【12897字】满城谁不重，见著紫衣初。[13.5.7更新]

青非白

文艺男青年这样的生活我很向往呀~
于是，我现在在做文学少女，哈哈~

生怕情多累美人

……啊，我也是才知道原来紫衣的签是文艺男青年写的啊，真的很不错~

虽然我也挺想做文艺女青年，但感觉我这性子= =着实不大可能。唉QAQ。

持续掉线中。

【20】
2013.03.28
周四 晴

╮(╯_╰)╭
腹黑一直说，我是个小气鬼。
身边的人霸占着，容不得一点点所谓的僭越。
好吧，我可以什么都很大方，但是感情上我就是很小气。

感情这种东西，从来都不是大方的。
每个人都是有个圈子，那些人都是被认可的，可以互相分享感情的。
可是有人想走出或者走进这个圈子，那么，对不起，请先接受检阅。
我不是热情的人，也不是爱玩的人。
我不会冲着陌生人笑得热情，也不能三分钟就和陌生人亲密，遑论是什么姐姐妹妹，哥哥弟弟，甚至爹爹妈咪。
我叫不出口。我也不喜欢有人自来熟，一谈就喊我XXX。
除非我和你“一见钟情”，我可以很热情，真的热情。
除非我暗暗观察，觉得你符合我的圈子标准。
我不是个独裁者，但是感情这东西，不慎重就显得很廉价。

从小到大，现实中的朋友，就那么几个。
十几年，哪怕读书或者工作不得已分开了，依旧维持着各种联系，然后心照不宣。
一直像是一群家人，很少姐姐妹妹哥哥相称，但，就是谁都替代不了。
有时候说起我们这一群，别人总是很羡慕，说不容易啊。
可是其实也没那么难。
大概就是慎重地认定了彼此，然后越过了时间和空间的洪流。
最开始相识那一年，他们6个本早已相识，而我是被检阅着加入的。
也不知道怎么地，就是缘分吧，一见如故。
初中三年，一起吃饭，一起散步，一起学习，一起作业，一起分享各自萌动的心思，一起写各种小纸条。
别人总归觉得有点暧昧，男生女生，牵扯颇深。
但是，端得正，看得清，死党大抵是最长久的东西了。
再随后的很多年里，我们还总是怀念。
那些没有压力，单纯欢乐的小时光。
乃至于每年或者半年一聚的聚会，总是蓦然就想起曾经。
只是说说话，聊聊天，谈谈近来如何，想想以后怎样。
不知道该怎么去形容，有时候觉得就是没办法想象离开这个小圈子的感觉。
大抵就是最特别的存在。

每一段恋爱，我总会和男朋友说，谁谁谁谁。
总有那么些男的，觉得别人在你心里的位置太重要了。
有时候，想哭，我宁愿枕着花心男青年的肩膀。
可是其实，我是个把感情分得好清楚的人。
爱情和友情。不可僭越。也不可分离。

就像我说的，分得好清楚。
每个人，我心里都分了层。
没办法，习惯了。
我不会把所有人一股脑儿，放在我的记忆力，心里，脑海里。
我也做不来，三分钟的热忱。
要么放心上，要么let it go.
所以必须慎重。然后便有了占有欲，变得小气。
但是不是无理取闹，也不是黑心恶毒。

腹黑说，你就是这么没安全感。
你永远都是小孩，要攥在手心里的糖果才甜。
我不否认。
我总觉得，懂我的就会爱我。
我必回以同等的情感。

和我认识的那两年，腹黑总是陪着我，他粘着我，像个大小孩。
我能明显的知道我在他心里有多重要，哪怕是朋友。
在一起之后，腹黑甚少和异性朋友来往，除非是我认识的。
他说，就算我只是偶尔出去玩，我知道你也会担心。
所以我知道，我在他心里多重要，像个女朋友，伴侣。
我很庆幸，他是懂我的。

