【28969字】年华伤逝，落樱缤纷，开到荼靡怎么办？[13.5.4更新]

夜未眠。

神说

“神说 你要勇敢 就赐你阻碍

想聪明 必需解开难题 自己停止悲哀“

生于这世上，我们只有不断披荆斩棘，不断前行，用血泪开辟明天的道路。

昨天的磨难与痛苦，在今天化作奋斗的动力，在明天开出一朵明艳的花儿。

爱过，痛过，哭过，伤过，彷徨过。人生种种，百味陈杂。

不能赖着不长大，种种责任与包袱，只能背上，不能放下。稚嫩的脸庞渐渐坚毅，单薄的身躯逐渐高大，我们都背负着种种逐渐长大。

不大记得昨天究竟经历过怎样的伤痛，那仿佛是很久远的事情，久到仿佛已变成上辈子的事。

今天依然有伤痛，只是，长大的我们已经渐渐学会把伤痛埋心里，不再让伤痛撕裂自己，怀揣着责任继续打拼。

明日会到来，而今日会变成昨日。昨日种种，譬如昨日死；今日种种，譬如今日生。

夜未眠。

默

没有世界末日，我们还有未来。

其实活到现在，七七八八差不多了。世界末日什么的，原本就不在意了。
我以为，能和所有人一起毁灭，也是一种幸福。

过了2012年12月21日，太阳依然升起，于是这个世界继续运转。
忽然觉得，好像偷来了许多时间，有好多事可以去做。
人生，我还可以继续书写，继续体验。
可是，为什么觉得那么的惶然。

这几年流浪在外，原先的斗志被消磨，原先的热情被吞噬，原先的骄傲被打击，原先的真心被辜负。
当你努力一次一次又一次，还是做不到最好，仅仅只是一般；
当你用所有的精力和勇气努力去完成目标，却发现得到的远不及付出的万分之一；
当你捧出的一颗真心狠狠被践踏被轻蔑；
当你发现周围的人虚与委蛇，人人拼命踩踏别人；
当你发现你的宽容温和为他人着想只是被别人利用，你被踩到谷底；
当你发现这个世界太过于欺骗，太过于虚伪……
你，如何能在失败中越挫越勇，如何能像打不死的小强一样摔倒了爬起来，再摔倒再爬起来？

这是怎样一个黑暗的恶狼世界，只有丢弃自己的本心，不择手段，你才能如鱼得水，努力往上爬。
你，不愿丢弃本心。
于是，你只能颓废只能沉沦只能孤僻只能逃避。
你，不屑生活中的种种面具。
你，不愿压抑本心的厌恶去和虚伪的人努力交好。
于是，在一群人中，你冷清板硬的面孔是越发得格格不入。
你，甚至忘记了当初是怎样整日在明媚的阳光下欢笑奔跑。

有时候很羡慕粗神经的人，意识不到种种的问题，活在自以为的世界里，天天无忧无虑。
太过骄傲敏感，于是到最后只能把自己的心门狠狠关上，不再给任何人伤害的机会。
没有真心，就不会受伤；不在乎，就不会痛；没有付出，就不在乎收获。
那个可以和朋友快速地叽叽喳喳说笑个不同的孩子，已经被扼死在这个黑暗一片的世界；
只会每日独自一人匆匆来去，做好自己的事情，不说一句多余的话，不和别人欢笑聊天打闹。

曾经的朋友，隔着千山万水。
很久没有联系，久得像是上辈子的事情。
你，都忘了，你还有朋友这回事。
可是，每个人都有自己独立的生活轨迹。
你，也不是一个会常常问候，懂得嘘寒问暖，撒娇卖萌的人。
很多时候，你都没有力气去拿起电话，打给万里之外的朋友，向他们倾诉自己的情绪。
是的，你不能。
虽然知道对方会愿意倾听。
可是，你不想做一个一直絮絮叨叨的祥林嫂，把自己的伤口一次又一次地展示在别人面前。

