【首发】《精神病作家的一生》作者：鬼鬼【2013年5月8日更新至第十三章】（精神病作家的一生，自白体）

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精神病作家的一生


      我叫顾梵海，讨厌我的人叫我精神病，喜欢我的人叫我海子，关心我的人叫我明日之星，同情我的人叫我可怜作家，不欣赏我的人叫我没用坐家。不管怎样，我就是我。因为我名字的缘故，我觉得我早晚会离开这里，去到真正属于我的世界，所以决定写下这本书，自嘲下也给曾经甚至到现在还爱我的人。
-----------作者自序于2011年4月1日挚友家海边别墅。


1我的名字

    我的出生很平凡，从妈妈肚子里一直到被下出来。不平凡的是我的名字。其实每个人出生都有一个特别的属于他的名字，那是父母所赋予的独特意义，哪怕会有同名的事情发生。我的名字是因为老妈喜欢海子的诗而老爸喜欢梵高的画，希望我将来可以成为出色的人，可是他们都忽略了一件事情。姓顾的诗人顾城，一位有名的诗人，也是疯子，举家跳楼，虽然他的一代人、远和近是个学生就基本上听过。梵高一代画家，向日葵甚至被炒到天价，可是也是个疯子，最后拿枪对准了自己的太阳穴。海子，也是一代诗人，他写的面朝大海春暖花开登陆了各种语文课本和课外读物，甚至连我挚友都因为他买了海边别墅。可是即便是海子，也是个疯子，在铁路听到上天的召唤就一去不返。既然我名字是三个疯子的结合体，那么我注定了成为疯子。心里虽然不愿，却已然释怀，全全做好了准备，只是不舍挚友，在我这么多年精神状态不佳，还一直不放弃的照顾被很多人认为精神不正常的我，而我注定离去。这世界是留给可以驾驭他可以适应他可以为他改变一切的人，而我很明显不是。不过回顾往昔我却从不后悔，更不觉得做错。在这个怀念哥哥张国荣的日子里，借他的歌用下：我就是我，是颜色不一样的焰火。


2我的脑子


     我的脑子总是充满了各种回忆想法思绪，满的脑子要爆炸。所以我才选择了作家这一职业，释放些脑内存量我才能正常运转。而这释放的方式还要感谢我亲爱的初中语文老师，是她让我走上作家这条不归路直到离开人世。既然提到初中就让我回忆下过去释放出从小到现在的回忆，清清大脑，也应应正题，我的一生。


3写诗的开始


    小学六年级对我是一个转折点，这时候我还小，完全没有丝毫疯子细胞。学习很好总是前三，听话安静。不像别的男孩子那样淘气。那时候我最大的爱好是看书，不管是童话还是图画。那时候的我虽然不和男同学踢球但是却经常被女同学拉去跳皮筋。那时候的我各方面都不错，很少和男生出去玩却也不算不合群。直到遇到了m君，开始写诗才算是慢慢撬开疯子的基因。m君是个特别聪明的人，可是聪明的人更容易聪明反被聪明误。而我第一次写的诗也是为了说明这点。那时候只是改编了刚刚学的古诗，对现在的我来说那首诗连打油诗都不算。可是却奠定了我成为作家的基础，爱好有时候会决定一个人的命运。


4两个不同的我


　　　　　　初中三年是我人生中的黑暗三年，更是我开始变成精神病的重要时刻，还好在这不想提起的三年里认识了你，我的挚友，还有她，我曾经的爱情。初一因为一件想不起来的小事被班主任女老师打了30个嘴巴子，而那时他就出现了。他也是我，医生和他人都称之为我的第二人格，只有我知道，其实是有的事情我不敢做，比如打那个打我的老师，所以才创造了他来帮我。白天我老老实实上课，安安静静发呆，而放学之后和受了欺负的时候就是他的天地。他可以陪男同学打架斗殴，可以暴力拒绝老师要求，可以做太多我不能做的事情。他和她是唯二知道我这样还很喜欢的人。他说平时努力学习是为了自己的发展，要是老师不合理就应该反抗，我们给你钱是为了我们的前途，不是给你钱让你欺负的。而她则觉得我还是这样帅，酷酷的保护她还给她写诗，及酷男与气质男与一身。而那时我也同意了做她男朋友。当然如果不是命运的作弄，我想现在她可能是我的新娘，我也不会再进一步的爆发我体内的疯子基因。和她在一起的日子是我为数不多的快乐时光，更是我初尝写作乐果的快乐时代。我是幸运的，一开始投稿萌芽竟然可以通过并获得稿费，而且新概念作文大赛也获得了个小小的名次。也许正是因为这样才让我日后受到莫大的挫折，穷苦潦倒好长段时间。更导致我由于压力和不甘心彻底爆发了疯子基因，而成了这样的我。