和死党们认识十几年，哪怕无法每天相聚，但凡节假日，一个电话必定是没问题。
我难过得想哭，会有人说肩膀在。
无论谁发生了痛苦难言的事情，另外的人总是说，不怕我们再。
哪怕再含蓄如文艺男青年，也会写东西给我，说要坚强。
哪怕奔波劳碌，在我最需要他们的时候，他们都在我身边。
他们在我父亲的葬礼上流泪，为我父亲鞠躬。我知道他们在说，我们在。
我知道他们爱我，我也爱他们。

日常的生活，大部分时间都在网上。
所以我总是习惯，把交朋友的态度当成现实。
你可以不热情，不天真，不无邪，但是不能在踏入之后就企图离开或者僭越。
我知道，这大抵是太难了。
网络嘛，谁是谁，前一秒的朋友下一秒的敌人。
太少的共同经历，想必都难以让感情变得慎重。
所以，我喜欢，聊久了，说久了，观察久了，然后可能就默默地把谁当成了我的。
一旦这样，我就开始小气。
可是我也告诉自己，网络太复杂了，太虚幻了。
真正认真说感情的有几个啊。
可是我不敢随便交心。没办法。
经历太多狗血的事情，前一秒还亲亲热热喊我宝贝，下一秒她就说我刁蛮任性，不堪深交。陌生得让人害怕。
所以我越发胆小，越发谨慎。
我慢慢地，收起了认真礼貌规规矩矩的乖小孩面貌，让自己变得强力些，霸气些，疏离些。
我选择性的与人交谈。
我知道有些话不能随便说，虽然我很少随便说话。
但是有心之人，能把白的说成黑的，还自诩是好朋友。
伤不起啊。
每每想起这些，就无比想念她。
大抵她，是我最喜欢的人，在网上。
温柔谦和有礼，是非明辨，还有股小清新的文艺范。是真的文艺。不是仰天45°的那种作。
她总是第一个和我说话，第一个回答我的问题，第一个看我的帖子。
她总是温柔地说，我家XX最好最善良。
她甚少把别的朋友或者别的人带到我眼前，她说，要安心。
是的，我总能感觉到我在她心里的位置，我知道这样很小心眼。
可是，如果你是我的，那么就只能是我的。
否则我真的没法安心。

咳，我又蛋疼了。
于是闪去看电视。

生怕情多累美人

真的看重了，就会变的小气吧。
我读大学认识了丸子，中间的过程有些曲折，但是和她的相处是最愉快的。
每每和她在一起的时候，若是有别的好友喊她去了较长一段时间我就会难免有些醋意，会微微的不开心。
不知道为什么，是这几天想的比较多吧，现在一个人在寝室没有她的声音就寂寞的想哭。
紫衣的话其实还挺有感触的，和我玩的好的几个人我也会很小气。很难安心，就怕会被抢走。
但是她们没有紫衣你的朋友心思那么细腻。所以我在努力的找平衡点。

持续掉线中。

顾小九。 发表于 2013-3-28 23:43
真的看重了，就会变的小气吧。
我读大学认识了丸子，中间的过程有些曲折，但是和她的相处是最愉快的。
每 ...

是的，就是那种感觉，小气，嫉妒，吃醋，难受，觉得自己被抛下了。
可是你知道自己不是任性的小孩，你也不是坏小孩，你告诉自己，不是那样的，大家都有自由，然后变成了自我安慰和催眠。
其实还是在意的，还是难过的。只是我们不知道能不能肆意的任性，那个人还不会离去。
所以说到底，就是没有安全感，害怕融进生活的东西忽然离开，害怕陌生的东西忽然僭越。
但是你又坏不起来，狠不起来，就只能自己慢慢得慢慢地去调整去说服。
我也不知道怎么去劝解你，因为我就是这样的。
不过也许可以从很多事情上面去寻找答案。慢慢地，你也许就能分辨，自己的位置。
在我父亲出事之前有很长一段时间，我都以为这种友情已经堪堪维系，岌岌可危了。
可是经过这场死别，我才知道是我自己想太多了，太胆小了。

持续掉线中。

【21】
2013.04.02
周二  晴

又是一年清明时。
以往每年总没什么感觉，就是年复一年接到老妈的回家召唤。
今年却有些情怯。
离开的这几个月，很少轻易去想起，因为我怕掉眼泪。
其实我知道我从来没忘记。

