【5162字】总是想写一点事情让别人知道 [2015.07.08更新]

烟花风月

不知从哪里听说过，一个人一生里有三种死亡，一种是放弃自己的所坚持的投入到享乐之中碌碌无为，一种是生老病死的死亡，还有一种就是死了之后，没有一个人记得你的死亡，精神上的，完完整整的死亡。
我最害怕的是第三种，第一种有可能死着死着就活回来了，第二种却是无法抗逆的，无能为力。然，第三种却是可以用人力改变一点儿的。
所以虽说是私人日记，但大概会像散文一样吧，总是不自觉地把事情扯到一些回忆上去，或是温馨或是惆怅的回忆。
第一篇   14年3月8日
妇女节倒是没有什么特别的感触，有点儿厌烦，要去姥姥家过（姥姥姥爷生日和各种节日必去一次。）可能是我个人的原因吧，觉得姥姥家里好吵，让我头疼，更多的是融不进去，家长里短的琐屑事，打麻将之类的娱乐我也不喜欢，再加上我是姥姥家那边这辈最小的离大一点儿那个差五岁（在外省市上大学），最大的那个奔四了，又因没办法融入，就不得不看小孩了，说来也很惭愧，过年那会儿竟被大外甥给弄哭了。后来跟妈妈说完竟被宣传给全家人，我隐隐觉得这是妈妈想让我融入家这个集体所作出的努力，可是有点儿伤自尊啊。
第二篇 14年3月9日
虽说昨日为了“团圆”苦恼，但幸或是不幸，最后没有去成。
妈妈说，既然姥姥身边有人陪着就足够了，我隐隐觉得她在隐射这什么，却总是抓不住，只是看着她有点儿苦涩的笑想了一整晚罢了。我知道了原来所有人都会有被人排斥的时候。
其实说起来小时候（大概是小学左右吧）总是有些孤独寂寞的感觉，可是总是会有人把我从接近深渊（或许这么说不太恰当，但对当时的我来说，孤独确实是一种形式的深渊。现在也是吧。）的边缘拉上来，貌似所有黑暗的地方都有阳光吧。
莫名的想起了一篇小说里提过的，这个世界上总是存在着一个让你羡慕它的一切的人。
到现在才明白，这句是个大实话，默默地发现我曾经认为是所谓人生赢家的人都和我一样，挣扎着，不过痛苦总是会伴着欢乐吧。
哦对了，突然想起来，我曾经写过好几篇小说，现在看了看存稿，蛮有趣的。

小说迷迷糊

回忆是一种缅怀，里面有快乐，有美好的，有痛苦，有悲哀，有苦辣酸甜，也有一些情绪，每个人都会有，所以明天会是美好的一天，开开心心过日子。

暗行者四十四

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烟花风月

第三篇3.14
本人还是在校生，住寝的，只能在周末回家，在校的时间总是囫囵的过去，作业怎么写也写不完的感觉（事实上开学两周以来，我都是12点睡6点起的，但是由于没有午觉的关系，总是觉得睡眠时间严重不足，勉勉强强可以支撑到下课罢了。），想干的事情太多了，或许对我来说这就是我意识到的第一个暂时没有办法越过的高峰吧，班里的学霸比比皆是，他们都可以高效的用好自己的时间，倒不是特意找茬，但是由于价值观或者人生观这类高层次的关系吧，我总觉得更多的时间是要拿来陪朋友的，对我来说，对朋友要主动一点儿才好。ps也许是因为我的态度，或者是个人的特性（个性太强？）并不能交到称自己心意的朋友，但是我突然明白了，朋友，这个特殊的关系想要长久保持的话是需要包容和忍让的。
扯远了，现在的心绪有点儿乱。一方面是觉得之前的知识掌握的不是很牢靠，想加紧追上去，另一方面却是觉得有些娱乐的事物只有在现在经历过才有价值（在很小的时候我很向往迪士尼乐园，一直没有机会，当前年终于有机会去一趟法国迪士尼之后就没有那种感觉了，索然无趣。），或许你会说我只是控制不住自己玩的欲望罢了。
只是很希望能早一点儿找到平衡点。   [最近有点儿小寂寞和小彷徨呢。]

