【首发】《我比上一秒更绝望》作者：greenrabbit0827【完结】

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我有空可以好好睡一天，睡足７小时．代价是起床以后哪里都肿，肿到不敢出门．我说我可能睡多了，但是飞飞说了，人的正常睡眠是８小时不是４小时．
我有空可以选择什么时候去哪里吃饭，然后提着大袋小袋的零食走在路上，所有人都说这样不好，人应该吃饭：你看你的气色是那样差，再这样下去你还得胖下去！令人惊恐的是我对这种扭曲的生活方式产生一种如鱼得水的惬意．
我有空可以在这里写东西，我想到我又开始做梦了，梦幻般的宫殿缠绕着黑色的曼佗罗，而我就是宫殿的主。我看见那些汲取鲜血的黑色花朵瞬间变白，没有杂质与幽怨，水灵鲜活，而我，却不见了。我忘了在梦里我是浇灌花朵的天使还是被天使带走的傀儡，总之我是不见了。象征幸福与幸运的金色的花朵我终究是连见也没有见到．
关于文艺部，
我记得文艺部第一次例会，第一次看见偶像，心里崇拜得一塌糊涂；
我记得穿工作服走在大学生会堂里，衣服丑得匪夷所思，可我还是得意；
我记得媛姐把东西交到我的手上说加油的那一秒；
我记得第一次开例会，记得７３０３；
我记得一个人走在从北区回宿舍的路上，起重机上忽闪忽闪的灯，我在路灯下被拉得很长的影子，夜晚灌进领口的风，帮我开门的阿姨绝望地指着登记表上清一色我的名字问我还要这样晚归到什么时候．
我记得一夜夜耗干本本的电池；
我记得生日那天我唯一的庆祝的方式是去城隍庙了解晚会灯光，而这就是我期待了３年的２０岁；
我记得初赛那天差点忘记了爸爸的生日还要很自责地掩饰这一点；
我记得我错过了见奶奶最后一面的机会还是错得一塌糊涂，因为所有人都说：我们学院没有拿过第二；
我记得０点的时候我穿高跟鞋抱着满满的海报游荡在各个宣传栏之间很愧疚地拖住ＲＪ帮我粘展板；
我记得他们一个个发短信来＂部长，……我决定……＂；
我记得我在网上，在路上，在书上像疯子一样挖掘一切可被挖掘的元素，像一个疯子；
我记得和帅在打印社门口傻忽忽地打车，雨越下越大；
我记得我厚着脸皮以最蛮横的姿态想尽方法霸占２５３９，被各种部门暗暗鄙视；
我记得挂科以后所有人的责难：你导向性不好；
我记得我５天不敢睡足１５小时，我只是要完成指标：第一和最佳女主角；
我记得我拼命忍住哭，拼命忍，就像我拼命让自己笑出来一样，一样困难。
我错了，我错了还不行吗！我居然敢让自己去睡觉，我居然敢说“随便”，我居然敢真的哭出来，我居然敢……
我竟然以为我真的可以。
我记得一年前的时候我那样相信，相信今时今日一定会有第二个第三个自己说喜欢这个部门和这里的工作，越来越自责的是我没有能力让别人爱上这里，我实在做不到，做不到让他们像我身边那些说“想为文艺部做事”的他们一样怀着同样的感动说出一样的话来，我真的能力不够，我实在做不到。我努力不让自己这么想，萍离开，ＬＬ离开，她们离开，他淡出，我努力不让自己想，只是我做得还太不够，只是我的错，我的错……
晚会以后，比赛以后，答辩以后，活动以后……始终有祝贺的人，始终有安慰的人，我告诉自己我应该开心一点，我告诉自己一定会好的，可是我做不到，每一次回光灯暗下去，我都笑不出来，一次比一次笑不出来，他们说我只是累，睡一觉就没事了，我知道，我只是绝望，一次比一次绝望，和你们无关，我知道和你们无关，只是我做得还太不够，我太笨而已。
他们说领奖了该高兴了吧，我是笑了，笑了一下而已。不过是个第一，那又怎样。我问自己为什么不开心，我也不知道，我只知道，我确实不开心。
我只知道，这不应该是一个人或者几个人开心的时候。
我只知道，还是特别多人觉得我的付出不可理喻，我被逼承认自己不可理喻．
关于爱情
＋＋说我这种人！
被爱与被保护，明明很需要却不肯承认。我想是的。
有人说实在讨厌我这种一个不小心就说绝望的嘴脸，我之所以没有爱上别人没有幸福只是我不相信我可以而已。好，我努力试着爱上一个人，用帅说男朋友对她很重要的心态用心经营，结果太累，爱人比想象中困难多了，我实在怕了，也着实伤了，我如此怯懦，怎能随便再爱。找一个人假装不孤单，我不要这么累赘的幸福。
然后我就又错了，总是伤害别人，总是轻薄自己。
