【首发/写手团】《心情杂谈》作者：沉沦之犹【2015年6月27日】（意识流，通篇废话……）

沉沦之犹

1楼留存

沉沦之犹

　　

　　我就想随便写点什么，关于一个主题，就是我。
　　
　　也许这并没有什么可写的，我是说在这样一个不知所云又快速变化的时代里，人和人的关系变得有些复杂，或者是些别的什么。
　　
　　电脑并不是一个适合用来随便写点意识流的东西的工具，因为它有太多的干扰和别的什么东西，虽然它的速度很快，但还是比不上大脑的速度，却非常容易出错，不知道语言输入是否能好了点，但对我来说，却未必是件好的事情。
　　
　　接下来说我的主题，关于“我”这个话题。
　　
　　一个人永远不可能脱离所生活的环境，那么我们就先来说说环境的问题。
　　
　　我出生在八十年代后期，是个典型的八零后，时代给予我们这代人很多的东西，也带来了一些时代的阵痛，那并不算什么。这个世界对我们来没有变得更好，也没有变得更糟，技术的更新对于每一代人都会造成痛苦与不适，但人总是要适应这些的。当然还有一些是不肯去适应的，坚持自己并没有什么错，当然也没有什么对的而已。
　　
　　西方人喜欢谈进化论，他们说适者生存，不适者自然会被淘汰，无论是被时代还是被社会。
　　
　　再说我的出生环境，我出生在一个矿山上，小时候印象最深的一本书就是“我的理想在矿山”虽然那本书里最闪亮的那个人，现在生活在杭州至少目前没有回来的打算。
　　
　　我记事比较早，但也不可能记得出生那会的事，过去的种种像被笼罩在迷雾中，只留下一些碎片可以拼凑，倒是给脑洞留下了极大的空间。
　　
　　我可以把自己年幼的时候吹得天花乱坠，但我决定诚实一点。
　　
　　我还记得小时候没上幼儿园那会儿，大约三岁左右或更大一些，和奶奶一起去一矿喝喜酒，我们住在三矿，应该是坐车或别的什么交通工具过去的，但也有可能是走过去的。
　　
　　然后我打了一个花盆。
　　
　　不知道是不是故意的，但多半是不小心吧，不过我吓坏了，还有一些孩子——我并不认识其中的任何一个，使劲的吓唬我，于是我跑了，一个人开始往家走。
　　
　　孩子的心里总是有各种各样的恐惧。
　　
　　而我习惯于逃避的毛病大约也是从那时开始的。
　　
　　直到现在我都在逃避各种东西，一直不想面对自己真正应该去面对的东西。
　　
　　但我又十分大胆，一个人，走上了漫漫回家的路——我现在自己一个人都不会愿意走的路。
　　
　　感谢当时的社会治安，我一个人都快要走到家的时候，还没有被人拐走。在走过一个桥洞时，被爸爸找到，拎回家被揍了一顿。
　　
　　习惯逃避与不知不惧，从很小的时候就体现了出来。
　　
　　后来又发现了一件事，让我印象极深。
　　
　　我是个不大爱哭的人，至少小时候不爱哭，到是比长大后眼泪要少得多。
　　
　　那会正赶上地震，家家都有防震床，就是顶上带块木板的那种床，现在基本已经见不到了。
　　
　　父母上班后，就把我一个人锁在小房里，那房只能放上一张床，有一个绿色的灯泡，是唯一的光源，某一天，它突然不亮了，现在想来应该是接触不好。
　　
　　小时候的我记得之前这个灯不亮的时候，父母用手拧一下就会亮，于是我也上去拧了一下，然后被电到了。
　　
　　我吓坏了，然后就开始哭，拼命的哭，小时候哭的时候，十个孩子九个就要叫妈妈的，就算妈妈不在身边也是一样的，这样看来，母亲在孩子的成长中，担任的是一个非常重要的角色。
　　
　　我当然也是如此，但我的哭泣并没有任何用，除了邻居，没人听得到。
　　
　　后来的事情我不记得了，父母回来后问我为什么哭，我也没有说，后来他们认为是我想妈了，好吧，我并不介意被误会什么的，或者说我其实介意的要死，然后我就是不说。于是我别扭到要死的性格也就是这样养成的。
　　
　　当然，小时候的事情对人的性格形成有一定的影响，但并不是绝对的，其实我认为，后来的一些事情才是最大的关键性问题。
　　
　　而我现在远远没有过去的文笔好，这绝对和看的书有关系，以前我至少是看名著的，现在只看快餐文学，或者说难听点叫个垃圾文学什么的也并不过分，这样下来，现在写的东西真心是不能看的。
　　
　　但在这个信息爆炸快餐文化的时候，我早就缺失了静下心来看本文学名著的心情——我觉得那是在浪费时间，而我作的很多事情，其实才是在浪费时间，但我浑然不觉。
　　
　　或者说我明明发现了，但我却不想承认而已。
　　
　　又是惯性的逃避剧码，每天都要上演这么一出。
　　
　　接下来大约就是玩伴和上学了。
　　
　　其实在我们的成长中错失了很多的东西，却也是我们避免去弥补的，就像戏剧雷雨里演得那样，记忆中的东西才是最美好的，而遇到现实只会令人失望，就像那么多人都喜欢吹牛B当年怎么怎么样。
