【13101字】想说点什么[2025.4.14更新]

dreamlll

【2023/9/13】

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没想到距离上次日记都五天了诶，真的过的好快哦。周一早上去医院复查，大夫迟到了。我真的好生气，压抑着情绪把问题问完，药还是那么吃。然后出了医院我就给我妈打电话抱怨了此事，我妈说我对别人要求太高了。拜托，8点钟她就应该在岗位上，都快9点了还没来，来了之后还慢慢悠悠的。我真的是气死了。下周我换别的大夫看。

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当天下午就去看了奥本海默，3个小时的电影，在前半程睡过去20分钟左右。好在去看之前做了一些功课，要不估计就接不上戏了。睡着不是因为电影不好看，是刚吃完药，所以就会特别困。后面还是非常精彩的，看到试射原子弹的时候，我哭了，第一确实诺兰在这里处理的很好，第二武器就是杀戮。也看不了漂亮国的人拍手叫好。奥本海默也是个妄人！

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这几天生理周期，所以情绪起伏非常的大，也非常的不好。健身也就停了几天，今天下午恢复，还不知道会怎么样呢。这几天每天早上醒来都TM的糟透了。真的很折磨人诶！说实话我都不知道我该怎么坚持下去。我只会想要停下来，我永远没办法走走看。如果没有身体上的折磨我想我会好的快些吧，身体上的不知道是不是器质性也不知道是不是精神上的那种不舒适的感受真的是要搞死我了。救命。没有每天觉得好一点，我也很难接受他是慢慢的好起来的。糟糕透了。不高兴。疲惫，身体疲惫。

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ko又不吃不喝，也是很烦。不知道该怎么办。今天的日记好负面。好像我的日记一直都很负面。

dreamlll

【2023/9/19】

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最近躯体化反应反而更强烈了，就是根本控制不住的那想。过分关注自己的身体。已经在改变现状了，先把抗焦虑的药吃上，然后尝试找不同的人聊天转移注意力。有意思也没意思。可能问题还是在我自己吧。像版主说的一样，反正谁也不认识谁，顾虑那么多干嘛~~~

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吃药吃的我记性特差，总忘事儿。具体体现在我现在每周咨询，都会忘记从上周六到这周四中间发生的事情都不太记得了，可能是缺一些锚点吧。因为都是一些情绪上的事儿，没有真实的现实层面的事件。所以还是要do sth才对！

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其实我很想探讨一下关于亲密关系，其实跟咨询师的探讨中发现，我和Q先生的亲密关系不太像男女之间的，更像是我对母亲的依恋。讲道理，我觉得这是畸形的，但并不代表这是不正常的。存在即合理。

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今天健身打算就走走就好。不然太累我吃不消。

dreamlll

【2023/9/21】

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昨天见了一个陌生男性，是我最不喜欢的那种类型。感觉比我低不知道多少个档次。但我还是很礼貌的聊了一个小时，之后再不想耽误时间。但这次体验也是前所未有的。他的理念我是认可的，所以觉得其实给了我很多启发！！之后就有变得勇敢了很多。说实话，这样反而会坦荡很多。

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我确定我之前那些感觉大部分是躯体化反应，但是现在它要慢慢回去这件事儿我是不同意的。我希望他快快的都能归位，但越是这样越没办法达到目的。我也更加坚信了一点，就是我的身体没有那么弱。吃了抗焦虑的药真的是管用！再吃一个月，我觉得就可以停掉了。因为那些乱七八糟的神经应该也都能归位了吧。希望是，最好是。

【2023/9/24】

这几天发生了较多，我感觉我像打通任督二脉似的。要走自己的路了。说实在的有点子高兴。宝宝妞子依旧是最了解我的，简直比我妈还了解我。宝宝妞子是我高中的时候在博客上认识的网友。距今已经快20年了。真是一段神奇的关系。之后如果有机会我再细讲她吧。

【2023/9/25】

已经开始做左臂左手的康复训练了，感谢小袁说实话这个事儿我还是愿意付费的。我现在是懂了体育生的好了，在锻炼的时候真的非常有安全感。要哭惹，本身我就是个脆弱的人。所以经受不住这样被鼓励，且他讲话也是非常的笃定，让我非常愿意相信他。相信相信的力量。

dreamlll

【2023/9/30】

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肉体的吸引力是没办法抗拒的，但最可怕的就是之后的空洞，以及现实层面的问题。以及一个你根本看不透的人，这一切都让你感觉置身在迷雾里。你看得见他，但是你就是触碰不到他。好像从身体里撤出来之后就变了一个人一样，人类的动物性体现的淋漓尽致。我在哪儿？我是谁？我是你的谁？你又是我的谁？在那一刻都变得无比的荒诞。堵在嘴里的无数情话都瞬间坍塌，仓皇而逃。他在讲述另一个她的故事，你开始自惭形秽，卑微到了极点。好想回家。好想逃跑。其实不就是个小孩，想要被哄哄而已。他不给你。你不舍的，你也想动物一样，贪婪。这是一个故事。男主角叫joe。

