【首发】《精神病作家的一生》作者：鬼鬼【2013年5月8日更新至第十三章】（精神病作家的一生，自白体）

ruoruxue

精神病作家的一生


      我叫顾梵海，讨厌我的人叫我精神病，喜欢我的人叫我海子，关心我的人叫我明日之星，同情我的人叫我可怜作家，不欣赏我的人叫我没用坐家。不管怎样，我就是我。因为我名字的缘故，我觉得我早晚会离开这里，去到真正属于我的世界，所以决定写下这本书，自嘲下也给曾经甚至到现在还爱我的人。
-----------作者自序于2011年4月1日挚友家海边别墅。


1我的名字

    我的出生很平凡，从妈妈肚子里一直到被下出来。不平凡的是我的名字。其实每个人出生都有一个特别的属于他的名字，那是父母所赋予的独特意义，哪怕会有同名的事情发生。我的名字是因为老妈喜欢海子的诗而老爸喜欢梵高的画，希望我将来可以成为出色的人，可是他们都忽略了一件事情。姓顾的诗人顾城，一位有名的诗人，也是疯子，举家跳楼，虽然他的一代人、远和近是个学生就基本上听过。梵高一代画家，向日葵甚至被炒到天价，可是也是个疯子，最后拿枪对准了自己的太阳穴。海子，也是一代诗人，他写的面朝大海春暖花开登陆了各种语文课本和课外读物，甚至连我挚友都因为他买了海边别墅。可是即便是海子，也是个疯子，在铁路听到上天的召唤就一去不返。既然我名字是三个疯子的结合体，那么我注定了成为疯子。心里虽然不愿，却已然释怀，全全做好了准备，只是不舍挚友，在我这么多年精神状态不佳，还一直不放弃的照顾被很多人认为精神不正常的我，而我注定离去。这世界是留给可以驾驭他可以适应他可以为他改变一切的人，而我很明显不是。不过回顾往昔我却从不后悔，更不觉得做错。在这个怀念哥哥张国荣的日子里，借他的歌用下：我就是我，是颜色不一样的焰火。


2我的脑子


     我的脑子总是充满了各种回忆想法思绪，满的脑子要爆炸。所以我才选择了作家这一职业，释放些脑内存量我才能正常运转。而这释放的方式还要感谢我亲爱的初中语文老师，是她让我走上作家这条不归路直到离开人世。既然提到初中就让我回忆下过去释放出从小到现在的回忆，清清大脑，也应应正题，我的一生。


3写诗的开始


    小学六年级对我是一个转折点，这时候我还小，完全没有丝毫疯子细胞。学习很好总是前三，听话安静。不像别的男孩子那样淘气。那时候我最大的爱好是看书，不管是童话还是图画。那时候的我虽然不和男同学踢球但是却经常被女同学拉去跳皮筋。那时候的我各方面都不错，很少和男生出去玩却也不算不合群。直到遇到了m君，开始写诗才算是慢慢撬开疯子的基因。m君是个特别聪明的人，可是聪明的人更容易聪明反被聪明误。而我第一次写的诗也是为了说明这点。那时候只是改编了刚刚学的古诗，对现在的我来说那首诗连打油诗都不算。可是却奠定了我成为作家的基础，爱好有时候会决定一个人的命运。


4两个不同的我


　　　　　　初中三年是我人生中的黑暗三年，更是我开始变成精神病的重要时刻，还好在这不想提起的三年里认识了你，我的挚友，还有她，我曾经的爱情。初一因为一件想不起来的小事被班主任女老师打了30个嘴巴子，而那时他就出现了。他也是我，医生和他人都称之为我的第二人格，只有我知道，其实是有的事情我不敢做，比如打那个打我的老师，所以才创造了他来帮我。白天我老老实实上课，安安静静发呆，而放学之后和受了欺负的时候就是他的天地。他可以陪男同学打架斗殴，可以暴力拒绝老师要求，可以做太多我不能做的事情。他和她是唯二知道我这样还很喜欢的人。他说平时努力学习是为了自己的发展，要是老师不合理就应该反抗，我们给你钱是为了我们的前途，不是给你钱让你欺负的。而她则觉得我还是这样帅，酷酷的保护她还给她写诗，及酷男与气质男与一身。而那时我也同意了做她男朋友。当然如果不是命运的作弄，我想现在她可能是我的新娘，我也不会再进一步的爆发我体内的疯子基因。和她在一起的日子是我为数不多的快乐时光，更是我初尝写作乐果的快乐时代。我是幸运的，一开始投稿萌芽竟然可以通过并获得稿费，而且新概念作文大赛也获得了个小小的名次。也许正是因为这样才让我日后受到莫大的挫折，穷苦潦倒好长段时间。更导致我由于压力和不甘心彻底爆发了疯子基因，而成了这样的我。


