【17268字】静水流深，沧笙踏歌。 [13.7.26更新]

漂泊、空城

2012.10.11

忙碌了近一个多月，却在今晚放下了手里的书，只因刚刚获得的消息。
思绪万千，却无从落笔。对于老哥替我争取的福利，带着莫名的烦燥。

当人处于一种极度集中的紧张时刻，却突然在片刻里接触极度释放，让人仿佛清晰的看大细胞的枯竭与崩裂。
耳中传来老师的声音、眼前的书本让人莫名的想要扔掉于撕毁。

抬头，望着窗外的天空，似乎这种状态很长时间都未从再出现。很滑稽，如果当初我肯用这种态度对待**，也不至于落得现在这种模样。
长呼一口气、轻笑，笑自己的莫名。掏出潜藏在抽屉的烟，很久没有这感觉了。

就目前而言，这是最完美的结局不是吗，不用被即将到来的考试压的透不过气，也不用和这里的课程重叠，安心准备12月的考试不是很好吗！
  
  

漂泊、空城

8.23

很久没写东西了，不知道要写些什么，有些不开心，但是不知道怎么说。
心里满是一肚的沉甸甸，可是不知道怎么开口。
工作、感情。。这些我无法割舍的总是压得透不过气。
也许我该请段时间的假，出去走走。
只是生活太紧凑、快速，我能舍得了这些能让我找到自我肯定的事吗？

漂泊、空城

7.26

7.26这个法律上的23周岁，似乎过得挺一般的，早上紧赶慢赶的把一天的事情做完了，快午休的时候就跑去和小boss请了个下午，但是小boss还不忘提醒我，晚上回来加班。。于是哀怨的拿着请假单去了办公室交单子。一路上在想，下午请假扣工资。晚上加班补工资，都神马神马嘛。
午休睡觉是很少干的事情，但据同事说，我前面拿着书看的还是非常起劲，但是不知啥时候书本已经盖到我脸上——睡着了。一觉睡到一点多，╮(╯▽╰)╭
下午是医院，银行两头跑。这种鬼天气让人情何以堪呢。果断出门的四个小时喝了仨矿泉水加一杯奶绿。真的是水桶哦。
会公司就和同学打屁唠嗑了，不外乎就是生活的琐事，工作的太平淡。
不止一人说我太现实，其实我倒觉得人现实点不好吗？我只是不喜欢有太多我无法掌握的事情，活的太顺畅了吧，这辈子除了那件事，从来没有真正的不如意，就这样下去也不错吧。

不小心又说多了。也罢，继续加班。

漂泊、空城

7.23

忙里偷点闲，窗外是亮的刺眼的天空。
慢慢回想，这日子过得说不上惬意还是无聊。
每天，上班、加班、下班，偶尔图书馆。好像这个夏天连一滴汗都没有出过！？
上个周末见了一年没见的同学，很开心，连着几天没事都还在扣扣上唠。
唠了两天，感觉上干净了，可是似乎又没干净。
出来的这一年，似乎适应的很好，可是又似乎一直在偏离轨迹。
日子过得没有滋味，心里又总是在长草。
老哥说，不要身在福中不知福，可是谁有能知道我想要的福是什么，想要的追求是什么。
已经23了，想到这个年纪，依然迷茫，还在一条未知的路上摸索。
不清楚现在的路是否正确，又怎么去寻找这路上的伴呢？
有些说不清，思绪还是有些乱。
还有43分钟下班，休息半小时，又该开工加班了。

漂泊、空城

7.18

一些意起，一些意消，总感叹自己如此善变。

一直想做个坏孩子，那样就不用每天徉装着笑容，明明不快乐，还要笑嘻嘻着。
一直对自己说要做个随风自由的人，想改变身边的一切但不得不向社会的残酷低头，不得不向别人低头。

一直认可一句话，年轻就是资本，也一直把它当成我挥霍的本钱，因为年轻，我可以无条件的加班上14个小时的班，因为年轻，当工作不再给我成就感时，我可以放弃他们开的优渥条件选择辞职，因为年轻，我觉得我可以多变的接受各种挑战，只为了那多一点的挑战和经验。可是，我不想为某个人的过错去承担不是我的责任，更不想为了他，日日加班到深夜，然后第二天又开始我自己的工作。有时候真的想笨点，一句不知道可以推得一干二净多好。

漂泊、空城

7.8

最初的还是最爱的，可再无法回到最初，是不是就没了最爱了。
在那个懵懂的时候，不自觉的将那段感情无限的放大，而在那段同时，伤害第三者，等到从自我的束缚中挣脱出来时，回首了，他始终都在身边，但自己依旧还是成了负心人。

漂泊、空城

6.29

思念是对那段记忆的刻骨，还是我无法忘记那段对我来说失败的经历。在这劣迹斑斑的生命里，有过太多的荒唐和悔恨，我是典型的自大狂，却也是懦弱的胆小鬼，我苦苦维持着的自尊心，努力装着满心的不在意和遗忘，却常常在深夜一个人喝醉。
从什么时候开始，不自觉的在疏离身边的朋友，从什么时候开始，我认知里的人性本善已经到了无法相信别人了，有时，真的很向往自己从未长大过，或者说从未成熟过，哪怕被人用一种无法理解的目光注视和嘲笑，但到时候恐怕我会比现在更怀疑自己吧。
无法面对自己失败，无法面对别人的嘲笑，一如我每次想要回头，却只能告诉自己，你不能做个失败者，你会受不了的，会崩溃的。
窗外，一片清凉，我不会回头的。

弃。望

念念念、不忘 发表于 2013-6-5 16:41
6.5

其实心里总有些不快，每个人都是劝我继续努力，但是我却因为他们的期望弄得不敢回家，因为不想面对老 ...

心情不好时还是别去喝酒。。容易喝多了出事。。可以去疯狂地到处跑，去蹦个极，去淋一会大雨留一会泪。。可能都比喝酒有效果。。
其实，说到底，不管是谁都不可能帮我们面对什么，凡事也都是我们自己面对的。

你有木有超级想做但现在木有资本做的 事。。我就是想在自己现在不能做的事，目前先赚够钱，未来去实现，才不断支持下去的。。

明灯啥的，还是自己给自己点亮吧。祝好孕。

漂泊、空城

6.5

其实心里总有些不快，每个人都是劝我继续努力，但是我却因为他们的期望弄得不敢回家，因为不想面对老妈失望的脸、耳边的嘲讽声，和维持我可怜的自尊心。
所以每每总是闲闲无事时跑去喝闷酒，任凭难过的感觉萦绕，挥之不去。
其实到现在，我还并没有完全想清楚，我究竟想要一种什么样的生活。
其实，我很累了，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎样，假装知道不知道，假装明白或不明白，假装到不明白这是真实还是假的，但是仅仅是不想做只会傻笑的人。
时间回不到开始的地方，就如我放不开现在的成就。
有没有人给我的事业抑或生活，点一盏明灯？就算只是一点点的火苗也好，让我在漫漫长行中，有一个执着的方向。

ps:

尹夏晴岚

念念念、不忘 发表于 2013-5-20 21:17
2013.5.20

朋友说，今天是个美好的日子，希望我和聪杰过个美好的二人时间。

娃叉　這啥　你種麼沒講給我聽　戳戳

其實你總看自己不好的地方
但我們還看見了你好的地方