自己的伤只能自己去舔舐，自己去复原。
自己的生活，需要自己去奋斗，自己去改变。
你，渐渐沉溺在了自己的小小世界。

世界太疯狂又怎样？
你，只用保持自己的世界运转正常。

当周围都是伤害，你只会用冷嘲的目光平静地看着一切的发生。
当别人欺到头上，你也会反击。
你，不再是当初那个任人欺凌的孩子。
你，也有底线。
你所能做的，只是不主动去伤害别人，哪怕那个人你再不屑。

其实你不够聪明。
木秀于林，风必摧之。
虚与委蛇，八面玲珑，处处周旋，并不会损伤什么。
可是你太过于坚持本心，你无法忍受着内心的厌恶去对一个憎恨的人笑脸相迎纠缠不休。
你，不屑。
不屑付出哪怕是虚假的感情。
感情，必须是真实的，虚假只会玷污这个词。

你，渐渐地习惯了这样的相处。
用生硬的方式阻止别人的靠近，让自己坚强成一个浑身带刺的刺猬。

五年了。
很快，你会离开。
把这个虚假的世界抛在后面，头也不回地离开。
即将踏上的新世界，不管会怎样，你也不会再像当初一样沉沦落败。
你会好好保护你自己，对值得的人付出，对喜欢的人爱护，对不屑的人敬而远之。

心，套上了重重一层壳，已经不那么脆弱了。
在伤害中长大，在眼泪中成熟。
世界不会为你的受伤眼泪停下脚步。
你，只能自己关爱自己。

努力做好自己的事，为明天而奋斗。
经历了冷厉的风霜，再次面对挫折的时候，你不会那么脆弱。

也许，明天会更好。

昨日种种，譬如昨日死；今日种种，譬如今日生。

“不给我的我不要
不是我的我不爱
一天一个未来
就听不到钟摆

不要我的我不要
不爱我的我不爱
把灯关上
连背影都不会存在”

夜未眠。

我的外公
——仅以此文，悼念我最最最亲爱的外公

小时候，我的父母因为是双职工没有时间照顾我，就把我丢给我外公照顾。
我小时候的记忆一直都是和外公在一起。
外公接送我去幼儿园，外公给我喂饭，外公逗我笑。

大一点的时候，妈妈嫌我都不亲父母只亲外公，把我接回了家。
父母不在的时候，怕我跑出去走丢了，就把门反锁上，留我一个人在房间里。
那么小的孩纸，就只能自己独自一人到处翻看自己大概能看懂的书。
也许，我性格里的孤僻清冷，就是这么来的。

再大一些，上学了，我成绩一直很好。
大人们都喜欢夸我，把我当其他孩纸们的榜样。
但每次，我最想听到的，还是外公的赞扬。

虽然两个双胞胎堂弟也是外公带大的，外公最疼的始终是我。
他嫌两个堂弟太吵闹太不懂事，没有我乖巧听话。
过年了，发压岁钱的时候，外公给我的那一份压岁钱总是比其他小孩多。
每次外公都偷偷塞给我，神神秘秘地让我不要和其他兄弟姐妹们说。
我每次考试考得好，外公也会单独奖励我，没有其他小孩的份。
外公有什么好东西，都先给我留着，别的孙子孙女都不能先碰，让他们都很嫉妒我。
我一直都很开心很开心外公最喜欢我。

外公的潜移默化教会我做一个正直善良的人，哪怕生活再艰辛，人也不能丢掉自己的本心。

当我不小心做错了事，性格急躁的妈妈生气要打我的时候。
如果外公在，必定是像母鸡护小鸡般地把我护在身后，夺过我妈手里的篾条，再狠狠地斥责我妈：“XX都这么乖了，你还要打她？”
我妈必定是如斗败的公鸡垂下头，于是对我的惩罚也不了了之。
于是我每次快要挨打的时候，都特别希望外公能在场护着我。

上中学了，为了考上理想的大学，学校家连轴转，我越来越忙，越来越忙。
渐渐地，去看外公的次数少了，外公只好带着我喜欢吃的东西来家里看我，每次都鼓励我一番，让我好好学，好考上名牌大学。