5被认为精神不正常的过程


    被大家认为精神不正常，精神病之类的，其实在我真正成为所谓的真正的疯子之前就已经这样了。这时候我和她还是男女朋友，也许也是因为这个才注定了分开。她太累，而我给予不了她什么。像我挚友那么好的家庭环境和素质才更应该和她在一起，可是也许是因为我他们也没有在一起。所以我对挚友一直如同亲兄弟般的照顾让我感动，却永远无法偿还。除了我的父母以外，他对我来说是最重要的亲人，哪怕我曾经爱过的人，和直到如今仍然爱着我的女朋友也无法比拟。我被诊断为精神问题是在高中。初中的双面性格不足以说明什么，老师称之为叛逆，家长称之为被老师压迫下的刺激性行为。还好初中在心理医生父母和她还有他的帮助下，顺利考上重点高中，并消灭掉了另一个我。可是有一句话我一直相信凡是搞文艺创作的没几个不是精神病只要你开始搞文艺创作就开启了你体内隐藏的疯子基因，而我早已迈上了作家这条不归路。当另一个我被现在的我消灭掉之后我有了全新的问题，轻微自闭倾向，轻微焦躁症，中度的强迫症和幻想症和偶尔会出现的抑郁状况。这虽然只是轻微的心理问题，心理医生也说了虽然算是精神病但是可以治疗。可是一场意外让他们都确定了我不是个精神病就是个疯子，总归一句话脑子不正常。而我也不知道我当初为什么会这样，只是一种感觉一种强烈想这样做的想法，才导致最后的悲剧，更导致我脑子内物质的变化。有医生说过，人的很多病症来至于外界的刺激，不管是精神还是外力，比如心脏病比如白内障。我觉得我就是这样。而那件事情我永生难忘，巨大的火龙现在仍然仿佛就在眼前。木门倒下的声音，父母焦急喊叫的声音，消防车的鸣笛声，不停的在耳边，直到最后被一双强壮的手臂推出房间才回了神才发现我遗失了这个世界上最爱我的人。也许是我不应该在不停电的时候点蜡烛，更不应该因为想写东西投稿挣钱而点蜡烛来找灵感，更不应该写文章写到困倦睡着而不小心打翻了烛台。这是我内心认为我唯一做错的事，但却不后悔，因为这就是命。命运让我的父亲为了我而离开这忙碌不开心的世界，让母亲无法承受现实昏迷不醒。但命运同时也让我活下来更好的看清楚这世界。我之所以成为别人眼中的精神病那是因为我和这世界不一样，物以类聚人以群分，正是因为不一样才会排斥。


6 被迫成为精神病的一年


      我从来不怕危难，更不怕死亡，因为只有危难和死亡才能帮助我看清这个世界。谁真心在乎自己，谁仅仅只是为了利益。高一对普通学子来说是未来无限可能的开始，而对于我却是对这个世界重新认识，并真正确定自己的方向，以及了解并埋下精神病种子的开始，是影响我一生的重要的一段时间。不想回忆，却无法忘记，想要抛弃却永远丢不掉。高一下学期到高二上学期这段时间，是我人生中最黑暗的日子，还好我挺了过来有人说疯子和天才只有一线之隔。而那时候的我如同历火重生的凤凰，耀眼的天才。不过还好，上天给的磨难让我遇到了几个真心对我的贵人，更让我看清了人心的黑暗。
        那年父亲的离开和母亲的昏迷不醒留下了二楼被烧的半毁的三层别墅，一张10万元的存折和父母两个人的工资卡，更留下了写有我是受益人的一份保险100万元。而母亲则得到了10万元医疗保险，而被心痛妹妹的大舅接到帝都最好的医院去治疗。而我没人在乎，因为不是我可能不会发生如今的事情。可是正是如此让我看清所谓的亲戚也不过如此抵不过100万的利益。更何况姑姑从来对爸爸就不是很好。于是一场历经一年半的利益纠纷开始了。代价是我彻底被迫成了精神病被姑姑姑父一家关进了精神病医院。几乎每个人都知道去到那里的人哪怕没有精神病也会出现精神问题，因为和一大堆精神病关在一起，只有吃饭的时候才会让你出来放风，而且即便是患者朋友和亲人探视也要很多程序，可以称之为另一种意义上的监狱。虽然姑姑他们为了证明我确实精神病不能成为保险受益人而他们对我特别好可以替我保管而给我订了那里最好的病房，单间有电脑有电视，更有12个最权威的医生护士24小时倒班监护我。而在我进去的日子里有足够长的时间给他们和保险公司以及妈妈的亲人打官司。100万保险金也好10万存折也好，哪怕是烧的很严重的房子本来都是我和妈妈的，没有谁能拿走，可是我却无能为力，舅舅也没有精力。但是如果被他们拿走那么我宁愿毁掉，也不能让这样的坏人得逞。于是我在被迫进去之前用妈妈留下的手机发了几条重要的短信。说到这里我必须要感谢我的挚友还有我的初恋还有我的干妈和我的青梅-干妈的宝贝千金，也是直到现在还爱惜我的她，更是我将来的老婆。我们约好了如果2012过去了，我未婚她未嫁那么我们就在2013年1月4日结婚，现在已经是2012年1月4号了，还剩下一年时间。


