【54106字】离开之前，日复一日[2024.07.10更新]

lanlanditian

人是社会性动物，这句话大概确实没错。最近很容易愤怒伤心，心情一团糟，本想自己在电脑上建立个文档写日志，但又觉得那样好像少了点什么，所以就来论坛里开个私人日记吧。记录一下离开这份工作之前的心情状态，希望能保持天天更新，不过，如果我天天都能写一篇来吐槽自己的生活，那说明自己一直都不快乐，快乐总是挥发性的，乐在当下，而悲伤总是要慢慢沉淀下来，在心中留下些印记或阴影。也许没有更新也是好事。
昨天和家人打电话，说起目前的工作状况、离职打算等等，感觉很无力、也很孤独。曾经以为姐姐是理解我支持我的决定的，毕竟和她说过那么多次自己糟糕的身体状况和心理抑郁，但是昨天从父亲的言辞之间听出，原来姐姐不表示反对，并不是支持，原来她也站在父母的角度希望我去考证希望我继续卷下去希望我就这么循规蹈矩地乖乖过日子。曾经可以无话不谈的姐姐，好像一夜之间就不是那个人了。对于这种变化，我无话可说，也无能为力，只能默默地决定，不再主动打电话了，除了必要的事务，其他事情都自己思量吧。原来不管有没有兄弟姐妹，最终都要独自一人面对这个世界，没有人可以陪伴自己一直走下去。

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【周三 阴】
同事只是同事而已，或许有关系略好一点的同事，但是绝非朋友。大概就是这样。
不像上学的时候，可以和同班同学交朋友，可以分享爱好，即便有一点班级内部的竞争，关系也比较纯粹。
最近这次降薪，虽然幅度不大，但是造成的心理创伤很深远，复盘回顾为什么一步步走到了现在这个境地，自然有自己的怯懦，家人的耳提面命不要丢掉饭碗等到因素作怪，但是，也有一个因素，是过于轻信同事的言辞，以为自己不够资格提级，其实是够的，同事或许是恶意，或许是无意，都不重要了，她升级加薪，我被迫接受降薪，这是不争的事实。甚至当时她也劝我不要辞职，可能也有一部分是出于，牛马少了一个均摊到其余牛马身上的压力就会多一分的考虑，这样也许有些阴暗，但是不可否认的是，这个同事运气奇好，从来没有真的受过任何打压，果然是背靠大树好乘凉，我这样的孤家寡人，在这种官僚封建传统作祟的地方，是毫无立锥之地的。
之前就觉得不适，但是一次次否认了自己的直觉，导致现在还在这里忍耐，这是自己对自己的背叛。
等合同到期，不要提前和任何人透露自己的决定，也不要犹豫贪恋这个工作，每次自己出于占便宜的想法去做一件事的时候，最终都会承受巨大的损失，不管是物质上的还是精神上的。
这份合同也约定了一些任务，剩余的三四年里，把任务按最低标准完成，同时尽量收集足以自保的证据，做好两手准备，或者正常地结束，或者用非正常手段结束，即便是装疯卖傻拿自杀当威胁，也不要继续了。
到那时，在这个令人作呕的地方将会已经工作了将近十年，职业发展最为关键的十年，耗费在了一个排斥自己自己也拒绝融入的地方，但，无论如何，那都只是沉没成本而已。已经很不开心了，不要为了别人的眼光和评判把自己束缚在一个感到窒息的地方。
今后的几年里，就把同事当作同事吧，没有朋友。

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【周四 晴 小气】
我是个小气的人，家人都这么评价，我自己也因此吃了很多亏，但是碰到事情，依然会小肚鸡肠。
比如租房的事情，打工在外，没有自己的房子，当然得租房，一方面想要独居的清净，另一方面又不愿意多花钱租条件好的房子，所以就总是租住在离上班近但是旧旧破破的老房子，其实租金也不低，占月薪的四分之一。
因为没什么开源的能力，又想攒钱，所以总是要绞尽脑汁地省钱，大件的新衣服已经很久没买过了，鞋子更是穿到烂掉才会买新的，一年到头就三双鞋子，饮食方面也是能省就省，外食一次就要算这顿饭钱自己做饭能做几顿，过得很是了无生趣。
下半年有个出差的机会，要出差三四个月，就很想把租住的房子退掉，小件的东西搬回家，比较大的东西找地方存放，等出差回到打工地了再找房子，这样虽然会损失租房押金，但是可以省下来相当于一个月月薪的房租。把事情和家里人商量，遭到一致反对，他们都觉得，为了省那“点”钱折腾搬家寄东西很不方便，更不要提到时返回工作地还得匆忙找房子，不一定找的到合适的。
折腾确实是折腾的，但是对一个薪水微薄的人来说，不想办法省钱，还能怎么办呢，也没有别的生财之道嘛。更不用说，他们一直都在家乡工作，从来没有在外租住过房子，完全无法体会从自己的月薪中抠出四分之一交给房东时的辛酸，更不要提，租的房子也破破烂烂的，完全没有生活品质可言。
但是之前也曾经因为计较金钱得失做出了错误的决定，现在后悔得很，也毫无办法，只能忍受后果。这一次，或许最终还是要听劝吧，房租损失就损失了，希望出差过程能一切顺利，要是出差补贴能应对自己在外的额外开销就好了，不然就是双份支出，惨兮兮。
还是把房租看作沉没成本吧，毕竟是个相对而言短期内比较稳定的临时落脚点，四分之一的月薪也并非完全打了水漂。

