【首发/写手团】《重生之再来一次的爱》作者：沉沦之犹【2013.10.29更新至第8.1章】

沉沦之犹

　　重生之再来一次的爱

　　写在前面：
　　
　　这是我写得第一篇重生文，因为我一直觉得重生是一件很不科学的事情，时间轴总是向前并且不可逆行的。
　　
　　但人生总是有太多的遗憾，我们总会想，如果能重生，那该有多好，于是便有了此文。
　　
　　本文内容简介：
　　
　　我（吴放）直到飞机坠毁前一刻，生死之间，才发现自己那从未死去过的爱情。
　　
　　当生命再来一次，是去紧握，还是放手？是掠夺，还是成全？
　　
　　每个人有不同的选择。
　　
　　重回90年代，在那个炎热的夏天，我终于做了个决定。
　　
　　现代重生文，都市生活，依然是自娱自乐之作，可能会日更。
　　
　　

沉沦之犹

　　Chapter 1 迟到的爱情
　　
　　混乱的机舱内。
　　
　　左手上，是一张浅黄色的便签纸，右手里，是一只黑色的中性水笔。
　　
　　我僵硬着身体，正襟端坐，心思却飘向了不知明的某个地方。
　　
　　上学那会，某个漂亮却刻薄的数学老师，曾经反复强调说——你们要记住——“不可能事件”不是没有可能发生的事件，而是发生的概率很小，几乎是不可能发生的。
　　
　　当然，它的另一个叫法是——“小概率事件。”那时我年幼无知，把老师的每一句话都当成圣旨，对此深深铭记不敢忘记。
　　
　　如今，在离开校园十年后，我终于有机会，深切地好好体会这个“不可能的、小概率的事件”。
　　
　　我早已忘记，自己什么时候变成了所谓的“空中飞人”。
　　
　　近些年来，公司的摊子越铺越大，慢慢的，也不得不习惯来回奔波令人疲惫的生活，虽然这并不是件愉快的事情。
　　
　　最让人无奈的是，我只注意到飞机是最安全的交通工具，却忽略了它那极可怜的事故还生率——基本上，如果从天上掉下来，全员可以同时去见上帝他老人家。
　　
　　当被配发了一张便签纸，并被要求留下临终遗言时，奇异的，我的内心无比平和，像夜深无波的湖面，宁静到一丁点声音都没有。
　　
　　我本以为我会像后面那位重量级的哥们那样，失态狂吠；或者像那哥儿旁边年轻漂亮的小姑娘那样，痛哭哀嚎；再不济我也应该像大部分乘客那样疯狂地指责美丽的空中小姐，并抱着侥幸的心态逼问有没有绝处逢生的可能性。
　　
　　我只是很淡定，甚至都想不起来要留下什么样的遗言。
　　
　　我觉得我应该回忆一下自己并不算太长的人生，然后找出比较有意义、或者遗憾、或者未完成的心愿什么的。
　　
　　可惜我内心是平静的，头脑却是空空如也连草都没有一根的。
　　
　　于是，我开始为留下什么样的遗言而发愁了，我很少发愁的，真的，就是那会儿差点破产，全公司的人都盯着我怕我跳楼那会儿，我也没样现在这样发愁。
　　
　　还好我旁边的那对小情侣给了我点提示。
　　
　　那是一对非常非常年轻的男女，我敢打赌他俩的平均年龄绝不会超过20岁，而且他们生活的环境一定不错，看得出来他们被保护的很好，很天真很单纯，也很真诚的深信着爱情的美好。
　　
　　男孩一只手紧紧抱着女孩，另一只手与女孩纤细的手十指相扣。女孩安静的趴在男孩身上，空出来的一只手死死揽住男孩的腰。
　　
　　这两人也很安静，当然，比起像屠宰场中被束缚的牲畜般喧闹的乘客，他们的举止绝对算得上安静，只是按平常的音量谈话而已。还好我的听力非常不错，要不然在众多噪音的干扰下，还真听不清他俩在说什么。
　　
　　男孩说：玲，你怕吗？
　　女孩说：枫，有你在我身边，我不怕！
　　男孩又说：玲，我爱你。
　　女孩也说：枫，我也爱你，我们下辈子还要在一起！
　　男孩深情地说：好，我们说好了，永远在一起，玲，我爱你，我要让你每一世都幸福！
　　女孩感动的说：恩，我们生生世世都要在一起，枫，我爱你，你要每一世都给我幸福！
　　
　　然后两人开始旁边若无人的拥抱亲吻，想来，如果不是他们身下的椅子不方便了点，可能还会发生更加少儿不宜的事情。
　　
　　这样的场面，很像我老妈最萌最爱最不能换台的棒子国狗血泡菜言情剧。
　　
　　过去，对这样的画面，我就只能离得远远的，一听这种肉麻的东西，我身上的鸡皮疙瘩就开始造反了，没办法，咱受不了这个。
　　
　　可这会儿，因为这个QY场景而造反的鸡皮疙瘩让我头脑中的空白缓和了一下，突然闪过一个被我埋在记忆深渊中的片段。
　　
　　那会儿我还太年轻，不懂事，看身边的朋友都把MM，我也不甘落后，把年级里最漂亮的、全校的校花当然目标，认真下了大功夫，做了不少功课。
　　
　　就在全校人都认定我已经成功的时候，那个女孩突然把我约到校园内一个偏僻的小树林，泪眼朦胧地对我说：“吴放，如果你真的爱我，那么就放我幸福吧。”
　　
　　我那会儿呆住了，完全反映不能，等回过神来，全世界人似乎都知道我被甩了这个事实。后来我痛定思痛，认真总结错误，反复自省，终于得出结论：任务不能订得太高，如果当时我去追班花，成功率一定会更高的。
　　
　　待我再成熟一些，想起这件事儿，却觉得挺恶心的，什么狗P的爱她就成全她的幸福，先不说我爱不爱她，就算我真的爱上她，难道要我眼睁睁的看着她和另一个男人怎么样怎么样？我想我一定会难受死的。
　　
　　这个悲痛地经历折磨了我挺久的，毕竟人家都说初恋是美好的，而搁我这儿，美好的花骨朵还没来得及长大就被暴风雨摧残了，心理阴影就这么留下了。
　　
　　在一个炎夏热死人的夜晚，全宿舍的哥们儿都洗完澡抱着电风扇在宿舍床上挺尸，我突然想到一个话题：“如果你上爱一个人，你会怎么做？”
　　
　　回答五花八门，除了我们寝老二的答案比较猥、亵外，其他答案都比较正常，比如对她好，对她负责，和她结婚生孩子什么的，还有一个哥儿们连丈母娘都照顾到了，可有一个人的答案却让人意外。
　　
　　他说：“如果我真的爱上一个人，我会离开，离得远远的，最好永不相见。”
　　
　　这话把我震了一下，脑海中立刻就跳出那个校花哭得面目模糊的脸，以及那句让我反胃的“如果你真的爱我就放我幸福”，于是我立刻没了再聊下去的心思，抱着风扇，捞出MP3，听着林肯公园入睡了。
　　
　　直到多年后的现在，在我拿着笔，对着一张浅色的便签思考自己的遗书时，又再次想起那人的话，他说，如果爱了，那就远离吧。
　　
　　十几年前，我想不通，而十几年后，看着身边那对绝意殉情的亡命鸳鸯，我似乎能明白一点那人这么说的原因。
　　
　　再多的爱也会被时间磨平，尤其是在如今诱惑如此多、压力异常大的社会时，这样轰轰烈烈的爱，能维持多久？当爱情变得苍白无力，又怎能面对曾经的海誓山盟？
　　
　　如果真的有一份美丽的爱情，我宁愿她能在绽放的最灿烂的时候，永恒的存在着，而不是变得面目全非可憎可叹。
　　
　　再看了一眼那对浑然忘我的情侣，我有点羡慕，不用去面对今后陌生的彼此，他们挺幸福的，不是吗？
　　
　　于是，我写下了自己的遗书：“丁翔，我爱你，所以，我会离你远远的，永不相见！”
