯嗯…是不是、嗯…嗯…肉色的、嗯嗯…可以旋转的?嗯嗯…”
诸葛亮紧敛剑眉,不耐道:“是的,你究竟怎么了?!”
刘备低声呻吟道:“嗯嗯…那么、嗯、请问、嗯嗯…怎么才能、嗯嗯…把它关掉、拿出来?”
(某俊男在刘备耳边低语:我听说,你瞒着我向孔明求助)
(自己寻名字代入吧,每个人都有自己的喜好)
41.
白兔口口灰狼后逃走,狼愤慨急追。
兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸。
狼问:可看到一白兔?
兔:是同性相亲QJ狼的那只白兔吗?
狼羞:我KAO,这么快就见报了?
(兔挑起狼的下巴:亲耐的,再来一次?)
42.
海龟向来在上面,某天被压了,朋友问:你怎么会被压了?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷比划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
43.
一个记者采访100只雄性企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、压豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、压豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不压豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。
44.
蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你了!!!
45.
一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把他口口,你就把他打下来了!”
46.
两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见另一公龟已在等待,但听那公龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了.
(太可爱了的龟受受)
47.
轩觉得自己罪孽深重,所以他决定到教堂去找神父缚诳阝。 当他到教堂时,他走进缚诳阝室对神父说。
『神父,我有罪。』
『是的孩子,告诉我你做了什麽,上帝会释免你的。』
『神父..我小时候..看见一只小公狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小公狗的那个..』
『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..』
『神父,我和竞争对手一直有着亲密的关系。昨天,我去他家找他时,只有他哥哥一个人在家,所以我和他哥哥上床了。』
『孩子,这是不对的,但你还是可以得到神的释免。』
『神父,上个礼拜我到他办公室去找他,但除了一个他的上司没有其他人在那儿,我也和他上司上床了。』
『这实在是很不好的行为。』
『神父,上个月以前,我到他舅妈家去找她, 但只有他舅舅一个人在家,所以我又和他舅舅上床了。』 .............
『神父? ......... 神父? 』突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父不在这儿..所以他开始寻找神父。
『神父?你在哪里?』 他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。
『神父,你为什麽躲在这里呢?』
『..抱歉..孩子,我突然发觉这里只有我一个人....』
48.
学长:「你先脱, 等你脱完我再脱。」
学弟:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
学长:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
学弟:「这怎麽好意思呢?」
学长:「没关系啦, 自己人嘛。」
学弟:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
学长:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」
(学长学弟:其实我们之间很纯洁的,发射无辜射线中)
49.
有位穷书生发奋读书,遂在自己的陋室门前写下对联以自励,
上联是:「睡草屋闭户演字」,
下联是:「卧脚塌弄笛声腾」,
横批:「甘从天命」。
有一天,他的一个北方朋友路过拜访,见此联而心生好奇,遂用家乡话大声地念了起来:
「谁操我屁股眼子」,
「我叫他弄得生疼」
「呦,还有横批!」
不过这次他给念反了:「~~明~~天~~重~~干!」
(夜,穷书生,狠狠咬着被角:我恨哪!~~~
朋友:不就是不小心泄露了吗?别生气啊,亲耐得,我能上床了么)
50.
一日,一村里的壮男挑一框鸡蛋进城买,路遇歹徒拖进树林QJ。
事毕,壮男起身拍拍身上尘土,撂下一句话:cao!多大点儿事儿啊,俺还以为抢鸡蛋呢~ |
|