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【周五 阴转晴 隐私】
最近试着找兼职，boss直聘上问了七八个，只有一两个有回复，其中一个发了测试题，通过后给了链接要注册登录，填写个人信息，填姓名银行卡号之类的可以理解，发放酬劳用得到，可是要求上传身份证照片我就不能理解了，它一个小小的公司，搞了个基本信息不全没有隐私条款的网站，采集兼职打工者的身份证信息，是要干嘛，自称正经公司就可以肆无忌惮地索要这么关键的信息了吗？就算它不拿去搞非法活动，它有能力保管好这些信息不被挪用或盗取吗？没有那个实力保存又为何要索身份证信息？实在不能理解，来回拉扯沟通了几次，遂退出，要求把自己填好的信息删掉，希望是真的删掉了吧，毕竟银行卡号是真的。未免后患，回头还是去一趟开户行把那张银行卡注销好了。
其实如果是要实名认证，大部分的手机号本身就可以实名认证了，甚至微信号也都是实名认证过的，这种不得不用的服务，注册新账号总是要各种认证，上传身份证照片是基础操作，人脸识别也很泛滥。
个人隐私信息几乎是毫无阻拦地被各种公司索要，有时也会被所谓的管理部门要走，所有信息都没有得到妥善保管，所以时不时地会爆出哪里流传出了多少人的身份和联系方式甚至是住址信息等等。如此种种，实名认证没有保护任何人，只是有利于不法之徒和诈骗分子充分利用这种漏成筛子的信息存储来尽情诈骗，然后诈骗猖獗就更加让官方师出有名了。老百姓只能继续在网上罗奔，唉，这烂透了的世界，毁灭吧。
找个小小的兼职也要被索取信息，赚钱好难，还是回到最传统的方式，托认识的亲友帮忙介绍零活吧。

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【周一 晴 湿热气候】
全球变暖，症状在每个地区都不一样，但极端恶劣气候可能会越来越多吧。自己生活的城市目前还没有遇到太糟糕的气候问题，顶多是夏天越来越热。
上周的暴晒，现在湿热，即便室外温度没有那么高，室内依然感觉闷热，只能呆在有空调的房间里。
上个月才交的电费，还是晚回家一些吧，电费能省点是点。
这个月交了房租之后一下就成了负债状态，本月不仅花光，还搭进去了一部分下个月的工资，真是可悲。
同事约着出去玩，不去，没钱，当然明面上还是找了个冠冕堂皇的借口，但其实就是不想花钱，而且，也不想浪费周末躺平休息的时间出去折腾。
但是也有些邀约是推不掉的，这周四大概得支出一笔，希望两百块钱能搞定吧。
这个月的副业还是很平淡，没有找到新的副业，只是侥幸卖掉了一个闲置，想要开源，实在是无路可循，差点要考虑搞个直播了，但是自己毫无才艺，又能播啥呢，还是找找其他的吧。
上次听朋友吐槽，她一直在做家教，刚终止了一个学生的补课，因为那个学生要去报补习班了，是个学习没有动力也没有方法专注力也很差劲的男生，这样的学生很难带，也没有成就感，但是家长就是会愿意花大价钱给男宝补习望子成龙。与之相较，她碰到的女学生都好带，自身上进努力一点就透，补习效果很好。但是，做家教碰到男学生的几率远远高于女生，可能一方面是女生比较自律不需要家教辅导，另一方面，是家长倾向于给男生多花钱补习，而不太在意女生的学业。所以，虽然一开始吐槽男学生不好带想找女学生，后来，我们达成一致，那就是，多多带男学生好了，掏空那些男宝家长的荷包最好，谁让他们生了自律差学习糟糕的男娃还妄想望子成龙呢。祝愿朋友斜杠事业红火。
自己还是需要继续发展副业，至少赚钱cover自己的每月房租，嗯，以此为目标，加油。

