【12545字】清风不知云的心[2017.10.27更新]

百多邦

2016年12月22日

来开个日记贴~

因为本身有用纸质小本本写日记的习惯，所以一直想开贴但是一直又觉得没什么必要。

但是冬天又到了，不想和手套分离的季节又来了_(:з」∠)_

想了想还是开一个吧，等天气变得更冷就更不想记日记了，而且还能省点买本子的钱（……）

我的人生是个大写的杯具。

我是个再正常不过的普通人，可我身边发生的事却总有些奇葩，或许我在别人的眼里也是个奇葩，但我觉得自己的三观还算正，只是大多数的人不用正常的目光来看我。

……或许是因为我长得不像个好人？

印象中有很多类似的事情，简直不胜枚举。

比如某个自称教育学家的教授在听到我爹抱怨我两句不积极进取后简直拿我当千古罪人，用一种看臭虫的眼神来看我，就差没把“啃老族”“不孝子”“社会蛀虫”这些标签贴在我身上了……我了个去，当场没发作算我涵养好的了。

别人家长不过是望子成龙了些（我知道我爹对我的工作一直不太满意，觉得不够稳定，工资时多时少，多的时候令人惊喜少的时候只能啃方便面），我爹还没说什么呢，这位教授就同仇敌忾上了，从此一见面就用一种格外鄙视的目光来看我……呵呵哒，有时候真想糊他一脸。

再比如春节回老家，某位不常走动的亲戚带着她的孙子来炫耀，看见我和另一对亲戚母女坐一排，那老太太大概是看到我身边父母都不在，想巴结旁边的亲戚，以为我听不懂老家方言，开口就奉承别人“你家的女儿真优秀啊，比旁边那个丫头强多了”，把人家尴尬得不行……

因为她家女儿的学校和工作都是我们家帮忙找的……

我假装听不懂她们说的话，以免她们更加尴尬。

事后我问我妈，为什么这些七大姑八大姨总喜欢用踩低捧高的方式来夸赞别人？

我妈说，踩低别人会让人有种凌驾于别人之上的快感，因为她们本身就不高。

我觉得她说得很有道理。

我和我爹的矛盾最多，他并不是个好父亲，年轻的时候从没管过我，高兴的时候抱一抱亲一亲，大多数的时候放养政策，他自己则到处玩，比如通宵打麻将什么的。

等到他退休了，又没精力打麻将了，才回过头来管我。

可我那时候早就毕业工作，形成了自己的世界观、人生观、价值观，并且许多观念根深蒂固无法改变，和旧时代有许多的不同。

于是他怎么看我怎么不顺眼。

这其实是个很悲哀的事情，他在还是孩子的年龄有了孩子，等他年龄足够大了，想去尽一个父亲的责任时，他的孩子早已不再是孩子了。

其实大多数的父母都是这样。

古代人将长孙抱到祖母身边教养也是因为担心初为人父母的不够成熟，不过现在的孩子放爷爷奶奶身边养大很容易成熊孩子——由于独生子女政策，孩子变得特别宝贝。

当然了，现在开放二胎，溺爱孩子的情况会相对减少一点。

本命年前后我总是特别倒霉，喝凉水塞牙缝那般倒霉。

我还记得哈2里纳威的那句台词：“Why it's always me?”

这句台词就是我的内心写照。

没有希望，生活好不容易好了一点，很快又被更大的打击给压垮了肩膀。

前两年我失去了外公，小时候他最疼我。

那年过年的时候，他的身体状况就很不好了，那天他用干枯的手紧紧抓着我的胳膊，问我他还能活多久的时候，我看着他浑浊的眼睛，灰败的脸色，违心地跟他说，还能活很久很久，他是长寿的面相。

