【首发/中秋】《想你》作者：爱香迷莲【完结】

爱香迷莲

那么多荒唐的臆测簇拥着人间的声名，但其中没有你的魂灵。
很多时候会想，还好，你走的时候，这世上的人心，还没有败坏到恶意，这世上的留言，还没有泛滥到无情。
你走的时候，香港的疫情还没有过去，也许你是故意选择那一天离去？让你的离开，更像一个荒谬的谎言，不会引起更多的恐慌和畏惧？
不管怎样，你走了，走了十年。
昨夜看了韩寒的杂文选，他提到了你，看完最后一句，终于想要流泪，无声的嚎了半天，才有一滴泪从眼角滑落——多么讽刺，这世道让我冷漠如斯。
所有的义愤填膺，所有的虚情假意，所有的追捧与奉承，所有的指责与诘问，只要离开，就全部在身后了，毫无意义。
这个世界啊，是一个人死只值得几百条转发，十个人死才会有一点关注，百个人死才能在新闻报纸上轰轰烈烈闹一场人命的世界，是一个思考就像空气中的肥皂泡，越华丽越浅薄，越飞扬越轻浮，沉滞者只能在肥皂水里晃荡，高洁者早已随着晨光做露晞的世界。
我还未接触太多的社会，我不懂，也懒得去弄懂。据说简单的人可以活的很简单，复杂的人会活的很辛苦，虽然自认已经被染成了五颜六色体无完肤，又或者只是一张胡乱沾染了些颜料的皱巴巴的油布纸，但也要努力像你一样，活的开开心心简单恣意。
相比起大多数荣迷而言，我这个只有1岁左右的后荣迷简直无知到令人发指。不知道你的大多歌曲，不知道你的大多电影，就连你的生平，也只是在林夕和的灰笔下了解一二，对你的各项荣誉更是一知半解，就连你有没有拿过金马奖影帝，《霸王别姬》有没有拿下戛纳也惘然无知。
比起那些一说请起你就满脸泪的荣迷们，只对涉及自身的事流下鳄鱼泪的自私的我真是无地自容。我假装自己多么爱你——如果我明白什么是爱的话，也许就不是假装——每说到你就唏嘘，就掩面，就颤音哭腔——真心有几分，实在不敢深探。向每一个人诉说你的好，解释你的离去并不是懦弱的避世，你是那么勇敢那么坚定那么热爱生命的人呵，你笑着面对了生活中的一切苦辛，你笑着收下了所有的质疑与鄙弃，你对每一份工作每一场戏都投入了深情，你热爱演戏，热爱自己的工作，热爱大家的爱，你熬啊熬啊，终于熬到了成了巨星，你又熬啊熬啊，终于又成了大家的宠爱，多么不容易，只有你自己知道。你一路走来，微笑着真诚着面对一切人一切事，你是真的爱着这个世界，也希望这个世界能爱你。
你是那样完美的人，怎么会只因为懦弱就放弃生命，放弃你热爱的一切？
是的，完美。
不，不是说没有任何缺陷的完美，而是一个人所能做到的完美——爱也完美，恨也完美，正确也完美，失误也完美，因为那些都是坦荡荡的，暴露在天光之下的，一片澄澈无伪。
你从未想过包装，也没有想过遮掩——的灰在《与他共度六十一世》里说，每一次看《红楼春上春》里宝玉在丰乳肥臀里强笑的墨阳，都会有落泪的冲动，可是面对这一切耻辱，你却只是微微一笑，只说让世人明白，你也曾挣扎的有多辛苦。可你又那么会伪装，金马奖的羞辱下你却只是微微一笑，君子如玉，为上台的女士调了调话筒。
有多少人看见你笑容下的伤口呢？那是世人的谩骂与谴责在你毫无遮饰的心上，留下的血痕。
我所知的你，多是三、四十的温润如玉的你，甚至是挣扎在病痛中仍在片场笑得开怀的你。
是那个痴心一片的懵懂书生，是那个有着迷人落拓的阿飞，是那个任性恣睢的何宝荣，是那个痴痴地爱却不敢了却性命的十二少，是那个深爱却不敢正视自己的顾家明，是那个背影落拓长发漠漠的的欧阳锋，是那个......是那个入戏太深爱得绝望也勇敢的程蝶衣，把自己一生葬送。
可他们都不是你，不是真诚无伪的你，不是爱恨随心的你，不是坚强热诚的你，不是爱着一切美好的你。
有人写季羡林老先生，说他一生追求“真情、真实、真切”，他自己也喜欢这样的人：质朴，醇厚，诚恳，平易，骨头硬，心肠软，怀真情，讲真话；不阿谀奉承，不背后议论；不人前一面，人后一面；无哗众取宠之意，有实事求是之心......我读到这篇传的时候，竟恍以为是在写你......是了，你的传，大家都在写，我看到了好多本，那么多.......不是因为纪念，是因为有人在纪念......因为大家都爱你，但是更多的大家更爱钱。
