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本帖最后由 幼安安 于 2020-12-25 12:24 编辑
语音打字还不太会发这种帖子qwq
说是父母的话其实他们责任也挺大，但是我现在过的还不错
我是02年12月30日出生的，那件事发生在我小学一二年级的时候。
我家是重组家庭，我有一个亲姐姐和一个同父异母的哥（我没把他当我哥，他也没把我当妹。
但是这些我小时候都是不知道的，我只知道我有一个哥，平时不在家。
但是小时候我姐一直告诉我要离他远一点，不要跟他玩。
我还一直很奇怪。觉得是我姐对他有偏见。
当时比较流行DVD。我家只有我哥的房间里有这玩意
还流行一部电视剧叫灵珠。剧情和犬夜叉一模一样。
他当时和我说我可以去他的房间里看，我就去了。
他的房间就是进门一张床，床对面是电视和DVD。
我坐在床边就是电视的正对面。
我当时8、9岁。
他让我到床上坐着看。说我坐得离电视太近了，对眼睛不好
其实当时我已经有点不太舒服了，因为我觉得气氛不对劲，而且我当时在北京，有性教育课，说不能和男生一起呆在密闭的空间里。
但是我当时又想，他是我哥应该也没什么事
他当时18九岁。
我也说不过，他只能在他旁边，坐着看电视了。
也就是他躺在床上，我坐在他旁边。
他又说房间里冷，让我把被子盖上。
我当时已经有点害怕了，只能按他说的做，他当时语气很凶。
然后他开始动手动脚……中间的我也不太想描述。
现在法律规定，性器官接触就算**。
那我确实是被qj了
中间我有过反抗，我和他说不能碰我。
他问我为什么不能，是谁告诉我的？
我们家那个胡同里面都是亲戚，从小玩到大的，其实当时已经有过这种玩笑，所以我也知道一点，我没敢把我那些好朋友说出来，我很害怕他会去伤害我的朋友。
我就和他说是老师说的，说背心和短裤遮住的地方不能摸。
他说我是你哥，我可以
其实最后让我真正害怕的，是他的一句。
“安n（我姐姐的名字）这里有颗痣（指着他的胸口）你有吗”
我当时浑身发抖。
但是最后我还是跑走了，走之前他非让我亲他一下，我亲了一下他的脸，他又说不行必须要亲嘴，就只能亲嘴。
他还伸舌头，说实话，真的很ex，很想🤮
他还和我说不要告诉别人，不过后来我爸妈还是知道了，我忘了是我说的还是我姐说的了。
当时我爸重男轻女很严重，我妈有抑郁症。我只记得我妈哭着和我爸吵架，我还不能判断他们为什么会这样。我以为是因为我让他们知道了，第一次有了想消失的念头。
我爸其实也不是不爱我和我姐，也只是他不能理解，他觉得只是打打闹闹。
我经历过那件事之后，其实本来是不自卑的……几集百变小樱魔术卡看完就忘得差不多了，不过是再碰见那傻逼会躲开。小时候只觉得不舒服，也不知道那是犯罪。
真正令我自卑和在很长的一段时间里精神状态极差极尽崩溃的原因，说来说去还是我爸妈（主要是我爸
他们那件事之后天天吵架，我就不停的想，是不是都是因为我，是不是我消失了他们就不会再吵架了。
于是我没事就会试试把头埋枕头底下，再用叠起来的被子压住，试试怎么着才能嗝屁。
当时我还不到十岁（现在想起来真恐怖啊
后来看了个什么书，说人是憋不死自己的
我就没再用那种方式了。不过这种想法早就在我心里扎了根了，我过几天就18了，还没有完全摆脱。
再后来是我最黑暗的一段时间。我开始解离。但是我自己并没有意识到。我觉得我是个怪物，我几乎不记得任何小时候的事。我不想玩，也不想学习，什么都不想……我听同学讲笑话不觉得开心，同学们都在哭的时候我也没有任何感受。我发现我是个异类。
我迫切的想证明自己还是个人，是有感受的。
于是我开始自残。
其实我觉得像我这种的自残并不是因为看不开，或者心情不好这一类。我觉得就像一种实验，为了证明自己还正常，感觉到痛感了就结束。只不过这玩意会上瘾。妈的巴卡。
我就上瘾了，当时应该是十一二岁。
看着我胳膊上一道道渗血的伤口，我超满足，贼开心，一整天都会在一种极度亢奋的状态里。
但是我也会小心翼翼的把袖子扯下来挡住，我知道最好不要被老师或者同学们发现。
这就成了令我愉悦的小秘密。
（现在我觉得小时候自残会开心是因为我对自己的自我认知太低了……我认为我就应该这样伤痕累累，在烂泥里打滚，没有任何人救我，同时我也不自知的往这个方向去生长。不过现在都没有了耶）