7 被迫进入的监狱


     今年的冬天特别冷，可能是因为我最近总是回忆过去想了太多不开心的事情，如同寒冬冰冻了热情和心情。为了让大家更了解我，也为了突破自我（爱我的人说的，说只有不怕回忆才能不在意）所以我决定强迫自己回忆起这我想一辈子遗忘的一年。被迫住进精神病院的一年。即便是那里最好的房间。姑姑的投资（想把我关进去一年然后打官司赢得更多的钱）想用最少的钱得到最大的利益，一天本来1000，找了认识院长的朋友帮忙一次**一年费用的话可便宜60000，总计30万，并且用姑姑他们的医保报销80%，于是他们只付了6万块。可是他们的投资失败了。都说人在做天在看，有些事都是上天的安排，上天让我开启了疯子基因，却也给了我聪明的头脑做补偿。而他们做了违背道德的事，注定要受到惩罚。都说即便不是精神病进到了精神病医院也会被迫有问题，而我本来就有疯子基因，我证明不了自己是正常人，于是只能被迫承认自己不正常并接受治疗。还好这一年并不是只有折磨，反而让我找到了乐趣。并发送了最后一条群发短信：姑姑姑父要把我SP精神病院，以便图谋我家财产，救我。这短信成功的实现了它的价值，虽然我仍旧被关了一年。那里如同监狱，一个黑暗无望的牢笼，却在门口的锁上看到一点点泛着金的光。


8 所谓的精神病院


        我开始艰难的回忆，回忆那一年我在最贵的牢房里的日子，伤疤揭开再愈合的过程很痛。记得刚被关进去的时候我一无所有，没有朋友没有电话没有钱，只有身上穿的那套衣服。无所谓了，医院有病号服，如同囚犯服般的蓝白格子病号服。不用和任何医生或护士对话，因为不管你说什么，都会被分析，分析你的病情和心理问题。电视只是告诉我不让我与外界相隔电脑它从来不是我心灵的慰藉。我不敢，连最爱的文字创作都不敢。这时候的我被迫成了精神病。整个人一矛盾体，我害怕天黑却又渴望黑夜。夜里的我是安全的，因为可以骗自己什么都没有只有自己，因为黑暗中我什么都看不到，可是我又害怕，也许漆黑的夜里几个我不认识的粗犷的护士就要了我的命。我不害怕死亡，因为这是每个人既定的宿命，我只是不甘心。为什么只有我注定这样，没有了爱自己的父母，只有想夺走我一切的姑姑一家，更没有一个人拯救我，让我逃脱这牢笼。
       每日三餐我味同嚼蜡，是我有罪吗？才注定了这不幸命运？每天早上起来吃饭，看各种病人幻想，可是他们都会离我很近离对他们不好的护士和大夫很远。这是人都有的趋利弊害，而在这里我和他们一样，所以对他们无害。也许到哪里都一样，只要给了很多钱就能得到更好的照顾。我就是这样，主治医师对我很好，甚至借我心理学的书看。于是我利用这一年学会了催眠术，心理学，甚至连我的专属心理医生都叹息我的聪明，但是我仍旧存在心理问题哪怕我可以伪装成他们要的样子。
     经他们诊断我有轻微的自闭情况，有轻微被害妄想症，有轻微抑郁症，但是几周基本上就可以治疗好。可是因为我姑姑付了全年的钱所以医院不可能放我离开。我就这样周而复始，吃饭放风，看有的人躲在角落里蜷缩成一团，看有的人大叫着带兵打仗，看有的人忽然间变成了另一个人，看有的人骑着拖把走来走去。这里的人和外面的人不一样，他们有他们自己的世界。饭后被送进牢房，看看电视，上网接受心理医生的聊天治疗，并被评估状态是否好转。我以为我这一年都要这样过下去的时候，意外发生了。一个重度暴躁被害妄想症患者冲出了病房。因为重度被害妄想症 所以他的匕首从不离手，护士和医生也一直把他锁在房间里，房门的下方有带锁的小门用来给他投食。而那意外就是他在喂食的时候破坏了小门并爬了出来而刚好遇到不想放风的我，于是匕首以最快的速度冲向我，还好我闪了下只是割伤了我的手臂。鲜红的血液从身体里涌出来，这时我突然发现我爱上了鲜血的红色和流出的感觉，只是我讨厌**味。不停的呕吐终于惊动了身边值班的护士和医生，将我解救出来。还好这精神病院边上有个附属急诊楼，于是我变成了真正意义上的住院。干妈和我青梅是这时候来的，干妈是律师一直为了我父亲的遗产和我的抚养问题在打官司。我今年才17岁，还有一年才算成年。而青梅则送给我她亲自做的小饼干希望我坚持下去。在普通病房住院的第二天迎来了我的挚友，我获得了极大的鼓励因为他带来了他所整理的学堂笔记不管怎样我都要念书，去考我最想去的s大中文系。住了两个月正常病房，我又回到了囚室，只不过这次因为伤还需要养所以变成了被送饭偶尔有人探视的时候才能出去溜达溜达。长达一年的囚禁生活，让我习惯习惯对太多事情无所谓，去医生那里学了所有相关书籍才用了半年时间。剩下那半年时间我反而利用电脑开始写文。我的第一篇网络小说就叫被迫住在精神病医院的365天。因为题材新颖点击率很高，这是我初尝网络文学创作甜蜜果实的时候，却不想越是高的起点，摔下来的时候越痛。