时光荏苒，我考上了千里之外的一所大学，即将远行去念书。
我忽然意识到，以后我大概一年只能回家一次，见到外公的次数会越来越少了。
而外公已经上了年纪，我不知道，外公能不能等到我毕业工作。
曾几何时，我许过愿，当我能赚钱了，我要带全家去旅游。
我不知道还能不能实现。

大学四年，经过深思熟虑之后，我决定去国外留学深造。
同时也悲哀地意识到，我和家里人相聚的时间会越来越少了。

我坚持每年回家一次，蜷缩在小小的座位里坐十多个小时的长途飞机再转飞机加长途汽车。
而外公，一年比一年苍老；外公有严重的心脏病，而且腿脚不便，到后面几乎不能行走只能靠轮椅。
外公总是拉着我的手，叹我是众多孙子孙女中最有出息的一个，他没有白疼我。

我清楚得记得，三年前当我从长途汽车上下来和妈妈打车回家。
我兴奋地问候家里人怎么样了。
妈妈沉默了片刻，小心翼翼地告诉我外公去了。
我瞬间呆住了，片刻眼泪夺眶而出，哽咽着质问妈妈，为什么不早点告诉我，为什么我之前打电话的时候一直都说家里人好好的！
妈妈说外公刚走两周，走的时候所有儿孙都到了，包括外地念书的孩子，就差我。
大家都跟外公说我隔得太远了，实在是没有办法赶过来了。
妈妈说外公住了一个多月的院，最后撑不住了才去的。
大家一直瞒着我，知道我不方便回来。
妈妈说早点告诉我又有什么用？
如果早点告诉我，我肯定会请假飞回来的！
哪怕不去开那个国际会议，哪怕不去参加全组的group retreat，哪怕机票要改期！！

我不知道外公走的时候有没有怪我，平时最疼爱的孙女，最后居然不赶来见自己最后一面。
反正我自己是无法原谅我自己，永远永远都无法原谅，我恨我自己。
如果，如果当初我申请学校的时候有人告诉我也许在我深造的时候，外公会离开，我无法见外公最后一面。
我不知道，我是否还会义无反顾，走得那样决绝。

在外公的坟前，我长久地跪着，哭倒在外公坟前，跟外公不断地说我回来了，不孝的孙女来看你了，对不起对不起。
最后是爸妈硬把跪着泣不成声的我给拉了起来，拼命地安抚我，说外公没有怪我，外公在天上看着我好好儿地就行了。

我失魂落魄，一步三回头地随爸妈离开了外公的坟墓。

悲伤得不能自已的我深深自责。
那一刻，我深刻明白了为什么古人要说：父母在，不远游。

树欲静而风不止，子欲养而亲。。。。。。不在。。。。。

假期结束后我又回去继续未完的学业。
但是我时不时想起我最亲爱的外公，心痛得无法呼吸。
那种痛得像人揪着你的心的感觉，让我几乎以为我就会这样心痛得死去。

基本上是一个冷漠的人的我，对在乎的人更加珍惜。
如果有谁走进了我的心，又要决绝离开的话，我宁愿我当初从来都没有在乎过这个人。
只有我自己知道，这是一种什么样的噬心之痛，可以把我整个人都吞没。
我在乎的东西很少，可是我想要好好去守护这些我所珍惜的东西。

外公逝去三年多了，可是每次我一想起外公都会红了眼眶。
我只能把外公埋在心底，小心翼翼地不去触碰。
爱有多深，痛，就有多么尖锐。

不知道远在天国的外公，现在，还好吗？
您有没有看到您的孙女儿一直在异国他乡独自一人艰难地打拼着，努力着，没有辜负您的期望？
如果有来世，我还愿意做外公的亲亲孙女儿，承欢于外公膝下。

