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一、意外地相遇
在一个静谧的夜晚,某时某刻某分,电脑屏幕前的小夏喝下了第N杯纯净水。终于,不支了!响起心灵的呼唤——“厕所!!我来也!!!”
伴随着拖鞋的“踢踏”声,小夏在摸索中来到了目的地。在开门开灯的一刹那,正想解决人生大急的小夏倒地了。倒地的同时,敬业的她犹不忘喊出了男主的真名——“蟑螂啊!啊!!啊!!!”
就这样,在这个夏虫骚动的夜晚,钟敲响了十二下,小夏与小强相遇于厕所昏暗的灯光下。相同的惊慌难平,相同的一时无措,相同的夺路而逃,难得不同的是奔走的方向与工具——一个向门外,一个往门里;一个两条腿互促,一个六只脚颤动。
童话中的午夜十二点,灰姑娘遗落了她的一只水晶鞋,让青年才俊王子殿下拾于手中,从而与她的苦难生活Say Goodbye。同样的十二点,我们的小夏同学遗落了她的一只拖鞋,让壮年害虫小强盘踞其上,从而开启了她的夏夜噩梦——To be or not to be , this is a question!小强啊小强,我应该拿你怎么办?拿你怎么办?!怎么办?!!
这一切的一切,在紧密钟声的伴奏下显得异样的诡异。空调风飒然而至,拂动了许多碎发,两触角……冷~~
二、父母之命
“妈妈!妈妈!!有蟑螂!!!”小夏象往常一般热情地呼唤其母。可,预期中举着拖鞋前来灭杀小强的妈妈并没有在眼前出现,只有蹿入耳中的无情四字——“自己解决!”
噼里啪啦……小夏的世界崩溃了!她真正领悟到了什么叫绝望:就是一只蟑螂出现在她的面前,她却没有忽视,等到惊倒了才后悔莫及,人世间最悲痛的事莫过于此。如果上天愿意再給她一次机会的话,她会对那只蟑螂说三个字——滚远点!!!如果要为这份恳切的愿望加一个备注的话,她加的是——永不再见!!!
以下开始了垂死前的挣扎:
“妈~~救命!这绝对是连你都没见过的巨型完全变态的成年飞天蟑螂!快来!不然就错过了这绝无仅有的机会!快来啊~~”
“说了自己解决就你自己解决!休想让我起床!”
“不要啊~~妈~~好妈~~快来一显你的主母风范,让这个家因你而更美好!”
“谁叫你这么晚不睡,遇见蟑螂是你活该!”
“妈~~我错了还不行吗?快来除害!!!”
“一边儿去!我睡死了!”
“妈~~我爱你~~”
“……”
“妈~~”
“……”
囧……被54了。
可是革命尚未成功,小夏同志仍须努力,唉……惟有奉父母之命,行灭虫之举了。小夏与小强的前途堪忧啊!
三、难得有情螂
“妈,我也不管了!我去睡了!!你明天不要上厕所!!!”哼~你就享受一下小强蹭你脚指头的美妙滋味吧!
“……你也不要上厕所。”老娘我怕你啊!
“……你!”又败了。唉~~
“我怎么啦?睡觉!”
“……”
“……”
就这样,一阵又一阵的沉默飘过,贤者有云:不在沉默中灭亡,就在沉默中爆发。想当然尔,小夏是舍不得灭亡的,于是“来吧!小强!!明年的今天就是你的忌日!!!我要你死!!!!”她爆发了。
说是这么说,但理论是建立在实践的基础上的,而实践亦是需要有可行的想法作为后盾。所以,小夏在不敢面对小强的直面攻势的劣势下,不得不拟定一下可行的种种“暗袭”作战方针。于是,N秒之后的她——左手空气清新剂和木工专用胶水,右手防蚊喷雾与宽型双面胶带全副武装地出场了。(俺们家为啥就没买雷达呢?T^T)
各位看官看到这儿是不是有了这样的疑惑:就小夏这么折腾,那小强还能在厕所老实呆着吗?所以就不得不夸一下小强作为男主有着坚忍的心性,在小夏拖鞋的“熏陶”下仍能屹立不倒坚守阵地。于是……
“什么!!!TMD你竟然还在?!难道我对你来说就这么有吸引力,让你感不到生命威胁?!!”小夏忍无可忍地低喝道。这也不能怪她出口成脏,你想想她仅存的希望破灭了,而且脑海里惟有一个声音飘荡:“小强还在~~还在~~~”料是谁也会郁闷难以自持。唉!振作啊!难得碰到这么一只有情螂,迟迟不愿远离她的拖鞋。(小强:我只是有点晕,这什么味儿?!)
四、决战前况
呃……
虽然想过逃避,想过假手他人,想过负螂心、弃螂去,但看着小强相较于一般蟑螂更壮硕的身躯,看着其不断晃动的黑亮触角,看着……
呕~~小夏的胃部不禁开始剧烈翻腾,难受得开始胡思乱想:明天早上,当我开始清空一夜的库存于厕所的心情舒爽之际,一只黑亮的小强殷勤地向我靠近,用其同样黑亮的不知亲密接触过多少污秽肮脏之物的触角、六足触碰我的……
呕~~“TMD叫你恶心我!!!今天不把你打个满面桃花开,你就不知道花儿为什么这样红!!!!”(小强:花儿为什么这样红???)—_—|||
“咦?哪去了?!拜托——不要我刚下定决心,你就不辞而别了。这样打击我,我会很伤心的。哼!我是不会轻易放弃的,开找!!!”
