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本帖最后由 白河_寒秋 于 2021-7-8 16:59 编辑
精神病作家的一生
我叫顾梵海,讨厌我的人叫我精神病,喜欢我的人叫我海子,关心我的人叫我明日之星,同情我的人叫我可怜作家,不欣赏我的人叫我没用坐家。不管怎样,我就是我。因为我名字的缘故,我觉得我早晚会离开这里,去到真正属于我的世界,所以决定写下这本书,自嘲下也给曾经甚至到现在还爱我的人。
-----------作者自序于2011年4月1日挚友家海边别墅。
1我的名字
我的出生很平凡,从妈妈肚子里一直到被下出来。不平凡的是我的名字。其实每个人出生都有一个特别的属于他的名字,那是父母所赋予的独特意义,哪怕会有同名的事情发生。我的名字是因为老妈喜欢海子的诗而老爸喜欢梵高的画,希望我将来可以成为出色的人,可是他们都忽略了一件事情。姓顾的诗人顾城,一位有名的诗人,也是疯子,举家跳楼,虽然他的一代人、远和近是个学生就基本上听过。梵高一代画家,向日葵甚至被炒到天价,可是也是个疯子,最后拿枪对准了自己的太阳穴。海子,也是一代诗人,他写的面朝大海春暖花开登陆了各种语文课本和课外读物,甚至连我挚友都因为他买了海边别墅。可是即便是海子,也是个疯子,在铁路听到上天的召唤就一去不返。既然我名字是三个疯子的结合体,那么我注定了成为疯子。心里虽然不愿,却已然释怀,全全做好了准备,只是不舍挚友,在我这么多年精神状态不佳,还一直不放弃的照顾被很多人认为精神不正常的我,而我注定离去。这世界是留给可以驾驭他可以适应他可以为他改变一切的人,而我很明显不是。不过回顾往昔我却从不后悔,更不觉得做错。在这个怀念哥哥张国荣的日子里,借他的歌用下:我就是我,是颜色不一样的焰火。
2我的脑子
我的脑子总是充满了各种回忆想法思绪,满的脑子要爆炸。所以我才选择了作家这一职业,释放些脑内存量我才能正常运转。而这释放的方式还要感谢我亲爱的初中语文老师,是她让我走上作家这条不归路直到离开人世。既然提到初中就让我回忆下过去释放出从小到现在的回忆,清清大脑,也应应正题,我的一生。
3写诗的开始
小学六年级对我是一个转折点,这时候我还小,完全没有丝毫疯子细胞。学习很好总是前三,听话安静。不像别的男孩子那样淘气。那时候我最大的爱好是看书,不管是童话还是图画。那时候的我虽然不和男同学踢球但是却经常被女同学拉去跳皮筋。那时候的我各方面都不错,很少和男生出去玩却也不算不合群。直到遇到了m君,开始写诗才算是慢慢撬开疯子的基因。m君是个特别聪明的人,可是聪明的人更容易聪明反被聪明误。而我第一次写的诗也是为了说明这点。那时候只是改编了刚刚学的古诗,对现在的我来说那首诗连打油诗都不算。可是却奠定了我成为作家的基础,爱好有时候会决定一个人的命运。
4两个不同的我
初中三年是我人生中的黑暗三年,更是我开始变成精神病的重要时刻,还好在这不想提起的三年里认识了你,我的挚友,还有她,我曾经的爱情。初一因为一件想不起来的小事被班主任女老师打了30个嘴巴子,而那时他就出现了。他也是我,医生和他人都称之为我的第二人格,只有我知道,其实是有的事情我不敢做,比如打那个打我的老师,所以才创造了他来帮我。白天我老老实实上课,安安静静发呆,而放学之后和受了欺负的时候就是他的天地。他可以陪男同学打架斗殴,可以暴力拒绝老师要求,可以做太多我不能做的事情。他和她是唯二知道我这样还很喜欢的人。他说平时努力学习是为了自己的发展,要是老师不合理就应该反抗,我们给你钱是为了我们的前途,不是给你钱让你欺负的。