　　
　　写完后，我又读了一遍，确认没有什么错别字后，把便签纸折了起来，打算交给空姐MM，希望飞机上的黑盒子能被找着，然后我的遗言……
　　
　　我开始思考那个混蛋看见我的遗言会有什么反应：
　　
　　会哭？不可能，就算世界末日了那人也不会哭，我怀疑这家伙根本没有泪腺这个器官；
　　
　　会笑？这个很有可能，作为一个“称职”的损友，他从没放过任何一个嘲笑我的机会；
　　
　　会吃惊，会愤怒，会恶心？应该会，毕竟我是男的，那人也是男的——如果有男人对我说“爱”啊，“喜欢”啊——这种不明不白暧昧不清的话，我一定揍得那丫儿连他亲生的爹妈都认不出来！
　　
　　不过，我还是有点期望：那人会不会，有一点，我是说，就那么一点点，瓜子那么大，不，芝麻就行了，就芝麻那么大一点点，他会不会为我难过呢？
　　
　　这样想着，我又开始忧郁——“你说我都快要和美好的生活SAY SAYUNALA了，这小子一定还在哪个不知名的美人的温柔乡里醉生梦死呢，真是想想就让人觉得不痛快。”
　　
　　于是，我愤怒地扯掉了便签纸，也扯掉了我唯一能留下世界上的最后的话语。
　　
　　再于是，我只能为自己的一时冲动埋单。
　　
　　真是悲剧，在人生的最后时刻，我还犯了如此任性无聊的错误，作为一个成年人，我表示亚力山大。
　　
　　犯了错误就得弥补，我决定问问美丽的空姐MM有没有多余的便签纸，否则我就得牺牲我的手帕了，那可是我老妈亲自购买并交待一定要妥善保管的，如果让她看见我的遗言写在上面，她一定会哭死的。
　　
　　想着，我抬起头来，惊讶的发现周围居然诡异的安静下来，除了那对儿恨不能合二为一的男女，就只剩一个脸色苍白的空姐了。
　　
　　发生什么事情了吗？
　　
　　我有点摸不着头脑。
　　
　　“‘发生空难时，如果机长决意牺牲所有机头人员，头部向下强行降落，机尾人员有可能逃生’，刚才有个乘客这么说，于是，所有头等舱的人都过去了。”那位美丽的空姐平静的说，苍白的脸色带着不可思议的安详。
　　
　　“哦？那美丽的女士为什么不去呢？”
　　
　　“因为我们要降落的地方是公海，您知道的，飞机完全失控了，似乎所有的安全舱都无法开启了，所以，您知道的。”空姐突然调皮的对我眨了一下眼，虽然她的脸色依然苍白，身体也有些微微发抖。
　　
　　“那还真是糟糕，我的遗书会不会被水泡得看不清？”我有点担心，虽然新一份的遗书还没着落。
　　
　　“很抱歉，恐怕除了这架飞机上的人，再也没有人能看到您的遗言了。”空姐遗憾的耸耸肩，“现在，我要打个电话，这恐怕是唯一一个留下遗言的机会。”
　　
　　这位美丽苍白的空姐从行李架上拿出自己的行李，打开手机，安静地等待着开机。
　　
　　看着那对儿对周围事物完全没反映的男女，我叹了口气，也打开手机，至于影响飞行安全什么的，人家空姐都不怕，我怕什么？
　　
　　开机很慢，桌面是一个美女照片，这是我老妈设置的，这位美女是我相亲2次，马上就要谈婚论嫁的对象——她是个好女孩，是个妻子的理想人选，真遗憾，这么好的一个姑娘不知道要便宜哪个WBD了。
　　
　　我一边腹议，一边拨通了熟悉的电话号码，正常的手机盲音后，一个女声传来，我深深吸了一口气，调整好面部表情，轻快的说：“妈，由于你盲目的相亲政策，您的儿子决定，从此时起离家出走，目标是环游世界，不给您生出金孙来决不回家，不用找我，我要人间蒸发……”
　　
　　我的话音还没落，那边愤怒的女声已经把我淹没了……哎，我老妈什么都好，就是这嗓门真让人吃不消。
　　
　　我挂了电话，怕一个不小心不该存在的液体从眼中流出，毕竟他们是这个世界上对我最好的人，我真怕控制不住自己的情绪，说出什么软弱的话来让他们难过。
　　
　　我本就是极任性妄为的混蛋，让父母操碎了心，仗着他们的疼爱，做了不少混蛋事，因此，莫名奇妙的人间蒸发只会让他们担心，担心我不知道在世界上的哪个角落吃了苦。真希望这样的担心能够磨去他们对混蛋儿子的爱，当多年后，他们无意中得知自己的混蛋儿子离开人世的消息后，不会那么伤心。
　　
　　这样真的很好，真的。
　　
　　“您的电话打完了吗？”空姐MM也结束了通话，好奇的问，“我还以为只有我的遗言短暂呢，您没有爱人和孩子吗？”
　　
　　我正要答话，突然脚下猛地一晃，接着传来天摇地转般剧烈地震动，我立刻抓住座椅扶手，勉强固定住自己的身体，而那位美丽的空姐却没这么幸运，眼见着她将要撞到扶手上，作为一个绅士，我怎么能看见女士在面前受伤，于是我冲上前，接住扑过来的漂亮姑娘，可惜，我的手机代替她飞了出，狠狠地摔在机舱壁上，悲剧的分成了三部分。
　　
　　我真不应该被某棒子国品牌动摇意志而换掉小N的，现在好了，我的遗言到此为止了。
　　
　　“飞机坠海了，海水马上就会灌进来，怎么办，我不会游泳？”怀里的女士慌张地揪住我的衣领，两只眼睛里冒出火光，苍白皮肤上染上一层薄红，一点不复之前的平静——虽然是强作的平静。
　　
　　“我以为空姐的训练比较全面？”我不着痕迹的试图离这位渐渐歇斯底里地的女士保持绅士距离。
　　
　　“该死的，那群什么都不懂却爱瞎指挥的家伙，说什么我们是天上飞翔的小鸟，没有机会去水里遨游，根本就没有这游泳的训练。”空姐MM暴怒地大叫。
　　
　　“没关系，我也不会，”我耸耸肩，希望同样的不幸能够暂时安慰她，可惜效果不佳，从我那被勒得越来越紧的颈部就能看出——于是我只得自救，“聊了这么久，反正要死在一起了，我叫吴放，美丽的空姐，你叫什么名字？”
　　
　　“安琳，我叫安琳。”安琳MM依然死死的拽住我，好吧，她肯定把我当成一根勉强能浮起来的稻草。
　　
　　可惜，我看了看飞出去的手机，不过也没无谓，反正我也不知道那人现在的手机号码。
　　
　　之前的那个号码是十多年前的，我却一直存着，每次换手机都不舍得删去，现在也不知道号码的主人是谁。而那人最新的消息，我却一直刻意的忽略，直到前一刻，我还是告诉自己，我其实并不是很想知道。
　　
　　只是，这也许是我最后的时刻了，我轻轻拍了拍怀里害怕得发抖的女孩：“美丽的安琳小姐，能把你的手机借给我用一下吗？”
　　
　　“哦，好。”安琳乖乖地左手放开我的衣领，拿出手机塞到我手里，又继续抓着我的衣领不放。
　　
　　不忍心去看那定然面目全非的衣领，我拨通了那个十多年前的号码。
　　
　　毫无意外的，号码早已换了主人。看吧，谁都不会原地等谁，抱着侥幸的心理最是要不得的。
　　
　　没想到，到最后，我的遗言只有我自己知道了，真是可惜啊，不过这样也好，说不定那人早已忘记我这个人，到时如果被遗忘，那么我的遗书就是送到那人的手里也一定会尴尬的，所以还是现在这样吧。
　　
　　飞机驾驶舱的门打开了，汹涌的海水猛然扑面而来，我轻轻的环抱着怀里的美丽姑娘，心说，能和一个美丽的女人共同赴死，其实也是一件浪漫的事情，不是吗？
　　
　　所以再见，我的爱人，以及爱我的人。

