【13270字】女儿，你是我最重要的人 [13.5.17更新]

Cukier

我一直觉得我是没有人性、很冷血的娃
出来这么多年了，看着身边的同学在QQ签名，人人，MSN，乃至facebook上日日时时的发着想念家乡想念国内的话
我就觉得很不理解
有什么想念的？
也许真的是我的家庭给予我的教育和别的家庭不一样吧，我没有那些时时想着回家的情绪
只是今年，在出来的第三个年头，我终于体会到想念自己的亲人是个什么滋味了
看着别的同学在六月份就回国了，我就觉得有些迷茫
我回不去。
今天又是我一个人了。
男朋友去外地了，我一个人坐在椅子上，呆呆的不知道要干什么。
想念国内的一切了，吃的，用的，以及那些人。



                                                                                                                                                             2012.7.9

Cukier

今天是个好日子
我得到了我来这个坛子里面第一份礼物
是我一直想要但又因为长期潜水没有熟悉的人帮我做的东西
从我第一天来书香时
我就想像版主们那样有一个属于自己的贴图



现在得到了
很可爱，很漂亮
是个意料之外的礼物
但同时我也有些难过
因为我有那么一丢丢的动心了
明明只是自己闲的无聊想要找点事情做，明明只是对方用来答谢自己的一个礼物
我怎么可以容忍自己的动心，虽然只有小小的一点



对于师兄，其实我一直都知道她是女生
小莲，我说我要追你，但你也是女生
娘亲，虽然我一直给你惹麻烦，口无遮拦的惹你
毕竟你是在这个坛子里第一个教我怎么做一个实习版主的人
我很喜欢娘亲，虽然娘亲有时候总是喜欢气我，可是还是很喜欢娘亲
我甚至想过要不去和娘亲结婚吧
当我说了之后，娘亲说他有喜欢的了
我嘴里说着我好想吐，娘亲你好恶心，好肉麻
可是心里希望娘亲你可以幸福



最后一个
便是苏苏
也是我真正意义上第一个有兴趣的男生（在坛子里）
你说你有喜欢的人了
你有想要结婚的对象了
祝福你
其实除了祝福你，我也的确没有说其他的那份资格



我还是我
单身的我
我一个人站在大街上
望着来来往往的人
没心没肺的笑
祝愿自己：
可以一辈子这样没心没肺的笑！！！

                                                                                                                                               2012.7.10

Cukier

说好了昨天去交材料的
可是因为懒惰
还是今天得去交
想想就觉得很麻烦
穿着那么高的高跟鞋（8cm）
走那么远的路
好吧，我承认还要坐车
可是对于很少穿高跟鞋的我来说还是远呢

不是不会
而是不愿

口口声声说着想回家
口口声声说着想要早些回家
可是我还是在懒惰
我真是没救了吧

                                                                                                                                                             7.17

裴长道

我看见了苏苏的名字，我笑了。
呐，丫是个好萌的娃儿，就是喜欢卖萌。
哈哈

囡小

亲爱的！你已经离开我了！我还在这等着你回来！

回家吧~好好享受家里的温暖然后再意气风发地跟着娘一起干！

糖小蜜同志，我很看好你！

Cukier

我手机木有网了。

我做的第一件事情就是睡觉。
我很害怕没有事情做的我会胡想很多事情。
我回想那天临走前他说的他会想我，想着想着，心便一点一点的痛了起来。
如果再次回到那一天下午，我后不后悔那么早的离开他？
我只能回答，我又后悔又不能后悔。
后悔的是，我那么早的离开他，我想，那一刻我忘记了他在我心中的重要性。
我忘了，我还木有触摸够他的一切。
不能后悔的是，如果不早一点离开，我便又会忍不住，忍不住泪水就那么绝望的流满我的脸颊。
尽管我知道，我们还会在一起。

我好想知道，我去安检的时候，他走的时候，有没有回头看一眼，尽管那时我已不在。

你有没有想我？
有没有怪我舍得把你一个人放在那里？
老公，我真的好想你。

可以打电话，可以发信息，却看不到你装可爱，看不到你撒娇，看不到你因欲望而暗了的眼眸，看不到你自称大叔时的搞笑样子......

有人问我，到底对你是爱还是喜欢？

一直以来，我以为我是深深的喜欢，还到不了爱这个纯洁而又高贵的字眼。
我也曾以为，爱这个字是用时间去衡量的。
可是我解释不了，为什么每次听歌时，都会把我们角色代入？
我解释不了，为什么我会记得你那么多的细节？
我解释不了，为什么明明只有312天而已，我却如此悲伤？
我解释不了，原先对我来说有兴趣的一切，你不在了，黯然失色！

我怎么能够如此脆弱？
为什么？
在LINA说安慰话时，我说“be strong”。
在我哥劝我时，我说“没事，我会好好的”。

明明笑不出来，却要强迫自己强颜欢笑，这是何种的痛彻心扉？！！！




                                                                                                                                                                     写于8月9日晚

CC、

真心被8月9日晚的那篇日记感动了，很羡慕你们的感情，但是又很伤感你们的分离，只能说感情这东西如人饮水冷暖自知

Cukier

昨晚跟男朋友吵架了
心情极其不好
尤其早上起来的时候还发现自己有点小发烧
心情更加的差
【面包和爱情果然面包才是王道】

审书时
自认为各种规矩
但抵不过那么长时间的习惯
【由于我是留学生，不在中国，所以很多事情上时间也不是很一致】

一直以来大家都以为我是晚上审书的
可是谁记得我当初跟娘亲说的时候是不定期
也有可能是早上也有可能是晚上

我知道今天的事情也许是昨天的一个发泄
可是我只是希望我规规矩矩的做事
不打扰到别人
也不被人而打扰


好了，家丑不可外扬。
最后，跟唯美和月光说声抱歉吧。
月光，你说那篇文的时候
在恼羞成怒的我看来就是一种嘲笑
所以语气很不好，很抱歉。
唯美，在你三番两次都能刚好的掐到我的文上时，
我很郁闷，郁闷同时很烦躁，
也许真是因为之前的问题吧，
也许是你认为的小题大做吧，但总是语气不对是我的错，
很抱歉。


PS：以后都不会白天审书了，让你们困扰了，很对不起。




                                                                                                                                                                    2012-09-22

月光洒谷

糖小蜜 发表于 2012-9-22 16:11
昨晚跟男朋友吵架了
心情极其不好
尤其早上起来的时候还发现自己有点小发烧

我在群里看见你发了审这本书，我以为是你审的，所以我才对你说的，

我并没有嘲笑你的意思，如果我说的话让你有所误会感觉到我是嘲笑你，那我很很抱歉，

我也只是就是论事，是唯美审的，唯美也去改了，这并不是什么大问题，有什么事情大家好好说就好了，

审书也没规定一定要你晚上才行，我们都是一个版块的，一直都是和谐相处的，偶尔的沟通问题，以后大家都注意就行了。

P个S：我真没在意这事，不用特地道歉，都过去了！~

尹夏晴岚

糖小蜜 发表于 2012-9-22 16:11
昨晚跟男朋友吵架了
心情极其不好
尤其早上起来的时候还发现自己有点小发烧

摸摸 沒事的 大家也算是同事
有誤解說清楚就好哩 別放心上唷