【28969字】年华伤逝，落樱缤纷，开到荼靡怎么办？[13.5.4更新]

夜未眠。

夜色

天黑了。
这里的冬天，一天总是没有几个小时的日照。
基本都是天不亮就出门。
然后踏着夜色回家。
偶尔白天出去，总是被雪地上反射的耀眼的阳光闪花了眼。

又冷又黑的天，总是让人特别容易忧郁。
那一张张严肃的脸，不由让人察觉到生活紧绷的弦。

黑夜像一头潜伏的猛兽。
有很多秘密潜藏。
夜色里行色匆匆的人们。
或许是家里有亲人在等着归家。
或许是和人约好吃饭谈工作。
他们，都有一个个的故事。
但，和我毫无交集。

我也在夜色里走着。
想着自己的事。
又或者，只是大脑放空地神游。
我也有故事。
我也有秘密
但，不是每个人都能分享的。
夜色，掩盖了一切。

夜未眠。

猫

我从小就喜欢猫。
那毛茸茸有着矫健的身手的动物，有肉乎乎的爪子，灵动摇摆的尾巴，还有黑夜里闪着幽幽光芒的眼睛。
会蜷成一团呼噜呼噜的睡觉。
会喵喵地叫着撒娇。
会狡猾地偷吃家里的食物。
会追逐动的东西玩得不亦乐乎。

那时候老鼠猖獗，家家户户都养猫来除鼠患。
还记得小时候家里最开始养的猫是一只虎皮花纹的猫。
小孩子总是喜欢蹂躏动物。
那只猫每次我走近了都呜呜地警告我。
我还是忍不住总是伸手去摸它揉它的耳朵拉它的尾巴。
于是常常被它抓得一手是伤。
然后连累它被老妈惩罚。

家里来来去去养了好多猫。
有些是走失了，有些是送人了，还有些，是离开了这个世界。

小的时候我只会欺负猫。
大了，我懂得要跟猫打好关系，它才愿意让你欺负。
于是抢着喂它每天的食物。
家里吃饭的时候猫也会围着我打转，因为只有我会趁大人不注意喂它好吃的。
于是后来的猫一只只都很爱我，任我欺负。
动物就是这样，你对它好，它感觉得到，然后它也会对你好。

家里的好多猫我都不记得了，只对几只有模糊的印象。
还记得一只全身雪白，眼睛一蓝一灰的猫和我特别亲。
我走到哪儿跟到哪儿。
常常走路的时候被它绊到。
我只要一坐下它就跃到我腿上。
洗洗脸舔舔爪子然后蜷成一团呼呼大睡。
冬天的时候特别温暖。
我可以一边做作业一边去摸它身上的毛，顺带取取暖。
老妈为这个没少说我。
因为我衣服上总是猫的脚印，还有好多猫身上的毛。
只要老妈一发现它爬到了我身上，我就赶紧把它抱到地上推开，防止它被老妈打。
寒冷的冬天的，它会跳到我床上，蜷在我的被子上和我一起睡觉。
到后来渐渐演变成钻我的被窝。
常常我睡着睡着就感觉一团毛茸茸的东西在身边。
于是我就常常搂着它一起睡。
床单上被子上都是它的梅花脚印。
床上也有很多它掉的毛。
老妈发现它跳上床后通常它都会挨打。
可它还是屡教不改。
总是被我抱着一起窝在温暖的被窝里。
后来这只最喜欢我的猫被关在厨房里因为煤气中毒死掉了。
我为此掉了眼泪，闷闷不乐了好多天。
还写了一篇作文纪念它。
现在想想，能有一只宠物如此信赖你爱你，好治愈人心。

猫通常都很爱干净。
小时候住瓦房的时候，猫会自己找到为它准备的蜂窝煤灰的灰桶方便，完了之后扒拉灰盖上。
住进楼房之后，猫会自己跑到马桶的地方方便，完了之后习惯性扒拉爪子，虽然已经没有灰了。
不知道这是不是遗传。

