【4322字】三十岁的自己.[2013.09.13更新]

猥琐雌汉HHHHHP

8.25  

我不知道写这样的话给自己有什么用...
可是，我还是希望，如果到三十岁,回头看到一直迷茫的自己又会是怎样的感想。
虽然我不能确定那时,已经找到想要的人生,生活或消除疲惫心里的那些事.....
或许依旧不知道该如何走下去？..................


从小我就问自己，活着应该吗？
也不知道从那天开始，我就对自己说：只要活到40岁就好！到最近，我对自己说：只要活到30岁就好！！！
我知道这是不好的心理暗示..可是偶尔跑出这样的想法还是忍不住往下去冥想...又或者从某一年开始，我明白灰暗和光明并没有如此难以启齿和取舍...只是，就算有些障碍消除了,却再也回不到过去/就算重生回到那年，我还是软弱的不知如何是好。还是在黑暗中默默地守护着不敢出声的那个蜗牛。

不管是曾经或现在，我一直觉得，为难自己不难,把伤口一层一层的撕烂也不难。只是，然后了？.....可悲的是连为什么都不知道......





距离30岁,还有400天，在这400天里面，希望失眠离我越来越远............没有梦魇的纠缠！！！没有妖魔鬼怪，没有生离死别。
一觉醒来，安然知足........

xxooyy28

好桑感的感觉…未来太迷茫，我从来不愿意去想……说是懦弱也好，我情愿留在今天里…

佴_朵dцǒˊ

...不知道怎么说  还是希望你能快乐点吧

猥琐雌汉HHHHHP

8.26

有时候我常常会想。当初如果不这么偏激，不这么不听教。现在的我是否会活得更幸福或更快乐。
有时候也会想，如果我没有爱过他。是不是就不会像现在这样不相信爱情了。
在爱情的路上，我伤过很多人。也被伤过无数次。不是不想相信一个爱自己的人的那份心，而是不相信自己能否有足够拥有这爱的资格。爱或被爱，都是幸福的。可是爱人永远比被爱活得更痛苦。如果你在爱一个人，那你要走的路往往比别人都来的艰辛。
一步错，步步错。当回头看着那时的自己是多可笑的时候，现今的自己又好到那里去了?狼狈？不堪回首？还有什么样的形容词其容那时的可笑~~


凌晨时分，我又想到了他。

跟他就像过山车？互相牵扯着心房却又狠狠撕烂那疯狂的痴。
爱太深，最终还是会得不偿失。我们都伤彼此太深，血流干了，爱也跟着消逝了~~
可是很奇妙，08/09年的某段时间,他频繁的出现在我的梦中。不是都说日有所思，夜有所想。可偏偏我从来没有想过他。
他就这样悄无声息的进入我的梦中。然后，有浇花的，有他亲我的，还有各式各样开心的场境。到后来，还有他结婚生子的，他的孩子，他的老婆都出现在我的梦中。就这样，过了差不多一年。最后从好朋友那里听说他因为某些病住院了。
不知道是不是我想多了。也试着买专业的心理书去解释这个原因，很遗憾最终没有找到主观因素。
偶尔，我还是会梦到他。只是比以前少了。或许在我心里面，根已断，情已灭。再见也会是朋友。

可是就算是这样，早上醒来，心，还是偶尔会莫明的有一种窒息的感觉....
讨厌天刚刚亮起的时候。讨厌梦中有他。讨厌他在我房间阳台下站过的地方....讨厌喊我小名后那种让我心悸的疼痛！！！


