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本帖最后由 花开锦绣正逢君 于 2021-8-7 11:01 编辑
很久以前的记忆她已经记不清了,只记得上初中或高中时,对自己未来的看法是一片空白,也想不到自己的未来是什么样的。高中时,伤感秋怀,觉得自己的内心充满着悲伤。经历了复读,按部就班的上了大学,就想着安安稳稳就行,她不希望别人注意到她,只想活在自己的世界。她不想和外界交流,也不敢和外界交流,有时真觉得这世界无趣。她没有想要的东西,所以有时在想,人死后是什么样的,她什么时候死呢。然后,她又经历二战考上了研究生,当时她也不知道为什么想**究生,也没有找工作,大学四年没有什么波澜,也没有什么挫折,唯一抉择,应该就是退团,她退缩了。因为是往届生,她复试完没多久就进了实验室,她什么也不会,老师也没有怎么带她,都是和大四的一个同学做实验,后来那个同学也毕业了,就只有她一个人了,她觉得很痛苦,什么也不会。然后也就开学了,虽然她老师人很好,但是实验逼得太紧,一年半她是真的想还不如死了算了,但是她是怕死的,还担心自杀的死后去堆城墙,她不想去,然后她也不想她的父母伤心,好不容易把她养这么大,然后就一直煎熬,也算安稳的过完了研究生。到了研二下,其实就好多了,因为有了一篇文章,期间男朋友也帮了她很多,对她也好,而且男朋友要出国读博,她想也没想,也就准备一起出去了。其实她研究生过得很辛苦,留给她的不止是成果和知识的增长,还有精神上的创始。她焦虑,自她怀疑,伤感,无精打采然后又变的亢奋,积极向上,在这两种状态间不断转换。有一段时间快要坚持不住了,她就天天看关于末世的电影,激励自己,只要死不掉,就没什么大事。她还活着,吃也成了她生命中的大事,让她觉得生命中还是有美好的事情。她成功把自己变成了一个吃货。
她也觉得她的心脏够强大了,她可以经历更多的挫折。 但她还是高估自己了。有时候真觉得自己太矫情,觉得自己很没用,一点小事就抑郁。毕业时,也投了简历,想着找份工作算了,但又有一点不甘心,觉得还是要读博,防止将来后悔,所以后来就不再找了。从来都不多选一条后路,只有一条道走到黑,复读是,二战是,如今读博也是。不过幸运的是申请成功了,顺利的出国读博了,而且和男朋友一个学校。不过如果男朋友不在国外读,她估计也没有勇气去国外,而未发生的事谁又知道呢。男朋友对她非常好,住房,办理***,寄信件,买菜等等都帮她做的妥妥当当的,如果他不忙,做饭也都是他。但是她心里还是一直处于游离的状态,时不时紧张,焦虑,学不下去,在国外一年,交流还存在问题,觉得自己真失败。心里乱糟糟,脑子里乱哄哄。但是突然有一天,觉得脑子里安静下来了,可以看进去文献了,也许学习的热情又回来了,只希望自己能够顺利毕业,不过世界安静的感觉真好。心里不再紧张,焦虑,可以继续学习了。 |
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