夜未眠。

慵懒

午后，温暖的阳光从阳台的落地窗透过，一片金色洒在了沙发上。

我窝在沙发上像小猫一样蜷成一团，在阳光里安然入睡，平日里的纷纷扰扰就被阻隔在了世界之外。

冬日里的阳光格外地温暖。

阳台上有鸽子的窝。在这冰天雪地里，它们找不到合适的地方筑巢；我和室友，不忍毁坏它们的家。于是它们，就安然地定居在了我家阳台，和我们做了邻居。

鸽子咕咕的声音在安静的冬天听起来格外动听。

不是有很多的时间都可以这样用来享受生活的。

岁月静好。

我，只想抓住这时间停伫的美好时刻。

夜未眠。

室友

从本科开始的室友，到现在的室友，她和我，一起相伴度过了近十年的时光。
一起上课，一起自修；一起逛街，一起旅行；一起做毕设，一起毕业；一起来到这个异国他乡漂泊；还有一起哭，一起笑，一起分享人生中的点点滴滴。

人生，没有很多个十年。

身边的同学，室友都如走马观花般更换。只有我们，一直住在一起。

在这十年里，如果不是两个人都温和无争宽容忍让，没有人能忍受和另一个人一起生活这么长的时间吧。

熟悉对方的一举一动一言一行，我们竟奇迹般地从未争吵脸红过。从来没有任何矛盾，想想都觉得不可思议。
我们并没有如知己般的很相似的性格，我们只是温润如水，不互相猜忌，不斤斤计较。

在这几年的奋斗岁月里，我竟有一种和她一起相依为命的感觉。仿佛世界，只剩下我们。

本科的时候，我们是寝室关系最亲密的；来到这里之后，虽然因为种种渐行渐远，但这并不妨碍我们相信相依。

只是人生无不散之筵席。我们终将互道珍重，各自扬帆，继续去书写自己的人生。

在这即将离别的日子里，我仅以文字去怀念我们十年的室友生涯，纪念我们的友情。

夜未眠。

选择

曾经跟朋友探讨过这样的问题：敏感忧郁多愁善感的人，究竟是应该选择自己的同类还是互补类？

同类，当你忧郁哀伤的时候，对方可以理解你；但是，因为对方也是这样的人，很可能同样也在低潮期或者因为你的忧伤触动而开始忧伤。于是，无法互相安慰，开始了恶性循环。这样的一对，虽然可以互相懂得，但是却如饮鸩止渴一般，在把对方当作溺毙的救命稻草时，在忧郁的深潭里越陷越深。

互补类，看起来阳光开朗整日无忧无虑。很多时候，他都不能明白为什么忽然间你就忧伤了。但是他可以用他的快乐感染你，安慰你，渐渐把你带出你沉溺的深渊。只是，这样的次数多了，他还能不能在不理解的情况下一直开导你呢？

如果，有那么一个人，可以懂得你所有的快乐忧愁，又能在你情绪低潮的时候用快乐向上的心情把你带出低谷，就好了。只是，大部分时候，两者是矛盾的，像鱼与熊掌不可兼得一样。我不知道有没有人遇到过两者兼具的男子，反正我，是从来没有遇到过的。对我而言，我宁愿选择同类，哪怕那是毒药。在爱里，哪一个女子不是心甘情愿地含笑饮毒酒呢？？

夜未眠。

重识过去

翻了一下自己从前弃了不用几乎遗忘的一个旧博客。

过去一幕幕在眼前重现。好多，都已经淡忘了。好多，我还记得。

曾几何时，有着写日记习惯的我可以每天都坐电脑前，安安静静地记录着一天中的点点滴滴。现在呢？好几年没有写过什么东西了。自从我把之当作家的有着我所有日志的windows live space被微软停用之后，我就像没了家的流浪孩子，再也没了多少提笔记录再上载日志到其他博客的兴趣。人都是有感情的不是？失乐园之后能不怀念从前的家园吗？而且，恰好那时候日子过得实在是太忙太忙，除了吃饭睡觉上课做实验，几乎没有一点多余的时间让我挥霍，忙碌的生活压榨了我所有的精力。于是，我就慢慢地懒散了下来，这几年日记越写越少，直到再也没有了向日记倾诉的欲望。让某人曾感叹，为什么我就不再写日志了呢，他都还一年写个一两篇，真是可惜了我的文笔。