4804字

yy花景因梦

为毛看完觉得好像是言情剧的赶脚】】】
这是神展开么QAQ
不介意我插个楼吧(lll￢ω￢)

辑柔尔颜

yy花景因梦 发表于 2013-5-25 17:40
为毛看完觉得好像是言情剧的赶脚】】】
这是神展开么QAQ
不介意我插个楼吧(lll￢ω￢)

看了一下分类确实是耽美没错~
本来好奇主角会穿越到哪个世界，后来想了一下这个貌似是重生吧？

ruoruxue

老婆加油 日更什么的不错 不过其他的文也记得更新哦

沉沦之犹

　　Chapter 2 重来的生活
   
　　作为一个习惯了丰富多彩夜生活的人，早晨6点起床绝对是一件极痛苦的事情，而更加痛苦的是，我不得不背上重达七八公斤的沉重书包，骑上以人力为主要动力的自行车，迎着微曦的阳光，向学校方向奔去。
　　
　　这是多么青春，多么少年，多么激情，多么美好的一副画面啊！
　　
　　可惜，对于内核心将近三十多岁的我来说，这简直是一件无法接受的事情。
　　
　　我却不得不接受。
　　
　　因为光论外表，不管从哪个角度看，这都是一个十多岁的青葱少年，再加上年轻了十多岁的老妈中气十足的狮子吼……苦命的我只能乖乖地背着书包去上学。
　　
　　向上帝他老人家保证，我真的没打算让生命重来一次，真的，因为我发现这实在是太要命了。
　　
　　仍记得大学毕业前那会儿，众哥们儿谈起曾经过去的四年，多有感慨，甚至还有人提出假设，如果这四年能重来，你会怎么安排？我当时认真的想了想，结论是，如果再给我四年，我还是该怎么度过就怎么度过，不会变得更刻苦或者更努力。
　　
　　所以，重新来过这种事情对我真的没任何意义，更何况再经历一次高中生活，真是要了我的小命。真不知道是得罪了哪路神明，才会落得如此下场。
　　
　　有时候，我觉得，重回少年时——这也许是我临死前的一个梦，你知道，人的精神世界是很奇妙的，而在这一切都要结束时，把自己沉浸在虚幻的世界也是可以理解可以接受的。
　　
　　可问题是，现在这个梦都持续一个月了，还没有醒来的迹象。只有繁重的课目，父母的唠叨，老师的督促，无边无际的试卷……简直就是噩梦，让我不得不拿出贝爷般的勇气来直面人生。
　　
　　当年，我在高中时，成绩还算不错。本来能挤进重点高中的尖子班，可父母担心我扛不住压力，把我安排进了重点班，按入校成绩，我在重点班里勉强能混到前十。但我是个不定性的人，高中成绩如同蹦极般上蹿下跳，从正数第一掉到倒数第二，然后又挤进前五的事情也不是没发生过。
　　
　　如今，我又不得不重温一遍高三水深火热的生活，却对学习实在是提不起劲儿，都十多年没看了，我哪里还能记得这都是些什么玩意？
　　
　　于是乎，新一轮的模拟成绩，除了英语和语文外，我基本门门挂红灯，得到了有史以来最耻辱的成绩。用某位老师的话来说，就是“这成绩，放在普通班都嫌丢人！”
　　
　　好吧，我丢了一个大人，我低下头，无比诚恳地承认自己的错误，其言之深意之切，可催人泪动人情，于是乎，老师们这关算是过了。
　　
　　至于父母那关，偷偷修改成绩这种事我又不是没做过，但是，我却忽略了一个人。
　　
　　这个人叫丁翔，我俩的孽缘可以追溯到穿着开档裤、连话都说不清楚的年代。
　　
　　第一次见面，这丫仗着比我大6个月的优势，把我按在地上一顿狠揍。我又哪是能吃亏的主？于是我用刚长出不久的牙齿，毫不客气的在他的脸上盖了个大印章。还好小孩子的恢复力强，要不然这小子一辈子就悲催了。但立刻倒霉的却是我，因为回家后，我的屁、股和老妈的鞋底子相、亲、相、爱了很久。
　　
　　第二次见面，我俩又再次滚到地上，被大人们拉开后，我的肚子多了个牙印，他的胳膊上多了几道青痕，于是我平衡了，坏心的认定这小子的屁、股也将和他老妈的鞋底子来个亲密、接触。所以虽然我被盖了个章，心情却好的不得了，胜利的滋味果然不错。
　　
　　从此以后，我俩基本上一见面就用拳头交流感情，以脸上、身上的青紫来加深感情，为了能更好的进行长期友好的“武术”交流，我专门报了散打班，这小子也没让我失望，跆拳道空手道什么的，也是有点研究的。
　　
　　直到上了高中以后，因为这种交流实在是太丢人了，我和他口头约定，要在学习上见真章！当然，这得到了两家人最热烈的拥护。
　　
　　可一看他的成绩我才知道，这个阴险的混蛋，真黑！
　　
　　丁翔的成绩很好，虽然在高中时他有点不显山不露水，考试成绩一直在中上阶级徘徊。当年幼稚的我根本就没把他的成绩当回事，洋洋得意自以为是，的可后来的高考成绩却把我的那点小骄傲狠狠地摔在地上——他的高考成绩，足够去上一流的名牌大学，可笑我那会儿的自命不凡，和他比起来，只是一个哗众取宠的小丑罢了。
　　
　　过去和他打架，我和他输赢参半，但高考这一次，我却是完全的输了，那会儿我拉不下面子，死都不肯却见他，后来我才知道，他居然没去上国内大学，而是出国了。从此，我俩天各一方，直到飞机出事，我才发现，原来他在我的心中，占据了太大的部分。
　　
　　这真是一个糟糕的发现，尤其是在多年后，一切都不可挽回的时候。
　　
　　再经历一次的人生，我却没有想好，要不要去挽回。我是真心的不愿意去改变什么，不是不后悔，不是不遗憾，再来一次，要把握的也是现在和未来，而他，却不会存在于我的未来中。
　　
　　我以为我们两个人不应再有什么交集，所以我申请走读，不愿意再住在有他的宿舍中；于是我尽量不去路过他的班级门口，尽量避免关于他的一切消息。我告诉自己，这样挺好的，直到高考结束，反正他会出国，自此，他和我再没有半分钱关系。
　　
　　我这样决定，并向此努力着。
　　
　　可这一次，命运却不肯放过我。
　　
　　重新当高三生的第一次成绩，我那丢人到不能再丢人的成绩，被平整的放在老妈面前，当然不是经我修改的那份，而是原版真实稿，丁翔，你个WBD到底是从哪里弄来的啊？
　　
　　“说吧，这成绩是怎么回事？”女王陛下开口了，语气中蕴含着火山爆发前的巨大力量。
　　
　　我不着痕迹的扫了扫周围环境，还好我老爸不在，要不肯定会演变成男女双打，虽然自我上了高中后，老妈觉得应该给我留点面子，已经很少动手了，不过，以这份血淋淋的成绩单来看，很难说她不会破例。
　　
　　虽然壳子里的年龄已经三十多了，但在我家女王面前还是本能的敬畏的，我紧张地咽了口吐沫，“妈，我下去会考好的，这次，恩，我最近老头疼，所以发挥失常了……唉，妈，我的头疼，又开始疼了……疼……妈……”
　　
　　听我说头疼，女王大人紧张了，拎过我的脑袋一阵猛按，直把我折腾得头晕目眩，还不放心的把我拉到医院进行全身检查。最后，在我咬定自己就是头疼后，那个庸医诊断：由于高三生压力过大而引起的精神性头疼，只要别给孩子太大压力就行。
　　
　　这真是个庸医，不过我得承认，他庸得比较到位比较合我心意。
　　
　　这下子我老妈却是怕了，怕逼急了把我逼出个好歹来，就把那惨不忍睹的成绩一事揭过不谈，我也算是松了一口气。
　　