那年11月，我就失去了他。

与之相比，在工作上被好朋友背叛也算不得什么了。

我总想着，会好的，会好的，只要到了2016年就会好了，只要过了2016年秋天就会好的。

但愿它真的在变好，尽管最近一段时间的资格证考试总是不顺利，尤其是只差1分就过合格线的郁闷，谁能懂？

百多邦

2017.10.27

小的时候看《孝庄秘史》，很喜欢里面扮演孝庄的宁静，所以长大以后就想再重温一下尤小刚导演的清宫戏，然后挑了《皇太子秘史》先看，结果……

我要来吐槽一下这部剧。

首先开头是胤礽一边走一边给他的人生做出总结，话听起来很深奥，不过其实不怎么重要，相当于一个精彩剧情回顾吧，把主要演员的脸过一遍。

然后人物塑造这些也略过，称呼啊服饰什么的也都放一边，剧情就当言情剧看，但是有些东西……

建宁长公主哈哈哈哈哈！！

别说历史上没有建宁公主这个人，就算有，她的封号也该是固伦公主或者和硕公主啊！

哪儿来的“长公主”，又不是明朝……

还有康熙对孝庄非常囧的称呼——“皇阿奶”，编剧的清朝历史一定是他体育老师教的，咳咳，那个应该称呼为皇玛嬷，结果人家是你奶奶你就真叫阿奶了？

这也太有才了吧？！

然后重点来了。

康熙平吴三桂去了，皇后要生了。

皇后生了个小阿哥，皇后血崩了。

其实我真不明白为什么皇后血崩了皇上去打仗没回来就是“没有在皇后身边及时救她”“这是皇家的悲哀”……康熙他再能耐也不是太医啊，更不是仙丹妙药啊！

这不禁让我联想到很久以前看的小白宫斗文，用装病请皇帝过来看，增加感情OOXX神马的，可是仔细一想，尼玛这根本是不可能的事啊！有病的妃嫔连绿头牌都要撤掉，更别说请人把皇帝请过来看自己了，你不怕把病气过给人家，皇帝他自己还怕呢！找死呢吗！

然后，最精彩的来了。

太皇太后对德妃说，你愿不愿意把太子抚养成人？？？

………………

…………

……

_(:з」∠)_

我的个娘啊！太皇太后您是老糊涂了吗！

您要是说把太子交给惠妃、荣妃哪怕是宜妃也好啊，偏偏是德妃！！！

德妃乌雅氏她是四妃里出身最低的啊，她是宫女上位的好吗！

她自己生的儿子都要抱去承乾宫给别人当儿子呢，要不然历史上的四大爷怎么会和他亲娘关系这么差！你让德妃来养太子……太皇太后这脑洞开的可真大！佩服！

而德妃居然也一边扶着太皇太后走，一边羞涩道，“我知道老祖宗想跟我说什么，但皇上和皇后感情好，我觉得把我升为皇后有所不妥……”

我都想给德妃跪了。

要不是她儿子当了皇帝，她顶了天也就在妃位上到头了，还皇后……连惠妃都不敢这么说好吗！

更别说康熙的皇后都被佟家包圆了，连纳喇氏都排不上号，马佳氏（荣妃姓氏）和郭络罗氏（宜妃姓氏）就更不用说了。

至于乌雅氏（德妃姓氏）……没看见四大爷只认养母的娘家人当亲戚吗，实在是乌雅氏一门包衣，拿不出什么人才来啊。

我觉得这编剧一定是没好好研究过清朝历史，随便查了几个人名就拿出来用了，一点都不考究。

《甄嬛传》虽然也有很多跟历史风马牛不相及的地方，但原著小说本来就不是雍正朝背景，是电视剧改编非要给他按在这个朝代上，所以什么雍正扶立侧福晋当皇后，弘晖从嫡子变成了庶子，年氏本来给雍正生了三子一女到电视剧里也变成一无所出了……这些，都可以忽略掉，因为原著根本不是雍正朝背景。

