【3457字】【 Love Show 】一路上有你，苦一点也愿意

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夜未眠。

九州任逍遥

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[LV.10]以坛为家III

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电梯直达

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发表于 2013-1-24 23:08:29 |只看该作者 |正序浏览

本帖最后由梵音烬莲华于 2013-1-25 11:52 编辑

六年前我说，我喜欢的，是高高瘦瘦的男生；
有着奔跑中让风吹起白衬衫的那份从容淡定与优雅；
拥有不太坚实的肩膀但是有绝对温暖的胸怀。

还记得初见，是学校组织的爬山活动。
我被死党拉进你的队伍，你是队长。
死党坑爹地遁了没参加。
我拉了我的高中同学一起。
五人队伍。二十公里的山路。
两个瘦高的男生拉着三个女生远远落在后面。
我们没能在规定时间内走完，只能抄近路到终点。
盛开的梅花树下，我们留下了队伍的合影。

整个爬山过程，我们都没有说几句话。
你只顾照顾你的干妹妹。
把我和同学留给另一个男生照顾。
后来你说，你是害羞。
我没有想到，看起来孤僻清高的你，原来是在害羞。

接下来的日子，我们常常聊天。
相似的个性和爱好，让我们越靠越近。
两个心里有伤的人，互相安慰互相鼓励。
都是执着的人。
彼此都有好感。
都想谈一场永不分手的恋爱。

可是。
我们注定要分道扬镳的。
一个向左，一个向右，不知道能不能重逢。

离校的前几天。
你陪我散步。
送我回寝室后。
你发短信给我：“看你离开的背影。在心里，为你流下一滴泪。”
看到这句话，我的眼泪再也忍不住倾泻而出。
注定分开的结局吧，所以只能放手。

你离校的那天。
我去送你。
眼泪止不住地往下掉。
你帮我把眼泪擦掉。
说我再哭你都走不掉了。
于是我红着眼眶含着眼泪看你坐上回家的车。
离别的车站。
载满了我的眼泪。

如果两个人一直都这么理智，我们也不会有未来了。

终于还是没能抑制住那份喜欢。
我们约定在一起。
不知道能在一起多久。
我说，我会坚持到最后一刻。

去你住的地方看你。
房间只有一双拖鞋。
我不喜欢赤脚。
你说，我可以踩着你的脚进去，像跳舞那样。

机场的离别。
我和室友一起哭花了脸，直到上了飞机还止不住眼泪。
你说你也哭了，送我离开之后。

我到了新的地方求学。
每天都和你通电话。
常常说着说着就掉眼泪了。
让你在电话那头手忙脚乱地安慰我。

情意渐浓。
可是，你家里给你施加了很大的压力。
读着你低沉郁结的心情。
我说，如果你真的忍受不了了，我们，就分手吧。
你，没有同意。
你说，如果没有家里的压力，你情愿等我一辈子。

之后有一天打电话给你。
你刚好喝醉了酒，有生第一次。
为了我们的将来。
你说，你找不到回去的路了。
我急得辗转找到你室友，让他出门去接你。
你像个小孩子一样跟我撒娇，电话怎么都挂不了。
我只好慢慢哄你挂电话，这样你室友的电话才能打得进来。
你回到家之后我打电话给你，哄了你好久好久，你才睡去了。

可是后来你还是跟我说分手了。
你说我一直生活在童话里，而你生活在现实里。
你实在是抗不住家里的压力了。
看到QQ上你说的话。
我敲下“好吧。”两个字就下线了。
在浴室里洗澡，痛哭着，让水声掩盖了我的哭声。
你找到我室友，让她看下我怎么样了。
我室友把你骂了个狗血淋头，然后把我从房间里拖出来，拼命安慰我。

接下来几天，我逃了课。
一个人坐公车在城市里晃荡。
学着阿哲说的处处留情，把悲伤的感情撒在经过的每一个地方，这样悲伤就会渐渐淡去了。
公车不知道到了哪里，我迷路了。
换乘了好几辆公车，最后还是回到了家。
觉得自己像一只流浪狗，无路可去。

我也买醉了。
走路摇摇晃晃，壮着酒胆打电话给你。
说了几句话就开始哽咽。
眼泪一直流。
你拼命安慰我。
最后说别哭了，我的眼泪快把你淹没了，我们复合吧。
于是分手二十天之后，我们又复合了。

我变得小心翼翼，终日惶恐。
开始担心未来，拿得起放不下，再不复当初说能坚持多久是多久的洒脱。
甚至为了你想转项目提早修完学回去。

直到第一次回去，你带我去见了你的父母。
得到了你父母的认可，我才逐渐放下心来。
我看起来是一个很让人放心的乖乖女，不是么？
于是每天在家给你做饭，等你回来，俨然是一对甜蜜夫妻。

一年只有三周假期的我，一年只能回一次。
我们如同牛郎织女一般，一年只见那么一次面。
每次都开心地归来，痛哭着离去。
每次在机场等候的时候我就红了眼眶，抱着你不肯离开。
你总是为我擦着眼泪，心疼地说为什么我的眼泪擦都擦不完的。
每次你都哄着我离去，可是我知道你是多么想让我留下来。
离开过海关的时候我总是洒了一路的眼泪。

我很爱流眼泪。
当心里的悲伤无处可去的时候，就只能化成眼泪流出眼眶。
你说，你不会再让我受伤了，不会让我再流泪。
这样的承诺很傻。
可是我宁愿相信。
我太重感情，太容易受伤了。
于是你一直都小心翼翼地呵护我。
把我当成全世界唯一的珍宝。