而她则觉得我还是这样帅,酷酷的保护她还给她写诗,及酷男与气质男与一身。而那时我也同意了做她男朋友。当然如果不是命运的作弄,我想现在她可能是我的新娘,我也不会再进一步的爆发我体内的疯子基因。和她在一起的日子是我为数不多的快乐时光,更是我初尝写作乐果的快乐时代。我是幸运的,一开始投稿萌芽竟然可以通过并获得稿费,而且新概念作文大赛也获得了个小小的名次。也许正是因为这样才让我日后受到莫大的挫折,穷苦潦倒好长段时间。更导致我由于压力和不甘心彻底爆发了疯子基因,而成了这样的我。
5被认为精神不正常的过程
被大家认为精神不正常,精神病之类的,其实在我真正成为所谓的真正的疯子之前就已经这样了。这时候我和她还是男女朋友,也许也是因为这个才注定了分开。她太累,而我给予不了她什么。像我挚友那么好的家庭环境和素质才更应该和她在一起,可是也许是因为我他们也没有在一起。所以我对挚友一直如同亲兄弟般的照顾让我感动,却永远无法偿还。除了我的父母以外,他对我来说是最重要的亲人,哪怕我曾经爱过的人,和直到如今仍然爱着我的女朋友也无法比拟。我被诊断为精神问题是在高中。初中的双面性格不足以说明什么,老师称之为叛逆,家长称之为被老师压迫下的刺激性行为。还好初中在心理医生父母和她还有他的帮助下,顺利考上重点高中,并消灭掉了另一个我。可是有一句话我一直相信凡是搞文艺创作的没几个不是精神病只要你开始搞文艺创作就开启了你体内隐藏的疯子基因,而我早已迈上了作家这条不归路。当另一个我被现在的我消灭掉之后我有了全新的问题,轻微自闭倾向,轻微焦躁症,中度的强迫症和幻想症和偶尔会出现的抑郁状况。这虽然只是轻微的心理问题,心理医生也说了虽然算是精神病但是可以治疗。可是一场意外让他们都确定了我不是个精神病就是个疯子,总归一句话脑子不正常。而我也不知道我当初为什么会这样,只是一种感觉一种强烈想这样做的想法,才导致最后的悲剧,更导致我脑子内物质的变化。有医生说过,人的很多病症来至于外界的刺激,不管是精神还是外力,比如心脏病比如白内障。我觉得我就是这样。而那件事情我永生难忘,巨大的火龙现在仍然仿佛就在眼前。木门倒下的声音,父母焦急喊叫的声音,消防车的鸣笛声,不停的在耳边,直到最后被一双强壮的手臂推出房间才回了神才发现我遗失了这个世界上最爱我的人。也许是我不应该在不停电的时候点蜡烛,更不应该因为想写东西投稿挣钱而点蜡烛来找灵感,更不应该写文章写到困倦睡着而不小心打翻了烛台。这是我内心认为我唯一做错的事,但却不后悔,因为这就是命。命运让我的父亲为了我而离开这忙碌不开心的世界,让母亲无法承受现实昏迷不醒。但命运同时也让我活下来更好的看清楚这世界。我之所以成为别人眼中的精神病那是因为我和这世界不一样,物以类聚人以群分,正是因为不一样才会排斥。
6 被迫成为精神病的一年
我从来不怕危难,更不怕死亡,因为只有危难和死亡才能帮助我看清这个世界。谁真心在乎自己,谁仅仅只是为了利益。高一对普通学子来说是未来无限可能的开始,而对于我却是对这个世界重新认识,并真正确定自己的方向,以及了解并埋下精神病种子的开始,是影响我一生的重要的一段时间。不想回忆,却无法忘记,想要抛弃却永远丢不掉。高一下学期到高二上学期这段时间,是我人生中最黑暗的日子,还好我挺了过来有人说疯子和天才只有一线之隔。而那时候的我如同历火重生的凤凰,耀眼的天才。不过还好,上天给的磨难让我遇到了几个真心对我的贵人,更让我看清了人心的黑暗。