今天去原先的论坛看了下，忽然又想起很多事情。
看到曾经那些语言文字，也许这就是成长不得不做的告别。
原来在我觉得世界崩塌的时候，它是我的见证。

二十多年，生活中忽然少了一个人，原来这么的痛。
我总以为，你一直都在。是我最最可靠安全的港湾。
曲家瑞说，
好多拥抱好多话，好多爱来不及拥抱，离开的怎能舍得，留下的怎能放手。谁愿意重头来过，谁的手没有人来握。如果离别是必然，还是会在下一次旅程的起点等候。就算无缘再聚首，不后悔曾拥有过。
才发现我们之间的对话太少了，我曾表达的爱也太少了。
如果还有下一次，我会等候。

生离死别，大抵是最难挽回的事。

++++++++++++
又是一年，又见哥哥。
网络就是这么奇特，总在特定有限的时间来表达思念。
铺天盖地。
哥哥走的那年，我还没接触耽美，没过多接触同的世界，还不腐。
我还是个小丫头，整天只知道和死党们胡天海地玩耍。
不过我还是哭了。
我觉得这个世界太狭隘，太严苛。
哪怕我的认知还不够深刻。

十年，好短，又好长。
记忆中那个气质无可比拟的男子，一举手一投足，总是那么刻在我心里。
我祈求星辰、月儿来作证 用尽一生 也愿意去等 总会有一天 把心愿完成
哥哥，愿你的吻，你的温柔，你的情，你的此生，都无憾。
++++++++

土豆最近总在说H7N9流感，原来上海已经死了2个人了。
一时有些惶恐，大抵现在的我，真的很珍惜生命，也很怕死。
希望大家都平安吧。注意身体。

持续掉线中。

【22】
2013.05.04
周六 晴

本来一直觉得有件事未完成。
欠了太久的一个帖子。
因为懒因为惰因为各种这样那样的原因，迟迟没有开笔。
本想，辞职后这几天，静下心来写一写，权当纪念了。
却忽然没了动笔的欲望。
细细想来，书香之于我，其实还是不够熟悉吧。
贴心说话的人没有，经常粘在一起的牵挂没有，互嘲肆意的情节亦没有。
所以，还剩下什么呢。似乎没什么好写的了。
兜兜转转，似乎很多情绪早已变了。
说放就放，我大抵已经足够没心没肺了。
只是好像也没什么后悔的。

在书香交流的许多人中，好些留下了联系方式，却似乎不知道怎么去联系。
在书香半年多的记忆中，我大概只和那么两三个人混得熟些，话说得多些。
本来想写写关于她们，却忽然怯了。
大概就这样吧，写了，或许也不会看，看了或许也不会懂，懂了或许也不会在乎。
所以，放在心里就好了罢。
一直以来，总是习惯定期清理QQ，因为太多太多好友，头像亮着似乎也无话可说。
所以我从第一次犹豫咬牙割舍到如今潇洒决然丢掉。这大概是我变了？
感情这东西，算什么呢？网络上来来去去，谁是谁呢？
原先写过一篇日记，大抵也没啥人看，看明白，除了小九认真的给我撒花留言。虽然我们不算熟，甚至说不上朋友，却比所谓朋友还温暖。
记得好几篇日记里，虽然写的凌乱散漫隐晦阴郁，她却是认认真真看了回了的。
我很感激。
对于别人，我没说没要求，只因我在回复日记上从来不算个好榜样，所以说不得什么任性话。
哪怕我把有些日记看了一遍又一遍，想了一次又一次。所以说到底，不过是我自己的消极造成的。没什么好恼的。
感情这东西，太直白的显得廉价；太隐晦的又知者极少；大抵只有自己吞进肚里，咀嚼生厌。
感情就是这么善变的东西。
我好在乎你，你不知道，你慢慢身边就有了别的喜笑颜开的世界，我不屑同行，于是我守啊等啊恼啊焦心啊，最后付之一炬，转身离开，挥手再见。你终是不知道，或许偶尔还会想，那人怎么这的薄情无心。而我呢，或许夜半辗转，还在想自己真真是不适合说爱的人呢....