现在，忙碌终于告一段落，我处于总结的清闲阶段。于是忽然有了兴致继续用日记来记录记录生活。多年之后翻看从前的日记，别有滋味。会小小地感叹：哦，原来那个时候我还经历过这样的事啊；或者，原来我还写过这么一篇让人感动的东东呀；又或者，为什么那个时候我就那么倔强想不开呢？从前就好像一幕幕小电影在你眼前放映；一幕幕，让你又沉浸在过去的回忆里。甜的酸的苦的辣的，百味陈杂。那些也许平淡的生活在我的记录下如璀璨的星光般熠熠发亮，忽然间照耀了我孤单冷寂的心灵。记忆的闸门打开，往事如潮水般涌来。痛苦的，快乐的，平淡的，忧伤的，都在从前的日志里舞动着，还原了一个曾经的我——那个可以在风里奔跑，雨里长大，阳光下笑得肆意明媚，努力挥霍着青春的骄傲女孩。纷纷扰扰的记忆让我愣怔当场。原来连我自己都忘记了，我还有这么快乐忧伤丰富美好的过去。这几年割裂了与过去的联系，在奋斗中耗尽心力，越发变得越来越不像自己了。当年老的时候看看自己所有的日记，更会唏嘘感叹不已吧？记录生活，真是个好习惯。

脑袋已经浑浑噩噩好久，没有好好静下心来感悟生活，思考人生。于是忽然想起这么一句话：“人类一思考，上帝就发笑。”那么现在，上帝，你是在笑我吗？

不管怎样，我还是要在闲暇之余好好码字。开始写东西，惊喜地发现对文字的感觉并没有背弃我；那么多喷涌而出的感觉熟悉而激动，就像见到一个多年的老朋友，有淡淡的幸福弥漫其间。对不起，老朋友，是我，让你久等了。经过这几年生活的沉淀，我会更加淡然地，让文字在日记中跳舞。我，还是深爱你的，老朋友。来拥抱一下吧，我决定，不要再离开你了。

夜未眠。

转身以后，让过去成灰（一）

抱着手中香气四溢的茉莉花茶，袅袅烟雾中，我仿佛又看见了那个曾经让我坠落到地狱心痛得无以复加的人。

不是没有用文字记录过那段感情，回忆过那个人，只是没有哪一次，像现在这样的淡然，能够慢慢去回忆所有的细节。
不是不心痛的；我那么努力地遗忘过去，努力不想起过去的点点滴滴，就是为了不在想起来时痛彻心扉。

那还是在我不那么懂爱的年纪。不知道为什么忽然看见他就有了怦然心动的感觉。
也许是他的孤单冷傲，像极了我的内心；也许是他的聪明理智，让我极为欣赏；
又也许是他偶尔微微翘起嘴角，像个孩子般腼腆地微笑，如流星般划过我的心灵；
或者也许是他在篮球场上肆意奔跑挥洒汗水的身影，深深映入了我的眼帘。
总之，某一天开始，我发现自己的眼光开始偷偷停伫在他的身上，再不舍得移开。
故事很俗套。我所有的磨难，也是从那时候开始的。就用H代替他吧。

小心翼翼地靠近。小心翼翼地试探。
借着优等生优先自由选座位的时机，我刻意选到了最后一排，与同一排的他及其同桌C相隔10厘米的距离。
很近了，几乎等同于同桌了。
彼时我的真正同桌S是我那时以为的最好的朋友。
S和H的关系也不错。

于是，我们开始不时聊天。
我，经常和他探讨功课的难题，不时偷瞄他的眼睛；
取笑他英文念得令人发笑，看他脸红的样子；
和一堆女生跑去篮球场看他打球；
忍不住去买矿泉水送给打完球之后干渴难耐的他；
常常和他讲讲自己的心里话……
小女生常做的事，我都做了，那个时候，真是傻得可爱。
想到什么，就不掩饰地去做了，完全没有想过婉转。