5被认为精神不正常的过程


    被大家认为精神不正常，精神病之类的，其实在我真正成为所谓的真正的疯子之前就已经这样了。这时候我和她还是男女朋友，也许也是因为这个才注定了分开。她太累，而我给予不了她什么。像我挚友那么好的家庭环境和素质才更应该和她在一起，可是也许是因为我他们也没有在一起。所以我对挚友一直如同亲兄弟般的照顾让我感动，却永远无法偿还。除了我的父母以外，他对我来说是最重要的亲人，哪怕我曾经爱过的人，和直到如今仍然爱着我的女朋友也无法比拟。我被诊断为精神问题是在高中。初中的双面性格不足以说明什么，老师称之为叛逆，家长称之为被老师压迫下的刺激性行为。还好初中在心理医生父母和她还有他的帮助下，顺利考上重点高中，并消灭掉了另一个我。可是有一句话我一直相信凡是搞文艺创作的没几个不是精神病只要你开始搞文艺创作就开启了你体内隐藏的疯子基因，而我早已迈上了作家这条不归路。当另一个我被现在的我消灭掉之后我有了全新的问题，轻微自闭倾向，轻微焦躁症，中度的强迫症和幻想症和偶尔会出现的抑郁状况。这虽然只是轻微的心理问题，心理医生也说了虽然算是精神病但是可以治疗。可是一场意外让他们都确定了我不是个精神病就是个疯子，总归一句话脑子不正常。而我也不知道我当初为什么会这样，只是一种感觉一种强烈想这样做的想法，才导致最后的悲剧，更导致我脑子内物质的变化。有医生说过，人的很多病症来至于外界的刺激，不管是精神还是外力，比如心脏病比如白内障。我觉得我就是这样。而那件事情我永生难忘，巨大的火龙现在仍然仿佛就在眼前。木门倒下的声音，父母焦急喊叫的声音，消防车的鸣笛声，不停的在耳边，直到最后被一双强壮的手臂推出房间才回了神才发现我遗失了这个世界上最爱我的人。也许是我不应该在不停电的时候点蜡烛，更不应该因为想写东西投稿挣钱而点蜡烛来找灵感，更不应该写文章写到困倦睡着而不小心打翻了烛台。这是我内心认为我唯一做错的事，但却不后悔，因为这就是命。命运让我的父亲为了我而离开这忙碌不开心的世界，让母亲无法承受现实昏迷不醒。但命运同时也让我活下来更好的看清楚这世界。我之所以成为别人眼中的精神病那是因为我和这世界不一样，物以类聚人以群分，正是因为不一样才会排斥。


6 被迫成为精神病的一年


      我从来不怕危难，更不怕死亡，因为只有危难和死亡才能帮助我看清这个世界。谁真心在乎自己，谁仅仅只是为了利益。高一对普通学子来说是未来无限可能的开始，而对于我却是对这个世界重新认识，并真正确定自己的方向，以及了解并埋下精神病种子的开始，是影响我一生的重要的一段时间。不想回忆，却无法忘记，想要抛弃却永远丢不掉。高一下学期到高二上学期这段时间，是我人生中最黑暗的日子，还好我挺了过来有人说疯子和天才只有一线之隔。而那时候的我如同历火重生的凤凰，耀眼的天才。不过还好，上天给的磨难让我遇到了几个真心对我的贵人，更让我看清了人心的黑暗。
        那年父亲的离开和母亲的昏迷不醒留下了二楼被烧的半毁的三层别墅，一张10万元的存折和父母两个人的工资卡，更留下了写有我是受益人的一份保险100万元。而母亲则得到了10万元医疗保险，而被心痛妹妹的大舅接到帝都最好的医院去治疗。而我没人在乎，因为不是我可能不会发生如今的事情。可是正是如此让我看清所谓的亲戚也不过如此抵不过100万的利益。更何况姑姑从来对爸爸就不是很好。于是一场历经一年半的利益纠纷开始了。代价是我彻底被迫成了精神病被姑姑姑父一家关进了精神病医院。几乎每个人都知道去到那里的人哪怕没有精神病也会出现精神问题，因为和一大堆精神病关在一起，只有吃饭的时候才会让你出来放风，而且即便是患者朋友和亲人探视也要很多程序，可以称之为另一种意义上的监狱。虽然姑姑他们为了证明我确实精神病不能成为保险受益人而他们对我特别好可以替我保管而给我订了那里最好的病房，单间有电脑有电视，更有12个最权威的医生护士24小时倒班监护我。而在我进去的日子里有足够长的时间给他们和保险公司以及妈妈的亲人打官司。100万保险金也好10万存折也好，哪怕是烧的很严重的房子本来都是我和妈妈的，没有谁能拿走，可是我却无能为力，舅舅也没有精力。但是如果被他们拿走那么我宁愿毁掉，也不能让这样的坏人得逞。于是我在被迫进去之前用妈妈留下的手机发了几条重要的短信。说到这里我必须要感谢我的挚友还有我的初恋还有我的干妈和我的青梅-干妈的宝贝千金，也是直到现在还爱惜我的她，更是我将来的老婆。我们约好了如果2012过去了，我未婚她未嫁那么我们就在2013年1月4日结婚，现在已经是2012年1月4号了，还剩下一年时间。


