【13270字】女儿，你是我最重要的人 [13.5.17更新]

Cukier

今天不说不开心的事情啦~~
说几个我和我男朋友之间好笑的对话和事情吧~~
原谅我记性比较差，只能一点点想起来。。。

1.今天来大姨妈，各种不想动。吃酸奶，问老公要勺子，老公说你自己去拿就好了，我说我是“病人”不应该自己去，他死活不肯去。只好坐下来，把杯子端起来喝，但是你们懂得，喝完了壁上还粘了不少，我还是懒得起身去拿勺子，于是...我就用手刮着吃...快吃完了的时候，我叫老公：“老公你再不去拿勺子，我就用手了！”老公马上就跑过来，低下头，笑着说：“这不就来了么....”然后他看着被我用手刮得干干净净的酸奶杯在风中凌乱了...再然后...他突然转身走回电脑跟前，嘴里说着“我什么都木有看到！”

2.   我：“老公公，我死了肿么办？”
      老公公：“我改嫁。”
      我：“......”

      我：“老公公，我死了肿么办？”
      老公公：“把你卖掉！”
       我：“......”
  
3.   我：“老公公，明天我就要开始做饭了，你有什么想法木有？”（快说小宝你好辛苦，老公公来做饭就好！！！）
      老公公：“我无比期待那一天的到来！”
      我：“.......”  

Cukier

今夜
凌晨4:39
起来上网
也许是睡得太多
反而在别人好梦的时刻
我却怎么也睡不着

起夜
然后把别人的网线拔掉
插上自己的网线
忽然好奇的想要看看那个人的QQ消息
然后看到一个“{:soso_e178:} ”表情
愣了一下
我发现我没有生气 只是有点郁闷

坐在床上
问他
那个人是谁
他说只是朋友
我就再也没有说话
虽然我保证我真的没有生气
可是我想他是不信的

其实
我自己也觉得很惊异
我怎么心情如此平静
我怎么能够这么放心
我变了
这一刻
我才发现曾经的好朋友给我说的我变了是什么意思

曾经
我不会这么平静地看待这件事情
我会无理取闹
我会给她回信息发警告
然后嚣张无比的告诉她那是我的男人
一度
我也认为我是对的
因为我不管怎么变化
我骨子里面的占有欲和霸道始终不变
之前的男朋友们
也是那么温柔的，那么宠溺的
包容我做的一切事情
包括那些嚣张的霸道的事情
就连那个人也是那样
从来不会因为这件事情说我的
虽然我很怕他
但这件事情上我从来不会让步

现在呢
我为什么会这么平静地接受
我不懂
我怎么就会这么善解人意的害怕他会说我不乖而不去回那个信息
我怎么就再也不敢接他的电话从而霸道的宣告我的主权
我什么都不敢了
虽然在人外我表现得那么霸道
可是我还是终究发现我变了
我不会在他身上用我的无理取闹
我不怕他
可是我却不敢
我不知道这个变化是好是坏
我真的在那一瞬间发现我已经不是我了
我好茫然

虽然说改变不是个坏事
可是
这样变了的我
感觉一切都是为他变化的
这样的变化
以后
没有了他
我还能自处么

夜未眠。

糖小蜜 发表于 2013-1-4 07:26
今天不说不开心的事情啦~~
说几个我和我男朋友之间好笑的对话和事情吧~~
原谅我记性比较差，只能一点点想 ...