所以，就这么吧。爱啊在乎这些东西，说说怎么说得清呢？
我要你是我的，只是我的，起码不要背着我和谁那么要好。我要你是我的，选择我的，起码做什么想什么要什么求什么都会和我说一句。但是好像，统统都不是我的呢。
你或者消失了，潜水了，离开了，你或者和别人说说笑笑，说的贴心话比和我还多。
只能怨我把你划在了我的世界，生生拽着不想撒手。
所以我内里恼啊糟心啊吐槽啊难熬啊嫉妒啊....
可是我有什么信心说大白话，怕只落得一句紫衣怎地这么小气。
我真的不敢。
所以只能在这里散漫地写些乱七八糟的东西，也没人看，看得懂，想看懂。
所以什么情书什么真情告白什么交换日记什么真情贴，就这么腹死胎中吧。

辞了，一身轻了，整天看英语老眼昏花，手边只有腹黑泡的蜂蜜茶。
所以，大概就够了，没什么好奢求贪心的。
活好自己，就足够了。

天下没有不散的筵席，或许记忆中还会叹道，这般人这般事其实还不错。
于是，就这么告别吧，爱与不爱从来不需要说来判断。
好与坏也无需别人来评论。
大家各自加油珍重吧。
2013，江湖不见。

闪电霹雳

小九是个好孩子，表扬之。
我现在比较烦躁吧，没办法定下心看日记和心情。
自己写日记也是很难得坚持。
怎么说以前不是的把，我以前做过心情版主，基本上市很能聊，也能带给别人不少感悟的。
真的老了吧，没啥动力了。
可能也是不再那么纯粹，烦心事多了。
但不管怎么说，还是想来留言了。
话说。。。看别人日记很能触痛自己。但我现在不再那么感性，我还是喜欢理性点。
就如我QQ签名一样，苦逼啊。
你就是缺乏安全感啊，还好有腹黑，腹黑啊要一直对衣衣好。
因为现在能遇到个你对她好点，就愿意为你付出大部分的人是很难得的。。
（腹黑别扁窝）
我看到哥哥，还以为是。。。。于是。。。。我又。。勾起伤心事了。
那是我一辈子的痛啊。可能曾经有人对我好过，所以我一辈子都无法忘记。
我们家的亲情真的很淡，亲戚也越来越少，不太走动。
最亲的人，也和陌生人一样，所以我其实很珍惜难得的亲情。
只是每一次，都被夺走了。从她到他，到她。也许还有。。。。。。
可以的话，我愿意代替他们。但是我有责任有信仰，所以我还活着。
有的人他活着，他却死了。有的人死了，他却活着。
我觉得我不是缺爱吧，是根本没有吧。不知道什么是爱，感觉不到也付出不了。
我羡慕着很多人，很多很多。然后我被告诉要去爱他们对他们好。
富有的人会得到更多，贫穷的人会被剥夺所有。
这就是会哭的孩子有奶吃。而我已经很少哭了。
不允许哭泣，我从来都不是女的，至少从未被当女的看待过。

突然想起曾经听九落声音，然后认了他哥哥呢。
他大概永远都不知道这意味着什么吧，毕竟那么多人喊他哥哥。
所以说有时候人很傻，总是追踪幻影，不管你怎么努力，别人也只把你视作粪土。这没什么。
因为喜欢本来就是主观的，不是你付出了对方就能体会到，就能一样喜欢你的。
我们都是成年人，少抱着太多无为的期望为好，只是人会累会有脆弱的时候，
所以总会有一些不那么理智疯狂的举动。
是人就会有弱点吧。