很多猫都不爱洗澡。
它们身上通常很干净，没有什么特别的味道。
你常常会看到它们洗脸舔爪子。
家里的猫每次被老妈抓到洗澡的时候就很可怜。
好像害怕被人宰割一样，拼命扑腾，让为猫洗澡的老妈常常一身湿透。

有时候老妈会嫌猫爪子太尖利给猫剪指甲。
有一次把一只猫的肉剪到流了很多血。
给它上了药，养了很多天才好。
心疼死我了，念叨了老妈好久。
老妈从此以后也不再别出心裁地给猫剪爪子了。

有时我会拿一根绳子逗猫玩。
它就拼命伸爪子去抓扭动的绳子。
有一次它居然发现绳子扭动是我的手这个罪魁祸首。
于是一跃而起给了我一爪。
我手被抓伤了。
气得我狠狠蹂躏了它一番。
以后用绳子逗它都防着它跳起来抓我。

还记得家里有一次有一群刚生的小猫。
其中一只特别胖特别霸道。
吃奶的时候要独霸母亲，挤走其他小猫。
吃饭的时候要自己站进饭盆先吃个够，让其他小猫一直围着饭盆喵喵叫着表达不满。
每次把它从盆里拎出来，转个身它又站进去了，实在是很无奈。
抢食那么厉害，难怪长得那么胖。

养的时间最长的一只猫是从我初三开始家里养的一只虎皮猫，嘴角有花纹，好像偷吃了东西一样。
上大学之后我回家的时间很少。
到大二大三的时候，我悲哀地发现，家里的猫已经不认识我了，完全把我当成了陌生人。
我一靠近它就如惊弓之鸟跑掉了，让我没有办法去抱抱它。
往往刚刚打好关系，我又离家了。
真是没有办法，为什么它记性那么不好，小主人也能忘的?
每次都只能由爸爸把它召唤出来抓住，然后扔给我玩。
它却总是拼命挣扎逃跑，让我很受伤的哪。

现在回家的时间愈发少了。
我每次回家也不指望它能够认出我和我亲热亲热。
前不久打电话回家，老妈告诉我，它已经老死了，家里现在养了一只全黑的小猫。
我哦了一声，竟没有多大感觉了。
它不再认识我，我，也不再那么疼它了不是？

以后，也许我还会养猫的吧，养一只依赖我喜欢我把我当成唯一的猫好好宠爱。

夜未眠。

做饭

大部分出来念书的孩子，在国内的时候都是十指不沾阳春水的。
出来之后，外面能买到的食物又贵又难吃。
老外做的东西，沙拉是一盘子绿叶菜加点其他的小番茄什么的，再淋上酸酸甜甜的source，勉强能下咽。
其他的东西真是不敢恭维。
牛排什么的只是一般，中国人一般要吃烤熟的，就基本又干又硬了。
有时候厨师掌握不好火候还会烤糊。
老外有吃血淋淋的生牛排的，很是吓人，不怕疯牛病么？
中国菜到了国外也变异了，尽量改革得符合老外口味。
很多油炸的东西，菜也油腻腻的，能好吃么？
曾经吃到老外餐馆做的所谓湖南炒面。
扒拉了几口就没有吃下去的欲望了。
油腻腻的，又不辣，味道很奇怪，你还敢叫湖南炒面？？
虽然我不知道正宗的湖南炒面什么味道，但是这种味道你在中国卖，人家吃了不会来砸你摊子的？？

于是不得已，也只好自己下厨了。
为了自己的嘴巴，只能自己苦练厨艺。
到后来不说全部，大部分都会做饭了，最起码会有几个自己的拿手好菜。
每次potluck的时候每人贡献一个菜，也能好好享下口福，吃得不亦乐乎。