从前你一点都不会说话。
寡言少语，总是我叽叽喳喳说个不停。
现在你偶尔也会蹦出几句情话让我开心不已，也学会了哄我。
你说从前我问你问题比如你喜欢我什么的时候，你总是想破了头找寻答案。
现在你学会了反击，也会用我从前问你的问题来塞住我问个不停的嘴。
你说听我的话现在总是挺直背。
你说一直很想我。
你会在微博上表达对我的喜欢，然后被一堆人围观。
只有我见过你哭。
只有我见过你撒娇。
没有人相信清冷的你会有这么可爱的一面。
五年多来有很多很多温馨的瞬间在我脑海里定格。
两个人如同交缠在一起的藤蔓，越来越分不开。

烈日当空的时候，你帮我撑伞。
弯着腰把伞举在我头上，努力不让阳光晒着我。
下雨的时候，你把伞都挪在我头上，哪怕自己被淋湿了半个身子。
起风的时候，你用外套裹着我，让你的体温温暖我。
手冻僵了，你把我的手捂在你的手里或者怀里。
我走累了你背我，慢慢地一步一步往前走。
我生病了你照顾我，陪我上医院打点滴，挂号买药忙前忙后，还为我闷闷不乐。
我心情不好吼了你一句，你就一直消沉。
吃饭的时候，你会为我剥去我不会吃的海鲜的壳。
于是到现在我都不会剥蟹的壳。
好吃的东西你都会夹到我碗里。
我说汤烫了你就使劲吹吹，自己试了不烫了再喂我。
我不喜欢你喝了酒之后的满嘴酒气，于是你每次喝酒之前都要征求下我的意见。
你会为我做饭，为我洗碗，为我洗衣。
我想要什么你都努力去找来送给我。
我无意中说的话你也记在心里。
你说我温柔善良美丽大方，省略18688个赞美词，想早点把我娶回家藏起来。
你用真心待我。
用你的温暖去融化我心里的坚冰。
一点一点地把我心里的伤修复了。
孤寂了那么久的我，在得到这些温暖之后，怎么还能放得开手？

笨手笨脚的我为你绣的一幅十字绣绣了三年。
为你织的围巾到现在也没完工。
我迷糊，你细心。
我落东西，你帮我捡回来。
我是路痴，没关系，你识路。
我经常神游，不宜开车，没关系你会。
我没考虑到的，你都帮我考虑到了。
有你在，我什么都很放心。
凡事都可以交给你。
凡事，我都可以依靠你。
你成了我生命中不可或缺的亲人。
于是我不再睡着了从噩梦中惊醒。
不再用冷冰冰的目光去看这个世界。
不再觉得自己飘在这个世界，无枝可依。
你，用爱治愈了我。

还记得两个人一起看的第一场电影是多拉A梦。
看到最后小恐龙和大雄他们分开，我眼泪就开始掉了。
你只好帮我擦眼泪，后面的部分都没有好好看。
于是你养成了一个习惯，每次看电影或者电视到感人的地方，你都要认真看一下我，确定我没有掉眼泪再继续看。
你陪我看你不愿看的《步步惊心》电视剧。
看到若曦和八阿哥或者四阿哥分手的时候我都泪如泉涌。
你只能在一边帮我擦眼泪，抱着我安慰我。
看完《步步惊心》，你抱怨说陪我看电视好累，不仅要陪看，还要陪哄。

我从小就喜欢猫。
我说，以后我们家养只猫吧，狗也很可爱，可以养养，你喜欢仓鼠和龙猫，也可以一起养。
你愣了愣，然后淡定地问我：“那不是Tom and Jerry吗？以后咱们家就每天上演猫追老鼠，狗追猫的戏码吗？”

记得有一次看完电影回家，路上有小姑娘卖花。
我抱怨说你还没送过我花。
你傻傻地问我要买多少。
我说一朵就好。
于是你就真只买了一朵玫瑰花给我。
拿着玫瑰花的我开心得不行。
一路走一路拿着玫瑰花手舞足蹈。
于是舞到最后，所有的花瓣都散了。
我手里只捏着一只光杆的花枝。
你乐得直不起腰。

身边的朋友一个个都分手了，只有我们还在一起。
傻傻地坚持着，不舍得放弃这份感情。
哪怕一直都只是孤单的一个人，谈着一场虚无缥缈的精神恋爱。
五年多了，我不知道还有没有同样的傻瓜在谈着这样的恋爱。
我只知道，能坚持下来太难太难了。
想他的时候他都不在身边。
打电话要计算时差。
伤心难过了不能马上告诉他。
孤单寂寞了身边没有人陪。
开心的事不能马上分享。
不能一起出去品尝美食。
没人陪你散步。
不想做饭的时候没人为你做饭。
懒惰的时候没人为你干家务活。
冻着了没人拥你入怀用体温温暖你。
也许是习惯一个人生活。
也许是在一起的时候太感动，足以支撑一个人的飘摇岁月。
总之，我们都坚持到了现在。
视对方为今生唯一的爱人。

现在我喜欢的，就是你，也只有你。
一切的一切，都让我喜欢。
我们会一直这么爱下去的吧？

今后在哪里都不重要。
重要的是，那地方会不会有你。

我曾说过，离开之前我们各自换了一半心。
要等到重逢时候换回来我们才有一颗完整的心。

执子之手，与子偕老。
幸福，不过如此。

最后，附上两个人的影子合照。

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