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【周日 雨 所谓父亲节】
对男性的厌恶与日俱进，包括父亲，所以极其反感过所谓的父亲节。但是，每逢父亲节或父亲的生日，母亲都会勤勤恳恳准时准点地打电话发消息提醒，一定要给你爸过节啊。我去！要不是因为她催，我一定装作不记得这个破事儿。
虽然母亲也已经被整个男权父权体系同化且有变成加害者的趋势，但是，她自身毕竟还是一个受害者，所以，即便是出于同为女性的同情，也更容易对母亲有好感。
而对于父亲，即便他有挣钱付出，但是他从本性上和普遍男性一样自私自利且自大自恋，完全不值得孩子的尊重或敬爱。中国文学很喜欢刻画沉默但是坚毅爱得深切的父亲形象，但现实中，大部分父亲根本就没有生长出爱人的基本能力好么，他们充其量会爱自己，知道自己想要什么，想要妻子的伺候想要子女围着他转哄他开心想要出门有面子有人看得起，他们只是按着社会习俗，凭借性别优势出门挣钱，然后把一部分钱花在家庭中，同时不忘强调自己挣钱养家的角色这样就可以在日常餐桌上吃最好吃的那份饭餐，可以享受下班回家看电视休息完全不必管吵闹的小孩，可以在亲戚人情往来中一问三不知什么都甩给妻子去打理应对一边还委屈地说自己的钱都给了家人，更不要提有些甚至是很多男性都暗戳戳地想着如何在外发展情妇不管是买来的还是勾引来的，只要能向其他人证明自己的男性气概就是好的。就是这样的所谓父亲，还想经由节日去孩子那里找存在感，假装自己是个称职的父亲。真是令人作呕。
这个世界烂透了，毁灭吧，不要再生产新的基因不全的男性，也不要再制造做牛做马做奴隶的女性了，就这么毁灭吧，不要再有父亲节母亲节，什么节都不要有，让活着的人就这么活到最后，然后say goodbye.

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【周五 晴 严肃文学和通俗小说】
之前比较抗拒把网络小说称之为小说，都说这篇文那篇文，可能一直觉得只有经由出版社出版的纸质书籍才能有资格被称为小说、诗集、散文等等吧。
后来也读到过不少颇有深意、文笔很不错的网文，甚至可以和严肃文学比肩，更不要说，很多网文火了之后就出实体书了，二者的分野越来越小。
不过，最近读了一本赛博朋克严肃文学，《荒潮》，再次觉得，可能严肃文学有时候只是个姿态问题吧，比如说，做好足够的前期研究在行文之间穿插很多高深晦涩难懂的词汇概念，或者在采用传统的英雄觉醒踏上旅程面对挑战最终胜利或失败这种叙事框架的时候，增加一些转折或是隐去部分内容，就显得不是那么套路了。就阅读体验而言，确实没有网文读起来那么畅快，断断续续读了两三个星期，还没读完，换做同等长度的网文，可能两天就读完了。
之所以读得慢，可能也是因为，这本书不像流行的网文一样照搬很多套路，所以读起来不能顺利地预期下文发现预期实现后继续预期下一步然后再验证，这个读起来就比较慢，打破了熟悉的叙事步骤，只好投入更多注意力，一点点读。
现在也有许多关于流行网文的研究，分析意象象征或社会映照的比较多，对于叙事，可能没什么可说的，大概套路早就被总结的差不多了。但是，对于写小说的人来说，可能最值得研究的就是人设和叙事套路了，现在新出的文百分之九十九都在复制同样的内容，很是无聊，即便是有新意的也一定是在了解套路的基础上写成的，完全脱离是不可能的。而流行的套路，则是逐年或是逐月演变，也是蛮有趣的，古早文到现在的发疯文学，发展路线很明晰。

