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本帖最后由 囡小 于 2012-11-17 20:41 编辑
爆笑囧人囧事2009大合集
1.一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。等MM时觉得不买点东西 不合适,就到柜台点咖啡。
服务员问:“您要点什么?”。
当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见……
就说了一句:“看不清楚!”。
服务员:“好的,卡布奇诺!”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
2.我爷爷让我帮他删除一个手机业务,我就打10086到人工服务台,我说可不可以帮我把xx业务给退了,服务小姐客气的说对不起我不能退,我说怎么了不能退。服务小姐说这是联通的手机号,我们是移动服务台....~~~~
我一直用移动的号.....
3.初二时,一个同学占便宜对我同桌说:我是你舅.同桌大怒.我劝解:你不吃亏.他姐让你爸gang了...
4.听前女友讲的,她们那个时候有月经期间使用内置棉条(OB)的,和卫生巾的作用一样,一般情况下都是用一条,结果一个女生每次能塞三条进去,于是有女生说:真NB啊!(一语双关)
5.小学,曾经和一个女同学相处很好,我们是很好的朋友。》》》有一天,她穿着一件很松软的衣服,我走过去想问她个问题,她可能没听见,还一边走一边和她的朋友聊天。于是,。。。我上前拉她的衣服想让她停下,没想到她的衣服太松,我竟拉开了她半边衣服。。。。
好白啊。。。。。好尴尬啊。。。。。。。。。
6.高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相.....
以下是他坐公交时发生的一点事情:
高二时候,这哥们坐公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。
那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的.....”
那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。
第三句话:“大哥,你孩子上几年级了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:”高一”
这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”
7.和等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
8.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……
9.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车...
10.大二去切阑尾,可能是麻药没够,手术中的时候我醒了一下,听到有医生在说:“昨天晚上手气太差,整晚上输了3K多。”然后有个女医生说:“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。。
11.在山上教书的时候,不适应那的气候,有段时间一直感冒。
晚上睡到半觉的时候,鼻子痒痒的,一坨鼻屎,随手弹出。。。啵
之后又翻身睡下。。。
第二天大早突然清楚的看见对铺熟睡着的李老师的左脸。。。。!!%……&**((&#¥#¥
难道真的是偶干的吗?¥#%¥%……%……挖地天哪。。。
82.又一次英语课,老师正在认真地给我们讲课,我们也在很认真地听,这个时候我的同桌碰了我一下,我知道,他想放屁,而且每次他都会把好几个小的攒在一起变成大的,那个响~然后我开始忍,“咣”的一声,椅子被震得“嗡……”的(长条板凳),教室里立刻鸦雀无声,我知道,大家都在忍,可是我同为在笑,我感觉我忍不住了.,终于,我“哈哈哈哈哈哈哈”的在英语老师面前肆无忌惮的笑起来,然后全班都笑了,我换来了一天的罚站!
恨啊 !
那个漂亮性感的女老师!!
83.过年的时候人家送了四盒那个包装铁盒很漂亮的德芙巧克力
我就拿了个吃完的空盒子装东西,还剩下仨
今天中午正在外面干活
表姐一个电话打来,说她boss过生日要从我这拿盒巧克力走
我说在我房里,你自己找。
相安无事的过了几个小时,又接到表姐电话
吼道:你搞什么东西啊!……(此处省略300字典型汉骂)
俺一片茫然,然后就问了一句:你拿的什么东西啊
表姐说:你衣柜里的啊
俺刹那间就崩溃了,那个盒子啊,里面塞的都是臭袜子,而且已经累积了两个星期的,囧rz。。。。。。。。
84.大家去过麦当劳或者肯德基的都知道,你点完餐之后,营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队,排我前头一个MM对营业员说:“我要一份鸡块。”
结果营业员很大声地回答道:
“您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?”
85.老爸喝多了,打电话让我去接他.
然后接了他走一路非要和我聊天...
然后他说起我为什么不让他动我电脑...
然后他说了非常让我囧rz的话...