有效字数:5172



补充内容 (2013-5-15 11:22):
第八章写错成第七章 请版主帮忙更改

下辈子当贝壳

这种自白类型的文表现蛮强的-
说起来，对于他的名字的由来蛮有意思的，三个疯子的结合体~

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9 春节总是快乐的
       经历过痛苦的回忆，竟然迎来了春节。今年是第一个可以和妈妈一起过的春节。妈妈昏迷了整整九年，妈妈在11年12月份苏醒，从此我再一次拥有了妈妈。也许人就是这样，失去后才知道珍惜，所以我才更爱我妈妈。记得妈妈刚苏醒的时候，第一句话就是问我怎么样过的好不好，那时候我才知道不管我怎样都有一个叫做妈妈的坚强后盾支撑着我。于是为了照顾妈妈我辞了之前的工作，一名大学图书馆管理员。而现在说是无业游民不去说一直在兼职或者也可以成为solo，我挚友创业建立的广告公司已经步入正轨，而初期我为了帮他也看书学了广告文案。更发现我对这方面很特长，而同时我找到了除了写作的另一个爱好，那就是广告设计，而我也只用了一年便精通了广告设计与文案。所以他们都说我果然是天才。我通常只是笑笑，因为有人说天才和疯子的脑部结构是一样的。更因为我很开心我的天才让我完成了一件事，让我更成功的报复到那些恶意伤害我的人。
     今天是春节佳节，特别是有妈妈一起过的春节。今年是我和妈妈还有我挚友他们一家一起过年。他爸爸是一家大公司董事长，公司经营广告娱乐传媒等。他的妈妈是某家大杂志社社长，更是该杂志社的主编。在我写作跌到低谷之后我挚友带我见了他妈妈，很感谢阿姨对我的热情，并给予了我极大帮助。阿姨和叔叔也很忙，有时过年都不一定和我挚友在一起。而今年真的很难得，所以今天就先更新到这里吧，我要去帮忙做菜包饺子了。不过明年的春节说不好真的多了一个人或者一家人一起过呢。


601字

沉沦之犹

我才发现自己犯了个错误……神经病和精神病根本就不是一种病……差别其实好大啊……

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10 天才的报复
     过年期间有一点非常不好，就是每天早上想睡懒觉的时候都会被鞭炮吵醒，所以我还是起床接着继续回忆我的过去吧。之前春节那天说过我天才的报复，那么就让我来和大家说说作为天才的我的报复吧。报复当然要针对曾经欺负自己，让自己受罪的人。那么最简单的报复就是以彼之道还之彼身，只是这样未免太便宜对方了。毁掉一个人更应该让她身败名裂，人世间最永恒的是亲情，最易变得是爱情，最需要的是友情。对一个人最大的报复莫过于让她一辈子活在折磨当中并丢了友情亲情甚至所谓的爱情。于是被称为天才的我很快计从心来。首先就是散播流言，所谓的众口铄金，积毁销骨。群众的流言的力量是很强大的，所以养活了那么多媒体和狗仔。用更通俗的话就是中国13亿人口一人一口唾沫都能把人给淹死。然后第二步是让所有和她有关的亲人朋友和爱人都认为流言是真的，于是自然会怀疑，于是便是抛弃她。怀疑是破坏感情的重要原因，一般存在怀疑就会影响感情。对我来说报复程度可以适当的降低，如果曾经伤害过我的人自己觉悟可以悔改，或适当的不那么过分，可能我不会这样，这样不给对方退路，让对方只剩绝路的报复。而我姑姑因为有个心眼挺好的姑父，所以让她不那么悲剧。不过姑父也只是个可怜人，因为工资比在重点高中当班主任的姑姑低很多，工作又是酒店大堂 经理，即便五星级酒店，那也是和服务员一样的低下存在。于是凡事都听姑姑的，哪怕他一直认为我的病就只是因为父母的事情而受到了刺激，是心理问题，给我请个心理医生治疗就行，可是还是任由姑姑为了利益而将我送到关押疯子的监狱。所以可怜之人必有可恨之处，我不可能就这么算了，即便我是觉得无所谓甚至感谢，如果没有他们那么我不会成功学到那么多别人学不到的东西，可是既然对我做了错事，那么就应该我来惩罚他们。即便他们家还是有一个人是不知情的，那就是和我同班的表哥。也许是什么母猪揣什么崽，就他妈那货色，生个儿子也好不到哪里去。每次想到他们一家我就很想爆粗口，想到这次精彩的报复更是兴奋到爆粗口才觉得带感。这也许是我吞并了另一个我的代价，可是我一点也不觉得这样不好。