【5233字】中二的朝圣地[2018.01.26更新]

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7.17

曾经的我
以为我不会写日记这种煽情恶心肉麻的东西
后来的我
写了一堆小纸片放在巧克力盒子里
然后时不时回头看看曾经蠢绝的自己
再后来的我发现
看曾经的日记只能让自己沉浸在对过往的回忆之中
那些暗恋的人喜欢的东西讨厌的事情无知的行为都被自己亲手记录在案
然后
一把打火机
烧了那个装载着我第一次少女心的纸盒子
开始了我真正的中二旅程
不断的明恋暗恋
不断的拒绝失败
寂寞的情绪
空虚的思想
熄灭的热情
我开始了一段黑暗的旅程

说老实话
我觉得初中的那段日子更黑暗
但是自己确实年少无知
2得厉害
也不觉得有多痛苦
而高中的自己
明明知道自己错在哪里
却无法去改正
就好像左手发现右手在抠鼻屎
鼻孔会变大的担忧完全阻止不了抠挖的快感
左手只能眼睁睁的看着右手犯罪
甚至最后还会恬不知耻加入其中
我想扭转这种情绪
却只能让自己越来越糟糕
当这种情绪挤压到顶点的时候
又碰巧撞上一系列对我影响极大的事情

哗啦啦几个月的时间
我觉得自己恍若新生
好像摆脱了些什么
懂的了些什么
开始准备面对新生活了！
又过了几个月就发现
都是自己的妄想罢了
改变哪能说改就改
然后我又开始看日记了
那些在网上留下的痕迹
删掉不舍
留着闹心
就有了这篇日记的诞生
纵观我的人生
其实不乏愉悦和美好
只是自己太过悲观
又容易骄傲
幻想着自我满足
又消极面对现实的无奈
只愿下一次看日记的时候
翻到这篇
看完之后
记得狠狠扇自己两个耳光
打醒自己
不要在沉沦过去了好么
没有人能为过去的失败买单
请好好结账现在的自己。

dtzz888

准备转移阵地。开搬日记。

10.4.10

今年的春天是一个失落的春天。
没有了男人，没有了游戏。
今年的春天是一个压抑的春天。
有很多课本，有很多试卷。
今年的春天是为了迎接6月的黑暗而到来的
伴随着很多人的祝福和很大的压力。
不愿去想黑暗后的黎明，
因为仅仅是带着幻想的憧憬，并不能带给我什么。
我竟开始怨恨那美好的象牙塔。
难道一定要经历风雨才能见彩虹？
我不知道。毕竟那象牙塔不是我的彩虹。
我究竟需要什么？想要得到什么？
我也不知道。
我只愿有一点点的自由
去想想一些镜花水月的故事
那些可爱的我却不可能历经的故事。

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10.5.8

5月6日：
中午
老妈和我说她累了！
我不知道老妈为什么累了。
是为了那个一点都不爱惜自己身体的老爸？
还是那个即将出国的姐姐？
又或者是我这个任性的无知的小女儿？
突然就觉得心酸
下午
在上课的时候不断在想老妈想要的母亲节礼物
老妈劳碌了一生
两次婚姻都十分不幸
老妈曾经说
两个女儿是上天给她最大的财富
晚上
晚自习回家
我终于决定做一件事
在老妈给我膝盖涂药的时候
我说不出话
叫了很多声：老妈
最后很快的说了句：老妈，我爱你
说完
眼泪就掉下来了
不知道为什么就是突然很想哭
老妈一边涂药一边应了我一句：我知道
尽管我从没和老妈说过我爱你
尽管我很任性很无知老是给她添麻烦
但是她知道我爱她
就像我知道她一直那么的爱我一样
眼泪就那样没有声音
一直下落





在写上面这段话的时候，我又哭了。
我6号下午其实看了一篇文章，
如果你爱他，现在就告诉他，不要等到再也来不及的时候
现在总是想着以后再孝顺父母，一直都在以后以后
我妈现在在厨房问我要不要喝酸奶
真幸福
庆幸我对她说了我的心意
如果有人看到这段话，
如果你还没有对那个为你付出太多的人说过一句我爱你
请不要等到再也来不及的时候
请现在告诉她
你爱她