为了他和我说过的话沾沾自喜；
为了他看了我一眼而脸红心跳；
为了和他讨论的难题有了解而得意非凡；
为了。。。一切。。。为了他。。。
在争分夺秒的高中生活，我，放了太多太多的心思在他身上，而不管这值不值得。
沉浸在爱里的女人，总是傻乎乎的。

慢慢地，所有的班上同学都知道我喜欢他了，都努力开我们的玩笑，把我们凑一对。
连老师也隐隐地觉得我们间有什么，只是因为都是优等生，所以没有管我们。

在我喜欢他没那么明朗之前，某天晚上下雨的时候他把伞借给我回家，自己冒雨跑回宿舍，我开心得一个晚上没睡着。
后来他慢慢地知道了我喜欢他，我们之间不再那么坦然。
他开始似有似无地回避我，两个人再像以前那样肆意聊天了。
但是每次打完球后对我送给他的矿泉水照收不误。
对我上课时偷偷削给他吃的水果，也照吃不误。
如此种种。
我对他的回避心里是难受的，只是安慰自己说他只是害羞，执著下去，他会感动的。

大家都知道我为他付出了不少，平时都故意为我们制造机会。
时常在我们俩面前故意说起对方的事。

夜未眠。

转身以后，让过去成灰（二）

我某一年的生日，他忽然送了我一条石头记的手链，琥珀色的石头镶嵌在红色编制带上，像猫的眼睛一样。
很漂亮，我很喜欢，更因为是他送的。
后来知道是大家都拼命在他面前提醒我生日，要送生日礼物的。
也许是他为了回报我平日里的付出。
但他真的不懂拒绝。
是的，他很聪明，但他同样也没怎么经历过恋爱；
他，不懂拒绝。
不懂干脆的拒绝是斩断痴恋的最好方式。
虽然当时会痛，但是痛过之后可以放弃，可以新生。
那些放任的示好是给对方以希望将对方越拖越深的残忍。。。
残。。。忍。。。
就那样将我慢慢慢慢地拖入了地狱。
心，越来越疼痛难忍，却又不舍得放手。

后来高二分文理科。
读文科的S分出了我们班，但还是不时回班上串门，像以前一样给我出谋划策应该怎样去跟H相处。

全省毕业会考的前一天，我和他，我们的同桌，以及另外一个姐妹J，说好一起去网吧放松下。
去之前先去超市买点零食。
我和J在超市外等他们。
出来的时候，我看见S靠他很近，他拎着所有的东西，两个人在前面说说笑笑，C一个人落在后面，看起来是那么地刺眼。
他，从来没有对我笑得这么开朗过。
心里由不得一阵酸楚。
我对他们说你们去网吧吧，我就不去了。
不顾他们愣在当场，转身流着眼泪回家了。

第二天在考场，我的一个蓝颜知己Z跑过来忿忿不平地说：“你怎么还把S当好朋友，要是我，早就和她绝交了！！
你知不知道，昨天J告诉我，你生气走了之后，S就怯生生地拉H的衣袖，可怜兮兮地扮柔弱说不知道怎么又惹你发脾气了，你好小气哦。
之后在网吧也是坐在H旁边，两个人很亲密，所以J也气得提前走了。J都不敢跟你说，只有跟我讲了。”
我呆若木鸡。昨天回家后，我还觉得自己太小气了很不对。
于是打了个电话给S道歉，当时她很大度地哈哈笑着说没什么，还跟心情不好的我扯东扯西了好久。
难道她当时就没有觉得一点点内疚对不起我么？？

