【2966字】goodbye 2013，goodbye 13 our years，wish me good luck tomorrow！

shirleydeane

    年初搬进了自己的房子，可是不知怎么，淡淡的，完全没有住新房子的兴奋。冷冷清清的房子，只觉得少了些什么。是的，只是个房子，钢筋混凝土的壳子里面摆满了家具，生活用品一应俱全，可是，很长一段时间，我都不想住在这里，甚至会想去别人家借宿。只觉得进来就会触碰到内心最软弱的那个位置，是年纪大了吗，是那么的触景生情，回忆就像电影画面一闪一闪，闪着闪着就泪流满面了。
   
    回想当年毕业刚去北京，住三个人一间的单位宿舍，还是上下铺，宿舍门口的路还没铺好，一下大雨就淌着泥巴回去，没有洗手间，就天天提水回去洗，没有网线，就在办公室下好电影电视剧回去看，条件比大学时期还艰苦，却能自己找乐子。公司在东南五环边上，就和同事一起坐着班车到劲松逛，玩到九十点了再坐公交车回去，一群年纪相差不大的年轻人，都是刚毕业学生，买不起什么，就纯粹干逛干看干玩，就图个热闹，也还是觉得其乐无穷。当年去北京，是想和T继续一起，大学4年，只有寒暑假才能见面，平时生活费的绝大多数几乎都用在电话联系上面，都知道毕业是个转折，如果毕业了都不能在一个地方，那在将来一起的可能性就很小了，于是毅然决然的北上了，心里窃喜，想着中雨能在一个地方了，终于能天天见面了。可，我错误的估计的国际大都市——北京，和T，虽然在一个大公司，但却在不同的分公司，T在东北五环边上，两个公司周末都会轮着值班，经常一两周才能见一次面，好吧，没关系，至少比大学时候好。后来我换了工作，就我们公司附近租了间几平米的单间，跟D、Z两口子做了邻居，T还在原来的公司，距离出租屋有二三十公里，虽然有车，但在这著名的堵城，加上T的岗位调整，工作时间变动性很大，有时要早起，有时要晚归，一周也是只来出租屋三四次，偶尔周末也不能过来，好吧，又比之前进步了。一周能见上几次。
   
    11年回来，买了房，期房，没办法，只能在公司附近先租房子住，T在家专心备考一建，没有找工作，因为出租屋离我们公司非常近，T每天都可以接我下班，然后一起沿着江边走回来，再一起超市买菜，回到出租屋，我做饭T洗碗。某天T心血来潮的在家做了顿饭，虽然做法是相当奇怪（为此我半开玩笑的嘲笑了一下，木有想到某人居然当真的生气了，无奈！），但想到是T为我做的，心里仍是美滋滋的，甜的不可比拟。虽然是出租屋，仍觉得温馨极了，当时就想，终于熬出头了，这样的日子真好，等有了自己的房子，就和T一起布置，一起这样在我们自己的房子里面过着小日子，想想就觉得太幸福了。（请原谅我没有什么宏图大志，没想过什么总裁夫人、局长太太的生活，只想安安心心的过自己的小浪漫。）如果生活真如想象这般，那我的阳光是明亮的，日子是美好的，生活是happy的，就算有点小的磕磕绊绊，也不会阻止我甜蜜的小心情。

    认识T13年了，在一起也有11年了，从当初的相识到熟悉，到相恋，到后来结婚，都感觉是自然在一起，没有浪漫和费尽心思的追求过程，甚至结婚，都是随后一说，拿个证吧，就果断去拿了，连日子都没怎么挑。看着现在姐妹们结婚之前，总是想着婚后将面临这样或那样的问题，从婚前五金，到结婚酒席，到蜜月旅行，再到婚后家庭责任，夫妻关系，财产问题，防公婆，防小三等等等等，当她们积极的与我这个已婚人士讨论和研究的时候，我承认，我当初真的没有想过那么多，即使偶尔有一瞬间可能隐约觉得生活在一起也许会有一些不好相处的问题，也因为拿结婚证、拍婚纱照、办婚礼这些自我感觉良好幸福给盖过了。我单纯的以为，两个人够相爱、够了解、够默契，才会有这样的顺理成章，我觉得我们是那么的爱着对方、珍惜着彼此，以至于我傻傻的认为，生活上暂时的苦点累点不算什么，没房子裸婚算什么，任何的困难都不是困难，我们比那些一家兄弟几人，还要赡养父母的农村子弟好太多了（绝对没有任何看不起农村子弟的意思，只是接触了几个农村出身的孩纸，办婚礼、买房、生孩纸的钱都是自己挣，每个月给父母寄寄生活费，实在是太难了），只要两个人一起努力，熬上几年，以后一定会过上好日子（说明一下，这个好日子不是说非要劳斯莱斯Prada、天天纽约伦敦和巴黎）。我有这个信心，我以为T也有，我有这个决心，我以为T有，我相信我们有这个能力，我以为T也是这么想的。好吧，我承认我一直这么自以为是，直到那个7月，那当头的一棒，打的我很久都醒不过来味，挣扎着，在爱与痛、是与非、生与死、聚与别的边缘苦苦挣扎，没有人告诉我怎么回事，没有告诉怎么面对，没有告诉我怎么继续，连根救命的稻草都找不到，日子太难捱了……也许当初就是我自己骗了自己，并没有任何人说过会这么做，只是“我以为”而已，是我自己骗自己相信，由自以为是的相信变成自以为是的信心满满，而后接着的种种，更让我无法接受，13年了，是T隐藏的太深了，还是我根本就看错了。骄傲的狮子座，当最初值得骄傲的人，不过仅仅是自己的一厢情愿而已，情何以堪。