而且我发现我对🌟极其矛盾。我极度的渴望🌟，却又不可抑制的害怕。🌟对我就像一根金属尖刺，我是吸铁石，我知道会毁灭我，但还是不由自主想试试，准确的说，是跃跃欲试。
但另一方面，我看异性间的恋爱会觉得肮脏且不可饶恕，好像他们犯了什么重罪一样。会生理性的恶心，好几次直接吐出来了。当时还是十二三岁。
我知道我自己不正常。但我不知道怎么办。我没有一丝安全感，我不相信任何人，哪怕是我父母。
（唉要是我当时能去医院查查估计早就活蹦乱跳了）
没办法，一时自残一时爽，一直自残一直爽。
🌿🎍🍃🍄☘🐚🪴🍂🍀🍁🎋💐🌾
萎了萎了，明天要考试，俺先睡了，有时间再来。
12.24
呜呜呜谢谢姐妹们的安慰和关心❤我现在真的没太大问题了，我还有一只养了四年的小猫咪，超可爱！！！
又想起来了一件事，感觉也算是我的童年阴影了。
我四年级（十岁左右）因为户口，从北京回到老家了。
那会我爹的大男子主义还比较严重，也没什么文化，靠着把北京的店转让的钱买了套房子。
随便找了份工作，4000块钱每个月，还很累。
我当时小学，还不算花钱。我姐初中，比较花钱。反正过的扣扣索索的。
我妈本来说出去找工作的，我爹不让，他觉得男人是家里的顶梁柱，女人只要照顾好小孩就行了。
所以那段时间我妈除了去买菜，基本不出门。
又因为在这边没有认识的人，她社交基本为0。
本身就有抑郁症，这一下子又严重了。
那会微信视频什么的也没有像现在这么方便，偶尔我妈打个电话，一两个小时，三十块钱的话费就没了，我妈也不太敢打电话了。
我记得很清楚，那天很热，我像平时一样坐公交车回家。
我爸喜欢把电视的声音开得很大，我家在六楼，一般在四五楼就能听见了。
但是那天楼道里没有电视的声音。
我用钥匙打开门，一时间不知道怎么进屋了。——客厅里一片狼藉。
地板的瓷砖上什么都有，梳子、倒了的花盆、零食、苹果、包、衣服、碎了一半的啤酒瓶……
我妈穿着一件亮黄色的肥大的短袖，坐在沙发上，右手拿着把水果刀，抵在了左手手腕上。水果刀不锋利，只是抵着也没流血。但是我妈在哭。很崩溃……
我没记错的话，她见我来了情绪更激动了，好像有对我说什么，不记得了。
后来我也不知道发生了啥，她突然把刀尖对准手腕，准备划下去——
我爸把刀抢走了。
我妈开始歇斯底里的大哭，嘴里嘟囔着什么也听不清。我姐姐上去安慰她，我爸好好的把家里所有的刀都藏起来，又回来和我姐一起陪她。
我说实话，当时真的不想靠近他们，我很害怕。
我当时还在想，“为什么安n敢去她身边”
没办法，我象征性的拍了拍我妈的后背，就躲回我的小房间了。
那段时间我又做噩梦了。
我梦见我上楼，到了家门口，没敢开门，周围寂静的吓人，外面天色已经黑透了。
我在犹豫着我要不要进去的时候，门开了。我妈在笑。欢迎我回家。
我进去，我妈把门带上了。
我看见了—我爸躺在血泊里，乱七八糟的残肢散落在周围。
我姐姐受伤了，但还能跑。
她告诉我，是我妈干的，让我快跑。
于是我赶紧把我姐拽起来往楼下飞奔，我妈在后面一边哭，一边追着我们。—我还是没听见她说的是什么。
但是我们跑出了单元楼才发现，外面所有人都成了丧尸，我爸跟在我妈后面，一瘸一拐的，一条裤腿空荡荡的。
他似乎很冷静，向我们解释，想让我们回去。但是解释的驴唇不对马嘴。
但是我姐过去了。
我就……很绝望。
我想着他们都成了那样，就算再痛苦，诡异，不正常，我也没得选。反正我自己也活不下去。
所以我也过去了。
后来想起来（大概是初二的时候），我很奇怪。为什么当时是我妈要自杀，我梦见的却是她要弄死我们？
我觉得可能是我当时真的不爱她，或者真的被吓到了，也可能是太小了，根本不知道发生了啥……只是处于本能的害怕吧。
这个梦应该算是我血腥梦的开端，后来因为太经常了，到现在每次再做这种梦，都只会变成我和我小姐妹们茶余饭后的谈资。她们说我的梦总是恐怖的格外得劲。
偶尔还是会被吓醒，但是一醒来就想起来还要上课，六点起床，再不睡没时间了，就赶紧趴着继续睡。
大概就先这样吧
诶对了！我妈现在还挺健康的哈哈哈哈哈。今天平安夜，我晚自习的时候看了平板，看见了我妈给我发的消息。
开心子
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发表于 2020-12-22 23:06:23
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