做菜嘛，按某同学的说法，不就是化学里的一锅法反应吗，小意思。
只是某同学自己的厨艺迟迟不进步，总是靠着我和室友蹭吃蹭喝，包揽了家里的洗碗工作。

出来之前，我只是进行了做菜的基础培训。
出来之后就自己对照着菜谱摸索着做菜。
还好运气不错，有点做菜的天赋，做出来的勉强能满足自己挑剔的嘴巴。

刚开始的时候，我对做菜热情相当大。
每天都琢磨着做个什么好吃的新菜式。
甚至到了别人请客去家里吃饭的时候，自己还要挽起袖子贡献几个菜。
一旁帮厨的女生还感慨着要给贤惠的我介绍男朋友。

不过那只是初来乍到的时候迸发出的热情。
现在，这种热情早已消散在风中了。
忙的事情多了之后越来越没有耐心去花几个小时好好做饭了。
每天回到家都累得不想动。
身体不想动，脑子也不想动。
只想一头扎进床里好好睡觉。
这时就会不由自主想起父母当初工作之余还要努力做饭干家务，实在是辛苦哪。

不做饭的时候只好委屈自己的嘴巴，在外面买东西吃。
钱包也加速瘪下去。
于是还是得咬牙抽空自己去买菜做饭。
慢慢做饭也变成一种小小的折磨了。
我只能每次多做几个菜，够吃个两三天，以此来减少做饭的次数。

喜欢吃土豆丝的小师妹，特别喜欢我做的酸辣土豆丝。
每次蹭到我带的饭里的土豆丝等菜以后，都一脸幸福地说好好吃，我家室友好有福气。
这个时候心里总是特别开心。
某人吃了我做的水煮牛肉之后也一直念念不忘。
每次回去都会一直念叨着让我下下厨。
有人欣赏你做的菜还是比较有动力的。
这个时候我还是愿意去研究做些别的菜，比如某人要求的蛋黄南瓜。
照着菜谱自己摸索，基本上效果都还不错。
不会打击到做新菜的热情。

做饭这事儿，和养花养鱼一样，是闲暇时候聊以娱情的玩艺儿。
没空的时候真的不想去理会它。
可是又是生活必需，真是纠结。
如果以后工作了有空，还是会好好研究研究的。
作为一个吃货，就得不断去摸索做出好吃的来。

夜未眠。

岁月

龙年即将逝去，蛇年在前方等待。
一年又一年的轮回，时间如流沙，流逝得越来越快。

当我回想起流放到这里之前的生活，恍然如梦。
过去仿佛和现在割裂。
隔着雾，我像在看别人的故事。
一幕幕，却又如黑白电影般清晰。
有的时候，我都分不清一些事究竟是真实发生过的，还是只存在于我的梦境中。

小时候对父母的崇拜仰望，早已在少年时代被我抛诸脑后。
最疼爱我的外公，也在几年前逝去，甚至来不及让我见他老人家最后一面。
挑灯夜战，总是缺乏睡眠的高中生活已载入史册。
那时恋上并且放在心里多年的H，也已在记忆里渐行渐远。
有欢笑有泪水的大学生活，任我再怎么不舍，还是在大家告别的婆娑泪眼中，渐渐远去。
   
孤身一人，在这清冷的地方，努力地活下去。
在算计和伤害里慢慢慢慢地关上心门。
唯此，能够守住自己的心不再受伤害。
   
时隔多年，每个人都有不同的故事。
都在各自的故事里受伤，成长。
我再也看不到当初那一张张稚嫩的脸庞。
我们，都不再是那个可以任性可以撒娇的小孩了，不是么？
我们，必须长大。
   
越是长大，就有越大的责任越多的包袱抗上肩头。
小时候父母是我们的依靠，而今我们是父母的依靠。
小时候盼着快快长大，这样就没那么多约束那么多管教。
可是现在才知道，成年人有更多的束缚，只是，与小孩的不同而已。
没有彼得潘，没有永不岛。
我们终究还是长大踏上父母的路，在这个世界默默打拼。

一路行来，收获的有虚伪有真实，有丑恶有美好。
不是童话世界的这个世界，自顾自地上演着一幕幕悲欢喜乐。

所幸的是，还有人陪伴。
虽然相隔了一个太平洋，可是心灵的慰藉可以跨越千山万水。
有人在惦念自己，有人等着自己回去，有人心疼着自己在这里的一切一切。
像魔法棒轻点，所有的伤痛似乎突然间就淡去了。