　　但这件事给我真正敲响了警钟，不管是不是甘心情愿，我都回到了十七岁，今后的人生还要慢慢度过，我最不能接受的事，就是让关心我，疼爱我的父母失望。同样，我也不能在丁翔那个混蛋那里输得太难看，于是我痛下决心——咱还是好好学习吧。
　　
　　再次拿起书本，我开始了漫长而痛苦的学习生活，而让我欣慰的是，这个年轻了十多岁的壳子，居然比我之前的那个要好用——记忆力可谓一流，不管多复杂的东西，看一两遍就能理解，死记硬背更是不在话下，这难道算是重生的补偿吗？看来我还没有把老天爷得罪的太厉害。
　　
　　可惜，我现在效率提高了不少，却也挡不住内容太多，所以寒假之前的那个成绩也不是太好看，幸好我已经高三了，不用怕成绩太烂而被赶出重点班，要不然可真是让人头疼。但寒假，却注定了我依然悲催的生活。
　　
　　老妈心疼我，天天煲各种汤，喝得我各种恶心，可这是“爱心牌”的，不能不喝。于是本着独苦不如众苦的目的，我向老妈建议给同样是高考备战生的丁翔也送去一份，以报答他对我上次惨烈成绩的“关怀”。
　　
　　我家和丁翔他家可以算是世交，我爷爷和他爷爷是战友，那是经历了战场生与死、铁与火考验的革命友情，而我爸爸和丁翔他爸，是一起偷鸡摸狗上房揭瓦中培养起的阶级友情，于是老妈很痛快的把我的“爱心牌营养品”分了一半给丁翔，于是我家里从上到下都很满意。至于丁翔满不满意，那就不是我关心的问题了。
　　
　　但是，就像武侠小说里讲的那样，在江湖飘久了，总会挨刀的，同样的，我的“好心”很快也就得到了丁翔的“回报”。
　　
　　尤其是在我学了一天，头疼脑涨时，面对一张令人不爽，看见就想揍的脸，你就知道我有多郁闷了。
　　
　　“你来干嘛？”我表示自己很不高兴他的到来，所以识相的就赶紧滚蛋不送了。
　　
　　“当然是为了感谢你特意想着我，让阿姨送汤给我喝，所以我决定寒假期间无偿帮你补习功课，阿姨很高兴，让我一定要‘好好’帮你补课。”丁翔一点都不客气的坐在我的椅子上，从我的书桌上拿起一根我最喜欢的笔把玩起来。
　　
　　看他一副小人得志的模样，我真恨不能冲上去咬下他一块肉来。
　　
　　“那可‘多谢’了，可我比较喜欢自己一个人学习，你要不先休息休息，有不会的我再问你？”既然是我老妈请他过来的，那么凭我的能力，是没办法赶走他的，要不然他到女王大人那里告我一状，或者给我穿穿小鞋什么的，我可受不了，女王大人一定会剥我一层皮的。
　　
　　丁翔对我的提议也没什么不满，于是他离开我的书桌，转战我的床，这个混蛋，居然在我的床上开心的玩起了手机。
　　
　　不要生气，我告诉自己，跟个混蛋生气没意思，不能和他认真，认真绝对会气死的。
　　
　　于是我强迫自己冷静下来，不去看他，再次投入书本的海洋中。
　　
　　直到我学累了，抬走头来，看看时间，居然已经快12点了，很好，我满意的看向丁翔，用眼神告诉他，已经很晚了，你可以从我的视线里滚了。
　　
　　丁翔却没有接收到我的眼神，他只是看着我发呆，你说他看哪不好，偏偏看着我，看也就看了，小爷没什么不能让他看的，可他居然看着我发呆？真是叔叔能忍婶婶不能忍，这小子就是来给我找不自在的吧。
　　
　　就在我强压内心的种种不满与愤懑时，丁翔这小子突然扔出来一句话，他对我说：“以后打算怎么办。”
　　
　　丁翔用的是陈述口气而不是疑问口气，那句“以后怎么办”与其说是问我，不如说是问他自己，我第一次如此真切的从他的眼中看到了迷茫与痛苦。
　　
　　我以后会怎么样？考上一个不错的重点大学，出来找份工作先干个几年，接着自己创业，开个小公司，自己吃饱了全家不饿，然后会在三十岁时飞机失事。平淡简单的生活，这就是我以后的生活。
　　
　　丁翔呢？他会出国，听说他混得不错。他会有他的爱人，他的家人，他的朋友，甚至他的儿子子孙——他的生活里拥有一切，唯独没有我。
　　
　　此刻，他的迷茫与痛苦是如此的真实。
　　
　　我感觉在我的胃里，有什么曾经被深深掩埋的东西，慢慢挣扎着要破土而出，真是让人恶心，让人难受。
　　
　　我没有兴趣去做什么“知心哥哥”，虽然他在我的面前表露出连他自己都不知道软弱与求助——是的，求助，十多岁的我看不出，三十几岁的我却清楚的看了出来，他在寻求我的帮助，或者说，是我的支持。
　　
　　他的迷茫与痛苦，在于他认定的事情被否认，可他又是个一根筋的人，说得难听点就是死不悔改的，旁人很难让他改变心意。大概这次否定他的人，对他来说是很重要的存在，所以他才会如此的迷茫与脆弱。他来找我，来问我，不过是希望我能肯定他，他的要求很简单，可我却不想满足他。
　　
　　原因很简单，虽然他迷茫，他痛苦，但令他迷茫痛苦的内容里，却不会有我。如果我今天变成一个完美的“知心哥哥”——当然，这是我能做到的——他的痛苦与迷茫会慢慢消失，他会更得更加成熟与坚强，会越来越像一个真正的男子汉，他会得到他想要的，他会开心会快乐。
　　
　　可我呢？在我得知了自己的心意后——虽然我没打算和他有什么越界的关系——我能够看着他未来里因为没有我而美好？能看着他和别人在一起开心快乐从而自己也高兴幸福？
　　
　　我不是神，我不可能别人打了我左脸还能高兴的把右脸伸过去让别人打；同样，我也不能去祝福他和另一个人幸福快乐，因为这实在是太难受了。我才明白自己的真心不久，我才深刻地认识到他对我来说意味着什么，在我的思绪还是如此混乱的时候，我实在是不能因为他的未来里没有我而感到高兴。
　　
　　他可以选择他的道路，任一条他想要走的路。可是，那条没有我的路，我不希望是由我帮助他选择的，这对我来说实在是一件过于残忍的事情。
　　
　　所以我假装没听出他的痛苦与迷茫，假装没发现他的脆弱与求助，很随意的说：“上个大学找份工作呗，反正我又没有家庭压力，怎么着都行。”
　　
　　“吴放，你特么就不能有点出息？” 丁翔显然对我的回答很不满意。
　　
　　“我就这点出息，怎么着？你理想远大，你与众不同，看不顺眼咱就别看，哪儿凉快搁哪儿去，别来烦我。”我不耐烦的抽开被他压在身下的被子，用力过大，差点把这小子掀下床。
　　
　　“吴放，你抽什么风？”丁翔稳住身体后，不客气地回敬了我一脚，踢在我的小腿上，一阵阵抽着疼。
　　
　　我是实在不想再和他纠缠，随意推了他一把，翻身上床睡觉。
　　
　　两眼一闭，什么都不去看不去想，丁翔，你就是一混蛋，小爷没心思伺候你，爱咋地咋地吧。
　　
　　丁翔被我一推，差点没坐地上，估计也被气坏了，气冲冲的跑了出去，连声招呼也没打，惊得我家女王冲上来质问我发生了什么事。
　　
　　“还能有什么事？”我淡定的抱着被子坐起来，“他拉肚子，忍不住了。”
　　
　　“那你不能让他上你这屋的卫生间？”女王大人对我的回答不满。
　　
　　“我笑话了他两句，切，还和小时候一样，没意思。”我假装生气的说，被女王大人教育了两句，勉强蒙混过关。
　　
　　抱着被子再次躺回床上，翻来覆去，我却睡不着了，只得睁着大眼看着开花板，恨不能冲着窗户外面大吼一声：“苦难的日子，你丫快过去吧”。