7 被迫进入的监狱


     今年的冬天特别冷，可能是因为我最近总是回忆过去想了太多不开心的事情，如同寒冬冰冻了热情和心情。为了让大家更了解我，也为了突破自我（爱我的人说的，说只有不怕回忆才能不在意）所以我决定强迫自己回忆起这我想一辈子遗忘的一年。被迫住进精神病院的一年。即便是那里最好的房间。姑姑的投资（想把我关进去一年然后打官司赢得更多的钱）想用最少的钱得到最大的利益，一天本来1000，找了认识院长的朋友帮忙一次**一年费用的话可便宜60000，总计30万，并且用姑姑他们的医保报销80%，于是他们只付了6万块。可是他们的投资失败了。都说人在做天在看，有些事都是上天的安排，上天让我开启了疯子基因，却也给了我聪明的头脑做补偿。而他们做了违背道德的事，注定要受到惩罚。都说即便不是精神病进到了精神病医院也会被迫有问题，而我本来就有疯子基因，我证明不了自己是正常人，于是只能被迫承认自己不正常并接受治疗。还好这一年并不是只有折磨，反而让我找到了乐趣。并发送了最后一条群发短信：姑姑姑父要把我SP精神病院，以便图谋我家财产，救我。这短信成功的实现了它的价值，虽然我仍旧被关了一年。那里如同监狱，一个黑暗无望的牢笼，却在门口的锁上看到一点点泛着金的光。