苦难人世，我们需要有人相伴着上路，才不会觉得那么孤单。
不管是爱人，还是朋友。

芸芸众生，我们都渴求着一份美好。
只有美好真正地存在，我们才有继续努力的勇气。

我愿人人都能找到心中的美好，都能求得心灵的一片安宁。
我生本无乡，心安是归处。
心灵安宁，我心即是天堂。

夜未眠。

听歌

听歌。
一曲曲，哀怨婉转或又撕心裂肺。

听歌。
我在听歌或者又没在听歌。
也许，我只是在听里面的一个个故事。
或缠绵，或哀伤，或心痛，或惆怅。

欢快的歌，即使旋律优美，歌词琅琅上口，我也过耳即忘。
悲伤的歌，如同悲伤的故事，可以缭绕于心不易遗忘。

电脑里正好在放阿桑的歌。
阿桑略带沙哑的嗓音，唱出了歌中刻骨的彷徨迷惘与无助。
让我心疼。
让我感触。
我，被歌声带入了忧伤的世界。

受了点伤。
分手。
我只是受了点伤。
我只是做了场迷幻的梦。
我只是以为你会不一样。。。而已。。。
说谎的城市。
绚烂的灯光。
好聚好散。
不用愧疚。
我只是。。。受了点伤。。。

温柔的慈悲。
你的温柔。
你的慈悲。
其实是一种残忍。
那不属于我。
即使我被它打动。
深陷你的温柔，你的慈悲。
我不知如何面对。
我渐渐了解。
沉醉其中的我。
只能心碎。。。而已。。。

看透。
爱情走到末路。
该何去何从？
该怎么回头？
进退两难。
无法回头。
爱情。
也终有走到末路的一日。

一直很安静。
我们的爱情。
像你路过的风景。
你爱她，她爱你。
我只是用痴心换取你偶尔的关心而已。
谁说三角是最稳定的形状？
爱情里，三角却是痛苦崩溃的源泉。
三个人的爱情，太拥挤了些。
我默默守护。
没有自己。
没有自尊。
我低到了尘埃里去。
仍换不回你对我深情一眼。
我只是。。。爱情里。。。卑微的小丑而已。。。

寂寞在唱歌。
天黑了。
孤独又慢慢割着。
我的心被孤独撕裂。
没有爱。
我也活到了现在。
寂寞在唱歌。
敲打着我的心。
残忍地让人泪流成河。
没有快乐。
找不到那个人。
天黑得像不会再天亮了。
于是。
有没有明天。
也无所谓了。

疯了。
叶子落在哪里由风决定。
寂寞伤到哪里由你决定。
爱情葬在哪里由谁决定？
梦想毁在哪里由天决定。
你走了。
带走了春天。
带走了自由。
带走了幸福。
也带走了快乐。
没有了爱。
世界是颠倒的。
我希望我心能死了。
能够不感受那些痛彻心肺的悲苦绝望。
它却苦苦地活着。
连快乐都不快乐。
爱情没了。
所以。
我疯了。。。

叶子。
叶子是不会飞翔的翅膀。
翅膀是落在天上的叶子。
孤单是一个人的狂欢。
狂欢是一群人的孤单。
爱情开始时有你陪伴。
可是现在。
为什么我都忘了曾经有人陪伴是怎样的时光。
一个人吃饭。
一个人旅行。
一个人看书。
一个人写信。
可是我自己都不知道自己思绪飘向何处。
失去了你。
也许不仅仅是失去你那么简单。
你走了的日子。
我的心，它一直在惦念着你。
为什么，我不能习惯没有你的日子？
为什么当初，要留下那么多的回忆？