在我在普通病房住院的两个月他们一家都没出现在视线里，当时已经计划好了报复方案，完全把对方逼上绝路的报复。不过还算姑父还剩了点良心，在我回到监狱之后协家一起来探监。并给自己找了个理由说是因为表哥准备上学期期末考试，所以没时间。这理由真他妈的够好，表哥是他儿子就是高一学生需要准备考试，我和他没直接关系就可以考虑都不考虑的把我扔进监狱般的牢笼？！真不知道他们一家脑袋是不是都被臭虫给钻了，没良心也就算了，竟然连人话都不会说了。那时我只是笑笑，还好探视因为怕影响病人情绪规定是一个一个来探视，每个人不得超过30分钟，不过30分钟已经够我用了。和姑姑单独谈的时候，她表现的很紧张，虽然她说话一直围绕她是对我好来说，可是从她一句话重复过好几遍，并双手不停交叉，而且一直低头说话，我就知道她是心虚，并且紧张。我的心理学可不是白学的。我改变语气，让她觉得我相信她了并且当她与我对视的时候我成功用眼神和言语对她进行了催眠。让她讨厌并害怕一切我这个年龄的男孩子。而我只是利用了她的心里，她打官司很不顺利，而且怕事情闹大影响到学校，那么她作为班主任的名声就会一败涂地。而我只是用眼神和言语暗示她，让她知道做坏事是要受到惩罚的，早晚会被最不想知道的人知道，而会把她做的事情告知众人的那是上帝的天使，17、8岁的男孩子。于是可想而知她回家之后会和他儿子怎样。对于姑父，我还是很仁慈的，我暗示了他姑姑只是找个男保姆而已，煮饭顾家，听话，其实根本不考虑他的感觉。而且姑姑早疯了，如果他还不离婚，那么将来姑姑和他儿子都是他的拖累，而离婚之后他是高价值男，有更多更好的女人。至于我所谓的表哥，他和我一个班却从未关心过我，哪怕因为被传初中有人格分裂，他也不帮我说话，只是和其他同学一起疏远我。也是他妈都势力的要死，儿子能好到哪里去，也罢，不过报复是要的。于是我对他做了个很严重的心理暗示，如果他功利性太强的话就注定失败，不管他怎么努力都有很多人会压他一头不得脱身，他越是不甘反而只能失败，如果他没有功利性，只是凭喜好和直觉决定就会成功。于是结果比我想象的还要好。我挚友初恋和青梅成功散布出谣言并贴到了学校板报栏，让全校师生都知道是他们把没那么严重病的我扔到了个吃人不吐骨头的地方。然后因为和主治医师的交流，并用心理学学习的成果与他交谈成功获得他的喜欢和同情，并给我开了可以出院证明，备注却写了因为家属提前预支一年费用，并无意向接患者出院。这一纸证明决定了我的胜利，于是官司很快打赢了。而姑父也在出去之后就和姑姑办理了离婚，虽然姑姑死活不同意，但是姑父以她打孩子怕孩子这事情为缘由去了法庭，而很快法庭就判了离婚，因为一个打孩子讨厌孩子的母亲是没办法一起过的，而那时候全学校的人都知道她为了自己的利益把侄子扔进了另一种意义上的监牢。于是工作也被辞退了，这样的她根本没办法带孩子，可是她这时却清醒了，为了赡养费可以养活自己更为了看住孩子，于是强行要了孩子，因为姑父不忍心她没地方住给了房子，而房子对一个将来面临高考的学生来说很重要。于是报复的结果如我料想的一样，甚至完全超过我的计划。姑父姑姑离婚后，很快姑姑被诊断为精神不正常，并患有暴力无感情倾向，但由于她没有职业，又离了婚，没有监护人，又是危险性易伤害他人的精神病，所以被警察硬性扔到了免费性质的精神病院，说白了也就是强制关押暴力变态倾向的精神病患者的监狱，所以她的以后可想而知。而她的存款和房子都被警察通过法律程序给了姑父，因为她没有正常的思维没有独立行为能力，不能和表哥单独相处，而表哥现在还未成年，并且是高中生需要家长的照顾和抚养，而只有姑父有这个能力，而房子和姑姑的存款则规定为姑父代为管理，表哥成年后归表哥所有。不过以后表哥的日子也不算太好过，毕竟曾经的表哥和他那唯利是图的妈一个德行，连自己亲爸爸都瞧不起。而如今这样他相比承受不起吧，呵呵，真好，感觉真是他姑奶奶的太爽了。不过当时的我却没想到报复应该报复的人竟然也需要付出代价。让我失去了那时候对我最重要的初恋。对于我的初恋，不能说我很爱她，因为那时候还小没责任感更喜欢随心所欲，虽然最初的开始只是因为她不怕并和我一样觉得人格分裂没什么啊，很正常的事情，而且只有她会觉得我这样酷毙了，所以才和她交往了，但是我很幸运，因为她让我学会了爱。不过他的离开也让我更加的讨厌表哥，并作了让挚友都觉得我不正常需要治疗的事情，当然这个以后再说吧。