那年父亲的离开和母亲的昏迷不醒留下了二楼被烧的半毁的三层别墅,一张10万元的存折和父母两个人的工资卡,更留下了写有我是受益人的一份保险100万元。而母亲则得到了10万元医疗保险,而被心痛妹妹的大舅接到帝都最好的医院去治疗。而我没人在乎,因为不是我可能不会发生如今的事情。可是正是如此让我看清所谓的亲戚也不过如此抵不过100万的利益。更何况姑姑从来对爸爸就不是很好。于是一场历经一年半的利益纠纷开始了。代价是我彻底被迫成了精神病被姑姑姑父一家关进了精神病医院。几乎每个人都知道去到那里的人哪怕没有精神病也会出现精神问题,因为和一大堆精神病关在一起,只有吃饭的时候才会让你出来放风,而且即便是患者朋友和亲人探视也要很多程序,可以称之为另一种意义上的监狱。虽然姑姑他们为了证明我确实精神病不能成为保险受益人而他们对我特别好可以替我保管而给我订了那里最好的病房,单间有电脑有电视,更有12个最权威的医生护士24小时倒班监护我。而在我进去的日子里有足够长的时间给他们和保险公司以及妈妈的亲人打官司。100万保险金也好10万存折也好,哪怕是烧的很严重的房子本来都是我和妈妈的,没有谁能拿走,可是我却无能为力,舅舅也没有精力。但是如果被他们拿走那么我宁愿毁掉,也不能让这样的坏人得逞。于是我在被迫进去之前用妈妈留下的手机发了几条重要的短信。说到这里我必须要感谢我的挚友还有我的初恋还有我的干妈和我的青梅-干妈的宝贝千金,也是直到现在还爱惜我的她,更是我将来的老婆。我们约好了如果2012过去了,我未婚她未嫁那么我们就在2013年1月4日结婚,现在已经是2012年1月4号了,还剩下一年时间。
7 被迫进入的监狱
今年的冬天特别冷,可能是因为我最近总是回忆过去想了太多不开心的事情,如同寒冬冰冻了热情和心情。为了让大家更了解我,也为了突破自我(爱我的人说的,说只有不怕回忆才能不在意)所以我决定强迫自己回忆起这我想一辈子遗忘的一年。被迫住进精神病院的一年。即便是那里最好的房间。姑姑的投资(想把我关进去一年然后打官司赢得更多的钱)想用最少的钱得到最大的利益,一天本来1000,找了认识院长的朋友帮忙一次**一年费用的话可便宜60000,总计30万,并且用姑姑他们的医保报销80%,于是他们只付了6万块。可是他们的投资失败了。都说人在做天在看,有些事都是上天的安排,上天让我开启了疯子基因,却也给了我聪明的头脑做补偿。而他们做了违背道德的事,注定要受到惩罚。都说即便不是精神病进到了精神病医院也会被迫有问题,而我本来就有疯子基因,我证明不了自己是正常人,于是只能被迫承认自己不正常并接受治疗。还好这一年并不是只有折磨,反而让我找到了乐趣。并发送了最后一条群发短信:姑姑姑父要把我SP精神病院,以便图谋我家财产,救我。这短信成功的实现了它的价值,虽然我仍旧被关了一年。那里如同监狱,一个黑暗无望的牢笼,却在门口的锁上看到一点点泛着金的光。
8 所谓的精神病院
我开始艰难的回忆,回忆那一年我在最贵的牢房里的日子,伤疤揭开再愈合的过程很痛。记得刚被关进去的时候我一无所有,没有朋友没有电话没有钱,只有身上穿的那套衣服。无所谓了,医院有病号服,如同囚犯服般的蓝白格子病号服。不用和任何医生或护士对话,因为不管你说什么,都会被分析,分析你的病情和心理问题。电视只是告诉我不让我与外界相隔电脑它从来不是我心灵的慰藉。我不敢,连最爱的文字创作都不敢。这时候的我被迫成了精神病。整个人一矛盾体,我害怕天黑却又渴望黑夜。夜里的我是安全的,因为可以骗自己什么都没有只有自己,因为黑暗中我什么都看不到,可是我又害怕,也许漆黑的夜里几个我不认识的粗犷的护士就要了我的命。我不害怕死亡,因为这是每个人既定的宿命,我只是不甘心。为什么只有我注定这样,没有了爱自己的父母,只有想夺走我一切的姑姑一家,更没有一个人拯救我,让我逃脱这牢笼。
