引子：
一直都想写写自己最近的想法，但是又不知道从何处下手。
但是，今天我看到了一些东西。
于是，就有了这篇。此篇思路大概不清…吐槽下我最近杂乱的心情= =！！
正文：
一直以来，我都认为我自己不是个好人。
我不知道你们是怎么想的，有的人说我温柔，有的人说我很好。我也只是当玩笑听听而已。
我任性，我不喜欢上课，喜欢玩游戏，喜欢想到什么就干什么，喜欢为自己定下目标，然后不去实现。
我不喜欢假惺惺，但是自己总是在假惺惺地面对着这个世界。
我会对着自己不喜欢的人，依旧笑嘻嘻的。因为我知道，我必须面对他，如果他想要对我不利，后果不堪设想。
所以，我只能这样，隐匿着自己的情绪、赔笑。
不知道为什么，我觉得这个世界很假，假到真实…
有的人，可以在你面前笑的千娇百媚，下一秒，却可以在你背后捅你一刀。
大概，我是个不会表达的人，我不知道如何去拒绝。
我很想说：我讨厌你，很讨厌。
但是，说出口的总是：啊，没关系，我蛮喜欢你的。
这样的我，我自己都觉得恶心。
最近发生的一些事，完全偏离了轨道。
我不知道，是我的错，还是人心变了…
我喜欢写手团的一切，我想尽心保护他们~
也许，我做了什么奇怪的事，是不是让人不满意了？我不知道。
从头头把我带进来，阿颜把我拉扯大，后来又找了小攻，收了徒弟…
在书香，首次接触的是写手团，这也算是个安身的地方吧，难道，我要守住这里，也是做错了么…
我想，大概是没有吧。
觉得心累了，不知道为何，为何每天会有那么多烦心事，我不想回答。
我装不在，我装糊涂，我很忙。虽然，我确实很忙…
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这几天，母上大人的身体越发不好了。
有时，午夜梦回，愣愣地顶着上铺的床板，然后，彻夜不眠。
于是，我选择守夜，与其盯着毫无生气的床板，不如盯着母上，那样心里还有些安慰。
清晨，揉揉酸涩的双眼，我无比庆幸特殊体质——熬夜从来不出黑眼圈。
没人看到我的黑眼圈，这样就可以把疲惫掩饰起来了。
洗把脸，还是那个我。
为了不让母上担心，我还是选择白天回学校上课。
母上曾经对姐姐说，只要你好好的，比什么都重要。
我曾经深深地嫉妒过，为何母上只看得到姐姐…
后来，母上进手术室的时候，拉着我的手，说对不起。
我不知道母上是怎么被推进去的，我也不知道我是怎么坐在走廊的长凳上的。真的，脑中一片空白。
为何？为何要对我说对不起…是对不起没照顾好我的身体，以至于我现在还得打激素而且不能剧烈运动？
还是对不起这些年一直都忽略了我的心情，忽略了我的成绩？
亦或是，对不起，这些年只看着你姐姐了…？我不知道。
后来，父上第一次扯了扯我的头发。叹了口气。
闺女的头发终于留起来了啊，如果有喜欢的人，就带回来给我们看看吧。
我当时是什么表情？大概，那表情已经扭曲了吧。
哪里会有喜欢的人…170的身高，180的体重，身体还像块玻璃似的，一蹭就碎…谁敢要？
我真想笑啊，当年，那个我喜欢的少年，为了一个女人，抛下了我，我还能相信谁…？
我特么的不奢望爱情了行不行？
我特么的只想说，你特么的能不能让我妈好起来？
劳力性心绞痛呐…我真想笑…劳力了一辈子，你换来的是什么…？
好吧，你总说，人心总是偏着的…我曾经一度劝慰过自己——没关系，只要你学习好，什么都好，总有人会注意你。
我只想问问，当我拿着每年的奖学金给你的时候，当我拿着一叠叠的荣誉证书走上主席台，代表全班讲话的时候，台下的你，有没有那么一点点骄傲…？
我是个雏鸟情节很严重的人…
我也是个很固执的人…
当我认定了一件事、一个人的时候，我总会很固执地坚持着，坚持着自己的想法。
所以，即使她再不关心我，再无视我，我依旧要守着她，奢望着，她有一天能正眼看看我…
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最近，我跟她们说，送礼物的都把我的id写成：柒神。
当时，紫衣说，你这就是个受的表现。
没关系，受就受吧，我从来没说过我是攻…
当时，同宿舍的孩子看到我的这个id，当场就喷了。
她说的是，柒神，你以为你真成神了么？
我不想理她。我不喜欢她。
但是，我必须理她。因为我不想这个宿舍因为我的关系，闹得不好…
我只是淡淡的说了句，是么。
我习惯这么回答了，我觉得这俩字简直就是万能…
结果那菇凉认为我怠慢她，敷衍她。我真是懒得解释了…
我承认我的毛病很多，我喜欢挑人的刺儿，我喜欢心情不好的时候一直沉默着…
有的时候，有的人会因为我的沉默而多想，有时候，有人会因为我的沉默而觉得我无趣，以至于以后绝交。
罢了…我一直就是这凉薄的性子…
【正文·1656字】 | 
鲜花(10145)
鸡蛋(100)
发表于 2013-5-22 22:17:54
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