但《皇太子秘史》你打着康熙年间的时代背景，连康熙的后宫都没弄清楚，这实在是……

最后再强调一点，建宁公主是《鹿鼎记》的作者金庸金大爷的独创，历史没有这人，野史也没有这人，你用了这个公主的设定，是不是也该跟金大爷打个招呼啊？

百多邦

2017/7/15
最近把以前上学的时候买的动漫杂志、同人志、同人小说都翻出来了，重温一下学生时代的自己和自己喜欢过的那些东西。
高大上的书固然好看，但热血基情的东西也很燃，时隔多年我还是很喜欢，真不愧是能让当初的自己那般迷恋的男人……呸呸，是作品才对。
此生无悔入坑啊。
那个时候我的热情是真的很高，每天都无数的梗想写成同人文，每天都会被一点新的发现所感动，每天都觉得自己更喜欢了一点，发下宏愿把贴吧里所有的精品文都看完。
这还不够，那个年代同人文聚集地的论坛、网站我一个都没有放过。
手里的本子也挺厚的了，加起来都不能一次性搬运完毕。
那个时候的自己真是年轻又有活力啊，可以说是我最美好的时光了吧？
真想让现在的自己也感染上那样的活力。
或许看一下以前买的周边，就能想起来一些？

百多邦

2017/7/3
最近各种不顺，尤其是码字方面。
犯了很低级的错误不说，还总被人说看不明白。
这也就罢了，批评讽刺就像约好了一样蜂拥而至，想要击碎我一颗脆弱的玻璃心……其实吧，早几年我确实会生气那么一下子，现在的我，只会顺手删掉或者请管理员删掉或者视而不见。
这几年内心似乎得到了成长，本以为会介意的事其实也就介意三秒钟，热度很快就过去，再也提不起任何想要和对方吵架的心思。
当然了，肯定还会不高兴的。
任何人被人骂了，不管内容是什么样的，都会不高兴的吧。只是想要我对自己写过的东西产生后悔等情绪，那是不可能的。
我连非技术性失误的修文都不愿意（也就是修改错别字之类的），就更不用说大情节了。
其实有些人说话难听，并不是因为你真的写的不好，而是他们心里有种诡异的优越感，觉得指点江山就像能掌控别人的生死一样，满足那种高高在上的虚荣心。
其实吧，在我看来，都是一群loser和可怜虫。
我没更不是因为受到了影响，而是最近正好在卡文，又在磨练文笔，每一段斟酌的时间比以往更长，加上最近并不是在一个地方写，又捡回以前的就网站继续执笔，花的时间比以前更多了，平均分到具体的文上，时间自然少得多。
捡回旧网站的坑也是经过考虑的事。
人总要有始有终，自己挖的坑，为了良心好过些也要跪着填完。
此为理由其一。
理由二，是那个时候自己的文笔和现在有不同之处。如果说我现在是舍弃了很多描写来成全剧情，那么以前的我就是依靠细节与描写带动剧情与氛围的，我丢掉的东西，正是我现在需要的东西。
我想要把这些捡回来，让自己的文笔更加成熟，能更上一层楼。
这中间的辛苦与艰难我已经做好了心理准备，以后的路，肯定不会一帆风顺。
甚至刚开了一个头，就遇到了恶评，也能算是开门不利了。
尽管如此，我还是想坚持自己选择的路。
回归最初的自己，融合现在的自己，成就未来的自己。
这么一看，我觉得自己的想法还是挺不错的。
++++++
嗯，负面的宣泄就到这里吧。
再写下去，也不知道该写什么好了，反正我心里已经没气了，有的也只是对那些人的同情与可笑，明明自己什么都做不到，却用一副很伟大的口吻指点江山，真把自己拉到和他们一样的水平上去理论，不是智硬吗？
管他们干什么呢，与我非亲非故的。
接下来说点别的吧。
最近打算把以前没看完的书捡回来看，把没填完的坑捡回来填，真不敢想象自己也有如此有责任心的时候。
这大概是几年来我学到的东西之一吧。
想让自己的心态得到跟多的锻炼，完善“我”这个人，就需要付出一定的努力与汗水才行。
感觉就像用自己的手在打造自己一样。
自己打造自己的感觉，还不坏。
希望能有所收获吧！