烟花风月

第四篇3.21
可能是最近有点儿感冒的缘故，总是不自觉的想起了一些以前的事。
班级里还是有些吵闹，最近有几个男孩子因为玩球被主任抓到了，停课，于是女孩子们就开始忿忿不平了，从早到晚都在谈论这件事。今日上课的时候故事发生到了高潮，由于某小孩的对主任过激的评论（班任利用课上时间讨论这个问题）班主任哭了。她，哭了，第三次（我所知道的）。倒不是安慰什么的，只不过觉得有点儿小伤心，跟中学老师比，她确实有点儿不成熟，更多的给我的感觉是想管好这个班级却不知道方法。
说实在的，每个班级都有刺头级人物，之前的班级也有，被那时的同学戏称为“四大门神”（班任，男，是不赞成给同学们取外号的。）也是从他们（甚至是现在班的“坏学生”）身上我才明白原来小孩子是没有绝对坏人的。四大门神们总是愿意留下来帮忙打扫卫生，身为男生，他们总是懂得该承担一些重活之类，哦对
了，顺便提一句，现在在本班让我最伤心（？）的就是不团结，或者是说我，融不进这个集体吧，（劳动时候分组，组员n人，组长一人，组长被高高挂在第一排，没有任何分配任务，放学全组扫除时也可以溜走，我很不忿，可能是因为组长们都是女生，老师并没有惩罚，现在我已经死心了，单纯的做好自己的工作就好。）我觉得我很努力的做让所有人都不讨厌的人，可是这是不可能的。中学时期就有一个男生格外讨厌我（当众说的，很坦荡吧。）说不出理由，现在班级里貌似有一个跟他性格蛮像的（给我的感觉，事实上我跟所有男生，除了我的同桌们之外都交往不深，女生也是。）也是很讨厌我的。也是因为现在班级发生的很多类似的事件（无外乎都是让我觉得容不进去这个集体的事件）让我总是想起中学时光。
可能是那时候想的没那么多，也可能是现在的烦心事有点儿多，人也倦了，总之停留在我记忆力的中学时光总是带着点儿阳光的明媚色彩。
让我最深刻的就是在二楼担任本班级的升旗手，跟一个比我成绩好很多的人一起升旗，看着楼下一个个人形小点儿，突然就不在害怕站在人群正前方了（之前在很多人面前演讲的时候手一直在颤抖。）心里也有一种奇异的自豪感。
总之，如果说之前的班级教会我谦逊礼貌的话，现在则让我学会了忍耐（或者是小声的骂人。）。
请原谅我的胡言乱语，人们说生病的时候总是会很脆弱原来是真的啊（或者是有许多东西压在心里太久了吧）。

烟花风月

第五篇4.5
近日总是心神不宁。昨晚回家，玩电脑，一个小时之内母亲进来了四次，很烦，不过还是能理解她一周不见我对我的想念，但是，我承受不住啊，在学校很闹，静不下心，好不容易玩一会，却是更加闹心，累爱无感。
昨日十一点左右睡觉，由于在校睡觉时间较短，所以今日早上四点就醒了，辗转反侧了两个多小时，六点左右才睡，七点五十左右被叫醒，被站长通知学校广播站（我是其中一员）临时有活动，需我（原来是主播，被强迫兼职编辑部长，却不想脱离广播站）撰稿（这就是上级对下级的压榨？我不能理解，为什么它自己不能写。），早上发给部员们询问是否有人有时间撰稿，没人回（qq上发的，估计他们还在睡觉，我不想让他们体会到我的烦躁【睡不好觉的烦躁】）最后自己撰写的稿，现在还是很困，但是睡不着，很闹心。
今天发的日志，就是为了抒发一下今日的烦躁的，语气可能有些不好，抱歉。
ps现在很想睡觉，但是突然想起很多作业没写，明后两日有课外班。所以现在一边纠结发泄似的玩电脑还是直接滚去写作业。
我很想骂人，上了高中之后就越来越想了，但是觉得没素质，又没有人能听的进去，徒增烦恼所以只好自己受着了。我很想跟别人打一架呢，有拳头。

烟花风月

第六篇4.18
感觉好像已经好久没有上来写日记了，妈妈催我睡觉，写的前言不搭后语啊。
最近说不上很忙，只是觉得在家里越来越控制不住想要“懒”的欲望了。
说真的，上了高中（偷偷的暗示一下本人年纪）之后越来越觉得跟不上进度了，换一种话来说，就是找不到初中时学霸的感觉了。
最近在空间上看了一段吐槽日志，你不在乎胖瘦是因为你很瘦，你不在乎美丑是因为你很漂亮，你不在乎成绩是因为你的分数不错，你不在乎钱财是因为你家境很好。
或许是长大（一个让人恐慌畏惧，且抗拒不了的词汇）了，我越发觉得这段话是真理。
初中的我是个乐天派，因为我的成绩很好，高中的我是个伪装的乐天派，不想要努力，更多的是因为怕付出的得不到回报（青少年的反社会心里？我愈发觉得社会的不公，也可能是我没法适应社会吧。），长大了，我也就有了顾虑，变得越发胆小。
ps说一下开心的是吧，最近爸爸给我买了辆折叠自行车，放学校去了，寝室的人（全寝的人就我不会骑t~t）围在一起交我骑自行车，好幸福~~~

竹色侵盏

回忆真的很美好，我还记得自己高中时期每晚回家都抽出点时间看看小说，甚至还在本子上写过一篇小说，虽然没完结

巧妙的名字

别害怕 凡存在过 总留下痕迹 你已经在创造历史了

烟花风月

第七篇7.22
中二病的患者们总是在天马行空的幻想，在现实的记忆和虚幻的想象中交织的便是他们对社会的感官了。这句话是我自己编的，我觉得我是个中二病患者所以都是从我对我自己的感受得到的结论。
现在，我的生活貌似出现了点儿小问题，学生最重要的是成绩，但是往往过度关注的东西都会在骤然的放送中失去。本来我对这些不在意，所以成绩不错，当有一天我意识到这种东西很重要时，却怎么也提升不上去了。我知道，我应该努力一点儿，放弃对高三党来说过多的娱乐时间，可是，想象是一回事，实际做是另一回事了。
就像小时代，所有人都以为三部完成，可是实际拍的时候想要出第四部（说实话，我不喜欢小时代，不喜欢郭敬明，借用别人的话，就是无病呻吟，我的话，就是人文他把现实的东西提高到一个可以打动人心的层次上。）
紧张，焦虑，让我不断还原我初中所做的东西，以此期待有益的再度降临。
寂寞，恐惧，或许是所有中二病青年的共同点？