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在这条路上，我像是个探险者。最近的我，说真的有点不正常。就是混混沌沌，不明所以的。但是让我能真正快乐的事情还是让我找到了。健身是真的快乐。每天不跑一下是真的很难受。小袁教练真的对我很好，康复训练还是挺快乐的~感觉每天都有一些进步呢。

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背单词，背一个忘一个。永远记不住。我也是挺逗的。

dreamlll

【2023/10/1】

人呐，总需要折腾一下。才能正视自己。 无论在这个过程里映射出自己的什么，其实都是一件好事儿。好像每次这样一下，总能支棱一阵子。

【2023/10/5】

非常之充实，昨天去露营了。Q先生新置办了很多新的装备，比如沙发、马桶！下午在帐篷里真的是非常的chill~晚上上厕所就不用跑那么远啦！晚饭是在家做好的咖喱~超级好吃！不过这会子露营过夜着实有些冷了，在睡袋里放了抓绒的毯子还是挺暖和的，就是脸非常的冷！！！

早上是被鸟叫的声音唤醒的，然后走出帐篷，晒着太阳，吹着风，冷风吸进鼻子，每一次呼吸都觉得非常的实在！实在的活着！在大自然里醒来的感觉真的太好了啊！！！

今年应该是不会在过夜了，但是还会在露营一次~就可以收官啦！

dreamlll

【2023/10/16】

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Joe的故事，要结束了。理想中的关系，确实无法实现。受男权主义的腐蚀，也没办法讲自己的想要说出口，其实这个好像跟男权无关。只是自尊心作祟吧，好像张嘴就输了。吸引是一回事儿，相处又是另一回事儿。我们好像都没办法在关系里独善其身。我始终相信不舒服一定是两个人的事儿。猝不及防的开始，猝不及防的结束。走走看吧。

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运动目前是生活的主旋律，比之前有活力。确实能感觉到多巴胺的释放，很快乐。最近的生活除了自己给自己徒增的烦恼之外还是非常快乐的。给自己找事情这个事儿已经成为技能了，其实没所谓事情是否有意义，现在在我看了，做了的都有意义。它填充了我那部分人生，实实在在地在经历着。除了学习、目标、方向，这三点依旧是不想触碰的东西之外，都还蛮开心的。可能我还在寻找的路上吧。我开始勇敢起来了，开始不把自己关起来了。

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最近没看书，也没怎么看电视，最近都在外面贪玩儿，路上听了博客。暂且推荐一个播客吧！【啊！是猫咪呀】我是听了最新的【S3.E10你在装什么？】入坑的，主播小吴和老于两位女性的深刻对话非常的有意思。另外昨天在B站看了一个博主，在分享吸引力法则，感觉很有意思。打算开始研究研究。

dreamlll

【2023/10/24】

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上周真的太充实了，可能是为了填补内心的确实吧。周一健身周二露营周三健身跳舞周四健身周五招待闺蜜周六画画周日去snowpeakcafe。整个就是一个每天都发朋友圈的节奏。人就是这样的，产生联接势必在分开的时候会想念，而且无疾而终更可怕。希望我能尽早走出来，就像上次一样，慢慢来，虽然昨天晚上梦见他了吧。梦里的他好冷漠，跟我意象预设的他一样冷漠。我还挺伤心的。就这样吧~

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再详细说说上周我的一些新感受。周三的时候上了爵士课，我觉得我自信多了，老娘0基础，然后跟着老师跳满了4个八拍！！真的是爽到爆炸，而且老师说我观察的很好~~~正向反馈！然后就是周六去上素描课，我觉得是因为小时候有一些画画功底吧，老师在看完我作品之后说形起的挺好的，画也够大气~~~正向反馈！画画的时候老师还说要【观察】【控制】。这两个词其实是在我最近所有事情中都有体现的。实打实给了我很大的启发。是让我能沉淀下来的一个起始词语吧。走走看~

dreamlll

【2023/12/1】

十二月了，我已经一个月没有来写日记了。用什么词来形容十一月呢，其实我也说不好。心动、恋爱、魔幻、xa、道德、捆绑、陨落。

故事都不知道从何说起了，其实日常生活都还是正常再推进，保持健身、努力护肤、尽量阅读、听播客。但在于此同时，会周旋在各种异性的交流中。我在找寻新鲜刺激，我在他们身上照镜子，各种找我自己。

