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本帖最后由 Catalyst 于 2012-11-1 21:58 编辑
有的时候,我真是个任性惯了的人, 甚至让人感觉我是那么的骄傲。我有吗?不。
并不是要刻意让自己诡异,只是因为不在乎别人是如何看自己的,无法静下心来揣摩那些人的思路,不想,真的不想,也怕累,我就是这么懒懒地,以至于被人家认为孤傲。我在心底暗自窃喜,这有什么?少一份热络,或许就少一份伤害。
我其实是一个很简单的人,脑子里一根筋走到底,不会拐弯抹角,对人也很少有戒备之心。
因此,也有过不少教训。人心不是我想象中那么美好,同甘当然可以,共苦却未必。一涉及到利益问题,大家的本质都暴露无遗。我是不太敢相信别人了,对于我所拥有的一切美好,也随时准备失去。
这并不代表我有多坚强,或者有多无所谓。我当然在乎,失去了也会伤心。但若真的失去,又能如何呢?总得活下去。任何事情,我都作最好的希望,最坏的打算。包括感情。这样的话,可能让人有点不高兴了:你还不值得我相信么?也许你会问。我当然相信,但不盲目相信。而且,有的时候,我都搞不懂自己。
我无法预知未来,现实总会有许多问题,目前的状态可以说是在逃避,大家都不愿去想烦心的事情。我当然会为了美好明天而努力,但事情最后是不是我想要的结局,也不是我一人努力就可以。我的力量如此渺小,这一点我绝对有自知之明。
最重要的是,我们都不是那种受得了束缚的人。我看到很多感情,到最后已不能称作感情,但大家还可以在一起。因为习惯,因为勉强,因为妥协,更因为没有勇气。我却不是那样的家伙,如果有一天有人会不再爱我,我一定会自己走掉了。我是不骄傲,不是。
我可以将就任何事情,惟独感情不可以。记得有人问过我:如果你的男朋友错失杀人,你会不会告他上法庭?怎么会有这么愚蠢的问题,不会,当然不会。我不是一个可以大义灭亲的人,我会想尽一切办法帮他洗清罪名,也不在意他做过什么事情。我是无法理解有人可以亲手将自己父亲送上绝路,再有原则,再大公无私,也是一个无情无义的人。在我的观念里,这样的人我最嗤之以鼻。
我不太计较一些所谓的规则和教条。 虽然我是个太有原则的女孩,以致于让你讨厌。
我想,除了感情上的背叛,是可以共度任何风雨。爱情已是我仅剩的信仰,不容玷污,也不可以破镜重圆。
但我并不清楚,我在别人心里的位置有多重要,我也说不定哪天真的会偏离轨迹,有心或者无意。如果真的不幸有那么一天,我一定会伤得很彻底,因为连仅剩的信仰也不再有意义。而我,也一定不能原谅自己。
所以,我才说,我随时可能走掉。 我不是骄傲,真的不是。
尽管会伤心。也一定会让自己走得无影无踪,再也找不到自己, 再也不。
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