【3244字】给在天国的妳 ——我永远挚爱的宝贝 娇娇

emomaomi

                        
                                                                                给在天国的妳
                                                                                                     ——我永远挚爱的宝贝 娇娇
                                                                                                                                   谨以此文 祭奠我已逝去独一无二的宝贝

    妳在天国还好吗？
    仿佛就如昨日，妳还在我身边，可是，我却再也碰触不到妳。记得妳身上独特的味道，记得妳毛发的质感，仿佛触手可及，可我却再也感受不到妳的温度。
    妳离去的当晚，我似乎听到了妳的叫声，仿佛我一个回头，还能看到妳慢悠悠向我走来……
    干点什么总想下意识的去看妳，转过头去，却发现妳已不在了……我要怎么才能意识到妳已不在，妳陪了我们将近十八载岁月，很多习惯已经刻进了骨头里，深入骨髓。不伦做什么事都会想起妳，甚至连呼吸都夹杂着痛楚。
    妳病的路都走不好的时候，才恍然发觉，妳也是会老会病会离去的，于是我想加倍对妳好。可是没想到留给我们的时间是如此短暂，到后来我最常思考的事情之一，就是如何才能对妳更好。
    妳生下来的时候头上正中央有个小黑点，随着妳慢慢的成长，小黑点就长不见了。妳主要的发色是白的，背上有几处褐色毛发，两个耳朵是灰黑色的。妳有一双天真无邪的黑色大眼睛，黑黑的鼻头，黑色的嘴唇，牙齿不怎么整齐，长期不刷牙牙齿有点黄，和我一样地包天。这不影响妳的美貌，妳很漂亮~出去别的小狗都喜欢和妳玩，可妳的脾气不太好，打架也很厉害。妳的一举一动也很可爱，好像总是在无意中装可爱给我们看。喜欢盯着我看，喜欢和我疯闹。
    在我们都还小的时候，妳经常会跑到床上，把赖床的我强行叫起来当然过程就比较……比如啃我的耳朵，咬我的辫子，用爪子伸进被窝挠我，最悲惨的是周末妳也不放过我，妳个小坏蛋~我穿衣服妳咬我衣服，我穿袜子妳咬我袜子，总之我拿什么妳都要过来咬两下。妳喜欢吃肉，吃骨头，还喜欢生啃大白菜。不喜欢奶味的东西，可是妳喜欢喝酸奶，貌似妳比较喜欢酸味的东西，还吃山楂片，和我一样哦！现在我在喝酸奶喽，妳要不要下来和我抢啊~妳还喜欢吃糖，喜欢巧克力，可是自从知道对妳来说巧克力是毒药后，我就再也不敢给妳吃了，妳眼巴巴的瞅着我……
    妳真的很喜欢生气哦，我出门回家一定要第一个和妳打招呼，不然妳就会跑到床底背对着我，一晚上都不理我……妈妈在家耍彪的时候，妳会用鄙视的眼神瞧着她，然后很大声的喘粗气，气的她直跳脚~她要是说妳什么坏话让妳听到了，妳会使劲瞅她，然后把头扭向一边，用后脑勺对着她。
    妳的一切怎么也说不完，我怎么也回忆不够。语言是多么的苍白无力，不管我写多少，都无法完全表达出我想对妳说的，无法表达我对妳深切的思念，无法表达我对妳离去锥心刺骨的悲痛。
    我很遗憾没有为妳录像，现在只剩下照片可以让我缅怀，我顺着照片的纹路抚摸着妳，可是无论怎样，始终能感受到的只有照片冰冷的纹路。
    我不后悔为妳做安乐，妳最后什么也不知道，谁也不认识，就知道疼，天天疼的嗷嗷叫，然后就昏迷。妳的病已经治不好了，我们实在是舍不得妳再遭罪舍不得妳疼了，看着妳那么难受我们心里都在滴血。只再疼一下，妳就可以再也不疼了，可以好好睡个安稳觉了，代价就是我们永远失去了妳……
    在爱派特的手术室，给妳进行安乐，在我强烈的要求下我也进了手术室。我不想妳最后一段路没人陪，我要让妳看着我走，可是直到妳瞳孔开始放大我才发现我戴的墨镜一直没有摘下来。我摘下墨镜，妳右眼眨了一下，我不知道妳是否有看到我摘下墨镜的脸，因外当时妳的瞳孔已经完全放大，但是我还是觉得妳有看得到。