我是一个很矛盾的人。为他做尽了所有想到或想不到的傻事。
只要一想到面对他而崩溃大哭，我就觉得真太他妈傻逼。
可是，那是最后一次，最后一次抱紧他。喊他的名字。亲吻着烧结的我们的爱。
曾经，我不爱他。
他只是替代品。替代我爱的那个人。
我在等，等那个人爱我。
我和他说，我们只是游戏。
曾经他和我说，将来你做我小老婆吧。
那时我14，他17。他16。
第一次，我喝醉睡在他的抱里。
第一次，我们疯狂的ML。
第一次，他打我。他说，这辈子，我在也不会打你了。
第一次，他说他要娶我。
第一次，他拿起啤酒瓶割手。
第一次，他送我公仔。
第一次，在最冷的时候跳河。
第一次，我看着他打架。
第一次，他满身是血。
第一次，他抱着我哭。
第一次，他说他爱我。
第一次，他在我面前和别的女孩睡。
第一次，我动手打他。
第一次，他跪着求我。
第一次，他陪我离家出走。
第一次，我因为他而离开他。
第一次，我倒在路边，他背我回家。
第一次，我喝醉了，他抱紧我。
第一次，陪他逃难。
第一次，他送我衣服。
第一次，我们养小刺猬。
第一次，我因为他的兄弟而打他。
第一次，你喝醉酒
第一次，他们打架出事了。
第一次，他来我家，睡在我的床上。
第一次，他在我家楼下叫我的小名。
第一次，我在他家住。
第一次，我把床头的那块板画得乱七八糟。
第一次，他送了我一副拼图。
第一次，我发现我爱上他了。
第一次，他和我说分手。
第一次，他和我说，你要好好的。
第一次，他因为一个女孩而忘记我的存在。


已经想不起还有多少的第一次，这算这么多的第一次，我们也不是一个世界的人。
疯狂和眼泪。让冰冷的心变得炽热，也让彼此离得更远。
当我说了上万次的分手吧。当我心灰意冷的发现离开才是最好的选择。当我以报复的方式选择了那个我爱的人之后。我和他这辈子都不可能在爱了。
现在回头想，已经想不起，想不起那些年的事，想不起断断续续画面,怎么也想不起你的样子。


唯一记住的是前年，鸭鸭结婚。你来喝喜酒。不知道为什么就醉了。然后唱K。我不知道梦到什么就开始崩溃大哭。一直喊着你的名字.念叨着要找你。我知道，那时吓坏了好多人。只是，我顾及不了这么多。那一刻，真的好想好想你。不管别人怎么看我，对我来说也不重要了。
当你没有出现的时候，有一个让我感觉好熟悉,好温暖的怀抱抱紧我。那时，我觉得，我们是不是回到了过去。
你,还是年少轻狂的少年。我,还是为爱痴狂的小孩。
后来，你来了，我飞奔的抱紧你。那个画面，深深地刻印在我的骨血里，想忘也忘不了。
你知道吗？你的出现，就像我的救命的稻草，把我从痛苦中救赎出来。
当你抱着嚎啕大哭的我。我知道你哭了，你的泪把我烫的好疼。好疼。我好希望就这样和你一直一直在一起。
就算知道你结婚了，不属于我的...
我还是希望，就一次，让我紧紧的抱紧你。感觉你的存在。
之后，我感觉到你吻我，可是你吻我的时候，我感觉到你的痛。有悔恨，有舍不得，有痛。。。
我们在清醒的情况下发生关系。我知道这也是最后一次了。
你和我说，让我早点找一个好的男人结婚。
我说，我会的。

你是一个变态。让我有爱又恨的变态。你把我调教的太好了。
对别人狠的同时毁自己更狠。就算是这样，我还是心甘情愿的犯贱。

从今，我们是二条平衡线。不会有交集，不会有碰触。不管以什么样的方式见面，我们只是朋友，仅此而已。
我想对你说“就算偶尔见到，你能不用那种恶心的眼神看我么，很难受。。。。

以前，我说过，和你分手之后二年，我不会恋爱。也说过会祝福你。
HZX  祝你幸福。也请一定要一辈子的幸福。




我用十年去消费青春，用十年去明白怎么爱一个人。当酒醉梦醒时，才知道完来爱错了人。

痞子陌

好纠结的情节。
亲，开心点。
其实，我也有他，更有好多的第一次。看到你写的都快看哭了。{:soso_e105:}
好多年过去了，有时候半夜还是做梦梦到他，仰头30°神马的根本不管用，眼泪该掉还是掉。就这么没出息了。

痞子陌

痞子陌 发表于 2013-8-25 20:35
好纠结的情节。
亲，开心点。
其实，我也有他，更有好多的第一次。看到你写的都快看哭了。{:soso_e105: ...