百多邦

2017/6/21
有的时候我们自己都不知道自己想要做什么。
这种时候或许发发呆就能解决问题，但也有可能发呆之后还是不清楚自己想要什么。
能找到自己的兴趣爱好与工作之间的联系是非常美好的事情，做自己喜欢的事，就不会显得活得庸庸碌碌。
我们都是一群在社会上日夜劳碌却不知自己在忙什么的人。
但大多数的人每天只需要守着自己的一亩三分地就好，也不会感觉到悲哀和难过。
因为大多数的人只要这么活着，时间就会过得无比的快，什么都不用想，岁月就会在指缝中流逝，任由时光一点一点带走自己的生命。
我们大多数的人，无法区分“浪费生命”和“活得有意义”这两个概念。
即使是我，也说不出自己做的到底是有意义还是没意义的事，只是在我看来，自己想做的事就是有意义的事。
所以我也经常劝说自己，只要有百分之一的欲望想要做某件事，那就坚定地去做吧！
做完以后，再说后悔不迟。
++++++
这段时间我强迫自己看了不少书。
有些是因为兴趣，有些是不得不看。
我看《牧野诡事》，这本书真的买了挺久的了，连书页都已经泛黄，可封面却好像还是崭新，因为我都没怎么翻动过。
这能说明我不喜欢《牧野诡事》吗？不是，我很喜欢作者天下霸唱，不管作者本人长得怎么样，人品怎么样，我喜欢的是他的文字，是他的作品。
《鬼吹灯》我看了很多遍，家里不但有盗版书，20块钱一套的地摊货。还有一套正版书，这是后来我有钱以后补买的，不管怎么说，支持一下自己喜欢的作家也是一种心意。
我可以不怕被粉丝追着打的说，我喜欢《鬼吹灯》多于《盗墓笔记》。
我不会比较两部没有关联的作品的优劣，只能说哪一方的文字更对我的口味。
这本《牧野诡事》是短篇集一样的东西，我曾经开过开头的几篇，但是没有继续看下去。
不是看不进去，而是带不走。
我曾离家了一段不短的时间，这期间我基本上没有带什么书，喜欢的作者又是那种长篇系列小说作者，而且不止天下霸唱这一个，方想，蝴蝶蓝，哪个不是全套书比小学生的书包还要沉重？
所以这一本，也被我留在家里蒙尘了。
直到最近搬回家，才又重新拿在手上。
久违的文笔如夏天清爽的绿叶气息一下子就扑在了我的脸上，真的好喜欢好喜欢啊！
我如饥似渴地读书，就像饿了很久的流浪汉。
当然，我重新捡起来的书不止是这一本，还有其他的。
《莫泊桑短篇小说集》，这也是我买了很久的书，甚至我都不记得自己曾经买过这样的书——我居然也有这么高雅的时候，会去看世界名著？
仔细一想，其实我也有过这么高雅的时候。
不记得是高中还是初中了，我曾经买过英文版的《飘》来看，而且还下定决心要自己弄一本翻译文出来，可惜没成功，翻译这个活真的不是人干的，不过英文版的书我倒是磕磕巴巴地看完了。
现在想来，支持自己看完一本砖头书，而且还是世界名著这种比较沉闷的书的，究竟是什么呢？
十几岁青春洋溢的少年，连坐都坐不住，究竟为什么能看得进去？
而现在二十几岁，将近中年，真要坐下来看书，却总是无法集中注意力？
这是个值得深思的话题啊！
我现在回想起来，当初买《莫泊桑小说集》是因为自己很喜欢他写的其中一个短篇《羊脂球》，实际上课本里还学过他的《我的叔叔于勒》，虽然我已经不记得《于勒》讲的是什么了。
但是不妨碍我喜欢莫泊桑。
尽管他好像总是被所谓的评文专家低估，总说他有时代局限性，虽然刻画逼真但是没有深入挖掘——狗屁！在我看来，能写实就已经是很了不起的作者了，我欣赏不来伤痛文学那种文艺又矫情的文字。
虽然，有的时候我自己也会写一些无病呻吟的东西。
不过怎么都好，正所谓存在即合理，反正我不喜欢的东西总有别人喜欢，市场就是这么个神奇的地方，能够满足所有人的口味。
每个独立的人都是社会人，虽然都叫社会人，但每个人又都是不同的。
++++++
这几天在家整理藏书的时候，还真的发现了很多以前买回来却没有看过的书。
其中有很大一部分都是在网上买的，或许网购真的成了我们不可或缺的一部分吧。
但也有一些是在书店里买的，我发现只要去书店，肯定会忍不住想要买书，因为那个氛围就会让人忍不住沉浸其中，然后像邂逅一场恋爱一般，寻找自己心目中的“丁香花姑娘”。
没看过的书总能引起我的好奇，像是了解一个全新的世界一样，去了解它，读懂它的感觉还挺不赖的。
深夜了，今天就写到这里吧。