5066字

沉沦之犹

　　Chapter 3 停留的代价
　　
　　重回高三的生活，除了要适应早起晚归、学校和家二点一线、繁重的课业、如山的试卷、同学的竞争等等问题，还要面对不知从哪儿来的——压力。
　　
　　这一点让我不仅蛋疼，还很头疼。
　　
　　在这不知是哪来的什么品种的压力下，我最近开始失眠——自从和丁翔吵完架后，我就整晚整晚的睡不着，明明又困又累，躺在床上，却怎么也见不到周公。严重的时候，就开始头疼，没完没了的疼，那种疼法就像是有人拿电钻钻我的脑袋一样，这一疼起来，就更不用睡了。
　　
　　对于一个十二小时睡眠党来说，每天只能睡三四个小时绝对是一种最大的折磨。那种明明困极了却睡不着的感觉，这回我可是体验到了。
　　
　　想当初我的公司几近破产，账面上只有二十块钱的时候，我都没有失眠的这么厉害，难道说高三的学习生活比破产的心理压力还要大么？我想不通。
　　
　　找了半天我也没找到害我失眠的罪魁祸首，又不能告诉我家女王陛下，怕她担心，我只得去偷偷去药店买点安眠药，试图借助外力来解决我的睡眠问题。
　　
　　到了药店才知道，安眠药居然是非处方药，没有医生的条子不得购买。实在没辙了，我就只好偷偷买了几瓶酒，这东西不比安眠药，不过也聊胜于无，我觉得这东西应该也能起点作用。
　　
　　可惜我错估了自己现在这具壳子的身体素质，在喝了一整瓶二锅头后，不仅没有睡意，头脑反而更加的清醒，就是手脚有点不受控制。
　　
　　勉强洗了澡，我手软脚软地爬回到床上，闭着眼睛，大脑里的思维异常清晰，继续为失眠而苦恼。就在这个倒霉的时候，我清楚的听到窗户上，传来几下不大的敲击声。
　　
　　我的第一反应就是：丁翔这货不知道哪根筋抽了，居然大半夜的敲我的窗户。
　　
　　第二反应就是发誓，日后一定要住高层公寓，十层以下的绝对不考虑，我就不信他还有本事敲我的窗户。
　　
　　可现在我的房间在二楼，那会儿小偷什么的还没有现在这么敬业，安装防盗栏杆的人家还比较稀少，我家自然也是没安装的，于是给了丁翔这个混蛋骚扰我的机会。
　　
　　极力控制基本上不在状况的手脚爬起来去给他了窗，我又死狗般倒回床上，没好气地开口说：“先洗澡，医疗箱在左边书柜下面的柜子里，把自己弄干净了再上我的床，我这会儿没力气招呼你。”
　　
　　我还记得之前高三寒假那会儿，那时我成绩并没有下滑，我老妈也没 煲“爱心”汤，丁翔也没机会来我家打着“补习”的旗号嘲笑我烦我，但是半夜敲窗的事情还是有的。
　　
　　那次我可没像现在这样喝得手脚不听控制，眼花的什么也看不清；那时的我是多么的幸福啊，失眠什么的完全和我绝缘，所以我是半睡半醒的起来给他开窗，然后又梦游回去继续补眠。直到第二天起床时，才发现我的床单上、被子上全是血，屋里被翻得乱七八糟，跟遭贼了似的，检查了好几遍才发现只少了医药箱里的伤药和绷带。
　　
　　而丁翔那个混蛋，早就不知道跑到哪去了，留下一个烂摊子给我收拾，算他狠。那时我被他气狠了，后来找茬子狠狠和他打了一架，这事才慢慢搁下了。
　　
　　那时我没问他为什么搞成那样，这次我也没心思问，每个人都有自己不愿意提及的隐、私，我也没兴趣去找他的不痛快。
　　
　　但我可不能让他再次祸害我，要知道那会儿的被罩和床单都是我自己偷偷洗的，面对老妈诡异的目光，我真恨不得血溅三尺以表清白。
　　
　　但混蛋就是混蛋，不会因为你对他好就改变他混蛋的属性，反而会更加的得寸进尺。
　　
　　“起来，帮我绑一下伤口。”丁翔那个混蛋开始捣我的肚子，试图把我折腾起来为他当牛做马。
　　
　　我正头晕脑花，四肢不受控制，看什么都模糊一片，哪有能力起来帮他包扎？而且这家伙死命捣我的肚子，让我胃里一阵翻腾，我得忍住了，这可是我家，我的房间，吐到这儿了还得我自己收拾。
　　
　　一把拨开丁翔不安份的贱手，我脚下如踩云踏雾般地冲向卫生间，哇的一声，刚才喝下去的一瓶二锅头出来了不少，连带着我的晚饭一起贡献给马桶先生了。刺鼻的味道让我又是一阵恶心，干呕了好久，又吐了不少。这份罪，真是无妄之灾。
　　
　　不过，吐了以后，我的酒劲倒是过了不少，勉强把自己弄干净，用清水洗了几遍脸，双手在脸上使劲揉了几把，终于好多了，手脚虽然没什么力气不过好歹勉强能听指挥了，眼睛也可以看清了。
　　
　　出了卫生间，我这才看清丁翔狼狈的模样。
　　
　　老实说，他狼狈的模样我是没少见，毕竟是从小打到大的发小，但我第一次见到他这个样子。
　　
　　我们之前打是打，多多少少也是有分寸的，就是我最愤怒的时候，也没打断过他一根骨头，最多就是色彩丰富了点，皮肉痛了些。
　　
　　我是第一次见到他浑身是血的模样，怪不得那时我的被子上床单上会有那么多的血，这个样子，他是怎么爬来二楼来找我的？他不要命了吗？怎么把自己搞成这副样子，这个混蛋。
　　
　　不由分说的，我把他按在我的床上，也不管洗床单什么的后继麻烦了，我急忙火燎的找出医药箱，一个不小心腿还撞在书桌的拐角上，疼得我表情都扭曲了，谁知道，这个混蛋居然笑了起来，我真没看错眼，他就是一个彻头彻尾的混蛋。
　　
　　“脱！”我轻轻踢了他没有血迹的小腿一脚，严厉的命令他。大冬天的，他居然没穿外套，只穿了一件深色的开襟薄衫，露出来里面被血的染红的衬衣，根本看不出他到底是哪里受了伤。
　　
　　丁翔没说什么，安静的脱掉了薄衫，由于动作过大，可能拉开的伤口，我觉得衬衣上的红色更加浓重了，刺得我双眼生疼。这个不是东西的玩意，真是欠揍的厉害，等他伤好了，我一定要好好揍他一顿，一定要打得连他妈都认不出他。
　　
　　“帮我把后背的伤口处理一下就行，其它的我自己来。”他转过身去，露出血淋淋的后背，平静的说。