    不甘吗？有一点。
    不舍吗？有一点。
    理想太过美好，现实太过残忍。
    鲜血淋淋，痛彻心扉。
    可如果还活着，就不得不面对。
    上帝，你是想让我成就怎样的辉煌，才虐我如此？
    苦笑。笑着笑着却潸然泪下。。。。。。

    慢慢的， 一直特别害怕一个人的我，突然也习惯了，习惯了一个人也可以耐烦做牛排、喝红酒，习惯了泡杯咖啡坐在电脑前玩玩游戏、看看电影，习惯了半夜趴在床上看看书、写写东西。开始学着叫上关系好的同事朋友，没事的时候一起逛逛街、吃吃饭、唱唱歌，开始把自己的爱好分享给志趣相投的人们，并一起讨论学习。。。。。。想到当初为了等一条短信而焦躁不安，为没有接到电话而担心牵挂，为了一个电饭煲而兴奋，为了婚礼上几句话而感动，那个大棒棒糖，到现在没舍得吃掉，那双手套戴到破了，缝缝补补好几次都没舍得扔掉，相信爱情的圣洁、婚姻的忠贞，那纯纯的样子，真是有点傻的可爱。可惜了，那个我以为保护我一辈子的人（又是“我以为”），我就是多怀念以前的那个我，也回不去了。但，原来这样习惯了，也挺好。
   
    Goodbye 2013，不管多痛苦，不管多无助，不管多煎熬，都过去了。当然没有伟大到被伤了，还要感谢生活，但少了对生活的抱怨（确实有什么怨呢，都是自找的，怨不得别人）。是人成熟了，还是被伤怕了，我不知道，只是不再相信什么，也不再不信什么了，不像那时候，分不清真假对错的时候苦苦分辨，分清了，伤了自己，分不清，纠缠自己，何苦自己为难自己，为了一个“以为”的人。痛就痛吧，继续痛也没什么大不了，我可以淡淡的面对那些不喜欢的人，可以违心的说着一些看似周到的话，没关系，我不介意自己偶尔变成自己讨厌的那类人。从当初的纯，到后来的怨，到现在这样，注定了回不去，也没关系，我还是会怀揣梦想，只是现在更踏实，相信不就的将来，会有自己一片天地，会有自己喜欢的生活。

    Goodbye our 13 years，很遗憾我不会选择性失忆，想忘记不好的，就注定会连好的一起也忘记。也许真的是我看错了，就算是，那也不要紧，T不是那个“我以为”的T，生活不是“我以为”的生活，我也因此变成了现在的样子，再重新认识吧，从零开始或许是最好的选择，好在陌生的熟人，总比熟悉的陌生人好。

    现在偶尔会把现在T和以前“我以为”的T做比较，却没那么迫切了，还是和T生活走在一起，我的人生规划中也还有T，只是可能因为“刚认识”，对于完全不能把控和预知的未来，缺了少许信心，但我明白，感情的事，不能勉强，还是会以乐观向上的心态去面对生活，wish me good luck tomorrow！

   你好，2014！
   我来了！

煙ル

10年过去了，这个姐妹也不知道是不是幸福，回过头再看看十年前的自己，可能莞尔一笑，可能无比怀念

人生如寄何为忧

看完了，一开始想说很多，也写了很多，但是都删除了。
感觉说再多也没什么用的。

能挽回的话就挽回吧

其实我个人是非常的不喜欢“裸婚”的，我觉得那样的女孩子很傻又很天真啊。
你没有什么保障，你和一个男人结婚了，但是当你把最美好的时光都付出后，你能有什么收获么？
可能我比较现实罢了，我觉得感情是双方付出的，不求回报的是圣母。
婚姻也是如此的，婚姻不是爱情，虽然有着爱情的基础，但是物质条件也是必须的。