别以为你老爸不知道.这么大人了看看黄色片又没什么.你老爸也是男人.我们都是男人!有什么好看的片子怎么不让你爸看看呢,以后有什么好看的片子也让你爸看看呀...
86.我和一同学一起吃饭,我点了个肉沫粉条,吃到一半的时候,我夹了一根粉条,很长,我坐在位置上手举到了最高还是没完,我就举着站了起来,还是没完,接着我就站到食堂的凳子上,终于完了,我这时高兴的对同学说:“我靠,这粉条好长啊!”同学低头在笑,也不回答我,我再四周一看,我的天,整个食堂的人都在看着我.,
87.一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。他媳妇在一旁..
88.公司楼下的超市里有个吃的,叫“拌豆腐”~豆腐现做现切成块拌在一起,很好吃~中午让男同事帮忙带了一份拌豆腐上来大家一起吃。
会议室里吃饭,我们都互相让同事尝尝自己买的食物。我对给我买拌豆腐的男生说:“来,吃我的豆腐……”@#¥%……& 吧字还没说出口,我就崩溃了……那男生愣愣的看着我~
89.学习组织体检,要查大便,提前发了个便盒给学生。有学生问:老师,我便秘,拉不出来怎么办?老师说:拿根棒子去弄弄。还有一个老师更绝,说:你准备好了,哪天有就哪天接下来,然后搁冰箱里放着,体检那天再带去..
91.刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,
92.听说我们学校有人某天无聊,便猜拳,谁输谁挤一个屁。结果那个输的人把屎挤出来了....
93.高二第二学期 有点炎热的中午, 午饭吃得有点噎着, 来到厕所, 所有的卫生间都有人在用, 找个水池, 呜哇地吐着, 正好打扫厕所的阿姨进来, 关心地扶着我的背 "没事的, 吐出来就好了,我生孩子那会儿也这样." 看我稍好一点,好心的阿姨还想带我去医务室, 被我拒绝, 下周的星期一,医务室的老师给全校女生讲解"怎样避免意外怀孕".
94.本人的名字十分十分的男性化。
某日,接到一电话:“喂,请问是某某先生么?”
“嗯?不是先生,是小姐”
自己直接晕菜
95.记得初中时,我同桌人品不行。他圆珠笔没油了,却借不到笔,于是让我帮他借。我前面正好坐着班花。我就对她说:“某某,借个屄!”我也不知道怎么就把“笔”这个字说成了“一声”,应该是“三声”。同桌连连称赞“强!真没想到你这么老实的人竟然比我还牛逼!”我......我......我真恨不能找个地缝钻进去。
96.我老公叫张超~~一日他给我打电话:“喂,媳妇,我是张超.....”
我当场无语-_______-
97.有个朋友性格非常迷糊 毕业以后做行政助理的工作 月底公司的人把***都交给她去财务报销 这位姑奶奶一手持票 一手持剪 “卡擦”一剪子下去 众人皆惊 “你这事干嘛?” “这票不齐啊,剪齐了好看!” 结果全部作废 众人无语。。。
98.初中时候,与一老兄争论一道题目,相持很久,大家各不相让。
本来想坚持自己的观点,反驳他的
不料情急之下,俺竟忘了怎什说话,一个劲的对他吹口哨,弄得那老兄莫名奇妙:“你干嘛呀?!
99.高中时代的一个暑假,我一个哥们接到她女盆友的电话,说爸妈都上班去了,让他赶快过去。哥们喜不自禁,到了女友家,两人刚趟在爸妈床上欲缠绵悱恻一下,结果女友的妈妈临时回家,女友急中生智,把哥们藏在爸妈的衣柜中,装若无其事状。没想到妈妈办完事回房间关门换衣服,脱的一丝不挂后,打开了衣柜取衣服~~~~~~阿.......一声尖叫,哥们还很有礼貌的鞠躬:阿姨好!.....
事后,我们很负责的指责哥们太没道义,这种事情都干的出!沉默了一阵,有一哥们问:她妈妈...身材好吗?
全体晕倒!