衣衣，要靠自己，要坚强。真的，这样才能在一个人的时候也能生存下去。
生存是很残酷的，是很痛苦的。有太多人保护的时候，往往看不清脚下的路。
但山会裂，土会崩，有时候天业会塌。。。。没有什么永恒不变。
唯有以不变应对万变，这个所谓的相对不变即坚韧你自身。
我一直在想着未来怎么样，一直在想着干怎么样，挣扎着就是想活下去，
但我真的太笨了，别人轻而易举的事情我都做不好。
我太懒了，这不是借口，是身心无力，别人很容易坚持的事情，我总像是挣扎睡魔一样逃不开。
所以到现在什么都是失败。。。想着身上背负的东西，真得很累。
我朋友也说了，不明白为什么有天赋的人总是浪费天赋，宁可整天沉浸在无聊无意义的事情中，
也不愿意拿自己的天赋做些事呢。我想补充的感慨是，明明还有那么多人想要想珍惜这些天赋啊。

可想想我又笑了，如果那么理想化是那么乌托邦的世界，我也就不用那么感慨了吧。

当你知道这一辈子所有人都会离开你，不会有人爱也无法爱得时候，就不会产生很多情绪。
我们哭泣我们难过，也就像个求救信号，是需要有人来读，是觉得有希望有人会来救自己的把。

但如果什么都没有呢，不会有那个人来帮助你，不会有人来拯救你呢。
那么难过有什么用呢，那么多情绪不安恐慌害怕，嫉妒等等还有用吗。
如果总是处在这个情绪中，而又无人疏导，会渐渐被吞噬的。
可以不好好活着，但绝不可以伤人。信仰。
是的，即使不求救用，哭过发泄过会好点，发出来会好点，但当你周围 的人、这个社会强迫你要忍耐呢？
所以，能哭也是一种幸福啊。

衣衣你现在的烦恼，不证明你活着被爱着幸福着么。

持续掉线中。

闪电霹雳 发表于 2013-5-5 01:15
小九是个好孩子，表扬之。
我现在比较烦躁吧，没办法定下心看日记和心情。
自己写日记也是很难得坚持。

其实怎么说呢，在网络混越久，越没安全感，大概是真的到了一定的疲乏度，该停下来歇歇了。
这么多年，网络上的人来来去去的，从最开始的难过到现在的坦然，其实算是成长了吧。
我想过拼命去挽留或者去挽回，但是最终也就是想想，所以最终还是失去了。这大概只是我的问题。
可是有时候，心里就是清楚，也许这些喜欢都是主观的，得不到期待中的回应的，所以大概是心里想着，也许不值得那么努力狼狈去任性吧。毕竟不是很会像女孩子那样，撒娇任性什么的。总觉得任性这东西，不是随便什么人都可以驾驭的。大抵都是讨人嫌或者给人添不必要的麻烦的。也没那么多人真的就能体会到任性下面的情绪和在乎什么的。所以我就慢慢养成了这种习惯，含蓄地在乎着喜欢着，然后守着等着，到失衡的时候抽身离开。说到底好像我也没什么资格说难过痛苦的。大抵我才是打扰人的祸始。
嘛，所以说感情什么的，最讨厌了，完全说不清分析不得要领啊~
其实是很赞同喜欢是主观这话的，一定程度上我就是这么做的。但大概还是有些太感性了？

现在比较坚强了吧，虽然还是喜欢用一种看似逃避的方式去解决。但是我内心觉得这样结局挺好的。当然只是在说精神世界，而无关工作啊什么的。
关于未来设想无数遍，总觉得挺无力的，所以我很喜欢和文艺男青年聊天吧，从他那儿汲取力量，觉得追求乌托邦式的生活也不是什么贻笑大方的事情。做梦也比没梦来得好。

有时候写这些东西也不见得是内里多么恼啊怒啊，大概就是写一写，记录一下，然后告别。
口头告别不擅长，只能付之文字了。

最后，谢谢双生超认真超长的回复，=3=
一起努力吧，勇敢爱吧，少年。

闪电霹雳

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双生我大概真有些强迫 98好想100整数啊啊啊 哈哈我已经对文艺青年无语了 毕竟我们不年轻了。能给你力量的是对现实不妥协 励志的故事 。逃避谁都会吧偶尔休息下未尝不可。 但警惕过于 乌托邦的思想。这是洗脑啊，现实 会对其露出残酷的一面。我也有很多理想，因而充满力量和希望。人可以怀着梦想有无数理想，也许无法实现，但他们绝不是出现给你逃避用得。那样太悲哀了。