乃和男朋友实在是温馨哪，各种羡慕～～

夜未眠。

糖小蜜 发表于 2013-1-5 07:34
今夜
凌晨4:39
起来上网

看来乃为了乃ｂｆ改变了很多丫，摸摸～
我们都是一边爱一边学着长大的～类似的事偶也经历过，握爪

Cukier

总觉着男生不懂女生的那点小心思
那么一两个字
改了有什么关系
陪你上街与和你上街
明明含义就是不一样
可是他就是不会改
你要是吵了闹了就是你不对
好吧
我就是玻璃心，敏感的孩纸
既然你知道
为什么还要让我没有安全感
唉。。。
不写了
说不出来的纠结~

Cukier

写在前面的话：记得刚准备去波兰的时候，心里的压力真的是很大，尽量什么都做到最好，尽量不想让一些奇怪的理由变成阻挡我脚步的路障，所以，为了勉励自己，写了这篇日志。现在，我又颓废了，我需要一点激情与鼓励，于是把那篇日志拖出来，给自己看看，算是鼓励吧！

正文：

好久没有写日志了

主要是因为准备学校的电话考试以及雅思

本来都觉得雅思没考过

很失望很绝望了

然后才发现我的运气真不是一般人可以比得

它就是什么都没有要得把我录取了

和我在一起申请的那些孩子

都需要电话考试和雅思成绩

大概是人品太好的缘故吧

小自恋一下~~





突然发现我也是在乎这个家的

不说学习的妈妈

不玩电脑的爸爸

这时候的一切

很温馨

很值得我珍惜

可是，世界上没有这么好的事情

中国不可能天天停电

妈妈也不可能完全控制她的脾气

所以

像那种很温馨很美好的日子

一年也只能遇见一回罢了





这个暑假里

我学会了感恩

学会了珍惜他人的劳动成果

学会了爸爸妈妈其实很不容易

可是依旧在背后支持着我

虽然我不太喜欢他们的方式

但还是很感谢他们

生养了我

教育了我

给我一个很棒的平台





关于感情

我在微博里也说得很清楚了

我现在最后悔的事情就是不该过早的陷入感情里面

让它一直缠着我

我应该像个男人一样

先把学业搞好

我预计在十年之后结婚

现在我需要静下心来







我想早点离开中国

不知道为什么

不喜欢呆在中国

别骂我卖国贼

我是觉得心情不好

不想呆在熟悉的地方

想要到陌生的地方慢慢学习生活





就这些吧

都交代清楚了





感情

放弃

包括你

Cukier

其实我想每个女孩心中都有一个小小的梦想。

那便是能够与一个自己心爱的人成亲并生活。

——看似简单却难以实现的梦想



一场足以证明我将成为你的妻子而你成为我丈夫的婚礼。

也许不需要很繁华很奢侈，但是亲朋好友必须在座见证。

也或者婚后不要一个很大很贵特别雅气的屋子，但里面必须有你。

我们只要简简单单可确确实实是我们一起为了未来生活的温馨房子。

在有限的空间里的每一个角落都充满着幸福以及甜蜜的气息和味道。

卧室的双人床有你，早上起来有你，还有你在我耳边对我轻轻吟道：早安。

而我有时候能够为你制作早餐，一杯咖啡一杯牛奶，一碟火腿煎蛋和几块起司。

也许我的厨艺不够好，总是能把厨房弄得乱七八糟，可是你不会责怪我只会轻抚我的秀发。

说声：笨蛋，我去上班了。但是我会一直有信心的学好烹饪。

直至有能力为你做一辈子的饭。

电视剧和电影总是会上演，你准备上班前，

我会为你打领带和送上Goodbye kiss。

在柴米油盐酱醋茶的生活中要适当的添加调味剂，

例如：模仿一下狗血的剧情，哪怕是最后失败了。

在特定的纪念日或者是周末，我们可以一起去郊游，

甚至是窝在家里的沙发啃着薯片喝着我最爱的冰红茶看动漫。

也偶尔浪漫一下小资一下，我们依然会去电影院看我们喜欢的电影，

我们依旧会手牵手的散步，看日出日落。

然后，我们会做我们喜欢做的事情，比如：看大海，去游乐场，骑单车，踏青，

去图书馆，咖啡室，画展，做自己喜欢的工作，完成自己的理想，吃遍美味可能没营养的食物。

不过，我们不会忘记了最重要的一点，那便是相互体谅，相互信任，相互包容，相互沟通。

我想我一定不会把我的心事收藏着，我会很乐意和你分享我每一瞬间的感动以及喜怒哀乐愁。

可是我不会在工作的时候打扰你，只会在你办工桌前放上一杯温热的咖啡，也不会因工作而无理取闹。

因为我知道你在为我们的未来设计蓝图和做建筑。也是为了以后的这个家。

会在你很累很累的时候给予你一个大大又温暖的拥抱，或许我不会说话，就静静的抱着你，但是你懂。

然后你将我轻轻的拥抱在怀里，也或者你会说：亲爱的，我没事。无论你说的是什么也好，我都信。

我们要一直相爱，直至死亡也不能将我们分开。

任何的困难对于青春逝去，时光年老的我们来说，那只是一段不淡不浅却深记一生的回忆而已…..



这一切一切，写着是如此的复杂，但是却有人获得了这一切。

这是她的幸运还是她的执着呢？其实只要你愿意，你也可以拥有。




PS：想听语音版的，请戳我~~

再PS：我突然想起昨天说要在日记里提一下我女儿的事情，恩，娘亲今天忘了，明天提你哈~~




                                                                                                                                                                              1.8

Cukier

小涟 发表于 2012-12-2 06:30
哎哟~~你这个状态非常不错啦~~想写了才写就素真情流露。。不像我每天都憋日记，咳咳。加油，真的有不开心 ...