雁行

弱弱的问一句：楼主头像是莫召奴么？是霹雳道友？

百多邦

4/26
我把帖子的标题改成了《清风不知云的心》，跟《白天不懂夜的黑》是一个类型的句式。
看多了同样的标题，就有一种厌倦感，想换个新的，有新鲜感。
今天晚上我特别的绝望。
每当我感觉到绝望的时候，永远都是我家人在伤害我的时候。
偏偏他们觉得这不是伤害，是对我好。
每次我都想说：呵呵。
多少父母打着对子女好的旗帜做出伤害子女的行为，这还少了吗？自认为自己是对子女好，可到头来根本一点好都没有，给孩子带来的之后无尽的痛苦和灾难，身心俱疲，甚至有自杀的冲动，这还能称之为父爱和母爱？
都说父爱如山，这种像山一样的爱，可真是会能把人压死的。
以前遇到这些事，我很多时候都会哭一顿，或者找个地方树洞，把不愉快的事情丢出去，把那些情绪发泄出来。
可是这一次，连发泄都没有时间，就被二次伤害了。
真是……非常的痛苦。
痛苦之余，我就变得麻木了。
以前痛苦之后，会写遗书，生怕自己承受不住的时候会一时冲动选择轻生。
现在痛苦之后，就剩下麻木，麻木到，连自杀都觉得无法排解心中的痛苦和难过。
这种感觉真的很难受，尤其是造成这一切的人是所谓爱你的父母的时候。
大概没有人能体会到我的感受吧。
有的人就喜欢把他们的想法强加在你身上，只会相信自己想相信的事情，完全忽略事实，也忽略了子女的需求。
他们只是在满足他们自己，却从未想过自己的孩子。
我在这样的伤害之下活了这么多年，也挺佩服自己还能如此健康的活着，虽然我可能心理上早就有了某种疾病，一些连我自己都不知道的疾病。
我真的很难受，很难过，压抑着自己都哭得不能自已。
难受到极点，反而什么都不愿意去想了。
这些年来，我对他们也不差，可他们到底是为了什么能把平时关系都不错的女儿踩到了地里呢？他们没有一丝的心痛，没有一丝的内疚，只是一味的指责，一味的向着外人，觉得别人一切都好，自己的孩子一切都不好。
所有的错，都是我的错，跟别人没有关系。
我要是不承认，那我就是有问题，我就该死。
我真的受够了……这样的日子，这样的家庭，我真的不想再待下去了。
曾经有过一次机会能够逃离，可惜我又选择了回来，现在我就是想走也很难走了。
我为自己曾经的决定而感到后悔，不应该为了所谓的亲情就把一切想得这么简单。
这天底下为了自己的面子，为了别人的恭维和看重，而把自己的子女任意踩踏的父母也不在少数。
而我的父母，也属于这一类人。
非常的可悲，也非常的中国式家长。

百多邦

2017年4月13日

今天的天气有点冷，但是比昨天好多了，至少没有下雨。

或者下雨的时候我并没有出门。

新工作对我来说还算适应良好，但我很担心自己没有办法达到领导的期待，期待值这玩意不是那么容易解决的，有的时候期望越大失望越大，我希望自己不是这一类人，也相信任何困难都有办法解决。