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【周二 晴】
开始热起来了，听到了知了的叫声，盛夏即将到来，自己的慢性病又开始反复，日子可真不好过。
这周要和房东续租交下半年的房租，算了半天，不仅这个月的工资全没了，还得往里贴点儿，每到此时，都有种，打工是给房东打的感觉，应该也不是错觉，确实是这个样子了。
有时觉得自己挺惨的，刚开始工作没两年，就开始给父母每个月交家用，差不多就是纯纯交给他们用的家用，好处一点享受不到。不像其他人工作了快七八年且买房成家之后才开始交家用，他们都在家乡工作，可以不时地回家吃饭带应季的食物回去，或是更过分地，让父母拿钱给自己的娃买好吃的好玩的。我自己一个人在外地打工，一直都是租房住，也是自己给自己做饭，每个月除了交家用就是交房租，这两个占去了开销的大头，自己花在饮食和衣物上的，少之又少，恨不得一再缩减，恨不得自己变成光合成能量的植物，扣扣嗖嗖地攒钱，也不敢让他们知道，虽然父母有时聊天的时候总想估算出我手里有多少，就算他们说不是惦记我那点存款，但是干嘛总给我造成这种胁迫感呢，好像一不留神说出去了自己的就不再是自己的了。
可能是漂泊在外一二十年形成的本能吧，无论何时，都很谨慎小心，即便是面对家人，也觉得那不是自己可以放心依赖的对象，也是，一听我要辞职就崩溃大哭痛心疾首的，当然无法依靠。虽然目前还是在工作的地方苟着，但是对他们是真的寒心。曾经一度很消沉，觉得自己干脆就这么了断算了，把存款留给他们当遗产，但经历了辞职未遂之后，觉得那个想法傻透了，就算不想活了，也得自己把自己攒的霍霍完了再说，明明是自己省吃俭用存下来的，为啥留给他们。哎，这么想也许太冷漠了，而我本性又不是冷漠的人，相反，我很容易被他人的情绪感染影响，也容易感同身受地代入他人的处境，不像自家某些人，总是看似理性淡漠其实冷酷无情地对待我的情感表达。
似乎有点理解为什么中国人对房子有执念了，租房贵且没有保障不说，人与人之间的联系，看似是传统社会那般集体主义非常紧密，但其实，心和心十分疏远，即便是一同长大的手足之间或是父母子女之间，也缺乏真正的理解和坦诚的沟通，到最后，都是凑在一起为了生存而将就着忍耐对方，如果有自己的房子，不管是不是空的，总归有了给自己创造家的物质基础，更不要提，自己的房子也是远离有毒关系的生存根本。什么时候才能有一间属于自己的屋子呢？

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【周五 阴 背叛自我】
算得上是背叛了自我，明明一直想辞职，但是在家人的劝说、形势的逼迫、和自我怯懦退步的情况下，在是否要续签合同的时候，犹豫了一个上午，终究背叛了自己，选择了续签。
签完就很痛苦，坐在桌子前抽泣痛哭一个小时，难以自已地自我厌恶和厌世轻生，好像把自己逼近了一个极其狭小逼仄潮湿阴冷黑暗的地方，动弹不得，没有光亮，没有温暖，明明有个出口摆在眼前，就是无法伸出手抬起脚走出去，硬是把自己困在这里，以至于，现在只有两个选项，死在这个工作里，或是调整心态接受现实，再熬四年，等下一次出口闪现的时刻。
虽然暗自下定决心，下次一定要走，但是，这次出口出现之前，自己不也信誓旦旦地说一定要走吗？为什么一次次地背叛自己？
是懦弱，是妥协，是绝望，还是对自己过于看轻？无法回答，无法解释，只是这么僵持着，陷于泥沼，无法自救。
下一个四年，或许会比之前好坚持一些吧，毕竟没有硬性的考核要求了，现在已经快过去了八分之一，今年应该可以顺利过去，明年下半年申请外派，混半年，后年摆烂一年就算考核结果不合格也没关系，大后年坚持到年底，就算是结束。
合同已经签了，从现在开始倒计时吧。而且，应该有紧迫感，在这四年内找到另一个谋生途径，如果找不到也没关系，裸辞花光存款就去了断自我，这四年权当攒钱延长自己余生的生命长度。未来怎么样，没人说得准，就这样吧。

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【周四 晴 无处可去】
因为种种原因，还得在目前租住的地方续租，虽然有着明显的问题，但是也没有更好的选项了，搬家毕竟很折腾，房东人品也像随机抽奖难以预料。
对于目前的工作依然存在很大抗拒心理，但是不绝于耳的‘不做这个工作你想做什么你倒是说明白将来的计划呀’等催问追问下，自己除了沉默无言以对，除了继续守着这份工作，无话可说。
没有破釜沉舟坚定辞职的决心魄力，也没有释然接受现实低头听话的肚量，夹在缝隙间，无处可去。
可能在这个世上没有天然地归属地，大家都要凭努力或其他方式获取一席之地，而自己就是那个特别不善于获取一席之地的人，毫无立足的可能性，如同中学时升旗仪式上找不到小伙伴总是被班级随机排队排斥在外的窘境，现在自己也不知道归属。
甚至时常想要消除自我存在从而消除这个问题，不管别人说这是怎样一种懦夫逃避行为，自己依然把这个选项当作终极自救手段，当然，自救也等同于自毁。
可有时也会不甘，凭什么呢，认真读书辛勤工作了好几年，就因为没有满足别人的期待也没有按照内心的理想行动，就要把自己消除掉吗。当然，最不甘心的是，存款还没花完，虽然没多少，那也是自己节衣缩食省下来的，要是直接告别人世了，要便宜哪个王八蛋呢，不如挥霍完存款再说别的。
种种矛盾心理，真是纠结得很。
人生也许就在这种犹豫痛苦纠结自我折磨中消磨过去了，十年后回首今日，或许连愤怒都没有了。不过，我还有十年吗。
现在最想做的，就是逃离这个地方。也逃离家人，他们不能也不愿理解我的处境。人，终归是形单影只，独行于世。