100.上初中三年级时,一次全般都在很安静的自习,我坐第一排,班主任坐我后面,当然我很清楚这些。
一同学迟到很久在门口喊:“报告”,我突然很清脆大声的用普通话说到:“进来”。全般包括老师哄堂大笑。
事实是在他喊报告那刻,我真以为自己是个老师了!
101.下午地震时,睡在宿舍床上午睡,我们这边有些余震,床就摇啊摇的,有个猛人,大叫一句,别他妈SY得这么大响动.
汗!!
102.上小学的时候,几乎每天老师都会布置造句的作业。
有一个题是:用“建起”造句。。。。我有个嗜好,就是边看电视边做作业,当时电视里演的是我很喜欢看的电影《阿拉丁神灯》。第二天,我被老师狠狠K了一顿,因为我的作业上写着:“我家附近建起了一座座阿拉丁神灯。”。。。。。。
103.我有个朋友特别愿意玩诺基亚N95手机里面的雷电游戏,几乎时刻都玩,就连去厕所也带着玩。有次去他家,进门发现他没在就问他老婆,他去哪里了,他老婆顺口就说,他在厕所里打飞机呢,哈哈..!
104.话说大学时候,室友带女朋友来宿舍玩 。玩了一会无聊了,看我在听CD,就问我的CD能不能看VCD的影碟。我说可以,于是他们就出去租碟子,回来以后用我的CD连上电视看影片。结果电视上有了图像确没有声音,于是室友就在那里摆弄,我下铺的兄弟看到了,大喊一句:“笨蛋 !你插错音道了! ”(正解是声道= =) 当时我就在上铺偷笑了。。。。结果他们都没反应过来,(可能是我思想有点不纯洁吧)继续在那里摆弄,还问:“应该是哪个音道?你来插给我看看。” 我当时都忍不住了,可他女朋友就在那里,我忍得好辛苦啊。。。。
105.有一次跟一哥们去医院,那丫估计是打游戏打晕菜了,对着护士喊:嘿,网管,那个内科怎么走? 当时附近的人全部笑翻
106.在飞机上上班的乘务员每次飞航班都会发一个水果,有一次发了每人发了一根香蕉.有一个男乘没有来得及吃就先放着.起飞后开始送饮料,照惯例男乘开始逐个问需要什么饮料,有一MM突发奇想,问
"有没有香蕉汁".
男乘说"没有".
他想了一下又低下头对MM说"香蕉汁我们没有的,香蕉我个人倒是有一根,等一下你到服务舱来,我可以给你的,但是请不要告诉别人."
MM愣了一秒后脸通红,全程再也没有理过那个男乘.
男乘自己还没有反应过来,回了服务舱还很委屈的说给同事们听.众人笑翻.
107.昨天回家在车上无聊 给朋友发短信:刚刚逛了下本地的p客市场,妈的街边发廊的小妹100块一次,质量很一般,而收保护费的黑社会大哥就在对街斜角看着,真是又贵又黑!妈的没玩!
...........................
短信发出去之后有信息报告:短信已发至 老爸
妈的昨晚没敢吃饭!
108.那天女朋友到我家,临走的时候,我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。 可她说:“不要了,我家冰箱还有好几瓶呢,前一段我还拿给你喝了呢!” 我忽然有种感动的感觉,含情脉脉的看着她的眼睛:“你看,你有营养快线拿给我,我的总想给你留着当早餐,着说明什么?”(我是想说,你看我们有多么的相爱!)”
可是女朋友来了句:“说明什么?说明我们都不喜欢喝营养快线!”
109.小时候 有一天,无聊。就去偷了一瓶汽油 倒到一个很脏的公厕里(那公厕不冲水)结果 刚倒完 一个男滴 很牛逼的抽着烟走了进去 不一会 我就看到厕所火光四起 那男的提个裤子 冲了出来..
110.我让上海一个朋友帮我买书...
我说,我要几米的画,
他说,啊??几米啊?
我说,是啊,我要几米的画,你帮我看看吧
他说,好啊,你要几米??
我傻掉嘞....
晚上他打电话问我:你买画都是用"米"来计算的?!~
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