8 所谓的精神病院


        我开始艰难的回忆，回忆那一年我在最贵的牢房里的日子，伤疤揭开再愈合的过程很痛。记得刚被关进去的时候我一无所有，没有朋友没有电话没有钱，只有身上穿的那套衣服。无所谓了，医院有病号服，如同囚犯服般的蓝白格子病号服。不用和任何医生或护士对话，因为不管你说什么，都会被分析，分析你的病情和心理问题。电视只是告诉我不让我与外界相隔电脑它从来不是我心灵的慰藉。我不敢，连最爱的文字创作都不敢。这时候的我被迫成了精神病。整个人一矛盾体，我害怕天黑却又渴望黑夜。夜里的我是安全的，因为可以骗自己什么都没有只有自己，因为黑暗中我什么都看不到，可是我又害怕，也许漆黑的夜里几个我不认识的粗犷的护士就要了我的命。我不害怕死亡，因为这是每个人既定的宿命，我只是不甘心。为什么只有我注定这样，没有了爱自己的父母，只有想夺走我一切的姑姑一家，更没有一个人拯救我，让我逃脱这牢笼。
       每日三餐我味同嚼蜡，是我有罪吗？才注定了这不幸命运？每天早上起来吃饭，看各种病人幻想，可是他们都会离我很近离对他们不好的护士和大夫很远。这是人都有的趋利弊害，而在这里我和他们一样，所以对他们无害。也许到哪里都一样，只要给了很多钱就能得到更好的照顾。我就是这样，主治医师对我很好，甚至借我心理学的书看。于是我利用这一年学会了催眠术，心理学，甚至连我的专属心理医生都叹息我的聪明，但是我仍旧存在心理问题哪怕我可以伪装成他们要的样子。
     经他们诊断我有轻微的自闭情况，有轻微被害妄想症，有轻微抑郁症，但是几周基本上就可以治疗好。可是因为我姑姑付了全年的钱所以医院不可能放我离开。我就这样周而复始，吃饭放风，看有的人躲在角落里蜷缩成一团，看有的人大叫着带兵打仗，看有的人忽然间变成了另一个人，看有的人骑着拖把走来走去。这里的人和外面的人不一样，他们有他们自己的世界。饭后被送进牢房，看看电视，上网接受心理医生的聊天治疗，并被评估状态是否好转。我以为我这一年都要这样过下去的时候，意外发生了。一个重度暴躁被害妄想症患者冲出了病房。因为重度被害妄想症 所以他的匕首从不离手，护士和医生也一直把他锁在房间里，房门的下方有带锁的小门用来给他投食。而那意外就是他在喂食的时候破坏了小门并爬了出来而刚好遇到不想放风的我，于是匕首以最快的速度冲向我，还好我闪了下只是割伤了我的手臂。鲜红的血液从身体里涌出来，这时我突然发现我爱上了鲜血的红色和流出的感觉，只是我讨厌**味。不停的呕吐终于惊动了身边值班的护士和医生，将我解救出来。还好这精神病院边上有个附属急诊楼，于是我变成了真正意义上的住院。干妈和我青梅是这时候来的，干妈是律师一直为了我父亲的遗产和我的抚养问题在打官司。我今年才17岁，还有一年才算成年。而青梅则送给我她亲自做的小饼干希望我坚持下去。在普通病房住院的第二天迎来了我的挚友，我获得了极大的鼓励因为他带来了他所整理的学堂笔记不管怎样我都要念书，去考我最想去的s大中文系。住了两个月正常病房，我又回到了囚室，只不过这次因为伤还需要养所以变成了被送饭偶尔有人探视的时候才能出去溜达溜达。长达一年的囚禁生活，让我习惯习惯对太多事情无所谓，去医生那里学了所有相关书籍才用了半年时间。剩下那半年时间我反而利用电脑开始写文。我的第一篇网络小说就叫被迫住在精神病医院的365天。因为题材新颖点击率很高，这是我初尝网络文学创作甜蜜果实的时候，却不想越是高的起点，摔下来的时候越痛。