　　
　　我没吭声，去卫生间拿了块新毛巾，兑了盆温水，轻轻擦干净伤口附近的血迹，慢慢上药。他后背的伤口到不是很多，长长的几条，不像是刀子划出来的伤口，换成十七岁时的我，自然是看不出来是什么伤口，而壳子里是已经三十多岁，夜生活花样颇多的成年人，却明明白白认出，这是鞭子抽打出的痕迹，那么，他的胸前，还有别的地方，是不是还有更多的伤口？这些伤是哪来的？是谁动的手？又是什么原因？
　　
　　我的手一直在的哆嗦，心里也跟着哆嗦，吴放，你特么有点出息好不好？！
　　
　　我不知道自己想不想知道原因，也不知道自己该不该去询问他怎么会变成这幅狼狈的模样。我有太多的疑问，可我却不知道应不应该去解开迷题，去揭开真相。
　　
　　我突然开始嫉妒当年那个完全睡过去的自己啊——正是因为睡过去了，没有看到他这幅凄惨的模样，不用为他揪心，不用为他难受，也不用去面临“问还是不问”这个问题。
　　
　　很多时候，无知其实是一种幸福，我真的不想知道他是如何受伤的，也不想知道原因，是谁动的手，但是，我最不想知道的，却是在经历了死亡后，浮上水面的那份心意。
　　
　　如果可以选择，我情愿喝下那口孟婆汤，要不然谁给我一下让我失忆也成，不用忘记太多，单单把丁翔那个混蛋忘记就足够了。
　　
　　可惜我没得选，也没有“如果”这种果子，现在的我，只能控制自己，压抑自己，勉强制造一个和过去一样的假象。
　　
　　我知道，如果再和他纠缠下去，对我和他来说绝对不是一件好事，我现在正走在一个危险的边缘，向前一步，就是万丈深渊，而退后，又未必不是绝境，我为什么要看清自己的心意？又为什么要面对这样的丁翔？
　　
　　为什么在我决定放弃，再次把自己缩回坚硬的壳里时；在我决定，背过身去，不看不听不思不想时，他总是以如此狼狈软弱的模样出现在我的面前，让我为内心建造的围墙一次次产生裂纹？
　　
　　就在我胡思乱想的时间里，丁翔就已经处理好自己身上的伤口，浪费了我无数的伤药和绷带，在无数尝试后，终于把自己绑成半个木乃伊，老实说，他的绑得还真是有点艺术感。
　　
　　“里面点躺，给我让个位置。”他毫不客气地推我的肩膀，这小子的力量依然那么大，我早该知道的，这小子皮糙肉厚，这点伤根本就不算什么。
　　
　　懒得和病人计较，我认命的去收拾了一下房间，以防老妈看出来什么，然后关了灯，终于可以休息了。
　　
　　不过，丁翔这个家伙却不安份，依然拿着他那个破手机，短信一条接一条，也不怕按出拇指病来。
　　
　　别说我正失眠，就是不失眠，他这咔嗒咔嗒在我耳朵响个不停，我也睡不着，看着他那个被按得、欲、仙、欲、死的手机，我突然想起来，在空难那会儿，我用空姐MM的手机拨出去的那个号码，那个除了我家电话外，我极少能记得住的号码之一。
　　
　　那曾经是我和他一起去办理的手机号，那时候手机的用户都还比较稀少，也不讲究什么情侣号，我俩随便选了两个挨在一起的号码，目的是为了好记。

　　可在多年后，号码我是记下来了，而号码的主人却早已不知换了多少个。
　　
　　但是现在，我重新回到了十几年前，这个号码的主人还没有换，那么，我是不是也能有着小小的期待？
　　
　　于是我鬼使神差的开了口：“号码，能不能不换？”
　　
　　“什么？”他从短信的海洋里抬起头来，疑惑地问我。
　　
　　我闭了嘴，不确定要不要再说一遍，最后，我还是没能战胜内心那一点小小的期望，鼓起勇气又说了一遍：“我是说，你这个号码，能不能一直用下去？”
　　
　　“你开玩笑吧？”丁翔把脑袋伸过来，居高临下地说：“先不说别的，就是我们日后去外地上大学，也得换号的，留着它做什么？又长途又漫游，便宜移动公司么？”
　　
　　我没吭声，他说的对，先别说这会儿有没有什么停机保号，就算有，也得交保号费的，无论什么东西，你想让他为你停留就得付出代价，而丁翔要的代价，我付不起，当然，就算我能付得起，人家也不一定稀罕。
　　
　　于是我再次把自己埋在被子里，不去听不去看，不去思不去想。
　　
　　这样很好，我不断的告诉我自己。
　　
　　只要我不看，就能淡却自己的心思；只要不去听，就能渐忘过去的点滴；只要不去思考，就能不受到伤害；只要不去想，就能释然忘怀。
　　
　　我是这样告诉自己的，也希望自己能做到这些。
　　
　　可我却做不到，总是会不由自主地想到了丁翔身上的伤，想到了他上一次的软弱，想到他最终会出国，永远走出我的世界。
　　
　　丁翔他们家和我家一样，都是传统故土难离的思想，都不太待见出国这件事，因此，在上辈子，我得知他出国的消息，很是大吃一惊，真没想到他的家人会放他出去。
　　
　　现在看来，原来这件事早有预兆，只是我一直没有发现罢了。
　　
　　他说过的话还在不停地在我的耳边回响，他曾说过，他会离开他所爱的人，永远也不会再见面。他的话听起来像是在开玩笑，像是一时戏言，而我却知道，他说的是真的，那确实是他心中最真实的想法。如果他爱了，大概会死不来往吧，可就算他不爱，以他那恶劣的性格，爱上他绝对是自讨苦吃。
　　
　　在我不知道自己心思时，对爱或不爱的情，并没什么兴趣，那只不过是老妈喜欢的言情剧中的情节。
　　
　　而明白自己心思的我，同样也不想对这些不感兴趣，我们注定要分离，他有自己的路，而这条路上，注定不会有我的存在，就算有我的存在，也将会是他前进道路上的一块拦路石。
　　
　　我们最好是在耆老后，意外相遇，一起回忆那曾经的美好，并为儿女子孙操操心，顺便攀比一番，这才是我们最好的结局，也将会是唯一的结局。
　　
　　你看，这样就很好，我告诉自己，这样就很好了，真的很好。
　　
4234字
   

