【5614字】和姐姐的对话[2024.01.11更新]

浅慕心凉

姐姐是未来的我。
她永远爱我（确信）
姐姐是机缘巧合下诞生的，起因是我看到了一个活动，互写日记。可是糟糕的我找不到人来和我玩，有些话也不适合说过别人听，所以——把我所有的糟糕想法都告诉未来的我吧，我的一切她都知道，我的不安，我的难过，我的坏情绪和幸福碎片她都接受。
我确信，我无论怎么糟糕，她都会爱我，无条件的。
对姐姐的称呼不只是姐姐，有时候也叫老婆和宝宝。这些称呼是我的口癖，因为之前有认识好多好多可爱的**姐，互相称呼就是这样子，又温暖又可爱。我特别喜欢她们。
当然，现在已经不怎么联系了。因为开始工作，我的大部分时间不再属于我，而互相高强度联系对于i人是一件有点痛苦的事情。
再加上有过几天单机版的经历，内化出了姐姐。
姐姐是跳脱当下环境的我，她不再被我现在的情绪困扰，所以更能全面的分析整件事情，包括环境和自身激素的影响。
她也会突然想到某个时刻的我，然后从长者的角度抚平我的灵魂。

尽管有些可悲，我的意思是:被无条件的爱是一件很难的事。
好在，我大幅度降低了从外界汲取爱意的可能，从自己内心深处发觉自己。
爱自己其实很难的，因为好像从来没有被直白的表达爱意，而感知到的关于家人的爱朋友的爱都是有条件的。
我也不能接受无条件的爱，但凡有人越界，我的警报就会响起，翻脸不认人，恶语相向。
这也是我不相信爱的原因之一吧，我反复打碎别人的好，我也反复确认没有人会爱我。
我好像还是那个可怜巴巴的小孩，好像还被困在过去的时光里。但是没关系，慢慢来吧，爱自己从来不是口号。
姐姐，我没有仔细看版规，所以出现了问题，心血来潮的写了关于这些，好像也不能自己删掉，理解错误以为写了就可以
但是应该问题不大，最坏的结果是被删掉，没关系的对吧！内容已经被我复制了！如果不能记录，那这封写给姐姐的剖白，就回到备忘录里好了。
姐姐不会介意的，对吧
好像又有一点小心翼翼了，就像当时对马烟花脱口而出我爱你的时候，她爱我反而让我有一丝不确定。
没关系，我知道，你和她一样，会给我确定的答案

姐姐，最近过得好糟糕啊。接二连三的吵架，显得我斤斤计较，可是我从来相信，有些人是故意伤害我，故意表露她的恶意，我的道德让我痛苦，打碎道德也让我痛苦。
那些我一直遵循的规则，好像到了社会上就一下子变成了废纸，我却只能痛苦挣扎，找不到出路。
好在要离开了，最后八天，辞职算什么呢
我早就该离开了。
姐姐，焦虑是对未来的不确定，但是对你来说，是确定的。
所以，我也不必庸人自扰。
未来一定是更好的

浅慕心凉

姐姐，最近戾气好大啊。
越来越暴躁，明明不想这样做，但是忍不住的一次次犯同样的错误。
我不知道是不是对自己太严苛了。
当我可以做到的时候我甚至有点自得。
但是现在做不到又在无尽的疯狂的谴责自己。