就这样,我们的小夏同学开始了厘米一徘徊的雷达式搜索,范围——WC:“小强你快出来~~出来就好~~但不要突然出现来挑战我的心脏~~你出来吧!我已经看到你了!”—_—|||
“啊~~~”伴随着一声惊天惨叫,我们的男主小强不负众望地华丽出场了——以蜘蛛侠之姿稳稳攀附于一常见红色塑料桶壁,强烈地挥动着触角示威。(小凉:那明显是被小夏搞得精神失常了,好不好? 小夏:你不要搞错!一只被割了主头还能靠尾部藏头活7天的恐怖双头生物能被我这个正常人吓到?! 小凉:—_—||| 你正常!? 被Pia飞~~~)
不要犹豫,不要怀疑,就是我们的小夏被再次吓倒了。而令人难以置信的是又重新站起的她动如脱兔:一个箭步,一个转身,一个伸手,又一个下腰,终于!决定性的时刻到了!只听“噗——”空气清新剂悦耳的声音响起,及时准确无误地为小强下了场局部阵雨。当一瞬间的成功喜悦还未遍布小夏全身之时,我们的小强却只是在片刻的震撼后立即以迅雷不及掩耳之势转移了阵地,退居于红桶的阴影下。—_—||| 也许我们都忘了:空气清新剂就只是空气清新剂,它永远都成不了雷达杀虫剂。T^T
“天!!!为什么?!”在满厕所的茉莉芬芳中呐喊的小夏显得特别的凄凉、无助。是的,我们的小强又一次对她退避三舍,不与其正面冲突的举动伤透了她的心——“TMD你倒是给我一个拍死你的机会啊!”
看了看还剩下的几样武器,小夏决定以空中投弹的大面积轰炸方式给与小强毁灭性的攻击——用胶水!!!大家不要小瞧这平日里无大用的白木胶,其实它绝对是对付行动矫捷、生命力顽强的蟑螂的不二法宝:
一、能使小强行动减慢,即粘即缓;
二、能使小强无法呼吸,即盖即死。
于是,在这个夜未央、虫未眠、人亦难寝的家中,开始了一场最后的角逐——决战WC!!!
五、决战WC
一滴、两滴、三滴……
一滴、两滴、三滴……
就在WC这个几平米的地儿,眼看着就要被名为浆糊的粘稠物质全面性覆盖了。可是……为什么……那只蟑螂还在爬动自如?!= =|||
(强曰:我视力好~··V
小夏:不要扶我!容我吐血一会儿……)
“好……好……就这儿了……不要再动了……拜托……”难得我们的小夏同学这么细声细气地对待一位男性同胞,呃……姑且就算是男性吧。于是乎小强同志很给面子——安然地优雅挥动触角就这么席地而坐了。
(强:= =|||我怎么不知道我的屁股还能自主地和地板作亲密接触……?
凉:剧本需要啊。您就将就一下吧~这也是最后一场戏了~
强作无奈状:Okay…)
“机不可失,时不再来”的道理小夏明显是了然于心的。这不,又一轮高空投弹作业开始了……
一滴、两滴、三滴……
一滴、两滴、三滴……
(强同志环顾一滴又一滴、一次又一次和自己擦肩而过的白胶同志,不由泪落:55555我明白的……这种出师未捷身先死的无奈阿~我爷爷们当年也就是这么和臭豆腐错过的……兄弟阿!我们注定有缘无份……
凉:= =||| 咳咳……技术问题!技术问题![斜睨小夏]有水准点儿!)
不是吧……不是说中华铁军从来都是百发百中、弹无虚发的吗?好吧……小夏从来就不是什么中华铁军,连后备役都不是…T^T…
Ready Go! 一个下蹲,紧接一个俯身——低空扫射开始!小强阿小强~你纵使有多顽强的生命力也逃不出我小夏的五指山!哦呵呵呵~~
(小强:啊!啊!!啊!!!你!你!!你……你来真的?!
夏:哪来的真假一说……?
凉:就是!就是!剧本上本来就没写主人公们从此过着幸福快乐的日子。也就是说,这是BE——你注定免不了一死!
小强:你们……狼狈为奸!阿~~~~不要再滴了…我喘不过气了…我……我罢演!
夏:呵呵~你早该罢了~去吧!一路走好![努力挤干胶水瓶ing]
小强潸然泪下曰:青竹蛇儿口,最毒妇人心……啊…啊啊…我死了~~~~~
夏:Give me five!
凉迎掌拍上道:干得不错!同志们~我们杀清了~收工!收工!呵呵~既可少发一份工资,又可以顺便除四害。真是一举两得、一石二鸟之精品之作!谢谢各位捧场!谢谢!呃……小夏同学啊~由于经费问题,这个WC的清理善后工作就……Goodbye!我闪先~)
小夏看着已然标本化的小强同志,一种名为成就的激昂情绪霎那间漫溢心胸!“哈利路亚!感谢万能的主!感谢CCTV、MTV、STV!感谢生我养我的父母!感谢今晚吃的第三块猪排!感谢耽美大神的无私奉献!感谢永远奋战在救灾前线的战士们!感谢日夜劳苦的医务工作者们!感谢不辞辛劳的志愿者们!一方有难,八方支援!心手相连,守望相助!抗震救灾,众志成城!”
一番既定性的语无伦次后……
“啊……我的WC!”放眼望去,一片狼藉,白胶遍布,面目全非……于是乎,我们的小夏同学就这样执抹布与标本相 望,泪洒心中,竟无语凝噎……苍天啊~~~~~~~~
惟叹:从来自有天作弄,不许人间睡好觉……
·=End=· 本帖最后由 紫艾月樱 于 2011-10-21 20:57 编辑
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