会考的题对我来说太简单了。
我平复心情，花一个小时做完了所有的。
再在接下来的一个小时趴在桌子上发呆，思考我们之间到底是怎么了。
从前太信赖S，从来没有怀疑过，所以现在一败涂地吗？？
从前S说帮我在H面前说好话，也只是在借着这个理由和H正大光明地拉近距离吗？？
那她在跟H谈笑风生的过程中，又究竟是说了些我什么呢？？
在我质疑她和H时常说笑的时候，她还肯定地跟我说H和我相处不自然肯定是因为心里不好意思害羞，说明心里有我。这，又算什么？？

忽然之间，我的世界崩塌了。
我在乎的东西很少，可是我对在乎的很珍惜。
对好朋友，我是完全地掏心掏肺，两肋插刀，根本没想到过有人会背弃我们的友情。
那种被最信赖的人背叛的感觉，掀起惊涛骇浪将我淹没。
已经为了H心痛得快死掉了，现在S又在我的心上狠狠划了一刀。
忽然就觉得世界灰暗一片，了无生气。

夜未眠。

转身以后，让过去成灰（三）

会考完后，大家都回了教室；我一个人，缓缓走上教学楼的顶层。
身后，却默默地跟着一个好友Y。
我转身，平静地对跟在后面的Y说，我没事，我就是想去顶层吹吹风而已，你不要担心我想不开。
Y说没关系的，她就陪我吹吹风好了。
她告诉我，S昨天的行为她也知道了，拼命地开始骂S。
我的心忽然漾起一层暖意。
其实，还是有人关心自己的，不是么？

那天之后，我和S很默契地形同陌路。
S的事传遍全班，她几乎成了我们班的过街老鼠。
除了极少数的她的青梅竹马还能和她维持关系，其余人提起她都是一脸不屑。
她也不敢再回我们班。
这要感谢蓝颜Z的大力宣传。
对H，我也视若无睹。
我对自己说，要慢慢忘记他，如果高考完之后还不能忘，那就再努力一次。

高考完之后，我找到他。
对他说，我能不能抱你一下。
他拒绝了。
我眼泪涌了出来，笑着说，好吧，那就这样了吧，我决定放过你，再见。

转身离开，眼泪一滴滴地滴在脚下，消失在尘土里，没有留下任何痕迹。
就这样一路流着眼泪回到了家。
妈妈被吓坏了，以为我高考考砸了。
我反锁上自己房间的门，三天三夜没有出过房间一步。
妈妈急得打电话给外地的爸爸，指责爸爸不关心我，女儿都这样了还不回家。
于是爸爸打电话给我，说，女儿，考砸了没关系，实在不行就复读吧。
我忽然就哽咽着说：爸爸你回来吧。
回来。让我。。依。。。靠。。。

决定放手了。
可是，傻傻的自己还是不甘心。
又后悔了自己的决定。
于是在夏日凉风习习的晚上跑去网吧找打电玩游戏的他，陪在他身边看着自己不懂的CS。
告诉他虽然之前我决定了放手，但是现在我后悔了，我就是来告诉你我这个决定的。
其实这个决定对他来说，根本就是无所谓。
他答应了大家一起毕业旅行。
临走时，我说毕业旅行见。
上前拥抱了他，夏日里他的体温透过薄薄的衣衫传给了我。
我红着脸转身跑开了。

可是，后来他却残忍了。
全班毕业旅行，他邀请了S和S的一个文科班闺蜜，坚持让她们一起参加，还让大家不要告诉我；
理由是我去了不好，会影响旅行的气氛，让大家都不高兴。
大家也怕我去了会伤心，都瞒着没敢告诉我。
我坐在家里一日日地等不到有人通知我毕业旅行的事。
终于忍不住了，打电话问Z大家还要毕业旅行吗？
Z说大家已经旅行回来了。
我忍不住在电话那头怒吼为什么没有人通知我！
Z沉默了半天，还是告诉了我那个如睛天霹雳的事实。
安慰我说其实大家都很不屑他们，让H一个人在最后照顾两个女生，其余人就一起拼命往上爬山。
我在电话一端泣不成声，Z在另一端手忙脚乱地不知道说什么才好。
最后我说我没事，我自己想想就好了。