每日三餐我味同嚼蜡,是我有罪吗?才注定了这不幸命运?每天早上起来吃饭,看各种病人幻想,可是他们都会离我很近离对他们不好的护士和大夫很远。这是人都有的趋利弊害,而在这里我和他们一样,所以对他们无害。也许到哪里都一样,只要给了很多钱就能得到更好的照顾。我就是这样,主治医师对我很好,甚至借我心理学的书看。于是我利用这一年学会了催眠术,心理学,甚至连我的专属心理医生都叹息我的聪明,但是我仍旧存在心理问题哪怕我可以伪装成他们要的样子。
经他们诊断我有轻微的自闭情况,有轻微被害妄想症,有轻微抑郁症,但是几周基本上就可以治疗好。可是因为我姑姑付了全年的钱所以医院不可能放我离开。我就这样周而复始,吃饭放风,看有的人躲在角落里蜷缩成一团,看有的人大叫着带兵打仗,看有的人忽然间变成了另一个人,看有的人骑着拖把走来走去。这里的人和外面的人不一样,他们有他们自己的世界。饭后被送进牢房,看看电视,上网接受心理医生的聊天治疗,并被评估状态是否好转。我以为我这一年都要这样过下去的时候,意外发生了。一个重度暴躁被害妄想症患者冲出了病房。因为重度被害妄想症 所以他的匕首从不离手,护士和医生也一直把他锁在房间里,房门的下方有带锁的小门用来给他投食。而那意外就是他在喂食的时候破坏了小门并爬了出来而刚好遇到不想放风的我,于是匕首以最快的速度冲向我,还好我闪了下只是割伤了我的手臂。鲜红的血液从身体里涌出来,这时我突然发现我爱上了鲜血的红色和流出的感觉,只是我讨厌**味。不停的呕吐终于惊动了身边值班的护士和医生,将我解救出来。还好这精神病院边上有个附属急诊楼,于是我变成了真正意义上的住院。干妈和我青梅是这时候来的,干妈是律师一直为了我父亲的遗产和我的抚养问题在打官司。我今年才17岁,还有一年才算成年。而青梅则送给我她亲自做的小饼干希望我坚持下去。在普通病房住院的第二天迎来了我的挚友,我获得了极大的鼓励因为他带来了他所整理的学堂笔记不管怎样我都要念书,去考我最想去的s大中文系。住了两个月正常病房,我又回到了囚室,只不过这次因为伤还需要养所以变成了被送饭偶尔有人探视的时候才能出去溜达溜达。长达一年的囚禁生活,让我习惯习惯对太多事情无所谓,去医生那里学了所有相关书籍才用了半年时间。剩下那半年时间我反而利用电脑开始写文。我的第一篇网络小说就叫被迫住在精神病医院的365天。因为题材新颖点击率很高,这是我初尝网络文学创作甜蜜果实的时候,却不想越是高的起点,摔下来的时候越痛。
有效字数:5172
补充内容 (2013-5-15 11:22):
第八章写错成第七章 请版主帮忙更改 |
鲜花鸡蛋伊朵浮云 在2013-5-15 11:15 送朵鲜花 并说:这一楼有两个第7章,所以后面的章节序号全错了 天煞孤星 风 在2013-5-10 09:18 送朵鲜花 并说:我非常同意你的观点,送朵鲜花鼓励一下 天煞孤星 风 在2013-5-10 09:18 送朵鲜花 并说:我非常同意你的观点,送朵鲜花鼓励一下 天煞孤星 风 在2013-5-10 09:18 送朵鲜花 并说:我非常同意你的观点,送朵鲜花鼓励一下 天煞孤星 风 在2013-5-10 09:18 送朵鲜花 并说:我非常同意你的观点,送朵鲜花鼓励一下
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