辑柔尔颜

这时候应该果断来一句，好吧，为了你，我不换就是了。
配上深情款款的眼神，一举拿下。

沉沦之犹

颜千寻。 发表于 2013-5-28 22:14
这时候应该果断来一句，好吧，为了你，我不换就是了。
配上深情款款的眼神，一举拿下。

这是一个纠结的故事~~~丁翔不是纯GAY，就算是，我的设定中，他也是那种可以为了梦想不顾一切的人，一切阻挡他实现梦想的存在，都会被他打倒，所以他不会为主人公吴放停留——在他的梦想还没有实现以前。

沉沦之犹

　　Chapter 4 两难的选择

　　寒假很快就过去了，自从丁翔那夜敲窗后，我俩都对他受伤的事情保持缄默，那一晚发生的所有事都被我们默契的遗忘了，像是什么也没发生。
　　
　　他没有受伤，我也没有帮他包扎，一切都很好，一切都很正常，没有走上错误的轨道。
　　
　　一个寒假的突击，对我来说作用不小，也慢慢回忆起以前学的知识，再学一遍反而更加的理解深刻，于是开学第一考，我的成绩还不错。
　　
　　我没什么太高的心思，也没打算学得太累，成绩保持上游就行，也没必要非得拔尖。于是，我的生活反而平静下来，开始享受美好的学习生活。
　　
　　那时我们高中，虽然是重点，可是也有普通班，老实说，比起尖子班重点班那群红着眼睛只爱学习的孩子们，我更喜欢和这些被认为是“不优秀”的孩子们一起，打打篮球，在足球场上跑一跑什么的，都令我心情格外愉快。
　　
　　于是，在保持班级前五名之内的成绩下，在老师睁一只眼闭上只眼的默许下，我开始了广泛的交友活动，其实说是交友，倒不如说只是找几个妙人打发打发无趣的学习时光。
　　
　　不过这样一来，我这边就慢慢成为了八卦汇集站，每天都有不少人来我这里交流各式八卦消息。而我也发现了不少虽然很令人抽搐却能勉强打发无聊的东西，比如说：“花样美男会”。
　　
　　这绝对是一个雷死人不偿命的秘密协会，而我之所以知道，是因为，会长正是我的一名青梅竹马的发小——花妤。
　　
　　先不说这个同样让人头痛的发小，先说她们排出的“花样美男榜”的原因——这个原因比较抽，高中那会儿，有一部名叫“流X花园”的小言剧席卷了大江南北，虽然传言被禁播了，但各大影碟出租店的生意异常火爆，据说很多MM都看过不止一遍。
　　
　　小言剧里有四个很帅的美男，被称为F4，就是FLOWER 4，花样美男四人组。
　　
　　由此，我这位发小深受启迪，成立了“花样美男会”，并对我校的男生进行考察，排出了“花样美男榜”。
　　
　　更让我内心抽搐的是，我居然也榜上有名：吴放，（音谐无芳）特取花名——郁金香，花样美男榜排名第三，其人笑容明媚……
　　
　　后面的我没看下去，再看下去，我怕自己一个冲动犯下杀人鞭尸的重罪。
　　
　　当然，这里也有能娱乐我的部分，比如这个一条：丁翔，花名——丁香（看名字就是知道为什么叫这个花名了），花样美男榜排名第五，其人带着哥特式的忧郁与冷漠。（PS：虽然他被排出了前四，但他是我的大爱啊啊啊）
　　
　　“花同学，后面的备注（PS）是你写的？”我指着被标成红色的PS内容，内心抽搐。
　　
　　花妤从一堆漫画书里抬起头来，在我的示意下，擦了擦嘴角的口水——这个让人头疼的家伙。
　　
　　花同学顺着我手指的方向，不屑的咂咂嘴：“这不是我写的，我不哈他。”
　　
　　“那你哈谁？”我挑眉问。
　　
　　“我哈……”花同学看了看我，诡异地“活活活”笑了几声，直笑和我毛骨悚然，才慢慢开口，“不告诉你。”
　　
　　直觉告诉我，最好不要问下去，天知道这个可怕的女人会说出些什么，我可不想犯下什么杀害发小的大罪。
　　
　　“对了，”花同学像是突然想起了什么，诡异地笑了笑，“给我一百块钱，我就大发慈悲的卖你个小道消息，怎么样？要不要？”
　　
　　我有点无语，花妤家的老爷子在帝都也是有头有脸的大人物，她爸和叔叔们又争气，政军商一个也没落下，家里的物质生活条件那是需要仰望的，居然没事还跑我这来打秋风。
　　
　　我上高中这会儿，物价还没有涨得那么厉害，连猪肉都维持在四元以下，一百元的购买力还是不错的，而且最重要的是，我这会儿还真没几张。
　　
　　我家的女王陛下虽然见不得自己的儿子吃苦，可我们家的户主却一直坚定的执行女儿富养儿子穷养的政策。
　　
　　住校那会儿，省吃俭用我还得攒下点，可后来为了躲着丁翔，我不住校了，就没了生活费，连零花钱也少得可怜，至于过年的压岁钱收入，目前变成了一张银、行、卡，暂由女王陛下亲自掌管。
　　
　　现在的我，兜里比脸还要干净，哪来的钱让花同学打秋风？
　　
　　于是我懒洋洋得拒绝了。
　　
　　“真的不想知道？”花同学不死心，“是关于丁翔的哦？你可不要后悔。”
　　
　　突然听到从别人口中说出“丁翔”的名字，我愣了一下，接着后脖根猛得紧绷，全身的血液不受控制地四下乱窜，难受的要死。而最难受的是，面子上还得死命维持正常，真TM 的混蛋。
　　
　　我恨自己的没出息，更恨身体不由主的失态，这都乱七八糟的什么事啊，为什么我总也躲不过？！
　　
　　“说吧，钱先欠着。”我勉强放松口气，不想让花同学听出什么异样来。
　　
　　“就知道你会买！”花同学蚊子脚上割肉后，心情愉悦，神秘兮兮地凑上来咬耳朵，“丁翔那小子打算出国。”
　　
　　擦！这算什么GP消息，这我也知道。我郁闷地为欠下的一百元不值，还好这会儿我的脖子虽然依然僵硬，却不是那么难控制了。
　　
　　发现我的不以为意，花同学不服气地继续爆料：“丁翔他家里不同意，这小子打算自己出去。”
　　
　　“他自己出得去？”我有点好奇，这会儿出国可不容易，各项手续都卡得很严格，没点门路的还真出不去，虽然丁翔那小子聪明，可没瞒着他家里人想要出去也不是件容易事。
　　
　　“他自己当然是出不去的，所以他昨天拎了几瓶好酒偷偷塞给我哥，求我哥帮他。”花同学不屑地说。这我能理解，她家情况不同，送礼的人多了去了，而花同学这会儿还年轻气盛，有点愤青，自然是看不惯丁翔送礼的行为。
　　
　　“他哪来的钱买酒？”我就奇怪了，丁翔这小子，兜里经常比我还干净呢，他哪来的钱？
　　
　　“谁知道他哪来的？不过我哥还真答应了，说是什么这么多年的情意，不帮不行，切，情意个P，当老娘不知道他私下里那点龌、蹉？”花同学情绪不好，不客气地开始说脏话。
　　
　　“龌、蹉”这两个字，像重锤一样砸在我的心上，丁翔背后的鞭伤是怎么来的？我的心里兵荒马乱，不由自主的想到了最坏的方面。
　　
　　我不是一个好人，年轻那会儿也曾疯狂堕落过——那会儿可真没做什么好事，也玩过些刺激的，给别人背后来点鞭伤的事情我还真做过。虽然那一次后，觉得不舒服就再没玩过，但不可否认的是，那会儿仗着自己有钱的我还真是个混蛋，谁不是爹妈养的？我怎么就能下得去手？
　　
　　我这边神思不属，而花同学却越说越生气，又开始数落她哥八百年前干得那些坏事，庆幸的是，我再也没有听到丁翔的名字。
　　
　　直到我一点点捡回自己的理智，才打断了她源源不断的抱怨，“你知道他什么时候走？”
　　
　　我说的他自然是指丁翔，花同学却自动理解为她哥，不高兴的回答说：“我哥他七月中旬就去马来西亚，不带我去玩也就算了，他居然还要带丁翔去，真是@#￥￥%……&&&”
　　
　　花同学是气狠了，什么难听的话都开始住外倒了。
　　
　　我的心情也不好，七月就走么？看来丁翔是下了狠心，连高考成绩也不等了么？我知道他出国了，却不知道他是这么出去的，还曾经以为是因为他的成绩特别优秀而被国外大学破格录取的。
　　
　　回到家后，我的心里也一直平静不下来，丁翔身上的鞭伤不断的在眼前浮现，胃里一阵阵犯恶心，背后冷汗直冒。
　　
　　我一定是疯了，才会如此胡思乱想。花同学他哥比我大七岁，虽然小时候也不是什么好东西，可男孩小时候不调皮捣蛋的少，成年后，也没听说过他有什么不良嗜好，那会儿我玩的最疯的时候，也是他在女王大人的指挥下，把我揪着好好的揍了一顿，让我在医院里整整住了一个月才下地。
　　
　　理智上不相信他会与丁翔背后的伤有什么关系，可我却没办法控制自己不胡思乱想，我果然是疯了，只要碰上与丁翔有关的，我就掌控不了我自己，这真特么糟糕。
　　
　　可我又能做什么？
　　
　　丁翔是混蛋，又自私又任性，但有一点，是我拍马也不及的，那就是，这小子有理想。
　　
　　理想是个好东西，她可以让人充满热情，取得成功。
　　
　　可我却没有，小学时，语文老师出的最难的作文题目，就是：“我的理想”。我绞尽脑汁，也不知自己的理想是什么，最后，为了应付作业，就为自己编造了一个理想，环游世界。
　　
　　后来，每次做同类作文时，我都会写，我的理想是环游世界，久而久之，连我自己都快相信这就是我的理想了。可假的就是假的，不会因为说了一万次就成为真的。因此，我也从来没有为自己的理想努力过。
　　
　　丁翔却不会，他从来就知道自己想要的是什么，也会不回头的一条路走到黑，就算头破血流也绝不后悔。
　　
　　他就是这样一个人，否则也不会不顾家里人的反对，偷偷决定出国了。
　　
　　而我，又该如何？是自私的留下他，还是放他去实现自己的理想？我真的不知道。
　　
　　这很难选，但很多事情，其实根本就用不着去选。
　　
　　*
　　
　　在我的印象里，逢年过节连带庆生，只要是需要下大功夫准备一桌子饭菜的时候，女王大人总是会号召我们去饭店里去吃。于是，我们家近十几年的年夜饭什么的，都是在外面吃的。