得失心好重啊姐姐
我明明知道那么多理论
但是此刻竟然无力去做到

转而一想，此刻我是不是有点过于无病呻吟
我是在逃避？还是在做些什么
状态差到令人发指
做什么都提不起劲

想做的事情好多好多
但是一边犹豫一边沉沦的什么也不做
像过去千千万万个日夜 焦虑但摆烂

姐姐你看，我又在不认同我自己，我又在批判过去的我
试图否定一切
又被可怜的自尊心撑起
试图肯定一切
姐姐，最好的办法是什么

姐姐，我是不是还像之前的我
妄想一劳永逸一步登天
你有没有讨厌我呢
就像此刻的我讨厌着过去的我

我在做些蠢事吗
姐姐，世界上没有捷径对吧
姐姐，姐姐。

姐姐，我慢慢的靠近你。
爱我一下

浅慕心凉

姐姐，我越相处，越觉得
遇到一个懂自己的人好难啊……
仅仅是几天的时间
我就发现了
我好像真的没有朋友了

姐姐，我被敷衍的越来越严重了
也越来越客气的被对待了……

他们才是最好的最亲密的

哪怕用着闺蜜头像 哪怕被扬言是最好的朋友
可是啊，什么都不被分享
永远被排除在外

我变得越来越患得患失了

人是可以没有朋友的对吧
只是忍不住想要抓住所谓的浮木

可是越敏感 越能感觉到浮在温柔表象下的真面目啊
我是想起来可以被逗弄的宠物，是消遣的玩伴

我不是我

我记得那些关于她，而对她来说我又是以什么样的小丑样子呢

她本来就不想和我拍汉服，她本来就不想和我玩牌

只是我的提议 她好像不得不遵从的样子
这么勉强吗
我没有强迫你啊

我放过你吧
也放过我自己

宝宝，别再去强求不属于自己的感情了
宝宝，别在对人有所期待了

宝宝，我是一个没有男人时候的消遣物
宝宝，我不是谁的朋友谁的女儿谁的家人了

我孑然一身

浅慕心凉

姐姐，刚刚看b站23年晚会
听到陶喆那句:平静，像蝴蝶穿过废墟
被击中了
但是感觉很难会遇到一个这样的人类，这样的爱情

有感而发，突然想到双鱼座（不知道姐姐还信不信星座）
双鱼座不成熟的时候真的很渴望爱，向外渴求
越没有越想要吧，很容易一次次陷进所谓的爱情，编织给对方也是给自己的谎言，不懂爱去装"爱"
反而成熟之后，懂得爱人之后，反倒逃开这种循环了

好像自从克制自己一次之后，就再也没有一定要恋爱的想法了
偶尔有这种念头，也没什么实际行动了
或者说，是懂了所谓的想要恋爱，只是寂寞作祟
可以很清醒的放任自己的感情，但永远有保留
永远知道自己的假面

好烦哦 什么时候才可以，仅仅是因为喜欢对方才想起谈恋爱
而不是所谓的合适以及寂寞想要有人陪

好难 感觉自己有点懂怎么爱（的形式），但是已经丧失爱的能力了（主观能动性—.—想不到怎么描述了借一下……）

浅慕心凉

姐姐，今天打算出门嘞！
跟马一起去打寒假工。
天呢！真的没想到这次回来跟她见面是在这种情况下。

最近真的好困。
不知道是不是因为熬夜的原因。
还是脑子里想了太多乱七八糟的东西。

好难受啊。
而且一想到又要去上班就觉得无比的痛苦。
在这种情况下我很难玩游戏的好吧。

其实也不是，毕竟娱乐项目真的不多orz
但总感觉玩游戏也消耗精力……

我真的，有点服了我自己。

脑容量好像确实不怎么够……受不了了

姐姐，另一个事，是和马她对象认识一下……
其实这个事吧，我本来是不怎么在意的，毕竟跟我好像也没啥关系……
但是马昨天特意跟我说了……
姐姐，我有点焦虑怎么跟对方相处……
按理说，我是不用相处的……
我应该是什么态度呢？
她好像也没有怎么跟我聊她对象
……
烦烦的……

去写个规划吧……
脑子里乱乱的……


姐姐，有点迷茫了……

其实也不是大事，就是突然感觉自己真的到谈恋爱的年纪了……
之前看到同学结婚也没多大反应的，但是熟悉的高中同学全都在谈恋爱这就让我有点傻了……
再加上家里也在催……