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11合集

10.28

其实我非常不希望认识的人看到我写一些什么乱七八糟的玩意儿。
大概是因为这个会诉苦会抱怨的我和他们见到的太不相似了吧。
可是我其实也非常希望他们看到这些。
看到一个真的我。
我并没有那么的看得开。
并没有那么的无所顾忌。
我真心的希望能和他们成为真正的朋友。
而不是因为我平时的随和和无耻。

所以我觉得我大概可以在一个别人都不知道我账号到底是谁的地方发发牢骚。
你们看到了，或者没看到，都不在我关心的范围之内。
因为没有人认识那个我，你们只看到了这个正在写日记的我。

今天是10月28日。我去申请了人人。因为我非常想和一个学长成为朋友。
学长说，他会慢慢不玩游戏了。
学长说，我们还不熟悉。
是啊。我和他其实一点都不熟悉。
因为L的介绍才认识的。
我也并不怎么和他说话。
我觉得他大概是和我不熟所以才显得挺冷淡的吧。
可是当他说他会慢慢不玩的时候，我的眼泪却掉下来了。
大概在L的眼里其实我性格很男生吧。
但是我却会为一些奇奇怪怪的事情哭泣。
在某些方面特别的软弱。
我跟学长不熟，但是在游戏中，我认识的人太少了，少到一个手掌数得过来。
每当我上线的时候。
每当我看到寥寥无几的几个人在线的时候。
我的心里应该是特别满足的吧。
我不希望我将慢慢看不到他的身影。
我希望我能成为他的朋友。
可是，我在不断找话题和他聊天的时候。
我发现我一点都不了解他。
我错过了他最精彩的那段时光。
他曾经在游戏里也是有那么多的朋友。
只是他的朋友都不在玩了吧…
这种感觉很不好，我也曾深陷其中。
真心希望学长不要嫌我烦。
希望我能成为他的朋友——至少在玩游戏的时候，他能想到，我还有在。



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10.30

没想到这么快又来写日记了。
其实一直很受打击。
我总是在自以为和他们相处的很好。
曾经也是，现在也是。
男生和女生真的不能只是朋友的关系么？
如果不是女朋友就真的这么难在短时间内走进他们的心里么？
其实也不算短了吧。
好说歹说2年没有也有1年多了吧…
唉，总规是无法成为交心的好朋友吧。
其实这和女生和闺蜜诉苦应该是有一些共通之处吧。
男性应该也比较倾向于向同为男性的基友们诉苦吧？！
大概也是这样的。
男生和女生的思想差异应该还是蛮多的。
可是这种感觉真的挺不好受的。
你全心全意的待他、而在他心里你却只是一个过客一样的同学罢了。
他们无法找你说一些有的没的的事。
也许在你还在他们身边的时候，
他会跟你貌似很亲密。
一旦你离开他们，他们也不会做任何挽留吧……
确实是被打击到了。
自以为很了解他，其实什么都不知道。
他从来没有想过让我接触到他其他的一面。
我的存在从来只是他生活中很小的一部分。
而他却占据了我生活中那么一大部分。
我很不平衡、却无能为力。
我不想只是我单方面的一直付出。
我是那么期待得到回报……

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11.3

这就是人参啊！
得到的不想要，想要的求不着…
我深知他不会来这种在他眼中略显低俗的小说论坛。
我真心想说一句…
其实我很在乎你…
就是这样吧。
在一个个夜晚陪我唠嗑——也可能只是你觉得无聊所以随便找个人而正好我在罢了
围绕在我身边的人我总是觉得自己很离不开他
你说拉黑就拉黑…
我不知道什么原因 …
你也从来也不会想和我说些什么。
我知道的
我微不足道
微不足道…
好吧！
我又开始自怨自艾了…
但是牵扯上这种事情
我总是忍不住去想些什么
而且总是往坏的方向走
我应该去向他坦承什么嘛？
可是我对他真的没有达到爱情的程度。
我坦诚一些什么就意味着我和他连朋友都做不成
恰恰我最想和他做的就是很好很好的朋友
我不想失去你
可是我现在该怎么办……