抱抱。我们都坚强点往前看吧。
其实某个角度上看，经历点东西，也蛮好的。不然人生会乏味。至少有很多情节可以回忆。(*^__^*) 嘻嘻……

猥琐雌汉HHHHHP

9.8


朋友生日，我见到二个我曾经都深爱过的男人。
一个是，十年才明白。我爱他。
另一个是，我以为爱就是独占，拥有。
如果真有轮回，我希望下辈子和下下辈子能在他或他的身边，赎回那些种下的罪孽。

我见到他，隐隐感觉他看我的眼神。总是有种如果爱，就深爱的错觉。当他想和我照相，我不愿意，他明显失望的神情让我只能喝酒来驱散内心的魔鬼。不是不想，只是觉得不应该有任何连接或关系~~我知道我很狠，不管对他还是对自己。就算已经放下爱，但始终忘不掉崩溃的自己喊着他名字时的表情和不断增生的希冀。也不愿意在为他做这样的傻事或蠢事。不属于自己的，何必留有一丝的牵扯。。。
而另一个他身上散发的陌生让我感觉好疼，很疼~~我知道他恨我。这种生根的恨已经挽回不了那些我们五年的记忆;也挽回不了，他们兄弟之间情份的裂痕。



我不能怨。因为我没资格。
我不能哭。一切已成定局。
对不起，我爱的人。如果真的有下辈子，我一定不会为了得不到而放逐；不会为了恨而报复，不会不可理喻的任性，而是全心全意的爱你。

再见，再也不见。
你们停留在那年的冬天，一首歌，让我爱上了，你却不爱我。因为想拥有，所以想尽能见到你的方法。
我醉了，你抱着我，听着你的心跳睡着了。我们疯狂，堕落，追逐着放荡不羁.血染红了衣赏，唱着光辉岁月。

那天早晨，他工作回来，他抱着我进房间，那时我们才确定关系。七年，等了多少365天才等到你爱我。你知道那时的我是多幸福吗？听到你说，当初你睡在我身边，我就想上了你，你知道我已经着魔吗~~可是当他抱我进房间的时候，我看着你的眼神和心里想藏也藏不住的伤和惊慌让我多痛吗？你会包容着我的任性和胡闹，你让我懂得爱，让我明白幸福是平淡的.做爱不是只是发泄,更不像他那样子，不管喝不喝醉，疯狂的做爱也只是为了宣泄。所以，我和他，很少得到想要的。而你，让我得到了。第一次，我牵着你逛街，你说，我从来没有说过我爱你。然后我说，我爱你 。后来，我一直生病。而让我生病的你，从来都没懂.....那时，我就已经累了~~所以第五年的纪念，我选择默默离开~~
数年后今天，我才明白，占有，不是爱。我们跨不过这本来就已经划出极深的鸿沟/，那些伤和痛虽然不是一朝一夕形成的却错在当初，我对你说:我喜欢你。你给我一个等待的机会。或许结果就不一样了。
是你教会了我爱一个人，可是爱太盲目，为了一个机会，一个眼神，一句话和一个笑容，我出卖自己的爱。我爱你，可是太迟了。我已经把自己卖给那个伤透我心的他身上。他喜欢玩，他花心，他懦弱，但他给予我疯狂。你给予我的很多，但时间错了~~
我知道对你来说，我会是永远最痛的伤。
我们这五年总结起来，我为你割过手，写过血书，疯狂的卖醉，打听着你的消息，了解你，写着满满的一本本的日记，到后来，拥有从来没有想过拥有的，你的爱。可是，我们在错的时间遇上对的人却错过了。如果真有轮回或下辈子，我希望，下辈子，你能不要在拒绝我吗？我好想在你的身边一直到老。也像这辈子这样，一直的宠溺着我，不管任性或胡闹的我也一直包容和爱恋着...因为，我爱你是因为你有着痴心和深情。还有阳光一样的温暖笑容~~