《原谅》：好长的一段日子，不敢去听，因为一听就会哭出来，可是不能不听，没有它，无法平静，于是我向迷上毒品般上瘾了。
我不允许自己期待一个人，害怕等一个人的感觉，夜那么黑，天那么沉，我一个人，实在撑不住。
《ＭＯＯＮＬＩＧＨＴ　ＳＨＡＤＯＷ》《希望你幸福》：爱上它们很容易，确实有一阵，我爱屋及乌到了可悲的地步。我差点真的以为爱情足以供养我的一生，我为此再所不惜只求灵魂丰富，结果凄而不美。我实在耿耿于怀自己没有早恋！初恋开始太晚的风险是极易万劫不复。于是我负债累累地为任性买单，发现自己永不超生。
我不允许自己相信一个人，害怕事与愿违的一瞬，我以为我算什么，我何德何能。
《一直很安静》《零下几度Ｃ》：我爱上了黑夜，爱上了雨天，走在伸手不见五指的暮色中淋雨，淋到睁不开眼，，隐约中被雨水打得痛了，从皮肤到后背……我强忍着不抹去满身的雨水，我要一点点冰冷，这样子抱住自己，才会依稀相信只是我自己，也可以给自己力量。
我不允许自己勾勒一个人，害怕梦醒时分的凄凉，我早就没有资格去做一个关于王子与公主的美梦，印记里班驳的杂质在所有想要逼自己忘掉的端口越演越痛。我如此无法释然的一具躯壳，如此没有出口的灵魂……
《我们都是好孩子》《外面》：我真的痛了，痛心地发现我从骨子里不愿意给人温暖更拒绝被温暖。我恨不得向全世界宣告我讨厌洗衣做饭，我没兴趣记住包括自己在内所有人的生日，我不需要可以依靠的肩膀，我恨不得向全世界宣告我在努力做一个没有人要的大龄未婚女青年。
《It’s only the fairly tale》帅说“找一个人做我的位子我就可以去陪老公了”，我差点又哭出来，如果从后台走出来的时候有人提着我的包在会场门口等我；吃饭的时候有人拉着我说“你必须去食堂，我不会再让你胖了”；告诉我再累也要盖被子睡觉，因为我在长牙，如果受凉会肿的；告诉我哪样的决策是错的，逼我改；帮我补习，同意我偶尔奢侈一下算做奖励……我回答她的是“我想找个人做我的位子然后我就可以坐你的位子了”。我不过是个小女人罢了。
关于我的抑郁症
这是我一直不愿提及的话题，我怕被当成一个怪物般窥视。我努力地装得好象没有变化，对他们微笑，然而很难。我是个太普通的人而已，伪装，怎样做到！
我越来越不能容忍别人对我的任何肯定，只有我知道我究竟有多么糟糕．
两年了吧，化妆的时候，那个姐姐不停地指责我的皮肤状态，没有光泽，肤色不均匀，我努力不去回忆极度混乱的生活状态还是一点点绝望下去。
我一直拒绝承认自己抑郁，我不要看病，我极端恐惧依赖药物的感觉，只是过去的一年里，我的不开怀还是发展到了病态的地步。
我疯狂购物，不放弃任何看上的东西，即便绝大多数是不需要甚至不喜欢的，变态的是我还是一件件极其挥霍地买下了。我不可救药地患上了暴食症，机械地吃东西，很饱的时候也会在短短的几小时内,猛吃下很多很多的东西.面包、蛋糕、甜点、冰淇淋，饼干……然后极度沮丧，继续反复。
完美主义者，对自我与他们的要求和期望过高，心情烦躁，对现状不满，缺乏安全感……所有的暴食症患者的病症在我身上堆砌地支离破碎，脸色苍白，眼眶凹陷，皮肤发凉，冷汗淋漓，神情恍惚，胸闷气短……我看到自己越来越病态，越来越……对于抑郁和暴食的因果关系在我这里就像问先有鸡还是先有蛋一样棘手，反正潦草累加的结果是一起坠落。
看过张悦然的《水仙已乘鲤鱼去》，我不可自拔地爱上憬，据说人之所以会喜欢一个同性：或者你想成为她那样的人，或者她和你很像。我知道，我并不想自己的生命如此疼痛。可是，那么充满疼痛的女子。
中学的时候，老师说我是灵慧的女孩子，中学的时候，他们说那些复杂的纷纷扰扰还是不要告诉我比较好，因为只是听说，我就会难过好久。
可是我发现我慢慢变了，那个在夏天不肯多晒一秒钟太阳的我开始习惯在顶着烈日行走，如果我想走路，我会任性地无所顾及。
排练的时候辅导员说的，习惯抱住双臂的人天生缺乏安全感并且不容易相信人。我的细节无情地出卖了我。多么滑稽。
是的，我说出来了，我就是说出来了。我再也不用把文章拿给某考阅卷组，我有权让文字华美落拓，不用逼自己嘴角上扬。我就是不可逆转地吐着不羁的气息，怎样！
我不再为任何人伪装，我不想发出任何声音，我极疲惫了。
我不要安慰，不要担心，让我离开，我只是想逃，只是想逃而已。
看不过眼，请滚！