2652字

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11 那个让我学会爱的女孩
     上次提到我付出的代价，这个每次回忆起来都很痛苦，特别是挚友对我对表哥的惩罚不满意的时候。既然这样那就先不回忆这个了，就先说说我的初恋好了。她是个很有个性的女生，所以会一直帮我，并喜欢着我，但是她确是个爱学习的女生。我们第一次的相遇来是一场意外。我另一个人格在晚上游荡的时候，正好遇到了从补习班回家的她，而她正被一大群男男女女围着。常见的校园暴力行为，某有性格女生被校万人迷看上，遭到校女混混嫉妒，找了几个哥哥姐姐报复。如果是现在的我，那么会当做没看到的离开，可是那时候另一个我最看不得别人被无辜欺负。于是漂亮的一场英雄救美得到了一位特别女朋友。还记得我们已经开始交往之后她说过的话，她说我既可以保护她又可以和她一起努力学习，有爸爸般的温柔体贴，又有男孩独有的霸道，她真的很喜欢也很幸福。而我一开始并没有做什么特别的，只是用得的稿费买了她喜欢的小说送给她，每天另一个我晚上的游荡活动变成送她回家。当我想对她更好些的时候她离开了，却是为了我。
      那时候我因为姑姑缺了大半年的课程，并缺席了高一的期中期末考试，所以在全校师生都只看中升学率的重点高中，我被迫称为牺牲品。没有一个学校高层赞同把一个在学校闹的风风雨雨并被送进精神病院的我留下来继续念书，哪怕在我呆在精神病院一切正常并提前好几个月被干妈接回家照顾。于是她为了我离开了我，让彼此开始新的生活，而正是她的离开，激励了我只用了一年半的时间就可以每次模拟月考都可以答到文科年级前三名的好成绩。   
     即便是如今，我已然有了全新的生活，有个比她更爱我珍惜我的青梅在身边，还有从不曾放弃我挚友，可是还是不愿回忆起她的离开。她的离开对刚刚没了爱自己的父母在身边的我来说是个巨大的刺激，刺激到不甘心的对表哥做了不合理的报复。也许把我的刺激不正常的心理状况强压给他真的是一件太过分的事，过分到因为这件事我挚友整整一年没和我说过一句话。
     那时所有人都知道只有正规念书高考未来才能有出路。而被省级重点学校拒绝的我，没有哪个学校愿意并敢收我做学生。于是不管干妈如何努力，甚至挚友也想为了我求他爸爸妈妈帮忙，可是都无法解决这一问题，因为有时候钱解决不了一切。就在这时，相信我的她说有办法。原来在我被迫关进精神病院以前院长的小儿子就一直喜欢并追求她，只是她说已经有了我。而我被迫被关进精神病院的时候，院长的小儿子就趁人之危采取了一起学习，送参考书送零食的强力攻势。而就当他知道了她为了让我继续念书而苦恼的时候他和她做出了交换，他可以劝他爸爸收下我，而她必须离开我和他在一起。于是她就这样为了我离开了，而他只是和他爸爸说我是个天才，可以让我留校查看，如果发现会影响到学校再开除也不晚。而她离开我的时候很果断，在学校边上的咖啡厅里，我们最后一次聊天。她很平静，虽然眼泪没停过，我很生气，可是对她发不了火，她对我说她不是最重要的，最重要的是我的愿望和前途，她希望我不会辜负她，会努力学习，有好的成绩给她看。她说她帮不了我什么了，也并不适合我，她知道早晚要有这么一天，因为我一直想学文科而她学理科升学几率更大。她说她很感谢我，也很难过，怕她的离开会刺激到我，不过有挚友和我的青梅在她还是放心不不会怎样。还说了他对自己很好，两个人一起努力学习，约好了一起考某个大学。最后是她抢先我结了帐，给我一个美丽的背影。而我忘记了是怎样离开哪里，离开的她，步伐凌乱，心绪凌乱，这样的我把她离开的不满与不甘果断施加在表哥身上。我不甘，犯错的是他妈妈，可是他却因为学习成绩一直比较优秀而允许正常念书，我不甘在我需要帮助的时候他从来看不到而他却可以看着我受罪而漠不关心，如同我们从来就没有亲戚关系。我拿着妈妈的工资卡（工资卡也就三万快钱，不用干妈替我保管，这就当做我念书和平时生活费）取了一万快钱。我知道从高二开始每天晚上都得上自习到八点，而表哥因为姑父姑姑的问题每天晚上只能自己步行15分钟回家没有哪个同学愿意和他一起打车回家。而学校到他家必然要先经过一条昏暗的小路。于是这1万快钱，我去贫民窟请了10个乞丐，让他们埋伏在小路上，既解决了他们因为没能力穷困潦倒而没有女人发泄欲望，又解决了他们没钱的问题。一人一千快钱，足够他们收拾下自己并找个工作干，而我也提前和我挚友说我初恋离开了我挺难受，想帮助几个乞丐找工作并给1000快钱资助，用做善事来缓解下现在我的难过心情。而我现在还没接到通知可以回学校念书，可以独立做这件事，我挚友同意并让他父母帮我联系了几十个乞丐可以做的简单工作。我现在回了我自己的家住，不和干妈在一起，青梅每天自习后打车回家也不用我接送。而挚友不放心我并在我没有回复念书的日子里每天晚上找借口让我帮他买夜宵并一起在我家吃吃完了他才离开坐他家司机的车回家。于是我在7点半的时候先去买了牛奶和小点心当夜宵并顺便去附近超市在无视了收银员看我的奇怪眼神下买了好几包带软刺的避孕套，我还不想出事，听说过如果男人被强暴不注意卫生很容易得艾滋病，我还不想做那么绝，让他一辈子的心理阴影就够了，呵呵，顺便让我看看他最狼狈的样子。我拿着宵夜，套套和录像机去了埋伏地点当然还有去的时候路过饭店给乞丐订的饭。让他们吃顿包饭，帮他们发泄下欲望，然后他们也该靠自己开始新的生活。他们很感激我也无所谓发泄对象是个男孩子，更约好解决完问题就重新开始如果成功不会忘了我的照顾和帮助。于是一个漆黑的夜里在我的授意下一个和我同岁的男孩被10个脏兮兮的乞丐轮奸了，当他满身污浊并且肛裂的被我送进医院治疗的时候，一个电话进来了。我的挚友我以为我出了事而风风火火进了医院，当他听到医生的话时震惊了。医生说表哥是因为被男人暴力发生关系而导致肛裂，还好送来及时没有感染，得休息一周并且只能吃粥之类的并且要上一周药。我挚友很快变想到是我做的，只说了一句话说我太过分这样做太变态了，让我想想我到底要什么，就生气的离开。而表哥在我挚友摔门离开的时候才慢慢清醒，他虽然不敢确定，但是在他被轮昏迷的前一秒好像看到表弟从阴暗角落里出来并念叨着，真不抗操这样就晕了。最后表哥只是用同情加恶狠狠的眼神看了我一眼就同医生走了。最后听我青梅说他因为家里问题心理有阴影就请了一周假调整，想必应该是他自己在家给自己上药了，并不甘的打算从新开始。不管他怎样，我为了报复他却也付出了代价，一年内我的挚友都好像特意在躲我，不过即便不躲我也很少见到，他是奥赛办，理科，而我文科班。没有了挚友的我，反而把一切都放到了学习上，从早到晚拼命努力，让自己忙的忘记初恋忘记挚友忘记一切，当做一切都没发生。很快我的努力有了效果，进了文科快班，又最后如愿考上了s大中文系。