怎么好像我到了现在这个年纪，反而成了异类啊……

虽然之前总想搞点什么特立独行的事，但是现在是不是已经过去这个年纪了……

嗯，另一方面，围观了我叔我婶他俩，好像结婚也挺好的
前提是两个人都是比较正常的

那么首先，我不太正常……

好吧，我也有点恐惧走进亲密关系
有好多话也确实 不太能和别人说的出口

哪怕我曾经装傻掩饰真相
但是谈恋爱和结婚 这种长久的亲密关系
有些东西真的是可以隐藏的吗

好像也不太可能……

算了，也就是说说而已啦

能遇到一个真的不错的人好难好难
而我也不可能去把未来寄托在这样一个不存在的人身上

只是突然有点寂寞，
孤单才是生活的底色

有好多心事不能说出口
讲给自己听听也不错啦

姐姐，好想你

浅慕心凉

姐姐，今天游戏瘾犯了。
明明最开始只打算玩一个游戏抽喜欢的人物。
结果大数据各方面推送游戏，自己也更关注游戏。
结果就是最近，已经玩六七个游戏了。

我是单线程，姐姐，我的精力根本不足以支撑我做太多的事，想太多的事。
而且好容易被乱七八糟的东西分散注意力啊（点名今天莫名其妙下的屁股肉）

注意力是好重要好重要的东西，姐姐。
我知道，但是我有点控制不了我自己。

所以，还是删掉奇奇怪怪的游戏吧。删掉奇奇怪怪的软件。
删掉那些分散注意力的东西吧。
如果不能主动控制，那就被动上不接收。

全是系统自带再看看吧。
另外，想换个乱七八糟的字体。
想写一点读书笔记。

关于单线程补充一点！
养游戏角色的时候需要先养基本的东西，等级武器之类固有的东西。
类比自己的话，就是先把基础打好了。
然后再慢慢投入，并且长时间可能没有任何提升。

感觉怎么从游戏认识世界呢阿巴阿巴

不敢立flag害怕给自己脸打肿……
但是还是立一下吧，2023年第一阶段的课程看完。
姐姐，期待你告诉我这是完成时

浅慕心凉

姐姐，我一点也不坚定。
我好想我可以不犹豫，相信自己的选择，但是过往的经历告诉我，什么都不懂，只靠臆测根本没办法去坚定选择自己。
而当我懂的时候，我也不再需要去学习了。
很……奇怪的……
还是对自己不自信，还是那个小孩，没有任何长进啊
一旦被否认就只想逃避，马上逃开否定自己的人和物。

虽然其实否定最多的人，是我自己吧。
我一次次在否认自己的过程中，加深自己很差劲的想法。
形成了根深蒂固的刻板想法。
而这个人是自己，所以更坚信是事实。
那么爱否定自己的人，却坚定不移的相信甚至奉为至理名言。
提不起一点反抗的念头……

那么，从这一刻开始，否定这个想法，毕竟，我很难跳出自己的主观视角，去一点一点撬开真实的自己。
我特别好，特别棒！
尽管此刻的我并不确信这件事，慢慢来吧
一口气吃不成胖子

不要犹豫了，跳过所有自己的臆测，直接和未来的自己见面吧

浅慕心凉

姐姐，平心而论，我是不该管孩子的教育问题的。
毕竟也不是我的孩子，我最应该的状态是冷眼旁观他们的溺爱，这个孩子无论是近视了、捣蛋了、不听话，甚至于犯了任何错，我都不应该插手。
一个恶循环是我永远想要管一下调皮的熊孩子，而每次我插手都是被阻拦，我永远是一个恶人，无论他们带孩子多辛苦与我没有关系，被拖累是他们自愿选择，我没有插手的任何权利。
那么，结论是：不要再去插手别人的事，我没有这个资格，不是我不该，而是我不能。
如果这个孩子以后真的因为溺爱闹出了什么事，这也不在我的操心范围之内。
那么，去舍弃家人的身份，一个陌生的小孩被家长溺爱，管我什么事。
不要再操心别人了。
不要再被指责管小孩了。
确切的说：尽可能离开这个家，不要多掺和。
我知道自己还存在祈求家人的爱的可能，但是醒醒吧。
接受自己不被爱也没什么大不了的。
一边渴求一边亲近一边被捅刀。
这样扭曲的亲情，一定需要吗？
在爱自己这条路上，我还是做的不够。