阿桑已逝去。
就让我用文字祭奠，祝她在天国一切安好。

我听过的最撕裂人心的歌，是葬心。
每每不忍心去听这首歌。
听到的时候会忍不住落下泪来。
凄清长夜谁来。
拭泪满腮。
因为贪心依赖贪心爱。
我爱了。
可是为什么你们都不是真心爱的呢。
人言可畏。
你们不知道人言可以杀人的么。
于是，我还是孤单一个人。
冷冷清清。
凄凄惨惨。
无人可依。
无人可爱。
我不应该怕孤单的。
所以。
我把心葬了。
在你们看不到的地方。
这样。
我就不会再受到你们的伤害了。

花开花落花满天。
情来情去情随缘。
雁去雁归雁不散。
潮起潮落潮不眠。

弃。望

你好，1月日记更新满20次的奖励，请去此http://www.txtnovel.vip/thread-1351131-1-1.html跟帖回复领奖，谢谢。

夜未眠。

黑暗

好久没有这么黑暗的情绪了。
到底是为了什么。
我也不清楚。

那突如其来的烦躁。
海一样将我溺毙。
挣扎是无济于事的。
我只能慢慢。。慢慢把身子沉下去。
于是。
谁都看不到我在哭。

泪。。慢慢流。。慢慢收。。。
慢慢变成了朋友。

心里没有光的孩子。
真的能够快乐，能够幸福吗？
在漆黑一片的世界。
呆坐。
沉默。
什么都没有想，真的。
只是。。眼泪溢出了眼眶而已。。

慢慢。。慢慢。。没有感觉。
慢慢。。慢慢。。我被忽略。

窗外阳光正好。
蔓延进房间的，却是一片冰冷。
伸出手接住那毫无温度的阳光。
将它揉碎在掌心。
没有温度的阳光。
温暖不了我。

慢慢。。慢慢。。心变成铁。
慢慢。。慢慢。。我被拒绝。

都是因为些什么。
我的心会悲凉到这无法拯救的境地。
如同那曾经独自一人在一个陌生城市的凌晨默默吹着寒风冷眼看着身边灯红酒绿莺歌燕语的苍凉。
无法停止的心痛。
尖锐地扎着我。
于是在今天。
我碎成了一片一片。。。

殿下。

夜未眠66 发表于 2013-2-6 04:42
黑暗

好久没有这么黑暗的情绪了。

不管你是因为什么而变得如此忧伤。。。。。。
我和大白换名的闹剧真心是个意外。。。。
你懂的。。。
过去的就让它过去吧。。。
我拉着你的手。。。
随我一起走出寒冷。。。。
===============
你们看这上面的话像我么？【泥垢。。。。

夜未眠。

慢慢

听着王乃恩的《慢慢》。
在他“慢慢慢慢没有感觉。慢慢慢慢我被忽略。”的嘶吼声中心碎了。

不在乎你的人飘然远去。
只留自己在原地。
独自承受。
没有安慰。
只能独自舔着伤口。
慢慢憔悴。
慢慢心死如灰。

留下来的人总是痛苦的。
感情会伤人。
没有错。
而且是世间最锋利的宝剑。
可以将人心割裂成无法复原的碎片。

两个人都太年轻。
都不懂得怎么去好好地爱好好地珍惜。
伤了人的真心。
可是心是世间不那么容易复原的一种宝贵东西。
有时候伤了，就再也无法复原了。
如果可以，请不要伤害任何人的真心。
那是世上最宝贵的东西。

夜未眠。

疲累

各种事，忽然就累了。。。
其实很想不去在意那么多的。。
只是，还是在乎了，还是累了。

疲惫了。
于是，得找一个地方好好休养了。

间歇性抽风到了。
不避风头的话，我什么事都干得出来的吧？
浑身的刺都会竖起来。
肆无忌惮地伤害人，折磨人。
鱼死网破的挣扎。
心里一片空白。
我需要找一个没人的地方关押自己。

心的阴暗需要释放。
我也需要一段安静期来好好整理自己。
那些兜兜转转纠纠缠缠。
让人心烦让人头疼。

我也很想做个冷清的人。
只是奈何身在十丈红尘。
牵挂太多。
注定成不了佛。

于是，沉默。
离开。
我会努力修复我自己。
时间待定。