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没节操的爆囧夫妻

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[逗您一笑] 没节操的爆囧夫妻 [复制链接]

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发表于 2014-10-25 11:42:36 |只看该作者 |正序浏览
1、今天和老婆说,想去酒店找个妹子换换口味。
二货老婆说:“就你那技术还找人家专业的玩去,连我这业余的玩不赢,就别到外面丢人现眼了,省两钱儿让老娘逛街吧!”
2、和老婆坐在路边的凳子上,一美女走过来,老公的眼睛被吸引了过去……
老婆生气:“你看什么看?有胆你去摸摸,我给你一百块!”
老公脸红了:“不敢,我不去……”
老婆:“就这胆量啊,给你二百!”
老公连连摇手:“不,不……”
美女走过来:“大哥,来摸摸,咱俩一人一百。”
3、老公:老婆,我想要,特别想要。
老婆:不给。
老公:亲爱的你就给我好不好,我都快憋死了。
老婆:不给,说什么也不给。
老公:这个月家务我全包了,给我吧!
老婆:这还差不多,咯,十块钱拿去买吧,省点抽。
4、小区里经常有BT偷女性内衣,这不一大早老婆就大喊着叫我:老公老公我晾在阳台的内衣被偷啦!
我赶紧爬起来安慰她:没事没事,我昨晚偷了很多藏在衣柜里,都给你。
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发表于 2014-10-29 15:11:02 |只看该作者
最后一条表示没有看懂啊
人生若只如初见
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发表于 2014-10-29 09:27:36 |只看该作者

爆笑的问题夫妻,会是神么问题呢?

1、老婆:你们单位的小欧好漂亮啊!
老公:都这么说么!
老婆:你认为呢?
老公:从昨晚开始,我持反对意见。
老婆:为什么呀?
老公:卸了妆比你还老。
2、习惯了激情后抽烟,老婆说了句:你做之前也抽,做完后也抽。
我说:我从来没有做之前抽过烟。
过了一会儿老婆对我说了声对不起,搞错了。
这还差不多,有错就要承认!!!
3、A:我儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头。
B:小心不是你儿子。
A:不可能,我在医院里亲眼看见我老婆生的。
B:你只看见出来,又没看见进去。
4、今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?”
这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”
5、男:“嫁给我吧!!!”
女:“要我答应你,可以,看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去,给她两个大耳光!我马上跟你去领证!”
男子二话没说,过去就啪、啪两大耳光。。。
女的也二话没说,直接跟男的领了证。
男:“既然我两已是夫妻,可否告我,为什么让我打她两耳光”
女:“臭不要脸的!一上午抢我多少活!”
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发表于 2014-10-28 09:37:42 |只看该作者

幽默话男女,非常长姿势

1、为什么骗钱犯法,而骗感情不犯法?因为感情不值钱。
2、“当你追求女生时,你们聊些什么?”
“在吗,干吗,吃了没?哎呀,心疼,喝热水!多穿,快回,外面冷!你忙,好梦,早点睡!”
3、女人三字经:多聚会,少窝家。走出去,一枝花。待在家,成老妈。少郁闷,不消化。
找闺蜜,互相夸。美美容,侃八卦。逛逛街,把钱花。少喝酒,多喝茶。觉多睡,钱猛花。
别等到,耳眼花,衣再好,腰成虾。饭再好,没有牙。钱再多,床上趴。情再浓,感觉差。人再好,豆腐渣。
4、男性是天生的猎人,数万年前他们在丛林里屏息凝视,有野兽猛地蹿过,便一支长矛甩过去。
这基因传递到今天,使他们依然本能地注意“晃动”的东西,并视其为猎物,产生占有欲。
这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。
5、不要试图跟女人讲道理,一个月流血七天还不死的生物,在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明:女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高,女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦,女人失恋时候的文笔仅次于莫言,女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼,女人发疯时其危险性仅次于藏獒!
男同胞们放弃抵抗吧,女人是惹不起这种生物的,妥协,是唯一的出路!
6、失眠的朋友,试试眨眼法:熄灯后眼睛盯着天花板,反复眨,直到眼皮酸累,便安然入睡。
因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的,眼酸自然神累。
所以,再有人向你挤眉弄眼的,别以为这是在暗送秋波,他(她)很有可能是在治疗失眠,而你,最多是块天花板。
7、三个女人在聊天
A女说:“这年头两个女的走在街上,是母女还是姐妹越来越难认。
B女说:“这年头一男一女走在街上,是情侣还是情夫也越来越难认了”。
C女说:“这年头两个男人走在街上,是兄弟还是恋人更不好认了”。
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