【5162字】总是想写一点事情让别人知道 [2015.07.08更新]

烟花风月

不知从哪里听说过，一个人一生里有三种死亡，一种是放弃自己的所坚持的投入到享乐之中碌碌无为，一种是生老病死的死亡，还有一种就是死了之后，没有一个人记得你的死亡，精神上的，完完整整的死亡。
我最害怕的是第三种，第一种有可能死着死着就活回来了，第二种却是无法抗逆的，无能为力。然，第三种却是可以用人力改变一点儿的。
所以虽说是私人日记，但大概会像散文一样吧，总是不自觉地把事情扯到一些回忆上去，或是温馨或是惆怅的回忆。
第一篇   14年3月8日
妇女节倒是没有什么特别的感触，有点儿厌烦，要去姥姥家过（姥姥姥爷生日和各种节日必去一次。）可能是我个人的原因吧，觉得姥姥家里好吵，让我头疼，更多的是融不进去，家长里短的琐屑事，打麻将之类的娱乐我也不喜欢，再加上我是姥姥家那边这辈最小的离大一点儿那个差五岁（在外省市上大学），最大的那个奔四了，又因没办法融入，就不得不看小孩了，说来也很惭愧，过年那会儿竟被大外甥给弄哭了。后来跟妈妈说完竟被宣传给全家人，我隐隐觉得这是妈妈想让我融入家这个集体所作出的努力，可是有点儿伤自尊啊。
第二篇 14年3月9日
虽说昨日为了“团圆”苦恼，但幸或是不幸，最后没有去成。
妈妈说，既然姥姥身边有人陪着就足够了，我隐隐觉得她在隐射这什么，却总是抓不住，只是看着她有点儿苦涩的笑想了一整晚罢了。我知道了原来所有人都会有被人排斥的时候。
其实说起来小时候（大概是小学左右吧）总是有些孤独寂寞的感觉，可是总是会有人把我从接近深渊（或许这么说不太恰当，但对当时的我来说，孤独确实是一种形式的深渊。现在也是吧。）的边缘拉上来，貌似所有黑暗的地方都有阳光吧。
莫名的想起了一篇小说里提过的，这个世界上总是存在着一个让你羡慕它的一切的人。
到现在才明白，这句是个大实话，默默地发现我曾经认为是所谓人生赢家的人都和我一样，挣扎着，不过痛苦总是会伴着欢乐吧。
哦对了，突然想起来，我曾经写过好几篇小说，现在看了看存稿，蛮有趣的。

烟花风月

150709
天意弄人？
感觉考得很惨其实比估的高了很多分，同时一直不太喜欢的女孩儿（成绩一直比我差）比我高了十分。
无言。我的心眼儿太小，我的眼界太窄。
我不想留在家乡，二线城市。
母亲说，她不会再干涉我的生活。
我不会相信。报考，早就已经结束，我仍未能决定我的未来。
现在的一言不合，也可以随便骂，随便打。说是我顶嘴。
原来认真的反驳，就是错。
顺人心意，最终憋闷的是自己，痛苦的是自己，对别人又有什么影响？
疑惑，父母的愤怒可以互相对骂，对打，甚至把这些加诸于我。
那么我的苦闷该怎么办？
我从没有真真正正发泄过情绪。这样又该怎么办？
经历，忍耐，我只有祈求。望这些能打磨的我百毒不侵。