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初恋合集……

4月22日

   他说和我完了。

   真奇怪，他送我回家的最后一个晚上，我想到的都是他的好。他对我很好，他天天送我回家，他为我不再通宵玩电脑，他为我去吃讨厌的炸鸡，他扮演着安慰我的角色，他和我嬉笑打闹，他又羞涩又露骨……那些我对他的不满的地方居然一个模糊的印象都没有了。站在楼梯口，因为光线而看不清楚他的脸，突然很舍不得，当我和他说“再过几天吧，六个月再分吧，找个有纪念意义的日子……”他欣然同意时，我才发现，我曾经不曾珍惜的一切真的已经不能挽回了。本以为我能很大气得甩手离开，但11点多还未等到他的短信却十分不习惯，将近六个月的习惯，一时间……本以为我能很潇洒的离开，却不曾想我会写这些玩意儿，回忆和他在一起的日子。不心痛，却想念，不遗憾，却留恋，不愤恨，却不甘……心情像是打翻了五味瓶，酸甜苦辣咸，全都有了，似乎我之前的小脾气都变成了分手时的笑话。曾经有过那么多的欢声笑语，终究都成了过去。

   10.29.我在QQ上死皮赖脸追问你的答案，你最终回答我“以后一起走吧！”之后，我给你取的外号竟然变成你的代名词，尽管曾经只有我一个人这么叫你。

   10.30.运动会偷偷溜出去，第一次约会，沿着河流往上走，带你看我学画的画室。晚上被你的好哥们儿骗到公园约会，走了几百个台阶，最后居然没力气聊天了，就想喝水。

   12.31.你曾经暗恋的转校的女孩回来看你。这让我一个晚上忐忑不安。最后泪流满面告诉你，真的喜欢上你了，不是玩玩而已。

   3.14.白***人节，你向来不喜欢炸鸡一类的食品，还是和我去了。

   ……

   昏暗的楼梯口，想起了很多琐碎的事情。

   像是，你总是在我走路不看路的时候吓我“车来了！”

   像是，你总是要看我上了楼梯后，自己才肯走。你不知道吧，我总是上了楼梯然后又折回下去，看你走出大门。

   像是，你总是让你白白嫩嫩的脸受到我的无尽摧残……

   原来，你带给我的点点滴滴都带着快乐。

   写到这里，才发现，这些快乐已经全部失去了。

   深夜等你短信的习惯，不知道要多久才能改掉……


5月29日

   我还是喜欢你。停止不了。

   讨厌你。停止不了。

   我真的很期待，你可以提出复合。我追你，你甩我，我又想和你在一起了…是不是很死皮赖脸？！

   你真的喜欢我么……

   你真的曾经喜欢过我么……

  
10月17日

   15号。我的生日。我可爱的你送了一个很有文化的礼物……钢笔……

   我都没敢告诉你。那钢笔是破的……

   说不开心……肯定是假的啦！

   昨天中午囧死了，你同学用你电话打电话过来，我我我我我还以为是你……鸡冻得我……结果一接起来…………囧囧囧……

   你说你干甚呢！为什么要记得我生日嘛！没事做人那么好干嘛啦！害我老是对你抱有不切实际的幻想……

   好尴尬啊啊啊啊啊！等你短信的习惯就是改不了，作业做到一半，老是顺手找手机……

   好想你啊，好想听到你的声音。可是一见到你，就什么也说不出来了……

   总觉得好尴尬啊…不知道，我在干嘛啊！觉得要疯了。你太可恶了！

   = =！好没用啊……


12月11日

   哈，你还是依然如此风华绝代啊！小卖部奴家惊鸿一瞥，又陷入您的温柔陷阱……

   同桌说你一点都不好看……好吧好吧！我承认，情人眼里出西施嘛……

   (*^__^*) 我现在在和你发短信哟~对于周日补课事件，明眼人一看就知道奴家居心叵测啊！

   我真的很想你！感觉很久很久没看见你了……真是一点“猿粪”都没有！

   你有没有一点想我呢？！  

   想！

   想！

   想！

   想看见你！

   想听见你的声音！

   想和你走在一起！

   果然，太奢侈了麽……


1月24日  周日

   补课的事情果然一次都没成。还记得那天我很早起床，一脸傻笑颠到学校，却没看见你在班级，想给你打电话，又怕吵到你睡觉，在教室等了一个早上，等到你的电话来骂我笨，不会打个电话给你，我笑得嘴巴都裂了。没补课没关系，我们一起去吃饭吧！开心开心开心，和你说话，看得到你，感觉得到你就在我身边……