再见，我的爱。那年，我深深爱过，依恋着的男人。
希望，这辈子，我们不会再见~

猥琐雌汉HHHHHP

9.13
每个人都会活在不同的病态中。
而我却从小就这样，亦矛盾又焦虑。害怕被抛弃又想得到关注。。。。
然后长大了，其实从很小，我记得16岁之前，我就好希望，我能一直活在小时候。虽然小时候的我很讨厌。很让人烦。可是那时的我，能得到给予。
我知道我的问题很严重。我也知道要解决我心里的结已经是不可能了。
就算我跟别人在怎么分享我的故事。我的人生，那些事，那些人已是定局~

我很害怕，有一天，我会成为一个行尸走肉的人。就像小时候，打雷，或有人来我家，我会站在那一道门前很久。我会想要得到关注，我想要拥有他们的爱。想守护那个让我有爱又虚伪的家。
可是大人有他们的无奈。小孩只能天真的用自己的方式反抗。回头一看，这都是笑话。可笑的是我，一切本来很简单，根本没人会在意~
可笑的人，还活在恐惧和焦虑中走不出来。
成年那年，我终于懂，人的一生匆匆忙忙，我的人生就像电影那样精彩。最后却那么的可悲。
解决不了问题的本身却害自己一生穷途。
将来是什么？对我来说已经是胡同路。得过且过，我不知道会不会有一天，答案出现。然后明了，懂了。我就清醒了。或许神经病了。也许，我还是太在意了。因为我爱，我爱我的家，想拥有爱我的人。可是我更怕，害人~~~

已经害了，回不了头。最后自己判了死刑。

故事还没结束，只是比畜生更可悲的活着~

julien100

我只能说这情感经历太丰富了，如果真经历了这些，要再去重新来爱，会真的很难。有的女孩到了30岁都未必能体会到深爱的感觉，没有伤害但不能说她是幸福的，青春之所以宝贵，因为我们无所畏惧，我们敢爱敢恨，我们经历然后成长，最后这些记忆都是我们独一无二的财富。未来的日子里，还会有人来爱你，不要那么轰轰烈烈，不要很爱很爱，不要刻骨铭心，不要撕心裂肺，可以什么都不要，只求他可以陪着你走完这一生。有些事情可以与爱情无关，比如说相濡以沫……

Mammon陛下

看到这帖，我想起曾经也张扬地说过只要活到40岁的自己。因为那时候的我，无法想象满脸皱纹的自己看着自己苍老的样子，心里会想些什么。到后来，我想，活到50岁就好。因为后来的自己发现有太多太多的事情想做，生命的前二十年用来读书之后，还剩下的20年不够花，所以就多加了十年。到现在，我想，随缘吧，该什么时候死就什么时候死。活着，是一场修行。在这场无法回头的修行中，我们感受着每一次选择所带来的悲欢离合，感受着喜怒哀乐。
回帖之前，我想起初中的时候投递在小盒子里的纸条，我特地翻了出来，一张张地读。当时我想着，十年后的自己看到这些话会想什么。我带着笑容读完那些纸条，心里满满的羡慕。羡慕那个为赋新词强说愁的少年，羡慕她终于跨过了那些她曾经认为无法跨越的悲伤。而现在的我，心中万千愁绪却无法言说，面临着一道道看似真的无法跨越的槛束手无策。可是，如果再过十年呢，再过十年的我是否又会羡慕现在的自己？
我不知道，我只知道，为了能让十年后的自己艳羡，再苦再累我也要坚持下去。人活着就像一场网游，我们要不断地去完成任务，知道满级的那天，能够笑傲整个系统，看着后来的玩家去完成和我们相似的任务，去拼凑出一个相似的故事。
所以，加油。前方并不渺茫，因为你要相信，总有一天，我们成为苍苍老者，用岁月洗涤后特有的宽容目光看着那些叽叽喳喳的年轻人，看着他们诉说着和你相似的故事。