其实我一直认为是原生家庭和婚姻关系束缚我，我总觉得我不自由，我总会想闯祸，情绪脑总是会战胜一切。讲半天我其实还是不知道我想要什么，是个人的自我实现，还是良好的亲密关系？我觉得我都想要，又都不想要。现在又在一个飘忽不定的状态，不知道要什么的时候就会想要通过x来去释放原始欲望。

张先生说我有能量的时候，可以给别人特别多能量，但是我丧的时候我能把别人的能量都吸走。确实是这样，突然觉得我这种人，真的好烂。被别人牵扯精力的时候真的太tm烦了！做自己让自己舒服的事情！

dreamlll

【2025/3/24】

我回来啦！！！
之前一直上不来，北京墙了ip，导致我一直没有找到方法！！
这一年多发生了太多啦！！！之后在好好更新吧～

现在算是失踪人口回归计入史册的一刻～
先汇报下病情，躯体化症状起起伏伏非常之颠簸，但是！
于上月前往协和医院得到了阶段性的成果，
丝丝的感觉被大夫叫做内脏xing幻觉体验，
也给到了吃药上的新方向～
看我敲打出轻快的文字就知道，
我最近调整吃药之后状态愈加好转啦～

下个月要去新疆出差了，
最近在做一些功课～
期待下一次写日记咯～

dreamlll

【2025/4/7】

最近特别焦虑 焦虑没有发生的未来 那些没发生的事情
主要还是因为钱 还有没有感兴趣的事情 以及对什么都提不起兴趣 找不到生活侧重的目标
每天都在通过不同的人镜映自己 折射出来的自己都是如此的不堪
总想活出点名堂 好像做这个了 就能证明给谁谁谁看 你看 我过得还不错吧
不知为什么要证明给他看 但也许那是理想中自己的模样 想过得比那个好
这种比较在无意识里横行霸道 一直在影响着我的生活轨迹
身体上的症状已经好多了 但是嘴里的还在
最近正能量就少很多 没有太多积极的生活目标

本来决定今天不出门了 但是在家实在是低气压 爸爸给人的感觉就是很阴郁 对生活不积极 但跟他岁数大了以及身体有关系 他面无表情 嘴角不自觉的向下 佝偻着背 脚步颤颤悠悠走到阳台 点上一根烟 吐出来的烟像是在哀叹生活 哀叹一切命运的不公 一切情绪都反哺给他 坐在一个破旧的木凳子上 打开了空当接龙 继续麻木自己 烟还在持续的冒着 直到烟灭掉很久 他还会坐在那里 不知道玩了多少把纸牌游戏 简单快速不用思考 一遍又一遍 结束了还是能重来 但生活不能

我排斥这种负能量的产出 哪怕我知道他不是故意的 我不在家 他可能也会自在一些吧 所以之后要是能出来 我就尽量让自己出来 在这边的话 檀谷和刺鱼都可以 工作状态也会好很多 人也能积极一些~

今天拿了三本书 《一些时刻》《带着裂痕生活》《非常非常好》

有一些书摘如下

串儿气入风，熏走了白天滚烫太阳烘熟的垃圾腐味儿，再勾回不知哪里何种花的惑鼻香气。又美好，又便宜。

她哭的时候不好看。可是很生动，像一只受过训练的动物，徒劳地努力抑制天性。

他们从此开始了对抗婚姻的努力。他们搬进足够大的房子里，不让对方知道自己的行踪。他们仍然不做确实的约定，不一起出现在遍布熟人的场合。他从各个奇怪的地点把她带回家：从他的签售会上揪出带着别人书的她，用一名作家的怒气冲冲，把她惊慌失措的陌生读者带走；从人来人往的机场大厅，把”第一次来这城市旅游“的她花言巧语骗走；在她在家的时候，跑出去敲门，”快递“！然后强行进门，粗鲁地实施抢劫及其他。父亲节的时候，她穿着学生服站在学校门口，他缓缓驶近摇下车窗。四周的目光险些把他们杀掉。

观众，伟大的观众，他们太重要了。
戏剧的一部分。
只要别爬上舞台来。

↑ 一些时刻

复原力的盲点
如何理解 视觉盲点 是大脑会补充看不到的地方为我们避免一些危险
但心理上的复原力 其实是心理健康的幻觉

↑ 带着裂痕生活