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本帖最后由 lanlanditian 于 2025-1-10 15:29 编辑
【周五 晴冷】
和朋友合作,结果发现有风险,赶紧退出,这下子更没有动力提升自己的业务水平了。
自从出差回到工作地,基本上就是吃吃喝喝看看文睡大觉等结束的状态,等什么结束呢?也不是很清楚。总归每天就是在搜文-看文-弃文之间摇摆,最怕别人问我最近忙什么,因为真的啥也没干,时间荒废,虚度人生。
但是人生怎么就不能虚度了,毕竟不这么虚渡,我可能连存在都不想坚持下去了。
生活中能聊的话越来越少,能理解的朋友也渐行渐远,远在外地的那位朋友,因为生活处境截然不同,即便努力交流,也很难完全理解彼此,在交流中的权力关系早已失衡,这样的交流是很难维持的,也很难不被负面情绪影响。近在家庭范围内的同辈,早已经彻底融入当下的环境和生活,任何抱怨批判都会被尖锐地指责乃至谩骂,每次被怼,不然怎样,你要觉得此地生活这么不好那你走啊还在这儿呆着干嘛。这种话让人生气,伤心,最开始还辩解一下,说一下都不行了吗,为什么不能批评几句呢,后来连辩解都无力了,只能默默转移话题。生活变得好无趣。
在前一个朋友的推荐下,开始读《生于一九八四》,设定了本周目标要把这本书看完,很多地方都让人很有共鸣,也更加痛苦伤心,再一次怯懦地期盼自己得绝症,这样就可以早点告别这个应付不来的世界,早点获得长眠,却不必因非正常离世而给家人或其他人带来困扰。好像很小的时候就有这样的期盼,别人看韩剧看到的是绝症对浪漫关系的影响,我看电视剧看到的是绝症是漫长不幸人生的紧急出口,那么近,那么远。
像书中的主角一样,我可以在日志里洋洋洒洒写上万字抱怨生活假想死亡或是另一种姿态,但无法在现实生活里迈出哪怕一小步。在同事眼里,我依然是那个沉默怯懦近忽隐形但是做事靠谱的同事,在父母眼里我是对一切都满怀愤懑不满却只会大喊大叫没有行动力的不争气的孩子,在兄弟姐妹眼里我是不知足不识好歹偏激的愤青,在朋友眼里的话,或许每个人看到的都不一样,也不剩几个常来往的朋友了。在自己眼里,是早不该存在的碍眼的存在。
有时觉得,自己可能确实需要亲密关系,需要另一个生命的陪伴,是不是应该养一只猫或是狗,不需要对话,只是想有来自另一个生命的温暖。反复思量,还是放弃了,如果养了猫狗,就要为他们送终,差不多相当于承诺未来十几年也要继续活下去。这样的承诺,太沉重,做不到。或许未来十几年确实会继续活着,但是向另一个生命做出保证必然会如此,还是太过了。
看完那本书吧,人生的困扰没有答案,书总是有完结。 |
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