我曾以为这个世界已经荒唐得无药可救，虚伪懦弱，自私贪婪，它坏掉了，在神死去的时候，在圣与贤相继离开的时候，这个世界坏掉了，就像钟表掉了颗旋钮，也许它还会转，只是永远不会准了。大概在我7、8岁的时候，就觉得活着其实是件挺无聊的事，特别是活着这个崩坏无救的世界里。为什么不去死？只是因为没有什么特别的理由，而且我也怕死的缘故。
直到遇上了冉阿让，直到经历了一些波澜不惊的岁月，才恍然这世上竟还有真情和无私，可那毕竟是过去，是虚幻——在这个光怪陆离的世界，才终于遇上了一个你。
遇上你，才下定决心，要让自己活得自在，没有缺憾。
遇上你，才看清明白，如果这个世界没有光明，就做好自己，让遇上你的人，都散发光明。
遇上你，才有了希望，哪怕世界都已经死去，至少还有一个你，爱着世界的你，被世界爱着的你。
才有勇气在这个滋生着罪恶与癫狂，自私与不安，我甚至看不到前途，一片黑茫茫，荒唐唐的世界，努力笑着活下去，而不是假装坚强，只是将一切荣辱祸福爱恨嗔痴都欣然接受了，不疑不讶，不怨不尤，在剧毒的土壤里，也尽力将生命开的洁净真雅。
也许我能做到，也许我不能，但是无所谓，这一世我活得问心无愧，这就足够。
这几天广州的天气很是古怪，时晴时雨，空气阴冷潮湿，四处都散发着一种衣服班干不干的潮气。再加上你的忌日临近，我的心理总是空荡荡的。不过我心里一直空荡荡的，这也许是生活的常态，你不能指望数理化生能填充我的心灵，那只能让我更绝望。
但我知道这样不行，大抵成长总要经历这样的焦躁不安，也许我该学会享受这样的空荡荡——决不能像懦夫一样逃离。
可是真想逃离啊。
逃开这一切，逃开城市，逃开人群，逃开人心，和人不深交，咀嚼着一些难得的善意，作为生存的养料，假装恶意不曾存在，不去揣测，不去臆想，只微笑的行走，带一身风尘，从这一端走向那一端，从开头走向结局。
这样就挺好。
如果学会了时刻微笑，是不是可以离你更近一点？是不是学会了做一个真诚勇敢的人，就可以更靠近你一点？
外面又开始下雨了。
就像你走后的那几天，港城的天空阴霾得沉郁。
昨晚去了购书中心，看见了那本《那么远那么近》，迫不及待地拿下，宝贝似地抱在怀里，书店老板是个多嘴的人，竟问我为什么喜欢你，是因为你长得靓吗？你只是一个同性恋。我差点放下书就走。如果不是着相地认为不原价买下写你的那本书是一种玷污，我也没有必要和不懂你的人争执，我差点就扔下书摔门而出（事实上如果只有我一个人去我可能就这样做了），可是我只是微笑着说了几句“对于不懂他的人来说，他不过如此，懂他的人都认为他是这个世界上唯一的光”老板很不识相的说：“那你觉得自己懂他？”我不屑再说话，只觉得自己被羞辱了。
从书店出来，购书中心的六楼都是独立书店，朋友还在挑一些老杂志，我倚在玻璃窗上看你，看啊，这就是世人，拿你赚钱，却又只会说“他只是一个同性恋，你喜欢他什么？”
看着你，却越觉心痛，于是头抵着你的照片，便哭了起来，啜泣，颤抖，心里说不出的委屈，说不出的绝望。
爱你的人还有多少？至少还有一个我。可是懂你的人还有多少？我不敢说。
只是哭，然后鞠躬，对着一面玻璃，对着玻璃后微笑的你，深深地，不停地鞠躬。
为什么是你，为什么会是你？为什么等我爱上你，却再看不见你的新消息，只有那些过去的荣光，在刺痛着眼睛？
为什么是你，为什么是你？
我伏在同伴的肩头痛哭失声，她以为我是因为军训，是因为压力，安慰我只有5天了，撑撑就过去了......可是不是5天啊，是十年，是一辈子，是没有光的从此以后的一切与一切——这世上的一切我都以为是应当欣然面对的，困苦与灾厄都是人生，可是叫我怎么去承受，失去你的未来？
大脑里一片空茫。
明明军训里那么累那么困，我却花了3个小时来打这篇乱七八糟的东西，也许是予你的祭文吧，也许是予我的祭文。

3155字。