　　
　　那些只在记忆里的美好还是不提也罢，幼儿园生活没有什么好提的，小学我早上了一年，因为学前班不肯收我嫌弃我年龄太小，这种没有逻辑的事情，到了中国，有了一种名为“关系”的东西就是真实发生的事情了。
　　
　　我感觉自己有点愤青，或者只是习惯性的吐槽而已。
　　
　　小学我的生活并不是多么好，成绩也不怎么样，最害怕的事情是开家长会，然后我还暴露出自己的短板，各种短板。
　　
　　比如，不习惯纪律这个东西，不知道是不是天生反骨，反正我觉得内心中总有些疯狂的东西，当然它们被包裹得很好，不会让别人发现，但有时我并骗不了我自己。我讨厌被束缚被管制，我天生有就种和别人对着干的冲动，虽然对自己未必有好处，但我就是想那么做，当然，现在这种东西已经少了很多，生活的阅历让我必须磨平它，因为从一开始，它就没有带给我好事，却总是伴随着各种的坏事。然后我总会冲动的做一些不合时宜明显犯二的事情。
　　
　　感觉犯二和反骨做的事情差不多，但听起来差很多。
　　
　　从一开始失去班长的职位，到差点被调到最后一排结果被换到第一排；到各种各种事情，人总会受到教训，长些记性，并在看似不那么重要的事情上继续犯二。
　　
　　还有就是对于失败与错误没有正确的态度。
　　
　　以现在的教学观点来看，现在的学生很害怕失败，而我从更早的时候起，从那个被打烂的花盆起，就体现出害怕失败，不敢正视，不敢承担的缺点。
　　
　　我想，我没有告诉自己，不要怕，去弥补比害怕更重要，因为害怕只会让失败继续下去而且越来越糟糕。
　　
　　我吃过很多这样的亏，我比想象中的还要在乎别人的目光，我根本做不到无视它们。我虽然在努力尝试去改变，但效果确实不佳，我根本无法承受，或者我认为自己无法承受，或者我根本就是想逃避。
　　
　　但这样让我失去了很多的机会，我小学的时候就当过主持人和播音员，结果不提也罢。当主持人时因为露了词而后连话也不敢说，胆小怕事自然也是没有机会了。
　　
　　还有国旗下讲话什么的，我就呵呵了，拖长腔什么的，也是醉了。
　　
　　小时候还发生了很多不愉快的事情，但那些都过去了，却也让我对很多东西产生了失望的情绪，我觉得自己应该好好分析一下，让心里的结彻底的打开，这样人才能向前走。
　　
　　我们每个人都应该认真的与自己相处，尤其是在这样一个物质与信息都很充裕，甚至信息明显过载的一个时代。
　　
　　当然，我这里要讲的是小学时那些快乐的事情。
　　
　　小学时最快乐的事情，对于我而言，大约就是学校开放图书馆的政策了。虽然现在看来是学校经费开源的重要措施，说白了就是赚学生的钱，但对我而言，依然是一件令人开心的事情。
　　
　　我永远不能忘记那样的心情，那么多的书，都是我没看过的，而且看起来都非常的有意思，非常的不错。
　　
　　我真的爱死了那种高高的书架，很多的书架充斥在你的身边，那么多整整齐齐的图书，每一本都充满了吸引力。
　　
　　我高兴极了，我热爱阅读，直到今天，虽然我现在看的都是些垃圾快餐小说之类的，但那依然不能改变我对于阅读的热爱，只不过是越读越回去而已。
　　
　　但那是一件令人无比高兴的事情。
　　
　　我小时候甚至觉得，有这样一个小型图书馆，是人生中最幸福的事情，我甚至觉得当一个图书馆的管理员——居然还有这样好的工作，是一件极好的工作。
　　
　　可惜当时老师问我们的是你的理想，而不是你未来的职业，于是我给自己编了个看起来高大上的理想——环游世界总比在图书馆当个书呆子看起来要光彩的多。而且肯定没有人的理想是扫大街的（清洁员），因为父母总是警告我们，不好好学习以后就只能扫厕所或者扫大街。
　　
　　在我们很小的时候，就被灌输了职业分高低贵贱之分。
　　
　　于是现在我们总是说九零后的孩子挑得很不愿意找低报酬的工作不是找不到工作什么的，想想我们当初，也是可以理解的。
　　
　　先告一个段落吧，下一个段落我想写写我小学时读的书，那是非常让我印象深刻的东西。
　　

　　字数：3167

　　PS：之前两个月都没完成任务了，这个月会慢慢把以前补上的……
　　

G421002

虽然意识流读起来要花更多的时间，但我还是很喜欢。《追忆似水年华》就很不错。希望楼主继续更文。

采葛琳达

天马行空的思绪

makeafortune

文笔超好，希望楼主继续加油加油( _)

风飞花风飞花

感觉有些口语可以改一下。

Jyney、

谢谢分享

喝水能饱

谢谢楼主分享

hnndheyichen

感谢作者辛苦码字，感谢楼主大爱分亨好书。

hnndheyichen

感谢作者辛苦码字，感谢楼主大爱分亨好书。