烟花风月

15.06.10
高考结束了，心情却仍是沉重。
校四模，648.9，很高，至少对我而言，不久（两周左右）便是高考了。
考试之前几天，看不进去了，因为这样那样的原因，没有按照计划来备考。
高考，沉重，不习惯没有手表看的我，在语文，第一科，在老师说据结束还有十五分钟是才刚刚开始答作文。好像我之前为语文做的努力完全成了一个笑话。没有达到八百字线，文章我没看，但是答的时候觉得自己写的是绕来绕去的，作文主题也是一秒想出的，很伤心。
下午数学，尽管努力调整了，至少我在答卷时努力不去想语文考试，觉得算是正常发挥，最多不超过五分分差（同平时发挥的实力。）
第二天的理综，没有规划好时间再度让我考试失利，生物刚刚答一道题的时候，十五分钟提示。我还没答选修。失败！失败！失败！简单的选修题，我至少会扣十五分。
理化生三科，全部沦陷了。生物最狠，我最高得分86，平时也会在70左右徘徊，此次估分58.
我刚刚发现，原来一个人想哭也是那么难。
考完试就去看电影了，又去电子游戏厅了，想消耗一下精力。
晚上，母亲就要让我估分，我实在无法理解，为什么现在是出分报考也要提前估分？
知道我掉了四五十分，她说，没关系.那又为什么要我估分？
第二天，寝室同学约我出去玩，一人缺席。
我问，去哪儿，她们说随便，没主意。
我说，真人cs吧。（考试之前约好的。）
她们说，不行，地点乌烟瘴气。
先去吃午饭，后又是我说，去密室逃脱吧，她们都没有玩过，我不认识路，绕了一会儿找到的。
玩的时候，我碰了电路总开关（密室店员没有说不能碰。），有一个电脑播放的视频启动不了，店员来修，很着急的样子。
我的一个同伴a，不停的摸着我的后背，觉得是在安慰我。（天知道我觉得这件事我没有错。）
之后等了大概二十分钟，修好了，店员让我们继续玩。
在店员出去之后，我的另一个同伴b说，她不想玩了，我支持她，但是她不想自己跟店员说。我就说，玩一下吧，按店员指示出去吧。
又过了一个小时（我和同伴b被困在一个走廊里，让a（在主房间里）去叫店员直接放我们出去，她按照店员的指示玩的很开心，想凭她自己的努力把我们放出去。）
之后折腾了一个小时，差一点把密室里的手机程序弄坏。
自然玩的不是很开心。
密室的钱是我付的，三个人，180，没人提出要还给我。
随后就近找了家ktv，a付的，办了张会员卡，之后把卡给了b。
之后又发生了各种各样的事，我再一次的发现，原来我真的不懂得处理人际关系。
a常常没钱，可是她记得住b对她的好，记不住我的。
我喜欢撒娇，a把我当成她的妹妹，觉得她自己一直在容忍我。
这让我很难受。
现在，a和b还有我的另一个室友去看电影了，我回到了自己的家，不断的反思今后我该怎么做。
多么可笑！
我想要一夜长大。
奢望。
高考，考完了，就要面对社会了，不是吗？
成绩，再怎么心痛，后悔，也成了定局，不是吗？
                  

烟花风月

第八篇4.18
高三党，却没有了自觉。
去年看到倒计时出现的时候，就感到了考试的紧张感，一百七十天，开始奋起直追，寝室算我四个人，学得最晚的是我，成绩最低的也是我。
自主招生，靠得是高一高二两年的综合成绩，没有机会。室长获得了新加坡一大学的自主资格，刚刚确定面试通过，一本线以上一百分即可。
假期之前，高三上学期，四次考试，次次成绩进步，我的目标是670，期末那次，是我的最高分，625，第二，跟第一的差五十多分，哦对了，第一的是我们寝的，唯一熄灯就睡的人，也是我们班总是第一的人。
假期了，却不知道该怎么做了，只是把作业写完。
开学，第一次考试，班级第五，之后便是校二模，三模。成绩一路下滑，分数平均每次下掉30分，最新结束的考试里，551，班级排名20.
完全不知道该怎么办，明明答的很顺手，却出现各种问题。
看着寝室朋友照常欢笑玩乐的样子，无法接受，遂不住寝了。
现在的同桌人很好，但是喜欢在课上同我说话，拒绝之后，便是他一个人在我耳边碎语。
明明是大好的周末时光，却玩的闹心，也学不下去。
好烦，完全静不下心来学习。
难道，我只能选择逃避吗？

烟花风月

我前几个月骑自行车，同学的，因为她说她的车能上台阶，问我敢不敢，然后我就冲上台阶了，上去了，然后把车推下来，推到平地上的时候，一个激动，推着车向他们那边冲（当时寝室三个人都在）然后就倒地了，貌似是翻了个180度，她们都在笑，心塞。
ps这个不算日记，只是突然想起来了，娱乐大众、、、、、