有可能是我天生心大的缘故吧。

也有可能是因为至今为止还没有发生过真的特别困难的时候，即使是我认为受到了委屈，也不至于生存不下去。

至少父母还在，真到了走投无路的时候，还有父母可以收留我。

这不是什么依赖不依赖的问题，如果真的连开饭的钱都没有了，难道还能硬撑着，直到丢了性命？

有的时候为了生存而做出一些妥协，乃至丢脸的事，我认为都不必感到悲哀或者难堪。

这是不得不做的事。

当然了，在自己有能力，也有条件的情况下，如果不经过努力只懂得啃老的话，这种行为肯定是不可取的。

我不支持这一种行为。

这也不满足走投无路的条件啊。

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好了，扯完这些没什么营养的话题，来记一下今天发生的事。

因为是新工作，新环境，我不可避免地遇到了新人都会有的事——跑腿。

虽然对我来说，跑腿也不是不能接受的事，在这之前，我也替那位老总跑了很多次腿，只是这次跑的地方稍微远了一点。

也不是抱怨跑得太远，而是在想，换成另外一个人的话，他会有什么反应？

而且办公室里有这么多人，为什么会选择我呢？

我想，这并不是因为我好欺负，而是因为——我好用。

前面已经说过，类似的跑腿工作已经做过不止一次。

第一次学会查**，贴**，做的速度很快，快到让人惊讶。

第一次去盖公章，第一次去档案室找资料，第一次跟银行办理对公业务……以前这些我都接触不到QAQ

然后是做HR做的事，给入职的人员进行注册，签订合同——这也是我get的新技能。

我觉得自己有往十项全能的方向在进步。

真的很不可思议，所以在试用期的时候就得到了培训岗的职位。

这个经验告诉我们，跑腿也不是什么不好的工作，只要充分展示自己的能力，总会有机会发光发热的。

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然后再说一个今天遇到的事。

前台的一个同事说她想走。

我们这个工作，前台其实也是柜台，是个挺好的职位，就坐办公室办理一些相关业务，然后每个月的工资还都挺高的，技术含量不算高，可收入不菲，可以说是知道这个岗位的人都会挤破头皮进去。

