教你怎样一句话噎死别人

机灵佩佩

有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?

有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
「老师,我要去打电话.....」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来

有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」

某甲在上课睡觉...
被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我

机灵佩佩

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?”
女选手红着脸想了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了!”
席下一片议论：“回答的太精辟了!”
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双胞胎在母亲肚子里聊天。
老大说：老爸不错，经常伸头来看我们。
就是不爱卫生，吐口痰就走。
老二说：还是隔壁的叔叔好。
他吐完痰还用袋子把痰装走。
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领导正公款吃喝，几个乞丐在一旁眼巴巴看着，但残羹剩饭却喂了给狗。
这时来了个外国人，看不过眼，气愤地一下子将酒席给掀翻了。
领导对乞丐说：“帝国主义这是要亡我中华啊!”
几个乞丐一听，群情激昂：“洋人掀桌子是对我们民族侮辱阿!”遂几个乞丐痛打洋人。
洋人打跑了， 几个领导马上髙喊：“再来一桌”。

月伴余

不知道楼主听没听说过内涵段子,节操是路人了

机灵佩佩

1、我想，那些武林高手要是闭关时也有WIFI的话，一定练不成绝世武功的。

2、今天去排队买早餐，忽然背后有人拍了一下，扭头一看是俩女的。其中一女的说：对不起呀认错人了。然后我有扭回去继续排队。过了一会儿，一女偷偷对另一女的说：帅个屁呀，丑死了！

3、用“嗯嗯嗯”、“对对对”、“操操操”三句话和同事聊足球聊了半天。。。：）

4、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说“你没看到我怀孕了么？”
　老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

5、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”
　 然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

机灵佩佩

1、公地铁上两个姿色不错的妹子对话：

　 A：现在男人真色，每天围着你转烦死了。

　 B：是啊，我办公室里也有几个，每天围着前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了。

　 旁边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什么啊！

　 爸爸：苍蝇是吃臭便便的虫子啊......

2、儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。”

　 气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”

3、八岁的女儿晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着，她对妈妈说：妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……

　 妈妈也没管她，结果都十二点了还没见上床，妈妈起身出门，结果看见她在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！