字数统计：2697字。

ruoruxue

更新超过一万了哈哈庆祝下。。。然后继续更新，这文写的好有感觉

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12作品的低谷期
       之前看到留言，有读者问我是不是命好写作从来就很顺利，他说他在网上写了5万字轻小说都没人看。其实我也不是一帆风顺的，在网上写作经历过第一次就被骗了，第二次没人看反而被骂变态的经历。那是我写作的低谷期，低谷到甚至想过要不要放弃写作放弃自己。还好我考上大学的那天我挚友就原谅了我，并又恢复了以前的友谊。
     不知道各位读者还记不记得我曾经在精神病院那一年写的书。我的低谷期也因为它。也许有的读者会问我，你那部小说不是点击率挺高吗？怎么会低谷期？我只想说一句话，任何不符合国家主旋律的东西一律将被**镇压，特别在你的东西是非主流的情况下。我高一到大二这几年都还不流行非主流。 到如今想想那时候的自己还是太傻了。
      回忆起那时候还是很不开心，大一的时候突然有编辑在网上联络我说要出版我的那本被迫住在精神病院的365天，于是我大喜，虽然说要教1万押金，可是我一点也不在乎。因为我的书就要出版了，那将称为我第一部正式发表的作品，而以往那些投稿甚至作为作文大赛的获奖作文发表都没这个那么正式，那时候我发现原来我也可以写本属于自己的书。
        不过往往希望越大失望越大，交了1万元定金的我，却被人骗了，那么多钱都打了水漂。而在那个网上被骗的不仅仅我一个人。由于那个自称出版社的骗子一直用的代理ip，所以没人能抓住他要回被骗的钱只能认命。而只从被骗开始就注定了我的创作低谷。
        用我挚友的话来说，我写的文内容虽然新颖，可毕竟不是大众能接受的了的，而且国内对发表刊物和书籍卡的很严。很多看起来反社会的出版物除非话题性特别强，否则没有哪个出版社愿意冒这个险。而我挚友知道以我的骄傲是不会靠关系发表书籍的。那时候真的很想放弃写作了，可是连青梅都知道写作是我的命，不写东西我要如何活下去？！
       那时候我和挚友还有青梅在不同的地方。我在S市S大，挚友在G市HN理工，而青梅在SD市军医大学。青梅的父亲是名警察，而现在已经是我们当地的警察局局长了。而青梅的妈妈更喜欢自己的律师职业，而律师要学法律在外国念反而更好，于是青梅很固执的决定体验下当警察的感觉，反正她早晚要出国深造法律的，于是她考了北方的警察学院，并学了法医专业，并在学校学习了第二学位法律。
        我没有放弃我的创作和我的青梅有很大关系。虽然按学校位置一直是挚友离我比较近，可是我和青梅却从来没断了联系。电话每天至少一通，还有很多往来的信件。大学期间青梅的同学都知道她有一个S大的男朋友而她却从没否认，当然这是我们在一起之后我才知道的。
       我那时候因为自己的固执不听挚友和青梅的劝告受了骗，并开始了写作的低潮期，而那时候挚友只是说我写的内容不行，而只有青梅安慰我继续写下去。她说哪怕我写的再小众向，也有她做最真诚的读者。她多次偷偷给我复印他们学校才能看到的资料，为了让我有灵感创作。于是一直到大二，我用了两年时间写了我的第二部作品罪-描写重大变态凶杀案的全过程的小说。可是在当时因为凶杀案的变态，案子描写的真实几乎没人敢看下去，更没人愿意看。那时我真的累了，不想尝试了，尽管青梅每天都在告诉我我写的文他们警察学院的人都觉得不错，特别真实值得参考。但是作为写作活着的我还是失败了，尽管唯一的收获就是自学了犯罪心理学。
       大学的四年对于我来说过的格外沉重，写作的低谷几乎让我无所适从。大二到大三整整一年又仿佛回到了高中时光，把全身心投入学习，学习学校课程，自学英语、日语、韩语甚至法语等一切能找到教材的小语种，并不停的考试考级，直到大四毕业后我顺利留校，当了一名图书馆管理员。那时我开始了新的生活，并有无限资料书籍供我参考，在图书馆工作的三年我写了我第一篇正常向的文章-在书海里的日子，连载到杂志上，并成功出版，我终于也有了一本出版的完全属于我自己的书。而那三年青梅和挚友也在英国均有所学。