——请永远不要去等待别人的爱。

浅慕心凉

姐姐！玩游戏发现自己生活作风。
-不愿意囤物资。
主观上我是愿意的，但是实际操作过程中，坚持不了。也就是空有计划，实际操作做的特别差。嗯，因为屯物资屯多了只是为了之后别人看到会“哇！”这样子，所以囤的意愿很低。因为主观上，我需要的话，现搞也来得及。而且渠道多样，也就造就了每次拉人物都是现摘材料的现状。
-不愿意为了以后乃至于现在可能出现的“好处”付出。
以打圣遗物举例，大家那种都是刷了很久刷出来的，但是每次看到很羡慕去打两把，不出就不再打了。试图用运气去博人物的未来。
类比现在的自己，就是现状就想养的角色一样，不上不下，伤害低，但是大世界也能玩，伤害高，深渊痛苦的一层也刮不过去。
就想现在的自己，有学历？也有。但是没什么用，只能呆在“大世界”这样的舒适圈里，一旦遇到超出认知的东西，比如“深渊”，哪怕自己了解了解也能打，但是哪怕腆着脸去找外援，或者不打，都不会主动去尝试。哪怕偶尔尝试一次，直接失败就不会再打了。就像现实生活中遇到的困难，有时候去学习就能改变的问题，比如和家人沟通，比如自己的生活方式需要调整，比如调动自己的主观能动性去热爱生活，都止步不前，选择怨天尤人，而且和别人提起来还带一点沾沾自喜——我不是真的菜，我只是摆而已。
其实就是菜，菜在不能控制自己的行为，所以才会造成摆烂的表象。
我不是真的摆烂，在这一方面，我是真的烂。不改变以后也是这样子。嗯。
-死板，不懂变通。
现有的两个队伍都是大佬基于自己的理解和我现有人物给配的队，手法也是他们一点一点教的。
自始至终，玩这个游戏，我没有一点自己的思考，前期全靠热爱，刮痧也很快乐。
后期全靠别人push才养成的队伍。
放到现在手里乱七八糟的养法，绝对打不过12层。
只养xp没有问题，但是连xp都是那种爱养不养的状态，也不想给不喜欢的角色一点资源，除非有利可图。
我说，这就想自己的人际关系，也是维系的这么乱七八糟。
就像自己的人生，一直被push，难得有点自己的想法，可是根本不好意思去实现，怕被说三道四，各种理由借口，最后以一句我不是真的这行，都是被xxx耽误了所以才是这样的结果，给自己稀烂的人生蒙上一层遮羞布。
虽然烂一点没关系，我也不是在cpu自己吧。
我是想变得更好，去做到脑子里那些事，而不是一个摆摆被所有人说废话。
就算不做也会被说，做了也会被说，那么，为什么不选择，我想做的事呢！

诶呀，感觉还有的说，但是暂时就这些吧！辣舞油

浅慕心凉

姐姐！打算去超市应聘一下了！
一直躺着确实很没劲。我这种性格适合被鞭策，被推着走。
为什么这么说……这几天！我一节课也没看，整天看起来很忙但是又很闲，反正感觉没干正事
所以刚好赶上机会，就去看看吧！搞点钱也行。
也想自己出去租房子住！而且周围有大学，感觉心态会跟着年轻一点。
没想到，仅仅半年，我就苍老了
姐姐！我剪头发剪毁了
好痛呜呜鲻鱼狼尾我的脸型真的撑不起呜呜呜
其实能在家稳定下来也不是不行啊（小声）
但是还是不太甘心，所以先去试试如果有机会跳出去还是跳出去
啊啊啊啊啊啊我就是大写的纠结怪
当然也不确定今天过去能不能成功哈哈
没什么信心（其实摆烂心还是很强 但是纠结怪嘛 试试也没坏处）
但是好想出去住哦 一个人住美滋滋
感觉如果一个人 一直租房也没什么吧！
好快乐的状态啊啊啊~
基于这个理由是很想成功的呜呜
但是暂时还不行 因为还要吃药啊啊啊啊讨厌中药讨厌中药讨厌中药