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距离上次发《记一次难堪的生日》一年多后,我又一次被舍友a当面怼了。
原因是在他说话时没有回复。
那天,宿舍里的空调坏掉了,只能间歇性制热,外机哐哐响还扣电费,且一时之间无法维修。于是宿管帮忙拉掉了空调电闸,避免我们无故缴费。
过了一会儿,舍友a出门去,把电闸重新打开,想着这样我们晚上还可以开一会儿,制热一会儿。回来时他说:“我找到了那个电闸,我把它打开了。”
当时宿舍里除了a,只有我和b。我隐约听见b应了一声“嗯”,于是没有再回复。——从去年被当面指责和质问开始,我就克制接a的话茬的欲望,毕竟少说少错。只要其他人接了话茬,我一般就不会再多说。但如果他专门跟我说话,或者其他人不在,我还是会认真回应的。“不让他的话掉在地上就行。”这是我维护宿舍和平,同时“保护自己”的策略吧。
没想到,那天晚上我只是幻听,b并没有回答“嗯”,且在认真看文件,没有回话。我手头也在做别的事情,幻听之后也没吭声。
舍友a大为恼火。他说“怎么没人回话啊?!”这时我才意识到不对,赶紧说“哦哦哦,我以为刚刚b回答你了呢!”b应该还在看文件,a没有搭理我。
本以为到这里就结束了。没想到过了一分钟,a继续发火:“是不是想挨冻,想挨冻就把空调关了。”于是b赶紧说:“不用了不用了。”a很生气地说:“那就回话啊!”我觉得a语气不好,咄咄逼人,且“回话”这个词让我也不舒服,像是皇帝命令太监(可能是因为我也有了情绪吧),于是默默无语,没有再说话,悄悄给我的好朋友兼舍友c汇报情况。万年老好人b竟然也给我发消息,说好无语!为什么还要这样加一句!
没想到还有第三回合。过了一会儿,b出门去了,舍友c借到暖宝宝回来了。也许是为了缓和一下宿舍里说话的气氛,c喊我帮他看看,暖宝宝贴在哪里合适。我正好刷到过相关科普视频,于是去“指点”他一番。
这时舍友a语气很不好地喊我:“xx(我的大名),原来你不是哑巴啊!”
我的内心已经很无语,但还是保持了冷静,解释刚刚真不是故意的。他说:“本来我为了大家晚上能暖和一点,才去开了电闸,我很高兴,以为回来你们会夸夸我。”
这实在是认知偏差!我以为他说话的意思只是和“我开空调了”“我关空调了”“我关灯了”“我开灯了”一样,应声就够了。没想到还有情绪需求啊!
我只好又说了一遍,刚才确实不是故意的,我也不知道b在看文件,并且的确幻听,以为他回复了(b最近有些感冒,不知道是不是发出了什么声音,我才幻听);我说我们很抱歉刚刚没有回答,也很感激你做的这些云云。
但是a依然在说:“我刚刚本来很高兴巴拉巴拉。”
c悄悄给我发微信:“啊啊啊啊啊啊啊啊啊!他为什么要咄咄逼人!你都已经好声好气了!他为什么还没完!”同时c出来打圆场说:“我夸你我夸你!”
我真的很无语且疲惫。自从那次难堪的生日之后,我已经约束自己的话语,多说多错,少说少错,从源头上减少犯错的几率。从我的视角来看,真是说话也错,不说话也错啊!
第二天,a找c打听,b那天看的文件是不是很重要什么的,估计是认识到b的确不是故意的,所以主动跟b说话了。但依然对我不理不睬,也没有为说我是哑巴道歉。我感觉到一丝丝轻松——不必再为了应付他旺盛的分享欲,强迫自己开口说话(在去年的自我约束之后,我发现自己确实降低了和他说话的欲望,已经不再是有意告诫自己,而是已经形成了一种生理习惯)。但同时也觉得很烦,觉得我也为宿舍和平做了努力,怎么最终还是只有我一个人受伤呢? |
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