    我眼睁睁的看着妳，躺在手术室的台子上，当时因为麻药已经没有知觉了。然后开始打安乐的药剂，妳开始胃痉挛，当天我只给妳灌下一小管奶，所以妳什么也没有吐出来。我记得，那是羊奶，里面加了饼干、花生、益心康、B族、钙片，可惜妳只吃下了一管，就再也不肯吞了……不过还好，妳不是饿着走的。两种药剂都打下，我一边和妳说话，一边抚摸妳的小脑袋，直到妳失去心跳……我没让医院的人用黑袋子把妳装起来，因为妳是我们的宝贝，即使妳去了，妳也永远是我们的宝贝，我们要抱着妳走。失去生命的妳看起来是那么脆弱，眼睛大睁，脖子绵软的下垂着，舌头长长的吐向一边，全身都是冰冷的……不过不要紧，我们给妳穿了小毛衣，还有小斗篷，不会冷哦。妳不知道吧，妳还在妈妈身上撒了尿哦。在出租车上，妈妈抱着妳，不经意看去，仿佛妳还在，只不过眼神的焦点已经不在我们身上了……我们一遍遍抚摸妳的小脑袋，冰凉的小手小脚，希望把那最后一丝温暖留给妳。
    到了火化的地方，我好后悔，我最后都没来得及再最后摸妳一次，妳就被送进了焚化炉。我的眼睛还是一眨不眨的盯着妳，我还是让妈妈回避了，明知道接下来的画面可能会让我承受不住，我也要坚持下去。我要让妳知道，有我在，我不能替妳承受，但我会陪着妳。妳屁股朝我孤零零的躺在那，就好像是睡着了一样。火从四周喷出来，火从妳的毛发开始燃起，我的心当时就空了一块，仿佛那里的肉已经随着妳燃烧不见了……很快妳全身的毛发就燃烧殆尽，妳全身的肌肉因为火焰而收缩，妳的手脚扬起，尾巴卷起，脖子也高高抬起，嘴巴大张，我能想象到，妳的眼睛也是大大瞪起的。先是一只小脚被烧掉了，接着是另一只，小手有点远，看不清楚……然后慢慢的身上的肌肉也开始融化，我能看得到妳的小腿骨不见了，只剩下空牢牢的大腿骨，盆骨。能看到翘起的一根根肋骨，脑袋也渐渐缩小，最后只剩小小的头骨支在一楞楞的颈椎骨上，下颚骨还是张开的……烧到后来连肠子都鼓起来了，剩下的那一点点肉都成了暗红色，然后融化不见了，到这个时候，妳的脑袋才放下，因为颈椎骨已经烧断了……妳的骨灰被放进一个木质的盒子里，抱在怀里好温暖。来的时候妳还在怀里，可现在，只剩下这一捧小小的骨灰……
    今天这两幕我永远也忘不掉，那是一种撕裂心肺的痛。眼睁睁的看着妳在我面前失去呼吸，失去温度，失去心跳，最后化身为灰消失在我眼前，我却无能为力。
    我们把妳放在家里哦，外面好冷的，在家里妳就不会冻到，也不会有虫子。妳要是想家了就回来看看，下辈子即使见不到我们妳也要健健康康快快乐乐的，咱再也不得这些病了。妳在那边要自己好好照顾好自己哦，快点去投胎，我们希望妳能快点再次得到温暖。
    其实我们很想妳，真的很想，妳永远是我们心中无法替代的存在，妳永远是我的挚爱，谁也比不了！
    如果这个世界真的有神灵，那么我会向他祈祷，请给我们一世，让我们都能转世为人。我会在茫茫人海中一眼看到妳，爱上妳，照顾妳呵护妳一辈子。
    妳陪了我们将近十八个春夏秋冬，我们已经习惯了妳的存在，这个家里，仿佛每个角落都能看到妳的影子。总是下意识的觉得妳就在那里，可那只是我们的错觉，回过神才发觉妳已经走了。我想，我们要花上很长的时间才能意识到妳已不在，要慢慢的去适应，去习惯，去接受。
    大家都用天下无不散之宴席来劝我，实际经历过，才体会到这句话后面，隐藏的是多么深切的悲哀，无望和无奈……
    要替妳谢谢那些在妳不好的这段日子里，对妳上心，安慰、帮助我的人们。正应如此，让姐姐看到了真心实意对待我的人都是谁，在我如此悲伤难过的时候出现在我面前的人都是谁。
    妳是我的第一位，妳情况不好，其他的一切都是扯谈。我不要求别人和我一样难过，但是对妳的死讯不以为然，抱有轻蔑的态度，在我面前嬉皮笑脸的人都她妈给我自觉滚蛋！姐姐自认不是什么好脾气的人，情绪短期内调整不过来，什么事都不愿想，不愿做，也不想装，太累！
    至于那些落井下石的人，请妳们自动从我的视线，我的人生中滚蛋！因为我巴不得妳们从我的生命中永远消失！妳们丑恶的嘴脸会让我记恨一辈子！
    等姐姐脚上的伤长好了，姐姐就去纹身，为妳在我心脏上建一座墓，把妳葬在我的心脏上。就算妳以后去投胎了，妳的这辈子却始终和我在一起。
    我好多年没有那么大哭过了，不是我不够坚强，是妳在我心目的地位太高了，高到我自己都不知道的程度。再也没有谁能够取代妳，妳是唯一的……
    妳是我心中一抹永远抹不去的伤痛，永远的遗憾……但是我会记得妳的一切，妳将永远活在我的心中，只要我还能呼吸，妳就永远不会消亡！
    谢谢妳给我们带来这么多欢乐，陪我们度过那么多个日日夜夜，不伦发生什么，总是忠实的守候在我们身边。现在，我们只希望妳下辈子能更幸福，不会再有这些病痛。
    娇娇，一路走好！！！我们永远深爱妳！！！

墨世栀子

楼主别难过，你的狗狗也不会希望你们难过的…看你写的这篇，好感动，已经哭出来了要…

夜未眠。

看得出楼楼和狗狗滴感情很深~~它在天上看得到你的想念的~~离开何尝不是为了新的开始，也许以后它会以其他方式伴在你周围，谁知道呢？？咳咳，不是讲鬼故事~~

clu3

感情深厚的宠物就像家人一样，楼主我能理解你的心情，节哀吧