有效字数:5172



补充内容 (2013-5-15 11:22):
第八章写错成第七章 请版主帮忙更改

ruoruxue

因为结婚生孩子种种原因没写完，现在打算补补前面的，然后把这篇文写完，因为之前说过要写完的，我想做到。

liufeihua

这个故事在这里显得比较与众不同了

天煞孤星 风

ruoruxue 发表于 2013-7-4 09:52
鬼鬼在研究西方吸血鬼文化 以便更文 剧透一下下还有一章是特别的缓更通知 鬼鬼现在有在写呢

不怕 我的时间多的很可以慢慢等 不过我可是很少会回复
回复的话不好请见谅

ruoruxue

天煞孤星 风 发表于 2013-7-3 09:54
精神病和天才是否一线之差
看了这文才发现可能每个人也有小小的疯狂因子在
等你更新

鬼鬼在研究西方吸血鬼文化 以便更文 剧透一下下还有一章是特别的缓更通知 鬼鬼现在有在写呢

天煞孤星 风

精神病和天才是否一线之差
看了这文才发现可能每个人也有小小的疯狂因子在
等你更新

ruoruxue

13 我们在一起了
          2012年快过去了，还有几天，所谓的世界末日只是个谣言。不过我有时候真心希望这是真的。大家一起离开这个灰色的世界，也许就不会那么累，反而是莫大的解脱。
         今天有一件好事要告诉大家，我和我的青梅在一起了，不是交往，而是真正意义的在一起，身体交融那一刻真的很美好，虽然我可能一开始让她很痛。我们决定复活节那天就登记，然后明年1月4号直接办理婚礼，大家祝福我吧！因为要准备结婚的事情可能更新会没以前频繁了吧。不过在这里还是要说说我和我青梅的故事。
      之前提到过我们在青梅大学的时候被所有她认识的人认为我们是男女朋友。那时候我们都没否认，因为我知道她喜欢我，而我更知道她不想答应任何男生的追求更不想因为拒绝别人而伤害到别人。于是我愿意当她名义上的男友。不能说我对她没有感情，只能说我对她的感情太复杂。从小对她的感情一直是亲情，当因为初恋而懂得了爱情之后我反而害怕了爱情。于是从来没有想过和她一起尝试爱情，直到大学我的写作低谷期，她的安慰让我感动。即便决定尝试，更多时候却表现的都是亲情，类似亲情的存在。可是她却从来不计较也不要求什么。我知道其实干妈给了她选择和压力，因为我没有正式和她交往。而她也答应了干妈13年如果还没有和我正式交往就听从父母的安排，相亲结婚。所以我决定给自己一个机会，更不能让爱自己的人受伤。于是在2012年11月11日，所谓的光棍节我们正式交往了。
      她给了我很多她的第一次，而从公平的角度讲我真的很对不起她。但是男人的第一次毕竟不像女人的那么重要。
     记得我第一次吻一个人的时候那是初三，我的初恋。当时总害怕与她分开，因为她是我难得遇到的懂得欣赏我的女性。而那时候的她坐在我怀里害羞的看着我，于是在学校只剩我们两个的教室里，我们拥吻着。也许对于男人吻和某些行为是本能，于是当年的激吻也反应出当时的热情。也许这就是初恋才有的热情，因为什么都不懂反而一切服从本能，可以奋不顾身的爱着，因为没有受过伤所以不怕，因为不懂责任所以才会放纵自己。所以顺理成章，我的第一次床上对象也是初恋。在高中我刚刚被干妈和自己解救出的那时候。我知道初恋她很矛盾，因为家里的问题她在我被管进去那一年只看过我一次，而我之前一直没有提。因为初恋一直在我心里不曾放下，而如今既然和我的青梅正式在了一起。有些过去势必要彻底回忆下，然后再锁进记忆深处的柜子里永不开启。那时是我因为被暴力狂伤到而正式住进了普通病房的第一天，她和家里人说，说同学住院了要代表老师和别的同学一起去看望。而事实是只有她一个人，在高中那种环境即便老师为了表示对学生的关心去看看住院的学生也是有的，可是对于被亲戚当成精神病而被真正的精神病患者伤害而住院的我来说，即便老师和姑姑是同事表示一定的关心，也不会亲自去看的。而让班长带同学去的话，对于那时候我的人员也根本没人愿意去。而班长也是校长的儿子，在追我的初恋，于是帮了她。也许觉得对于我这样没用的精神病见了也无所谓，反而更让她死心。而那时候她好像就预感到了将来的分开，她的不舍，主动的深吻。而我被释放出来回家的某一天，她出现了。高二开始她开始住校，只有周日才回家。而她找了周六不查寝的晚上来到我家，那时候我不知道她为什么想给我，只知道我们都想要。用我们彼此的温暖来告诉自己，世界是光明的，不冷。而就在我以为我们没变想她晚上来我家陪我瞒着家长不住校了的时候，她却拒绝了。约了我中午在学校边的咖啡厅见面，我没想到和很多情侣一样，第一次之后换来了分手，虽然是她为了我好才提出的。当然我和青梅在一起后把这些事情告诉了青梅，青梅只是无奈的笑笑。她说你不懂，女孩子这样对你是因为她爱惨你了，虽然她明知道要放弃了，还不甘心不想留下遗憾才给了你。我说你呢？她只是笑笑没说话。可是我知道她也是爱惨了我，只是我对她的欲望却总是让我想起初恋。也许是因为她和我太自然了，自然到早已习惯了她在身边，她早已成为了我的一部分。
        我们是在冬至那天做的，虽然我们都知道世界末日只是假的。可是还是需要彼此的温度取暖和安慰寒冷的心。其实我并不好，我知道，我能给她的只有一场她喜欢的婚礼，一个并不优秀的老公，一个不是很大也不是很温暖的家。而她给我的太多，干妈的爱，她的爱和无限的温暖。
      时间过得很快不知不觉已经元旦了，马上就是我们的婚礼了真好，我已经定好了蜜月旅游，就去她曾经留学的英国。正好挚友的妈妈说英国流行吸血鬼的小说让我试试。而且我还有惊喜给她，那是我用这些年攒下来的钱和父亲留下的保险费和挚友合资买了英国海边的连栋别墅。虽然装修什么的都是请挚友全权负责了，我相信青梅一定会喜欢的。今天先更到这里，最近几天要准备婚礼，所以停更。等到我们去英国以后再说吧。如果各位读者感兴趣我不介意给你们写写英国吸血鬼文化做新文的宣传和剧透。