字数统计：1537字。

骨头汤

感觉好死命死命的纠结的内容…………这是作者想要让我们体会到的感觉吗？

而且故事好真实……【掩面，我会告诉你，看第一章的时候我以为发生了真人真事吗？

ruoruxue

13 我们在一起了
          2012年快过去了，还有几天，所谓的世界末日只是个谣言。不过我有时候真心希望这是真的。大家一起离开这个灰色的世界，也许就不会那么累，反而是莫大的解脱。
         今天有一件好事要告诉大家，我和我的青梅在一起了，不是交往，而是真正意义的在一起，身体交融那一刻真的很美好，虽然我可能一开始让她很痛。我们决定复活节那天就登记，然后明年1月4号直接办理婚礼，大家祝福我吧！因为要准备结婚的事情可能更新会没以前频繁了吧。不过在这里还是要说说我和我青梅的故事。
      之前提到过我们在青梅大学的时候被所有她认识的人认为我们是男女朋友。那时候我们都没否认，因为我知道她喜欢我，而我更知道她不想答应任何男生的追求更不想因为拒绝别人而伤害到别人。于是我愿意当她名义上的男友。不能说我对她没有感情，只能说我对她的感情太复杂。从小对她的感情一直是亲情，当因为初恋而懂得了爱情之后我反而害怕了爱情。于是从来没有想过和她一起尝试爱情，直到大学我的写作低谷期，她的安慰让我感动。即便决定尝试，更多时候却表现的都是亲情，类似亲情的存在。可是她却从来不计较也不要求什么。我知道其实干妈给了她选择和压力，因为我没有正式和她交往。而她也答应了干妈13年如果还没有和我正式交往就听从父母的安排，相亲结婚。所以我决定给自己一个机会，更不能让爱自己的人受伤。于是在2012年11月11日，所谓的光棍节我们正式交往了。
      她给了我很多她的第一次，而从公平的角度讲我真的很对不起她。但是男人的第一次毕竟不像女人的那么重要。
     记得我第一次吻一个人的时候那是初三，我的初恋。当时总害怕与她分开，因为她是我难得遇到的懂得欣赏我的女性。而那时候的她坐在我怀里害羞的看着我，于是在学校只剩我们两个的教室里，我们拥吻着。也许对于男人吻和某些行为是本能，于是当年的激吻也反应出当时的热情。也许这就是初恋才有的热情，因为什么都不懂反而一切服从本能，可以奋不顾身的爱着，因为没有受过伤所以不怕，因为不懂责任所以才会放纵自己。所以顺理成章，我的第一次床上对象也是初恋。在高中我刚刚被干妈和自己解救出的那时候。我知道初恋她很矛盾，因为家里的问题她在我被管进去那一年只看过我一次，而我之前一直没有提。因为初恋一直在我心里不曾放下，而如今既然和我的青梅正式在了一起。有些过去势必要彻底回忆下，然后再锁进记忆深处的柜子里永不开启。那时是我因为被暴力狂伤到而正式住进了普通病房的第一天，她和家里人说，说同学住院了要代表老师和别的同学一起去看望。而事实是只有她一个人，在高中那种环境即便老师为了表示对学生的关心去看看住院的学生也是有的，可是对于被亲戚当成精神病而被真正的精神病患者伤害而住院的我来说，即便老师和姑姑是同事表示一定的关心，也不会亲自去看的。而让班长带同学去的话，对于那时候我的人员也根本没人愿意去。而班长也是校长的儿子，在追我的初恋，于是帮了她。也许觉得对于我这样没用的精神病见了也无所谓，反而更让她死心。而那时候她好像就预感到了将来的分开，她的不舍，主动的深吻。而我被释放出来回家的某一天，她出现了。高二开始她开始住校，只有周日才回家。而她找了周六不查寝的晚上来到我家，那时候我不知道她为什么想给我，只知道我们都想要。用我们彼此的温暖来告诉自己，世界是光明的，不冷。而就在我以为我们没变想她晚上来我家陪我瞒着家长不住校了的时候，她却拒绝了。约了我中午在学校边的咖啡厅见面，我没想到和很多情侣一样，第一次之后换来了分手，虽然是她为了我好才提出的。当然我和青梅在一起后把这些事情告诉了青梅，青梅只是无奈的笑笑。她说你不懂，女孩子这样对你是因为她爱惨你了，虽然她明知道要放弃了，还不甘心不想留下遗憾才给了你。我说你呢？她只是笑笑没说话。可是我知道她也是爱惨了我，只是我对她的欲望却总是让我想起初恋。也许是因为她和我太自然了，自然到早已习惯了她在身边，她早已成为了我的一部分。
        我们是在冬至那天做的，虽然我们都知道世界末日只是假的。可是还是需要彼此的温度取暖和安慰寒冷的心。其实我并不好，我知道，我能给她的只有一场她喜欢的婚礼，一个并不优秀的老公，一个不是很大也不是很温暖的家。而她给我的太多，干妈的爱，她的爱和无限的温暖。
      时间过得很快不知不觉已经元旦了，马上就是我们的婚礼了真好，我已经定好了蜜月旅游，就去她曾经留学的英国。正好挚友的妈妈说英国流行吸血鬼的小说让我试试。而且我还有惊喜给她，那是我用这些年攒下来的钱和父亲留下的保险费和挚友合资买了英国海边的连栋别墅。虽然装修什么的都是请挚友全权负责了，我相信青梅一定会喜欢的。今天先更到这里，最近几天要准备婚礼，所以停更。等到我们去英国以后再说吧。如果各位读者感兴趣我不介意给你们写写英国吸血鬼文化做新文的宣传和剧透。

1927字