　　原因很简单，就算女王大人心情再好，她都不会耐烦亲自下厨准备那么多饭菜的，更不要提在没有钟点工需要自己动手刷碗的年代。
　　
　　于是，在我家老头生日这天，被女王大人叫下楼吃饭时，我是满怀惊讶的，连丁翔这个麻烦都暂时被抛在脑后了。
　　
　　今天女王大人心情不是一般的好，桌子上四凉六热，还有一盆排骨汤。当然，客人也不少，表弟表妹来了一大堆，个个恶狼似的和我争食。大战一场后，我吃得痛快淋漓，多日来因为失眠等一系列原因而产生的烦恼也少了许多。
　　
　　可女王大人却最喜欢哪壶不开提哪壶，在我刚吃得心满意足摸着肚子幸福地想要呻、吟时，她突然问起了丁翔的情况。
　　
　　我对家里人没什么防备，对女王大人更是打小就听话到了骨子里，再加上吃饱喝足后精神放松，大脑供血不足，智商下降，根本就没防备住女王大人的突然袭击。我连脑子都没过，就脱口就说：“这丫要出国。”
　　
　　“出国？你也想去吗？”女王大人有点担心地问。
　　
　　我知道女王大人不舍得我出国，怕我在外面吃苦受累什么的，自然大大批评国外的种种不好，让女王大人相信我是绝对不会出国的。
　　
　　“唉，翔翔那么小的孩子，他家人怎么就放心他出去呢？”女王大人感叹丁翔家人的狠心，而以我家老头为首的众人却充分发挥食不言的优良作风，坚决不接女王大人的话头。
　　
　　其实，我从脱口说出丁翔要出国的消息后，就开始后悔了。都怪我一时嘴快，女王大人有个不太好的习惯，什么事情要是她知道了，那么全世界也都知道了。当然，如果我请求她为丁翔保密，她自然也会把住口风的。
　　
　　可我却不确定要不要挽回自己的话，我很难分辨出，我向母亲透露丁翔要出国的消息是真的没有防备无意而为，还是想让丁翔的家人知道后拦住他。
　　
　　当然，我这个人，有时也会犯晕，老话不是说了吗，人的一天有三糊涂，说不定我赶的不是时候，正好犯晕那会把丁翔给卖了。
　　
　　我想，说不定我那会儿真的是在犯晕的，你看，我最近神经衰弱，而且说出丁翔出国的那刻我根本就不知道自己在想什么，也不清楚自己在做什么，我的每一个行为，似乎都不会经过大脑，莫名其妙。
　　
　　可这一次，我真的是无意的吗？
　　
　　我不知道，也不愿意去深思。
　　
　　于是我继续装作一切正常，强迫自己把心思都放在几个月后的高考上，除了认真学习，什么都不去想。
　　
　　就这样，日子慢慢过去，直到丁翔再次出现在我面前。

　　4178字