【825字】亲疏有度

eveadlea

从小到大，我们被教导的最多一件事就是“要与人为善，多帮助别人。”当越长大越发现，如果人总是牺牲自己的利益去最大限度地帮助别人并且不求回他报，那样会很痛苦。我们永远无法用自己的想法去改变他人，我们只能不断地塑造自己，不要过于为别人提供情绪价值。

经历告诉我，当他人发生矛盾的时候不要站在自己认为对的那方去攻击错误的那一方。不管怎样到最后我认为对的那一方都是会扛不住去找错误的那一方和好服软，当他们和好，那么必然自己就会成为那个坏人。这时，当错误的那一方稍微给她一点甜头，她就会为了讨好错误的那一方而去批判给出建议的一方的种种不是。直到下一次发生矛盾时又开始这样的循环，并且在这个过程中从来不会考虑作为朋友的处境。

当我把这样一些经历跟朋友说起，我发现好像大家身边都有这样一类人。这类人会在她需要你的时候立马找到你倾诉，不需要你的时候自然被晾在一边。我以前并没有意识到这是一种不对等的关系。我始终认为，她是我的朋友，我不忍心看到她因为爱变得很痛苦，就立马想着去把她救出苦海。但是到最后我发现，无论怎么劝说都是改变不了的，至少我不能。朋友跟我说：“这样的一类人往往是缺乏自我认同感，他们需要通过别人的认同来从而获取安全感。”是的，我后面想明白了，她找到我，是因为我永远站在她这边，我永远能说出她想听到的话。

直到现在，我放下我的“救世主”情结我才意识到，我的力量是微薄的，我不可能凭一己之力去改变一个人二十年来养成的思维方式和习惯。俗话说“医不叩门，道不轻传。”，就是告诉我们不用上赶着去当救世主。我是一个怕麻烦别人的人，我很少对别人提出请求，但是会对别人的需求却很敏锐而慷慨，乃至于有时候会为了满足别人而忽略自己的需要。我开始反思自己，我仿佛在不停的内耗我自己。以前我认为做自己最重要，要珍视自己的需求，要好好爱自己，爱身边值得爱的人。当我没有平衡好这两者的关系时就变成了满足别人的需要看得比满足自己的需要更重要。与人相处的真谛就是，保持利他，做好自己的同时，用自己正能量去影响身边人，给其他人提供价值，而不是耗费自己的心力想着拯救别人的命运。持久的安全感永远只会来源于自己对自己的认同，而非别人对你的认同。

任处荷塘

想起小学时候，一个同学被女生孤立，谁对谁错记不清了，我就一直陪在她身边，后来，他们大家在老师的劝说下和好了，这个同学，就又和她们混在一起玩，而我就被抛在一边了，甚至没有一句多余的话。我记得很清楚，我站在三楼，看着操场她和她们一块打打闹闹，说说笑笑，心里反正挺凄凉的。那时我很内向，可能看起来没存在感吧，没有人在意我的感受。

爱染明王

好心 人家不领情反而倒打一耙的事情经历的多了 包括同龄亲属等
现在重点是问心无愧 力所能及的帮助可以 但是不指望对方感激
现在的想法就是帮她会怨我 不帮会怨我 结果都一样 我怎么做不会后悔不会愧疚 我就怎么做

一只阿拉拉

做自己想做的，愿做的就可以了