1927字

骨头汤

感觉好死命死命的纠结的内容…………这是作者想要让我们体会到的感觉吗？

而且故事好真实……【掩面，我会告诉你，看第一章的时候我以为发生了真人真事吗？

ruoruxue

12作品的低谷期
       之前看到留言，有读者问我是不是命好写作从来就很顺利，他说他在网上写了5万字轻小说都没人看。其实我也不是一帆风顺的，在网上写作经历过第一次就被骗了，第二次没人看反而被骂变态的经历。那是我写作的低谷期，低谷到甚至想过要不要放弃写作放弃自己。还好我考上大学的那天我挚友就原谅了我，并又恢复了以前的友谊。
     不知道各位读者还记不记得我曾经在精神病院那一年写的书。我的低谷期也因为它。也许有的读者会问我，你那部小说不是点击率挺高吗？怎么会低谷期？我只想说一句话，任何不符合国家主旋律的东西一律将被**镇压，特别在你的东西是非主流的情况下。我高一到大二这几年都还不流行非主流。 到如今想想那时候的自己还是太傻了。
      回忆起那时候还是很不开心，大一的时候突然有编辑在网上联络我说要出版我的那本被迫住在精神病院的365天，于是我大喜，虽然说要教1万押金，可是我一点也不在乎。因为我的书就要出版了，那将称为我第一部正式发表的作品，而以往那些投稿甚至作为作文大赛的获奖作文发表都没这个那么正式，那时候我发现原来我也可以写本属于自己的书。
        不过往往希望越大失望越大，交了1万元定金的我，却被人骗了，那么多钱都打了水漂。而在那个网上被骗的不仅仅我一个人。由于那个自称出版社的骗子一直用的代理ip，所以没人能抓住他要回被骗的钱只能认命。而只从被骗开始就注定了我的创作低谷。
        用我挚友的话来说，我写的文内容虽然新颖，可毕竟不是大众能接受的了的，而且国内对发表刊物和书籍卡的很严。很多看起来反社会的出版物除非话题性特别强，否则没有哪个出版社愿意冒这个险。而我挚友知道以我的骄傲是不会靠关系发表书籍的。那时候真的很想放弃写作了，可是连青梅都知道写作是我的命，不写东西我要如何活下去？！
       那时候我和挚友还有青梅在不同的地方。我在S市S大，挚友在G市HN理工，而青梅在SD市军医大学。青梅的父亲是名警察，而现在已经是我们当地的警察局局长了。而青梅的妈妈更喜欢自己的律师职业，而律师要学法律在外国念反而更好，于是青梅很固执的决定体验下当警察的感觉，反正她早晚要出国深造法律的，于是她考了北方的警察学院，并学了法医专业，并在学校学习了第二学位法律。
        我没有放弃我的创作和我的青梅有很大关系。虽然按学校位置一直是挚友离我比较近，可是我和青梅却从来没断了联系。电话每天至少一通，还有很多往来的信件。大学期间青梅的同学都知道她有一个S大的男朋友而她却从没否认，当然这是我们在一起之后我才知道的。
       我那时候因为自己的固执不听挚友和青梅的劝告受了骗，并开始了写作的低潮期，而那时候挚友只是说我写的内容不行，而只有青梅安慰我继续写下去。她说哪怕我写的再小众向，也有她做最真诚的读者。她多次偷偷给我复印他们学校才能看到的资料，为了让我有灵感创作。于是一直到大二，我用了两年时间写了我的第二部作品罪-描写重大变态凶杀案的全过程的小说。可是在当时因为凶杀案的变态，案子描写的真实几乎没人敢看下去，更没人愿意看。那时我真的累了，不想尝试了，尽管青梅每天都在告诉我我写的文他们警察学院的人都觉得不错，特别真实值得参考。但是作为写作活着的我还是失败了，尽管唯一的收获就是自学了犯罪心理学。
       大学的四年对于我来说过的格外沉重，写作的低谷几乎让我无所适从。大二到大三整整一年又仿佛回到了高中时光，把全身心投入学习，学习学校课程，自学英语、日语、韩语甚至法语等一切能找到教材的小语种，并不停的考试考级，直到大四毕业后我顺利留校，当了一名图书馆管理员。那时我开始了新的生活，并有无限资料书籍供我参考，在图书馆工作的三年我写了我第一篇正常向的文章-在书海里的日子，连载到杂志上，并成功出版，我终于也有了一本出版的完全属于我自己的书。而那三年青梅和挚友也在英国均有所学。

字数统计：1537字。

ruoruxue

更新超过一万了哈哈庆祝下。。。然后继续更新，这文写的好有感觉