5月15日

   今日又见您。

   您美丽如故。

   我很开心。

   你很可爱。

   离分手不到一年，349天。

   再见再见再也不见。

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读书又读不好
又没有能力。。。
我似乎一点长处都没有
是不是被保护得太好了？
也许是吧
从小到大也没打工过
也从没有组织过什么活动
也不喜欢参加活动
我从来没有她那么能干。。。
办晚会、当主席、北漂（？）
她永远那么独立坚强
好像是性格使然让她这么不服输
而我总是这样活在她的阴影下
我知道她很爱我
我也知道
我太不懂事
不管说什么都好像是在为自己的无能狡辩一样。。
可是。。
既然你知道我又弱又没能力
为什么你不教教我……
哪怕我知道你只是为我好
可是看到这样的大实话。。
我的心就跟碎掉一样。。。
怎么样才能拯救你……
我的玻璃心……
只希望多多被骂
早点坚强起来吧……

7.21

dtzz888

11.21
终于能好好上网了
过了一段无与伦比的正常生活后
好像觉得自己没有那么中二了
不过也许还只是一个死循环
中二
感觉自己不中二
还是中二
越来越深刻的感觉到自己的不足与软弱
现在的我却在尝试去改变
和从前截然不同
我在欣喜的同时
也更加怨恨自己
就算过去的自己再怎么中二
那也是一段不可替代的过去
虽然觉得不应该这样否定它
还是忍不住去厌恶

那个人的明信片
不知道是不是只是他随手写的
却还是狠狠戳进了心窝里
真的不想再为了迎合别人而活着
如果真的和他聊不来
放弃吧
他只是一个普通人
他只是一个以异地恋拒绝你
却跑去更远的地方见另一个女生的普通人罢了
我也许真的不是喜欢你
爱你
非你不可
只是不甘心罢了

dtzz888

很多事情确实是在无病呻吟
生活中其实并没有那么多的烦恼
可能这一秒很生气
下一秒就忘了
努力让自己的生活充实起来其实真的很重要
因为你将没有多余的时间去思考一些无聊的事情
比如
我为什么这么闲
为什么我不去做点事情
想着想着会变得自责而寂寞
却又无法不放任自己
所以
找点喜欢的事情填满自己不是很好么
我走在前往触手的道路上
也许一辈子都只是个小渣渣
但是至少我为之努力奋斗过
这不就好了么
在我有了另一件让我更在乎的事情之后
我能无愧于心对自己说
你看 你是认真的 你不是在敷衍

就是因为认不清方向
才会感到迷惘
就是因为看不到未来
才会感到失落
而方向和未来真的有人能弄到清楚么
没有吧
在这个充满意外的人生中
或许可以这样——
现在我想这样做
这件事情出于我的意愿
接着 蝴蝶效应可能就出现啦！
总而言之 船到桥头自然直
四字真言 善待自己

弃。望

期待持续更新。
其实，日子还不是自己过的，只要自己过的充实、快乐，不用彷徨。
直到你找到自己想过的日子前，走一步看一步，多赚点钱就好，加油↖(^ω^)↗

dtzz888

5年了，我还是走在前往触手的道路上。
在清理收藏夹的时候看到你，
重看一遍，
仿佛在看另一个自己长大。
5年可以发生很多事情，
有美好也有失落，
不能否认的是，
哪怕发生再多的不幸，
我依然是有一点点的好运气，
生活并没有糟糕到那么糟糕。
有看到美好的心，
是那么重要，
再喘不过来气，
也可以深呼吸缓解一下。
我没有后悔走上这条路，
5年没有后悔，
10年也不会后悔。
可能是一条不归路，
也没有那么夸张，
但是真的很感谢，
非常感谢，
这一路上遇到的人，
相伴的人。
最美好的愿望是
平平淡淡磕磕绊绊的
过一生。