我第一次发现点评下面还有一个回复耶！

Cukier

语音版在这里~~

我问，怎样才能让一个人知道你在想他？

你说，心里不停地默念他的名字，他就能感受到。

可我一直在心底重复着你的名字，你却一直没有音信。

也许，你并不知道我在等你。









我问，当你在等一个人的短信时，你是会调成静音模式还是户外模式？

你说，静音。这样，发现短信来到的时候就会充满惊喜。

于是我调了静音，于是我马上就后悔。

我一直在看手机，我觉得自己有些强迫症了，每一次屏幕亮起的瞬间，我的一颗心就也跟着亮了起来，这感觉，那样美好，那样心碎。

也许，你并不知道我在等你。









我问，你忙吗？在干嘛？吃了吗？

你一一回答，不忙，看书，没吃。

可我却发现自己笨笨地不知该再讲些什么，再说什么都是多余，再说什么都只会让人厌烦。

你生活在一个可以没有我的世界，而我居住在一个只有你的天空。

所以，我注定是个失败的人。

可是，为什么聪明的你不能帮我想一想，我还可以和你说什么，我还能为你做什么？

可是，为什么不忙的你不能试着回一些疑问，让我们的对话更长？

可是，为什么你从没有这样的时候，这样想念着我，想念着一个一直在等你的人？

也许，你并不知道我在等你。









我什么也没问出口，可这不代表我的草稿箱里什么都没有。

我一直在写，一直在删，一直在改。偶尔一两条，又会在发出之前的最后一秒被转入草稿箱。

可纵使是这样的严格筛选，我还是不知不觉攒下了许多草稿，那许许多多的字里行间，其实只有三个字：我想你。

但你却问，还说我没有发，你不是一样没有音信？

我说，因为害怕打扰到你。

其实，我只是想等你主动发一次，让我相信，其实，你也很想我。

但事实却让我始终相信，

也许，你并不知道我在等你。









我挂QQ，我总喜欢只打开你的分组，每一次，都能轻而易举看到你。

每一次咚咚的敲门声后，我就会看看你，

可你一直黑着一张臭脸，好像在生我的气。

偶尔亮起来都不会动一动，总要我先向你问好。

你怎么总是这么大的架子，这么大的谱，这么大的把握我一定会问好？

你总是“马上就要下了”，“你也快点下吧”，“我们都早点下吧”，

我们又不是母鸡，为什么总赶着投胎一样要下啊？

我等了那么久才等来你的一句话，根本还没把本儿说回来你就要下了……

我想，

也许，你并不知道我在等你。









我的天空今天有点灰，

我想你，想你，好想你。

不停揣测你心里，可曾有，我的姓名。

才发现，

原来，你真的不知道我在等你。









现在，我要离开了。

或许想起曾经的我们，想起那些肆意欢笑的日子，想起那些画面，

想起那些瞬间，还会心痛。

但是我累了，

所以我要离开，比很久很久还要久……





几米说：

我们之所以会这样，

或者是因为你爱我时，我才喜欢你。