烟花风月

第七篇7.22
中二病的患者们总是在天马行空的幻想，在现实的记忆和虚幻的想象中交织的便是他们对社会的感官了。这句话是我自己编的，我觉得我是个中二病患者所以都是从我对我自己的感受得到的结论。
现在，我的生活貌似出现了点儿小问题，学生最重要的是成绩，但是往往过度关注的东西都会在骤然的放送中失去。本来我对这些不在意，所以成绩不错，当有一天我意识到这种东西很重要时，却怎么也提升不上去了。我知道，我应该努力一点儿，放弃对高三党来说过多的娱乐时间，可是，想象是一回事，实际做是另一回事了。
就像小时代，所有人都以为三部完成，可是实际拍的时候想要出第四部（说实话，我不喜欢小时代，不喜欢郭敬明，借用别人的话，就是无病呻吟，我的话，就是人文他把现实的东西提高到一个可以打动人心的层次上。）
紧张，焦虑，让我不断还原我初中所做的东西，以此期待有益的再度降临。
寂寞，恐惧，或许是所有中二病青年的共同点？

巧妙的名字

别害怕 凡存在过 总留下痕迹 你已经在创造历史了

竹色侵盏

回忆真的很美好，我还记得自己高中时期每晚回家都抽出点时间看看小说，甚至还在本子上写过一篇小说，虽然没完结

烟花风月

第六篇4.18
感觉好像已经好久没有上来写日记了，妈妈催我睡觉，写的前言不搭后语啊。
最近说不上很忙，只是觉得在家里越来越控制不住想要“懒”的欲望了。
说真的，上了高中（偷偷的暗示一下本人年纪）之后越来越觉得跟不上进度了，换一种话来说，就是找不到初中时学霸的感觉了。
最近在空间上看了一段吐槽日志，你不在乎胖瘦是因为你很瘦，你不在乎美丑是因为你很漂亮，你不在乎成绩是因为你的分数不错，你不在乎钱财是因为你家境很好。
或许是长大（一个让人恐慌畏惧，且抗拒不了的词汇）了，我越发觉得这段话是真理。
初中的我是个乐天派，因为我的成绩很好，高中的我是个伪装的乐天派，不想要努力，更多的是因为怕付出的得不到回报（青少年的反社会心里？我愈发觉得社会的不公，也可能是我没法适应社会吧。），长大了，我也就有了顾虑，变得越发胆小。
ps说一下开心的是吧，最近爸爸给我买了辆折叠自行车，放学校去了，寝室的人（全寝的人就我不会骑t~t）围在一起交我骑自行车，好幸福~~~

烟花风月

第五篇4.5
近日总是心神不宁。昨晚回家，玩电脑，一个小时之内母亲进来了四次，很烦，不过还是能理解她一周不见我对我的想念，但是，我承受不住啊，在学校很闹，静不下心，好不容易玩一会，却是更加闹心，累爱无感。
昨日十一点左右睡觉，由于在校睡觉时间较短，所以今日早上四点就醒了，辗转反侧了两个多小时，六点左右才睡，七点五十左右被叫醒，被站长通知学校广播站（我是其中一员）临时有活动，需我（原来是主播，被强迫兼职编辑部长，却不想脱离广播站）撰稿（这就是上级对下级的压榨？我不能理解，为什么它自己不能写。），早上发给部员们询问是否有人有时间撰稿，没人回（qq上发的，估计他们还在睡觉，我不想让他们体会到我的烦躁【睡不好觉的烦躁】）最后自己撰写的稿，现在还是很困，但是睡不着，很闹心。
今天发的日志，就是为了抒发一下今日的烦躁的，语气可能有些不好，抱歉。
ps现在很想睡觉，但是突然想起很多作业没写，明后两日有课外班。所以现在一边纠结发泄似的玩电脑还是直接滚去写作业。
我很想骂人，上了高中之后就越来越想了，但是觉得没素质，又没有人能听的进去，徒增烦恼所以只好自己受着了。我很想跟别人打一架呢，有拳头。