本帖最后由 ______空白。 于 2012-11-7 23:45 编辑
——有关，三亚。
又一个周五来了，总觉得现在的时间过得格外的快，不知不觉间一个上午、一天、一个星期、一个月就都过去了，生活如此平淡如无澜流水。
年少的时候总觉得如果用花来形容的话，那么自己的颜色和气味都过于浓郁，也喜欢让生如夏花般绚烂，但是，或许是长年累月的生活将我的喜好改变了，又或许是没有合适的舞台，生活便静下来，只是非我所愿。
胡椒小妞说现在的生活超级没有激情，度假型酒店本来就在城市的外围，更何况是三亚本来就是生活水平很低，消费水平却十分拿得出手的城市。三亚给我的一直以来都是那种破旧和落后的负面印象，只是最近却经常无意之中发现三亚真的很美，云雾缭绕中的青山，蔚蓝的天空上云卷云舒，雨后明朗剔透的海棠路，夕阳下渔人码头密集的各样船只如同欧洲一隅的风情。我相信，十年后，二十年后，三十年后的三亚必定可以真正成为所谓的“东方夏威夷”。
——有关，笙离。
前几日看笙离的《时擦》，与时光擦肩而过，还是难免想到一个人。果然没有人的青春格外与众不同，什么孤寂清冷的少年，什么打马而过的十年，果然，青春总难免沦为同一种骄傲也卑微、热闹而寂寞的色彩。或许，每个女孩子在年少的时候，总默默幻想过那样一个冷傲精致的少年，为他有着无数细碎的心事，待到时过境迁细看过往，也不忍去否定当初那个自己。
因为，无论是怎样的心情，无论做了什么傻事，现在想来总觉得是那么美好。
谁让，青春是一本太仓促的书。
看这本书的两三夜，总觉得心里空荡荡的，说不出的难受，我不知道是在惋惜自己少年时代时不复来，还是感慨小说里情节的悲喜错杂，每次都爬起来打开床头灯写下一点点小情绪。
——有关，口味。
记得大一的时候还曾经喜欢过看虐文，每次都看得眼泪鼻涕一大把的，觉得痛，又觉得痛快，可是不知道什么时候开始，那种强烈的感情纠葛已经被我排除在阅览名单以外了，我更喜欢阅读那些轻松愉悦的文字，不需要悲伤地看完，然后总是没心没肺地沉浸其中。
我总说，生活已经有太多的不如意，所以，看书的时候希望能看让人觉得轻松的书，不然，连个可以放松的时刻都没有了。其实我不知道这是不是另一种形式上的逃避。
——有关，旅行。
已经定下了国庆来回深圳的机票，准备跟姐姐一起去香港，这时候愈发觉得自己的身家可真是单薄啊，可是我都不知道自己未来的方向在哪里。现在的工作不是不好，做下去的话也能够预计到未来的发展，我只是觉得可能是因为没有什么兴趣爱好，也没有必须要做的职业，才导致我现在的迷茫。真不知道二十二岁的时候是不是大家都会这样迷茫，看不清去处，做着无所谓喜欢不喜欢的职业。
——有关，未来。
我记得高中的时候看过一句话，觉得人一生追求的事业莫过于此。做喜欢的事情，并且从中赚钱。当时我也并不知道自己将来要做什么，甚至也不知道自己喜欢和希望做什么，但是我觉得这是我的追求。而现在呢，职业模棱两可，也依然没有想做的。小的时候家里亲戚开玩笑都说，将来我要做作家的话就很好。但是大学时代灵思枯竭，我发现呆坐在那里什么都写不出来，是一件超级痛苦而无法忍受的事情，我愿意把文字当成一种宣泄的途径和爱好，却不能被编辑逼着写这写那。
以前我都没发现，原来我如此向往自由，如此厌恶被人强迫做什么事情。
同样的东西同样的事情，如果心甘情愿给或者心甘情愿做的话就会很高兴，被要或者要求的话就十分懊恼。
——有关，亲爱。
说到灵思枯竭，我想还是因为生活过于平淡无波的关系，最最重要的是，没有那个人。
那个给你无数陌生而新奇的心情体验的人，那个让你的文字变得生动活泼的人，那个你时而不时总是要想起的人，那个午夜梦回系绕于心的人……
我怀念想念一个人的心情，如果可以，我并不愿意没心没肺地生活，我愿意痛，愿意欢笑着，愿意为一个人忧心和喜悦。而不是，像现在这样子生活。
喜欢一个人，和被一个人喜欢都是幸福的。我衷心地希望自己能够早日遇到那个我喜欢的人，和喜欢我的人。我希望这是同一个人。不要像刘若英一样一直寂寞地唱着，喜欢的人不出现，出现的人不喜欢，天空越蔚蓝，于是越伤感。
——有关，故土。
给家人打电话，觉得他们现在的心情已经变了。之前读书的时候，他们或许还有所寄托，现在的话，却开始催我回去，希望我能在距离近的地方工作和生活。信上次也说，回去多好多好，完全不能理解我不愿叶落归根的心情。
我发现自己或许真的很自私，我不想回去，工作，以及生活，按照我的规划，并没有回去的打算，起码没有回山东的打算。如果哪一天我真的回去，只能证明出现了强烈的刺激，迫使我不得不回去。但是，按照现在的生活步伐，三年之内，我应该不会回到故土。
如果要说原因的话，或许就是那个地方从来没有让我真正产生“家”的感觉，所以我宁愿漂泊，宁愿流浪在外，即使，是孤身一人。
嗯，还是等着一个人。
等待那句，一起走吧。
沧海桑田，执念依旧。
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发表于 2012-9-14 18:52:21
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