原来那个前台要走的时候，老总问过我，问我想不想去这个岗位。

我说还是先从基础的做起吧……其实那个时候，我听了前台，就以为是做接待的那种，听起来挺LOW的，后来才知道根本不是这么回事，这是个肥缺。

然后老总还挺意外的，说你这么想啊，那我也尊重你的意见吧，好好干。

那个时候我就觉得老总的态度有点一言难尽，好像我是个傻瓜一样……其实我也确实是个傻瓜。

我一直以为前台的那个同事就是前台，但是其实她的本职工作跟我是一样的，她只是暂代前台而已。

这几天，老总从总部调了一个新前台过来，她要负责教那位新同事接手前台的工作。

而之前老总跟她说，她是有机会做前台的。

所以她心里有些难过，明明之前这么说了，可是后来又不是这么做的，这就相当于需要的时候把人放过去，不要了又一脚踢开，十个人里有九个都会受不了。

可这个职场就是这么残酷，她很努力，很忙碌，很认真地学习，而且她也做得很好，可是不知道什么原因，老总仍是卡死了没让她转这个岗位。

今天她透露出要走的意愿时，我挺惊讶的，看着挺开朗的一个女孩子，居然也有这么难过的时候……

也幸好我没有做这个岗位，一来我不想竞争这个香饽饽，二来这样一来的话我和她就没法混得这么要好了。

有些感慨，我们认识的时间不长，可是人都挺不错，长久相处应该能成为好朋友的。

百多邦

2017年3月30日

今天本来说有雨，后来又没有下雨。

有的人真的很莫名其妙。

也不知是我倒霉，还是我天生倒霉相。

为什么总有人用那么严苛的目光来看待我呢？

对别的人，各方面都不如我的，反而亲切温和，撒娇卖萌。

对待我的时候，就满身的戾气，好像我是他杀父仇人一样，恨不得我见我死。

我死了对你能有什么好处吗？

我的遗产你也继承不了。

别说遗产，我们连半毛钱的关系都没有，你凭什么就敢对我指手画脚的？

因为我表现得很软？

呵呵，我只想说，柿子挑软的捏是不错，可你也要看看我是不是柿子啊！

总之，我觉得非常可笑。

你的恶意对我来说并没有影响，反而还帮我锻炼了自己的涵养。

好几次想怼回去，但我都没有。

因为我不屑降低自己的智商跟一个智障相提并论。

你会偷换概念，难道别人看不出来吗？

时间会让你的气焰再也嚣张不起来。

百多邦

2017年3月10日
最近视力下降得有点多，总让我有点担心，已经不敢再熬夜看小说了。
人们总是失去了才懂得珍惜，所以在意识到要珍惜的时候，就绝对不要抱存侥幸心理。
要知道，老天不会给你第二次机会的。
身体是自己的，视力也是自己的，就跟牙齿一样，换完乳牙后就再也不能换牙了，是让牙齿跟你一辈子，还是中途换成假牙，都是人的一念之差。
唉，年纪越大，就越在意健康问题。
年轻的时候不珍惜，等时间一年一年地熬过去，就自然会注意了。
只不过，有些人注意到的时候已经太晚。

聊聊最近看过的小说吧。
这几个月快穿文看得比较多，像《打脸狂魔》那些有名气的就不谈了，说点不太有名气的。
先说几篇我觉得不错的。
《英勇赴死系统》这篇，作者我以前就关注过的雪原幽灵，前阵子写言情去了，后来又回来写耽美，她的耽美还是一样好看，幽默中又透着温情，逻辑没有硬伤，人设讨喜，算是比较惊喜的一篇。
《总有主角妄想开后宫》，作者不会下棋，其实逻辑也好，人设也好，作者应该挺会下棋的，也是比较惊喜的一篇。
《你要相信我真的是白莲花》也算是快穿吧，作者五色龙章，她的文笔一向很好，脑洞也大，最喜欢她的论坛体，欲罢不能，三观也正，细品的话其实还挺有深度。
《那些和人生赢家抢男主的日子》也是五色龙章的，跟白莲花一个系列，同样的世界观，都挺好看，龙族生子的设定很萌。

说完好的，说点我觉得没那么好的。
很多人推荐过《快穿之完美命运》，西子绪的，但是我不推荐。那个人设……感情戏太勉强了，整篇文就像为肉而肉，一言难尽。
《万千宠爱》作者引路星，看专栏是个新作者，但看文笔可能是个老作者换号重来。怎么说呢，这文其实就是苏，攻的性格并不到位，受反正只需要貌美如花就行了，到了后期有点后继无力，大世界背景设定有种“你特么在逗我”的感觉，攻被剥离的几个性格最初能看到那么点样子，但越写就越OOC，你跟我说轻佻和活泼是那样的？我勒个去！
《快穿之我快死了》作者西西特，文笔什么的都还好，逻辑是硬伤，最后那部分简直莫名其妙，读者以为是正牌攻的，在最后一个世界死了。然后换攻了，呵呵哒。

除了快穿，其实最近还有不少好文，喜欢的作者都开了文，我也追的很开心，就是更新太少，口粮不够，唉！
等我追完再回来写读后感。
我喜欢的作者不多，但我觉得他们写的都是精品，文笔摆在那里，比一些设定萌却被文笔拖累的要很多，所以我一般都很少去找那些不认识的作者的文看，有些经不住好评下下来了，可是没看几章就会弃，不是三观不合，就是人设不讨喜，或者逻辑硬伤……还是固定几个喜欢的作者好，只要他们开文，就一定有好文看。
就是要合胃口脾气的作者太难。
文笔好的，他们不需要日更就能写出读者宁愿等也不愿走的好文。
文笔不好的，再勤快，也是食之无肉弃之有味。
之前试过一下，也有过一些能看进去的文，但因为作者长期不更新，恢复更新以后我也基本忘记了剧情，不想追下去的情况。
所以写文这回事，就是三分靠打拼，七分天注定。
有些人天生就是吃这碗饭的。
对我来说，首先是文笔，其次是坑品。