你离开我时，我才爱上你。

是你走得太快，

还是我赶不上你的脚步。

Cukier

╮(╯▽╰)╭
这么长时间没有写日记了么
我果然是怎么都不能坚持下来的孩纸啊
说说这两天的事情吧，顺便求安慰哈~~

上个星期，我跟男朋友吵架了，很简单的缘由。
就是我让他抱我，他不愿意，于是就吵了。。。
当时的我正在跳炫舞，于是我猛地一拍键盘，电脑死机了。
我没当一回事，强行关机，再打开，发现完全进不去了。。。
这才慌了神。

第二天，男朋友带着我的电脑去维修中心，我在家则看了整整一天的视频。
下午，男朋友回来后告诉我，华沙没有专门的维修点，如果想要维修点修的话，需要打电话叫他们来取。
但素，时间不确定，大概修好了需要1000元左右。
自己觉得不划算，就让男朋友帮忙修。

第三天，电脑彻底变成了小白鼠。
也彻底的开不了机了。
我从悲伤难过的心情里面强行走出来，准备去买新电脑。

第四天，我跟妈妈报告了这一情况，妈妈训了我，说：“有本事你男朋友欺负你，你把他拖出去揍一顿啊！！那电脑出什么气？！”
我顿时恍然大悟，决定以后坚决执行妈妈的这一方针。

第五天，我买了新电脑。
不再是我一直喜欢的外观漂亮的索尼，而是一台黑色的被男朋友称为是“老男人机”的三星笔记本。
虽然我一直很嫌弃他的颜色，但素就它的配置而言，还是比之前的漂亮索尼不知要高多少。
也就是第五天的当天晚上，我的就电脑被修好了。。。。

这这这。。。。

现在，我在为新电脑发愁。
由于我的电脑系统是windows8的，于是，很多单机游戏，网友都玩不了。
我表示非常的不满，但又没有办法。

人生就是各种悲剧堆积而成的啊。。。



PS：又把我的女儿们给忘记了，╮(╯▽╰)╭果然我还是个年轻的孩子啊。。。
首先要说姐姐，CC是个好孩子，我在用旧电脑的时候就老是去发语音骚扰他，有时候甚至打着电话也希望她听着，他从来木有嫌我烦过。。。
最后是妹妹，小谨一直都是我很疼爱的女儿，虽然我更喜欢欺负她，但素，只能是我欺负哦~~【小谨听到这句话，大概会很开心吧？

再PS：之前看了某个孩子写的带他进去的师傅走了，我就触景伤情了。
我就想到了我娘亲——小腐。
我之前就是他带进来的，他说他要开始自己的人生规划的时候，我真的很难过。
我不知道自己再难过什么，按理说，应该开心他觉悟了。
但素，真的难过，没有人在我错的时候替我背黑锅了，也没有人会耐心的跟我说一些需要注意的问题了。
我那个时候，现在，都好想哭，好想跟他说，娘亲，别走行不行，没有你我都不知道怎么办了。
可是我知道，我不能说，我不能成为一个在他现实生活快要走上正途的绊脚石。
我能做的，只有祝福，祝福娘亲，你要好好的。你答应过我，你一定会回来的。
我还等着你呢，你别说话不算数。
你看，之前，暑假的时候，我说我要辞职，你说你会等我回来的，我回来了。可是，现在是你要走了。
我却不知道要说什么了。
娘亲，你一定一定要回来好么？